Текст книги "PRO отношения"

На этом примере мы видим, что отношения без развития обоих партнеров невозможны. Если они постоянно находятся вместе, но один развивается, а другой – нет, между ними возникает пропасть в коммуникации. Каждый должен развиваться в отношениях, как сам по себе, так и совместно. Нельзя все время оставаться на одном и том же уровне, ведь это то же самое, что питаться всю жизнь овсяной кашей – такое вряд ли кого устроит. Все мы хотим разнообразия, и если его нет, то наши отношения постепенно скатываются в рутину.

Еще одна вещь, которую также надо понимать, – это то, что статус мужчины зависит от того количества женской любви, которое он получает. Если мужчина в повседневной жизни успешен, достигает все больших и больших высот, то вы ему дарите очень много поддержки и любви. Это касается всех женщин в окружении мужчины: жены, дочери или матери. Если в вашей семье начинается колоссальная нехватка денег, рушится здоровье – значит, мужчине не хватает поддержки его женщины. Женщина своей поддержкой заставляет мужчину преодолеть огромное количество препятствий, поверить в себя. Женщина стоит за его спиной, и он чувствует в ней сильную опору. Мужчина больше зарабатывает, когда в него верят, когда его женщина дает ему нужное количество энергии. Посмотрите сейчас на свой союз: не просел ли ваш мужчина с вами? Не нянька ли вы ему? Если вы мужчина, оцените: не просели ли вы со своей женщиной?

А не возникли ли у вас взаимозависимые отношения, когда вы запрещаете ей развиваться, а она вас просто боится?

Очень важен еще один секрет.

Мужчина есть зеркальное отражение женщины, а женщина – зеркальное отражение мужчины.

Если женщину в вас что-то не устраивает, то причину искать нужно в себе. Если вас в женщине что-то не устраивает, то опять ищите причину в себе. Если человек мешает развитию и заставляет страдать, но при этом вы не разрываете отношения, то, вероятно, в этом есть и свои выгоды. Если ваша ситуация такова, то важно понять: какие ваши качества несет в себе ваш партнер? Он может отражать какие-то ваши проблемы, страхи, сценарии – семейные или родовые. Или он отражает какие-то ваши возможности, таланты, способности? Обратите на это внимание.

Вот еще один секрет: очень часто влюбленный мужчина хочет превратить свою женщину в самую важную императрицу. В свою очередь женщине, естественно, хочется иметь своего императора. Как принято говорить, женщина ищет своего короля, а мужчина создает свою королеву. Почему? Потому что женщина мечтает, чтобы мужчина помог ей познать саму себя, а себя она познает через то, что делает для мужчины. Поэтому важно, чтобы женщине хотелось покорить мужчину, хотелось что-то для него делать, а хотеться ей будет, когда она восхищена, покорена и готова за мужчиной идти. Чтобы сделать из мужчины императора, нужно вести себя с ним как с императором, а именно признавать его достоинства и заслуги.

Рядом с таким мужчиной женщина всегда находится в состоянии счастья и изобилия, потому что она признает лидерство и величие мужчины, и он в этом перед ней раскрывается. Это так называемый «маленький королевский секрет», но попробуйте внедрить его, и вы увидите, как сильно влияет он на вашу успешность и на успешность вашего мужчины.

ИСТОРИЯ ВИКТОРИИ

Виктория четко поняла, что для мужчины очень важным является признание его значимости. Вечерами по пятницам она стала делать своему мужчине массаж. Если он говорил, Виктория всегда дослушивала его до конца и старалась сразу реагировать на его просьбы и пожелания. Когда она прикасалась к нему, то делала это с вниманием и любовью.

Несмотря на то, что себя она не принижала, удивительным образом лидерство в их отношениях внешне всегда оставалось за мужчиной.

