Текст книги "Ребенок от 8 до 13 лет: самый трудный возраст"

Мир вокруг

# Компьютеры, гаджеты, соцсети

# Карманные деньги

# Увлечения

# Кумиры

# Стиль в одежде

# Риск у подростков

# Первая любовь

# Половое воспитание

# Разговор о сексе

# Пищевое поведение

# Лишний вес

# Семейные ценности

# Развод родителей

# Толерантность

# Патриотизм

Компьютеры, гаджеты, соцсети

Когда родители обращаются ко мне с криком о помощи: «Мой ребенок зависим от интернета и социальных сетей!» – то первый вопрос, который я им адресую, звучит так: «А сколько времени тратите на интернет вы?» Обычно отвечают: «Ну я же взрослый! Разве можно сравнивать?» А ведь проблема двойных стандартов – это краеугольный камень в отношениях родителей и подростков. С одной стороны, мы требуем от них быть взрослыми, с другой стороны – хотим, чтобы они брали из взрослой жизни лишь то, что одобрено нами, в тех количествах, которые устраивают нас.

Зависимость от компьютера и любого другого гаджета формируется у детей очень легко. Привлекающих фактора два – игра или соцсеть. Действительно, мало кто зависим от поиска материалов для докладов или написания мемуаров в текстовых редакторах. Почему? Как и в случаях с любой зависимостью, на первом месте стоит быстрое получение удовольствия. Прошел уровень в игре – «О да, я суперпарень!». Собрал тысячу лайков – звезда. В принципе все, как у взрослых, чего уж греха таить. Соцсети – это еще и мир выдуманных кумиров, заманчивой жизни, отсутствие проблем и управление большим количеством людей. Как? Да просто! Написал: «Тоска на душе, ничего не радует». Все шлют тебе смайлики и лучики счастья – вот оно, внимание, все идут у тебя на поводу. Управлять умами людей нравится всем – это легкий наркотик, вызывающий быстрое привыкание.

Есть целый набор симптомов, которые должны взволновать родителей:

• потеря контроля над собой во время нахождения у компьютера;

• время нахождения за компьютером постепенно увеличивается;

• все мысли только об игре или социальной сети и о том, как побыстрее добраться до компьютера;

• отрицание наличия проблемы, категорический отказ от помощи;

• недовольство реальной жизнью: «все идиоты, мне здесь не интересно»;

• проблемы с учебой;

• расстройства сна, кардинальное изменение режима;

• агрессия в случае недоступности предмета зависимости, невозможности «употребить».

Что делать?

1. Начнем с того, что ребенка надо вытащить из этой иллюзии в настоящую жизнь, как говорят, в реал! Для этого хороши все методы: от комфортного времяпрепровождения с семьей по вечерам и в выходные до экстремальных поездок в детские дома и приюты. Мы часто прячем детей от мира, боясь нанести вред их психике. А зря, очень зря. Покажите им, как бывает – от плюса до минуса, а потом обратно. Пусть они увидят полярность этого мира.

2. Сами не живите, как в трясине! Даже если ваш ребенок не вовлечен в ваши увлечения – важно, чтобы они у вас были! Он должен видеть на вашем примере, как строится процесс нормальной жизнедеятельности.

3. Активно пользуйтесь функциями «родительский контроль» при доступе как к компьютеру, так и к интернету (или к роутеру).

4. Ограничьте время за компьютером или сделайте его труднодоступным. Например, чтобы сесть за компьютер, надо завершить ряд домашних дел.

5. Ограничивая ребенка во времени нахождения за компьютером, используйте старый добрый будильник! Он помогает научиться контролировать время до звонка.

6. Выключайте доступ ко всем гаджетам после 22 часов, причем это правило распространяется на всю семью без исключений!

7. Отказывайтесь от телефонов, планшетов и других гаджетов, когда собираетесь всей семьей. Замечательное правило: все складывают свои телефоны в центр стола, кто первый взял, тот проиграл и платит штраф. Он может быть денежный или посложнее, например сто отжиманий.

8. Общайтесь со своим ребенком! Будьте хоть вы живыми, а не виртуальными, как в той шутке: «Вчера отключили интернет – пообщался с родными, а приятные, оказывается, люди».

9. Метод крайний, но если видите, что не справляетесь, то смело применяйте его, – уберите на некоторое время компьютер вообще.

