Текст книги "PRO отношения"

Дальше все работало так: Лена быстро набирала вес, укоряла себя за это, пыталась сбросить и быстро морально уставала от борьбы, потому что опять получала стресс. Кроме того, стараясь одновременно быть идеальной женой и мамой, она также продолжала управлять людьми и сдавать экзамены и попала в свою собственную кабалу, где вначале компенсировала сладким негативные эмоции и усталость, а потом злилась на то, что выглядит из-за этого непрезентабельно, и снова компенсировала это сладким, продолжая раз за разом включать механизм заедания проблем.

За любым пищевым расстройством всегда стоят нереализованные эмоции, нереализованные потребности. Поэтому, не выстроив отношения с собой, не осознав, что на самом деле ей важно, что она конкретно хочет, не соблюдая элементарные потребности своего тела: высыпаться, отдыхать, получать необходимую физическую нагрузку, Лена не нашла другого способа угодить своему телу, кроме как подбросить ему что-нибудь сладенькое. Когда мы проработали с ней все эмоциональные внутренние вопросы, вес удивительным образом ушел даже без тренировок.

Мы можем запросто загнать себя в стрессовую ситуацию сами, не замечая, как наши эмоциональные проблемы перерастают в физические, и не понимая, что расстройства пищевого поведения зачастую связаны с нереализованностью внутренних потребностей, с невыстроенными с самим собой отношениями на эмоциональном и физическом уровнях.

Потом мы платим чрезмерную цену за то, что не слышим свои потребности или предаем их в угоду выдуманным нами ложным ценностям.

Есть масса примеров проявления невыстроенных отношений с собой.

• Вы всегда знаете, что нужно делать.

• Вы даже наметили у себя в голове шаги.

• Вы уже были полны намерений их сделать, но почему-то не делаете то, что нужно.

Вместо этого вы пойдете поедите, поговорите, позвоните, полежите, отвлечетесь на социальные сети, посмотрите телевизор, сделаете все что угодно, кроме важных и нужных дел. Знакомо? Знайте, что все это разные формы саботажа в отношении самого себя! Либо вы делаете не то, чего хотите, либо вы боитесь это сделать, т. е. не разобрались с собственными внутренними тормозящими элементами в голове. Например, боитесь похудеть и привлекать внимание мужчин, потому что не знаете, что с ними делать, как строить отношения.

Возможно, вас терзают различные эмоциональные страхи. Они тоже относятся к самооценке!

• Чего я достоин?

• Чего я не заслуживаю?

• Что у меня получится?

• Что у меня не получится?

• Чего я хочу?

• Чего я не хочу?

И так далее, без конца. Очень часто ваши «я хочу вот так, но почему-то делаю по-другому» говорят о том, что у вас не выстроены отношения с собой. Вы бесконечно идете на компромиссы, а значит, предаете себя. Это очень энергозатратный путь, и со временем у вас остается все меньше энергии, а значит, меньше сил и ресурсов. Это состояние разрушения по отношению к самому себе, лишение себя будущего, планов, мечты. Потом мы удивляемся, что попадаем в жесткие кризисы; переживаем апатию, выгорание – эмоциональное и физическое. Лежим на диване, не хотим вставать, срываемся на близких, меняем работу, города, страны, людей в бегстве от самих себя.

Когда у вас отношения с собой выстроены, вы:

первое – выглядите молодо, энергично, позитивно;

второе – общаетесь с интересными людьми и только с теми, кто вас наполняет;

третье – четко держите свои выстроенные границы.

Вы фактически достигаете поставленных целей в свое время, со своим ритмом, но всегда можете сказать, что они достигнуты, а не забыты или брошены на полпути. Вы действительно живете там, где хотите, с тем, с кем вы хотите, и делаете то, что вы хотите. И – о чудо! Вам все время везет. Вам почему-то все время везет. И самое интересное, вы встаете каждое утро полным энергии, заряда куда-то двигаться, что-то узнавать и творить, потому что вы делаете то, что хотите. Это показатель того, что ваши отношения с собой построены и вы не заходите в токсичные отношения в принципе. Вы не ограничиваете себя и свои желания. Вы не обесцениваете их. Вы высоко цените себя, и, соответственно, вам хорошо платят. Вы на хорошем счету как в личной, так и в деловой жизни. Вас уважают собственные дети и все, с кем вы имеете отношения, потому что выстроенные отношения с собой – это всегда выстроенные отношения с другими. По этим моментам, не вдаваясь в сложные материи, вы сейчас можете продиагностировать себя и понять, все ли у вас хорошо с этим вопросом и что вам теперь делать.

