Текст книги "Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей"

Глава 5
Честно – это без манипуляций, или «Отойди, я не для тебя плачу»

…поступай так, чтобы ты всегда относился к человечеству (и в своем лице, и в лице всякого другого) как к цели и никогда не относился бы к нему только как к средству.

И. Кант

Кто такой манипулятор? Как распознавать манипуляции и противостоять им? Чем нам вредят манипуляции? Какие способы манипулятивного поведения существуют? Как нам не быть манипуляторами в семье?

Манипуляции – часть нашей жизни. И их множество в отношениях родитель – ребенок. Мы манипулируем своими детьми, дети же учатся этому у нас и затем успешно манипулируют нами. Но, строя честные отношения со своими детьми, вполне можно отказаться от манипуляций. Потому что всякое манипулирование основано на лжи. Первое, что мы можем сделать в этом направлении, – научиться осознавать, когда манипулируют нами, а когда манипулируем мы. Ведь только тогда мы можем противостоять манипуляциям и не быть манипуляторами сами. В одних семьях манипуляции используют больше, в других меньше. Взаимные манипуляции отравляют отношения, вызывая тягостные чувства у тех, кто оказывается объектом манипуляций. И тогда теряются близкие отношения, появляется неискренность и ощущение, что тебя используют. Или кого-то используешь ты.

Кто же такой манипулятор? Вот как на этот вопрос отвечает Эверетт Шостром, автор мировых бестселлеров «Человекманипулятор, или Анти-Карнеги» и «Человек-манипулятор: внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации» (Шостром, 2008). «Манипулятор – это человек, который эксплуатирует, использует и/или контролирует себя и других лиц, как если бы они были неодушевленными объектами, вещами. В отличие от манипулятора актуализатор (редкая птица в чистом виде) – это человек, который рассматривает себя и других в качестве личностей или субъектов, наделенных уникальными возможностями, и способный проявлять свое действительное “Я”. Актуализатор доверяет своим чувствам, знает свои потребности и предпочтения, позволяет себе иметь желания и допускать ошибки, радуется стоящему противнику, предлагает при необходимости помощь тем, кто в ней нуждается, и, среди прочего, не боится быть конструктивно агрессивным. Манипулятор ‹…› привык скрывать свои чувства за поведенческими ролями, диапазон которых простирается от высокомерного пренебрежения до подобострастной лести», – убежден Э. Шостром.

Насколько живым представляется актуализатор, настолько косным, постоянно играющим заданную роль, иногда изнуряюще контролирующим выступает манипулятор. Как же выглядят манипуляции в жизни семьи? Обратимся к конкретному случаю манипулирования.

Одна молодая мама с горечью и растерянностью описывала стереотипно повторяющуюся ситуацию: ее пятилетний сынишка, назовем его Андрюша, очень любит хрустики. Есть такое детское лакомство. И вот, зная, что незадолго до обеда или ужина лакомство есть не полагается, но тем не менее очень хочется, он каждый раз заставляет маму сдаться. Делает он это мастерски. «Ну, мамочка, ну хорошенькая, ну любименькая, ну разреши, пожалуйста», – ноет сынок. Мама сначала держится твердо и говорит: «Нет». «Ну почему? Если я съем горсточку, ничего же не будет? Ну, пожалуйста», – ходит хвостом за мамой ребенок, не давая сосредоточиться ни на одном деле. «Нет», – звучит снова, но уже с легким раздражением. «Ну почему? Раньше ты мне разрешала, ну, мамулечка, ну кисонька, ну лапушка, ну совсем немножко», – играет привычный спектакль сын. И так может продолжаться час, а иногда и больше, пока мать не взрывается и не кричит страшным голосом: «Как же ты меня достал! Бери, только прекрати нытье!» Радостный Андрюша как будто только и ждал этой вспышки. Он бежит за хрустиками, весьма довольный собой: он победил в который раз! Но мама почему-то совсем не разделяет его радости. Ей горько и досадно. Опять она проиграла и обманута, хотя сначала твердо решила именно сегодня не сдаваться. Но снова не получилось. «Отказывать ему – себе дороже. Но так может далеко зайти, и сын будет управлять мной как хочет. Вот чего я боюсь, – сетует расстроенная мама. – Не люблю канючащих, скулящих детей, нытьем добивающихся своего», – добавляет она.

