Читать книгу "Я тоже была толстой"

Тренировки

Если ваши тренировки стали менее интенсивными, ничего страшного. Главное, чтобы они оставались регулярными. Сейчас ваша цель – не новые фитнес-высоты, а поддержание формы.

Но учтите: менее интенсивные тренировки – это все-таки тренировки, а не полное их отсутствие или замена массажем.

Восстановление

Восстановление должно быть полным. Некоторые пренебрегают этой прописной истиной, отсюда – вялость, сонливость, упадок сил.

Как ускорить восстановление, которое зимой проходит сложнее? Самый простой, дешевый и эффективный способ – спать на час-два дольше. Летом я ложусь в полдвенадцатого, зимой – по-пенсионерски: в пол-одиннадцатого.

Ну, и последнее, но важное: без паники отнеситесь к мысли о том, что за зиму вы можете набрать парочку килограммов (именно парочку, а не 5 и не 10). Даже инструкторы набирают, если присмотритесь. Ближе к весне сбросите. Я в вас очень верю ☺.

Когда муж – препятствие

Давайте разберем ситуацию: вы наконец созрели для того, чтобы превратить себя из кошелки в фитнес-телку. Вы заменили колбасу в холодильнике на куриные грудки, а в вазочку для конфет положили яблоко. Вы теперь понимаете, как важно в течение дня пить воду, а не кофе, и вы ее пьете. Вы купили красивую спортивную форму и абонемент в фитнес-клуб. Вы настроились на регулярные тренировки и уже, возможно, к ним приступили. Вы даже заметили первые результаты, и они вас окрылили. Вы полны энергии, у вас все в порядке с волей и мотивацией, и вам не нужно тащить себя в зал как на аркане. Да какое там «на аркане»! Вы летите туда так, что подошвы на ходу горят, и вдруг – бабах! – спотыкаетесь о… собственного мужа или бойфренда (здесь и далее по тексту – «муж»).

Но как же?! Вы так не договаривались! От кого-кого, а от него вы такого не ожидали! Более того, вы рассчитывали на поддержку, участие или, как минимум, на радость вашим успехам.

В конце концов, кто, как не он, украдкой или не очень поглядывает на упругие попки на пляже. Кто, как не он, месяц назад ущипнул вас за бок со смешком: «Ого, какая ты мясистая!» Кто, как не он, очень (или не очень) стараясь быть деликатным, недавно заметил, что вам не стоит так налегать на конфеты.

И вы, проглотив обиду (а услышать в адрес своей фигуры критику, пусть и завуалированную, и заслуженную, от мужа или бойфренда – очень обидно), ему вняли. Вы записались в клуб. Вы занимаетесь. У вас на весах – «минус два кило». И вот, придя с работы или выкроив время в выходной, вы собираетесь на тренировку и вдруг слышите осторожное или настороженное, или напряженное:

– Ты куда?

– В зал, – отвечаете вы.

И тогда муж-препятствие начинает:

1. искушать (например, так: «Останься дома, кино вместе посмотрим»),

2. давить на совесть («В зал идешь, а поесть не приготовила»). Тут будьте особенно бдительны: ваши кулинарные и прочие хозяйственно-бытовые подвиги по стахановским нормам никому кроме вас незаметны, в отличие от оплывшей фигуры, и муж – не исключение.

3. отлынивать от своих родительских обязанностей («Я тут что-то приболел – нос, горло. Боюсь ребенка заразить»). Тут все просто: мужу – влом возиться с чадом, он хочет висеть в Интернете,

4. усыпляюще лгать («Зачем тебе это? У тебя и так всё – о’кей»). Не обольщайтесь: как только вы снова сядете на жопу, вам тактично (или не очень) укажут на ее рыхловатость.

Уловок у таких мужей – уйма, мотивов – тоже: от ревности до лени. Ваша задача – на них не вестись.

Что остается? Скандалить, отстаивая свое право на фитнес?

Отстаивать – обязательно, скандалить – не вариант. Вы же стремитесь к тому, чтобы стать фитнес-телкой, а для нее истерить – не комильфо. Фитнес-телки – дамочки энергичные и драйвовые, от ругани далекие. Посмотрите на фото фитнес-моделей: все до единой – сексапилки на позитиве.

Можно вознаграждать мужа, стойко пережившего ваше отсутствие (в одиночку или с ребенком), горячим сексом или борщом (в зависимости от предпочтений мужа) до тех пор, пока у него не выработается положительный рефлекс на ваши тренировки. Можно пятое, можно десятое. Да всё можно при желании.

