Текст книги "Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей"

Когда ребенок осваивает такую категорию, как время, в качестве подавляющего фактора может выступить жесткий режим. «Спать – в девять часов вечера, и все тут!» Даже если ребенок засыпает только в одиннадцать. Родители иногда недоумевают: «Как же так? Да если ему разрешить, он вообще не будет ложиться!» И опять мы не верим, что ребенок сам в состоянии понять, сколько времени ему нужно, чтобы выспаться.

«Мы с дочкой провели эксперимент. Она тогда училась в пятом классе. В таблице “Мои права и права мамы” она написала: “У меня есть право ложиться спать тогда, когда захочу”. Было страшновато, но я решила предоставить ей это право. Когда-то надо передавать ребенку ответственность и за эту сторону ее жизни! И я сказала: “Ты можешь ложиться спать, когда захочешь, но с одним условием – в школу ты будешь вставать как всегда, несмотря на то, выспалась ты или нет. И еще. Это твое право не должно нарушать права других членов семьи на сон”. Даша согласилась. Она уходила на кухню и там читала до часу или двух ночи. Иногда и позже ложилась. Так продолжалось дня четыре. На пятый день она сама легла спать в девять часов вечера. На мой вопрос “Почему так рано?” ответила: “Хочу отоспаться”. Ей нужно было самой разобраться со своим режимом, самой почувствовать, как это – приходить в школу невыспавшейся. Выяснить, сколько времени ей достаточно для сна. После этого эксперимента я целиком доверила дочери этот аспект ее жизни и не контролировала ее. Спала себе спокойно, хотя поначалу это было трудно. И завтрак она тоже стала готовить себе сама, так как утром ей хотелось побыть одной, сосредоточиться на предстоящем дне. И это было ее право», – делится своими наблюдениями одна из мам.

Когда взрослые уже люди вспоминают о подавлении в детстве, часто всплывает в разговоре тихий час в детском саду: «Во время тихого часа мы все должны были лежать с закрытыми глазами, не шевелиться. Руки сверху, на одеяле. Если кто-то открывал глаза или просто не умел искусно притвориться спящим и воспитательница замечала это, то он получал погремушкой по лбу. Было не больно, но как-то обидно. И в туалет бегать не разрешали. Страшно было сделать под себя. Так взрослые учили нас обманывать».

8. Подавление стереотипами «Хорошая девочка/мальчик должна/должен…». Это такой широко распространенный вид подавления, когда ребенку, например, говорят: «Хорошие мальчики никогда и ничего не боятся и всегда слушаются маму и папу». Или: «Хорошие девочки не перечат родителям. Они их радуют своим поведением и оценками, а ты меня вечно расстраиваешь». Что чувствует ребенок, когда слышит такие упреки в свой адрес? Конечно, он чувствует себя подавленным, неуспешным, плохим. Он чувствует вину и собственную несостоятельность. В этом случае родитель не прямо говорит, что ему не нравится в поведении ребенка, а апеллирует к некоему абстрактному образу, роли. Это такой широко распространенный способ манипулирования. Обращаться не к конкретному человеку, а к его роли.

Но где же это мы видели таких совершенно послушных, никогда не огорчающих своих родителей мальчиков и девочек? Такого вот идеально правильного ребеночка, который сидит тихонько в уголочке, ни к кому не пристает с вопросами, его не видно и не слышно, на все мамины или папины просьбы отвечает согласием, а на замечания: «Простите, пожалуйста, я больше так не буду»? И резво бежит исправляться, чтобы наконец стать абсолютно хорошим? Да, конечно, мы можем встроить в мозг ребенка этот совершенный и недосягаемый образ. Но хорошо бы задуматься о последствиях.

Известно, как трудно жить на свете перфекционисту – человеку, стремящемуся к совершенству во всем и никогда его не достигающему. Быть совершенным – тяжкая и невыполнимая задача. Это значит не радоваться результатам своего труда, потому что могло бы быть лучше. Предъявлять к себе и другим очень высокие требования и расстраиваться, когда нет им соответствия. Не ценить то, что имеешь, не хвалить себя и других, а видеть во всем только недочеты и недоделки. Действовать по принципу «все или ничего». Если не могу сделать идеально, то не стоит и браться! Путь перфекциониста – путь разочарований. Совершенен только Господь Бог. Мы же – простые смертные и имеем полное право быть несовершенными. И мы, и наши дети! Каждый человек в каждый момент времени, если учесть все обстоятельства, делал лучшее из возможного и потому не достоин осуждения в свой адрес ни от кого, включая и самого себя (здесь не имеются в виду крайние случаи, связанные с нарушением закона).

