Текст книги "Оцелот выходит на охоту"

К чему я это рассказал? Да к тому, что, вопреки опусам страдающих острой формой недоебита девочек, Олег не стал после этого геем и (о, ужас!) не влюбился по уши в насильника! Он не носился по городу, сбиваясь с ног, в попытках отыскать того, кто над ним поглумился, чтобы, цитирую: «Пасть к его ногам и умолять о любви». Олег изо всех сил старался об этом забыть, вычеркнуть из памяти, словно насилия никогда не было, и я рад, что у него это получилось.

***

Совсем иначе закончилась история одной из моих однокурсниц. В какой-то степени она сама была виновата в случившемся, но ее вина состояла исключительно в доверчивости и наивности, которые так неуместны в наше циничное время. Девочка из интеллигентной семьи, воспитанная на классической музыке и лучших образцах литературы прошлых веков. Она искренне верила в то, что все мужчины – рыцари на белых конях, готовые сражаться за сердце прекрасной принцессы.

Я сам охренел, когда её впервые увидел. Я думал, что такие экземпляры вымерли следом за динозаврами, но оказался неправ. Елизавета – только так, только полным именем, и ни в коем случае не Лиза – была каким-то выжившим реликтом, совершенно неуместным среди нас, таких приземленных и обычных. Дочь профессора-искусствоведа и балерины, такая далекая от дерьма современной жизни. Она краснела, когда кто-то ругался матом, а вздумавшему игриво шлепнуть её по попке парню отвесила самую натуральную оплеуху, без малейшей доли игривости.

А потом Елизавета влюбилась. В принца. На белом «мерине». Он возил ее по ресторанам и дарил подарки, засыпал роскошными букетами цветов. Она расцветала и не слушала подруг, которые говорили, что принц поступает так со всеми «принцессами», до тех пор, пока не добьется своего. Какая чушь! Она не такая, как все! Её он любит по-настоящему и целует исключительно в щечку, и, конечно же, у них всё будет, сразу после марша Мендельсона.

Было. Всё. Без марша. Принц пригласил Елизавету в гости, желая показать будущей жене свой сказочный замок. К тому времени он уже достаточно потратился на профессорскую недотрогу и отчаянно хотел получить давно заслуженную награду.

Елизавета появилась на занятиях три дня спустя. Я не сразу узнал в ярко накрашенной девице в ультракороткой юбке нашу принцессу. А когда на перемене она вытащила из сумочки сигареты и закурила, небрежно стряхивая пепел пальцами, которые теперь венчали длинные нарощенные ногти, я просто выпал в осадок.

Елизаветы больше не было. Ее место заняла Лиззи – кретинская собачья кличка, на которую она охотно отзывалась. Принцесса из прошлого века осталась там, на смятых, испачканных кровью простынях. После того, что сделал с ней принц, Лиза почувствовала себя ужасно грязной, недостойной ничего большего, чем удариться во все тяжкие, и вскоре на курсе не осталось парня, с которым Лиззи бы не переспала.

И да, я тоже ее трахал. Я не святой, и когда симпатичная девочка лезет ко мне в штаны с весьма определенной целью, не буду ломаться и стыдливо шаркать ножкой. К тому времени Лиза научилась классно отсасывать, и я откровенно балдел, привалившись спиной к дверце туалетной кабинки, где и происходило наше «романтическое рандеву». И там же я её и трахнул, зажимая рукой рот, чтобы стоны, явно спизженные с немецкой порнухи, не привлекали излишнего внимания развлекающейся клубной общественности.

Потом мы курили, потягивая каждый из своей бутылки. Я видел, как нервно подергиваются пальцы Лизы, как неестественно блестят глаза и догадывался, что в её «джин-тоник» явно добавлено кое-что покруче, но не стал задавать вопросы и играть «в доктора». Честно говоря, мне было просто наплевать на то, что творится в голове решившей превратить себя в шлюху девушки. Я воспользовался ее телом и помахал ручкой.