Виктория сама удивилась, как много она стала получать предложений выйти замуж. Мужчины говорили ей, что она просто роскошная, уникальная женщина, сочетающая горделивую трепетность лани с покладистостью гейши, – настолько им было с ней интересно. А ведь она просто стала выслушивать мужчину, не перебивая его и не навязывая ему свое мнение. Виктория, освоив всего лишь искусство активного слушания, получала огромное количество комплиментов, в которых ее называли интереснейшим собеседником. При этом она умела в нужный момент задать вопрос и там, где это было уместно, поделиться какой-то своей историей.

Конечно же, наша Вика вышла замуж за очень достойного человека, так как все мужчины наперебой старались покорить ее и выбор у нее был огромный. Мужчины часто предлагали положить весь мир к ее ногам и действительно старались удивить ее и привлечь внимание к себе.

Именно в том, что Вика победила без видимой борьбы, и заключалась настоящая победа. Мы говорили, что иначе и быть не могло, так как имя Виктория переводится с латинского языка как «победа». А ведь в свое время Виктория была очень гордой: ее часто называли «горделивой самкой» и говорили, что хотя с ней хорошо, но жить постоянно невозможно. Зато когда она прошла у меня курс «Искусство высоких отношений», то очень хорошо поняла, что «той, кто мужчину боготворит, мужчина за эти блага дарит».

Следующий секрет – чтобы покорить женщину, мужчине очень важно выглядеть в ее глазах победителем. Дело в том, что мужчина всегда стремится к определенной иерархии: муж и чин. Муж – глава семьи, чин – социальная ступень на иерархической лестнице. Мужчине важно все время расти вверх, достигать каких-то высот. При этом сильным и успешным он становится, только когда двигается по социально-иерархической лестнице. Что касается женщины, то очень часто, если она начинает конкурировать с мужчинами, ее ждут опустошение и усталость. Такая женщина часто чувствует себя одинокой и несчастной, а все ее победы, завоевания и разочарования представляются ей бессмысленной чередой событий. Однако есть такое понятие, как «горизонтальное развитие женщины». Э т о когда она заранее признает все свои поражения перед мужчиной. Когда она не стремится его победить. Женщина просто создает ему такое пространство, в котором он может расти вверх, а она растет вширь рядом с ним. Здесь имеется в виду не полнота, а расширение на всех уровнях влияния. Создание питательной среды для своего мужчины, подпитка его своей энергией, развитие его способностей и возможностей, доработка его достижений. Например, купит мужчина дом, а женщина создаст там такое уютное пространство, куда захочется приезжать друзьям, родственникам, коллегам, где можно рожать и воспитывать детей.

Вот такое горизонтальное обеспечение получается: мужчина растет вверх – в статусе и деньгах, а женщина обеспечивает ему пространство для этого роста, используя достижения мужчины на благо всех, кто в их среде находится. Такая женщина выигрывает всегда.

Надо помнить, конечно, что женщине важно не столько то, что ей говорят, сколько как ей это сказано. С какой интонацией. Неслучайно говорят, что мужчины любят глазами, а женщины – ушами. Поэтому, когда мужчина что-то говорит женщине, ей одинаково важно будет и то, что он ей говорит, и то, как это сказано. Если мужчина будет тоном голоса ее поддевать, критиковать, осуждать, то она будет закрываться изнутри даже в отношении к очень лестным словам и выгодным предложениям. Мужчине, когда он успокаивает свою женщину, нужно следить за тоном голоса. Это очень важный момент.

Какие еще секреты могут быть? Например, такие: когда в своих отношениях вы не совершаете ошибок, вы не развиваете эти отношения. Это очень важно понимать. Ведь иногда наши намерения в отношении того, что мы создаем, самые лучшие, а потом оказывается, что мы ошиблись и нужного нам человека знаем не до конца. Это значит, что все наши усилия были направлены не в ту сторону и мы ухудшали свои отношения вместо того, чтобы сделать их совершенными. Однако через все сделанные ошибки все же мы нащупываем границы друг друга и понимаем, что кому нравится, а что является неприемлемым.