О подавлении в школе можно сочинить толстенный том. Часто ребенок, который идет в школу, подавляется ожиданиями родителей относительно его успехов в учебе: «Ты должна учиться только на четыре и пять», «Мы были отличниками, а ты…», «Принесешь двойку – выпорю» и т. п. А ребенок не должен соответствовать нашим ожиданиям! Он другой, и если ему трудно учиться, он в первую очередь нуждается в нашей помощи и поддержке. К сожалению, отношения между родителями и детьми часто формальны: «Какие у тебя оценки? Двойка? Ну что от тебя еще можно ждать – у тебя на уме только компьютер и телевизор». А что там произошло на самом деле, в чем конкретно состоит трудность, никого особенно не интересует! А ведь двойка двойке рознь.

Никто из детей не хочет быть двоечником, это не престижно в детской среде. Все хотят учиться хорошо, но не у всех это получается. Дети же могут быть достаточно жестокими к своим неуспевающим собратьям и, изводя слабого ученика издевками, сделать из него изгоя, козла отпущения. «Тупица, дебилка, умственно отсталая, толстуха» – так травят дети одну мою знакомую третьеклассницу при попустительстве учителя. Самое печальное, что и дома, где ребенку так нужен эмоциональный комфорт для восстановления сил, эта девочка не получает поддержки. Дома отчим называет ее «чмо болотное», да еще угрожает отдать ее в школу для умственно отсталых. Попробуй тут хорошо учиться! В этом случае подавляется естественная потребность ребенка в любви, внимании, принятии, в поддержке, в вере в ее возможности и способности. У девочки хорошая память, нормальные умственные способности, но совершенно отсутствует вера в себя… Да и откуда ей взяться, если взрослые абсолютно в нее не верят?

Особенно тяжело быть отвергнутым в подростковом возрасте. Переживания таких детей не проходят бесследно и ведут к ухудшению умственных способностей. По результатам тестов, проведенных в американских школах, психологи сделали вывод, что отвергнутые люди становятся агрессивнее, коэффициент интеллекта у них уменьшается на четверть, а аналитические способности на 30 %!

Когда-то, передавая своей дочке ответственность за учебу, я сказала: «Ты можешь учиться так, как хочешь. Я не стану тебя контролировать. И если ты принесешь двойку – мы сядем и вместе разберемся с тем, что для тебя трудно». И что вы думаете, дочка сразу перестала делать уроки и скатилась на тройки и двойки? Ни в коем случае! Хотя и делала письменные уроки, как потом выяснилось, иногда на подоконнике школьного коридора. Окончила школу на пятерки, причем никто не заставлял ее это делать, просто так вышло само. И это была ее заслуга на 100 %!

А вот еще один пример подавления через родительские ожидания. Папа девочке частенько говорил: «Ты должна быть самой красивой, самой успешной, самой умной. Все время должна держать планку!» Девочка-подросток плачет: «А где я? Я все время стремлюсь соответствовать, никто не спрашивает, а чего же хочу я?» Дети, подростки прекрасно чувствуют моменты, когда испытывают давление со стороны взрослого: «Что ты на меня давишь? Не надо на меня давить!»

