Текст книги "Правда на миллион. Как стать богатой и знаменитой"

P.S. Если мой приятель таки решится на покупку острова, то все, кто меня не критиковал на просторах Интернета, могут рассчитывать на приглашение.

О дружбе

Скажите мне, кто твой друг, и я скажу… На самом деле, покажите мне, с кем общаетесь сегодня, и можно будет сказать, не кто вы есть, а кем станете завтра. И если ваше окружение – все сплошь гении, превосходящие вас во всем, то вы – на отличном пути прогресса. Если же, наоборот, вы выбираете себе окружение, которое настолько хуже вас, что только и делает, что восхищается вами, то вы – самовлюбленный болван, который уже скатывается с горы успеха по каменистой дороге регресса. Окружение и его образ мысли – заразно. Самый легкий способ достичь успеха, это напроситься бесплатным помощником к миллиардеру в этом бизнесе или просто к гению в этой области и даже бесплатно, но проработать на него с годик. За это время вы экспроприируете у него не только бизнес-технологию и опыт, но и даже манеру делать деньги. Роман Аркадьевич, вам не нужны бесплатные ассистентки? Я бы даже доплачивала!

Одноклассники

В школьном классе мы все были равны. А потом кто-то быстро пошел в гору и стал бизнесменом, а кто-то скатился по наклонной плоскости этой горы и спился. Кто-то удачно вышел замуж и купил новую дачу, а кто-то остался с тремя малышами на руках в полной нищете. Но когда один из бывших одноклассников взлетает выше всех, высоко в небо к самим звездам и даже сам становится звездой, а это случается не в каждом классе, и не в каждой школе, и даже не в каждом селе, то все оставшиеся на бренной земле бывшие «равные» одноклассники стоят в смешной позе с задранной головой и открытым ртом и ощущают собственную неполноценность. Мало кто из них бывает настолько добр и великодушен, что высоко ценит все нечеловеческие усилия, приводящие к взлету, или просто искренне радуется чужому успеху. Ведь как сказал Амброз Бирс, «бедствия бывают двух видов: когда не везет тебе и когда везет другим». И пережить чужой успех и свою жабу оказывается очень тяжело. А если уж к тебе в деревню подъезжает сам Андрей Малахов или его редакторы и предлагает пятерку за рассказ о том, как звезда раньше плохо училась или дралась, то уж ты раздуваешься, как индюк, от собственной важности и стараешься сказать то, что просят. А просят лишь всякие гадости. Ведь «белые и пушистые» прессе не нужны уже давно, с советских стахановских времен. Сегодня чем желтее и грязно-бельевее, тем выше рейтинг.

Вот так и получаются из бывших друзей и приятелей предатели. Такие, как рыжая «крыса» Джеймс Хьюит, любовник Леди Ди, написавший книгу низких откровений и пустивший болезненный для семьи слух о том, что второй сын принца Чарльза – не его ребенок. Или как одноклассницы Жерара Депардье, с удовольствием рассказывающие журналистам о том, что он насиловал девчонок в раздевалке. Или как ученики 27-й полтавской школы, смакующие про Андрея Данилко, что тот очень плохо учился в школе. Или как одноклассники Филиппа Киркорова, утверждающие в эфире НТВ, что школьную золотую медаль тот получил по блату.

Бывшая одноклассница Ксении Собчак из 185-й питерской школы Ирина Васильева не стесняется: «Ксения постоянно прогуливала уроки, особенно по физике, а в это время курила и пила с мальчишками». А одноклассница Лены Лениной из 62-й омской школы Оксана Бызина радуется: «Ленину, тогда еще Разумову, хоть она и была победительницей районной олимпиады по литературе, в школе не любили. За всезнайство. Она была нас всех на год младше, пошла в школу в 86-м с шести, а нам всем было по семь, но ее не жалели, шустрая больно была, а один раз мальчишки зажали ее в углу школьного коридора и до слез задергали за уже тогда дурацкие заколочки в прическах». Тяжело, видно, бывшей «равной» видеть, что «Пальмовую ветвь» Каннского фестиваля за самую эффектную прическу дали не ей. А одноклассники Елены Ваенги из Снежногорска утверждают, что она дралась, как пацан: «Хрулева могла за обидное слово врезать любому, а училась так плохо, что всегда сидела «на камчатке». И самым «добрым» оказался бывший одноклассник Сергея Зверева из 16-й усть-каменогорской школы Петр Р., который вообще утверждает, что Коля стал отцом в девятом классе.

