Текст книги "Как общаться с ребенком?"

Ступенька третья.
Сопереживание

Если вы желаете удержать человека от какого-нибудь поступка, заставьте его разговаривать на эту тему: чем больше люди говорят, тем меньше у них склонности делать.

Томас Карлейль, английский публицист, историк и философ.

Даже постоянно показывая своему ребенку, как вы его любите, научившись взаимодействовать с ним, не всегда можно ему помочь. Ведь проблемы, как у взрослых, так и у детей, порой кроются не только в области действий, но и в области чувств. Более того, именно чувства дают нам возможность сопереживать, то есть глубоко понимать ребенка. Всякое, даже кажущееся нам неадекватным данной ситуации его действие всегда обусловлено какими-то определенными чувствами. Ребенок часто сам не понимает, почему он поступил именно так, а не иначе. Задача родителей узнать, а точнее прочувствовать истинную причину его поведения. А для этого в любой, даже, казалось бы, ясной или, наоборот, неразрешимой ситуации ребенка нужно обязательно внимательно выслушать. И не просто выслушать, а выслушать активно. В психологии активное слушание называют еще помогающим.

Итак, задача родителей, внимательно слушая ребенка, перевести его слова или действия в область чувств, объяснить и себе и ребенку, чем вызван тот или иной его поступок. И тем самым избежать конфликта или разрешить его.

Какими бы резкими не были высказывания, за ними обязательно стоят страх или стыд, боль или обида, расстройство или усталость. Именно их должны рассмотреть внимательные родители, а потом в разговоре назвать их. Ребенку ведь бывает сложно самому понять, что с ним происходит.

Итак, что же такое помогающее, или активное слушание?

Представьте, что вы послали своего сына в магазин за хлебом, а он через некоторое время вернулся в слезах и, швырнув куртку на пол, закричал: «Слабак! Слабак! Я говорил тебе, что нужно записаться на бокс, а ты «Музыка! Музыка!» Вот и получи! Больше вообще не выйду из дому!» Вы едва уговорили сына рассказать, что случилось.

Выяснилось, что у магазина его остановили незнакомые мальчишки и забрали кошелек со всеми деньгами. Он пытался сопротивляться, но ничего не получилось.

Как взрослый человек, вы должны понять, что ваш сын расстроен, обижен, огорчен. И вы должны помочь ему высказать то, что он действительно чувствует. Поэтому, выслушав сына, не нужно просто его успокаивать словами: «Не реви! Ты же мужчина!» или тем более отмахиваться от его проблемы. Как бы вы ни спешили, возьмите его за руку, приобнимите, поговорите с ним, дайте понять, что вам близки его переживания. Для этого можно повторить высказанную им обиду и добавить: «Я понимаю, ты очень расстроился, тебе было очень обидно!»

Вы увидите, что эти, казалось бы, простые слова помогут вам лучше, чем сюсюканье и простое утешение. А уже потом принимайте конструктивные решения. Или идти искать этих мальчишек, или вместе идти в магазин, или завтра же, как просит сын, записать его в спортивную секцию.

Активно слушать ребенка нужно не только, когда он приходит к вам с какой-то проблемой, но и когда спешит поделиться с вами какой-нибудь радостью. Например, дочь вбегает в комнату и начинает кружиться. «Мама, мамочка! Я сдала последний экзамен на отлично!» Вы не просто обнимите, поздравьте дочь, но и скажите: «Я вижу, что ты очень рада! И я тоже счастлива!»

Таким образом, активное слушание помогает снять эмоциональное напряжение, делает ребенка и вас ближе. Ведь не зря существуют выражения «Разделить беду» или «Разделить радость».

Если вы хотите действительно сопереживать своему ребенку, вы должны научиться его активно слушать, то есть в разговоре «вернуть» ему то, что он вам рассказал, но одновременно точно назвав испытанные ребенком чувства.

Ведь эмоциональное напряжение и перенапряжение возникает из-за того, что ребенка не понимают или он боится, что его не поймут, оттого, что он не знает, как передать вам то, что с ним произошло.

Убедиться в преимуществах активного слушания вы можете в любой самой обыденной ситуации.

Вот вы пришли будить своего сына-подростка, чтобы ехать на дачу. А он, не открывая глаз, потянулся и, отвернувшись, побормотал: «Я сегодня никуда не поеду. Делай со мной, что хочешь, а я в выходной день хочу выспаться и отдохнуть». Какие первые слова вы скажете? «Что ты такое несешь! Как это ты не поедешь?! Сейчас отца позову!»