Но подавление не обязательно бывает жестким и очевидным. Одна молодая женщина рассказывает: «У меня были чудесные родители. Папа, правда, не очень занимался нашим воспитанием, но с мамой у меня были прекрасные отношения. Я не помню никакого подавления. Училась я очень хорошо – окончила школу с золотой медалью. У меня есть два младших брата – я была хорошей старшей сестрой. Ухаживала за ними, но не перенапрягалась. Мама была авторитетом для меня, и, как правило, именно она принимала решения, как мне одеться или в какой кружок ходить. Я верила, что она знает лучше. Так же было и с институтом. Я не очень понимала, чем я хочу заниматься в жизни, поступила в институт, идя по пути наименьшего сопротивления: чтобы поступить в него из моей гимназии, достаточно было сдать два экзамена. Окончила институт опять же с отличием. Удачно, по любви, вышла замуж, родила двух детей. У меня прекрасная семья и золотая свекровь. Но вот какая проблема – совершенно не знаю, как использовать свободное время. Я теряюсь и не представляю, чем себя занять. Я умею хорошо выполнять возложенные на меня функции: жены, матери, менеджера, но где я?»

К сожалению, наша российская система воспитания и образования не способна выявлять потребности и интересы ребенка, слышать его мнение, позволять ребенку жить и развиваться в соответствии со своей мечтой. Он должен усваивать школьную программу и слушаться старших, так как они знают лучше. (Естественно, это касается не всех учителей и не всех родителей, и я рада, если у вас все совсем не так.)

Но вернемся к нашему примеру. Что же произошло с нашей знакомой в детстве? Она так старалась быть хорошей, стремилась соответствовать ожиданиям родителей, что свои потребности, желания, мечты, которые не были никому интересны, не осознавала, они отступили на второй план, а потом и вовсе стерлись за ненадобностью. «Я даже одежду не могу выбрать сама, мне обязательно нужен кто-то рядом, чтобы сказал, идет мне это или нет», – с недоумением продолжает она.

«А какие у вас есть желания?» – «Не знаю. Да нет у меня никаких особенных желаний. А! Вот! Хочу большую квартиру, чтобы жить отдельно от свекрови» – «Прекрасно. А какие у вас есть потребности?» – «Ну, как у всех. Выспаться, отдохнуть… а впрочем, не знаю». – «Есть ли у вас мечта?» – «Не знаю. Скорее всего нет». (И замолкает надолго.)

Всем тем, у кого есть аналогичные трудности, советую прочитать книжку Утэ Эрхард «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят» (Эрхард, 2001).

Один папа, который тоже в детстве был хорошим мальчиком, сознался, что все вроде в семье хорошо, по правилам, но как-то нерадостно ему живется на свете. Тогда я спросила, а у кого в нашей группе есть хобби? Из десяти человек только двое подняли руки, а далее последовал комментарий: «У женщин в России нет хобби. Где взять время на хобби? Хорошая жена и мать должна отдавать все свое время семье». И чувствовать себя использованной? Это неправда, не должна! Никто никому ничего не должен сверх того, что хочет сделать сам по доброй воле. Ну и утверждение, скажете вы. А как же приготовление пищи, уборка, работа? Во-первых, вы не должны делать это одна, делитесь ответственностью с близкими. А во-вторых, дождитесь момента, когда вам захочется сварить суп или вытереть пыль, тогда и сделайте это. Не потому, что должны, а потому, что сами захотели. Это совсем другое состояние – состояние раскрепощенности свободного человека, который сам принимает решения в своей жизни. Человек – существо творческое, радостное, пытливое. У него есть много замечательных потребностей, удовлетворяя которые он получает радость и проживает свою жизнь. И за него это никто не сделает. Это только его ответственность! Никому не нужна измученная, издерганная, неудовлетворенная жизнью мама. Нужна хорошо отдохнувшая, расслабленная и позаботившаяся о себе женщина. Поэтому, мамы и папы, наша с вами задача – заботиться о себе в первую очередь, любить и знать себя, удовлетворять свои потребности. И никакого чувства вины! Наши дети научатся этому у нас и будут нам за это признательны!

Другой пример. Родители очень хотели, чтобы их сын стал экономистом, поступил в экономический вуз. А он хотел быть музыкантом. Так давили, что юноша сбежал из дома и не давал о себе знать год… С этим обязательным поступлением в вузы вообще вырисовывается страшная и интересная тенденция. Выбрали вуз подростку родители – он либо не хочет там учиться и бросает, либо заканчивает, но потом мучается всю жизнь на нелюбимой работе, либо ни дня не работает по специальности. В душе горечь и сожаление: «Ах, если бы послушался себя, а не маму, не торопился, позволил бы себе еще подумать, разобраться в своих желаниях, мечтах, все было бы по-другому». У единиц хватает смелости круто изменить свою судьбу. Когда есть мечта, она ведет и не дает сбиться с пути, если мы удерживаем ее в голове и сверяем с ней свои поступки. Мечтайте, дорогие мои!

