Текст книги "Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей"

Л.В. Сковронская
Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей

Введение

Здравствуйте, дорогой читатель! Может быть, вы – папа, но всего вероятнее, вы – мама. И эта книга написана в первую очередь для вас. Для того чтобы поддержать вас и вселить уверенность в своих силах. Оказывается, можно быть мамой и не тревожиться поминутно за свое чадо, не контролировать его, а быть расслабленной и счастливой.

Мы все ставим себе какие-то цели в жизни. Мы учимся, делаем карьеру, зарабатываем деньги, растим детей, и нам важно знать, что все это у нас хорошо получается. К тому же некоторые женщины не работают и для них быть мамой, может быть, главное дело их жизни на данный момент. И так важно в этом деле преуспеть. Однако далеко не всегда мы можем сказать о себе: «Я хороший родитель, я знаю и понимаю своего ребенка, у нас теплые, близкие, дружеские отношения, даже если у нас возникают проблемы, я могу с ними справиться. Потому что знаю – как». Чаще всего мы, родители, сталкиваясь с трудностями, испытываем разочарование и недоумение. Почему так происходит? Потому что именно этому важному и ответственному делу – быть родителем – нас никто и никогда не учил. А ведь быть родителем – самая трудная профессия в мире.

Обычно мы, воспитывая наших детей, ориентируемся на интуицию, отрывочные сведения, полученные из книг, или на опыт своей родительской семьи. Все эти знания иногда сильно противоречат друг другу, что приводит нас в полную растерянность. Мы можем задавать себе такие вопросы: «Что делать, если ребенок капризничает? Успокоить его или дать выплакаться?», «Почему мой сын не хочет ходить в школу?», «Почему ребенок вдруг стал обманывать? Или (еще страшнее) воровать? Может быть, нужно наказать его физически? Или просто поговорить? И почему вдруг так случилось?», «А когда он начинает упрямиться, что лучше – настоять на своем любой ценой или уступить ребенку?» И таких вопросов у родителей, пока растет ребенок, возникают тысячи.

Когда мне было двадцать четыре года, у меня родился первый ребенок – сын. Это большая радость, но и огромная ответственность. Быть хорошей мамой старалась изо всех сил, однако советы бабушек принимала с трудом. Училась я тогда на факультете психологии в Ленинградском государственном университете и все, что узнавала, применяла на деле. Касалось это в основном развития способностей ребенка. И здесь успехи были налицо! Сын был прекрасно подготовлен к учебе и без труда поступил в физико-математическую школу. Однако именно там и начались проблемы: мой сынок стал обманывать, прогуливать уроки, и мы ссорились.

Я чувствовала себя ужасно, нужно было что-то менять, но что? Шла в школу на родительские собрания, как на казнь, ноги не несли, и выслушивала: «Ваш мальчик прогуливает, учиться не хочет. Сделайте же что-нибудь, наконец!» И тогда становилось совсем плохо. На мой вопрос: «Что же я могу сделать?» – учителя разводили руками или советовали следить за ребенком лучше, контролировать его еще больше. А он и так не был брошенным. Чего-чего, а контроля хватало. Однажды мне довелось услышать и такое из уст педагога (после того как были высказаны все претензии в адрес сына): «Вы с ним еще наплачетесь». Впрочем, именно это оказалось правдой.

Как много я делала не так, с точностью до наоборот, я поняла много позже, когда сын вырос, у меня родилась дочка, и я стала посещать «Родительский класс» в Социально-психологической службе на Гороховой, в Санкт-Петербурге. Класс вела Елена Давидовна Проскурякова, и я ей признательна всю жизнь. Только после окончания занятий я поняла, сколько неверных родительских представлений лежало в основе моих трудностей. «Раз эти знания оказались так важны для меня, значит, обязательно есть и другие родители, которые нуждаются в них», – так думала я и потому решила как школьный психолог сама организовать подобные занятия с родителями. В результате появилась выстраданная, пропущенная через сердце, неоднократно проверенная на опыте гармоничная система убеждений как НЕ воспитывать ребенка, а любить, ценить и поддерживать. Воспитание – это просто жизнь, прожитая вместе. С взаимным уважением, интересом, верой и любовью. Поэтому с дочкой все было подругому. И сейчас я могу с уверенностью сказать, что я счастливая мама, а моя дочь – подготовленный к жизни, самостоятельный и уверенный в себе человек. У нас теплые, дружеские отношения, даже если случаются раздоры, мы умеем пройти через них и стать еще ближе. Отношения со взрослым сыном тоже наладились.