Но самый оптимальный вариант – потянуть мужа за собой в зал.

Поверьте: жить с человеком, разделяющим с тобой спортивный образ жизни, – это такой кайф. Это значительно все облегчает.

Копните поглубже: у вас с мужем есть общие увлечения, темы, которые вас одинаково зажигают?

Смотрю на пары вокруг и вижу: многие из них объединяет исключительно бытовуха на уровне: «Какой холодильник купить?», «Что на ужин приготовить?», «Куда в отпуск поехать?». Я ничего не имею против быта: он важен, без него – никуда, но голый, ничем не приправленный быт, пусть и самый устроенный, не сделает вашу жизнь счастливой и наполненной. Помимо своей личной территории, которая есть у каждого из вас, должно быть что-то общее, то самое «одно на двоих». Почему не фитнес?

Он, кстати, не имеет гендерной окраски, в отличие, от вышивания или, скажем, охоты. Он делает вас сексуально привлекательными и здоровыми. Он, вообще, позитивен. Так что если вы решите подсадить на него еще и мужа, ваши отношения от этого сильно выиграют.

Подсаживать тоже нужно с умом.

Если муж – не в лучшей спортивной форме и при этом мнительный и самолюбивый, выпихните его в фитнес, дайте контакты тренера, но сами там не торчите. Позанимайтесь в другой день. Одна мысль о том, как кисло он будет выглядеть в глазах жены на фоне матерых качков, приклеит не слишком уверенного в себе мужчину намертво к дивану.

Если мужу в начинании нового дела важна компания и против вашей он ничего не имеет, идите вместе. Если у вас ребенок лет трех и его не с кем оставить, пока вы вдвоем совершенствуете формы в зале, берите «мелочь» с собой. Один делает подход, другой смотрит за потомком. Дети, кстати, качалки обожают. Я не могу объяснить, почему, но наблюдала это миллион раз.

Нехорошо злоупотреблять банальностями, но на этот раз злоупотреблю: тот, кто хочет, ищет возможности, кто не хочет – причины.

Если вы в глубине души не хотите становиться фитнес-телкой, если вам комфортно в вашем плюшевом халате, под которым цветет целлюлит, муж-ворчун вполне может стать той самой причиной.

А если очень хотите, то сам фитнес станет для вас с мужем новой возможностью. Чего? Да кто знает. Может, ребенка заделаете на волне, может, все бросите и уедете жить на Гоа, может, альбом вместе запишите или магазин канцтоваров откроете. Все в ваших руках. Решайтесь!

Как правильно выбрать тренажерный зал

Ну, что? Приготовили уже денежки, чтобы бежать за абонементом в тренажерку? Стоп!

Вы не ослышались: я действительно вас останавливаю. Зачем? Чтобы вы сели, подумали и расставили галочки в этой таблице:

Выбираем тренажерный зал!

Заполненная мною таблица выглядит так:

Выбираем тренажерный зал!

Это значит, что при выборе тренажерного зала мне важна: а) стоимость абонемента, б) атмосфера, а удобством расположения и количеством народа в нем я могу и пренебречь.

Но вы-то! Вы-то легко поступитесь всем, лишь бы поскорее приступить к тренировкам, ведь так?

Ох, не горячитесь. Фитнес-энтузиазм – вещь хоть и бесценная, но может вас покинуть. Придет зима, ажиотация спадет, результаты тренировок будут еще не столь очевидны, и вы… забьете.

Толпы, то-о-олпы воодушевленных дамочек похоронили фитнес-абонементы в пучинах своих сумочек. А давайте вы не будете пополнять их ряды. Лучше разберем все по пунктам.

Поехали!

Стоимость абонемента

С этим все ясно: выше своих возможностей не прыгнешь. Однако если покупка пробивающего брешь в бюджете абонемента обернется жабой, которая впоследствии будет душить, не давая забросить тренировки, может, стоит шикануть? Подумайте об этом.

Удобство расположения

Клуб может быть сколь угодно прекрасен, но если одна мысль о поездке туда гасит весь ваш спортивный энтузиазм, он вам не подходит: вместо 4 раз в неделю, на которые хватило бы вашего запала, вы будете попадать туда только 2, а потом и вовсе забросите.

Количество тренирующихся на квадратный метр

Если вас раздражают или смущают люди, выбирайте не облюбованные публикой клубы, а в облюбованных избегайте часа пик, когда народу валом.

