Текст книги "Как говорить с кем угодно на работе. 72 приема для успешного общения с коллегами, начальниками, подчиненными и клиентами"

Глава 8
Ловкий способ оценить их уверенность в себе —
и убедить их в вашей!

На пути к вершинам профессионального успеха важно знать, насколько уверены в себе люди, с которыми вы работаете, чтобы вы могли более эффективно взаимодействовать с ними. Следующий прием поможет вам это определить.

Вы когда-нибудь кормили голубей в парке? Стоить вам бросить на землю несколько хлебных крошек, и голодные птицы волшебным образом тотчас же появляются из ниоткуда и с опаской приземляются в трех метрах от вас. Спустя некоторое время один храбрый голубь бросается к крошке, хватает ее клювом и быстро отступает. Его собратья, обрадовавшись тому, что их смелый пернатый друг выжил, следуют его примеру и налетают на крошки. Убедившись, что вы не навредите им, голуби подходят еще ближе, и вскоре вас уже окружает целая стая.

У людей есть такие же инстинкты, как и у голубей. Когда ваша коллега чувствует себя рядом с вами уверенно и комфортно – иными словами, чувствует себя «в безопасности», – она постарается держаться ближе к вам. Но если она чувствует ваше надменное отношение или питает к вам негативные чувства, то будет держаться от вас подальше. Вы неосознанно делаете то же самое. Представим, что вы – женщина, разговаривающая с другой женщиной, с которой работаете уже долгое время. Во время разговора вы инстинктивно придвигаетесь ближе, потому что вам с ней комфортно. Если окажется, что вы дружите вне офиса, вы будете держаться еще ближе. И наоборот, если ваша коллега кажется вам высокомерной, вы отступаете назад, даже не задумываясь об этом.

Дистанция говорит о многом. Робкий работник может тихонько постучать в дверь начальника, сделать несколько неуверенных шагов на эту «пугающую территорию» и задать вопрос, нерешительно топчась на месте неподалеку от двери. Но ваш начальник может безо всякого стеснения подойти прямиком к вашему рабочему столу. И тут нам поможет проксемика (от англ. proximity – близость) – область социальной психологии, которая изучает влияние дистанции между собеседниками на характер общения между ними. Хорошая новость заключается в том, что вы можете научиться намеренно поддерживать нужную дистанцию между вами и другим человеком с целью произвести на него желаемое впечатление.

В разных культурах есть свои особенности, но что касается Северной Америки, я придерживаюсь концепции американского антрополога Эдварда Холла, который, изучая личностное пространство человека в его повседневном поведении, выделил в этом пространстве 4 зоны: интимную, личную, социальную и общественную. К сожалению, знания о размерах каждой из этих зон, известных с точностью до сантиметра, не представляют для меня практической ценности: общаясь с другим человеком, я не в состоянии одновременно заниматься оценкой дистанции между нами. И я не собираюсь носить с собой рулетку, чтобы во время разговора приставлять один ее конец к носу собеседника, а другой тянуть к своему. Поэтому позвольте мне поделиться с вами моим методом определения дистанции, который поможет вам разобраться в тонкостях взаимоотношений между коллегами и тем самым даст вам огромное преимущество.

Когда вы стоите и разговариваете с коллегой, представьте себе, что вы оба вытянули руки вперед. Если вы не можете коснуться средними пальцами рук кончиков пальцев друг друга, это может указывать на то, что один из вас побаивается другого или враждебно относится к нему. Я называю эту дистанцию «Без касания пальцами». Если вы хотите продемонстрировать более теплое и дружеское отношение к собеседнику, сделайте шаг вперед таким образом, чтобы вы могли прижать ваши ладони к ладоням собеседника. Я называю эту дистанцию «Ладонь к ладони».

Чтобы показать, что вы чувствуете себя с этим человеком уверенно, привычно и комфортно, представьте, что вы оба стоите с вытянутыми вперед руками и держите друг друга за запястья или даже за предплечья. Мужчины, поскольку, общаясь с другими мужчинами, вы обычно стремитесь держаться немного дальше, эта дистанция может показаться вам немного некомфортной; я называю ее «Хватом за запястья или предплечья». Следуйте своим инстинктам и во избежание недоразумений при разговоре с коллегами женского пола поддерживайте такую же дистанцию, как если бы вы разговаривали с другим мужчиной. Если женщина сама подойдет к вам ближе, это будет ее выбор, но будьте начеку: окружающие могут неверно это истолковать.