Интересно, как бы повели себя эти очевидцы, если бы лицом к лицу встретились с кумирами миллионов. Или охрана бы не подпустила? Ничего, собаки лают, караван идут.

Самые горькие минуты я проживаю, когда читаю про себя воспоминания «близко знавших людей», то ли пиарящихся, то ли проплаченных журналистами, то ли просто врущих. И никогда не скажу спасибо этим людям, даже если лишь малая толика из них на самом деле со мной пересекались, именно они дали мне хороший урок – не впускать в душу людей. Это храм, и там должны жить лишь боги.

О подругах

Когда количество салонов в Сети Студий Маникюра Лены Лениной перевалило за сотню и я забыла поздравить собственного отца с днем рождения, я в ужасе остановилась. И задумалась. А также, как требуют психологи, «поднялась на балкон». Я спрашивала себя, как организовать свою новую жизнь, чтобы не потерять всего ценного из приобретенного в старой, ведь время купить нельзя, а в сутках всего 24 часа. Я проанализировала, из чего состоит моя жизнь и от каких ее ингредиентов я смогу отказаться. И пришла к чудовищному по цинизму, но необходимому для выживания выводу: я должна выбросить из жизни подруг. Женская дружба в моей истории изобиловала контрастами, калейдоскопально перемешавшими милую болтовню с завистью, встречи на четверых с парнями с предательствами, совместный шопинг с обидными насмешками и жилетки для слез со сплетнями за спиной. Я решила обойтись без всего этого и отныне дала себе зарок дружить только со своим мужем, а также с клиентами и партнерами по бизнесу. А если среди последних встретятся женщины, то это будет приятным совмещением полезного с полезным: и бизнес, и дружеская болтовня. Я оправдывала свое решение тем, что люди, как дети из коротких штанишек, вырастают друг из друга. И поэтому не полетела на очередную встречу с одноклассниками. И хитро-манипулятивно дала возможность всем старым подругам на меня обидеться, а для кого-то просто улетела в Никарагуа на съемки на полгода.

Я сделала счастливым моего мужа, которому раньше меня не хватало, а теперь я стала ему еще и подружкой. Я испытала дружественный оргазм с моим партнером по бизнесу, когда мы благодаря освободившемуся времени изобрели и запустили совместную линию инновационных шампуней с афродизиаками Lovely by Egomania&ELena Lenina. Я наконец-то дописала новую книгу о секретах успеха в бизнесе. Я уже пожинала плоды своего гениального рационализаторства, как вдруг наткнулась на фразу Цицерона «В мире нет ничего лучше и приятнее дружбы; исключить из жизни дружбу – все равно что лишить мир солнечного света». И мне до щемящей боли в груди захотелось слетать в родной город и повидаться с бывшими подругами, поболтать о житейской ерунде, похвастаться успехами и пожаловаться на проблемы, в общем, потратить кучу времени на бестолковое, но такое приятное общение по душам.

Оказалось, что «правы кардиологи, у Розы Моисеевны есть-таки сердце». И невозможно оказалось подчинить свою жизнь логике и расчету, потому что ростки светлого, доброго и вечного все равно пробьются сквозь асфальт рационализма.

Я люблю вас, подруги!

Заведите собаку!