Как быть? Как выйти из заколдованного круга? Как иначе, нестереотипно можно было бы поступить в этой ситуации? Может быть, так? Во-первых, принять твердое решение, что сегодня вы не сдадитесь. С любовью и интересом, расслабленно посмотреть на ребенка с позиции: «Как интересно все, что с тобой происходит!» И ласково, но твердо сказать: «Нет. Сегодня никаких сладостей до обеда! Можешь продолжать, если тебе это интересно».

То есть наша задача не включаться эмоционально в ситуацию. Поступить не так, как всегда. Это такая исследовательская, отстраненная позиция взрослого, которая непременно проявится в решительной интонации отказа и которую, без сомнения, уловит ребенок.

Наверное, у некоторых из вас были случаи, когда ребенок ложился на пол в игрушечном магазине и плачем пробовал заставить родителей или бабушек с дедушками купить понравившуюся игрушку. Родители вспоминают, что если были тверды и, буквально перешагнув через ребенка, спокойно говорили ему: «Мы ждем тебя на улице», то одного раза хватало, чтобы подобное не повторялось. Ребенок усваивал, что так он ничего не добьется. Манипуляция не пройдет.

Много значит тон, которым мы говорим: ребенок четко распознает, как звучит это наше «нет». Говорим мы «нет» с твердой уверенностью идти до конца или наше «нет» означает: «Может быть. Посмотрим. Я могу сдаться, если ты меня достанешь». Так и в этом случае с Андрюшей и его мамой. Твердо и легко сказанное «нет», с внутренним убеждением, что так и будет, отрезвляюще подействует на маленького манипулятора. Хорошо еще при этом как-то позаботиться о себе: принять душ, почитать книгу, послушать любимую музыку, сказав при этом сыну: «Полчаса я буду занята. Прошу мне не мешать». Уверена: поступив не как всегда, мама, может быть, не сразу, но сумеет разорвать круг стереотипного поведения.

Дети рано научаются управлять взрослыми. Как я уже говорила, существует так называемый сигнальный плач младенца: требуя материнского внимания, он может плакать просто так, только чтобы его приласкали, поговорили, взяли на руки. Заплакал – бегут. И этот стереотип поведения закрепляется на всю жизнь. Вспомним К.И. Чуковского и его замечательную книгу «От двух до пяти». «Это я не для тебя плачу, а для мамы», – говорит маленькая девочка отцу, который пытается ее успокоить. Эверетт Шостром, психотерапевт, на которого мы уже ссылались, основательно изучив манипулятивное поведение, выделил и описал несколько типов детей-манипуляторов. Может быть, какой-то из этих типов покажется вам знакомым?

Типы детей-манипуляторов

«Маленькая тряпка». Для этого типа характерны напускная слабость, беспомощность, плохое самочувствие, забывчивость – и вот вы уже выполняете его обязанности. А он не просто ленив, он хитер, как лисица.

Это может выглядеть так: «У меня болит живот, и сегодня я не пойду в школу, хорошо, папочка?», «Я все всегда забываю. И конечно, я не помню, что надо вынести мусорное ведро. Давайте вы мне будете напоминать об этом?», «Мама, если ты меня не будешь будить в школу, я постоянно буду опаздывать.

Ты же знаешь!»

«Маленький диктатор». Он управляет взрослыми тем, что ворчит, злится, дуется, демонстрирует упрямство и непослушание. Топая ногами, он заставляет нас работать на него. Он постоянно занят, и на домашнюю работу у него нет времени.

Это может выглядеть так: «Ты не торопила меня, когда мы собирались в школу, и из-за тебя я опоздал», – сердится школьник. Или: «Это вы виноваты, что я за контрольную получил двойку. Просил же вас написать записку учительнице, что я плохо себя чувствую. А вы отказались!», «Вы же знаете, как много мне задают!», «Мне просто некогда помыть за собой ванну».