И, наконец, последняя дистанция, слишком близкая для комфортной работы. Я называю ее «Прикосновение к кончику носа»: на этой дистанции вы можете дотронуться пальцем до кончика носа коллеги. Какими бы близкими друзьями вы ни были, избегайте общаться на столь короткой дистанции на работе!

Выводы проксемики могут казаться вам мелочными или вообще полной чепухой, но, уверяю вас, расстояние между вами и собеседником говорит о многом.

Прием 7

Подойдите на более доверительное расстояние

Уменьшая дистанцию в разговоре с другим человеком, вы демонстрируете уверенность в себе. Приблизиться к собеседнику – отличный способ скрыть неуверенность или враждебность, поэтому каждый раз, когда кто-нибудь на работе смущает или раздражает вас, слегка улыбнитесь и придвиньтесь к этому человеку чуть ближе. Он ни за что не догадается, что вы испуганы или раздражены.

Однако есть одно большое «но». Если в ответ на ваше движение человек отступает назад, восстанавливая прежнюю дистанцию между вами, не подходите ближе, потому что тем самым вы нарушаете его личное пространство. И, конечно, если собеседница подходит к вам ближе, не отстраняйтесь – это ее зона комфорта. Все мы разные.

В мире бизнеса стратегически важно не только оценить уровень уверенности в себе вашего коллеги, но и знать его мнение о ваших идеях, даже если он ничего о них не говорит. Дистанция между вами, выбранная собеседником, наводит на мысль и о том, и о другом. Эмма, начальник отдела и участница одного из моих семинаров, рассказала, что, давая кому-нибудь из своих подчиненным какое-нибудь поручение, она внимательно наблюдает за тем, наклоняется ли у него голова вперед, к ней, или отклоняется назад. «Зная о том, как мои сотрудники относятся к полученным заданиям, я могу правильно построить работу с ними», – говорит она. Следующий прием позволит вам узнать, как ваши коллеги относятся к вам и к тому, о чем вы говорите в данный момент. Это знание очень поможет вам наладить продуктивное взаимодействие с этими людьми.

Прием 8

Выясните, какую дистанцию предпочитает ваш собеседник

Если вы хотите узнать мнение человека о вас или ваших словах, обратите внимание, какую дистанцию он или она обычно поддерживает в разговоре с другими коллегами. Затем сравните ее с тем, насколько близко к вам он или она предпочитает находиться. Хотите верьте, хотите нет, но чуткость к таким нюансам поможет вам избежать недоброжелательного отношения со стороны коллег.

Глава 9
Как излучать уверенность в себе
в электронных письмах и текстовых сообщениях

Сегодня для деловых коммуникаций все больше и больше используется электронная почта и мгновенные сообщения в мессенджерах (во многих компаниях эти средства коммуникаций являются основными), поэтому давайте поговорим о том, как выглядеть уверенным в себе человеком в письменном общении. К сожалению, в письменных сообщениях невозможно продемонстрировать энергичную походку, широкие и уверенные движения, безмятежное и умиротворенное выражение лица, хорошую осанку и правильный выбор дистанции между вами и собеседником. Так как же нам выглядеть более уверенными в электронных письмах?

За ответом давайте обратимся к детской игре под названием «Что не так на этой картинке?», знакомой нам по книгам-раскраскам. Вы смо́трите на забавный рисунок, на котором изображены, например, ферма, поле с пасущимися на нем животными, трактор, пара флажков для того, чтобы показать направление ветра, и многое другое. Большинство объектов на рисунке выглядят как обычно, но вы должны обнаружить ошибки. Вы наверняка были сообразительным ребенком и заметили, что у трактора только три колеса. Отлично. Вы рассматриваете картинку дальше и – ага! – видите два флажка, которые повернуты в противоположных направлениях. Есть! Вы также заметили собаку с головой кошки, босоногого ребенка с шестью пальцами на каждой ноге и множество других ошибок и нестыковок.

Теперь давайте поиграем в игру «Что не так с этой картинкой?» в версии для взрослых; она называется «Что не так с этим предложением?» (Не беспокойтесь, я не сошла с ума. Сейчас мы подойдем к приему, который позволит вам намного убедительнее выглядеть в онлайн-коммуникациях.) Вот некоторые предложения из писем, которые я получала по электронной почте. Отметьте те из них, которые свидетельствуют о том, что их отправители не слишком уверены в себе.

