Текст книги "Италия. Море amore. Все, что вы хотели знать о браке с итальянцем"

Главные причины для ссор в русско-итальянской семье

Сижу и пытаюсь вспомнить, из-за чего же мы когда-либо ссорились с моим супругом и не могу толком вспомнить. Итальянская ссора больше похожа на выхлоп, когда вместе с паром выходит и смысл, а с чего все началось. Но главная особенность ссор с итальянцем – скоротечность. С ними практически невозможно поссориться надолго. Вы можете хоть умолчаться, насупившись и показывая, как сильно обижены. Но скоро он вас рассмешит и жизнь опять пойдет своим чередом. Такого, как в России – поссориться на несколько дней, не разговаривать друг с другом подолгу – практически не встретишь.

Чаще всего ссора случается, если муж три дня не спал, пять дней не ел, его работа принесла ему только негатив, тогда конечно, он придет домой, придерется к какой-нибудь ерунде и минуты три будет завороженно вопеть, размахивая руками, собирая в кучу все страшные эпитеты, какие только можно. Это выпускание пара. Жена в этом случае – просто громоотвод. Проорется и снова шелковый. Ни в коем случае нельзя обижаться, кричать в ответ «а ты!». Это одна из основных причин для русско-итальянских ссор. Когда жена всерьез воспринимает слова, сказанные в порыве выпускания пара и начинает требовать извинений.

Слава Богу, что он скорее всего извинится и через минуту уже будет щебетать. Разница наших менталитетов в том, что даже после сильной ссоры он отходит и забывает обо всем чуть ли не сразу, а мы приходим в себя очень долго, места не находим. Принимаем слишком близко к сердцу.

– Ты понимаешь, я очень чувствительная! – объясняла я мужу. – Очень, очень.

Потому что меня эти хоть и очень редкие, но меткие стычки жутко выводили из равновесия. И даже если он потом говорит, что ты, мол, ни причем. Это все усталость, клиенты-придурки, жизнь не сахар, кризис, зима, туманы и мама снова в больницу попала.

Я научилась не реагировать, а просто с улыбкой наблюдать, если на него вдруг накатит. А он стал более щепетильным и заботливым. Притерлись.

Есть ссоры серьезные, когда муж действует в целях изменения ситуации в целом. Тогда там мало крика и махов руками. Скорее достучаться хочет. И на ссору похоже мало.

Вот какие могут быть причины для ссор с итальянским мужем.

1. На почве быта. Итальянцы в массе своей воспитаны очень аккуратными мамами, это их культура – дом, чистота, крахмальные салфетки, фарфоровые статуэтки, ни пылинки, ни соринки, все на своих местах. Славянским женам за таким уровнем чистоплотности бывает сложно угнаться. Он терпит, терпит, потом взрывается, начинает рассуждать про то, что в доме, по его мнению, свинарник. Тогда как по любым российским меркам, даже самым строгим, в доме порядок. Но он найдет, отыщет единственную на всю квартиру паутинку где-нибудь в дальнем углу кладовки и раскричится, что квартира заросла паутиной. Потом пойдет за шваброй, сам ее снимет. Например, пока мы жили одни, у меня хватало времени между написанием статей в газету устраивать каждый день уборку. Но когда появился ребенок, то здесь сразу же встал выбор – или квартира-музей, или нормальная жизнь, в которой я успеваю заниматься ребенком, собой и продолжать писать статьи и книги. Можно не сомневаться, что я выбрала. Я сказала мужу, что если хочешь дом-музей, то просто сам трать на это время. Нет, не на обычную уборку, посуду там помыть, пропылесосить и так далее. Это нормально. А именно на то, что у нас называется генеральной. Вот свекровь моя, когда еще не болела и чувствовала себя хорошо, то каждый день драила свою квартиру, в которой живет одна. Каждый божий день так, будто завтра потоп! Протирать пыль, не смотря на то, есть она там или нет. Мыть полы, расставлять все по местам, начищать старинную мебель до блеска специальным маслом. С возрастом ее хронические болячки серьезно обострились и это все стала делать специально нанятая женщина. Такая вот маниакальность!