«Хитрый Фредди». С младых ногтей понял, что плачем можно добиться всего. Мастер по провоцированию жалости к себе. Это может выглядеть так: «Я такой бедный, несчастный. Плачу потому, что вы не покупаете мне новый сотовый. Я не хочу ходить со старьем! И буду плакать, пока не купите».

«Крутой Том». Толкает, задирается, обзывает других детей, плюется. Любит пистолеты и ножи. Рано понял, что гремучая смесь из ненависти и страха делает людей легко управляемыми. Начинающий хулиган. Задирает всех и каждого. Это может выглядеть так: «Только не дай мне списать, ты знаешь, что будет!», «Если не станешь со мной спать, найду другую, посговорчивей», «Вы же знаете, что я ненормальный! Я вам тут такое устрою, если будете возражать!»

«Карл-победитель». Родителей, братьев, одноклассников воспринимает как соперников. Победить и оказаться наверху – важнее, чем просто жить в семье или школе. Живет в страхе, что кто-то окажется лучше. Не может расслабиться (Шостром, 2008. С. 37). Это может выглядеть так: «Это ужасно! Да, я плачу, потому что Катя получила пять за проверочную, а я – четыре. И даже учительница была во мне разочарована. Она так и сказала, что не ожидала от меня этого. Я же отличница!»

Узнали кого-нибудь? Манипуляция – это такой нечестный способ добиться своего, играя на чувствах другого. Манипуляция – всегда обман. Как нам понять, что нами манипулируют? Надо прежде всего обратиться к своим чувствам. Появляется дискомфорт, нам неуютно, Мы чувствуем, что происходит чтото не то.

Что-то нас заставляют сделать, хотя нам это не нравится? И тогда надо взять паузу и сказать себе: «Стоп! Что сейчас происходит?» Вот этой паузы нам часто не хватает, и потому мы становимся жертвами манипуляторов. Каждый когда-нибудь был обманут искусным манипулятором. Цыганами, например. Они говорят так быстро, все время совершая руками какие-то движения и рассеивая таким образом наше внимание, не дают опомниться. Какая там пауза! И вот вы уже обмануты, ручку цыганке позолотили, выложив свои кровные. О чем позже горько сожалеете.

Как же ведут себя родители-манипуляторы? На этот вопрос мы сможем ответить, вспомнив, в каких случаях взрослые манипулировали нами, когда мы были детьми, и как они это делали. Проделав такую работу на одном из родительских семинаров, мы обнаружили большое количество различных манипулятивных приемов. Вот они.

Как родители манипулируют детьми

1. Манипуляция через сравнение с другими. «Посмотри, какая Людочка тихая, послушная девочка, а ты и минуты посидеть спокойно не можешь, весь извертелся», «Все уже в твоем возрасте знают, куда будут поступать, только у тебя ветер в голове», «Бери пример со своего брата – у него уже разряд по плаванию, а ты все у компьютера сидишь», «Я в твои годы об учебе думала, а ты только на мальчиков смотришь».

2. Манипуляция через угрозы, запугивание. Поясним на примере. Молодая женщина обратилась с просьбой о помощи. У нее сильнейший страх смерти близких. Причем умереть они могут из-за нее, так она это чувствует. Даже детей не хотела иметь по этой причине. Работая со страхом смерти, мы, естественно, обратились к ранним воспоминаниям, потому что у каждой проблемы есть свои корни: «Вспомните, пожалуйста, когда вы впервые услышали о смерти? Кто и что Вам говорил?» Оказалось, что когда она была маленькой девочкой и плохо себя вела, баловалась, как говорили тогда, ее бабушка, добиваясь послушания, часто пугала ее так: «Ты смерти моей хочешь? Будешь так себя вести – помру». И вот однажды, расшалившись, девочка вбегает в комнату и видит лежащую на полу бабушку. Абсолютно неподвижную. Страшно испугалась. «Бабушка умерла, потому что я плохо себя вела!» – взорвалось в мозгу. Потом оказалось, что бабушка просто притворилась умершей, чтобы таким образом наказать ребенка. Но причинно-следственная связь закрепилась: «Это произошло из-за меня». Типичная манипуляция со стороны бабушки с тяжелыми последствиями для психики внучки, жизнь которой оказалась парализована страхом смерти.