В конце каждой главы приведены упражнения. Выполнять их можно по-разному. Лучший вариант – вы выбираете себе заинтересованного партнера (муж, жена, сестра, подруга) и, разделив время поровну (например, по 30 минут на каждого), отвечаете на вопросы. Выражение чувств приветствуется. При этом необходимо соблюдать правила, которые обеспечат безопасность вашей работы, им надлежит следовать неукоснительно. Правила следующие: слушать друг друга с полным вниманием и любовью, глядя в глаза; выслушивать друг друга до конца; не перебивать; не комментировать услышанное; не критиковать; не давать советов. Обязательно нужно договориться о конфиденциальности – информация, которой вы поделитесь друг с другом, не должна разглашаться. Если же такой вариант для вас затруднителен, вы можете проделать эту работу письменно, заведя отдельную тетрадь. И обязательно прописывайте свои чувства! Двигайтесь шаг за шагом, не торопясь.

С 1996 года и по сей день я провожу занятия с родителями и рада слышать, как улучшились их отношения с детьми. Надеюсь, что основные понятия и убеждения, изложенные в этой книге, помогут вам так же, как помогли и до сих пор помогают мне. Всего вам наилучшего! В путь, друзья!

Благодарности

Благодарю мою дочку Машу, у которой я многому научилась и которая была со мной на протяжении всего процесса написания этой книги. Маша поддерживала меня и не позволяла сдаться. Ее мнение о тексте было чрезвычайно важно для меня. Маша была моим первым редактором.

Благодарю за терпение моего сына Алешу, который ощутил на себе всю мою родительскую неопытность. Благодарю и прошу прощения.

Благодарю Елену Давидовну Проскурякову, у которой я набиралась мудрости, будучи участницей проводимых ею семинаров для родителей.

Огромная благодарность всем родителям, которые прошли наш обучающий курс «Родительский класс» и ждали эту книгу.

Благодарю моего верного ассистента и энтузиаста наших семинаров – «Родительских классов» Ольгу Анатольевну Евлашеву за поддержку и участие.

Сердечная благодарность Ольге Игоревне Богдановой и Маргарите Федоровне Замятиной за дружескую поддержку и участие в издании этой книги.

Моим мудрым учителям – психологам Андрею Леонидовичу Лихтарникову и Елене Николаевне Чесноковой – искренняя благодарность и глубокое уважение.

Глава 1
Контакт с ребенком, или Дети на «голодном пайке»

– Контакт!

– Есть контакт!

Условия хорошего контакта. Как устанавливают контакт дети. Что такое «отрицательное внимание». Контакт – это «здесь и теперь». «Детский час», который лечит. Законы контакта.

Все отношения начинаются с контакта. И если мы хотим хороших отношений со своими детьми, то первое, что следует сделать, – это наладить с ними контакт. В этой главе мы попробуем ответить на три основных вопроса:

– что такое хороший контакт с ребенком?

– что может сделать родитель для того, чтобы у него с ребенком был хороший контакт?

– почему наши дети на «голодном пайке»?