– Жизнь – не стерильна! – уж сколько раз объясняла я. – Разбросанные по комнате игрушки – это жизнь и счастье. Собрать их – пять минут. Немного паутины в кладовке – это даже романтично. Учитесь относиться ко всему проще! – говорила я мужу и Фуфе, свекрови. Фуфе это как об стенку горох, покивает головой и дальше пошла из последних сил кафель натирать. А муж зато как-то даже расслабился.

2. Часто русские жены жалуются на то, что итальянские мужья не умеют слушать. Ему что-то рассказываешь, отвечаешь на его же собственный вопрос, а он – бац – о чем-то тут же своем начинает говорить, или поворачивается спиной и за свои дела берется. Это выглядит со стороны плохим воспитанием. Однако, скорее связано с их эгоцентризмом.

– Я тебя слушаю, слушаю, да, извини, что перебил! – скажет он потом. Причем ведь самому-то не нравится, если его перебиваешь. Обижается.

Мой муж, в принципе, очень хорошо умеет слушать. Как будто он этому учился у лучших психологов мира. Оно и понятно, его профессия связана с продажами, а хороший «продажник» обязан уметь слушать, иначе он ничего не продаст. Я давно замечала, что лучшие и самые внимательные собеседники – это успешные коммерсанты. Но и ему свойственно порой такое чисто итальянское поведение. Я, каждый раз, когда он меня перебивал, пускалась в нудную лекцию о том, как это некрасиво и неприятно. В общем, выдрессировала. Теперь, если хочет вклиниться в мой горячий монолог об устройстве вселенной и последних открытиях квантовой физики, говорит особым смешным тоном: «Извини, что перебиваю…» – «Ха-ха, ладно, говори, уже перебил…»

3. Итальянцы – большие дети, живущие друг у друга на виду. Причем, чем ближе к Югу, тем больше стиль жизни в обществе напоминает большую коммуналку. Они с удовольствием проявляют чувства и эмоции, и кажется, что совершенно органичны в этом. Однако, некоторые девушки сталкиваются с такой проблемой: хотят вдруг обнять или поцеловать супруга, а супруг их вдруг резко одергивает и приговаривает что-то вроде «веди себя прилично, мы же на виду у всех». И ладно, если вы в гостях где-то или в церкви. А то ведь можете быть вполне на пустынной с виду улице. Но даже здесь есть чьи-то глаза, и они должны видеть воспитанных и чинно-благородных супругов, шагающих рядом. Даже на итальянских свадьбах не встретишь и половины страстей, которые есть на любой русской. Когда итальянец находится в ситуации, в которой хотя бы теоретически имеет хоть одного зрителя, он словно оказывается на сцене и его роль – вести себя прилично. Бывают сцены, когда нужно вести себя «возмущенно», в другом – allegro (весело). Будто у каждого из них внутри встроены ноты, на которых перед исполнением партии написано, как ее исполнять. В любом случае есть своя уместность того или иного поведения. В стране страстей страсти четко регламентированы. Мы в целом более натуральны и свободны в выражении своих чувств, а итальянский муж может посчитать это чуть ли не варварством и невоспитанностью. Из-за чего случаются министычки и яркие, короткие, нерегламентированные ссоры.

4. Они привыкают ко вниманию, как к чему-то обычному. Они в нем плавают всю свою жизнь, как рыбы в воде. И даже когда они хотят отдохнуть от внимания посторонних за закрытыми ставнями у себя дома, через какое-то время им его начинает опять не хватать, только теперь уже от жены. Если итальянский муж дома, то вряд ли будет возможность заниматься увлеченно чем-то своим. Потому что он будет забирать все ваше внимания, оттягивать его на себя, даже если это просто совместный просмотр телевизора, но ему же надо комментировать, общаться, обсуждать по ходу действия. И с кем? Ну с вами, конечно. А если вы хотите спокойно поспать, почитать книгу, полистать ленту в соцсети, пообщаться с кем-то на русском форуме – может и обидеться. Мол, покинула, бросила меня ради какой-то ерунды.

