Текст книги "Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей"

Да, а как же перейти от прав к правилам? Легко! Правила – это наша общая договоренность о том, как права каждого будут соблюдаться в нашей семье. Если в семье, к примеру, ценится вежливость, так как у каждого человека есть право на уважительное к себе отношение и он заявляет об этом, тогда правилом в этой семье будет, попросив о чем-либо, обязательно сказать «пожалуйста». Сказать не «Саша, быстро сходи в магазин, хлеба нет», а «Саша, сходи в магазин, пожалуйста». И тогда у Саши, если его просят, есть право сказать «нет», как бы нам ни было это неприятно. Детям часто приказывают, и это – подавление.

К примеру, ребенок имеет право на безопасность, на то, чтобы его не били, и тогда правилом будет отсутствие физических наказаний и угроз. Правила дорожного движения устанавливаются для гарантии нашего права на безопасность на улице. Правила в отношениях гарантируют сохранение наших прав на свободу, уважение, неприкосновенность, на возможность самим принимать решения в своей жизни. Об этом можно договориться в семье, если права оговорены, обозначены. Прежде чем читать дальше, возьмите листок бумаги, разделите его пополам и напишите, какие права вы хотите иметь в семье, чтобы вам жилось хорошо, а на какие права, по вашему мнению, претендует ваш ребенок. Попросите и ребенка проделать то же самое: чтобы он изложил на бумаге свои и ваши права. Потом обсудите, что у вас общего, а что разнится, и выработайте общий кодекс прав. Приведу пример.

Права ребенка и взрослого в семье

Вот так выглядел кодекс прав мамы и Даши. Что же было дальше? Разберемся по порядку, выслушав маму.

«Не есть то, что не хочу». – «Услышав об этом праве так определенно, мы, родители, поняли, что подавляли дочку, заставляя ее есть то, что ей не нравилось. Уговаривая и решая за нее, сколько и чего она должна съесть. Потом уже мы стали спрашивать у Даши, а что бы она хотела на ужин или обед. Ее мнение стало осознанно учитываться, а количество еды она могла выбирать сама. Завтракать, кстати, она вообще стала самостоятельно. Но это не произошло вдруг, сразу, наши привычки устойчивы. Но зато теперь она могла сказать: “Это мое право”».

«Самой мыться в ванной». – «Для меня большим откровением было то, что она хочет мыться в ванной сама. Как-то все время это делала я и не видела причин что-то менять. После того как она заявила об этом, ей это право было предоставлено».

«Читать то, что хочу». – «Это значило перестать контролировать то, что она читает, и не подсовывать ей всякую интересную, с моей точки зрения, развивающую литературу. Ей захотелось выбирать самой. И ей это право было предоставлено. Это не значило, что мы не делились с ней мнением о тех книгах, которые нас интересовали. Например, любовь к Стругацким – это у нее явно от нас».

«Ходить в том, в чем хочу». – «Действительно, взрослые часто принимают за ребенка решение, как ему одеваться. Это оправданно, когда ребенок маленький. Но подрастая, ваши сын или дочь хотят экспериментировать со своей внешностью, одеждой. То, что хорошо с нашей точки зрения, может быть никуда не годным, по мнению наших детей. Меняются мода, вкусы. Нам кажется, что дочь одевается очень легко, и мы пытаемся ее укутать, не доверяя ей. А ей ужасно жарко. Может быть, лучше сказать: «Решай сама». Да, на первых порах могут быть оплошности – маятник качнется в сторону, и ваши дети станут очень легко одеваться и даже могут заболеть. Но если мы будем продолжать доверять их способности заботиться о себе, они, установив контакт со своим телом, научатся прекрасно с этим справляться. Да, моя дочка одевалась и сейчас одевается очень легко – даже в морозы ходит в легкой курточке. А дома – босиком. Не болея при этом! И я верю, что ей действительно не холодно и что в своей жизни только она может принимать решения».