Я не пожалел об этом даже когда узнал, что Лиза куда-то пропала, а потом ее изувеченное тело нашли в одном из канализационных люков на самой дальней окраине города. Отец-профессор слег с инфарктом, мать-балерина – с инсультом, они и понятия не имели, какой стала их дочь, ведь дома Лиза была прежней. Они проклинали себя, что не досмотрели, упустили, проворонили и пытались найти виноватых, а Лизу тихо и без помпы похоронили на одном из столичных кладбищ.

Она пыталась спастись от разъедавшей душу пустоты и боли блядством – самая глупая из всех возможных ошибок. И, может быть, я покажусь кому-то моральным уродом, но я рад, что для Лизы все так быстро закончилось. Дальше было бы только хуже. Изнасиловавший доверчивую девушку принц убил в ней не только влюбленность, но и душу, и Лиза почему-то не стала любить его после этого еще сильнее! И да, пишущие подобную херню сучки, гроб в этой истории был, только без любви.

***

А еще у меня есть для этой любительницы изнасилований, пыток и крови весьма оригинальный подарок. На эту запись я наткнулся совершенно случайно, когда от нечего делать перебирал диски, ожидая хозяйку, ту самую, любительницу снимать секс на камеру. До конца я его не досмотрел. Не смог. Несмотря на всю испорченность, я нормальный, у меня не встает на по-настоящему избитых девчонок, которых жестоко насилуют. Мне хочется размазать уебка по ближайшей стене, отрезать ему хрен и заставить сожрать.

Это «веселое» кино было копией с видеозаписей одного из уже расстрелянных серийных маньяков. Это никогда не показывали по телевизору, даже после полуночи. Эти материалы видели только менты и журналисты, освещавшие ход следствия, да и то не рядовые, а такие акулы, как моя хозяйка. Я сам не знаю, для чего сделал копию. Она лежала без дела все эти годы, я уже почти забыл о ней, но теперь видео мне пригодится.

Я подарю это сдвинутой сучке, грезящей о насильнике, пусть смотрит и дрочит, пока не отсохнут ручонки, корябающие херню, которую я имел несчастье видеть. Но это будет мой прощальный подарок, сразу после того, как оттрахаю ей мозг. Ясное дело, натянув гандон, чтобы ничего случайно не подцепить, вдруг ебанутость не менее заразна, чем СПИД? Или кошки СПИДом не болеют? Черт, и тут не повезло, Викия любезно подсказала, что и у котов есть вирус иммунодефицита! Так что гандон обязателен, а лучше – два, чтобы не разъело в процессе.

Раздавив в переполненной пепельнице последнюю на сегодня сигарету, я решил заглянуть под свой пробный рассказ. Комментариев было достаточно, большая часть – тупое требование «проды» и аффтар, то есть я, клятвенно обещал «пейсать исчо». Я поганенько хихикал ровно до тех пор, пока не наткнулся вот на это. Писала девушка, явно мнящая себя королевой, ведь звалась очень претенциозно – Марго.

«Насколько можно судить из текста, сосед ГГ по комнате действительно к нему неравнодушен. Но может ли сам герой с уверенностью назвать свои к нему чувства – любовью? Девушку он забыл на редкость быстро, но, допустим (допустим!) – такое все же случается. Однако, я на месте ГГ этого произведения бы хорошо задумалась о сути своих переживаний (вместо того, чтобы изливать душу в сомнениях и страданиях) – переспать с соседом, но для чего именно?

Переспать, чтобы доказать себе насколько крут? Или просто от скуки и желания новизны? Чтобы заставить ту девушку кусать локти? А как же чувства самого соседа по комнате? Почему ваш герой не думает об этом? Или настоящее – только у него?

К слову, вспомнилась одна старая фраза: Совы не то, чем кажутся. Но вы не думайте – это просто, к слову…

Спасибо за ваше творчество. Уверена, что получу ответы в последующих главах (даже если вы их туда и не планируете вписывать). P.S. Кстати, плюс».