10. Если ситуация вышла полностью из-под контроля, то вам понадобится помощь специалиста по работе с зависимостями.

Карманные деньги

Конечно, спорных вопросов у родителей подростков очень много! Но один из них всегда стоит остро и вызывает множество возмущений, и всегда есть те, кто «за» и кто «против»! Это тема карманных денег. Итак, давать или не давать?

Часто случается, что, например, мама убеждена – ребенку нужны свои деньги. И начинает агитировать папу, но он-то подкованный товарищ в финансовых вопросах и выдвигает такие контраргументы:

1. Он еще маленький или просто незрелый. Он не сможет распорядиться деньгами как надо, намного выгоднее для семьи и спокойнее для психики родителей покупать ему все самим.

2. «Ты что, дорогая? Мы воспитаем в нем жадного или даже продажного человека», – тоже частый и вполне себе достойный аргумент.

3. Деньги в руках – это вседозволенность. Как мы отследим, на что он их тратит? Это может привести к избалованности.

4. А вдруг на него нападут? Обворуют? Или он станет объектом шантажа, ведь при наличии денег, которыми подростки любят похвастаться, они могут стать «легкой» добычей для нехороших людей.

КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ

Но мама из нашей виртуальной семьи имеет свое мнение! И она отвечает: «Послушай, муж любимый…»:

1. Как наш ребенок узнает, что мы ему доверяем, что он личность, что его мнение важно, если мы не можем доверить ему деньги?

2. А как же нам быть с подростковым бесконечным сравнением себя с другими? Ведь всем дают деньги, а наш что, будет ощущать себя хуже всех?

3. Давай мы выделим ему конкретную сумму и возложим ответственность за нее? Так он заранее, до самостоятельной жизни узнает, что такое деньги и как управлять бюджетом.

В принципе уже после этого обмена мнениями вы можете решить для себя – «за» или «против» – и дальше не читать. А можно почитать и перейти к следующему шагу – решить, если давать деньги подростку, то сколько, при каких условиях и когда забирать.

Сядьте и решите – сколько? Ведь часто в этом вопросе мы идем на поводу у общественного мнения, «как оно у всех». А если выделять такую сумму не позволяет ваш бюджет? Если вам это не по карману? Сумма, которую могут позволить себе родители, не может быть одинаковой во всех регионах и населенных пунктах, а уж о разном достатке отдельно взятых семей и говорить не приходится. Все психологи сходятся в одном – нужна регулярность, это, пожалуй, главное. Если то даешь, то не даешь, ребенок оказывается в состоянии стресса, ощущает нестабильность.

Ох уже эти «условия»! Ведь если деньги начали давать, то требовать отчета – это выказывать недоверие ребенку. Тогда как контролировать его траты? Есть вариант – кредитная карта с жестким лимитом и смс-оповещением на ваш телефон. Альтернатива – программы «домашний бюджет» ребенку на телефон, ведь мы прививаем и ответственность, а не просто даем деньги.

Есть также метод – ввести «прайс» на поведение ребенка. Участие в олимпиаде или победа на конкурсе стоит столько-то рублей, хорошо законченная четверть – столько-то. Но вопрос поощрения деньгами за учебу – это отдельная история. Многие родители категорически против этого, хотя есть и те, кто называет это определенной зарплатой, которая на самом деле была всегда: ведь покупка желанной вещи или поход на дискотеку – это тоже варианты оплаты нашего хорошего поведения 20 лет тому назад.

Я сторонник того, что финансирование ребенка должно быть прежде всего удобно семье и не нарушать тех устоев, которые у вас сложились.

При ином подходе с раннего детства достаточно и доброго слова в виде поощрения, что является совсем неплохим методом воспитания!

Увлечения

Не мной придумано, что ребенок должен быть занят и загружен, чтобы не думать о глупостях. Но чем же его занять и как распределить эту занятость в течение дня?

1. Первое и, возможно, самое главное – у ребенка должен быть режим дня. Об этом мы часто говорим на страницах этой книги, и это действительно очень важный момент с позиции самоорганизации, контроля над своим временем и ощущения собственной значимости.

2. Режим дня хорошо бы грамотно вписать в ритм существования семьи. Если мама и папа спят по выходным до обеда, странно ждать от ребенка подъема в 6 утра.