План следующий: после диагностики, когда вы понимаете, что отношения с собой выстроили не до конца, нужно четко понять, чего вы хотите на самом деле. Вы должны определить потребности своего тела; понять, какие ресурсы расточительно тратите на ненужные вещи и токсичных людей, не имея за это достойного вознаграждения. Но вознаграждение – это не всегда деньги. Например, вознаграждение может быть эмоционального плана: вам может быть просто хорошо с этими людьми. Или, возможно, вы получаете вознаграждение интеллектуального плана: вы настолько культурно и интеллектуально обогащаетесь от общения с ними, что можете блистать этими знаниями в любой другой компании. У вас появляются множество идей, драйв, мотивация.

Плюс ко всему в партнерстве с другими мы создаем больше, чем могли бы поодиночке. Больше каких-то ценностей, продуктов, услуг. Переживаем больше совместных приключений, жизнь становится ярче и многограннее.

Конечно, после диагностики самооценки, обнаружив, что она низкая, необходимо начать работу над ее поднятием.

Очень простое и эффективное упражнение «Сосуд достоинства»

Выбираете абсолютно любой сосуд, ставите его в часто посещаемом вами месте дома, можно даже перед зеркалом, где вы наносите макияж, или в коридоре, чтобы видеть его, выходя или заходя домой. Берете небольшую такую записочку, на которой пишете, что вы умеете делать, в чем ваша ценность, каково ваше достоинство. Опускаете в сосуд. Теперь дело за малым: каждый раз, проходя мимо, записывайте то, что вы умеете делать как навык; в чем ваша уникальная ценность для людей, для этого дома, для мира, для детей. Так день за днем вы заполняете свой сосуд достоинства. Пусть это будут какие-то качества, которые у вас действительно есть. Со временем вы увидите, как ваши навыки, умения, достоинства и ценности будут расти параллельно тому, как емкость будет полниться вашими откровениями. Когда сосуд достоинства будет наполнен, к вам придет комплексное понимание того, чем вы действительно ценны и какой замечательный во всех отношениях человек живет в вашем прекрасном теле.

Итак, строить отношения с собой – это очень важно.

Если что-то где-то у вас не получается, то лишь потому, что ваше отношение – к собственному телу, к себе как к личности, к собственным ресурсам – имеет какой-то негативный подтекст. Возможно, глубоко спрятанный. Как только вы поменяете эту настройку, у вас сразу же улучшатся отношения с собственным телом. Отношения с ресурсами будут на том уровне, который вам необходим для достижения задач и реализации планов. Если у вас повысится самооценка, вы сразу заметите улучшения во всех сферах жизни, в том числе в отношениях со всеми, кто вам важен. Начните с малого: с визита к стоматологу, утренней разминки, ревизии гардероба, – и скоро вы заметите большие изменения.

Люди всегда относятся к вам так, как вы относитесь к себе.

Глава 9
На все ли воля божья? с любовью к богу и к себе

Ирина считала, что в ее жизни все зависит от Божьей воли, так как была глубоко верующим человеком. Она была уверена, что если будет соблюдать все религиозные правила, молиться, посещать церковь, то все в ее жизни будет хорошо и Господь ниспошлет ей благодать. Такие убеждения были приобретены не сразу, а через череду жизненных утрат и испытаний: уход матери, развод с мужем, приобретенные серьезные заболевания. Ирина уверовала в Бога, пришла в церковь, но при этом ушла в религию настолько глубоко, что полностью сняла с себя всякую ответственность. Ирина считала, что каждый прожитый ею день зависит от воли Божьей, вплоть до быта и планов на день. Что она сегодня будет есть и чем будет заниматься целый день, определяли церковные календари и рекомендации батюшки. Конечно, вера поддерживала женщину и помогала ей пережить сложные моменты, поэтому Ирина считала, что любовь к Богу является самым главным в жизни человека.

В чем-то она была права, но реальная ситуация в ее жизни складывалась не лучшим образом. Из-за полного ухода в религию от реальной жизни она часто испытывала изнуряющие стрессовые состояния. Винила себя во всех грехах, много молилась, брала аскезы и соблюдала все посты.