Дело в том, что каждой паре – и это тоже один из секретов, который мало кто знает, – нужно набраться терпения, чтобы сохранить отношения. Потому что отношения – это своего рода марафонская дистанция, и, когда мы думаем, что наши мысли и чувства совпадают, это может оказаться совсем не так. Проходит какое-то время. Наш гормональный фон снижается, и нас начинают раздражать разные мелочи: незакрытая зубная паста, храп ночью, раскиданные вещи, немытые кружки. В этот период, если мы не перейдем на стадию понимания, когда должны быть терпимы в отношении своего партнера и открыты к диалогу, история наших отношений может оборваться. Поэтому очень важно начать разговаривать друг с другом и обсуждать текущие проблемы. Затем неизбежен следующий шаг: понимание того, что любые отношения – это прежде всего созидающий труд. Это одна из важнейших ценностей любого человека, и если есть многолетние отношения, которые кажутся нам идеальными, то, возможно, они сохранились и развились благодаря тому, что свой вклад в эти отношения внесли оба партнера.

Научитесь постоянно задавать вопросы партнеру и рассказывать о событиях своей жизни и своих чувствах, интересоваться друг другом. Если мы думаем, что все знаем о партнере, мы перестаем развиваться. Но если мы задаем вопросы из разряда: что нравится или не нравится; какой цвет любимый; какой герой; как бы ты приготовил; а что ты об этом думаешь, – то у нас всегда будет интерес к взаимному диалогу. В отношениях очень важно искусство правильно задавать вопросы: через них мы познаем текущее положение дел. Ведь если мы будем продолжать думать, что наш партнер остался таким же, каким был 20 лет назад, то можем жестоко разочароваться. Кроме того, также через вопросы и разговоры мы должны понять, что нужно всегда заканчивать то, что мы начали. Если в семье был спор, то у этого спора должно быть какое-то логическое завершение. Проблемы нельзя бросать просто так. Они накапливаются. Любые незавершенные фразы, любые незавершенные дела всегда являются отправной точкой конфликта, который всегда проходит по кругу и снова, с удвоенной силой, бьет по отношениям, финансам и чему угодно еще.

Мы часто боимся всего нового, поэтому, когда кто-то предлагает нам неизвестное, мы говорим «нет», закрываемся и остаемся там же, где были. Мы становимся очень скучными, разнообразие уходит из нашей жизни.

Почаще говорите друг другу «да» во всех сферах.

Всегда говорите, что у вас все получится, что вы как личность будете очень интересно развиваться дальше, и тогда все действительно так и случится.

Часто бывает так, что близкие люди как бы растворяются друг в друге, теряя собственную индивидуальность. Между тем у каждого из нас должны быть свой круг общения, свои цели и интересы, своя реализация. При этом не надо забывать и про своих родственников. Все вышеперечисленное составляет путь в жизни. Поэтому если в союзе не произойдет растворения друг в друге, то духовно обогатятся все. Очень важно внимательно выслушать, когда вам рассказывают о своих сокровенных мечтах, и поддержать близкого человека. Ни в коем случае нельзя обесценивать мечты, ни свои, ни партнера. «Ну какая из тебя балерина?» Это очень деструктивная фраза. Ограничивая друг друга, мы тем самым ограничиваем себя, потом ставим рамки для наших детей, довольствуемся совсем малым, становимся скучными, серыми и, таким образом, не живем, а существуем.

Так происходит потому, что вместо помощи в реализации мечты мы запрещаем друг другу делать то, что нам хотелось бы. Сегодня очень часто люди разрушают отношения, поскольку просто не хотят, чтобы они длились долго. Люди не могут отказаться от эгоизма, от ощущения собственной правоты, от отстаивания своей позиции – и тем самым отдаляются от партнера. Если вы хотите быть правым всегда, отношения невозможны. Кто-то один в них всегда будет страдать. Если вы допускаете, что можете ошибаться, а другой человек тоже имеет право на свои взгляды, привычки, эмоции, что у него могут быть совершенно другие желания, совершенно другая картина мира, то, соответственно, у вас выстраивается живой диалог.