5. Другая крайность – иногда они настолько устают от своей жизни на виду, особенно те, у кого работа связана с людьми, что хотят просто придти домой и тупо уставиться в телевизор. Внимание ему все равно нужно, но очень ненавязчивое, в виде небольшой заботы. Улыбнуться, погладить по плечу, подать бокал вина и оставить не надолго возлежать на диване – минут 20. Пусть отдышится. Главное, не приставать. Он это оценит. Эмоциональная сфера итальянцев очень подвижная и более открытая. Поэтому с ними и легче жить, и сложнее одновременно. Мы привыкли там, у себя, что мужчины чаще всего скрывают свои эмоции, а то и вовсе не отслеживают до конца свои чувства. Итальянцы же ничего не скрывают, и чувства свои сами видят и другим показывают. Поэтому в них и влюбляешься куда прочнее, эмоциональная связь выше, они умеют прорастать в душу. Но девушкам, которые научены горьким опытом своего прошлого закрываться от чувств других людей и не отслеживать свои, приходится тяжело. Начинаются какие-то бури в стакане воды, когда что-то между людьми происходит, а что – объяснить не могут. Не надо искать подводных течений. Все на поверхности. Ссоры на пустом месте, когда кажется, что он недодает заботы, легче предотвратить, чем выйти из них, ведь они как болото. Лучший способ – прорабатывать внутренне свои отношения с родителями. Большинство наших ссор с супругами – это ссоры с продолжением из детства. Чуть ниже в специальной главе я кратко описала приемы и техники, которые помогают в самостоятельной психологической работе над собой.

6. Ссоры из-за денег бывают в любой семье мира. Особенность русско-итальянских ссор из-за денег в чрезмерной, с точки зрения русской жены, экономии. Одна девушка рассказывала, что муж ее упрекает слишком долгим стоянием под душем, мол, воду надо экономить. Другая вечно мерзнет, и только он за порог, врубает обогрев. Он возвращается, находит в квартире тропический рай 30 градусов и взрывается так, что его крики об этой сумасшедшей русской, которую он привез себе на финансовую погибель, когда придут счета за газ, слышны аж на Северном полюсе. Для нее это вполне нормальная температура, какая есть во многих московских квартирах зимой. А у итальянцев выше 22 градусов не бывает. Что кстати, очень удобно и приводит к более здоровому образу жизни. Но поначалу наши девы в солнечной Италии зимой мерзнут, это факт. В каждой квартире – свое отопление и газовая колонка. Они покупают часто дорогое оборудование, чтобы экономить газ с массой режимов. Оп – нагрелась слегка квартира и газ сразу погас. Есть дневной и ночной режим. По ночам, например, зимой вообще не топят. Поэтому с утра «дубак» бывает – ой-ой-ой! Там, где выпадает снег, в горных районах, существует другой режим отопления. Там есть квоты на дрова, когда семье бесплатно предоставляется какое-то количество дров – это зависит от коммуны. Потому что если отапливать на газе, когда реальный холод – разоришься сразу и навсегда, лучше и не рождаться. Так что если вы переезжаете в горный городок, то в этом смысле будет куда проще адаптироваться.

7. Из-за его мамы. Об этом типе ссор отдельная глава, потому что мама – это святое и чуть ли не самое важное создание в мире итальянского человека. Одна девушка потеряла любимого, потому что высказалась как-то чересчур резко по поводу его мамы. Она до сих пор его любит и не знает, как вернуть его расположение. Он не кричал, не ругался, а просто так посмотрел, что стало все ясно: это конец. Вообще, пока итальянец похож на действующий вулкан, значит, все нормально и нет повода для беспокойства. А вот притихший итальянец страшен. Про маму поначалу не надо говорить вообще ничего – ни плохо, ни хорошо. Пусть у него развиваются свои отношения с его мамой, а у вас с ней – свои. И не перемешиваются.

8. Довольно смешную причину для семейных ссор мне рассказала подруга, вышедшая замуж за парня из Калабрии, что на юге Италии. Он ее настойчиво учил вешать сушиться белье на улицу, на балконе. А ей претит показывать всей улице свое нижнее белье. Ладно там простыни, рубашки. Но трусы и бюстгалтеры! Практически напротив площади, где постоянно тусуется полгорода. Она его вешала дома, на батарее, по российской привычке. А он ругался, мол, батареи заржавеют или еще какую-нибудь глупость говорил. Каждый раз, когда видел белье на батарее, начинал витиеватый и полный художественных обидных образов монолог про дикую русскую: «Никто белье на батарее не сушит! Ни один нормальный человек так не делает!» А как-то они пришли в гости к его тете, и у нее белье сушилось на батарее. Ох, как она радостно тыкала его носом в это белье. А тетю чуть не задушила в объятиях! Сейчас она об этом рассказывает, смеясь, теперь это стало просто семейным фольклором.