«Заниматься в любом кружке», «Не ходить на макраме». – «Я прекрасно поняла, почему она написала это! В моем детстве было такое пугающее понятие: “Пустое времяпрепровождение”. И потому чем больше кружков, тем лучше. Вот и я всеми силами пыталась организовать досуг дочери. Но это не было ее желанием. Ей хотелось больше играть, фантазировать, выпускать свои газеты, рисовать, сочинять. Короче, в кружок макраме она больше не пошла. Значит, игра для нее была важнее на тот момент». «Самой выбрать профессию». – «Видимо, какие-то ожидания относительно будущего воспринимались дочкой как подавление ее права выбора. И она воспротивилась этому в такой форме».

«Говорить по телефону столько, сколько хочу». – «Если у нас есть такое право, то почему бы и ребенку его не предоставить? Его разговоры с друзьями так же важны, как и наши. Стала терпимее…»

«На мамино внимание и любовь». – «В это время мы как раз стали практиковать “Детский час”, и Даша по достоинству оценила это совместно проводимое время, когда мы играли во все, что приходило ей в голову, по часу в день. Моей задачей было только говорить ей, что я ее люблю, и уделять ей полное внимание. Еще ребенку важно знать, что мы его любим, что бы ни случилось. Когда случаются ошибки, неудачи, неприятности – все равно любим. Когда он поступил плохо, и тогда тоже любим. Всегда. Просто потому, что он есть. Поступки могут быть плохими, но сам ребенок – хороший».

«На исполнение самого заветного желания». – «Поразмыслив над этим Дашиным правом, мы стали более внимательны к ее желаниям и перестали делать на праздники так называемые полезные подарки. Практичные. Вот надо ей новую курточку, так мы уж на Новый год ее и подарим. Стали чаще звучать вопросы: “А чего ты сама хочешь? О чем мечтаешь?”»

«На любую прическу». – «Ох, не сразу мы решились на смелые эксперименты в этой области. Даше очень шла стрижка каре. И я не мытьем, так катаньем заставляла ее так стричься. А она была безразлична к таким сложностям и предпочитала просто хвостик. Понемногу она отстояла это свое право. Она стала стричься очень коротко и пару раз выкрасилась в ярко-красный цвет. Экспериментировать так экспериментировать! А когда, если не сейчас?»

«Самостоятельно делать уроки». – «Не скрою, это мне давалось трудно в силу моей сверхответственности. С сыном я так и поступала – пыталась ввести тотальный контроль за выполнением домашних заданий, пока понимала, что задают. Но последствия были печальны: его ответственность от этого только пострадала. Поэтому осознав, что уроки – на 100 % ответственность Даши, я, в сотый раз перечитывая моих любимых Байярдов (Байярд Р.Т., Байярд Д., 2003) и находя там поддержку, буквально силой удерживала себя от того, чтобы не вмешиваться и не задавать такие привычные и никому не нужные вопросы: “А что вам сегодня задано? Когда ты сядешь за уроки? Ты все сделала? Давай проверю”. Естественно, что дочка противилась моему контролю. При этом ребенку необходимо знать, что взрослый для него всегда открыт. Нужна помощь – скажи об этом, и тебе с радостью помогут. Как мы любили всей семьей ломать голову над какой-нибудь заковыристой задачкой! Но пришлось отпустить, снять контроль, раз договорились».

«Убираться в своем углу, когда захочу». – «У каждого ребенка должна быть своя территория, которая неприкосновенна для взрослых. Здесь он и только он устанавливает свой порядок и решает, когда и как ему убираться. И если у ребенка нет своей комнаты, то это может быть выделенная ему часть пространства. Иметь такую территорию жизненно необходимо для каждого живого существа. Недаром животные метят свою территорию и бьются с чужим, который нарушает ее границы. Мне было трудно поначалу, делая общую уборку, не убраться заодно и у нее. Все расставить по своим местам так, как я считала нужным. Постепенно перестала это делать, понимая, что таким образом нарушу ее право на свою территорию и неприкосновенность своих вещей».