Очень часто, когда мы испытываем чувство горечи от жизненных потерь, когда мы теряем что-то материальное или с кем-то разрываем отношения, не находя точку опоры, то обращаемся к высшим силам. Безусловно, от нас не зависит то, на что мы повлиять не можем: где мы родились; кто наши родители; какой у нас цвет глаз, волос; какие-то другие внешние признаки, данные нам от рождения, которые можно объяснять волей Божьей или судьбой, генетикой. Но то, как человек распределит отпущенные ему ресурсы, то, как он проведет свой день, что он будет есть, с кем будет общаться, какую информацию подберет для своей работы или отдыха, какие слова скажет и какие решения примет, это будет исключительно воля его самого.

Божьей волей можно объяснить только те ситуации, на которые мы не можем повлиять, которые нам неподконтрольны. Это события и обстоятельства, в которые мы оказываемся вовлечены помимо нашей воли. Очень часто за Божью волю принимают игру случая. Ирина фактически сняла с себя ответственность за все с ней происходящее, поскольку пережила серьезнейшую утрату, даже целую череду утрат, и при этом не взяла на себя ответственность за свою жизнь. Ведь развод – это решение двух людей, между которыми заключен брак. Это цепочка самых разных действий мужчины и женщины, их влияния на поступки друг друга. Это нельзя списывать на волю Божью. Нельзя сказать, что выбор был определен Богом и, соответственно, встреча и расставание людей тоже стали результатом Его воли, не сделав при этом никаких выводов на будущее. Уход из жизни мамы тоже был частью ее определенного проделанного пути в отношении собственного здоровья и выбранных жизненных приоритетов. Если исходить из религиозного постулата «по образу и подобию своему человека создал», то, перекладывая ответственность с себя на Бога, мы лишаем себя данного Им нам творческого начала искры Божьей.

Когда Ирина осознала свою ответственность и четко разделила то, что ей подконтрольно, а что нет, она взяла на себя ответственность за те области своей жизни, на которые может повлиять. Эта ответственность сильно изменила качество ее жизни. Она встретила мужчину, тоже достаточно религиозного, и они создали крепкий союз, основанный на единой картине мира и с любовью к Богу. Они обоюдно осознали, что возможны ситуации, когда не стоит перекладывать ответственность на высшие силы или на кого-то и тем самим эту ответственность возложить надо на себя. Есть такая поговорка: «на Бога надейся, а сам не плошай». Она как раз об этом: мы можем влиять на то, что зависит от нас, на то, что мы можем контролировать. Все остальное, от нас не зависящее, вполне можно отдать на волю Божью.

Очень глубокая, интересная тема. Очень тонкая, деликатная. Важно сказать то, что хочешь, но при этом не сказать ничего лишнего. Отношения с Богом у каждого свои. Существует множество различных религиозных направлений, мировых религиозных движений, как традиционных, с вековой историей, так и новых. У каждого человека есть стремление к поиску своего духовного пути; поиску предназначения в жизни; поиску того, что требует его душа. Потому что можно удовлетворить все свои материальные потребности, заработать социальный статус, но не иметь той внутренней тишины, того баланса, той гармонии, той благости, которую дают молитвы, медитация и добрые дела. Каждый волен выбирать свой духовный путь так, как ему это видится, так, как он это чувствует. Мир знал много войн на почве столкновения различных идеологий, в том числе религиозных походов. Войны за идеи продолжаются и сейчас. Эта тема – очень сложная. Здесь каждый для себя выберет то, что ближе его сердцу; наша же цель – поговорить об отношениях в этой сфере.

Очень часто человек, не находя опору внутри себя, не получив поддержку в ближайшем окружении, в сложных жизненных ситуациях, когда в мире все непредсказуемо, теряет нравственные ориентиры. В его жизни происходят катаклизмы. Его отношения с миром начинают рушиться. Тогда человек пытается опереться на Бога, на некую невидимую силу, которая его поддержит. И это работает. Но при этом люди снимают с себя ответственность и перегружают эту ответственность на Бога, надеясь, что та же высшая сила поддержит их снова и снова. Однако сам человек может лениться, не принимать решений и ждать.

Такие отношения с Богом можно назвать безответственными. Человек воспринимает себя как ребенка, который ни на что не способен, а Бог-родитель должен прийти, все решить и во всем помочь. Назовем такую позицию отношения с Богом «на уровне ребенка». К сожалению, когда мы находимся в таких отношениях, в жизни не происходит конструктивных изменений и реальных действий. Нам даются возможности, но мы их не видим и поэтому не всегда можем использовать. А ведь когда нам действительно будет послан человек-ангел, который протянет руку помощи, очень важно этой поддержкой и помощью воспользоваться.