9. Есть еще такой славный момент – невоспитанность. Они в каждой ссоре по любому поводу могут вставлять такой упрек. За который наши девушки готовы сразу скалкой по голове съездить. Потому что с точки зрения российского воспитания, это итальянцы в быту со своей непосредственностью, с какой перебивают собеседника, обсуждают свои физиологические особенности во время еды, не закрывают двери в туалет, задают, на наш взгляд, интимные вопросы или отпускают интимные шутки в кругу родственников – в общем, это они на наш взгляд не совсем воспитанные. Они же понимают воспитанность по другому – соответствие ИХ нормам поведения. На этой почве иногда случаются тоже ссоры, в них проявляется разница менталитетов. Их главные нормы поведения базируются на том, чтобы казаться воспитанными окружающим, это самое важное правило, пронизывающее все нормы – не беспокоить других. Поэтому, к слову, с итальянскими соседями жить куда спокойнее, чем с соседями иных национальностей.

На чем бы ни базировались лично ваши ссоры, любовь и время способны преодолеть все. Они лишь добавляют остроты. А вообще, как говорила моя преподавательница по феноменологии семейных систем Татьяна Сергеена, пока отношения есть, их выясняют. Это правда!

Как мириться с итальянским мужем

В ссоре с любым человеком – итальянцем, русским и даже инопланетянином важно одно качество: умение подниматься НАД ссорой. Вы можете и дальше сохранять обиженное выражение лица, но если внутри сразу начинается серьезная аналитическая работа, в которой вы отдаете себе отчет, что же произошло на самом деле, какова причина – есть шансы вырулить в прекрасное далеко. Те, кто НЕ умеют спокойно анализировать жизненные ситуации и живут под влиянием своих эмоций, кто априори назначают виноватыми любого, кроме себя – долго в счастливом браке ни с кем не протянут.

Итальянцы умеют ссориться – красиво, витиевато, страстно, бурно, наговорить с три короба. Но они умеют и мириться, быстро забывать о ссоре и отходить. А вот нам как раз этого недостает. Мои русские знакомые, вышедшие замуж за итальянцев, рассказывают, что если поссорятся, то отходят потом по два-три дня. Причем в каждой ссоре начинают сразу принимать решение чуть ли не бросить все и уехать, вместо того, чтобы думать о том: а что происходит и как можно придти к конструктиву.

Итак, немного полезной психологической теории.

Существует стратегия и тактика ссор. Тактически вы можете поступать как угодно, хоть каждый раз меняя сценарий своего поведения. Обычно каждому человеку свойственна своя тактика. Один начинает переводить все в шутку, другой – уходит в себя и замолкает, третий хлопает дверью. Самая здоровая тактика – попытаться выйти из эмоций и услышать партнера. Легко, конечно, говорить, здоровая. Особенно когда эмоции через край, а тут еще этот итальянец руками машет и что-то про сумасшедших русских рассуждает. Однако, плюс итальянцев в том, что с ними во время ссор можно делать то, что нельзя с русскими. А именно – выкричаться, сказать все, что думаешь на своем языке, выпустить пар, назвать любыми русскими словами, которые он не знает и не понимает. Если бы русские мужчины в такие моменты становились итальянцами и не понимали, что говорит женщина – сколько бы семей было сохранено. А второй плюс – вы можете говорить и на итальянском, но тут уж слова нужно выбирать, а то он потом вам, как любой мужчина мира, припомнит. «А-а, вот в тот раз ты сказала, что я худший человек на свете!» Но в любом случае – к крикам во время ссор они более снисходительны.

