Текст книги "В ладу с собой. Книга-тренинг на каждый день"

Глава III. Близость в паре

Прежде чем достичь близости, мужчина и женщина проходят определенный путь. Вначале они подходят друг к другу на расстояние, которое позволяет им слышать друг друга и начать диалог. После они могут обоюдно согласиться стать еще ближе через прикосновение, а затем еще ближе, чтобы чувствование друг друга проникало на остальные уровни восприятия, вплоть энергетического. Но у близости есть обратная сторона – возрастает и уязвимость.

Чем более открыты мы друг другу и ближе, тем острее наши чувства и ощущения, тем сильнее состояние одного партнера влияет на состояние другого, а чувства тоже могут быть разными, поэтому многие, столкнувшись с болезненным опытом в прошлом, отказываются от сближения в будущем. Если мы все же готовы выйти на глубину в отношениях, есть несколько важных условий.

Условия для близости в паре

Главное условие – сделать выбор: мы выбираем именно его, а он – нас. Недостаточно, когда выбор готов сделать только один, важно обоюдное желание выбрать друг друга. И не просто выбрать, но и остановить свой поиск, выключить все «системы навигаций»: если я нахожусь в партнерстве с одним, но при этом отслеживаю, кто же еще есть вокруг, продолжаю поиск более подходящего, то это недовыбор, близость тогда невозможна.

Для сделавших взаимный выбор есть еще несколько условий сближения и сохранения близости:

1. Любовь как телесно-эмоциональное переживание (ее распознают по-разному – сердце поет, бабочки в животе, мурашки и т. п.). Появление вибраций любви на уровне и тела, и души дает отношениям трепетный импульс, столь важный для настоящего сближения;

2. Доверие – без него никак, часто на месте доверия появляется контроль, а точнее, иллюзия контроля, ведь, честно себе признаваясь, мы мало что способны контролировать. Эта иллюзия забирает нашу энергию и лишь уводит нас от близости;

3. Честность, искренность, открытость – когда ты в состоянии делиться о себе всем: своими чувствами, своим прошлым. И в создать пространство, чтобы и твой партнер мог делиться тем же самым без рисков осуждения и отвержения – близость точно возникнет.

Также важны:

4. Уважение – причем не только к достоинствам, но и к различиям, выборам, «игрушкам» и даже к тайнам друг друга. Именно уважение помогает сохранять близость на годы;

5. Стремление и интерес – это способность каждый день словно заново знакомиться друг с другом, встречаться без опоры на прошлый опыт. Как в танце, когда мы слышим музыку и стремимся уловить ее звуки и движения партнера, так и здесь – нужна внимательность и чуткость в каждом моменте;

6. Трансляция нежности на языке любви партнера. Согласно теории Гэри Чепмена (о которой ты, наверняка, слышала), есть пять языков любви:

• прикосновения – ласки, поцелуи, поглаживания, массажи;

• время, которое мы готовы полностью посвятить друг другу;

• помощь – сотворчество, совместная деятельность;

• подарки и знаки внимания;

• слова поощрения и комплименты.

Зная свой язык, ты сможешь подсказать мужчине, как проявить любовь к тебе. Но важно не забывать, что для твоего партнера любовь может выражаться иначе. Стоит освоить язык своего избранника, и тогда он сможет почувствовать себя любимым;

7. Ответственность за свою часть отношений в паре делится поровну. В твоих силах взять свои 50 % и выполнять их качественно. Выше мы говорили о распределении ролей, о выстраивании зон ответственности, пусть это поможет тебе очертить круг личного влияния. Конечно же, проси партнера, чтобы к своей части ответственности он тоже подходил внимательно. Это здорово поможет. Но также помни, что у тебя есть 100 %-ная ответственность за себя саму, свои чувства и свою жизнь;

8. Преданность – желание решать сложные вопросы вместе и, даже когда тяжело, отказаться от манипуляций и угроз расставания. Тогда партнер и в кризисные моменты будет уверен, что у него – надежный тыл;