«Иметь плохое настроение и не разговаривать, когда не хочется». – «Это об уважении чувств ребенка и о нескольких стереотипных представлениях. Например, “женщина отвечает за психологический климат в доме. В хорошей семье все всегда должны быть в хорошем настроении”. И если мы видели, что Даша расстроена, то раньше могли приставать к ней с расспросами, веселить ее, пытаться как-то изменить ее состояние. А у нее была потребность просто прожить это и побыть одной. Лучшее, что может сделать родитель в этом случае, – заметить это состояние и отразить чувства ребенка: “Ты чем-то расстроена. Хочешь рассказать?” И тогда либо ребенок поделится с вами тем, что произошло, либо нет. И это его право. Не пытать назойливо. И самим не заражаться ее плохим настроением. Как там в нашем любимом фильме “Формула любви”? “Страданиями душа совершенствуется”. Для того чтобы быть живыми, нам нужно все – и печали, и радости. Хорошо бы, конечно, чтобы радостей было побольше».

«Сказать “нет”». – «Как правило, взрослые все знают лучше, и потому ребенок растет как в казарме: ему приказывают, а он тупо должен сказать “Есть!” и с радостью бежать выполнять. В этом случае родители не признают за ребенком права сказать “нет”. Но мы не в армии. И признавая за ребенком это право, мы можем его о чем-то вежливо попросить. Потому что если у нас равноправные отношения, то отказать можем и мы, и нам. Если же мы все время всем говорим “да”, даже если не хотим, то мы будем чувствовать себя использованными. Конечно, родителю трудно принять отказ ребенка. И мне это бывает трудно, не спорю. Но я стараюсь, стараюсь… Часто родители приказывают ребенку что-то сделать по дому, а он сопротивляется. Возникают скандалы. Хороший способ – сесть всем вместе, написать в столбик все, что нужно семье для того, чтобы она жила хорошо, и против каждого пункта, договорившись, обозначить ответственного. Ходить в магазин будет папа, мыть кухню – мама, пылесосить – Петя, поливать цветы – Полина и т. д. Кто какую ответственность хочет взять на себя добровольно? И тогда, если ты подписался под договором, ты не можешь сказать “нет”, так как теперь это твоя ответственность. И это справедливо, что у каждого в семье есть свои обязанности. У детей в том числе».

«Попросить о помощи». – «Это очень важный навык – научить ребенка просить о помощи. Тогда он чувствует себя уверенным и защищенным. Как может гарантировать соблюдение этого права родитель? Это значит, что родитель для ребенка открыт и ребенок знает, что в любой момент он может получить помощь и выход из трудной ситуации будет найден. Позиция родителя здесь такая: “Я с удовольствием помогу тебе, если ты попросишь”. Когда ребенок взрослеет и за все большее количество сторон своей жизни хочет брать ответственность, он не уверен, что у него сразу все получится. И ему надо знать, что взрослый рядом, опора есть. Важно делать это с радостью, без нотаций и упреков: “Ну вот, я же знала, что так получится. Опять вышло по-моему. Никогда мать не слушаешь. Вот теперь сам и расхлебывай!” После того как мы обсудили права друг друга, конфликтов в семье стало меньше. В нашем лексиконе появились фразы: “Это мое право”, “Сейчас ты нарушаешь мои права”. Теперь и я, глядя, как моя дочь последовательно и настойчиво отстаивает свои права, могла позволить себе позаботиться о себе в первую очередь: сходить в филармонию или поваляться на диване с книжкой. Есть же у меня право на отдых!»

Договариваясь со своими детьми о соблюдении прав, мы вырабатываем правила, по которым живет семья. Обозначаем границы дозволенного, устанавливаем рамки для комфортного сосуществования. В отношениях возникают простота и ясность, уважение и мир. Какие же неотъемлемые права должны быть у ребенка в семье, чтобы ему жилось хорошо? Например, такие:

Права ребенка в семье

✓ Право на безопасность

✓ Право на уважительное отношение к себе вне зависимости от возраста

✓ Право на любовь и внимание родителей

✓ Право быть собой, непохожим(ей) на других

✓ Право иметь любые чувства и выражать их

✓ Право сказать «нет»

✓ Право самому принимать решения в своей жизни

✓ Право получать помощь от взрослых

✓ Право иметь свою точку зрения, отличную от точки зрения взрослых, и высказывать ее

✓ Право быть выслушанным

✓ Право на ошибку

✓ Право на свою территорию

✓ Право дружить с кем хочется

✓ Право распоряжаться свободным временем по своему усмотрению

✓ Право самому выбрать профессию

✓ Право иметь права

✓ Право на то, чтобы не торопили, на свой темп.