Вот блин! Я хмыкнул и быстро настрочил:

«Марго, спасибо за отзыв. Рад, что сумел Вас заинтересовать. Надеюсь, Вы получите ответы на все Ваши вопросы

З. ы. Что Вы вкладываете в понятие «любовь»?

Я бросил взгляд на таймер в углу экрана, присвистнул и выключил ноутбук. Почти два часа ночи, а завтра, вернее уже сегодня, у меня очень важное интервью. Я должен сверкать как начищенный пятак, а не отпугивать респондента помятой мордой и красными глазами, а значит – срочно в душ и спать!

Запись третья

Бли-и-и-н, какой же это кайф! Выйти из душа, почти не вытираясь, только обмотав полотенцем голову, чтобы не текло с волос. Взять из холодильника банку любимого светлого пива, прихватить сигареты и пепельницу и плюхнуться на кровать. Вот так, голяком. Некого стесняться, потому что, кроме меня любимого, в этой надцатой по счёту съёмной квартире нет никого, и практически никогда не бывает.

Как истый кот, я свято блюду границы своей территории, не допуская чужаков. Мой дом – моя крепость. Ну, пусть и не совсем мой, а вернее – совсем не мой, но крепость. Я даже трахаться предпочитаю не дома. Не выношу, когда от моей постели пахнет чужим телом. Чужие духи или одеколон, чужой пот, чужие волосы на моей подушке. Увольте. Не хочу. Противно.

И даже если я привожу кого-то к себе домой, то никогда не позволяю случайным партнёрам или партнёршам оставаться у меня. И мне похрен, что на улице глубокая ночь, а ей или ему придётся пилить через весь город. Плевать. Я предупреждаю сразу, что остаться у меня не получится, но они все почему-то считают, что, разомлев от умелых или не очень ласк, я передумаю.

Из недоумённо-оскорблённых взглядов этих случайных людей можно было бы составить охрененно выразительный коллаж. Стена плача, блин. О давно проёбанной гордости. В буквальном смысле.

Выпроводив негодующую девицу или психующего парня, я первым делом срываю с кровати простыни и швыряю в корзину для грязного белья, закуриваю и открываю настежь окна. Даже зимой. Хоть ненадолго, но открываю, чтобы побыстрее выветрился запах секса и воспоминания.

Пока я ещё не встретил человека, рядом с которым хотел бы проснуться. Так, как засыпают и просыпаются родители уже больше четверти века. Я не хочу видеть утром поднимающуюся с соседней подушки опухшую физиономию. Что твой утопленник! Даже трупные пятна вполне могут иметь место, если девица пользовалась зелёными тенями.

Наблюдать превращение принцессы в жабу – то ещё удовольствие! Меня всегда бросало от этого зрелища в дрожь: спутанные волосы, чёрные круги осыпавшейся туши под глазами, полустёршиеся тени. Вчера она сверкала и переливалась, сейчас больше похожа на полинялого кролика.

А ещё хотел бы я посмотреть в глаза авторам, которые подробно и смачно описывают «нежные и страстные» утренние поцелуи. Бля, ну какого хрена врать?! Деточки, ау! Утром последнее, чего мне лично хочется, – с кем-то лизаться! Особенно если вчера я не гнушался алкоголя. Собственный рот напоминает кладбище для старых слонов, о каких поцелуях может идти речь?!

Это ещё одна причина, по которой я предпочитаю просыпаться один. Не хочу с утра ощущать «аромат» чужого дыхания. Морозная свежесть, мать твою. Да надо быть на всю голову больным, чтобы с утра целоваться с кем-то взасос! Или капитальным извращенцем, которого прёт подобное.

Кстати, оставаться у кого-либо до утра я тоже не люблю. Мавр сделал своё дело, мавр может уходить, так и я. После постельной акробатики я быстро одеваюсь и еду домой, чтобы поскорее смыть чужой запах и лечь спать на своей постели. Один.