Здесь мы уже переходим в плоскость других отношений, где есть второй человек. Но суть остается той же: привыкший быть ребенком в отношениях с Богом так и остается ребенком в других коммуникациях. Часто такие отношения становятся односторонними по инициативе их развития, потому что один из участников занимает активную позицию спасателя или родителя, а другой – пассивную позицию ребенка. Если мы видим такие отношения, то уверенно можем назвать их незрелыми. Конечно, все участники событий получают свои дополнительные скрытые выгоды. Например, тот, кто выполняет функцию родителя или спасателя, а может, даже спасителя, очень жаждет признания этой своей роли. А другой, тот, который находится в позиции ребенка, ищет и получает состояние безопасности, принятия и понимания. Чувствует себя хорошим, защищенным, любимым.

Есть еще одна категория отношений с Богом: когда человек чувствует себя выше Бога. Когда у него так называемая корона на голове. Когда он считает, что все люди в жизни ему должны; что он все и так знает; что все зависит только от него; что он все делает исключительно сам, а все остальные обязаны быть этим восхищены, весь мир обязан подчиниться ему и его представлениям о том, как все должно быть.

На самом деле такой человек живет в диком стрессе, потому что осознание того, что в этой жизни ты не только можешь абсолютно все, но и должен надеяться только на себя, – это самый настоящий стресс. Такая позиция всемогущества и вседозволенности приводит человека в состояние противостояния миру, в котором он постоянно живет, и далее, естественно, если не к прямому противостоянию Богу, то как минимум к обесцениванию божественного откровения. Все, что этот человек не видел, все, что он не может объяснить, обесценивается. Это очень заметно бывает у ученых; у юношей и девушек в период юношеского максимализма; у людей со склонностью все анализировать, которые, как им кажется, знают больше, чем все остальные. Они думают, что точно знают все о том, как формируется политика, почему происходят какие-то процессы и что случится в будущем. Но хочется напомнить, что в мире есть очень много необъяснимых фактов, которые удивительным образом начинают происходить с абсолютно разными людьми. Это невозможно объяснить ни ученым, ни военным, ни остальным представителям социума. «Эффект бабочки», «черный лебедь» и многие другие понятия, характеризующие случайное и труднообъяснимое, есть даже в научных подходах. Поэтому такая односторонняя, высокомерная позиция по отношению к высшим силам, а по сути, гордыня вредит человеческой психике и ограничивает видение мира. Она часто приводит к тому, что человек разочаровывается в себе и своих умопостроениях, и качество его жизни сильно падает. Можно ли так жить? Конечно. Это просто заметка о том, какие бывают отношения с тонким, высшим, духовным, божественным. А также ремарка о том, к каким последствиям это может привести.

Есть еще и третья категория людей: когда человек определяет себя как орудие Бога. Он считает, что здесь, в этом мире, он представляет самого Бога; что он Его голос, Его руки, посредник между Богом и людьми, по сути Мессия. Такой человек понимает законы мироздания через те дары, таланты, которые ему даны свыше, которые он обязан реализовать, чтобы помочь миру стать лучше. Например, предоставляя свои услуги, продавая свои товары, улучшая человеческие отношения, проявляя себя в созидании, сострадании и любви ко всему живому. Это, по сути, партнерские отношения с Богом. Очень конструктивные и гармоничные. Есть даже понятие «дружба с Богом»: когда человек понимает, что есть что-то выше него. Он наделен талантами и дарами высших сил, но при этом и от него тоже очень многое зависит. Он думает о своей жизни, о себе: как он проведет сегодняшний день, что он съест, кого поддержит, что создаст, что отдаст, что возьмет с благодарностью. Это самая гармоничная форма взаимодействия, когда человек ощущает себя творцом своей жизни, живет в благодарности за то, что имеет здесь и сейчас.

Когда он радуется тому, что просто проснулся. Когда он планирует свой день, зная, что «на Бога надейся, а сам не плошай», и действует так, как считает нужным, при этом проявляя достаточно открытости, гибкости и доверия к миру и высшим силам. Он верит, что все с ним происходящее идет ему во благо, а жизненные испытания принимает со смирением. Он верит, что все, что с ним происходит сегодня и произойдет в будущем, есть проявление Божьей воли и ведет его только к лучшему. Как правило, это люди достаточно гибкие, активные, спокойные, гармоничные, результативные. Мы хотим с такими людьми дружить, хотим с ними работать, потому что от них исходит спокойная уверенность в собственных силах и они достаточно быстро и прогрессивно двигаются по жизни. Их жизнь максимально сбалансирована.