Попробуйте вспомнить, дорогие родители, что вы, будучи ребенком, чувствовали, когда вступали в контакт со взрослыми. Если вы проделаете эту работу так, как мы делали это в группе родителей (об этом написано во введении), то, вполне возможно, это будут такие чувства, как страх, смущение, отсутствие безопасности, безразличие к себе, чувство, что сейчас не до вас и вы помеха, что вы какой-то не такой (какая-то не такая), чтото не так делаете, унижение, растерянность, неловкость. Это типичная ситуация. И редко когда у кого-то было по-другому. И тогда это было доверие, воодушевление, благодарность, уверенность в себе, восторг, веселье, покой, сердечность, облегчение, симпатия, любовь.

В том, как достичь последнего, мы и будем разбираться.

(Прежде чем читать дальше, проделайте, пожалуйста, упражнения, приведенные в конце главы.)

Вот что говорят родители о том, что им было необходимо для хорошего контакта со взрослыми, когда они сами были детьми:

– чтобы я чувствовала искренний интерес и мне уделяли полное внимание;

– чтобы могли выслушать меня до конца, без критики, с полным принятием. Да, это очень важно, чтобы тебя принимали таким, каков ты есть, а не в зависимости от твоих оценок или поведения;

– чтобы показывали свою любовь и говорили, что любят;

– чтобы иногда мы могли побыть только вдвоем, уединиться;

– чтобы что-то делали вместе: мастерили, ходили в кино, в гости, лепили пирожки, играли;

– чтобы вместе мечтали;

– чтобы был физический контакт: мама меня обнимала, гладила по голове;

– чтобы родители, когда мне было нужно, меня выслушали, были полностью со мной, никуда не спешили;

– чтобы в момент общения я чувствовала себя в безопасности, чтобы меня не воспитывали, не читали мне нотаций и я знала, что я не пожалею о своей откровенности;

– чтобы меня не торопили;

– чтобы родители доверяли мне;

– чтобы глаза были на одном уровне, чтобы взрослые общались со мной как с равным.

Только на первый взгляд кажется, что это все трудно выполнить. На самом деле это просто – уделить время вашему ребенку, никуда не спешить и внимательно его выслушать. Понять, чего он хочет в настоящий момент. Поиграть с вами? Порисовать вместе? Быть выслушанным и понятым? Или он хочет услышать, что вы его любите? И когда вы поймете это, то дальше нужно просто следовать за ребенком и наслаждаться общением с ним! Играть в то, что предложит он, слушать и слышать так, как вы слушали бы постороннего, очень интересного, уважаемого вами человека.

Теперь подумайте, пожалуйста, все ли из вышеприведенного списка присутствует в ваших отношениях с ребенком? Отметьте галочкой те пункты, которые могут стать для вас точкой развития, – это то, чего не хватает в ваших отношениях и что, таким образом, может быть направлением для вашего личностного роста и для восстановления контакта с ребенком. Как правило, люди, с которыми был хороший контакт в детстве, – это НЕ родители. Это могли быть тетя или учитель, тренер или соседка. Иногда – бабушка. Но почему-то не мамы с папами. И это печально, ибо о близости именно с родителями мечтает каждый ребенок.

Вы можете возмутиться: «Где же на все это взять время? Я работаю, устаю, да и по дому масса дел». Все это так. Но ребенок – в первую очередь. Приоритет именно у него! Он не просил, чтобы его рожали. Это наша радость и ответственность – любить его и уделять ему внимание. Хороший контакт – это глубинное взаимодействие «от сердца к сердцу». Одного восьмилетнего мальчика, с которым учительница никак не могла сладить (он постоянно пытался обратить на себя внимание выкриками с места), я спросила: «Родители играют с тобой?» Поразил молниеносный и категоричный ответ: «Никогда!» Вот вам, пожалуйста, и причина того, что ребенок в классе «одеяло внимания» тянет на себя. Он на «голодном пайке». Ему катастрофически не хватает внимания любящих родителей.