Серена: Я хотела узнать, состоится ли запланированная конференция.

Томас: Я постараюсь сделать это сегодня.

Кларисса: Мне кажется, мы должны отправить это клиенту на следующей неделе.

Маккензи: Извините, но сегодня я не смогу с вами встретиться. Будет ли у вас возможность встретиться со мной завтра?

Джуда: Я просто хотел спросить, получили ли вы мой заказ.

Какие из этих предложений представляют автора неуверенным в себе человеком? Я думаю, вы догадались. Все. Почему? В этих предложениях есть слова, которые я называю ослабляющими фразами.

Серена, разве вы все еще не хотите узнать, состоится ли запланированная конференция? Выражение своего желания в прошедшем времени – это один из наиболее распространенных «маркеров робости». В переписке люди слишком часто используют самоуничижительные предложения вроде «Я надеялся, у вас будет время поговорить об этом» или «Я хотел узнать ваше мнение». Изложение своих просьб в прошедшем времени выглядит так, словно вы их стесняетесь. Выражайте свои желания в бесстрашном настоящем времени – уверенно скажите, что́ вы имеете в виду: «Вот чего я хочу сейчас».

Томас, глагол «стараться» всегда выглядит как признак слабости, будто вы не уверены, что сможете справиться с тем, что хотите сделать. Фраза «Я сделаю это на этой неделе, если не возникнут какие-нибудь существенные препятствия» продемонстрирует бо́льшую уверенность в своих силах.

Кларисса, вам и в самом деле только кажется, что мы должны отправить это клиенту на следующей неделе? Ваши слова звучали бы решительнее, если бы вы написали: «Я предлагаю отправить это…», «Я считаю, что мы должны отправить это…»

Маккензи, почему вы извиняетесь? Вы не сделали ничего дурного. Напишите так: «К сожалению, сегодня я не смогу с вами встретиться», а затем спросите, удобно ли вашему собеседнику встретиться завтра.

Джуда, конечно же, вы хотите узнать, получил ли ваш заказ человек, которому вы пишете, и имеете на это полное право. Просто спросите: «Получили ли вы мой заказ?» Так вы будете звучать увереннее.

Список ослабляющих фраз, от которых следует избавиться, можно продолжить: «Это просто мысли вслух» и «Это просто вопрос», «Извините за беспокойство», «Могу ли я…», «Я не могу», «что-то вроде», «Мне интересно, а можно ли…» Ну, вы поняли. Замените все подобные фразы какими-нибудь более сильными эквивалентами.

Прием 9

Избегайте ослабляющих фраз

Избегайте фраз вроде «Я постараюсь», «Мне кажется», «Я просто хотел бы» и других, о которых мы говорили выше. Не говорите в прошедшем времени (которое используется чересчур часто) о своих желаниях и чувствах, которые вы испытываете в данный момент. И, наконец, нет никакой необходимости говорить «Извините», если вы ни в чем не виноваты (мы, женщины, поступаем так слишком часто!)

Глава 10
Можно ли выглядеть
чересчур уверенным в себе?

Перебирая в памяти впечатления от сотен лекций и семинаров, которые я прочитала и провела за все эти годы, я вспоминаю, что некоторые из них по разным причинам выделяются из общей массы. Особенно мне запомнилось одно мое выступление, потому что в зале собрались потрясающие слушатели.

Несколько лет назад Мартин, глава агентства, организующего публичные выступления, с которым я часто сотрудничаю, позвонил мне и сказал, что Всемирная организация бизнес-лидеров (YPO)[5]5
  Young Presidents Organization (буквально – «Организация молодых президентов»). Основана в 1950 году в Нью-Йорке и сегодня насчитывает более 29 тысяч членов более чем в 130 странах.


[Закрыть], престижное объединение мужчин и женщин, ставших руководителями компаний до того, как им исполнилось 45 лет, приглашает меня выступить перед ее участниками на ближайшей ежегодной конференции. Я была очень взволнована, потому что мои коллеги-лекторы говорили мне, что члены этой организации были потрясающей публикой. Я перезвонила в агентство на следующий день, чтобы узнать, какую тему выступления они выбрали. Мартин сказал, что они просили меня выступить с моей самой популярной лекцией «Как говорить с кем угодно и о чем угодно».