9. Поддержка – любому человеку важно ощущать поддержку в ценных для него устремлениях и деятельности, даже если у нас другое мнение. Поддержать партнера в значимом для него, без торга и ведения счетов, будет большим плюсом для близости;

10. Привязанность вместо зависимости. Один из признаков здоровых отношений – готовность к полноценной жизни даже при расставании. И это не значит, что мы безразличны друг другу или чуть что – можем сбежать. Это значит, что мы искренне посвящены один другому, при сохранении собственной целостности и самодостаточности;

11. Обоюдное согласие понять и принять другую сторону – в паре возможны и кризисы, и разногласия, и недопонимания, и конфликты. Однако важно помнить, что другой человек действует из лучших побуждений, опираясь на свою картину мира, свои ценности. Мы имеем право на собственную точку зрения. В подобных ситуациях может помочь вопрос: «Какой ты хочешь быть: правой или счастливой?»

Что уводит от близости?

Основная причина потери близости и вообще отношений – это нерешенные конфликты.

Причины и сферы конфликтов могут быть разными. Давай рассмотрим их подробнее.

Разный уровень готовности партнеров к отношениям

Недопонимание может возникнуть, когда встают вопросы: жить вместе или нет? Оформлять ли отношения? Рожать ли детей? Один может быть готов, а второй еще не в состоянии на это решиться. Если вовремя не прояснить эти вопросы, то образ будущего для тебя и избранника может сильно разниться.

Несовпадение уровней развития

На пути к зрелости мы постоянно развиваемся.

Часто конфликты возникают как раз потому, что люди в паре пока не достигли тех «ступеней», на которых их хочет видеть партнер. Важно без иллюзий смотреть на себя и спутника, работать со своими зонами роста и перестать требовать от мужчины рядом того, до чего, на наш взгляд, он пока не «дорос», а задать себе вопрос: «Зачем я его выбрала такого?»

Патологическая родительская семья

Встречая человека, мы не знаем, в какой семье, в «каких процессах» он жил. Если в родительской семье не были сформированы здоровые модели поведения, это может сильно влиять на отношения человека во взрослом возрасте. Ниже я собрала самые яркие примеры.

• «Маменькин сынок»: бывают случаи, когда мама «залюбила» своего сына и до сих пор не сепарирована с ним. В отношениях с таким партнером можно ощутить себя третьей лишней. Порой женщина пытается что-то изменить, но редко это получается – то место, которое должна занимать партнерша, занимает мама, и только сам мужчина, в силах это изменить.

• «Семья-матрешка»: когда в женском роду из поколения в поколение «сильные» женщины остаются в одиночестве. Однако в такой семье мужчины, по сути, не нужны – женщины самодостаточны и сами со всем справляются. Мальчик, рожденный в подобной среде, будет играть роль загнанного существа. Почему матрешка? Матрешка не имеет пары. Такая модель отрицания, игнорирования мужчины передается от матери к дочери и не дает женщине быть счастливой в отношениях. Тут поможет знание истории своего женского рода. Конечно, это можно проработать и изменить.

• «Семья-корпорация»: когда в одной семье есть деньги или власть, в другой – деньги, а мужчина и женщина становятся партнерами для слияния капиталов. Это работает в бизнесе, но когда пара рождается не из чувства любви, а по материальным соображениям, то к близости ей прийти труднее.

• «Армейский штаб»: под этим названием скрывается линейный тип управления семьи, когда наверху мужчина, под ним – женщина, под ней – потомство. Словно в армии, в такой семье муж с высоты своего положения взаимодействует с женой и уже через нее – со своими детьми. Если твой потенциальный избранник вырос в такой семье, он либо захочет стать над тобой, либо под тебя. И то, и другое не позволит сблизиться по-настоящему.