У каждого ребенка есть мощная потребность – в любви и внимании. Без этого он просто не может нормально развиваться, начинает болеть. И если ребенку не уделяют положительного внимания, он, не осознавая этого, будет добиваться отрицательного внимания. Даже если его ругают или выставляют за дверь, все равно именно он в центре внимания в этот момент, именно им занимаются! Он свою порцию внимания получил. Если в резервуаре любви и внимания родительские любовь и внимание плещутся на донышке, резервуар высушен, то воспитывать ребенка бесполезно. Просто ничего не получится. Начинать надо с наполнения этого резервуара. Дети никогда не устают слышать: «Я тебя люблю!» По мнению психологов, для нормального детского развития обнимать ребенка следует не реже четырех раз в день. И обязательно говорить ему, как вы его любите.

«Когда моей дочке Саше хочется быть ко мне ближе, она говорит, легонько шлепая меня: “Контакт”. Я непременно должна отозваться: “Есть контакт!” И обязательно установить этот контакт: притормозить, посмотреть ласково. Это доставляет удовольствие обеим и имеет свой смысл: “Я тебя люблю. Мы вместе. Мне с тобой безопасно”», – делится своим опытом одна из мам.

Дети очень по-разному выходят на контакт со взрослыми. Маленький ребенок может долго и пристально разглядывать даже незнакомого взрослого, смотреть ему в глаза, улыбаться. С контактом у него еще все в порядке, особенно если его окружают контактные взрослые. Страх и нежелание идти на контакт появятся позже, если он регулярно будет слышать такое, например: «Ну что ты опять пристаешь ко мне? Не видишь – мне некогда. Иди поиграй сам. Прямо пластырь какой-то!»

Рассказывает десятиклассница: «Мне совершенно не хочется идти домой. Все дома какие-то злые, никогда не выслушают, не поговорят. С мамой нет никакого контакта вот уже несколько лет. Вообще не помню, когда мы с ней говорили по душам. Я знаю, что если я захочу поделиться с ней своими проблемами, то выслушаю в свой адрес море критики. Ей все во мне не нравится: и что я ношу, и какая у меня фигура, и с кем дружу, и как занимаюсь. А если не поступлю в институт, то хоть домой не приходи. Сожрут». И дальше с большим сожалением: «А ведь это мои родные. Самые близкие на свете люди. Почему так происходит?» Действительно, почему?

О подарке в виде чудесного контакта, полученном в детстве от бабушки, рассказала пятидесятилетняя женщина: «У нас была большая семья, много детей, и на лето вся орава собиралась у бабушки. А надо сказать, что хлопот у бабушки было много, она еще тогда корову держала. И вот уже не помню, что там произошло, кто-то обидел, наверное. И я прибежала в дом с громким плачем. Реву и реву. И тут бабушка подошла ко мне, сняла передник, села рядом и стала со мной разговаривать. Она рассказывала мне про свою жизнь, а я сидела, прижавшись к ней, и слушала, затаив дыхание. Мы так часа два просидели. Такого никогда прежде не случалось. И так мне хорошо, тепло было! Сколько лет прошло, а этот случай помню до сих пор!»

Почему я считаю, что наши дети находятся на «голодном пайке»? Конечно, не потому, что они голодные в прямом смысле слова. Внимания им не хватает, когда вот так, по душам, поговорить можно с мамой или папой, бабушкой или дедушкой. Или поиграть. Все куда-то торопимся, спешим, какие-то более важные дела все время находятся. А ребенок на «голодном пайке». В резервуаре родительской любви и внимания этого самого внимания на донышке. Пересох почти… А дети-то страдают! Вот пример поведения такого «голодного» ребенка. Он и под стол залезает на уроках, и с места выкрикивает, и на стол встает: только заметьте меня, я – есть! За плохое поведение раньше дома жестко наказывали, били. Но результата никакого. Дома всегда усталый папа, который хочет отдохнуть, придя с работы, и мама с маленьким братишкой, требующим постоянного внимания. А он должен всех их понять, войти в их трудное положение и хорошо себя вести, прилежно учиться и не требовать к себе внимания. Хорошие мальчики так и поступают. А он уже и братишке не рад, и ни в чье положение входить не хочет, так как его собственная потребность в любви и внимании остается не удовлетворенной. И на призыв «Ты уже большой и должен понимать» нет никакой реакции. И ничего в его поведении не изменится, никакая порка не поможет, пока его собственный душевный голод не будет удовлетворен.