Кроме того, надо заметить: распределение прав – процесс двухсторонний. Не забывайте, что и у вас есть такие же права. И это ваша ответственность – осознавать и отстаивать их. Зачем ребенку нужны все эти права? Чтобы вырасти уверенным в себе, ответственным и независимым человеком. Человеком с чувством собственного достоинства, умеющим постоять за себя и уважающим при этом права других людей. И мы, родители, можем, соблюдая права ребенка, поспособствовать этому. Попробуем?

Упражнения для родителей

1. Как вы понимаете честные отношения с ребенком?

2. Что хорошего в том, что с ребенком устанавливаются честные отношения?

3. Что трудного в установлении и поддержании таких отношений?

4. Составьте «Кодекс прав в семье», используя пример, приведенный в главе.

Выводы

1. Права ребенка вытекают из его естественных потребностей, которые у него есть при рождении.

2. Именно взрослые, родители выступают гарантом прав ребенка.

3. Чтобы взрослые не забывали о том, что у детей есть права, существует международная «Конвенция о правах ребенка».

4. Договориться о правах в семье и соблюдать их поможет составление «Кодекса прав ребенка и взрослого в семье».

5. Нельзя воспитать самоуважение у ребенка, нарушая его права.

6. Громкий крик, угрозы, оскорбления, физические наказания – грубейшие нарушения прав ребенка. Такие эмоциональные травмы уродуют душу ребенка, последствия остаются на всю жизнь.

7. Доверие к нам, взрослым, – естественная потребность ребенка. И мы можем удовлетворить эту его потребность, оставаясь честными в отношениях с ним.

8. Для того чтобы нам, родителям, не «выгореть» на родительском поприще, непременно нужно заботиться о себе. Для этого необходимо удовлетворять свои собственные потребности. В отдыхе, например. У вас есть на это право!

Глава 4
Подавление в семье и школе. Как обойтись без подавления?

Когда вокруг тебя одни и те же, то както само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время пытаются ее изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете.

Пауло Коэльо «Алхимик»

– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

– Ну конечно.

– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

– Разумеется.

– А с твоей помощью мы могли бы покончить с наследственным садизмом?

Анекдот

Виды подавления – физическое, подавление эмоций, моральное давление (командование вместо вежливого обращения, бойкот вместо выяснения отношений, оскорбления и унижения), неоправданные запреты, пищевое подавление, подавление чрезмерным контролем, подавление стереотипами «Хорошая девочка должна…», «Хороший мальчик – это тот, который…» Основной стереотип, в котором выражается подавление: «Ты должен/должна…»

Подавление ребенка – это жесткое нарушение его прав. «Ну и какие права есть у этого малыша, когда он еще такой маленький, даже говорить не умеет?» – так думаем мы, потому что нас никогда не учили думать о своих правах в этой жизни, о своих потребностях, а потому нам трудно понять, какие же права могут быть у нашего сына или дочки. А все очень просто! Давайте попробуем задуматься об этом вместе прямо сейчас, продолжая тему главы 3.

Ну, например, у каждого человека есть потребность в физической целостности, физической безопасности. Что это значит? Это значит, что в нас от рождения заложен инстинкт самосохранения просто для того, чтобы мы были целы и невредимы, чтобы мы жили. У нас есть право на жизнь. Но когда ребенка шлепают, дают подзатыльник, бьют ремнем, то это его право нарушается, так как ему становится небезопасно. И мы с вами, дорогие родители, автоматически становимся нарушителями прав ребенка. Мы его подавляем! Другое дело, что нам тоже в детстве попадало, и мы иначе не умеем, не научились. Но это не оправдание!