3. По нормам, установленным врачами, ребенок в возрасте 8–10 лет может тратить на домашние задания не более 2 часов в день. Старше 10 лет – не более трех. Хотя психологи считают, что и это очень много, учитывая, что еще 6–7 часов дети проводят в школе.

4. Хобби – это важная часть жизни любого человека, и замечательно, если это будет не компьютер. Конечно, интересы на протяжении жизни могут меняться. Но есть принцип, по которому хотя бы 3–4 месяца посещения ребенком любого нового занятия должны быть заранее оговорены. Ведь часто дети изначально выбирают глазами – красивые наряды, хорошее тело или «я просто люблю футбол», не очень задумываясь о том, что, например, футбол – это не только игра, но и большая физическая нагрузка, да и миллионы получать сразу ты не будешь. 3–4 месяца – это время, необходимое на адаптацию и привыкание, а раньше сделать вывод просто невозможно.

5. Все варианты досуга можно тоже разделить между собой.

– Например, то, что не нравится родителям, а точнее, то, что родители часто считают бесполезным: увлечение каким-нибудь исполнителем или актером или то, что ваше чадо слушает музыку все дни напролет. Но такие увлечения тоже имеют место быть, и их не стоит полностью отрицать. Этот формат свойственен именно подростковому возрасту и часто проходит сам собой без последствий.

– Бывают увлечения, в которых ребенок обязательно хочет преуспеть, быть первым или на самых заметных ролях. Например, игра в театре, участие в КВН или музыкальной группе. С одной стороны, иногда это несет в себе разочарования, с другой – учит занимать разные роли и места, а также развивает лидерские качества и целеустремленность.

– Спорт – это всегда хорошо! Занимается ли ребенок профессионально или вместе с вами на беговой дорожке – это все равно здоровье, выносливость и сила воли.

– Коллекционирование – тоже замечательное хобби. Вы можете вместе с ребенком глубоко погружаться в интересующий его вопрос, изучать историю, искусство, технику.

6. Всегда сложнее понять, как мотивировать подростка, если он ничего не хочет. Значит, делайте все вместе с ним, погружайтесь в предмет. Если мама и папа проводят дни у компьютера и телевизора, вряд ли ребенок сам увлечется марками!

7. Еще один важный момент – в жизни ребенка должен быть сон минимум 8 часов в сутки. Следите за этим строго, забирайте книжки и игрушки, телефоны, выключайте свет и убедитесь, что ребенок спит. Сон в этом возрасте – это, прежде всего, здоровье!

Кумиры

Тема интересна своей неоднозначностью. Почему-то родителям кумиры их детей редко нравятся, хотя при этом они еще помнят, что с ними было все то же самое. Просто меняются времена, меняются и кумиры. Но почему же вид подростков, рыдающих у сцены или носящих наряды «как у него», вызывает у нас негативную реакцию?

Во-первых, понятно, что времена изменились. Нормы и правила действуют иные. В том информационном потоке, который давит на детей сейчас, они раньше становятся жесткими и категоричными. Во-вторых, иногда подобное раздражение вызвано ревностью, которую испытывают родители. Ведь нередко они проигрывают в глазах ребенка по сравнению с кумиром. И в-третьих, причина порой бывает весьма банальна: очень часто нас раздражает то, чего мы не понимаем.

Для подростка на первый план выходит общение с ровесниками, равнение на них, на компанию, в которой они все находятся, на общие интересы. Следовательно, общие кумиры – это один из способов, который использует подросток, чтобы получить поддержку, одобрение и приятие.

Кумиры – это еще и образец для подражания. На самом деле нет принципиальной разницы между заявлениями «хочу быть космонавтом» и «хочу быть рок-звездой». И в том, и в другом случае это просто разные профессиональные воплощения известности, популярности, общественного признания. И ничего нет в этом плохого, это естественное желание получить приятие. Совершенно нормально хотеть быть похожим на того, кого все любят и уважают. Если бы ребенок выбрал поклонение кому-нибудь неизвестному, вас бы это наверняка удивило. Кстати, подобный выбор кумиров может помочь подростку определиться с дальнейшей профессией. Например, стать великим хоккеистом – по-моему, отличная цель!