• «Мужская каста»: такие семьи будто сошли со страниц «Крестного отца». Самая главная ценность в них – чисто мужское взаимодействие и уважение. Этой семье важно рождение сыновей. Женщина существует лишь для выполнения определенных функций или же как молчаливый, хоть порой и красивый, но все же атрибут. Когда мы встречаем партнера из похожей семьи, то трудно подойти к нему на короткое расстояние: даже если он почувствует желание сблизиться с партнершей, его семейная система сама позаботится о том, чтобы этот «лишний» элемент стал только винтиком в большом механизме патриархальной фамилии.

Будь внимательна, выбирая партнера. Знакомься с семьей, ее традициями, бытом, культурой. Это убережет тебя от разочарований.

Патогенной для пары может стать жизнь в одном пространстве со своими родственниками. Мужчина и женщина в союзе создают свой особый «микрокосм»: притираются друг к другу, учатся договариваться. Это деликатные процессы, для которых необходимы тепло, внимание, словно цветам в теплице. Влияние родительской семьи не всегда бывает благотворным. Порой приходится тратить свои время и силы на установление здоровых границ и пиетета.

Сформированный характер

Часто женщина и мужчина встречаются, будучи уже сложившимися личностями, со своими привычками и чертами характера. Нам хочется быть принятыми со всем, что есть в нас, но насколько мы сами способны принимать себя и своего партнера со всеми особенностями?

Как формируется то, что называют характером? Все просто: мысль рождает действие, действие становится привычкой, привычка формирует характер, а характер влияет на судьбу. Поэтому, когда мы «реформируем» личность, начинаем со своих мыслей.

«Он должен / я должна», или неоправданные ожидания

У каждого из нас есть свои ожидания по поводу партнера. Если мы хотим начать жить в отношениях здесь и сейчас, то сначала отпускаем все долженствования. Все фильмы и романы о любви, которые запечатлелись в нашей памяти, все бабушкины, мамины наказы, видения других людей – ловушка, от них стоит полностью освободиться. Тогда вы сможете встретиться именно с этим человеком, познакомиться именно с ним, познавать именно его и сможете написать с ним свою историю.

Так или иначе, разрешенный конфликт – возможность найти в себе что-то деструктивное и освободиться от него. И, конечно, – осязаемый шанс стать ближе в отношениях, выйти на новый уровень. Неразрешенные противоречия напротив, отдаляют нас друг от друга.

Умение решать конфликты – очень важный навык, жаль нам не объясняли этого в школе, сама жизнь учила нас. Хочу предложить тебе несколько простых правил.

Правила выхода из конфликта

• Откажись что-либо предпринимать без возвращения в чувство любви. В первую очередь направляй силы на очищение сердца, проживание боли, разочарования, страха. Это поможет любви в твоей душе восстановиться, и уже после этого можно приступать к действиям.

• По возможности убери свои представления о том, как может повести себя мужчина, твои фантазии на его счет могут кардинально разнится с действительностью.

• Спроси себя: «Что будет для нас лучше? Не для меня, а для „нас“? Какой есть выход из ситуации с точки зрения „мы“?»

• Перед тем как что-либо сказать или сделать, спроси себя: «То, что я делаю, говорю, работает на близость или на отдаление?»

• Помни: можно высказать свое мнение, но требовать, чтобы его соблюдали, – нет.

Глава IV. Любовь или созависимые отношения?

Приглашаю тебя поговорить о такой трепетной теме, как любовь.

Задание

И для начала предлагаю поразмышлять: что она значит именно для тебя?

Дай, пожалуйста, свое личное определение любви. Поставь таймер на три минуты и пропиши в дневнике ответы на этот вопрос. Выгрузи все, что рождается внутри тебя, а затем двигайся дальше.

Теперь ответь, когда в последний раз ты чувствовала себя в состоянии любви? Может быть, ты вспомнишь ощущения сегодняшнего дня, или придется поискать это настроение далеко в своей памяти. Просто прими это безоценочно.