Кажется, что это так просто – шлепнуть ребенка и заставить его слушаться! Да и злость свою разрядили заодно, свою беспомощность. Часто родители бьют ребенка потому, что просто не знают, как следует поступить в конкретной ситуации. Да и чувств много. А это очень неприятно, когда возникает раздражение, которое ищет выход. И вот тебе, пожалуйста, – шлепок. Понять же ребенка, услышать его, договориться с ним куда сложнее. Но только давайте будем честными сами с собой: если мы давим на ребенка, добиваясь послушания любыми способами (вплоть до угроз и физического наказания), то и назовем тогда себя подавителями. Да, мы – подавители! И я тоже, когда мне что-то не нравилось, давала подзатыльники своему сыну, пока однажды не подняла руку просто так, а он от меня шарахнулся. Как током ударило! Да он же меня боится! Это жгучее чувство стыда запомнилось на всю жизнь. И подзатыльники прекратились.

Потребность в безопасности – важнейшая потребность ребенка. Это значит, что среда, в которой растет ребенок, его семья должны быть безопасны для него как в физическом, так и в эмоциональном плане. Давайте-ка вспомним свое детство, всегда ли нам было безопасно дома? Чувствовали мы себя в своей семье спокойно и уверенно? Могли мы принести в дом плохую оценку, рассчитывая на сочувствие, понимание и поддержку? Если нет, значит, нарушалось наше право на безопасность. Да, так было, но это не значит, что мы этого хотели и что так должно быть. Мы можем, если захотим, разорвать эту цепочку передающегося из поколения в поколение стереотипно-подавляющего поведения! Давайте подумаем, безопасно ли вашему ребенку с вами? Или он боится вас?

Подавление в жизни ребенка начинается очень рано. Тугое пеленание («А то ножки будут кривыми»), кормление младенца по строгому режиму, а не тогда, когда он проголодался, запрет на кормление в ночные часы – все это было в советские времена, да и сейчас встречается. И это – подавление, так как в этих случаях не принимаются во внимание потребности ребенка, нарушаются его права. Видов подавления может быть много, попробуем разобраться с некоторыми из них, так как подавление – такая противная штука, которая может, если ее не осознавать и не вырвать с корнем из своих отношений, отравить нам существование, сделать наши отношения конфликтными.

Хуже всего то, что внешнее подавление (например, родитель часто обзывает ребенка тупицей) переходит во внутреннее подавление. И вот уже мальчик вырос, и нет рядом его родителей, а ощущение своей тупости у него не проходит. Если вы хотите на собственной шкуре почувствовать, что такое подавление, вспомните, пожалуйста, случаи из своего детства, когда вы его ощущали. Это может выглядеть, например, так: «Подавление я чувствовала всегда, когда мама меня заставляла съесть все, что лежит на тарелке, даже если я не хотела есть. Еще тогда, когда меня били, кричали на меня так, что я застывала от ужаса, ставили в угол, таскали по магазинам, кутали так, что я двигаться не могла, не разрешали дружить с Сашкой, не разрешали бросить ненавистную музыкальную школу, никогда не спрашивали, что я хочу из одежды, а покупали все на свой вкус, и я должна была это носить. Когда я должна была учиться без троек. Всякая оценка ниже четверки вызывала скандал. Подавление – это когда тебя постоянно контролируют: “Ты помыла руки после прогулки? Как ты сидишь? Выпрямись сейчас же! Что на тебе надето? Быстро сними, так ты в школу не пойдешь! Ты уроки сделала? Посмотри на свою старшую сестру – она все успевает, а ты… Ну какое у тебя может быть свое мнение? Мала еще. Вот вырастешь, тогда – пожалуйста. Нет, в эту школу ты не пойдешь, мы уже выбрали тебе хорошую гимназию. Некогда мне тебя слушать – видишь, я мою посуду. Останешься с сестренкой, я поехала к друзьям. Ну и что, что у тебя тренировка. Чтобы в десять была в постели! Ты такая лентяйка, что я не удивлюсь, если ты завалишь экзамены и никуда не поступишь! В театральный институт – только через мой труп! ”»

Анализируя подобные высказывания, мы выделили несколько особо распространенных видов подавления.