9. Физические наказания – крайний (и недопустимый!) вид подавления. Статистические данные свидетельствуют о том, что в 80 % семей детей бьют. Родители, вместо того чтобы обратиться к специалисту тогда, когда они не справляются с воспитанием сына или дочери, разряжают свой гнев, свою беспомощность, избивая ребенка. Проблема не только остается, но и усугубляется, так как ребенок начинает бояться физического наказания, отношения напряжены, оценки не радуют. Известно, что сильный страх тормозит умственную деятельность, и ребенок вряд ли будет радовать нас успехами, учась из-под палки. Родители должны знать, что бить ребенка – это значит нарушать его права. Ребенка бить нельзя! Никогда! Ни в коем случае! Наше государство подписало Декларацию прав ребенка, где есть статья, говорящая о недопустимости физических наказаний и любого вида насилия над ребенком. Так будем же наконец цивилизованными и законопослушными гражданами!

Приведу результаты одного исследования. Подросткам в школе был задан вопрос: «В каких случаях вы чувствуете подавление?» Вот некоторые ответы:

• Когда приказывают убираться в комнате каждые 3–4 дня.

• Когда кричат ни за что.

• Когда кричат и принуждают к тому делу, которое ты не хочешь делать.

• Еще! Самое главное! Когда просят насильно сделать что-то за других людей. Просьбы могут быть противны.

• Когда принуждают заниматься спортом.

• Когда заставляют делать уроки.

• Когда заставляют сходить в магазин из-за пустяка.

• Когда на меня отчим кричит без причины. Когда у родителей проблемы на работе, и они срываются на мне.

• Когда родители просят что-то сделать, я соглашаюсь, но не сразу. Тогда родители говорят, что они стараются для меня, работают, а я для них не стараюсь, ничего не делаю, хотя я соглашаюсь. Вот они это говорят и так подавляют меня.

• Когда я должна соответствовать стереотипу отличницы.

• Когда родители выбирают, с кем мне дружить.

• Когда мне говорят: «Ты должен!»

Приведем мини-сочинение одной десятиклассницы на тему «Подавление».

«Подавление – это когда более сильный человек заставляет более слабого подчиняться своей воле и не позволяет ему делать то, что нравится. Когда группа людей заставляет человека делать то, что он не хочет. Подавление – ущемление прав человека, уничтожение его личности. И что самое плохое, человек с мягким характером не может уйти от влияния. Мне родители говорили, что я должна есть перловую кашу, а я ее терпеть не могла. И мне говорили, что если я ее не съем, то ее выкинут мне за шиворот, и что я не выйду из-за стола, пока не съем. Сейчас такого нет. Меня всегда заставляли делать уроки, это меня подавляло. Если я получала двойку или тройку, меня били. Сейчас меня подавляет только то, что я должна делать уроки, иногда до двенадцати часов, потому что много задают. В детском саду воспитатели заставляли спать и не разрешали в тихий час ходить в туалет.

У моей мамы очень тяжелый характер. Иногда мне кажется, что ее не интересует ничего, кроме моих оценок. Она все время приказывает, запугивает меня тем, что меня выгонят из школы, что я никуда не поступлю. Бабуля тоже меня подавляет – она все время говорит, что ей не нравится моя одежда, хотя у меня очень хороший вкус. Вот так они ограничивают мои возможности!»

Да… Поистине «золотая» пора – детство! Конечно, вы правы, совсем без подавления не обойтись. Но наша задача – свести его к минимуму там, где мы можем это сделать. Это наша с вами ответственность. Давайте помнить о том, что зрелая родительская любовь означает, что подавление сведено к минимуму и права ребенка не нарушаются! Только так можно вырастить человека с чувством собственного достоинства.