Любовь можно рассматривать как телесно-эмоциональное состояние, а потому попробуй почувствовать, как она проявляется в твоем теле? Для этого используй следующий прием: прикрой глаза и вернись в своем воображении в тот момент, когда ты переживала состояние любви. Где живет это ощущение? Скорее всего, какая-то область в твоем теле отреагирует – попробуй к ней прикоснуться.

Открыв глаза, подумай – а что препятствует любви? Где эти препятствия в теле? Что происходит, когда ты «выскакиваешь» из состояния любви? Любой твой ответ – правильный и имеет право на жизнь, а значит, прими, пожалуйста, все свои ощущения и запиши любые наблюдения.

Любовь к себе

Наверняка ты слышала фразу о том, что прежде, чем влюбляться в кого-то, сначала важно полюбить себя. Следующая диагностика поможет тебе лучше понять свое отношение к себе.

Выше мы с тобой уже говорили, что человек своего рода – биопсихосоциодуховное существо. Давай попробуем рассмотреть любовь во всех этих аспектах.

Когда один человек любит другого, он часто показывает это с помощью своих действий, есть даже крылатая фраза: «Любовь – это глагол» – забота, уважение, ответственность за партнера и перед ним, обретение знаний о любимом. Эти действия отражены в строках таблицы ниже, тогда как ее столбцы – своеобразные уровни, на которых мы и ощущаем себя.

Задание

Я хочу попросить тебя нарисовать такую таблицу в своем дневнике и заполнить ее по инструкции ниже.

Предлагаю проверить, насколько ты любишь саму себя на каждом из обозначенных уровней. Например, если ты проявляешь заботу о своем теле, ставь в нужную ячейку знак «+», если нет (или сомневаешься), оставляй это место пустым. Это очень важно – ответ «наполовину», «частично „да“», «частично „нет“» даст искажения. Придется выбрать – либо уверенное «да», либо, если есть сомнения, «нет».

Цель этой диагностики – увидеть, сколько ячеек останутся пустыми. Пустоты, словно дорожные знаки, покажут, на что тебе сейчас стоит обратить внимание, где в твоих отношениях с самой собой пока отсутствует деятельное чувство любви, о котором мы говорим.

Чтобы тебе было легче заполнять таблицу, я буду задавать направляющие вопросы и делиться, в каких действиях любовь к себе выражаю я. Если что-то приглянется, то бери на заметку, а также смело добавляй свои варианты, и тогда у тебя получится личный чек-лист любви к себе. В путь!

Тело

1. Что для тебя значит заботиться о своем теле? Вот мои варианты:

• правильно питаться;

• соблюдать режим сна;

• поддерживать тело в форме с помощью практик.

Выбери, что тебе откликается, и добавь свои варианты, если хочешь.

А теперь посмотри на свой список и ответь: удается ли тебе проявлять к себе любовь в телесном аспекте? Поставь «+» или оставь ячейку пустой.

2. Что значит уважать свое тело? Для меня это:

• соблюдать гигиену;

• украшать тело;

• быть довольной тем, как выгляжу.

Можешь добавить то, что считаешь важным для себя.

Удается ли тебе уважать свое тело? Поставь «+» или оставь ячейку пустой.

3. Что значит быть ответственной за свое тело? Вот мои действия:

• оберегать свое тело;

• отказаться от опасных моделей поведения;

• отказаться от вредных привычек;

• заниматься профилактикой. Это важный пункт, ведь часто мы обращаемся за помощью к специалистам лишь тогда, когда тело подает сигналы боли.

Можешь добавить то, что считаешь важным для себя.

Берешь ли ты ответственность за свое тело? Поставь «+» или оставь ячейку пустой.

4. В каких действиях заключаются знание и понимание своего тела? Для меня знания и осознанное отношение к телу прочно связаны и проявляются так:

• знать особенности и конституцию своего тела;

• состояние органов и систем;

• разбираться в его истинных потребностях.