«Если мужчины всю жизнь создавали тебе проблемы, если ты деловая женщина и предпочитаешь делать карьеру, а не совершенствоваться в мытье кастрюль, если ты хочешь надежной любви без проблем, то заведи собаку!» – могла бы сказать я в шутку. Но в каждой шутке, знаете ли… Вот главные причины, по которым я предпочла бы завести милого щенка, чем тратить время на приручение мужчины.

Твой любимый пес с неизменной любовью бросается к тебе, когда ты возвращаешься домой и готов облизывать тебя с ног до головы. И эта страсть не проходит через три года совместного проживания.

Собака не заведет любовницу и не уйдет из дома к другой женщине.

Твой пес не заведет детей на стороне. А если и случится такая оплошность, то он не будет бегать нянчиться с ними и отдавать половину зарплаты в другую семью.

Если ты болтлива, то собака будет выслушивать тебя часами и никогда не возразит и, уж тем более, не начнет спорить с тобой до скандалов и оскорблений.

Твой пес готов есть одну и ту же пищу, без упреков и требований разнообразия. Чтобы доставить ему приятное, достаточно насыпать из пакета сухого корма. Какой мужчина способен этим удовольствоваться?

У твоего пса нет ни матери, ни сестры. А если и есть, то он не слушает их советов и не проводит праздники 8 Марта и Нового года с ними. И его мать не звонит 100 раз в день. У него только ты и ты – вся его семья.

У твоей собаки нет пьяных приятелей, которых ты можешь неожиданно обнаружить утром на диване в гостиной.

Твой щенок не оспаривает телевизионный пульт и всегда готов ради тебя предпочесть романтическую комедию футбольному матчу.

Ты не ломаешь голову, что подарить ему на день рождения и где взять на это деньги. Просто поцелуй его, и он будет счастлив.

Твоя собака не носит рубашек, и ты не должна их гладить часами, проклиная количество.

Твой пес не устраивает истерик, если ты ужинаешь с приятелями. Ему вообще не надо сообщать, где ты и с кем. Он не ревнив.

В общем, если ты мечтаешь о вечной, светлой и бескорыстной любви, то заведи собаку, и ты сэкономишь деньги на психологической литературе. Кроме книг Лены Лениной, разумеется.

Часть четвертая
Как стать знаменитой, или Как стать звездой

Маска прилипает к лицу. Когда ты привыкаешь следить за креветками во рту на светском мероприятии и оглядываешься на любого человека с телефоном, не играет ли он в папарацци, то даже одна в ванной комнате ты элегантно выходишь из воды, как будто бы тебя все еще снимают, а зубы чистишь в позе фотомодели.

Как живут звезды?

Когда мы видим какую-нибудь знаменитость в эфире ток-шоу с от силы двухминутным комментарием, то забываем, что до студии по московским пробкам нужно еще доехать часа за полтора или за час до эфира для грима, ведь кожа в нормальном состоянии блестит жирным блеском на экране, и чтобы вип-редактора не хватил удар от отсутствия ключевой селебрити на съемочной площадке. Нужно также потом просидеть в студии пару часов, необходимых для съемок менее чем 50-минутной программы за вычетом продолжительности рекламных роликов, а потом еще вернуться обратно по пробкам в офис. То есть за пару минут в кадре надо отдать минимум 6 часов жизни. А для того, чтобы мы с вами увидели знаменитость пару раз в месяц в эфире, ему нужно отснять 50 таких программ на разных каналах. Ведь никто не в состоянии смотреть одновременно все ТВ-каналы круглые сутки.