Нам надо изо всех сил верить в ребенка, и тогда он поверит в себя. Нам нужно отказаться от ожиданий относительно того, каким он должен быть в соответствии с нашими представлениями о нем. Ребенок не наша собственность, он не должен соответствовать нашим ожиданиям, у него есть право быть другим, непохожим на нас. У вашего сына или у вашей дочери есть право идти своим путем в этой жизни. «Дети не принадлежат нам… Это маленькие странники, случайно забредшие в нашу жизнь и предоставившие нам возможность наслаждаться заботой о них, но владеть ими мы не вправе. Мы должны лишь помочь им стать тем, кто они есть», – пишет Рут Нунивиллер Штайнем (http://baby-days.ru/glava-2. – iz-chego-zhe-sdelany-nashi-devochki/ razvivaya-dushu.html).

Помните!

✓ Как только вы начинаете командовать, а не договариваться с ребенком, – вы его подавляете.

✓ Как только вы говорите ему: «Ты должен, и я не потерплю никаких возражений», – вы его подавляете.

✓ Как только вы заставляете своего ребенка есть, угрожая ему, – вы его подавляете.

✓ Как только вы категорически не позволяете ему принимать собственные решения в своей жизни – вы его подавляете.

✓ Как только вы бьете, унижаете или оскорбляете своего ребенка, кричите на него – вы его подавляете.

Подавляемый с детства человек с большой вероятностью в будущем будет подавлять и себя, и близких. Вырастет неуверенным в себе или агрессивным. Вы этого хотите? Отношения подавителя и подавляемого всегда конфликтны. Плохо не только тому, кого подавляют, ибо он чувствует себя угнетенным, но и подавителю. Подавитель может не осознавать, но непременно чувствует несправедливость ситуации. И тогда об эмоциональном комфорте не приходится и мечтать. Уважение прав друг друга поможет свести конфликты к минимуму. Это путь любви, мира и согласия, и давайте двигаться по нему вместе, отказавшись от подавления в семье. Нам нужно научиться относиться к ребенку не как к объекту воспитания, а как к Человеку.

Работая в школе и наблюдая столкновения между учителями и ребятами, я заметила, что многие конфликты связаны с нарушениями прав. Причем нарушались права и той и другой стороны. Учитель мог обозвать ученика, накричать на него, учить жизни, давать советы, задавать очень личные вопросы. Бывали и случаи рукоприкладства. Ученики же любили перебивать, комментировать, не выполнять обещаний, грубить, издеваться друг над другом. (Особенно если в классе выделялся «козел отпущения».) Часто не здоровались, опаздывали на уроки. Естественно, возникали конфликты. Ситуацию надо было срочно исправлять. Решили выяснить, какие права в школе хотят иметь ученики, чтобы им было комфортно, и какие – учителя. Провели опрос и обобщили данные. Права, на которые претендуют ребята, утвердили на школьном совете, права учителей – на педсовете. Получился «Кодекс общения», под которым подписались и учителя, и ученики. Выглядел он так.

Кодекс общения, или Права ученика и учителя

(Школа № 225, Санкт-Петербург, 2006 год)

Несколько удивительным для взрослых было то, что ученики не пошли, что называется, вразнос, а обозначили свои права, которые обеспечивали бы им именно комфортный учебный процесс. Никто не написал: «У меня есть право прогуливать» или «У меня есть право постоянно опаздывать». Дети, подростки хотят учиться! Но в той школе, где их уважают и ценят. И когда были осознаны и пропечатаны права той и другой стороны, встал вопрос: что же дальше? Как сделать, чтобы «Кодекс» заработал? Кто за это несет ответственность? Если мы договорились о правах, то наступает время подумать об ответственности, которая отличается от обязанностей тем, что принимается самим человеком, тогда как обязанность – это то, что тебе навязывает кто-то. Итак, если мы договорились, что у учителя есть право на то, чтобы его не перебивали, то ответственность ученика – выслушать преподавателя до конца. То же самое относительно учеников. Если у них есть право на безопасность, то задача взрослого – обеспечить им эту безопасность со своей стороны. И это уже его ответственность. Количество конфликтов между педагогами и учениками в этой школе пошло на убыль.