Однако, как только прокричались, лучше сразу переходить к конструктивной фазе. Помолчать, послушать, согласиться, пошутить. И предложить консенсус, если необходимо. Кстати, насчет шуток – это важно. Юмор всегда очень хорошо смягчает углы и спасает положение. Юмор – высшая форма защитных механизмов человека. Нужно развивать этот механизм. Он не раз сыграет хорошую службу. Юмор, самоирония всегда на благо. Помню один случай, когда мы поссорились из-за какой-то ерунды. Что-то я сказала не то, что-то муж ляпнул сдуру. В общем, при попытке договориться мы автоматически стали скатываться на диалог, в котором реплики начинались со слов «А ты…» – «Нет, это вот ты…» То есть, было совершенно очевидно, что оба неправы, оба погорячились. Но как свернуть на примирение? И тут на помощь пришел детский мультфильм, который постоянно смотрит Алехандро. Я вспомнила, как в мультике про свинку Пеппу была точь-в-точь ситуация, когда Пеппа поссорилась со своей подружкой, овечкой Сюзи. И ни одна, ни другая не хотели извиняться. Я сказала мужу, что мы напоминаем сейчас свинку Пеппу и ее подружку овцу. Роберто усмехнулся и спрашивает:

– И как они решили это проблему?

– Папа Свин предложил им одновременно произнести «Scusi!»

– Ну что ж… Давай! Готова? Раз, два, три…

И мы вместе, как в дурацком детском мультфильме хором произнесли «Скуууузиии!», расхохотались и инцидент был исчерпан.

Это тактика.

Самое же важное – стратегия. Она заключается в осмыслении и внутренней работе над собой. Любая ссора – это сигнал, что где-то что-то не так. Причем не между вами, а внутри вас самой. Женщина – это содержание отношений. А мужчина – форма. Женщина – это пластичность, гибкость, поэтому настоящие женщины могут жить в любой культуре и наполнить собой любую форму. Но если женщина претендует на роль формы и ждет, что мужчина будет ее эмоционально наполнять, подстраиваться под нее, она закладывает фундамент для постоянных ссор из-за любых пустяков.

Атмосфера в семье зависит от женщины, успех ее мужчины зависит от нее. Женщины в этом мире – двигатель всего. Поэтому всегда и прежде всего женщина должна работать над собой.

Еще я знаю по себе, и вижу на примерах многих своих подруг: как только у женщины внутренний конфликт, он тут же выливается во внешние конфликты с мужем, по, казалось бы, совсем другим поводам.

Атмосфера в доме зависит от женщины, такова наша природа. Если, как только вы приходите в дом своего мужчины, вы испытываете желание навести там порядок, помыть посуду или приготовить еду, посадить цветочки, повесить шторку и все в таком духе – это хороший сигнал. Это называется «заземляться». Вы становитесь стержнем этого дома, его душой и его хозяйкой. Если женщина не хочет становиться хозяйкой, а играет роль ребенка, которого любой может обидеть, которому все кругом должны, то атмосфера в доме продолжает зависеть от другой женщины. Его матери или его сестры, или его бывшей невесты (но это крайне редко). Обычно влияет мать, причем не только на него, но и на вас, ведь вы входите в систему его рода и становитесь частью ее поля влияния.

– Но она не хочет отдавать мне роль хозяйки! – сказала как-то на приеме одна моя клиентка, жалуясь на свекровь. На деле сама девушка не была готова к роли хозяйки, она была еще достаточно инфантильна, с кучей детских завышенных ожиданий и неспособностью сама принимать решения. Поэтому ее и держали в доме в роли ребенка, понукали и подтрунивали, а права голоса не давали.

Женщине, которая готова стать хозяйкой и понимает всю меру своей ответственности за атмосферу в семье, часто сами отдают вожжи.

А если вы понимаете, что все еще инфантильны? Что ж, это прекрасно – начало зрелости. Она практически ко всем приходит рано или поздно. Этому, кстати, также способствуют ссоры, конфликты, столкновения с реальностью. Они как огонь, на котором готовится блюдо под названием «зрелая личность». Так что все нам на пользу! Уже тот факт, что вы решили переехать из одной страны в другую – мощная встряска для психики и серьезный личностный скачок. И только от вас зависит, что вы выберете. Некоторым чересчур удобна позиция ребенка, они настолько отказываются взрослеть, что даже на развод готовы, лишь бы остаться в детской позиции, когда все кругом виноваты, мир несправедлив и так далее. Но это лишь их собственный выбор. Они имеют на него полное право!