У каждого человека есть свой мир, состоящий из мыслей, чувств, состояний, переживаний, представлений о себе и окружающих. В момент контакта эти миры соприкасаются, возникает любовь и близость, а одиночество, отчужденность отступают. Для этого и нужен нам контакт с другими людьми. Все мы, родители, любим своих детей. Но всегда ли мы можем показать им свою любовь? Я иногда спрашиваю у родителей:

– Вы любите своего ребенка?

– Да, конечно.

– А как вы выражаете свою любовь? Как ваш ребенок может понять, что он любим? Вы говорите ему об этом?

– Зачем? Он и так это знает.

А вот и не знает. Или знает, но сомневается, особенно если вы в ссоре. Не часто, но приходится слышать от детей: «Я думаю, что мама меня не любит». Очень трудно слушать такие детские признания, потому что потребность быть любимым – основная потребность ребенка. Причем мамы чаще говорят ребенку о своей любви, чем папы. Одна мама спросила у своей четырехлетней дочки: «Ты знаешь, что я тебя очень люблю?» – «Да, знаю. Ты мне говоришь об этом», – ответила малышка. «А что папа тебя любит?» Тут девочка замолчала и опустила глаза. Просто папа, очень любящий и заботливый, никогда не говорил ей об этом. А говорить необходимо! Каждый день! Я тебя люблю! И не потому, что ты соответствуешь моим ожиданиям, а потому, что ты есть!

Я долго работала психологом в школе. Ко мне обращались за помощью учителя и родители, когда ребенок плохо учился, прогуливал, дерзил, дрался и т. д. Вы с легкостью сами можете продолжить этот список. Практически во всех случаях у родителей не было контакта со своим ребенком. И родители признавали это. Получается, что «слушаем, но не слышим; смотрим, но не видим». На консультации это явно проступает – как будто звучат два музыкальных инструмента, но играют они разные мелодии. Нет контакта. Нет взаимопонимания. Ребенок и родитель не смотрят в глаза друг другу, не касаются друг друга. Боль, упреки, взаимные претензии мешают им быть ближе.

А еще осложняют положение завышенные ожидания родителей по отношению к ребенку: «Ты не такой, каким я хочу тебя видеть. Ты должен быть… хорошим, прилежным, послушным, внимательным, больше помогать по дому и лучше учиться». Претензии найдутся всегда. И получается, что самые родные на свете люди, которые так стремятся к близости, не могут ее достичь. Что же с ними происходит? Что когда-то случилось с мамой, которая сейчас не может обнять своего сына, прижать его к себе с нежностью и любовью? Может быть, если ее расспросить, она могла бы рассказать следующее: «Моя мама не была ласкова со мной. Она много работала, и ей не хватало на меня времени. Она всегда была усталой и раздраженной. Когда я прижималась к ней, она меня отталкивала: “Ну что за телячьи нежности!” А мне так хотелось, чтобы она погладила меня по голове. Я знаю, что ее мама, моя бабушка, тоже была с ней сурова».

Что же получается? Получается, что эту девочку, нынешнюю маму, просто не научили выражать любовь и нежность, и теперь она сама не делает этого по отношению к своему сыну. Такая вот цепочка стереотипного поведения, передающегося из поколения в поколение. Чтобы ребенок рос уверенным в себе, ему точно надо знать, что его любят. И он чувствует это, когда родители ему говорят: «Я тебя люблю», и касаются его ласково. Испортить этим нельзя, а слышать это никогда не надоест. Подумайте, пожалуйста, как часто это делаете вы и что мешает вам делать это чаще?