Шуточная история из жизни: в одной из практик я предложила девочкам приложить согретые ладони к области почек. Каково же было мое удивление, когда кто-то растерянно положил руки на живот, задав вопрос: «А где это?» Можно предположить, что человека просто никогда не беспокоили почки, и от души порадоваться его отменному здоровью. Но все же знания о своем теле, безусловно, полезная информация.

Можешь добавить то, что считаешь важным для себя.

Знаешь ли ты свое тело? Поставь «+» или оставь ячейку пустой.

Разум (психика)

1. Забота о своей психике для меня – это:

• читать полезные книги;

• тренировать свой разум разными способами. Например, учить стихи, делать привычные вещи новым способом, выходить из зоны комфорта;

• отдыхать. Очень важный аспект лично для меня, потому что я порой, увлекаясь деятельностью, забываю об отдыхе, что чревато негативными последствиями.

Можешь добавить то, что считаешь важным для себя.

Заботишься ли ты о своей психике? Поставь «+» или оставь ячейку пустой.

2. Уважение к разуму для меня складывается из следующих действий:

• учиться, развиваться;

• быть честной с самой собой;

• перестать засорять разум, то есть сократить бесполезные информационные потоки, идущие извне. Бо́льшая часть материала, особенно в таких внушительных объемах, как сейчас, мешает или даже вредит.

Можешь добавить то, что считаешь важным для себя.

Удается ли тебе с уважением относиться к своему разуму? Поставь «+» или оставь ячейку пустой.

3. Когда человек берет ответственность за свой разум, он соглашается:

• быть осознанным;

• ставить цели;

• позитивно мыслить. Напоминаю цепочку: мысль порождает действие, действие формирует привычки, привычки влияют на характер, а характер – на судьбу. Но все начинается с мысли.

Можешь добавить то, что считаешь важным для себя.

Берешь ли ты ответственность за свой разум? Поставь «+» или оставь ячейку пустой.

4. Знание и понимание своей психики для меня в способности:

• быть мудрым;

• здраво мыслить;

• рационально мыслить;

• научиться отличать истинное от ложного. Выше мы упоминали о необходимости сокращать объем поглощаемой информации.

Трудность как в количестве, так и в качестве информации: бывает сложно отделить псевдознание от истинного. В поиске правды мы встречаем множество парадигм: одна парадигма говорит, что кофе вредно. Тут же другая утверждает пользу кофе – попробуй разберись, что на самом деле! Но развитие тонкочувствования и постоянное исследование себя помогут нам различить, что нам полезно и приводит нас к счастью, а что нет.

Можешь добавить то, что считаешь важным для себя.

Есть ли у тебя знания в помощь твоей психике? Поставь «+» или оставь ячейку пустой.

Социум (семья, общество)

Когда мы говорим о социуме, мы имеем в виду и семью, и общество в целом.

1. Заботиться о людях вокруг для меня значит:

• принимать людей такими, какие они есть;

• быть терпимыми к особенностям других людей.

Можешь добавить то, что считаешь важным для себя.

Заботишься ли ты о семье и окружающих? Поставь «+» или оставь ячейку пустой.

2. Уважение для разных людей может проявляться по-своему, но для меня основные принципы:

• соблюдать границы. Одна из самых больших причин раздражения – их нарушение. Вот почему так важно не преступать их, так же как и обозначать свои собственные для других экологичным способом;

• хранить традиции;

• создавать новые традиции, которые будут приносить радость семье.

Можешь добавить то, что считаешь важным для себя.

Проявляешь ли уважение к людям вокруг? Поставь «+» или оставь ячейку пустой.