Но если пустующие тренажеры вас угнетают (на меня они действуют именно так), а вид скучающего в одиночестве инструктора наводит тоску, выбирайте шумные и забитые под завязку залы.

Атмосфера

Вам комфортнее в респектабельных ресторанах или в демократичных кафешках? В респектабельных? Тогда и в фитнес-клуб идите соответствующий: тот, к которому подъезжают на дорогих машинах люди в дорогой одежде. Если среди такой публики вы будете чувствовать себя неуютно или скучать, ищите зал попроще.

Я хожу в дешевый зал, где занимаются идейные фитнесисты. Мы ржем, сплетничаем, поздравляем друг друга с днем рождения. В общем, болтаемся на одной волне.

Резюме: Выбирайте зал, который подходит именно вам. Такой поможет разгореться вашему фитнес-запалу ярким костром, а уж из него вы возродитесь как птица-феникс: подтянутая, стройная, гибкая и прекрасная.

Как выбрать тренера

Куда бы я ни поехала – от Белгородчины до Китая, – я всюду хожу в тренажерные залы и вот что заметила: огромное количество людей (особенно в провинции) тренируются бестолково и неэффективно. Даже под присмотром инструктора, которому слепо доверяют. А зря.

Корочку инструктора тренажерного зала сейчас может получить любой желающий, отучившийся на специализированных месячных курсах. В Москве это стоит 15 тысяч рублей. Еще клубы охотно берут тренерами выпускников факультетов физвоспитания, которые, может, и знакомы с анатомией, но опыта построения красивого тела не имеют и втюхивают дамочкам вместо фитнеса в лучшем случае банальную физкультуру, в худшем – нахватавшись основ мужского бодибилдинга, нагружают их «вредными» упражнениями. Например, упражнениями на пресс на «римском стуле».

Почему? При выполнении этого упражнения (стопы закреплены в тренажере) человек поднимается не столько за счет мышц живота, сколько за счет мышц бедер и подвздошно-поясничной мышцы. Она и от природы достаточно сильна, а тут еще накачивается, становясь толстой и тяжелой. В результате, она начинает вытягивать вперед поясничный отдел позвоночника, деформируя его и зрительно увеличивая живот. Кстати, «домашний» аналог «римского стула» – диван, под который вы, желая «покачать пресс», засовываете ноги. Не делайте так никогда.

Я бы также не рекомендовала использовать отягощения при работе на талию: при закачке определенной мускулатуры талия визуально станет больше.

Но многие инструкторы «с корочками» упорно продолжают показывать фитнес-неофиткам именно эти упражнения, втягивая их в мужской стиль тренировок. В результате дамочки становятся большими, но не красивыми.

Если вы пришли в зал и пока мало что там понимаете, не стоит полностью полагаться на тренера.

Среди людей любой профессии есть как «отличники», так и «двоечники», однако в мире фитнеса процент последних – очень высок: индустрия стремительно набирает популярность, квалифицированных кадров не хватает.

Итак, прежде чем довериться инструктору, вы должны:

1. Оценить его внешний вид. Профессиональный инструктор выглядит как бог, сошедший с Олимпа, а не как парень из соседнего двора или физрук в средней школе. Не сумел сделать тело себе – совершенно точно не сумеет сделать его и вам.

2. Посмотреть на тех, кого он тренирует, оценить их внешний вид: если среди его подопечных нет ни одной фитнес-звезды, на которую вам захотелось бы равняться, ищите другого инструктора.

3. Узнать о его опыте работы: он важен.

4. Поговорить с инструктором, изложить ему свои цели и внимательно выслушать, что он вам скажет. Если будет гарантировать великолепный результат за месяц – бегите от него. Минимум полгода упорной работы должно пройти, прежде чем ваше нетренированное тело обретет красивые фитнес-изгибы и очертания.

По своему опыту могу сказать: в Москве найти хорошего тренера намного проще, чем в провинции, где на весь городок – одна качалка с одним тренером. Если вы живете в провинции или пусть в Москве, но, выкроив деньги на абонемент в фитнес-клуб, не можете позволить себе индивидуальные тренировки с грамотным инструктором, не отчаивайтесь: сейчас, в эпоху Интернета, вы можете быть «инструкторонезависимы». В Сети полно фото– и видеоматериалов с пояснениями, которые помогут поставить вам технику упражнений.

Поверьте: лучше взять ответственность за свое тело в свои же руки, чем переложить ее в руки ненадежных товарищей с корочками инструкторов, полученных на сомнительных курсах.