Интервью в газетах-журналах-порталах занимают в написании еще пару часов каждое, плюс считайте время, необходимое для согласования Pdf-макета обложки и статьи. А съемки для этой обложки занимают вообще целый день: пара-тройка часов для мейка и прически, если не 8 для отдельных случаев боди-арта, плюс 4–6 часов позирования в неудобных позах ради 10 картинок на выходе, плюс время на отбор и утверждение лучших фотографий из сотен отснятых. Все для того, чтобы вы, перевернув страницу за секунду, сказали себе: «Какая она ужасная, я – лучше!» А переговоры с потенциальными рекламодателями? А посещение для них по контракту вновь открывающихся торговых точек и выставок? А время на мотание по городам и селам и проведение саунд-чеков и концертов для тех, кто поет, или несколько месяцев для написания книг, для тех, кто их пишет? Всего одна минута на вершине лестницы Каннского кинофестиваля для тех, кому повезло говорить по-французски и быть узнаваемой всеми французскими фотографами, кажется бездельникам ничтожной. Ведь они не видят сотен часов, потраченных на обсуждение и примерку десятков платьев, как не видят часов, потраченных на заключение рекламных контрактов на ювелирные изделия.

Многие, кто с легкостью заявляет, что звезды дураки, и думают, что у них на их месте получилось бы лучше – спеть-написать-сшить, даже не пробовали слезть с дивана, отбросить банку из-под пива и, выключив телевизор, в нем оказаться.

Как сделать из своего имени бренд?

Сделать из своего имени бренд – задача непростая. Особенно если у вас неблагозвучные имя и фамилия, то вам придется втрое больше потрудиться, чтобы страна запомнила фамилию Шкарпятин или Хухрюнский. И это не вымышленные фамилии, эти двое могли бы стать звездами. А вот «Лену Ленину» один раз услышишь и вряд ли забудешь. Уж очень раскрученная фамилия. Также будет трудновато, если вы – социофоб или откусываете ухо у каждого журналиста, который мог бы взять у вас интервью. Все известные люди – приятные особы и дружат с журналистами, или с ними дружат их пиарщики. А еще будет невозможно, если вы – белый и пушистый. Такие сейчас не в почете, как бывало в советских газетах. Сейчас интересны лишь скандалы, сенсации и провокации. Готовы ходить с драными колготами и куском мяса на голове, как Леди Гага, тогда милости просим к нам в шоу-бизнес.

Можете себе представить, каково это, лежать на публичной площади не только голой, но и с распоротым животом и вывернутыми наизнанку внутренностями, на которые глазеют зеваки? Примерно так я ощущаю себя, когда меня просят рассказать о моей личной жизни. Публичные люди и так слишком обнажены, и так про них все всем известно, так что очень хочется оставить себе хоть островок интимности, секретности и личной, от слов «знания о которой принадлежат только мне лично», жизни.

Звезда – это харизма или диагноз?

Размышляя о звездности, будучи окруженной звездами всех калибров, рискну сделать страшный вывод: фундаментальным отличием звезды от простого человека, помимо очевидных таланта, умения его продать, харизмы и высокой работоспособности, является еще и психологическая инвалидность. Патологическое стремление к любви, вызванное нехваткой материнской или родительской любви в детстве, толкает людей на поиски эфемерной любви публики. А публика оказывается самой ветреной из любовниц. Пока ты в кадре – она рукоплещет и боготворит, как только свет прожектора с тебя перемещается на другого недолюбленного в детстве, публика про тебя мгновенно забывает. А ты спиваешься, уходишь от депрессии в химический мир всякой дряни или пропадаешь в пучине нищеты и полумраке затворничества. Такой же недолюбленный, как и был.

Звезда стремится быть любимой всеми, а любовь отдельного индивидуума, даже если он и приносит с регулярностью цветы, редко когда может заполнить тот жуткий авитаминоз внимания, обожания и обожествления, который возник у некогда крошечного комочка, которого не целовала мама. Или потому что ее рано не стало, или потому что эмоциональная холодность не позволяла ей дарить ласку вместе с молоком. Впоследствии из недолюбленных детей получаются отличники, карьеристы и, конечно, звезды. То есть суть прогресса есть психологическая инвалидность. И мир, сделанный из нормальных, долюбленных детей, был бы ровным, скучным и негениальным.