1. Пищевое подавление. Выражается в таких родительских стереотипах: «Младенец должен есть строго по часам», «Будешь есть не то, что хочешь, а то, что полезно», «Не встанешь из-за стола, пока не доешь», «Ешь, что дают, и не капризничай», «Не доешь – за шиворот вылью!», «Ну и что, что ты не любишь творог? Я тоже много чего не люблю, а делаю!» Вы можете возразить, что если дать ребенку волю, он будет одними чипсами и шоколадками питаться. Не будет, если, во-первых, разделить понятия «пища» и «лакомство». Спрашивая ребенка, что он хотел бы на второе на обед: рыбу или макароны с сыром, вы же не предлагаете ему сделать выбор между отварной картошкой и шоколадом? А во-вторых, лучше вовсе убрать вредные лакомства из дома. Лакомства – они на то и лакомства, что их едят редко и понемногу. Иначе они просто перестают быть таковыми. Знакомая воспитательница детского сада рассказывает. В среднюю группу пришел новый мальчик. Привела его мама. Воспитательница разговаривает с мамой, чтобы познакомиться немного с особенностями ребенка. И узнает следующее: «Вы знаете, мой Петя не любит котлеты. Так я как делаю? Отвлекаю его, а когда он рот откроет, быстро ему котлету в рот засуну и рот ладошкой зажму. Ну, он и проглотит. Вы тоже так делайте, пожалуйста! А то он голодным останется!» Не удивительно, что ребенок котлеты ненавидит – процедура кормления напоминает пытку! К счастью, воспитатель не последовала маминым советам. А установив с мальчиком хороший контакт и давая ему все время позитивную обратную связь («Как хорошо ты держишь ложку!», «У тебя обязательно получится!»), научила его есть котлеты маленькими кусочками, тщательно пережевывая пищу и получая от этого удовольствие. Конечно, на это надо было потратить какое-то время. Но ушло насилие над ребенком, что само по себе уже большая ценность. Понемногу, с течением времени, он начал есть так же, как и другие дети. Никто на него не давил, и если он чтото есть категорически отказывался, его не заставляли.

В наше советское время существовало виртуальное «Общество чистых тарелок», куда принимают только тех хороших детей, которые съедают все до крошки. «Ты не доел – тебя не примут в “Общество чистых тарелок”», – мог услышать ребенок, который ел без всякого аппетита. И почему-то это было страшно. Я, например, чувствовала себя плохой, если съедала не все.

Почему у взрослых так мало веры в то, что ребенок сам знает, что он хочет съесть и в каком количестве? И хочет ли вообще есть в настоящий момент? Укрепить веру в то, что ребенок сам знает, что нужно его организму, помогает известный эксперимент доктора Дэвис. Она предоставила детям от восьми до десяти месяцев руководствоваться своими желаниями при выборе блюд. При каждом кормлении перед детьми ставили шесть – восемь тарелок с простой и здоровой пищей. Там были протертые овощи и фрукты, яйца, каши, молотое мясо, черный хлеб, вода и соки. Когда ребенок показывал, что он хочет есть именно эту пищу, взрослые ему помогали. Эксперимент показал, что дети, которые сами выбирали себе пищу, прекрасно развивались и не были ни слишком худыми, ни слишком толстыми.

При этом питание ребенка за определенный период включало все необходимые элементы, так, как будто он питался в соответствии с научными рекомендациями! Аппетит ребенка мог меняться: сегодня он мог предпочитать свеклу в большом количестве, завтра продукты, содержащие крахмал, и выпить 240 мл молока в дополнение к обеду, а на ужин отказаться от молока вообще. Послезавтра мог выбрать мясо, увеличивая количество съеденного мяса день ото дня, после чего количество опять снижалось. Видимо, организм остро нуждался в каком-то веществе, содержащемся именно в мясе. Доктор Дэвис провела подобные эксперименты со старшими и с больными детьми, и результат был тот же. Вот насколько мудрым может быть наш организм, если к нему прислушаться! Давайте же попробуем больше доверять своим детям. Спрашиваем ли мы своих детей, что приготовить? Учитываем ли их вкусы?