– Да вы шутите! Чему я могу научить этих людей? – воскликнула я. – Если они стали президентами или генеральными директорами крупных компаний в столь молодом возрасте, то наверняка прекрасно умеют общаться.

– Мне больше нечего тебе сказать, Лейл, – ответил Мартин. – Такой запрос пришел от их представителей. Так ты согласна там выступить или нет?

– Да! Безусловно! Хотят ли они, чтобы я уделила особое внимание какому-то конкретному вопросу?

– Они просили подробнее остановиться на языке тела и невербальном общении.

– Что-о-о? – у меня отвисла челюсть.

– Так они мне сказали. Наверное, это значит, что они хотят узнать, как им выглядеть еще более представительно.

Я ухмыльнулась.

– Нет, я говорю совершенно серьезно, – произнес Мартин.

– Что ж, – пробормотала я, – может быть, некоторые из них хотят услышать об этом потому, что унаследовали компанию от родителей, получили ее в результате удачного брака или находились в родстве с ее основателями.

Мартин пожал плечами. (Кстати, впоследствии я выяснила, что сильно ошибалась: за редким исключением, члены YPO достигли высот в бизнесе старомодным путем – благодаря усердной работе, принятию верных решений, харизме и лидерским качествам.)

Я прилетела в город Колорадо-Спрингс за день до лекции. Когда я вошла в огромный холл отеля, участники конференции оживленно общались друг с другом возле стойки регистрации. Окинув их взглядом, я была поражена тем, насколько внушительно и уверенно они выглядели. Поднимаясь в лифте на свой этаж, я ощущала себя десятилетним ребенком, нанятым учить нейрохирургов тому, как проводить трепанацию черепа. Я начала всерьез опасаться, что человека, пригласившего меня сюда, уволят сразу после моего выступления. Организаторы запланировали мою лекцию на 9 часов утра следующего дня. «Что ж, это хорошо, – решила я, – потому что в это время большинство участников будут крепко спать после долгой дороги и приветственной вечеринки, которая закончится далеко за полночь».

Как бы не так! К девяти утра в зале сидели около шестидесяти мужчин и женщин, которые и в самом деле выглядели очень солидно. Я была убеждена, что мое выступление покажется им слишком примитивным, и уже представляла себе, как после жидких аплодисментов они покидают зал, поодиночке и небольшими группами, не задавая вопросов, и я остаюсь в гордом одиночестве.

К моему огромному удивлению, мое выступление стало самым обсуждаемым мероприятием на конференции! Я начала свою речь с высокой оценки внушительного внешнего вида слушателей, который как нельзя лучше соответствовал их положению и выдающимся лидерским качествам. Затем я полушутя-полусерьезно спросила: «Чему я вообще могу вас научить?» В ответ на это один из слушателей сложил ладони рупором и крикнул: «Научите нас выглядеть скромнее!» Все засмеялись. Но слушатель говорил искренне и всерьез: именно этого они и хотели! Когда я спросила, в чем причина такого запроса, несколько человек ответили, что их неоднократно обвиняли в «высокомерном отношении» к сотрудникам своих компаний. Один из них рассказал о том, как услышал, что сотрудники называли его «бесчувственным». Другая участница рассказала, что ее обвинили в «невнимательности». Я была шокирована, и мое выступление превратилось в открытую дискуссию.

Сидевший в зале руководитель одной из компаний пояснил, что члены Всемирной организации бизнес-лидеров были хорошо осведомлены о наличии этой проблемы и в течение нескольких лет просили организовать для них выступления специалистов, которые научили бы членов организации так говорить со своими сотрудниками, чтобы выглядеть дружелюбнее. Тем не менее, это не помогло, и жалобы со стороны сотрудников не прекращались. В тот год подбором спикеров для очередной конференции занимался новый человек, женщина, у которой был свой взгляд на эту проблему. Будучи членом YPO, она хорошо знала своих коллег и подозревала, что причиной такого отношения к руководителям могла быть их манера держаться, поэтому она попросила моего агента найти хорошего спикера, который выступил бы перед участниками конференции с лекцией о языке тела и невербальном общении.

