Текст книги "Правда на миллион. Как стать богатой и знаменитой"

Правило пятое. Придумайте новые позы. Одни и те же позы скучны, разве что вы – Настенька Волочкова на шпагате или Виктория, любительница оральной любви со Степанами Меньшиковыми, – на голове. Придумайте пооригинальнее. Используйте природу и выберите пейзаж за вами покрасивее. Селфи под дождем, на вершине горы или под водой вызовут восторг у ваших подписчиков. Впрочем, как и фото на фоне цунами, пожара или стихийного бедствия. Не бойтесь самоиронии и скандалов: младший брат, показывающий неприличный жест на заднем плане, или собака, справляющая нужду.

Правило шестое. Готовьтесь, как к фотосессии. Продумайте образ, который бы вы хотели создать, подберите платье, сделайте макияж, прическу, маникюр в Сети Студий Маникюра Лены Лениной и используйте подручные средства для создания дополнительных эффектов, например, вентилятор для эффекта развевающихся волос.

Правило шестое. Уподобляйтесь телепродюсерам – рождайте эмоции: заразительный смех или слезы, главное, задеть за душу.

Прическа Лены Лениной

Я профессионал в пиаре и точно понимаю, что белые и пушистые прессе не нужны, что самой большой английской знаменитостью была покойная Эмми Уайнхаус, которая алкоголем, наркотиками и неопрятным видом всегда вызывала к себе повышенный интерес прессы. Никита Джигурда умеет отлично рычать, Сережа Зверев способен ходить в невероятно оригинальной обуви. Я же выбрала из всех зол наименьшее и решила, что моя страсть к красивым прическам и мое продвинутое понимание парикмахерского искусства могут вылиться в образ эдакой Марии-Антуанетты XXI века, которая всегда элегантна, аристократична, но при этом отличается очень эффектными прическами. В науке имиджелогии такая «бабочка Татьяны Михалковой» называется стигматом. Стигмат способствует более легкому узнаванию публичного человека. Когда-то один профессиональный фотограф объяснил мне, почему со мной любят работать на фотосессиях: у меня, оказалось, абсолютно симметричное лицо. А легкому запоминанию способствуют лишь асимметричные части лица, например, выдающийся нос или какие-то другие неидеальности. А у меня случилась такая приятность, как идеально симметричное лицо, поэтому мне трудно было добиваться узнаваемости. Моя родная мама не узнавала меня на обложках журналов. Поэтому пришлось подойти к вопросу научно-психологически и придумать себе приятный стигмат. Так что ничего личного, чистый бизнес.

Мой дизайнерский патриотизм на Каннском кинофестивале – часть моего долга перед Родиной. Там я ношу платья только российских модельеров, а украшения – только российских ювелиров, и даже парикмахеров и визажистов всегда привожу только из России. И в этой ленинской пропаганде российского фэшн-искусства я вижу свой скромный патриотический вклад в репутацию страны. Хотя, мой пресс-секретарь всегда ругает меня за то, что мы из-за этого моего упрямого меценатства упускаем не только возможность надевать более красивые платья известных западных домов моды, но и возможность дорого продать западным брендам про-дакт плэйсмант на красной ковровой дорожке. Ведь не многие знают, что за то, что знаменитость, официально приглашенная на легендарную красную лестницу, надевает платье или колье того или иного бренда, ей платят от десяти до сотни тысяч евро, да еще и оплачивают все расходы на перелет и проживание. А я бесплатно помогаю нашим молодым и талантливым стилистам и очень горжусь своим патриотизмом.

Как устроить светскую вечеринку

В моем event-бизнесе есть три главных слагаемых успеха, но все они одинаково важны. Первая часть – моя звездные друзья. На моих мероприятиях всегда бывает около 30 селебрити, легко узнаваемых в лицо в любой местности нашей страны. Второй ингредиент коктейля под названием «Ленинская вечеринка» – рекламодатели и вип-гости. Это те мультимиллионеры и миллионеры, которые являются спонсорами наших мероприятий, ведь каждое мероприятие должно не только покрывать свои расходы, но и приносить прибыль ее организаторам. Эти бизнесмены являются гостями нашего мероприятия, потому что общение с этими людьми нравится двум другим группам участников мероприятий. Третья категория участников – пресса: главные редакторы журналов и газет, продюсеры, видеооператоры, журналисты и фотографы.

Главной трудностью управления первой группой гостей – звездами, является то, что они иногда между собой не ладят, и поэтому очень важно не приглашать на одно мероприятие бывших звездных супругов или бывших со-ведущих одной программы. Трудность в управлении второй группой – предпринимателями, заключается в том, что их очень трудно пригласить – это очень многоработающие люди, и им совершенно некогда развлекаться и отдыхать, поэтому, когда мне удается собрать 300, а то и 700 предпринимателей на один вечер – это результат колоссальной предварительной работы многих людей и многих месяцев. Трудность в управлении третьей группой – прессой, заключается в том, что некоторые ее представители являются очень желтыми, и звезды не хотят с ними общаться, а они все равно умудряются просачиваться, представляясь другими изданиями и телеканалами, и в данной ситуации приходится нелегко, вплоть до силовых выдворений журналистов охранниками с площадки.