Есть такое понятие в отношениях, как «принцип фермера». Это когда мы культивируем свои отношения, как прекрасный сад. Если мы уделяем внимание своему саду, поливаем свои грядки, цветы, например розы (грядки – это романтика, усеянная прекрасными розами), подливаем туда водичку по вечерам или по воскресеньям, то наша совместная история всегда останется романтической. Кроме того, у нас есть еще одна грядка. Назовем ее хозяйственной. Мы и туда пару раз в неделю подливаем водичку и, таким образом, наши отношения культивируем.

ИСТОРИЯ ПРО ГУЛЬНАРУ

Гульнара – сама по себе такая восточная женщина, которая четко понимает, что мужчине надо уделять внимание. В свое время она прочитала очень мудрую мысль: «Там, где внимание, там и энергия, там и результат». Она знала: для того чтобы отношения были устойчивы, этим отношениям нужно уделять внимание. И если мужчинам нравятся красивые женщины, то, значит, нужно уделять внимание красоте. Если ты хочешь, чтобы мужчина возвращался домой, ему дома тоже надо уделять внимание. И что же она стала делать?

В доме Гульнара создала традицию: по выходным она готовит торжественный обед, на который приглашает всех людей, интересных ее мужу: родственников, друзей и т. д.

Таким образом, каждое воскресенье в доме собирались люди, интересные ее мужу.

Также по пятницам она делала мужу массаж ног или массаж спины, чтобы он переключился с работы на выходные. Тем самым она находилась с ним в постоянном тактильном контакте.

Гульнара знала, что для связи со своим мужчиной к нему надо прикасаться минимум восемь раз в день. Она провожала его на работу, обнимала его, целовала, желала ему всего доброго. Когда он приходил с работы, она делала то же самое.

Еще Гульнара завела традицию, согласно которой им надо было не только вместе проводить досуг, но и разделять домашнюю работу. Она предлагала мужу вынести мусор, где-то помыть полы, что-то отремонтировать. Вместе они ездили за какими-то специальными приспособлениями по хозяйству, а она, соответственно, делала то, что муж делать не очень любил.

Так благодаря ее усилиям у них образовалось очень большое количество традиций и совместных действий как с позиции жены, так и с позиции родителей. Как с позиции мужчины, так и с позиции женщины. Она постоянно старалась уделять внимание и романтике, и хозяйственным делам. Поощряла реализацию своего мужчины как отца, сына и мужа. Безусловно, Гульнара была самой любимой невесткой у свекра со свекровью. Для друзей мужа она была радушной хозяйкой. И конечно, для своего мужа она была самой лучшей женщиной. Муж Гульнары постоянно повторял: «Мне так повезло с женой, так повезло». А ведь она просто использовала «принцип фермера»: удобряла то, что, как она хотела, дало бы хороший урожай.

Вот такие, простые и очевидные для многих счастливых пар, секреты позволяют нам совершенно по-другому посмотреть на отношения между мужчиной и женщиной и расширить свое представление о том, что мы делаем (или пока не делаем) для того, чтобы создать живые, долгосрочные отношения. Учитываем ли мы разницу полов? Работаем над ними по примеру заботливого фермера или живем по принципу «если что-то не нравится, то пойдем разведемся»? Учитесь быть исследователем в отношениях: задавать вопросы, резюмировать все, что говорится, быть новатором, фермером и, конечно же, человеком, который сам является сценаристом и актером в этом сюжете, в этом ярком фильме, который называется «Моя личная жизнь». Помните о том, что для женщины гораздо проще создать среду развития, а для мужчины – двигаться в ней, и тогда двигаться вместе ввысь. Но инициатива должна принадлежать мужчине. Тогда женщина будет развиваться по-женски, мужчина – по-мужски, все в роду будет хорошо и гармонично, а люди – здоровы и счастливы.