В этот момент, оглядываясь назад, я простила Мартина за то, что он как следует не выяснил подлинные потребности своего клиента. Моего агента нельзя было в этом винить, потому что запрос участников конференции был совершенно уникальным, единственным в своем роде. Никто и никогда не просил Мартина организовать лекцию о том, как выглядеть не слишком уверенным в себе. Пока руководители компаний рассказывали мне о своих проблемах с подчиненными, я вспоминала о многочисленных жалобах на начальников, которые многие годы слышала из уст участников моих семинаров. Затем я привела своим слушателям в пример некоторые из этих жалоб:

«Мой начальник тычет в меня пальцем, когда обвиняет меня в чем-нибудь».

«Мой босс косо поглядывает на меня, как будто не верит ни одному моему слову».

«Когда я разговариваю с мои начальником, он скрещивает руки на груди».

«Она стоит руки в боки и дает мне указания».

«Когда я пытаюсь ему что-нибудь объяснить, он просто отворачивается».

Перечисляя жалобы, я заметила, что на лицах слушателей изредка мелькали робкие улыбки. Некоторые даже шутливо бормотали, кивая головами: «Виноват, было дело», и в такие моменты я замечала тень смущения на лицах других. Одна женщина нервно потирала шею сзади и поглаживала предплечье. Поскольку мое выступление превратилось в открытое обсуждение проблемы, я спросила ее, что она думает обо всем этом. Женщина огляделась и сказала: «Что ж, некоторые из вас знают, что моя компания – это семейный бизнес, который я возглавила, когда в прошлом году умер мой отец. Я знаю эту сферу деятельности досконально, потому что с юных лет работала в компании, но я никогда не чувствовала себя уверенно на этой руководящей должности, поэтому, думаю, иногда я перегибаю палку». Несколько других молодых директоров компаний сочувствующе закивали. Я поняла, что эта женщина была далеко не единственным человеком, который уверенно двигался и решительно жестикулировал только для того, чтобы скрыть глубокую неуверенность в себе.

В зале стоял флипчарт, и эта женщина предложила записать на нем те грубые и надменные жесты, которые мы обсуждали. Когда она взяла у меня фломастер и вышла к флипчарту, другие слушатели зааплодировали.

Наша дискуссия была, мягко говоря, очень оживленной; жалобы сотрудников на своих руководителей заняли целых шесть листов. Я никогда не забуду этот день. После выступления я сняла с флипчарта исписанные листы, отнесла их в свой номер и упаковала в чемодан. Вот некоторые выдержки из тех записей:

Разговаривая со мной, мой начальник откидывается на спинку стула и скрещивает руки на груди, как будто я ничего из себя не представляю.

Когда мы встречаемся в коридоре, она просто проходит мимо, даже не взглянув на меня.

Когда я выступаю на совещании, он что-то рисует в своем блокноте.

Она склоняется над моим рабочим столом, словно хочет раздавить меня.

Когда я пытаюсь ему что-то сказать, он иногда кладет ноги на стол.

Когда я разговариваю с ней в ее кабинете, она смотрит в компьютер каждый раз, когда слышит звуковой сигнал о приходе нового сообщения.

Он откидывается назад и закидывает руки за голову.

Она грозит мне пальцем, когда не согласна с тем, что я говорю.

Он наклоняется над моим столом, опирается на него ладонями и пристально смотрит мне прямо в глаза.

Она задирает подбородок и смотрит на меня сверху вниз.

Вышеперечисленные жесты можно разделить на три категории:

1. Надменное поведение: руки в боки, откидывание на спинку стула, соединение рук за головой, ноги на столе.

2. Безразличие: человек не смотрит вам в глаза, выглядит скучающим или не слушает вас.

3. Неприятие: скрещивание рук на груди, закатывание глаз, поворот в сторону от собеседника во время разговора.

Прием 10

Избегайте надменных «начальственных» жестов

Старайтесь выглядеть солидным и уверенным в себе человеком, но избегайте непроизвольных «начальственных» жестов. Слишком высокомерный и самоуверенный вид может помешать вашему продвижению по службе, потому что сотрудники испытывают неприязнь к тем, кто ведет себя так, словно он лучше других.

Теперь давайте поговорим о качестве, в равной степени важном для профессионального успеха и счастья в личной жизни. Это внимание к людям, с которыми вы работаете, – качество, которое, к сожалению, сегодня отсутствует у большинства сотрудников во многих компаниях. Я уверена, вы слышали аксиому «Людям безразлично, что вы многое знаете, если они знают, что они вам безразличны». Точнее не скажешь, и сейчас мы поговорим об этом подробнее.