В любом случае организация крупных светских мероприятий – это очень энерго– и капиталоемкая работа, и мне в среднем в день мероприятия помогают 50 человек на бэкстейдже. Работа этих людей не видна в кадре, но очень важна для проведения мероприятия. У нас были случаи, когда мы несли колоссальные убытки от того, что охранник неласково поговорил с Сергеем Зверевым, и тот, обидевшись, развернулся на входе и уехал. Или когда одна девочка-хостес не узнала известного миллиардера в лицо, а он, не став объяснять, кто он такой, также развернулся и уехал. С тех пор каждый из 50 сотрудников бэкстейджа обязан в лицо знать всех гостей мероприятия, даже если их 300 человек. Самое смешное, что непосвященные зрители полагают, что звезды просто собрались повеселиться, а на самом деле под этой вершиной айсберга покоится огромная глыба рекламной и пиар-работы.

Звездный отдых

Там, где обычные люди отдыхают, звезды работают. На светских презентациях, в телевизоре, на концертах и даже в праздничные дни. Когда у тебя в новогоднюю ночь шесть выступлений на разных площадках города Москвы, трудно считать такой день праздником.

Так же трудно западной поп-диве считать путешествиями гонки по странам в международном турне, когда из каждого крупного города она видит лишь номер в отеле, аэропорт и кулисы концертной площадки. На посещение культурных заведений и достопримечательностей просто не остается времени, а в промежутках между съемками и интервью остается лишь время вздремнуть в лимузине с затемненными стеклами. Вроде весь мир объездила, а ничего, кроме обычных технических атрибутов шоу-бизнеса, и не видела.

Точно так же ведение светской вечеринки известным телеведущим, когда не хватает времени даже глотка воды попросить, трудно считать развлечением. И даже приглашенные звезды, хоть и делают вид, что веселятся, на самом деле стараются попасть в максимум объективов за минимум времени и поскорее вернуться к детям. Потому что то, что нормальному человеку отдых – знаменитостям тяжкий труд. Обычный человек мечтает объездить весь мир и радуется, когда садится в самолет, а артист горько вздыхает и мечтает об оседлом образе жизни и спокойном лежании на диване перед телевизором. Но приходится выбирать: или ты телевизор смотришь, или ты в нем работаешь. Или ты летишь с семьей на новогодние праздники на каникулы, или у тебя «елки».

Если кому-то кажется труд фотомодели легким («ходи туда-сюда, улыбайся и будь красивой»), то не самим моделям, вынужденным принимать костеломящие антифизиологические позы в процессе фотосессий, терпеть 5–6 часов мэйк-апа со стайлингом и с тоской смотреть на манящую прохладу морской воды, в которую нельзя даже окунуться, не испортив прически. И все Мальдивы, Сейшелы, Сен-Барты, Бора-Бора и Бали мира становятся для пашущих моделей такими же привлекательными, как вагонопогрузочные платформы.

Конечно, вы скажете, что звездам с их гонорарами и любовью публики грех жаловаться. Но любовь публики всегда прямо пропорциональна зависти, злопыхательствам и клевете, а никакие гонорары не компенсируют невозможность провести с любимым День святого Валентина или встретить с ребенком Новый год.

Послесловие
Ода блондинке

Моя теория происхождения вульгарных и несправедливых анекдотов про блондинок включает в себя три возможных их источника. Во-первых, это, конечно, брюнетки, сочиняющие анекдоты про блондинок долгими одинокими зимними вечерами. Во-вторых, это закомплексованные и не очень симпатичные мужчины, которым блондинки имели неосторожность отказать и которые в отместку на них наговаривают. Ну, и в-третьих, хотя это уже маловероятно, анекдоты про блондинок сочиняются разнотемноволосыми женщинами, которым не удается удачно перекраситься в сексапильных блондинок.

Обычно анекдоты про блондинок сводятся к тому, чтобы показать, что с интеллектом у светловолосых девушек не все в порядке. Хотя я бы предложила заменять слово «блондинка» на словосочетание «светлая голова», тем более что последние статистические данные подтверждают правомочность такого предложения. Любопытные ученые провели исследование, которое показало, что у блондинок средний уровень IQ выше, чем у брюнеток. Среди знаменитостей средний IQ равен 97 (при норме от 90 до 110). Редко у кого он превышает 130, но в Голливуде, как известно, самый высокий IQ у блондинки Шарон Стоун.

Блондинок в анекдотах обычно высмеивают за мифическую глупость и сексуальную привлекательность, тогда как некоторых брюнеток, как я сейчас вам докажу, тоже легко поднять на смех за претенциозность, высокомерие, снобизм, желание выглядеть умнее, а значит, за ту же самую глупость. А чтобы вы, милые брюнетки, не очень обижались, я из солидарности переметнулась в ваш лагерь. И несмотря на то, что большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками, ознакомившись с нижеизложенным, возможно, вы сделаете неожиданный вывод – блондинки или брюнетки, мы все одинаковые дурочки…

Вот вам несколько анекдотов на закуску.