3. Нести ответственность за общество для меня значит:

• выполнять обязанности, которые относятся к моей зоне ответственности. Мы с тобой уже разбирали мужские и женские зоны ответственности – помним о своей и уважаем чужую;

• соблюдать определенные для себя правила экологичного сосуществования с окружающим миром;

• выбирать цели и двигаться к ним с точки зрения не «я», а «мы». Часто в группе кто-то начинает «якать», но гармоничному движению семьи помогает соединенность;

• внести качественный вклад в будущее: такой, которым смогут пользоваться следующие поколения во благо себе и Вселенной. Мой вклад – обучающие программы и книги.

Можешь добавить то, что считаешь важным для себя.

Берешь ли ты ответственность за отношения с окружающими? Поставь «+» или оставь ячейку пустой.

4. Понимать социум значит:

• знать потребности семьи или другой важной для тебя социальной группы;

• осознавать и понимать процессы, происходящие в жизни детей, семьи, сограждан.

Можешь добавить то, что считаешь важным для себя.

Обладаешь ли ты знаниями о том, в чем нуждаются люди вокруг? Поставь «+» или оставь ячейку пустой.

Душа (дух)

Переходим к последней колонке: душа или духовная составляющая.

1. Заботиться о своей душе, главным образом, это:

• сохранять чистоту;

• помнить о сущности Творца и восстановить связь с ним.

Можешь добавить то, что считаешь важным для себя.

Удается ли тебе заботиться о своей душе? Поставь «+» или оставь ячейку пустой.

2. Уважать свою душу – значит:

• следовать своим ценностям, верованиям, принципам;

• оставаться верной себе на уровне ценностей так, чтобы не среда влияла на меня, а я сама могла влиять на среду.

Можешь добавить то, что считаешь важным для себя.

Проявляешь ли ты уважение к своей душе? Поставь «+» или оставь ячейку пустой.

3. Брать ответственность за свою душу – значит:

• совершать честные поступки;

• признавать свои ошибки как опыт или актив. Покаяние – та самая практика, которая позволяет прощать себя и при этом очищаться.

Можешь добавить то, что считаешь важным для себя.

Несешь ли ты ответственность за состояние своей души? Поставь «+» или оставь ячейку пустой.

4. Знание и понимание своей души помогает нам:

• расти;

• созидать;

• любить.

Можешь добавить то, что считаешь важным для себя.

Понимаешь ли ты нужды своей души? Поставь «+» или оставь ячейку пустой.

Надеюсь, эта обширная диагностика помогла тебе увидеть свою сущность во всей сложности и красоте, а понятие любви стало объемнее и конкретнее. По каждой сфере личности и каждому действию ты написала свой список любви к себе. В дальнейшем можешь возвращаться к нему, когда придет желание понять – проявляется ли в данный момент твоя любовь к себе.

Но давай обратим внимание на пустоты в ячейках. Чем они опасны? В природе не существует пустоты. Как только она возникает, что-то извне стремится ее заполнить. Так и мы часто инстинктивно стараемся компенсировать дефицит любви к себе за счет другого человека. Однако по-настоящему жить и дарить тепло мы можем тогда, когда любовь, словно чистая горная река, рождается из недр нашего сердца, а не приходит извне.

Созависимые отношения

Отношения, где один лишь заполняет свою «пустоту» за счет другого, в психологии называются созависимыми. У этого понятия есть и другие определения, такие как неспособность существовать только за счет собственной энергии; эмоциональная, социальная зависимость от другого человека.

Скорее всего, ты уже слышала этот термин. Давай разберем, какие формы такая псевдолюбовь может принимать.

1. «Любовь» через отказ от собственного «я» – человек полностью перекладывает ответственность на своего партнера и становится исполнителем.

«Любовь» через отказ от собственного «я»

В такой паре один из партнеров может говорить так: «Я живу ради тебя», «Я буду делать все, чтобы тебе было со мной хорошо», «Я готов (готова) на многое», «Я изменюсь под / для тебя, если не устраиваю такой (таким), какая (какой) я сейчас».

Про этот тип отношений спето много песен и снято большинство мелодрам, но его едва ли можно назвать здоровым.