Глава 11
Отношения для любви и брака

Мне не нравится, когда отношения двух любящих друг друга людей называют словом «брак». Как известно, хорошее дело браком не назовут. Для меня это все-таки семья, союз, и вам я предлагаю взять за основу именно эти определения. Ведь можно говорить не «я вступила в брак», а «я создала семью» или «я вступила в союз со своим мужем». Слово «брак» можно считать чисто официальным, а в разговоре употреблять слова «без брака»: «когда мы с мужем создали семью» или «моему союзу, моей семье столько-то лет». Рекомендую и в других аспектах следить за своими словами, потому что слова очень сильно влияют на подсознание, на наши действия, на эмоциональный фон и, конечно, как следствие, на тот результат, который мы получаем. «По намерению нашему дано нам будет».

Как же понять, какие отношения подходят для долгосрочного союза и для любви, а какие нет? С одной стороны, можно создать семью при любых отношениях, но у каждого из нас есть свое намерение, представление о долгосрочных отношениях. Кто-то женится ради выгоды, а кто-то для того, чтобы выжить, родить ребенка. Тем, кто считает, что для выживания в трудные времена нужно иметь хоть какую-то семью, я хочу сказать, что в современных реалиях умирает именно институт брака, формального союза, в котором люди остаются чужими. Институт семьи продолжает существование в том понимании, какое изначально было в него заложено: любовь, взаимопонимание, поддержка, создание уюта и ведение общего домашнего хозяйства. Одному человеку, особенно мужчине, нужно мало, он самодостаточен. Он один и, в принципе, мало потребляет, владеет и довольствуется малым. Но жизнь его бедна эмоционально. По сути, в ней есть только ощущение безопасности, а этого так недостаточно!

У нас есть целых шесть потребностей, которые мы должны регулярно удовлетворять для яркой и полной жизни. Одна из них – это любовь. Другая – понимание, что «я – хороший, я что-то в этой жизни могу». Третья – сопричастность к чему-то, принадлежность к какой-то группе. Это и более глубокое и полное состояние определенности, безопасности (не оттого, что нечего терять, а потому, что защищен семьей). Кому-то важен регулярный секс, а другому – объект для заботы.

То, насколько оба супруга закрывают потребности друг друга, часто определяет устойчивость их союза.

Один нюанс: все необходимые потребности любой личности хорошо закрываются в семье, а не там, где присутствует только лишь официально зарегистрированный брак. Поэтому, конечно, запрос большого количества людей приходится именно на качественные отношения. Современный мир постоянно лихорадит: пандемии, войны, экономические кризисы. Когда все спокойно, кажется, что мы все можем сделать сами. Можем брать кредиты, отдыхать с кем хотим, ездить куда хотим. Но когда случаются кризисные ситуации, люди, которые не успели выстроить гармоничные отношения внутри семьи, не чувствуют поддержки, заботы, любви, уважения. Ведь в стае лететь легче, чем одному.

Если мы принадлежим к какой-то группе и если это группа стабильных, интересных, жизнерадостных, деятельных людей, то жить становится значительно легче.

Все в этом мире делают люди. Люди – это потребители товаров и услуг. Они же являются и производителями товаров и услуг. Людям нужно писать картины, музыку. Нужно, чтобы их кто-то слушал, покупал картины, готовил еду. У каждого человека есть свои таланты. В тех семьях, где отношения созданы для любви и на основе любви, люди готовы отдавать, работать, инвестировать свое время, усилия, энергию и даже деньги в то, чтобы отношения были долгими и качественными. Там, где люди обесточивают, ослабляют друг друга, в отношениях наблюдаются потеря энергии, самооценки, разрушение психики, а порой и угроза для жизни.

В таких сообществах люди друг друга унижают, оскорбляют, завидуют, мстят друг другу вместо того, чтобы поддерживать. Сегодня многие психологи рекомендуют не отстраивать такие отношения, не исправлять, а избавляться от них, как от токсичных, однозначно вредных.

Конечно, подобные ущербные отношения никак не подходят для гармоничного союза и любви.

Отношения, которые созданы для любви, – это те отношения, где у обоих супругов есть высокая норма качества отношений.