Я рекомендую вам самостоятельно оценить, на каком уровне отношений с Богом находитесь вы. Ведь по отношению к Богу все мы как дети. Только одни дети чувствуют Его покровительство и защиту, а другие постоянно находятся в страхе, что, если они сделают что-нибудь не так, их за это накажут. Кто-то живет в надежде и бездействии, а кто-то – в состоянии стресса и самобичевания. Я очень рекомендую вам посмотреть, какие у вас отношения с Богом. Моя практика показывает, что самое правильное – это дружить с Богом, то есть относиться с огромной благодарностью к тому, что имеешь, и всегда хотеть чего-то большего. Делать для этого что-то сегодня; отдавать тот дар и потенциал, который у вас есть, в этот мир с достоинством, получая вознаграждение, соразмерное тому, что вы даете.

Глава 10
М + Ж. очень секретные материалы

В гармоничных отношениях все просто, а все простое – лаконично и кратко, когда все можно ясно изложить и объяснить. Только вранью и неправильностям нужны сложносочиненные конструкции и витиеватые длинные фразы. Когда я писала эту книгу, казалось, получится толстый фолиант – так много знаний накопилось. В итоге вышло всего 100 страниц чистого «концентрата». Издатель просил книгу солидную, которая не потеряется на полке и будет радовать читателя не один день, поэтому многие главы были дополнены и расширены. Когда я думала о том, чем дополнить эту книгу, мне показалось необходимым рассказать о некоторых секретах отношений между мужчиной и женщиной. Ведь отношения мужчины и женщины – это центральная тема в личной жизни всех людей, а секреты мы все любим с детства!

Нам мало быть просто гражданами страны, никак не реализуя себя в отношениях между полами. Это не просто скучно, но и противоречит всем законам природы. Поэтому очень важно знать определенные секреты, которые позволят расширить представления об отношениях, дадут понимание, как правильно их создавать, строить и сохранять, чтобы получился крепкий, счастливый союз. Для этого обязательно нужно понять, что в отношениях для человека важно внимание. И в первую очередь это внимание, которое проявляется к нему самому. Если кто-то достаточно внимания не получает, такие отношения обязательно дадут трещину.

I Ничто не подвергает отношения такому риску разрыва, как отсутствие внимания к партнеру или к себе.

Можно простить любые плохие поступки, примириться с самыми разнообразными вредными привычками, с самыми ужасными характерами, а вот с невниманием партнеров друг к другу примириться нельзя. Есть две разные формы внимания: мужская и женская. От женщины всегда ожидается, что она будет внимательна к своему партнеру как к собеседнику, любовнику и главе семейства. Она должна быть полностью поглощена тем же, чем увлечен ее партнер. Женское внимание в представлении мужчины – это когда она не сопротивляется, не перечит и не спорит. Женщина должна безоговорочно соглашаться со всем, что ей предлагает мужчина.

Мужчине необходимо, чтобы для него всегда находилось время, чтобы его понимали, чтобы с интересом относились к тому, что он делает, говорит, предлагает, и, конечно же, чтобы с ним соглашались. Ко всему этому должно обязательно прилагаться удовольствие. Эта такая отдельная женская форма внимания, которую ищет мужчина. Он же всегда старается вовлечь в процесс его занятий тех, кто с ним рядом, и тех, кто ему близок. Это его форма внимания, которую часто трудно понять женщинам. Ребенка мужчина пытается вовлечь в рыбалку, охоту, спорт. Женщину – во все, что, по его мнению, достойно внимания. Если женщина перестает уделять такое внимание мужским интересам или они кажутся ей мелочью, то мужчина постепенно теряет к ней интерес. Чем больше мужчина вовлекает вас в свою жизнь, тем вы для него важнее.

ИСТОРИЯ ПРО МАРИЮ

Мария – девушка, у которой всегда мало свободного времени. Она всегда была полна интересных идей и ее всегда сопровождал верный мужчина-единомышленник Виталий. Виталий всегда защищал тыл. Он следил за детьми, за хозяйством и в целом за бытом.