Стремящимся к звездам и желающим их любить денно и нощно фанатам стоит сделать для себя неутешительные выводы. Во-первых, никаких конфетно-цветочно-нежно-ласкательных усилий по заполнению дефицита любви одного отдельно взятого человека не хватит, поэтому нет смысла пытаться соблазнить звезду. Во-вторых, любая неудовлетворенная потребность толкает человека, даже если он звезда, к ее удовлетворению, и вам будут изменять. В-третьих, очевидный социально-звездный мезальянс, он(а) – звезда, а вы – простой человек, даже умный, добрый и богатый, но не звезда, приведет к попытке «сравнять» разницу в унизительном обращении. А ведь крепостное право давно отменено!

Звезды и фанаты

Звезды и фанаты развиваются в прямой пропорциональной зависимости. Чем больше звезда, тем больше у нее фанатов. Не бывает звезд без фанатов и фанатов без звезд. Причем степеней у фанатизма много. Самая легкая – восторженные симпатизирующие поклонники таланта. Самая тяжелая – агрессивные фанатичные маньяки, как убийца Джона Леннона, готовые лишить жизни своего кумира, дабы стать единственным вершителем его судьбы.

В начале своего маньячного пути каждый фанат стремится приблизиться к кумиру и высказать свое обожание. Если ответной реакции не следует, что и понятно, потому как фанатов много, а звезда одна, то будущий маньяк может оскалить зубы и начать публично высказывать грязную критику, дабы таки привлечь внимание своего божества. И если и в этом случае его игнорируют, то фанатик может избрать тактику запугивания и устрашения, чтобы хоть так, но стать заметнее для кумира и значимее в собственных глазах. Поэтому и телохранителей звезды заводят скорее не от грабителей, а от собственных фанатов, пробирающихся на территории частных вилл и даже в звездные спальни.

Далекие от шоу-бизнеса люди могут подумать, что публичные люди кокетничают, когда жалуются на поклонников. Ведь это так приятно, когда тебя узнают, просят автографы и восхваляют, как божество. Приятно, конечно. Первые два дня. А затем, когда ты не можешь даже поднести креветку ко рту, как тут же в него устремляется чей-нибудь желто-любопытный объектив, или когда ты не можешь выйти с семьей в ресторан без того, чтобы к тебе назойливо не приставали каждые пять минут с одними и теми же надоевшими вопросами и просьбой поставить закорючку на клочке бумаги, который в чьих-то глазах резко вырастает в цене.

Но это еще цветочки. Гораздо хуже, когда из-за угроз фанатов звезды вынуждены отменять концерты из страха за жизнь свою и близких, а иногда и целые рейсы, как вынужденно сделали сотрудники аэропорта, когда неадекватная фанатка Софии Ротару заявила ей в отместку за то, что ее перестали пускать на концерты, что в самолет заложена бомба. Но ни в тюрьму, ни даже в психиатрическую клинику положить злостную фанатку не удалось, сколько бы София Михайловна ни тратила денег на адвокатов, выигрывающих суды против гнусной тетки, угрожавшей расправой и звезде, и ее родственникам. А кукла вуду, подаренная Диме Билану на концерте? А идиотка, забравшаяся в дом к Клаудии Шиффер с бутылочками собственной крови? А смс-угрозы, которые получают все без исключения знаменитости? И все потому, что звезды не любят ненормальных влюбленных так же сильно, как те их?! Но мы ведь не обязаны никого любить. Никто не обязан.

Звездная болезнь – это проявление неадекватности в оценке себя и своей роли в истории. Я же точно знаю – а мои банковские счета это подтверждают, – что мое лицо стоит миллионы. Также я знаю – и рейтинги «Книжного обозрения» это подтверждают, – что мои книги часто становились бестселлерами и продавались миллионными тиражами. А также я знаю, что я – единственная из миллионов российских девушек, регулярно поднимающаяся по самой престижной ковровой дорожке мира – лестнице Каннского кинофестиваля, что для представителей шоу-бизнеса так же почетно, как золотая медаль Олимпиады для любого спортсмена. Иными словами я знаю себе цену.