А уж если вы нашли грамотного инструктора, тренировки с которым положительно отражаются на весах и вашем самочувствии, держитесь за него! Но все равно слепо не доверяйте: чем больше вы занимаетесь собственным телом, тем больше вы должны знать о нем: посещение фитнес-сайтов и почитывание полезных тематических статей должно стать неотъемлемой частью вашей жизни. Чем больше будет ваш опыт в фитнесе, чем больше статей будет перелопачено, тем увереннее вы будете чувствовать себя в зале, тем выше будет результат.

Как избавиться от целлюлита

Целлюлит у меня был, чего уж там. Во второй стадии (это когда ногу на ногу закинула и – тыдыщщ! – ямка на ямке).

Появился он на седьмой неделе после того, как по состоянию здоровья мне пришлось на некоторое время выпасть из тренировок. Чего только не испробовала я на собственной шкурке тогда: от всевозможных кремов, массажей, дренажей, обертываний и LPG до эфирных масел. Разве что уринотерапия обошла меня стороной.

Пройдя в битве с проклятой коркой огонь, воду и душ Шарко, авторитетно могу заявить: все эти приблуды не работают. Точнее, работают, но только на тех, кто их продает, а никак не на вас.

Но ни в коем случае не отчаивайтесь. Всё небезнадежно. Правда.

Что бы там ни писали про неизбежность и непобедимость целлюлита, как бы ни возводили его в ранг чуть ли не вто ричных половых признаков женщины, искоренить его можно. Полностью.

Вот фото, где у меня на ногах буйным цветом цветет целлюлит (август 2009):

А вот – сегодняшнее (сентябрь 2011).

Достаточно убедительно, чтобы вы мне поверили? Тогда поехали!

Итак. Первое, что вы должны сделать, – признать, что целлюлит у вас есть и он заметен окружающим.

Перестаньте наивно успокаивать себя тем, что мужчины на него внимания не обращают. Очень даже обращают. Они смотрят телевизор, читают журналы и не хуже нас усвоили: целлюлит – это не комильфо.

Второй шаг – поверить в то, что целлюлит можно изничтожить.

Выкиньте из головы расхожий стереотип о том, что если апельсиновая корка появилась, то это навсегда. Всё обратимо.

Третий шаг – понять, что никто и ничто, кроме вас, целлюлит ваш не уберет: ни яростный массажист, ни чудодейственная присыпка, ни ароматерапия, ни растирание жесткой мочалкой, ни модный чай из Китая.

Целлюлит уничтожается потом и кровью в качалке. Кровью – в прямом смысле. Когда я вернулась к тренировкам после перерыва, у меня сбился менстуральный цикл. Я могла испугаться и побежать к врачу, который чисто на всякий случай запретил бы мне тренироваться, а могла продолжить работать над своим телом. Я выбрала второе и не ошиблась: цикл впоследствии восстановился сам, а целлюлит был побежден.

Очень полезная штука – бессолевая диета, во время которой вы не просто не солите пищу, а вообще не употребляете ничего, что содержит соль: будь то хлеб или диетические рыбные котлеты из кулинарии. Во время бессолевой диеты воды надо пить еще больше, чем обычно.

Однако если вы будете угробляться в тренажерке, а после с хрустом за ушами наворачивать курицу гриль, мышцы ваши, конечно, укрепятся, но целлюлит никуда не денется.

Высеките в граните: тренировки – это ни в коем случае не индульгенция на обжираловку. Питайтесь правильно: исключите жареное, жирное, простые углеводы (конфеты, печенья, пирожные, сладкая газировка), и пусть ваш последний прием пищи будет не позднее, чем за три часа до сна.

И пейте много воды. Именно воды (не чая и не кофе). В идеале вы должны выпивать два литра воды в день. Об этом все знают, но мало кто делает. А зря. Если вы пьете достаточно воды, организм привыкает не задерживать ее в себе вместе со всякими бяками типа лишней соли. Пейте столько, чтобы ваша моча была прозрачной как слеза ребенка.

Отказываясь от подсоленной пищи, вы перекрываете поступление соли в организм, а вот уже имеющуюся можно вывести только с водой. Сауна в этот период – очень правильная вещь. На бессолевой диете нужно сидеть от трех до пяти дней. Это довольно сложно, но результат того стоит.

И не будьте лохушками: лучше потратьте деньги на персональные тренировки у грамотного тренера, чем на антицеллюлитные обертывания и массажи.

Жирные худышки

Сколько ни твержу, что нетренированное тело после 25 лет без одежды пристойно выглядеть не может, не верят.