Рассмотрим также феномен влюбленности в кумира. Любовь – чувство очень непростое, поэтому «отношения» с кумиром можно рассматривать как тренировки перед настоящими отношениями. Такая любовь психологически безопасна. Нет реального контакта, совместного быта и ничего того, что в реальной жизни может помешать. Есть только всепоглощающее чувство, восторг, переживание новых эмоций. Бесконечные обсуждения с подругами «идеальности» избранного героя, любовных чувств. Мечты и сожаления, радость и слезы, тоска и разочарование. Все это пройдет со временем, и девушка научится строить более зрелые отношения и, само собой, с реальным человеком.

Несколько советов родителям подростков:

• поговорите со своим ребенком, не критикуя;

• задавайте ему вопросы, больше интересуйтесь и поддерживайте его увлечения;

• применяйте активное слушание.

На самом деле современных детей часто называют поколением «без кумиров». Хотя так ли уж плохо их иметь? Здорово, если кумиром, идеалом для своего ребенка будете вы сами! Это большая работа, в которой хочется пожелать вам удачи!

Стиль в одежде

Как любим мы, родители, создавать себе проблемы. Не замечали? Мы спорим с детьми по поводу и без, и иногда создается ощущение, что мы находимся в постоянном соревновании с ними. И пика это противостояние достигает, когда наши дети взрослеют. Один из поводов постоянно доказывать им нашу значимость – выбор стиля в одежде, самой одежды, цвета волос, количества дырок на теле и другие похожие вопросы. Предлагаю разобраться!

• Давайте рассуждать логически. Ребенок хочет ходить во всем черном? Что конкретно вас в этом пугает? Что он не похож на вас? Или на всех? А должен ли быть похож? Ведь часто в детстве мы бьемся за развитие творческих способностей детей, а после того, как ребенок пошел в школу, хотим, чтобы он был, как все, не выделялся. Начните с того, что задайте себе вопрос: что конкретно вас раздражает?

• Бесспорно, вы вправе запретить то, что имеет долгосрочные последствия или наносит вред здоровью. Например, татуировки. Но немотивированный запрет может вызывать протест и действие от обратного. Расскажите, а лучше покажите возможные последствия для здоровья и то, как выглядит татуировка годы спустя. Возможно, у вас есть истории из жизни о том, как вы пожалели о содеянном? Личный пример сработает лучше всего.

• Если ваш ребенок придерживается какого-то стиля в одежде, изучите, что это за направление, как оно называется, в чем его смысл.

• Договоритесь, что, например, на встречу к бабушке подросток надевает то, что просите вы.

• Не тратьте деньги впустую. Вы можете покупать что угодно, а ребенок не будет это носить. Появится проблема, и может вспыхнуть ссора.

• Помните о потребности в автономии, которая возникает у детей в этом возрасте. И пусть она лучше проявится в одежде, чем в желании уйти из дома. Выбирать из двух зол наименьшее бывает полезно.

• Вопросы о волосах и прическе – несерьезны! Волосы же вырастут новые, поэтому не создавайте из этого проблему! Когда они зеленые в 13 лет – это лучше, чем когда они зеленеют в тридцать. А как говорится, все нереализованные мечты рано или поздно реализуются.

• Ходите в магазин вместе! И время приятно проведете, и поговорите, и купите то, что ребенок будет носить.

• Спрашивайте советов по своему стилю у ребенка! Ребенку важно видеть ценность своего мнения.

• Хорошо бы взять в сторонники кого-то, кто обладает значимым для подростка мнением, например его друга.

• Помните о переменчивости вкусов и не покупайте очень дорогую одежду, лучше чаще обновляйте гардероб.

• Вспомните себя! Вы всегда носили то, что надо, и то, что нравилось вашим родителям?

Риск у подростков

Эта картина до сих пор стоит у меня перед глазами. На станции метро двое мальчишек лет четырнадцати прямо с платформы шагнули на сцепку между вагонами. И так прокатились до следующей станции. Народу было много, пассажиры их заметили, когда поезд уже несся в туннель. Я отчаянно и безрезультатно жала кнопку вызова машиниста и надеялась, что мальчишки благополучно доедут до станции. Когда поезд остановился, ребята, явно довольные собой, спрыгнули на платформу и влились в толпу. Взрослые пассажиры, пережившие настоящий шок, лишь беспомощно вдогонку всплескивали руками и называли их паршивцами. Юные девчонки у дверей восхищенно смеялись.