Как еще манипулируют родители детьми, угрожая им, чтобы добиться своего: «Спи быстро, а то придет Баба-Яга», «Ах, какой непослушный мальчик! Сейчас вызовем милиционера, и он заберет тебя в милицию», «Будешь врать – выпорю», «Ты смотри, а то таких плохих детей отдают в детдом».

3. Манипуляции в песнях и рекламе. «Стань таким, как я хочу!», «Выпьем за любовь, родная, выпьем за любовь…», «Женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо», «Пиво – для настоящих мужчин», «Это пиво сварено для вас!», «Сними стресс – оденься!», «Тортик – это праздник каждый день!».

Ученые провели анализ современной популярной музыки (рэп и хип-хоп) и обнаружили, что в некоторых композициях спиртное подается как атрибут роскошной жизни наравне с богатством, вечеринками, насилием и наркотиками. При регулярном прослушивании такой музыки подросток получает около трех с половиной рекламных сообщений алкогольной продукции в час.

4. Манипуляция посредством формирования зависимости от чужого мнения. «Я когда-нибудь расскажу твоей учительнице, как ты матери грубишь. Пусть все знают, какой ты невоспитанный», «У тебя все не как у людей», «Главное для девушки – удачно выйти замуж. Все так считают», «Что о тебе люди скажут? Что люди подумают?».

Как будто посторонним людям больше делать нечего, как о тебе думать. В воображении рисуется смешная картина: собирается толпа каких-то незнакомых людей, и они начинают сосредоточенно о тебе думать, укоризненно качая головами и показывая на тебя пальцами.

5. Манипуляции через подавление, сверхконтроль и навешивание чувства вины с использованием стереотипных выражений «Ты должен»/«Ты должна»: «Ты должен хорошо вести себя в школе, прилежно учиться. А ты прогуливаешь, меня позоришь!», «Ты такой грязный, что мне стыдно идти с тобой рядом!», «Ты мне всю жизнь поломала, кровь мою пьешь, это из-за тебя я такая нервная стала», «Голова разболелась, и в этом ты виноват: постоянно мне перечишь».

Эверетт Шостром пишет: «Родители-манипуляторы на каждом шагу контролируют поведение своих детей и считают это своим долгом. У таких родителей ответственность за собственных детей перерастает в чувство собственного всемогущества. Ребенок – лишь объект для воспитания. В отношениях с ним они входят в роль Бога и Судьи. Основное, что такие родители говорят своим детям, – это «Ты должен”. Они уверены, что манипуляция поведением необходима и что его богоподобные тирады изменят не только поведение, но и все существо ребенка. Главный прием при таком воспитании – управление с помощью чувства вины. Здесь все средства хороши, вплоть до шантажа: “Ты своим поведением скоро доведешь меня до инфаркта (и схватиться за сердце)”. Такое родительское поведение может иметь грустные последствия» (Шостром, 2008. С. 38).

6. Манипуляция с использованием слов: «Если ты меня любишь, то…». «Если ты меня любишь, то будешь хорошо учиться, прилично себя вести, поступать так, как я считаю нужным», «Ты поступаешь так, потому что не любишь меня», «Ты ведь любишь бабушку? Ну съешь еще ложечку». Эта манипуляция, пожалуй, самая ранящая, самая нечестная и отвратительная. Расхожая установка взрослых «Будь хорошим мальчиком (девочкой) или мы не будем тебя любить» – сильный манипулятивный рычаг давления на ребенка, которым взрослые владеют виртуозно. Зачем? Чтобы добиться послушания и соответствия своим ожиданиям. А для ребенка нет ничего страшнее потери родительской любви! Вот и приходится слушаться и соглашаться, даже если внутри все протестует, т. е. играть роль хорошего мальчика или хорошей девочки так, как представляют себе это взрослые.