Некоторые дамочки пытаются меня убедить в том, что их тела безупречны безо всяких там «фитнесов». Упирают на природную худощавость. Ладно бы втирали это кому-то другому. Но мне-то… Я сижу на фитнесе с 17 лет. Перед моими глазами прошли тысячи тел всех комплекций, состояний и возрастов, и вешать мне лапшу на уши относительно своего экстерьера – верх скудоумия.

Ну, допустим, по конституции вы дробненькая. У вас – узенькие плечики, тоненькие ручки и ножки. Вы считаете себя не склонной к полноте. Вы привыкли так считать. Когда вам было 20, поступающие калории не откладывались в жир без малейших усилий с вашей стороны. Однако в районе тридцатника метаболизм замедляется, жир и у вас начинает скапливаться, но не в ляжках, животах и жопах, как у подружек-пампушек, а вокруг внутренних органов и под кожей. Но вы предпочитаете этого не замечать. Ведь не замечать легче, чем потеть в зале. Тем более, вы же не склонны к полноте, да?

Вывод: если вы худышка от природы, не стоит пренебрегать тренировками.

Фитнес-приемчик: фотографируйтесь чаще!

В моей повседневной жизни – масса приемов, направленных на вытачивание фигуры. Например, раз в неделю я встаю перед зеркалом и фотографирую себя голой. Не потому что я – cam whore (от англ. cam – «камера», whore – «шлюха»), а потому что хочу видеть, что надо шлифануть, над чем еще поработать.

Вот собралась на тренировку, стою, лифт вызываю. Параллельно себя фотографирую.

Пришла домой, разглядываю на компе, оцениваю.

Тыщ!

Тыдыщщщ!

Начните себя фотографировать без одежды, и результат вернет вас из мира грез на землю: вы увидите и некую вялость, и целлюлит, и рыхлые бока, и отсутствие отточенности форм.

О прогрессе (регрессе) советуют судить и по показаниям весов, и по замерам. Все верно. Но мой личный совет: к взвешиванию и замерам добавьте фото: они нагляднее и намного лучше мотивируют, чем записи измерений в блокноте.

Трансформации моей фигуры за 3 месяца:

Фото от 23 мая:

Фото от 27 мая:

Фото от 25 июля:

Фото от 8 августа:

Мысль ясна?

Принцип трех пельменей и некоторые другие полезные принципы

Если у вас сложилось впечатление, что я – женщина-робот, запрограммированная потреблять исключительное «правильное и полезное», спешу вас разуверить: иногда я позволяю себе и «неправильное и «неполезное». Например, магазинные пельмени. Люблю, что поделать. Однако ем их, никогда не нарушая выведенный мною же принцип «трех пельменей»:

Принцип № 1: три пельменя.

Да, вы все правильно поняли: я ем 3 пельменя, не больше. Не 33 и не 13.

«Я тремя не наемся», – скажете вы. «И не надо», – отвечу я. Наедаться надо чем-то полезным и диетичным (яблоками, куриной грудкой из пароварки), а таким трешаком, как пельмени, – наслаждаться. Наслаждение – это всегда первый пельмень, первый глоток вина, первый кусочек кекса. Все остальное – обжираловка.

И чтобы не было между нами недопонимания: свои три пельменя я смакую раз в месяц, а не каждый вечер.

Еще один мой личный полезный принцип – это принцип бумажной салфетки.

Принцип № 2: пользуйтесь бумажными салфетками для борьбы с лишним маслом!

Я не люблю торчать у плиты и обычно покупаю готовую еду в ближайшей кулинарии. Проблема в том, что иногда они перебарщивают с маслом, с которым я борюсь с помощью бумажных салфеток. Так выглядит салфетка после того, как я промокнула ею лишнее масло с любимых овощных голубцов:

В ресторанах, кстати, тоже не пренебрегаю салфетками, когда вижу, что блюдо жирновато. Выглядит, наверное, странновато, но мое стройное тело компенсирует фриковские замашки.

Принцип № 3: выпить стакан воды за 15 минут до трапезы.

Очень помогает от переедания.

Принцип № 4: при приготовлении омлета, который я очень люблю, на 1 желток приходится 2–3 белка. В яичном белке жир отсутствует, в желтке его – 31 %.

Да, мой омлет выглядит сероватым, но по вкусу совсем не отличается от полноценного. Он, в конце концов, предназначен для еды. Взор свой услаждайте чем-то другим. Например, собственным отражением в зеркале!