Высокая норма качества отношений включает совместную деятельность, любовь, поддержку, уважение, заботу, состояние безопасности. Это то самое ощущение, когда рядом именно с этим человеком ты понимаешь, что все можешь в этой жизни. Рядом с ним или с ней твоя самооценка и самоуважение к себе растут. Тебе хочется творить, развиваться, делиться всем, что ты имеешь, с этим человеком. Ты видишь перспективу. Ты веришь в потенциал другого человека и отношений с ним. Вы единомышленники и точно создадите нечто большее, чем могли бы каждый поодиночке, причем не только друг для друга, но еще и для всего мира.

Конечно, когда в такой среде уважения, изобилия, достоинства и достатка рождаются дети, они проникаются позитивным настроем и делают в жизни большие успехи. Ведь изобилие – это не только про деньги. Может быть изобилие любви, изобилие эмоций, юмора. Изобилие – это когда день за днем создается ощущение, что всего достаточно.

Вы можете достаточно аскетично питаться. Ведь еда, рацион – это не показатель успеха.

У огромного количества людей на планете Земля ассоциация с изобилием – это полный холодильник еды и богатый ежедневный стол. Даже есть такое понятие, как ритуальная еда. Это все праздники, которые связаны с приемом пищи в изобилии, зачастую доходящем до дневного потребления месячного запаса еды.

Есть много людей, которые по самым разным причинам, религиозным, оздоровительным или каким-либо еще, мало едят. Но их отношения наполнены творчеством, смыслом, игрой, взаимодействием. Ведь изобилие – это еще и та атмосфера, которая позволяет вести полноценный образ жизни. Дети в таких семьях растут в такой же среде – в состоянии достаточности.

В обществе потребления из-за того, что много чего (по сути, бесконечно много) надо приобрести, люди с утра пораньше убегают из дома, забывают про традиции, детей, друг про друга, а приходя домой, вешают язык на плечо от усталости. Они совершенно не имеют необходимого для семьи энергетического потенциала. Им хочется просто лечь спать. Отношения в этом сценарии превращаются в тоскливую бытовуху. Я это называю сожительством.

И конечно, такие отношения, даже если вы когда-то заходились от любви, страсти и желания быть вместе, без должного внимания к ним превращаются в рутину. Запомните: там, где есть внимание, там есть и энергия. В сожительстве ее нет. Вот и говорят такие люди, что «лодка под названием „Счастье“, „Любовь“ разбилась о скалы быта». Или что «не сошлись характерами».

Отношения нужно уметь строить. В первую очередь надо выстраивать именно самого себя. Нужно уметь не наступать на свои ценности, вовремя удовлетворять свои потребности. Нужно научиться озвучивать свои желания, договариваться со своим партнером, обязательно держать границы, чтобы не растворяться в этих отношениях. При этом отдавать то, чем наполнены, наполнять себя, а не ожидать, что это сделает партнер. Конечно, семейные отношения созданы для любви и долгосрочной перспективы. Они всегда подобны марафонской дистанции. Это не спринт, когда партнеры, срочно выполнив поставленную задачу, разбегаются в разные стороны в поисках новых приключений. Ведь союз двух людей – всегда долгосрочная программа семейной жизни, развития, совместное хозяйство, дети, их воспитание и образование. При этом каждый из людей сам по себе является ценным вкладом в отношения.

Невозможно, чтобы один вкладывал, а другой просто потреблял, ничего не отдавая, иначе это будет очень временная история.

В конце неизбежно будет следовать эмоциональный взрыв у одного или появится кто-то третий (условно назовем его «спасатель»), неважно – мужчина это или женщина. Эти отношения будут подвергнуты разрушению или трансформации во что-то менее привлекательное. Поэтому мы можем с уверенностью сказать, что люди, переставшие понимать друг друга, не подходят для гармоничного союза. Нельзя все время вдыхать, не выдыхая. Можно просто лопнуть. Гармония в отношениях всегда соразмерна вдоху и выдоху. В отношениях всегда есть баланс между «давать» и «брать». Этот баланс энергетический, ведь любая система стремится к равновесию, даже система негативная.