Хотите славы?

Одна некогда известная, но уже не очень заметная в прессе певица как-то в порыве раздражения зло заявила мне: «Я могла бы написать книгу лучше тебя!» Я просто протянула ей ручку и сказала: «Вперед!» А потом добавила: «Только не забывай, что ее не только написать надо, но и опубликовать, а главное, продать миллионам. И если эти миллионы проголосуют за качество твоей книги рублем, тогда постарайся написать еще 22 книги, как я, и тогда я соглашусь с тем, что ты не хуже меня пишешь! Но у меня уже будет фора в 23 книги».

Иногда звезды вызывают зависть у незвезд. Большую классовую зависть. И лучший способ сделать себе имя и самому стать звездой – это «наехать» на более известного человека. В пиаре этот метод называется «локомотив». Это когда обладательница розовой кофточки становится влиятельным журналистом за счет звездного Филиппа, которого она на правах жертвы «мочила» во всех средствах массовой информации. Или за счет того же звездного «локомотива» никому ранее не известная и влачившая довольно жалкое профессиональное существование девушка Яблокова стала самым известным в стране помощником режиссера. Всего-то и надо было как нахамить «локомотиву» в микрофон прилюдно. На защиту Филиппа от критики встали многие звезды: Лолита, Билан и даже Ваенга. Но метод «локомотива» сработал. И Яблокова, поговаривают, даже заработала кучу денег, а не только имя.

Или история с Отаром Кушанашвили, тогда еще неизвестным, но уже блестящим и дальновидным грузинским пареньком. Он серьезно и публично «накатил» на знаменитую Аллу и сразу стал знаменитым на всю страну. И неважно, что в наказание, как судачат сплетники, поклонники примадонны насильно постригли его под ноль. Такой мелочью можно пренебречь. Ведь слава – это капитал, на котором можно делать еще бо́льший капитал.

Или когда еще неизвестная балерина Анастасия, сцепившись в жуткой и долгой схватке с известной уже Ксенией, стала популярнее своего «локомотива». Ксения спохватилась и решила не критиковать больше бывшую подругу, но было поздно. Родилась новая звезда. «Локомотив» снова сработал.

Даже в такой, казалось бы, интеллектуальной писательской среде, и то завистники норовят прикрепиться к «локомотиву». Один неизвестной завистник пошел дальше всех и решил использовать в качестве своих звездных «локомотивов» сразу несколько брендов. Да еще и в, казалось бы, интеллектуальной писательской среде. Он решил выдать литературные антипремии сразу четверым известным писателям: Дарье Донцовой, Оксане Робски, Сергею Минаеву и Лене Лениной. Последняя, то есть я, не успела провисеть со своим бестселлером о соблазнении несколько недель подряд в первой строчке рейтинга литературных продаж, как «огребла по полной». Кровожадная желтая пресса с удовольствием смаковала слова хитреца: «Факт того, что безграмотная тусовщица из Парижа оказывается одним из самых распропагандированных русских писателей, отвратителен».

Даже питбулеобразные критики бросились на защиту. Например, актер и модный блогер Стас Садальский так прокомментировал, хоть и не без ненормативной лексики, полученную мной антипремию, ответив за всех Киркоровых и прочих использованных «локомотивов» сразу. Цитата: «Когда никому не известный му…к-журналист дает знаменитой Лене Лениной, продавшей уже несколько десятков бестселлеров, литературную антипремию, то это лишь проявление чувства собственной литературной неполноценности и нереализованности своих писательских амбиций. Эта антипремия дается без всяких лингвистических экспертиз и официальных заключений, а главное, выдается только самым известным людям, чтобы ее на х. й никому не нужные создатели могли распиариться на их именах. Это скорее ерничанье и зубоскальство, которые пользуются большой популярностью у обывателей. Ленина парит, а тот журналист на букву «Г» ползает».