Я не хочу приносить кому-либо кофе в постель. Мне не нужны сгоревшие яйца на завтрак и полная дыма кухня. Я сносно готовлю и вполне способен не сдохнуть с голода при полном холодильнике. Я – одиночка, как и все кошки, кроме львов. Эти любят собирать вокруг себя целый гарем кошечек и котиков, дружно облизывающих Его гривастое Величество.

К слову, львов я не люблю – слишком много понтов и мало настоящего, кошачьего. Как по мне, истинный царь зверей – тигр, вот где и сила, и красота, и самодостаточность. Ещё будучи ребёнком, я где-то вычитал, что амурский тигр на порядок крупнее и сильнее льва, и легко вломил бы Его Величеству неслабых люлей, столкнись они вечерком в тёмном переулке. Но… в тайге нет львов, а в Африке – тигров, так что… Пусть себе царствует.

Лев.

Его присутствие я учуял очень быстро. Каждая строчка его сочинений дышала самодовольством и самолюбованием, а рассказы пестрили местоимением «я». Его было много. Слишком много. Не удивляюсь, если в реале Лев часами любуется на своё отражение в зеркале. Красуется обнажённым, принимая позы одну эффектней другой и почти кончая от собственной охуенности. Вот только…

Зеркало способно показать нам самих себя, но сквозь него нельзя ничего рассмотреть. Только Ты. Великий, Гениальный и Прекрасный и восторженный скулёж сопровождающего повсюду верного прайда. Это тоже имело место. Прайд у Льва был. Они обожали его сочинения, даже если не понимали ни слова. Главным было то, что Это Написал Он, а значит, оно гениально!

Они не только пели Льву осанну, но и кидались грудью на его защиту, стоило только кому-то постороннему выразить недоумение или неприятие Его творчества. Он был их Богом и Кумиром, которых категорически не рекомендуется себе создавать.

Нервно подёргивая хвостом, я принялся тщательно обнюхивать оставленные им метки – надо же знать соперника в лицо, то есть в морду, по которой потом и съездить. После того, как по всем законам дикой и домашней природы, подомну его под себя и поимею, всё по тем же законам. Кто сверху, тот и прав.

Не кривя душой, я был вынужден признать: некоторые из сочинений Льва мне понравились, видно было, что писал от души. И слова находились незатраханные, и мысли – свежие, и темы волнительные. Будь я помоложе, да понаивнее, или родись женщиной – влюбился бы и пал к его ногам, тихо попискивая и задирая задницу.

На, бери, весь твой! Имей меня, милый, пожёстче при большом стечении глазоёбствующей публики, активно дрочащей на публичный акт совокупления.

А что им ещё делать? Собственной личной жизни не имеется, так почему бы на чужую не подрочить? Та же самая порнуха, только не снятая на плёнку, а написанная, выгодно отличающаяся искренностью со стороны того, кого имеет Лев. Трахает, всё с той же снисходительно-самодовольной ухмылкой, слушая страстные стоны котика или кошечки и подбадривающие возгласы обожающей толпы. Альфа-самец, блин.

Такую преданность виртуальной любви я видел только однажды, но запомнил на всю жизнь.

Когда я об этом услышал, подумал, что меня разыгрывают. Быть того не может, чтобы Тоха наглотался какого-то дерьма из-за бросившей виртуальной подруги. Которую он, блядь, никогда не видел, не целовал, не трахал в реале. Всё вышеперечисленное они делали по сети: виртуальная дрочка друг на друга, имитация настоящего, суррогат. Обработанные в Фотошопе снимки, с которых Тохе призывно улыбалась настоящая красотка.