7. Манипуляция через перекладывание своей ответственности на другого и нарушение границ его ответственности: «Ты мне все время портишь настроение своими отметками», «Это из-за тебя я ничего не успеваю: твои уроки выводят меня из себя», «Конечно, я не смогу почитать тебе книжку. Ты слишком долго провозился с уроками», «Нет, мы не успеем поиграть, я так устала», «Ты не будешь дружить с Пашей. Я так решила», «Что это за бардак на твоем столе? Скоро тараканы заведутся», «Ты моя дочь, и я должна все о тебе знать». Это фразы родителей. Дети: «Я хорошо подготовился к контрольной, но Петька меня все время отвлекал, поэтому я получил два», «Я опоздала в школу потому, что это ты меня не заставила лечь спать вовремя», «Я выгляжу отстойно потому, что вы мне ничего не покупаете», «Я не пойду сегодня в школу – я не выспался к тому же, у меня болит живот. Ты напишешь записку учителю?»

8. Манипуляции через завышенные ожидания: «Ты будешь отличником, мы это твердо знаем», «Ты ведь не будешь огорчать маму и не станешь больше драться?», «Я хочу, чтобы ты непременно получила высшее образование, лучше – педагогическое, вышла замуж и до двадцати пяти лет родила первого ребенка, до тридцати – второго».

9. Манипуляции через изоляцию: «Я так на тебя рассердилась, что неделю не буду с тобой разговаривать», «Если ты так поступишь – ты мне больше не сын», «Не подходи ко мне, я обиделась».

10. Манипуляции через эмоциональное давление: «Ты жаждешь меня огорчить? Тогда можешь делать все, что хочешь», «Если ты будешь плакать, то и я заплачу», «Если выйдешь замуж за этого – не приду на свадьбу».

11. Манипуляции через обещания, которые не всегда выполняются: «Вот уберешь свои игрушки, и тогда мы погуляем», «Если ты будешь хорошо кушать, то мы сходим в зоопарк в воскресенье», «Прилично закончишь четверть – купим велосипед». И не гуляем, не идем в зоопарк, не покупаем велосипед.

12. Манипуляции посредством шантажа: «Придется рассказать твоему другу, какая ты неряха!», «Вот расскажу о твоих тройках бабушке, и тогда она тебе не подарит деньги на день рождения!», «Не хочешь делать домашние задания, да еще и учительницу обозвал, смотри, я ей скажу об этом, если не будешь меня слушаться с первого раза».

13. Манипуляции через обращение не к человеку, а к роли: «Любящий сын помог бы в огороде», «Дочь ты или не дочь? А раз дочь, то не смей перечить», «Ты старшая сестра и должна быть примером для братика».

«Какой ужас!» – скажете вы. Куда ни глянь, везде манипуляции. Как же тогда воспитывать детей? Довольно просто! Прямо и честно говорить ребенку то, что вы чувствуете, и точно так же открыто принимать чувства ребенка. Вступать с ним в диалог и договариваться, уважая его мнение. И, распознавая манипуляции, пресекать их. Еще очень полезно говорить с подросшими детьми о манипуляциях как о вредном для отношений явлении. И тогда в их лице вы будете иметь союзников, которые научатся сопротивляться вашим манипуляциям, говоря прямо: «Это манипуляция! Не пройдет! Так нечестно!»

Упражнения для родителей

1. Вспомните случаи из своего детства, когда вами манипулировали взрослые. Как они это делали? Что вы чувствовали при этом?

2. Приведите примеры, когда вы смогли противостоять манипулятору.

3. Как ваши дети манипулируют вами?

4. Как вы манипулируете своими детьми?

5. Ваши победы: вспомните случаи, когда вы смогли противостоять манипулятору.

Выводы

1. Манипуляции – часть нашей жизни. Распознавая их, мы можем им противостоять.

2. Человек-манипулятор рассматривает другого человека как средство для достижения своих целей. И это нечестно!

3. Часто родители-манипуляторы играют на чувствах ребенка, чтобы добиться желаемого поведения: пугают, стыдят, обвиняют, шантажируют.

4. Самая страшная для ребенка манипуляция – угроза лишения родительской любви.