Даже критик Артемий Троицкий, обычно очень жесткий со звездами, возмутился и осудил это «награждение». Цитирую дословно: «Лена Ленина – яркий и неординарный персонаж русского бомонда. Это всамделешняя self-made woman, что для нашего патриархально-сексистского общества уникально. За ней не стоит знаменитая династия, или государственно-олигархический муж/любовник, или даже искушенный продюсер. Всё сама – не без помощи, разумеется, эффектных внешних данных, тонкой женской интуиции, не-блондинского ума и мощного драйва. Если судить книги Лены Лениной, то это надо делать (как завещал великий Пушкин) по законам того жанра, который автор представляет. Согласитесь, было бы нелепо мерить дамские романы Барбары Картленд мерками Льва Толстого. Излюбленный формат Лениной – это легкое, поднимающее тонус чтиво о том, как чувственно и красиво проживать свою молодую жизнь – с ненавязчивым инструктажем по ходу дела. Кого-то это развлекает, кого-то вдохновляет, кому-то может помочь в жизненных ситуациях. В любом случае сочинения Лены не претендуют на статус серьезной романистики или философских исследований, и очень забавно наблюдать гневные поползновения заклеймить ее как «незаслуженно популярного автора». Полагаю, что книги Оксаны Робски, Сергея Минаева или нынешний поток псевдо-«духовной» мути заслуживают такой критики в гораздо большей степени. А Ленина идет своим светлым путем и никому не мешает».

В общем, если захочется славы, то плюньте в звезду, вылейте бокал красного вина на белое подвенечное платье Ксении, попинайте ногами Филиппа, дайте антипремию или просто бросьте камень в любую знаменитость, если ее уже не забили этими камнями до вас.

Я – против моды, против диктатов и против авторитетов. У каждого авторитета найду кучу ошибок в развитии. Но и у каждого неавторитета найду массу полезных качеств и навыков для самообразования. Если бы вы меня пытали с требованием сдать имя, явку и пароли моего авторитета, то я бы назвала, может быть, Великую Пиарщицу Мадонну. Но мне не нравятся ее деспотичность, сумасбродство и вульгарность. Или назвала бы вам Милосердную Мать Терезу, но мне не нравится, как она одевалась. Или назвала бы Гениального Зигмунда Фрейда, но мне не нравится то, что он не уследил за своей репутацией и позволил ограниченным людям сплетничать о том, с кем он спал. В общем, нет у меня абсолютных авторитетов, а есть философски двуединое отношение к старшим товарищам.

Звезды и продюсеры

Звезда и продюсер, как две стороны одной медали, немыслимы друг без друга. Даже в случае шоу-бизнес-гермафродитов вроде меня, когда звезда и продюсер уживаются в одном организме, все равно обе функции сочетаются не без труда. Чего уж говорить о тех случаях, когда продюсер и звезда разные люди и им легче войти в противоречие?

Суть извечных конфликтов между стармейкерами и их подопечными заключается в неизбежном формировании звездной болезни. У обеих сторон. В начале их пути к конфликту, когда будущая звезда, например, еще провинциальная Мариванна, а будущий успешный продюсер – неграмотный, но амбициозный рыночный торговец, уровень звездной болезни каждого находится в зачаточной стадии, но уже дает о себе знать завышенным представлением о своей роли в истории человечества. Что толкает их обоих на переезд в столицу. Там, пока они ночуют у знакомых и на вокзалах, их самолюбие испытывает такое количество ударов, что у опухоли под названием «звездная болезнь» нет никаких источников для питания и роста. Но, как известно, временные и энергетические затраты всегда приводят хоть к результатам, поэтому мало-помалу рождается необоснованная уверенность в своей исключительности. Хотя, возьмите вы любого жирафа и покажите сто раз по телевизору, и люди поверят, что в нем есть харизма, и будут брать у него автографы.