Мария думала, что она красивая и роскошная женщина, а Виталий – просто скромный малый. Да, он хороший отец, муж, хозяин, но в жизни человек не очень активный. На других девушек смотреть точно не будет, а если что, то уж она, такая яркая, мужчину себе точно найдет. И даже получше прежнего. Каково же было удивление Марии, когда она узнала, что ее Виталий познакомился на детской площадке с другой девушкой, дочка которой была ровесницей их младшего сына. У них завязалось очень интересное общение, которое благодаря недостатку внимания со стороны Марии переросло в нечто большее. Одинокая женщина, мама, восхищалась самим Виталием, его вниманием к жене, быту, хозяйству, дочери, и, конечно, Виталий увлекся этой женщиной, которая давала ему то, чего он не получал от Марии. Когда Мария узнала об этих отношениях, она была в шоке оттого, что ее прекрасный муж, хозяин и отец детей, помимо нее оказался еще кому-то нужен.

Конечно, она подала на развод, решив показать собственному мужчине, что он потерял, хотя до упомянутых выше событий она постоянно ему перечила, ни в чем с ним не соглашалась и спорила по любому вопросу.

Мария была уверена, что огромное количество мужчин бросятся в омут с головой ради нее, возьмут ее с ребенком и что это вообще не проблема. По факту же оказалось, что встреченные ею мужчины были не прочь переспать с ней, но дальше этого дело не шло, а вот ее Виталий, хороший и скромный мужчина, всегда готовый поддержать, оказался очень востребован и был счастлив с женщиной, с которой познакомился на детской площадке.

Вот что бывает, когда мы не уделяем внимания тем людям, которые для нас готовы сделать очень многое. Такими людьми следует дорожить.

Это первый из важных секретов отношений.

Все мы ищем внимания, как к себе, так и к тому, что нам важно и интересно.

Второй важный секрет состоит в том, что первая женщина для любого мужчины – это его мама.

Об этом говорил еще Карл Густав Юнг. Мальчик очень тесно связан с мамой до старшего подросткового возраста. Затем наступает период, когда ребенок переходит под влияние отца. По этому поводу есть разные мнения: кто-то считает, что плотная связь с мамой длится у ребенка до 7 лет, а кто-то – что до 12. С 12 до 20 лет у ребенка уже начинают крепнуть связи с папой. Какими бы разными взгляды на этот вопрос ни были, мама всегда идет сначала, а папа уже потом. Но так бывает не всегда. Иногда мужчина остается в связи со своей мамой навсегда. Мать может не позволить ему развязать эмоциональную пуповину и не отпустит своего мальчика в его собственную жизнь. Тем более она не отдаст его какой-то непонятной девушке с ее непонятными для материнского сердца намерениями. Мама будет постоянно пытаться руководить своим ребенком, не давая ему никакой возможности сделать самостоятельные шаги. Такого мужчину мужчиной назвать будет довольно тяжело. Он остается ребенком своей мамы, и первое, что ему нужно сделать, чтобы вступить в отношения с другим человеком, это попрощаться со своей мамой. Строить отношения, не меняя эту позицию, не получится.

Прежде чем завести отношения с женщиной, мужчине необходимо попрощаться со своей мамой.

Вот вам еще один важный секрет – между мужчиной и женщиной всегда существует незримая связь.

Всегда. Это целый невидимый канал связи. Когда люди расстаются, они не рвут связь до конца и все еще продолжают брать энергию друг у друга. Кто-то страдает эмоционально, кто-то сексуально скучает, но эта связь остается. Даже на расстоянии у мужчины и женщины будут чувствоваться так называемые колебания. То хорошо, то плохо без него. Соскучился по ней, соскучилась по нему, вспомнил невзначай, захотела позвонить… Все это есть доказательства такой энергетической связи. Такие «хвосты» обирают нас энергетически, лишая сил на текущие проекты. Поэтому при расставании важно человека не только поблагодарить и отпустить – необходимо его еще и простить. И не только его, но и себя, чтобы эта связь разрушилась полностью, а цепь разомкнулась.

Между людьми, которые когда-то находились в отношениях, существует энергетическая связь.