Мы уже говорили о том, что родителям в «Родительском классе» (это 45-часовой психологический семинар для родителей) на первом занятии «Контакт с ребенком» предлагается вспомнить, с кем у них в детстве был хороший контакт. Приведу рассказ одной мамы.

«Хороший контакт у меня был, пожалуй, с бабушкой. С мамой – нет. Бабушка любила меня, часто обнимала, и вообще ее любовь я чувствовала во всем. Наверное, самое главное – это то, что она принимала меня такой, какая я есть, и не хотела меня переделать. Она не воспитывала меня, а просто радовалась, что я есть. И еще: она никуда не спешила и была со мной рядом почти все время, пока я не пошла в старшую группу детского сада. Мне можно было задавать ей любые вопросы, даже, как тогда говорили, самые стыдные. Она отвечала мне на них, как могла, и я никогда не слышала от нее: “Как тебе не стыдно задавать такие вопросы?” или “Ты еще маленькая. Вырастешь – узнаешь”. При ней можно было играть, бегать, кричать. А как хорошо было со всего разбега прижаться к ней всем телом… С мамой было подругому. Ей нужно было меня воспитывать».

Другая мама рассказывает: «В моей жизни были люди, с которыми у меня был хороший контакт. Это учительница по физике в школе, руководитель кружка мягкой игрушки и преподаватель спецтехнологии в училище. Всем им я была интересна, и они слушали меня так, что я каждый раз это чувствовала. У них было для меня время. В эти замечательные минуты искреннего интереса к своей особе я чувствовала себя важной и значительной. Я могла говорить с ними обо всем и была уверена, что мне за это ничего не будет: я никогда не пожалею, что была с ними откровенна. Они не передадут мои слова маме или другим учителям, не будут обсуждать меня с ними. Они были на моей стороне. И я всю жизнь с благодарностью вспоминаю этих замечательных людей. К сожалению, с мамой таких отношений у меня не было. И это боль всего моего детства».

Все мы, родители, хотим тесных, близких, дружеских отношений со своими детьми. Хотим лучше их знать, больше понимать, и это становится возможным при хорошем контакте. Прекрасно описала процесс восстановления утерянного контакта ребенка с матерью психотерапевт Наталия Кедрова. К ней, опытной маме и психологу, обращались мамочки малышей. Вот что она пишет: «Преимущественная часть наших встреч проходила дома, так что я могла непосредственно наблюдать взаимодействие матери и ребенка во время кормления, переодевания, в свободном общении. Было видно, как мама и младенец касались друг друга, насколько свободны или скованны были движения матери, согласованность их поз, их напряжение во время этого общения. Можно было отметить, что движения мам были очень скованны и напряженны… Во время общения мама была в контакте “не со своим ребенком, а с кем-то еще, кому надо было доказать свою состоятельность и компетентность”… Продолжая что-то делать с ребенком, эта мама старалась помочь ему, производя “правильные” манипуляции, но младенец не переставал вопить, он продолжал открыто страдать. Мама начинала чувствовать страх, отчаяние, эти чувства целиком заполняли ее, и вдруг она почувствовала, что она действительно хочет “выбросить его и убежать прочь”. Она сказала, что хотела бы “закрыть глаза и заткнуть уши, хотела бы уйти куда-нибудь подальше, но чувствует, что младенец прикован к ней и она не может его бросить, отказаться от него, она должна оставаться с ним, но не хочет смотреть, как он плачет, слышать его голос”.

Она стояла около двери из комнаты, но не выходила, делала шаг к ребенку и возвращалась назад. Она не хотела прикасаться к нему, но когда все-таки сделала это, то с силой, с большим напряжением. Она обняла ребенка с такой силой, как будто хотела зажать его. В этот момент я обратила ее внимание на то, что ее ребенок достаточно сильный и выносливый, чтобы обойтись без нее некоторое время, и что я совершенно уверена, что ничего плохого с ним не случится, если она разрешит себе побыть некоторое время в другой комнате и оставит его одного в кроватке. После недолгих колебаний она решила попробовать и положила своего плачущего и громко орущего ребенка в кроватку, подошла к двери и сказала, что как-то ничего не мешает ей выйти из комнаты. Я попросила ее вернуться, как только она почувствует, что она действительно хочет быть со своим ребенком. Через несколько минут она вернулась в комнату значительно спокойнее и смущенно улыбаясь. Она посмотрела на сына и начала трогать его, поглаживать.