Я пытался показать, как легко сделать из любой мартышки богиню несколькими кликами мыши, но был послан. Она не такая! Она никогда не стала бы обманывать! У них любовь до гроба! Куда уж нам, со свиным рылом…

Она интимно шептала ему по скайпу какую-то хрень, а я, случайно услышав кусок этого диалога, согнулся пополам и долго ржал. Так разговаривают дамочки из секса по телефону. И хоть на самом деле она толстая и страшная, голос просто божественен, и ты буквально улетаешь в астрал следом за деньгами со счёта. Плавали. Знаем.

Я не мог понять одного – как можно влюбиться, не видя человека? Ведь «любишь» не его, а придуманный тобой образ! Помню, читал как-то в инете о бешеной популярности среди фанатов героини одной культовой компьютерной игры. И всё бы ничего, да только лица её никто из них не видел, равно как и тела. Каждый малолетний фан дрочил на собственное воображение. Создателям образа – пожизненный респект, так угодить всем сразу!

Видя, что попытки достучаться до погрязшего в виртуальной любви Антона рюхаются одна за другой, я просто отошёл в сторону и снисходительно усмехался, ожидая, когда же эта блажь пройдёт. Но вскоре мне стало не до смеха.

В тот день Антон поймал меня на выходе из института, потащил за угол и почти потребовал дать денег.

– Сколько? – поинтересовался я, закуривая.

– Двадцать штук. Баксов, – выпалил он, пугая сумасшедшим блеском глаз.

– И на кой тебе столько? Случилось чего? – я затянулся, ожидая ответа.

– Да не ломайся, как девка! – психанул Антон. – Есть у тебя бабки или нет?

– Тоха, двадцать штук – это много, – серьёзно сказал я. – Я должен знать, для чего тебе такие деньги.

– Ладно, – вздохнул он. – Это для Наташи. Она заболела, срочно нужна операция, а денег не хватает.

Я подавился дымом и закашлялся. Нехилые запросы у сучки. Мне, чтобы столько заработать, пришлось бы неслабо попрыгать, а тут – бац! Из воздуха. Двадцать штук. Офигеть.

– Ну, так что? – нетерпеливо дёрнул меня за рукав Антон. – Ты мне займёшь?

– Нет, – отрезал я.

– У тебя нет столько? А сколько есть?

– Неважно. Если бы и было, не дал бы ни копейки. Ей. Тебя тупо разводят, Тох, – я смотрел ему прямо в глаза и понимал, что сейчас наживу врага, но должен был это сказать. – Как только вышлешь бабки, «Наташа» тут же исчезнет. Она же обычная шалава. Виртуальная.

– Нет! Не смей так говорить о ней! Она не из этих! А ты… – презрительно скривился он. – Сволочь ты бездушная! Сам блядь и всех шлюхами крестишь!

– Что? – приподнял я бровь. – Это откуда такие сведения?

– Не скажу! – это прозвучало бы совсем по-детски, если бы не пугающе-взрослая ненависть в глазах. – Думаешь, никто не знает, откуда у тебя деньги? И что ты трахаешься и с тёлками, и с мужиками?

– И что? А твоё-то какое дело? – я бросил окурок в урну. – Тебя поимеют, Тоха. А захочешь извиниться – знаешь, где меня найти.

Он не извинился. Но не потому, что я ошибся. Просто говорить Антон больше не может. Он вообще ничего не может, только пускает слюни, гадит под себя и смотрит в стену пустыми глазами.

Чтобы помочь любимой, он занял бабки под людоедские проценты у достаточно серьёзных людей. Получив вожделенный перевод, «Наташа» тут же исчезла, а Антон остался с разбитым сердцем, и растущим каждый день долгом. И вот, чтобы разом решить все проблемы, он наглотался какого-то психотропного дерьма.

Дальше была клиническая смерть, скорая, реанимация и – овощное существование. Милый побочный эффект большой дозы психотропа. Его долги отдавали родители, которым пришлось продать машину. Взамен они получили расписку и пялящегося в стену сына.