Чего им не хватает? На этот вопрос ищут ответ и ученые, и родители. С точки зрения физиологии, за рисковое поведение отвечают определенные процессы в головном мозгу. К сожалению, нейронная сеть в нем, отвечающая за взвешенность и обдуманность решений, еще не сформировалась до конца. В то время как нейронная сеть, отвечающая за скорость, риск, импульсивность, полностью функционирует.

Есть и психологический аспект. Подростковый возраст, синонимом которого часто является максимализм, двигает детьми в этом желании риска. Им хочется доказать себе и другим – я взрослый, я могу, я сам принимаю решение.

Наивно думать, что в зацеперы (так называют любителей кататься на крышах электричек и прочих экстремальных развлечений) попадают лишь трудные дети, из проблемных семей. К сожалению, оказаться в этой группе риска может фактически любой подросток, которому важно самоутвердиться – в глазах друзей или подруг или своих собственных. Просто потому, что возможность быть как все для многих гораздо значимее, чем мнение родителей или собственный страх.

Более того, рискуют не только мальчишки, но и девчонки. Просто у барышень «трудный возраст» в силу той же физиологии начинается чуть раньше – лет в 12–13, а у ребят – ближе к 14.

Это нам, взрослым, очевидно: малейшее неосторожное движение – и все кончено. Юному человеку 12–15 лет все видится иначе. Во-первых, он супергерой, раз смог проехать на крыше электрички или балансировать на краю высотки. Перед этим ощущением все остальные меркнут.

Во-вторых, для большинства детей смерть – это не навсегда. Особенно отчетливо этот феномен прослеживается у детей, прибегавших к суициду. В разговоре с психологами они говорили: я хотел, чтобы меня заметили, думал, вот умру, и все будут плакать и переживать. А о том, что это «умру» навсегда, они, к сожалению, не думают.

А вся развлекательная индустрия сегодня еще сильнее нивелирует понятие смерти. Актер, чьего героя в кино убили, через полчаса «оживает» в другом фильме. Что уж говорить про компьютерные игры, где в любой момент можно начать новую игру, целым и невредимым!

Способ донести до них понимание опасности прост и сложен одновременно. Говорите со своими детьми! Да, это единственный метод. Волшебной пилюли нет. Я люблю метод под условным названием «а у моего друга была такая история». На самом деле это такое продолжение сказкотерапии, но для детей подросткового возраста. Можно рассказывать истории, которые вы где-то услышали и увидели, можно самим придумать. В данном случае – о том, как «один мальчик на поезде катался». Обязательно узнайте мнение вашего ребенка, что он думает об этом, сделал бы так сам?

Впрочем, в таких разговорах есть тонкий момент: своими опасениями можно лишь подтолкнуть ребенка к риску – из духа противоречия. Подумайте, почему, восхищаясь чьей-то ловкостью и смелостью и даже безбашенностью, вы отказываете в этих качествах своему ребенку?

Возможно, вы боитесь его потерять? А знают ли об этом ваши дети? Многим даже не приходит в голову, что, если их не станет, для мамы и папы жизнь тоже закончится.

А может, вы считаете, что риск всегда должен быть оправдан, например необходимостью спасти. А рисковать просто так – признак глупости и детскости.

В общем, говорите! Ищите для своего ребенка свои слова.

Каникулы, тем более длинные летние, словно открывают шлюзы свободы. Дети ныряют в нее, не думая о безопасности. И многие родители им в этом потакают – из благих побуждений, конечно. Им кажется, что таким образом они дают детям возможность отдохнуть после учебного года. На самом деле такая вот свобода без правил и границ так же нехороша, как и чрезмерное затягивание «поводка».

Ребенок должен быть загружен. Его мозг и тело должны быть в постоянной работе, организму это идет только на благо.

Но занять ребенка спортом и разными кружками лучше в более раннем возрасте, хотя бы лет в восемь. В 14–15 навязать что-то, как и увлечь, уже совсем не просто.

Если время упущено, важно не потерять нить отношений со своим ребенком, тогда ваше мнение будет иметь для него хоть какое-то значение.

Важно знать, с кем общается ваш ребенок, где проводит время, интересоваться его жизнью, и тогда шанс, что подобная история в вашей семье не случится, значительно выше!