Теперь это были мягкие движения, наполненные ее чувствами, а не обязательством быть “хорошей матерью”. Как только мама смогла соприкоснуться со своими чувствами, ее чувствами к ребенку, у нее исчезла необходимость сдерживать и ограничивать себя. Ее руки стали свободнее, они могли не только держать ребенка, но и чувствовать его тело, его движения, его напряжение.

Я предложила взять ребенка на руки и почувствовать руками, ладонями, пальцами все его тело. Мама мягко и постепенно стала менять свою позу, становясь все более удобным окружением для ребенка. Она стала следовать за его движениями, его стремлением к ней и от него. Их движения напоминали игру или особый танец. Они смотрели друг на друга, улыбаясь друг другу, образуя единый круг. Неожиданно мама засмеялась и сказала, что, оказывается, это очень легко – понять своего ребенка. Она сказала: “Я хорошо ощущаю его, я понимаю, что он хочет быть со мной, мне это ясно”. Некоторое время спустя младенец стал вертеть своей головой, и мама сразу догадалась, что он ищет ее грудь, он голоден. Всего несколько часов назад она говорила о своем сыне: “Он кричит и вертит головой во все стороны. Я не понимаю, чего он хочет!” Теперь она сказала: “Он же хочет есть!” В этот момент она больше не чувствовала злости на своего ребенка, для нее был ясен смысл его крика и его движений. Важным оказалось для матери почувствовать тело своего ребенка – его руки, ноги, спину, живот, шею, это позволило почувствовать, понять значение жестов и поз ребенка, различить боль и голод, осознать различия в его чувствах и желаниях. Это помогло отнестись к ребенку как к целостному созданию, обладающему душой и сознанием, позволило установить контакт с ним» (Кедрова, 1994. С. 189–190).

Изумительно, не правда ли? Просто войти в контакт сначала со своими чувствами, отбросив все роли, а потом увидеть и услышать ребенка. И никуда не спешить, быть в настоящем. Это и значит быть «здесь и теперь», то есть не думать о невымытой посуде или невыглаженном белье, не тревожиться о неприготовленном обеде, а видеть и слышать все то, что происходит именно в настоящий момент. Отрешиться, так сказать, на какое-то время от прошлого и не тревожиться о будущем.

«Детский час», или «Особое время для ребенка»

Дети часто с горечью или с обидой говорят о том, что родители их не любят, дети считают так потому, что мамы и папы не уделяют им внимания. Замечательное изобретение умных взрослых позволяет с этим справиться. И называется оно «Детский час», или «Особое время для ребенка». Вот вы захотели быть ближе к своему ребенку и уделять ему необходимое внимание. Удовлетворить его насущную потребность в вашей любви. И тогда вам, безусловно, необходим «Детский час».

Многие родители говорят: «Да я и так все время с ним, ему моего внимания достаточно». А ребенок недоволен. Почему, спрашивается? Просто он хочет, чтобы в это время мама или папа играли с ним вместе и чтобы его никто не критиковал и не воспитывал. А то мама вроде и с ребенком, а вроде и нет. То посуду моет, то пыль вытирает, то по телефону разговаривает. Нет полного внимания. А нужно именно полное, никем и ничем не прерываемое внимание. Чтобы в это особое время роли поменялись, и уже не родитель лучше знает, чем следует заниматься, а ребенок. Он придумывает, во что они будут играть. Он здесь главный, и он решает. Такая позиция взрослого называется «идти за ребенком».