В тех случаях, когда продюсер уже известен и мастодонтен, а звезда все еще провинциальная дурочка, то несправедливость результата еще вопиющее. Он, пользуясь опытом и связями, быстро делает ее звездой, а она, почуяв запах успеха и головокружительно взлетев на высшие строчки хит-парадов, теряет реальное представление о действительности, и крохи благодарности улетучиваются. Им помогают исчезать крепкое словцо и непопулярные методы сбивания спеси с зарвавшихся новоиспеченных звездунов. Но процесса не останавливают. И конфликт назревает до такой степени, что низы не хотят больше петь по-старому, а верхи не могут больше заставлять низы оставаться в низах. Вот так, гарантированно и закономерно, звезда кидает своего отца-благодетеля-продюсера. И если бы не уловки вроде групп, название и репертуар которых юридически принадлежат продюсеру, а звездные составляющие меняются с калейдоскопной скоростью, то не было бы уже на земле продюсеров. Вымерли бы, как глупые мамонты, искренне верящие в человеческую признательность и соблюдение условий первоначальных договоренностей.

Искусство селфи

Соцсети звезд и их миллионных последователей изобилуют фотографиями #посмотритекакаяякрасивая и #этоясейчассъем. Погоня за лайками заменила новому поколению карьерный рост. А само слово «Selfie» было недавно занесено в Оксфордский словарь английского языка в значении «автопортрет, сделанный на камеру телефона и выложенный в Интернет». Однако психологи обеспокоены повальным увлечением людей фотографированием самих себя и уже называют это эпидемией XXI века. Я пойду дальше и поставлю диагноз – эксгибиционизм, то есть в переводе с научного склонность к выставлению напоказ подробностей своей личной жизни и душевных переживаний и стремление быть постоянно в центре внимания.

Специалисты из университета Огайо провели исследование поведения людей, любящих фотографировать себя и выкладывать свои фото в Интернет. Оказалось, что 90 % таких людей имеют ярко выраженную склонность к психопатии. А те, кто редактирует свои фото перед тем, как их выкладывать, еще и склонны к импульсивным поступкам и агрессии. Конечно, нельзя приписывать всем людям, ведущим активную жизнь в соцсетях, какие-то отклонения: ведь кто-то выкладывает не только свои фото, но и вполне довольствуется пейзажами, как Лена Ленина, или фотографиями своих питомцев, детей и друзей.

Противники селфи призывают любителей нового вида современного искусства одуматься и не делать селфи хотя бы за рулем автомобиля, что увеличивает количество аварий. Или на улицах, что приводит к травмам, потому что люди, увлеченные своим изображением на экране телефона, совершенно забывают смотреть под ноги. Говорят, это способствует даже распространению вшей среди подростков из-за того, что они слишком часто соприкасаются головами друг к другу.

И, перед тем как делать селфи, подумайте: правда ли, что именно свою голову в разных ракурсах вы хотите оставить в истории человечества? Или себя в трусах перед зеркалом в ванной?

Но если вы все-таки считаете, что selfie – это cool, то тогда, так и быть, я помогу вам освоить это искусство чуть более профессионально.

Правило первое. Поднимайте телефон повыше и делайте снимок сверху – так будет видна не только «отрезанная» голова, но и ваша одежда и аксессуары. Хоть какое-то разнообразие.

Правило второе. Держите камеру ровно и наклоняйте голову вперед и в сторону на 30–40 % – это поможет немного увеличить глаза и выделить скулы. Изучите особенности вашего лица и найдите наиболее фотогеничную позу.

Правило третье. Всегда выбирайте место для съемки напротив мощного источника света, естественного или электрического: яркое освещение сгладит морщинки и заретуширует имперфекции на лице.

Правило четвертое. Селфи – мастер по деформации частей тела. Чтобы избавиться от непропорциональных конечностей на фото, следите за тем, чтобы рука, держащая камеру, не попадала в кадр.