Если мы заходим в союз, как корабль выходит в море, где неизвестно какие приключения его ожидают, то мы оговариваем правила поведения еще на берегу. Мы уважаем потребности и желания каждого, но при этом создаем те отношения, в которые хочется возвращаться, где хочется расти, которыми хочется делиться. Это зависит от каждого из партнеров. Все, кому будет интересно этому поучиться с глубоким погружением, могут ознакомиться с моими специальными программами, тренингами, консультациями. Есть различные книги на эту тему. Развивайтесь, интересуйтесь этим.

Инвестируйте свое время в изучение отношений между людьми, потому что качество вашей жизни зависит от качества отношений, которые вы строите.

Семья всегда на первом месте. Это тыл, куда вы приходите зализывать раны. Это тыл, который вас наполняет ресурсами и юмором, смыслами, – всем тем, ради чего нужно выходить в большой мир, чего-то достигать, что-то завоевывать. Это тыл, в котором в вас верят и поддерживают. Если у вас в семье все наоборот, если вас никто не поддерживает, если в дом с родными не хочется идти, все эти достижения становятся бессмысленными. Вы как будто прыгаете на одной ноге.

Если мы проведем анализ слова «мужчина», то сможем разделить это слово на два его составляющих: муж и чин. Муж – это глава семьи, а чин – это его место в социальной иерархии. У женщины есть две другие самые важные задачи.

Первая – это отношения, выстроенные с собой, потому что весь ее мир – это ее тело. Если она не выстраивает отношения с собой, если она воюет с собой, то у нее дома тоже идет вечная война и мира в семье нет.

Самооценка у детей в такой семье будет низкая, как бы мать их ни восхваляла. Дети у такой мамы либо растут нарциссами, либо, хотя внешне и кажутся спокойными, внутри на самом деле закомплексованы и зажаты. Поэтому для женщины очень важно выстроить отношения с собой и затем уже с собственным мужем. В обществе карьерный рост не для всех женщин является важнейшей жизненной составляющей. Для многих главное – это достижения мужа, его успех, потому что первый и самый важный социум женщины – это ее муж и его достижения.

Если муж занял высокую позицию в социуме, жена автоматически ее тоже занимает. Если женщина создала надежный тыл внутри семьи, все ее дети дальше выходят в социум и достигают больших успехов. Поэтому женщине не всегда надо выходить в социум и обязательно достигать всего самой. Но если она чувствует, что на это есть потенциал, если у нее есть желание, если хочется развиваться, двигаться в этой области, то ей обязательно надо это делать. Если хватает энергии и чувства, если есть чем поделиться за пределами семьи, то тем более. При этом нужно помнить о том, что если женщина переключится на бизнес и реализацию вне семьи, оставит свой очаг, то он потухнет и туда никто не будет возвращаться. Возможно возникновение такой ситуации: пока она завоевывала территорию в социуме, очаг погас. Вот тогда и возникнет та самая ситуация, когда деловая женщина неожиданно возвращается домой, а там холодно и пусто.

Отношения, которые созданы для союза, всегда предполагают три ключевых фактора.

Первый фактор – это являются ли муж и жена командой, т. е. насколько они могут быть единомышленниками, насколько у них общие интересы, ценности и видение будущего.

Второй фактор – в этих отношениях каждый берет ответственность за себя, за свое эмоциональное состояние, за то, что будет расти в паре. Поэтому и даются такие клятвы на свадьбах, это неслучайно.

И третье – вы должны совпадать в четырех взглядах. Это взгляды на быт, взгляды на деньги, темперамент в постели и амбиции. Такие вот общие ценности, основа союза.

Если у вас изначально были расхождения в этих вопросах, то любой из них – будущая точка конфликта, те самые скалы, о которые ваша прекрасная любовная лодка может разбиться…