Что дает «Детский час»? Удовлетворение важнейшей потребности ребенка во внимании, улучшение контакта с ребенком, решение проблем ребенка через ролевую игру: происходит эмоциональное отреагирование негативного опыта. У маленького человека появляется чувство собственного достоинства, развивается творческое начало. Существует мнение, что если ребенок в детстве мог свободно играть и его игровая деятельность не нарушалась, то риск стать наркоманом или алкоголиком (то есть иметь зависимость) снижается практически на 100 %! Вы же, организуя «Детский час» для своего ребенка, в свою очередь, расстаетесь с родительской беспомощностью, так как теперь можете реально помочь своему чаду избавиться от накопившихся проблем. Страхов, например. Стоит попробовать, как вы думаете?

«И в самом деле, что же это такое – час ребенка? Это один из тех редких моментов, одно из редких обстоятельств, когда ребенок управляет собственным Я, тот случай, когда ребенок сам определяет, как использовать время. Не предпринимается никаких усилий для того, чтобы направлять игру ребенка. Это особое время, принадлежащее самому ребенку, и он может распоряжаться им в соответствии со своими желаниями, может поступать так, как заблагорассудится. Ребенок может действовать так медленно, как он хочет, и никто не скажет ему: “Поторопись!”

Ребенок может быть угрюмым, угрюмо действовать, угрюмо смотреть, и никто не скажет ему: “Будь счастливым!” Ребенок может быть глупым, хихикать, громко хохотать, и никто не скажет: “Веди себя как следует”. Ребенок может быть маленьким, просто крошечным и сосать из бутылочки, и никто не скажет ему: “Ты для этого слишком большой”. Это уникальное, необыкновенное время, место и уникальная система отношений, когда ребенок может быть самим собой, переживать и выражать то, что он испытывает в данный момент, и быть абсолютно принятым» (Лэндрет, 1994. С. 155–157).

Итак, вы приняли решение – «Детскому часу» быть! И рассказали сыну или доченьке, что теперь каждый день у него или у нее будет время, в течение которого папа или мама будут принадлежать только ему, играть, гулять и делать то, что ему захочется. Страшновато? Не бойтесь, дети очень мудрые и примут правила безопасности, которые, кстати, можно оговорить вместе с ними. Ничего не крушить, не бить, не делать, например, друг другу больно, то есть вам вместе нужно подумать о своей безопасности.

Условьтесь о конкретном времени. Например, с 18 до 19 часов. Очень важно эту договоренность не нарушать, иначе можно потерять доверие ребенка! Позаботьтесь, пожалуйста, также о том, чтобы никто и ничто вам не мешало. Даже всемогущий телефон следует отключить. Нельзя прерывать игру! Предупредите об этом домашних. Отдельная комната на это время только ваша. Хорошо бы на внешней стороне двери вывешивать табличку «“Детский час”! Просьба не беспокоить!»

Итак, вы проделали хорошую подготовительную работу и, что самое главное, нашли кусочек своего времени для ребенка. Похвалите себя, вы замечательный родитель! А теперь расслабьтесь и просто следуйте за ребенком, откликайтесь с энтузиазмом на все его предложения, просто будьте ребенком сами и играйте в то, во что предложит он. Сейчас ОН – самый главный, ОН – творец и победитель драконов, монстров, маньяков. А вы – отчаянно трусите и дрожите от страха. Или вы играете в школу, и дочка в роли учительницы кричит на вас и грозится поставить двойку. А вы покорны и умоляете не делать этого, потому что вам попадет дома. Видите, как поменялись роли? В жизни бывает все наоборот. Ребенок должен слушаться, подчиняться, на него кричат, его шлепают и пугают. И все это рубцами эмоциональных травм отпечатывается в ребячьей душе. А в «Детский час» душа ребенка лечится. Боль, обида, страх уходят вместе с громким криком, плачем, смехом. И вот уже ваш сын не грызет ногти, а у дочки прошел страх, и ее теперь не тошнит всякий раз, когда надо идти в школу. Здоровыми стали и дети, и отношения.