Еще один секрет – это природа поведения в отношениях. Часто бывает так, что женщина подсознательно пытается лишить мужчину мужественности, чтобы он такой немужественный был непривлекателен для других женщин и никуда от нее не делся. Дело в том, что изначально в природе мужчины заложено так называемое состояние исследователя, человека, который открывает новые горизонты, вводит в мир какие-то небывалые идеи. Для мужчины это все получает дальнейшее развитие в преодолении препятствий. Он любит создавать что-то новое, что-то привносить, что-то добывать, что-то исследовать. Женщина для мужчины в этом смысле интересна, когда в ней надо разгадать какую-то загадку. В женщине что-то ему понятно, а в чем-то есть какая-то толика неопределенности. Именно эта неопределенность и при этом стабильность привлекает мужчину.

Но иногда женщина переживает, что мужчина может предпочесть ей другую. В этом случае она отбивает у мужчины желание что-то узнавать (в том числе исследовать себя как женщину) и хочет превратить его в такого послушного, условно предсказуемого подчиненного. Она становится для него мамочкой, а он, соответственно, сыночком. Тогда качественно меняются и сами отношения.

Мужчина этот женщиной уже не воспринимается как настоящий мужчина, а сам он стремится освободиться от материнской опеки той, которая его матерью не является. Все отношения между ними постепенно сходят на нет.

Еще один секрет в том, что отношения невозможны без развития. Мы уже говорили об этом в других главах. Если твой человек не развивается в чем-то, не желает учиться или делает это только в своей деловой жизни, не желает ни работать, ни узнавать что-то новое, то стоит задуматься, твой ли это человек, так как настоящие чувства предполагают развитие. Если твой близкий человек не пускает тебя на работу, не дает тебе возможности расти, повышать свою квалификацию, обучаться, не дает тебе читать то, что ты хочешь, слушать музыку, которую ты хочешь, запрещает тебе какие-то занятия – возможно, тренинги или курсы, – то ты, скорее всего, находишься в так называемых отношениях взаимной зависимости, и эти отношения через какое-то время могут стать деструктивными. Такие сценарии предполагают большое количество психологических травм.

Партнеры могут считать, что они устраивают друг друга, могут думать, что их связь друг с другом очень прочная, но объективно любовь без развития невозможна.

ИСТОРИЯ СЕРГЕЯ И ДАРЬИ

Сергей и Дарья жили в союзе уже 5 лет. Сергей был человеком очень активным и постоянно развивался в самых разных сферах: как в духовной, так и в профессиональной. Он организовывал разные бизнесы, входил в самые разные сообщества.

Дарья же была девушкой домашней. Она считала, что удачно вышла замуж за Сергея и теперь можно сесть и просто заниматься детьми. Детей у них было четверо. Дарья была прекрасной мамой, уделявшей внимание развитию своих детей, но абсолютно переставшей развивать себя саму женщиной.

Их отношения стали постепенно приходить в упадок. У Сергея появлялась то одна девушка, то другая, но каждая из них была полной противоположностью Дарье. Все девушки Сергея были активные, самостоятельные, и, несмотря на то что у многих из них были свои дети, они при этом уделяли внимание и своему развитию, просто потому, что им было это интересно.

И однажды Сергей в сердцах сказал: «Дарья, мне с тобой неинтересно. Ты говоришь все время только о пеленках и распашонках, кто сколько съел, кто какую двойку принес, и прочие обыденные вещи. Я люблю своих детей, но подобные подробности мне не нужны. Мне хочется, чтобы ты развивалась, увлекалась, ну хотя бы цветами». Дарья, конечно, на это обиделась, потому что считала: как же так, она же растит все их потомство, а быт и дети занимают все ее внимание. Благодаря ей у них такие образованные и прекрасно воспитанные дети, а Сергей предъявляет претензии, что ему неинтересно. Сергей же ей так и сказал: «Ты просто не развиваешься, Даша. Ты стала хорошей мамой, но ты перестала быть интересной женщиной. Да, ты прекрасная мать и великолепная хозяйка, но мне нужна женщина, которая станет моей спутницей по жизни, потому что семья – это только часть жизни». Сергей готов был нанять няню для того, чтобы Дарья занималась чем-то другим, выходила в свет, увлекалась хотя бы искусством или выращиванием цветов – хоть чем-то, кроме повседневных семейных забот. Но только когда Сергей подал на развод, Дарья осознала, что, как бы много времени она ни уделяла быту и детям, с ней действительно стало неинтересно общаться, о чем ей сказали даже подруги. Дарья, безусловно, заслуживала и любви, и благодарности за то, что она делала для семьи и детей, но для сохранения супружеских взаимоотношений этого оказалось недостаточно.