5. Существует много манипулятивных приемов, которые используют как дети, так и родители.

6. Чтобы противостоять манипулятору, надо взять паузу и прислушаться к своим чувствам: действительно ли вы хотите сделать то, что вам предлагают?

7. Исключение манипуляций из отношений делает их честными, искренними, открытыми, развивающимися.

Глава 6
Как воспитать ребенка с чувством собственного достоинства

Я всю жизнь по капле выдавливал из себя раба.

А.П. Чехов

Взращивайте достоинства. Недостатки отпадут сами.

Неизвестный автор

Чем нам может помочь вера в ребенка? Почему мы критикуем больше, чем хвалим, и что из этого получается. Критик внешний и внутренний. Отделить поступок от человека! Что чувствует ребенок, когда его сравнивают? Завышенная и заниженная самооценка. Как влияют на отношение к себе подавляющие стереотипы, существующие в обществе?

Почему выдавливать именно «раба»? Что стоит за известным изречением А.П. Чехова? Почему люди помнят его и так часто произносят? Чем раб отличается от любого другого человека? И какое вообще отношение имеет все это для нашей с вами темы детско-родительских отношений? Попробуем разобраться. Смотрим у Ожегова в Толковом словаре: «Раб. В рабовладельческом обществе: человек, лишенный всех прав и средств производства и являющийся полной собственностью владельцагосподина, распоряжающегося его трудом и жизнью». Человек, лишенный всех прав, – вот кто является рабом. По-видимому, каждый человек имеет право не быть чьей-то собственностью и полностью распоряжаться своим трудом и своей жизнью. И чем меньше рабского будет у нас и у наших детей внутри, тем больше будет чувства собственного достоинства.

За гениальной фразой А.П. Чехова стоит непростой путь человека к внутренней свободе, к осознанию своей ценности, своих прав, своих достоинств. И мы, родители, без сомнения, можем многое сделать для того, чтобы наш ребенок чувствовал себя хорошо в этой жизни, относился к себе позитивно, уважал себя, знал о своих достоинствах и правах, умел их отстаивать. Чувствовал, что он – ценность. И его жизнь – ценность! И не нужно бояться, что он может вырасти эгоистом. Потому что осознание и принятие прав – процесс двусторонний. Как улица с двусторонним движением. Так как любой человек тоже имеет свои права и жизнь каждого – тоже ценность!

Итак, первое, что можем сделать мы, родители, – осознать, что ребенок не наша безраздельная собственность, а человек, наделенный правами от рождения (об этом подробнее см. главу 3). Мы уже говорили об этом, но к столь важной теме можно и вернуться, рассмотрев ее в несколько другом ракурсе. Я считаю, что права базируются на потребностях, описанных психологом с мировым именем А. Маслоу.

Вот примерно так, впрочем, что-то вы и сами можете добавить. Итак, для чувства собственного достоинства нашим детям нужны права.

А еще – вера в себя. Поэтому наша с вами задача – верить в своего ребенка. Верить изо всех сил, что бы ни случилось. И тогда он научится верить в себя. Вырастет уверенным в себе человеком. Из высказываний: «Моя мама всегда верила в меня. Я часто от нее слышала: “Я в тебя верю. Ты справишься”. Никогда не забуду чувство, которое я испытывала каждый раз, когда слышала это: гордость за себя, уверенность в своих силах. Прямо плечи расправлялись. И я научилась верить в себя. Меня ее вера и сейчас поддерживает в жизни».

Я недавно поняла, почему многие подростки любят делать уроки под музыку. А внутреннего критика не слышно. Обычно он, похожий на старого зануду, брюзжит: «Ничего у тебя не получится», «Смотри, как некрасиво пишешь», «Обязательно сделаешь ошибку», «Ты тупая», «Как всегда, все делаешь в последнюю очередь», «У тебя нет способностей к языку». А так ребенок включил Rammstein, Metallic’у или Фабрику, и сильный голос Линдеманна, к примеру, заглушил вредного и надоедливого брюзгу – критика. Теперь можно спокойно и уроки сделать, и удар по самолюбию не получить. Только бы родители не вмешались. А то вечно пристают: «Выключи сейчас же. Так ты не сможешь сосредоточиться и наделаешь ошибок!» И совершенно не правы. Они просто о внутреннем критике не догадываются. А для сына или дочки двойная польза – и уроки сделали с хорошим настроением, и любимую группу послушали. Итак, спасибо музыке!