А я сделал выводы. Теперь меня нельзя разжалобить сказками о смертельных хворях и срочных операциях. Даже если это и так, я-то тут каким боком? Я не Мать Тереза, чтобы помогать ближним, дальним и всем двуногим тварям на планете.

Если же меня и угораздит втрескаться по сети, я обязательно настою на встрече в реале, а потом и решу – стоит ли игра свеч. Если всё окажется совсем печально – переживу. Тут главное не затягивать, потому что отрезать палец проще, чем отрубить руку. Но вернёмся к нашему Лёвушке, а то меня что-то опять сносит в прошлое.

Я не знаю, на каких началах Лев строил свои виртуальные отношения, но то, что его пёр прилюдный трах, было очевидно. Что же, поглядим, с какой стороны будет удобнее схватить его за холку и нагнуть. Чёрт побери! Его гривастая башка будет куда эффектнее смотреться на моей стене для охотничьих трофеев, чем головёнка какого-то обычного котика или кошечки! Вот только с какой стороны к нему подобраться?

В открытую конфронтацию Лев никогда не вступал. Не царское дело. За него это делали верные вассалы. А если вопросов становилось слишком много и вопросов неприятных, Лев уходил по-аглицки. Уносил оскорблённое достоинство и удалял не вызвавшую волну всенародной любви работу.

Так что если я нападу на него первым, ничего не выйдет. Он просто гордо удалится, а меня закидает какашками прайд. Я-то отбрешусь, не впервой, но возможность подловить Льва будет утрачена раз и навсегда.

Стоп! Я и забыл, что изображаю восемнадцатилетнего дурика с неопределённой ориентацией. Так от этой печки мы и спляшем! На радостях я ополовинил банку пива, закурил и сдёрнул с головы уже ненужное полотенце. Почему бы и не покрасоваться в костюме Адама, если он мне идёт?

Теперь осталось найти подходявый рассказ… Во! То, что надо! Оказывается, Лев и порнушкой пробавляется! Получается, правда, хреново. Одни и те же слова, застревающие в зубах обороты, а с некоторых фраз можно тут же кончить. Со смеху. У меня на это однозначно не вставал. Но это у меня, а у Оцелота очень даже запросто, ему же восемнадцать всего.

И я накатал восторженно-слюнявый отзыв, написав, что мне дико доставила его писанина. Я нашёл своего Кумира и вообще – почти влюбился, с чего и сам в шоке. Потому как типа натурал, а гействую пока что исключительно в мечтах, боясь волны народного гнева в родном захолустье.

Ах да, я не во Льва, ясное дело, влюбился, а в его героя, ведь Лев с маниакальной настойчивостью твердил, что всё написанное не имеет к нему никакого отношения. Ну, да. А я – Анджелина Джоли, только мальчиком прикидываюсь! Не нужно быть Шерлоком Холмсом, чтобы вычислить поразительные совпадения в рассказах и личной жизни Льва, которую тот рьяно демонстрировал сайтовской общественности.

Но, чтобы заинтересовать Льва по-настоящему, надо и самому быть не просто среднестатистическим малолетним сочинителем. О, нет! Чтобы привлечь Его августейшее внимание нужно тоже стать Львом, а для начала – собрать собственный прайд.

К тому моменту я уже понял, что основную аудиторию сайта составляют особи женского пола юного и не очень возраста, а самочки, как известно, любят ушами. Значит, чем мелодичнее я буду мурлыкать, тем больше их соберётся вокруг. Ну, а что может сильнее зацепить сердце женщины, чем романтические стишки? Написанные от всей души десять лет назад.

Эту тетрадь я специально сохранил и повсюду таскал за собой, кроме меня её никто никогда не видел. Это был мой маленький секрет. Будучи юношей пылким, влюблялся я часто, а так как литературно-сочинительский зуд мучил меня ещё тогда, я писал стихи.