Взрослый – гарант прав ребенка. А это значит: не бить, не оскорблять, не унижать, не запугивать, относиться с уважением к ученику. Построение равноправных отношений – это взаимный процесс. Но поскольку именно дети подавляются взрослыми, последние не должны нарушать права детей. Начать следует с себя.

Важно понимать, что каждый человек сам несет ответственность за то, чтобы его права не нарушались. «Лишь тот достоин счастья и свободы, кто каждый день идет за них на бой!» – утверждал великий Гёте.

Красиво оформленный «Кодекс общения» висел на стенде в вестибюле и в каждом кабинете. Ученик мог сказать учителю: «Вы нарушаете мои права», в том случае, если это было действительно так. Это такой маленький, но чрезвычайно важный подвиг ребенка на пути к обретению чувства собственного достоинства. Конфликтов в школе стало меньше, атмосфера стала более теплой. При вручении аттестатов взрослые, красивые, нарядные молодые люди говорили о том, что в школе им было комфортно. Такое же мнение было и у родителей. Конечно, комфортно там, где не нарушаются твои права!

Высказывания учеников третьего класса:

• Я имею право защитить себя.

• Я имею право выговариваться.

• Я имею право на внимание мамы.

• Я имею право плакать и сердиться.

• Я имею право делать то, что хочу.

• Я имею право на неприкосновенность.

• Я имею право любить и быть любимой!

• Я имею право выбирать себе будущее.

• Я имею право общаться с тем, с кем хочу.

• У меня есть право, чтобы на меня не орали.

А вот высказывания учащихся девятого и одиннадцатого классов:

• Я имею право распоряжаться своим здоровьем как хочу.

• Я имею право совершать ошибки.

• Я имею право думать что угодно.

• Я имею право на тишину и спокойствие.

• Я имею право ничего не говорить, когда не хочу этого.

• Я имею право быть независимой от чего-либо или от кого-либо.

• Я имею право быть в любом настроении.

• У меня есть право на свободу слова и действия.

• У меня есть право высказывать свое мнение.

• Я имею право не слушать родителей.

• У меня есть право на уважение.

• Я имею право носить то, что хочу.

• У меня есть право жить!

• У меня есть право на радость.

• Я имею право на отдых.

• Я имею право на понимание.

• Я имею право на свободу.

• Я имею право иногда ставить себя выше всех.

• Я имею право не зависеть от чужого мнения.

• Я имею право на чувство собственного достоинства!

• Я имею право на образование.

• Я имею право учиться так, как я хочу.

• Делать с собой и своей жизнью то, что я хочу!

Дети многое могут сказать нам, взрослым, если мы готовы их услышать. Важно, чтобы они понимали, что если эти права есть у них, то и у тех, кто рядом, они тоже есть. Когда каждая сторона имеет права – это и называется равноправными отношениями: «У тебя есть право громко слушать музыку, а у меня как у мамы есть право на отдых. Давай договариваться, что мы можем сделать, чтобы и твои, и мои права были соблюдены. Наступает момент ответственности: я принимаю на себя ответственность не ворчать по поводу твоей музыки, а ты, сынок, когда я хочу отдохнуть, тоже берешь на себя ответственность приглушить звук. Договорились?»

Упражнения для родителей

1. Вспомните, пожалуйста, кто и как вас подавлял в детстве (конкретные случаи, когда вы чувствовали подавление).

2. Как это сказалось на вашей жизни?

3. Вспомните свои самые ранние победы над подавлением.

4. Бывает ли так, что вы сами подавляете своих детей? Что вы при этом чувствуете? Что они чувствуют при этом?

5. Что хорошего в том, чтобы отказаться от подавления?

Выводы

1. Подавление в семье и школе – это жесткое нарушение прав ребенка.

2. Основной стереотип подавления: «Ты должен», «Я лучше знаю, что тебе надо».

3. Подавление из внешнего переходит во внутреннее. Например, сначала с твоим мнением не считались взрослые, а потом уже ты сам(-а) свое мнение не считаешь чем-то ценным.

4. Отношения подавителя и подавляемого всегда конфликтны. 5. Вспоминая то, как подавляли вас, можно научиться не подавлять своих детей.

6. Уважать права ребенка – шаг к тому, чтобы свести подавление в семье к минимуму.