2. «Любовь» через поглощение – человек полностью берет на себя ответственность за другого, а инициатива другого – наказуема.

«Любовь» через поглощение

В этой паре могут звучать подобные фразы: «Без меня ты не сможешь жить», «Если бы не я, у тебя ничего бы не получилось, ты бы спился (спилась) или обнищал (обнищала)», «Только со мной ты в безопасности», «Я решу все твои проблемы», «Я тебе во всем помогу», «Я о тебе позабочусь».

Но в такой заботе нуждаются лишь младенцы и старики, а не взрослые мужчины и женщины! Очевидно, что данный вид отношений тоже сложно назвать гармоничным партнерством.

3. «Любовь» через абсолютное владение – это еще более тяжелые отношения, где один абсолютен, другой – ничтожен, один – властелин, другой – раб.

«Любовь» через абсолютное владение

В этой паре чаще всего звучат слова манипуляций и шантажа: «Я буду с тобой при условии, что ты будешь делать то и то…», «Если ты этого не сделаешь, я тебя брошу». В таких отношениях один постоянно боится потерять, а второй – манипулирует этим.

4. «Любовь» через отношения в значимом – один позволяет себя любить и все время требует доказательств этой любви. Причем это может быть как мужчина, так и женщина. От партнерши в этой позиции можно услышать подобное: «Как докажешь, что ты меня любишь? Оформи на меня дом, тогда я тебе поверю», «Докажи, что ты меня любишь: давай распишемся»; «Если докажешь, так и быть, открою доступ к телу».

«Любовь» через отношения в значимом

Часто в парах мужчина более расположен к сексуальному контакту. И если женщина об этом знает, то может активно этим пользоваться: сделал – спальня открылась, не сделал – спальня закрылась.

Скорее всего, что-то из перечисленного тебе знакомо. Разбирая эту тему, я когда-то честно призналась самой себе, что в разные периоды своей жизни побывала в каждом типе отношений. Но с этим можно и нужно работать – как раз для этого мы и ведем сейчас разговор о любви к себе. Пусть тебя вдохновит очень точная, на мой взгляд, цитата Конфуция: «Полная жизнь хочет того, что нужно ей. А пустая – хочет того, что есть у других». Продолжим двигаться к счастливой и полной жизни!

Все, что происходит с нами сейчас, зачастую имеет глубокие корни в детстве и идет от родителей. Давай продиагностируем внутренние отношения между тобой и твоими близкими с помощью «социограммы семьи».

Тест «Социограмма семьи»

Задание

На чистой странице своего дневника нарисуй круг – свою семью в виде круга. Внутри него кружочками нарисуй каждого члена семьи. Изобрази интуитивно, без включения логики, так, как пришло изнутри.

А теперь я дам ключи к анализу твоего рисунка. Мы делаем диагностику для того, чтобы ты могла двигаться к наилучшему состоянию себя и своей семьи.

Первое – проанализируй, как ты нарисовала саму границу. Насколько этот круг большой или маленький относительно листа, расположен в центре или сбоку припеку? Линия круга нарисована один раз, или ты обвела окружность несколько раз? Линия – это граница, вспомни, она может быть ригидной или наоборот, размытой. Как у тебя?

Размытые нечеткие линии могут отражать незащищенность перед посторонними людьми: они могут беспрепятственно вмешиваться, давать непрошеные советы и указания.

Пример размытой границы

Если линия уверенная и четкая, скорее всего, это здоровая граница, обозначающая вполне логичное отделение одной «фамилии» от множества других.

Пример оптимальной, здоровой границы

Если ты обвела ее несколько раз, возможно твой «клан» стремится обособиться от внешнего мира, настороженно относится к «чужакам».

Пример жесткой границы

Если внутри большого круга все маленькие кружки – на большом расстоянии друг от друга, это может говорить о некой холодности внутри семьи. В такой атмосфере родные люди могут упускать, что происходит друг у друга, каждый – словно сам по себе.