Перечитывая их годы спустя, я иронично улыбался. В ту пору я ещё не был циником, и каждая строчка дышала романтичной восторженностью или сочилась «хрусталём слёз из разбитого сердца». Как раз то, что надо! Идеальная приманка, вполне потянет на творения восемнадцатилетнего балбеса. Слегка подкорректировав некоторые хромающие места, я выложил парочку стихов. Юноша-поэт, что может быть чудеснее?

Я знал, что Лев обязательно прочтёт мой комментарий и полезет в профиль, чтобы узнать, кто же я такой. Но узнать там многое не сможет, а значит, надо добавить чуть-чуть инфы.

О, как я упустил, Лёвушка, конечно же, имел страницу в социальной сети! Так-с… Ни одной «живой» фотографии, ничего, способного поведать о нём самом, зато отовсюду веет пафосом и самолюбованием. Надо бы и мне склепать страничку.

Много времени это не заняло. Я зарегистрировался, набросал кучу разных фотографий, а на аву поставил оцелота. О себе написал, что я – зеленоглазый брюнет, люблю риск, красивых женщин и мужчин. Готов к разного рода общению, а сексом предпочитаю заниматься в реале.

Единственное фото, которое было действительно моим, изображало меня в полный рост, со сползающим с бёдер полотенцем. Со спины. Она у меня очень даже ничего, так что заинтриговать должна.

Это фото я выбрал из многих нащёлканных любительницей домашнего порно. Фотографировать меня ей тоже нравилось, а мне доставляло удовольствие позировать. Она часто говорила, что из меня вышла бы отличная модель, но я только отмахивался. Не хочу. Зарабатывать телом я умею, а вот головой – только учусь. Не хотелось бы, чтобы мозги атрофировались за ненадобностью.

Музыку я накидал самую разную, чтобы нельзя было понять, что же я за зверь на самом деле. Блэк-металл соседствовал с Леди Гага и прочей сранью, которую я терпеть не могу. Я вообще не меломан, а если и слушаю, то классику рока: «Firehouse», «Nightwish», «Blind Guardian», «Kreator», «Helloween» и прочее. Отдыхаю душой, так сказать. Но песни этих групп я на страницу не бросал. Моё – это моё.

Видео было немного: женский и мужской стриптиз. Одинаково обожаю и то, и другое, только если девочка натуральная. Силиконовые сиськи вызывают у меня приступы импотенции, по этой же причине я предпочитаю гей-порно – там этого «счастья» нет. И кто сказал, что раздвигающая ноги девица с пустыми глазами выглядит сексуально? Впрочем, кому и кобыла невеста.

Нет, есть, конечно, и у меня несколько любимых фильмов с действительно красивыми натуральными девочками, но… парень с деревом на спине всё равно остаётся вне конкуренции. Несколько его фото и пару видео я на свою страницу тоже забросил, сделав умное лицо при виде надписи: «Запрещено размещать материалы порнографического характера».

Порно? Кто? Где? Я? Да ни в жисть! Мать твою, на кой хер это вообще писать, если на каждой второй странице полно подобного? Эти надписи всегда напоминают мне упившуюся в лоскуты шалаву, стыдливо прикрывающую полумаской потасканную морду. И похер, что кроме полумаски, на ней нет больше ничего. Скромность – вежливость королев… глубокого минета.

Бросив оценивающий взгляд на результат своего труда, я остался доволен. Страница говорила много и ни о чём, как заправский политикан. Указав её адрес в профиле и собрав первые овации от будущих жертв, я собирался заняться работой, но тут мне в ЛС пришло письмо от Льва. Он лично благодарил за отзыв и сообщал, что всегда рад пообщаться.

Я ответил столь же любезно и покинул сайт. Хватит валяться в непотребном виде и морально разлагаться, пора наконец-то одеться и приниматься за дела. Нужно написать парочку статей, а потом придумать продолжение душещипательной истории о мятущейся душе брошенного мальчика и его голубом соседе по комнате. Я же мужик, раз пообещал «пейсать» – изволь выполнить!