Внутренних голосов, критикующих ребенка по разным поводам, в его голове может звучать несколько. Одни звучат так сильно, что вообще не дают сделать ни шага. Другие потише. Откуда они вообще взялись? Выяснить это довольно просто. Надо прислушаться к тому, что говорят дети. Вот, например, мальчик твердо убежден, что у него нет никаких способностей к физике. Но не родился же он с этим убеждением? Давайте зададим ему вопрос: «От кого ты узнал, что именно к физике ты неспособен?» И он довольно четко вам ответит: «От мамы. Она мне всегда говорила, что в нашей семье все не понимали физику. И я тоже уверен, что физика не для меня». Мне эту историю рассказывал один молодой человек, десятиклассник, очень умный и способный юноша, между прочим, имеющий разряд по шахматам. По физике у него была твердая двойка. На уроки физики и ходить-то не стоило – все равно ничего не поймешь. И не ходил. Итак, что мы имеем? Твердое убеждение подростка в своей несостоятельности. А корни этой проблемы – в негативной семейной установке. (Иногда это называют негативным родительским посланием или предписанием.) И эта установка блокировала какие-либо действия, как интеллектуальные, так и физические. При этом блокирование вместе с негативными эмоциями происходило всякий раз, когда молодому человеку приходилось соприкасаться с чем-либо, связанным с физикой. Будь то учебник физики или табличка на двери «Кабинет физики». Возникало чувство беспомощности, мозг окутывался туманом, руки опускались. Внимание рассеивалось, ничего не мог запомнить.

Теперь представим на минуточку, что нам удалось разрушить это негативное представление молодого человека о своих способностях к физике. Вполне возможно, что для этого потребовалось вспомнить не только мамины высказывания, но и все замечания учителей физики относительно «успехов» юноши, весь его негативный опыт столкновения с этим предметом. Для того чтобы разрушить стереотипное представление о полной беспомощности, нам важно было, чтобы юноша почувствовал себя иначе. Что он умный, может разобраться в физике, так как обладает прекрасным логическим мышлением и замечательной памятью. Что и доказывают его успехи в шахматах. А это так много!

Я убеждена, что школьная программа может быть усвоена каждым. Просто детям нужны поддержка, участие, вера в них и похвала, а не критика. Да, этому молодому человеку сначала очень трудно было поверить в себя. Когда он впервые в жизни произносил: «Я умный и способный. Я легко могу разбираться в физике. У меня получится все, что я захочу. Я верю в свои способности», он очень смущался, отводил глаза, краснел, сердился на меня. Да, на это потребовалось время. Но после нескольких попыток все получилось. И физику юноша сдал на твердую четверку. Через год, оканчивая школу, он был в числе лучших учеников выпуска! Итак, критика – одна из главных причин низкой самооценки. И тут ясно слышу хор возмущенных родителей: «Но это же правда! Моя дочка действительно неряха!» Неправда. Она не должна быть тем совершенством, которое мы себе придумали. Она живет первый раз, и не все у нее должно получаться сразу. Говорите о своих чувствах, применяя «Я-высказывания»: «Я прошу тебя мыть за собой посуду. Мне неприятно, приходя с работы, видеть грязные тарелки». Только, пожалуйста, не давайте негативных посланий – они эмоциональным шрамом могут пройти через всю жизнь.

Негативные послания – это то, что ребенок слышит в свой адрес довольно часто: «Из тебя ничего не получится! Ты тупица! Будешь дворником или проституткой!» Они могут отравить жизнь человека, а могут и определить его судьбу. И еще. Наши дети учатся у нас. Если мы сами неаккуратны, то какое мы имеем право требовать аккуратности от ребенка? Это просто нечестно. Начинать надо с себя! Часто родители возмущаются тем, что их ребенок мало читает. На вопрос «А вы сами любите читать?» отвечают: «А когда мне читать? Работаю много, устаю».