Пример холодных отношений

Если кружки расположены очень близко друг к другу, словно ягодки на виноградной грозди, или даже заходят один на другой – это своеобразное слияние или созависимость, о которой мы говорили выше. В таком случае, когда один из партнеров или членов семьи проживает трудные процессы, люди рядом сразу же начинают ощущать это на себе.

Пример слияния

В этой семье часто человек лишен возможности двигаться самостоятельно.

Обрати внимание, как на твоем рисунке расположены люди разных возрастов. Здоровая иерархия в семье – возрастная: самые старшие члены семьи – вверху, затем помладше, а дети – в самом низу.

Если в свою семейную систему ты добавила умерших членов семьи, возможно, горе еще «недовыплакано». В более здоровом варианте мы все же рисуем тех членов семьи, которые сейчас с нами. Это не страшно, но полезно увидеть.

Почему мы так подробно говорим о семейной системе? Зачастую человек, выросший в созависимых отношениях, в своей паре тоже реализует ту же модель.

Например, если в семье были размытые границы, то и в отношениях с партнером тенденция к «слиянию» также может повториться. Мы уже говорили, чем это чревато: состояние спутника слишком сильно влияет на нас, и мы теряем в такие моменты самих себя (когда один кружок заходит за границы другого).

Пример созависимых отношений

Может встречаться и более серьезный вариант – оккупация психологической территории: когда один кружок находится внутри другого.

Пример оккупации

Это тяжелая, деструктивная, болезненная глубинная связь, в которой из 365 дней – пять прекрасных, а в остальные – хочется убежать. Вот только чаще всего бегства не случается. Люди привыкают постоянно испытывать тяжелые чувства, жаловаться, занимая позицию жертвы, и зачастую надолго застревают в таких отношениях.

В семье можно разглядеть вертикаль и горизонталь. Например, твои родители – мама и папа, ты и твой муж находитесь на одной горизонтали, и это – альянс. Это здоровые отношения, где возможно сотворчество. А ты и мама – это уже диагональ. Или вертикаль – ты и папа. Такие отношения представляют собой коалицию – это когда вы «дружите против кого-то». Обрати внимание, есть ли вместо «здоровых» альянсов – «опасные» коалиции.

Таким образом, можно увидеть, что диагностика семьи может проявить, над чем тебе стоит поработать в межличностных отношениях, чтобы они были оптимальными и приносили удовольствие, а не разочарование.

Еще обрати внимание на размеры самих кружочков: они одинаковые, одни больше, другие меньше? Что это значит для тебя, как ты сама можешь это интерпретировать и как это проявляется в твоей жизни и в отношениях?

Очень много наших проблем кроется именно в нашей семейной системе. Приведу пару примеров.

Олег, разведен, заботливый и внимательный отец, долго не мог найти новую спутницу. В работе с семейной системой прояснилось, что он рядом с собой рисует дочку – по сути, он поставил ребенка на то место, которое должна занимать женщина. Его мама была, наоборот, в положении дочери. Полный комплект. Все это, конечно, неосознанным образом считывается окружающими, а потому неудивительно, что все потенциальные избранницы покидали его.

Дарья уже много лет мечтала о ребенке и не понимала, почему же не могла забеременеть, хотя даже врачи разводили руками: «Все у вас хорошо». Оказалось, что она неосознанно ставила себя на место бабушки и вела себя как покровитель семейства. Выглядит как благородный жест? На самом деле он может быть очень разрушителен.

Такая ситуация очень часто встречается: вместо того чтобы занять свое место в системе, быть дочерью и внучкой, перенимать мудрость предков, мы сами хотим учить родителей, поддерживаем их инфантилизм, останавливаем поток благословений, поддержки, предназначенный для нас. Подробнее о закономерностях отношений с родителями мы будем говорить в третьей главе, но увидеть целостную картину настоящего можно уже сейчас.