Одна из мам рассказывала, что когда она была маленькая и садилась за стол, никто не спрашивал ее, что она хочет съесть и сколько. Ее мама клала на тарелку столько, сколько считала нужным. Девочка должна была съесть все, хотя порция для нее была слишком большой. Но мама знала лучше! Удивительно не то, что ребенка перекармливали. Это случается сплошь и рядом. А то, что при этом из-за стола нужно было вставать с легким чувством голода! В результате девочка имела лишний вес, за что ее корили и изобретали разные способы снижения веса. К чему привело это нарушение контакта со своим организмом? К тому, что у этой чудесной женщины на протяжении всей жизни были проблемы с лишним весом. Она переедала и чувствовала себя виноватой, так как после приема пищи должна была быть слегка голодной, согласно неосознаваемому родительскому предписанию. Просто какой-то капкан из противоречий!

2. Подавление чрезмерным родительским контролем. «Как ты сидишь?», «Чем ты занимаешься?», «Сделал уроки?», «Почему ботинки не почистил?», «Покажи свой рюкзак – у тебя там такой бардак!», «Если пойдешь на дискотеку, чтобы звонила мне каждые полчаса!» – такой вид контроля может раздражать до бешенства. Одну чересчур контролирующую и опекающую маму тринадцатилетнего сына я как-то спросила, а как она сама воспринимает ситуации, когда кто-то пытается ее контролировать? Ответ последовал очень быстро: «Ненавижу! Я тут же даю отпор!» Вот так.

Но ведь ее сын чувствует то же самое, когда его контролируют! Еще одна мама рассказывает: «Я как курица-наседка со своими дочками. Старшая бунтует, а младшая такая инфантильная, ну никак не хочет взрослеть. Да и дергаю ее постоянно: “Как ты ходишь? Выпрямись. Сколько можно торчать перед компьютером, лучше бы книжку почитала! Почему не причесана? Тебе такая стрижка не идет. Когда ты будешь обедать? Почему так мало ешь? Быстро собирайся в школу, а то опоздаешь! Ты уже сделала уроки? Когда ты за них сядешь? Сколько можно тянуть? Почему не в постели, не выспишься завтра”, – и так бесконечно». Мама контролирует каждый шаг своей дочери, и, по ее мнению, та вечно что-то делает не так. Девочка уже выше мамы, ей тринадцать лет, а к самостоятельности не приучена, в школу ее до сих пор водит мама: «На улице так опасно!» Никаких обязанностей по дому нет – мама же не работает!

Каково это для вас, дорогие читатели, чувствовать, что за вами постоянно ведется наблюдение, вас как будто под микроскопом все время разглядывают? Свихнуться можно… Такой контроль вызывает гнев, неуверенность, протест, подавленность, ощущение собственной никчемности у того, кого подавляют. И постоянное напряжение и раздражение у того, кто подавляет. Когда нам плохо, мы стремимся как-то улучшить свое состояние. И делаем это по-разному. Кто-то пишет в дневнике о своих чувствах, кто-то звонит другу, кто-то съедает пирожное, кто-то бегает по магазинам, чтобы развеяться, а кто-то пьет водку или нюхает клей. Что, собственно, и произошло с этой девочкой – она стала токсикоманкой. Да, причина многих зависимостей – подавление чрезмерным родительским контролем. Слепая, опекающая, не дающая дышать и взрослеть родительская любовь «Я лучше знаю, что тебе нужно!» оборачивается бедой.

3. Подавление лишением права сказать «нет» взрослому. Например, взрослый может сказать: «Что на тебе надето? Быстро сними!» И ребенок должен, по мнению родителя, быстро подчиниться. Или: «Мы сегодня едем по магазинам, ты едешь с нами. И чтобы никаких возражений!»