Интересно разобраться, почему мы так любим критиковать, а не хвалить и поддерживать? Наверное, потому, что и нас в детстве не очень-то баловали похвалой. Существуют же совершенно определенные установки: «Как бы не захвалить, а то зазнается», «Скромность украшает человека», «Не хвали себя сам, жди, когда другие похвалят». Поднимите руку, кто дождался? Вот и боятся родители похвалить лишний раз своего сына или дочку. А хвалить надо обязательно! Вспомните свои ощущения, когда кто-то вас хвалил в детстве. Крылья за спиной вырастают! А какой энергией заряжаешься! Кажется, горы свернуть можешь!

Причем похвала, как воздух, необходима не только детям, но и пожилым людям. У них появляется больше уверенности в своих силах и желания сотрудничать. Человек рождается, не зная, каков он. Маленькому ребенку и дела никакого нет до этого: хорош он или плох, красив или не очень. Он просто живет и радуется жизни, если окружен любовью, вниманием, заботой. И только потом узнает, умный он или глупый, красивый или страшный, способный или так себе. И самая главная оценка для него – это оценка родителей. Ибо именно они есть самые значимые для подрастающего малыша люди. Какими глазами они на него смотрят, такими и он будет на себя смотреть.

«Ты красивый. Ты умный. Я тебя люблю. Я в тебя верю», – вот что важно слышать ребенку от родителей. И как можно чаще. Но слышит он совсем другое. Вот ответы на вопрос «Как вас критикуют взрослые?» учеников восьмого класса: «Ты маленькая и слабая», «Ты язва», «Лентяйка», «Сомнамбула – что ты спишь на ходу?», «Ничего не умеешь делать по хозяйству. Руки не из того места растут», «Ужасная фигура», «Живешь чужой головой», «Бездельница, неаккуратная, таких никто не любит», «Лучше бы мои внуки вообще не читали книги, чем были такие тупые, бесхарактерные, бесчувственные», «Ты такая медлительная, что от тебя сбежит муж», «Ты все делаешь не так – не будешь нравиться девочкам», «Что у тебя за фамилия?». Смешно, правда? Как будто ребенок виноват в том, что у него именно такая фамилия! Конечно, этот список можно было бы дополнить. Давайте подумаем, каково будет ребенку в жизни с такими представлениями о себе? Ох, как несладко! Теперь вспомните, пожалуйста, какие негативные послания вы даете своим детям, как вы их привычно критикуете. И представьте себе возможные последствия. Не возникло желания отказаться от критики? Критикующий родитель думает, что если он покритикует, то сын или дочь будут им очень благодарны и тут же побегут исправлять свои недостатки. Как бы не так! «“Кто тебе еще скажет правду, как не родная мать. Лучше горькая правда, чем красивая ложь”, – так говорила моя мама, чем добивала меня окончательно. Было горько, обидно, все валилось из рук», – сетует молодая женщина.

Взрослые иногда не осознают, что, гневно критикуя ребенка, просто разряжают свою злость и беспомощность. Потому что не умеют иначе. Не научились. Так воспитывали нас когда-то, и эти стереотипы воспитания срослись с нами. И хотя мы клялись, что никогда не будем так воспитывать своих детей, как воспитывали нас наши родители, ничего из этого не вышло. В своих окриках мы узнаем мамин или папин голос. И тогда возникает ощущение, что ходишь по кругу. Дорогие родители, не все потеряно! Именно вы, осознав свое стереотипное поведение, сможете разорвать этот замкнутый круг, попробовав действовать не как всегда. Отказаться от критики личности ребенка. Для того чтобы у ребенка с чувством собственного достоинства было все в порядке, отыщите его достоинства. Они обязательно найдутся! Посмотрите, какой он у вас вежливый, ласковый, внимательный, а какой хороший помощник! Практикуйте технику комплимента по пять минут перед сном, присев на ребячью постель. Ежедневно! И тогда вашего сына или дочку будет не узнать, да и отношения заметно улучшатся.