Красный автомобиль ломается прямо посередине дороги. Водители заблокированных им автомобилей возмущенно сигналят сзади. Из красного автомобиля выходит брюнетка, подходит к ближайшему автомобилю и обращается к водителю:

– Вы не могли бы взглянуть, что у меня там сломалось, а я тут за вас побибикаю?

Брюнетке в автошколе задают вопрос:

– Как работает двигатель?

– Можно своими словами?

– Конечно!

– Вжжжж, ввжжж, вжжж…

Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.

– Должно быть, это из-за вашей красной кофты, – сказал фермер.

– Боже мой! – воскликнула девушка. – Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!

– Какой ужас, как низко ты опустилась! – заявила брюнетка своей коллеге в редакции модного журнала, увидев ту в туфлях без каблуков.

Брюнетка подходит к мужу:

– Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.

– Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?

– В озере…

В ресторане блондинка увидела на пальце сидящей за соседним столиком брюнетки огромный бриллиант. Заметив интерес соседки, та улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла получше рассмотреть камень.

– О, такого большого я никогда не видела! Hаверное, это известный бриллиант.

– Да, – ответила владелица. – О нем много написано. Это бриллиант Гоги. Но его сопровождает страшное проклятие.

– Какое?

– Сам Гога!

Брюнетка, увидев табличку с именем «Анна» на груди продавщицы, воскликнула:

– Анна… прикольно! А как вы назвали вторую?

Брюнетка заказывает пиццу. Ее спрашивают:

– Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей?

– На 6, 12 я не съем.

Идет по улице брюнетка.

Подходит к ней парень и спрашивает:

– Девушка, вы, наверное, из парикмахерской идете?

– Да.

– Наверное, закрыто было?

Отборочный тур на поездку с олигархом в Куршавель. В зал входит организатор и показывает на трех красавиц:

– Ты, ты и ты.

– Я тоже, я тоже, – попросилась одна брюнетка.

Организатор окинул ее взглядом и говорит:

– Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

Блондинка и брюнетка беседуют в купе поезда.

Блондинка:

– Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу въехать.

Брюнетка:

– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Брюнетка заходит в секс-шоп. Выбрав фаллоимитатор, она подходит к продавцу и спрашивает:

– Извините, а где у вас тут примерочная?

Шеф подходит к секретарше-брюнетке и говорит:

– Я закрываю глаза на то, что вы пишете любовные письма на рабочем месте, но я прошу вас, прекратите носить их мне на подпись!

Пожелание

Всем людям на Земле я желаю любви. Ведь как мудро сказал мой любимый психолог Эрих Фромм, «Любовь – это единственный разумный и удовлетворительный вопрос о смысле человеческого существования». Главное помнить, что семья и любовь – это труд, и судьба может только соединить, но отношения нужно строить самим. И легче всего поссориться и расстаться, но гораздо важнее выстроить свое совместное счастье. Помню, у празднующей золотую свадьбу пожилой пары спросили: «В чем секрет вашего счастья?» Они ответили: «Просто мы вырастали в те времена, когда сломанное чинили, а не выбрасывали». И были счастливы, что смогли преодолеть и трудности, и самих себя. Ведь гордости не должно быть места в личной жизни. Попросить прощения у любимого человека, встать на глазах у всех перед ним на колени – это не унижение, а любовь. И она как океан, можно увидеть ее начало, но не конец. Так что настоящей любви хватит, чтобы преодолеть любые трудности. Хотя другой мой любимый мудрец, Цицерон, говорил, что «для любящего нет ничего трудного». И это правда. Если это любовь. И единственной проверкой любви может быть только разлука, о чем писал А.И. Куприн: «Разлука для любви – то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее». И не бойтесь дарить свою любовь всем близким, ведь парадокс любви подметил еще дедушка Лев Толстой: «Любовь – это единственная вещь, которую ты можешь подарить, а все же она у тебя остается». А чтобы найти свою любовь, нужно знать, что для понимания друг друга мужчина и женщина должны иметь много общего, но для того, чтобы любить друг друга, они должны очень различаться.

Наимудрейший Платон объяснял это примитивно, только на первый взгляд, а на самом деле, он был прав: «Каждый из нас – это половинка человека, рассеченного на две части, и поэтому каждый всегда ищет соответствующую ему половину. Ведь любовь – это жажда цельности и стремление к ней». Так стремитесь к любви, дарите любовь, стройте любовь, любите и будьте любимыми!

Желаю всем вам любви, фантастической или реальной, духовной или плотской, бурной или мирной, активной или пассивной, жадной или бескорыстной, эгоистичной или альтруистичной, белокурой или черноволосой, великой или малой, простой или причудливой, веселой или печальной, свободной или рабской, робкой или отважной, слепой или зрячей, банальной или оригинальной, одинаковой или разной, тайной или явной, шумной или безмолвной, долгой или короткой, сознательной или стихийной, полуденной или полуночной, праздничной или будничной, хаотичной или упорядоченной, смелой или нежной, нежданной или предсказуемой, настоящей или грядущей, искренней или лукавой, святой или грешной, любой, лишь бы ответной!