4. Подавление завышенными родительскими ожиданиями может выглядеть так: «Должна учиться без троек», «Должен стать врачом, как твой папа», «Получить высшее образование нужно непременно, иначе ты нас разочаруешь!»

5. Подавление потребности ребенка самому принимать решения в своей жизни заключается в том, что взрослые настаивают, советуют: с кем дружить, что носить, когда делать уроки, когда ложиться спать, куда поступать, не давая ребенку самому сделать выбор.

6. Эмоциональное подавление: запрет на выражение чувств. Плачет мальчик – ему говорят: «Ну что ты нюни распустил, как девчонка! Сейчас же прекрати!» Иногда и ремнем угрожают. Плачет девочка – дразнят «рёвушка-коровушка». Слава Богу, что подавление естественного процесса разрядки начинается не с пеленок! Хотя нет, бывает и так: еще в пеленках младенец, а его уже так трясут, укачивая так, что непонятно, как из коляски не вываливается! А плач – это и разрядка, и сигнал, когда ребенок еще не может сказать, жарко ему или холодно, голодный или хочет пить. А может быть, у него болит животик? Ну и поможет здесь укачивание? Плач – это сигнал для родителя разобраться в причине плача младенца. И устранить эту причину, удовлетворив насущную потребность ребенка. (Известно же, что существует множество оттенков плача младенца.)

Подробнее о подавлении эмоций велась речь в части, которая касалась эмоциональной разрядки в семье. Угрозы, морализаторство, оскорбления, унижения, сравнения, громкий крик, игнорирование – все это подавление. Одна моя знакомая рассказывала: когда была ребенком, более часа должна была стоять перед отцом, не шелохнувшись, и слушать его проповеди о воспитании. Вспоминает, что отключалась уже на третьей минуте.

7. Подавление через жесткие родительские установки, предписания. Это подавление существующими в социуме и в семье стереотипами, то есть убеждениями, предписаниями о том, как правильно, как должно быть. Стереотипные предписания, которые получила я, когда была молодой мамой, звучали так: «Не бери ребенка на руки лишний раз – приучишь к рукам, он потом с рук не слезет», «Ночью нельзя кормить ребенка. Если он плачет, дай водички». Сын кричит голодный, а я, послушная мама, ему водичку даю! Вот оно, подавление естественной потребности ребенка. Если бы была смелее, свободнее и нарушила установку, то покормила бы сына и спокойно заснули бы оба! Начинает ребеночек ползать, осваивать пространство – запихивают в манеж, вместо того чтобы обезопасить само пространство. Как в анекдоте: «Разговаривают двое детей: “Никак не могу понять этих взрослых! Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали!”»

По телевизору одна известная ведущая рассказывала о том, какая замечательно послушная у нее растет дочь: «Надеваю на нее белое платьице и белые колготочки и выпускаю гулять. И обратно домой она должна вернуться такой же чистенькой, как и была до прогулки». Это как же должен гулять ребенок, чтобы не запачкаться? Стоять у стенки и наблюдать, как другие дети бегают и падают, возятся в песке, изучают интереснейшую лужу, шлепая по ней? И ничего из этих замечательных занятий не позволить себе из страха перед наказанием? Это не воспитание аккуратности, а жестокое подавление естественных потребностей ребенка в движении, экспериментировании, игре и взаимодействии со сверстниками. Хорошо, если мудрые родители оденут на прогулку ребенка в простую и удобную одежду, которую не страшно испачкать. И не будут постоянно дергать ребенка: «Не бегай, а то упадешь! Посмотри, уже все штаны грязные! Отойди от лужи!» Это нам, взрослым, уже не интересно, как будет хрустеть лужа, покрытая ледком, а для малыша это волнующее, завораживающее событие! Хочет сынок научиться одеваться сам – не дают, одевают: «Что ты так копаешься! Давай я пуговицы застегну побыстрее, а то в садик опоздаем!» Это уже подавление стремления ребенка быть самостоятельным.