А вот если будете действовать в системе активного слушания, первой будет фраза понимания: «Ты не хочешь сегодня ехать на дачу». Этим вы даете сыну понять, что услышали и поняли его. Удивительно, но факт, вы сами в этом убедитесь, напряжение спадет, и вы сможете начать разговор. Итог вашей беседы может быть разным. Но сын четко будет знать, что вы его услышали и поняли. В первом варианте, в общем-то, естественной родительской реакции вы оставляете своего ребенка один на один со своими переживаниями. Ему кажется, что его чувства вам безразличны, и что бы вы дальше ни говорили, он все будет принимать в штыки. А вот во втором случае, дав сразу сыну понять, что вы его услышали, что вы сопереживаете, появляется перспектива конструктивного решения проблемы.

Или еще знакомая ситуация. Дочь, придя из школы, сбрасывает на пол куртку и кричит: «Никогда больше не надену это старье!» Многие отцы, да и матери в таком случае не то что крикнуть, ударить могут. А ведь это не успокоит ребенка, а, наоборот, еще больше усугубит ситуацию. А по законам активного слушания нужно сказать: «Тебе очень не нравится твоя куртка. Да, ты действительно ее давно носишь». Эти фразы, поверьте, подействуют на дочь магически. Они и будут ключом к вашему взаимопониманию.

Сформулируем некоторые правила активного слушания.

Правило первое.

Если вы решили выслушать ребенка, то должны повернуться к нему лицом и стать или сесть так, чтобы смотреть ему прямо в глаза. Таким образом вы даете ему понять, что готовы не просто слушать, но и слышать его.

Правило второе.

Не задавайте ребенку никаких вопросов. А свои комментарии-ответы преподносите только в утвердительной форме.

Правило третье.

После каждой своей реплики делайте паузу для того, чтобы ребенок мог разобраться в своих переживаниях и почувствовать ваше присутствие.

Правило четвертое.

Отвечая, вы можете сначала сформулировать, что вы поняли из эмоционального сообщения ребенка, а уже потом назвать, определить его чувства.

А теперь попробуем разобраться, как их можно применить на практике.

Вот сын пришел из школы. Он всю дорогу собирался с духом, чтобы поделиться с родителями своими проблемами. Заходит в дом, здоровается, но ему никто не отвечает. Заглянул на кухню, мама стоит у плиты и одновременно смотрит телевизор. «Ма-ам! Я пришел», – говорит сын. «Давай мой руки и за стол!» – отвечает мама, не отрываясь от телевизора. Сын идет в ванную, но вдруг звонит его мобильник и он начинает громко говорить о чем-то другу. Отец из зала, где тоже смотрит телевизор, кричит: «Тише ты, дай телевизор посмотреть!» Помыв руки, и вернувшись на кухню, сын все же пытается рассказать матери о том, что произошло в школе, но мать так и не отрывается от телевизора, слушая вполуха. В конце концов мальчик звонит другу и уходит на улицу.

Когда родители через некоторое время начинают возмущаться, почему сын все время проводит на улице, не слушает того, что они ему говорят, они будто забывают о том, как встречали сына, приходящего из школы. На улицу ребенка тянет не потому, что он бездельник, а потому, что он хочет, чтобы его кто-то выслушал. Кстати, как показывают социологические исследования, в сети деструктивных религиозных сект чаще попадают как раз подростки, у которых нарушен контакт с родителями.

Нежелательно общаться с ребенком, находясь в разных комнатах, по-царски раскинувшись в кресле или улегшись на диване, читая газету, отвернувшись к кастрюлям или умывальнику, не отрываясь от телевизора или ведя параллельно беседу со своими друзьями. Ведь поза слушающего – это первый, возможно, самый сильный сигнал для того, кто пришел поделиться новостями. И чем ребенок младше, тем важнее ему, как вы его слушаете.

Если ребенок возбужден или расстроен чем-то, не стоит с порога огорошивать его своими расспросами, выяснять сразу «Что случилось?!» Лучше немного подождать, дать ему отдышаться, собраться с мыслями. Можно помочь ему, начав говорить с утверждения: «Что-то случилось…» А когда сын или дочь поделятся с вами причинами своей взволнованности, заданный вами после этого вопрос типа «Так ты что, рассердился на нее?!» может стать для ребенка сигналом того, что вы не поняли его. Ведь сама вопросительная форма предполагает уяснение чего-то. К тому же в вопросе, как правило, не содержится сочувствия. Поэтому, внимательно выслушав, лучше использовать предложения-утверждения. Например: «Ты на нее рассердился». Именно фраза-утверждение на подсознательном уровне дает ребенку понять, что вы его не только слушали, но и услышали, что смогли, как говорят, попасть на его эмоциональную волну, то есть дать понять, что вам важны не столько факты («что случилось?»), сколько эмоциональное состояние вашего сына или дочери («ты расстроен», «ты испуган» и так далее).

Что же касается паузы, которую взрослый должен соблюдать после каждой своей реплики, то это необходимое условие продуктивного диалога. Ведь у ребенка тоже есть что вам сказать. Дайте ему для этого время. Кроме того, во время паузы он сможет что-то обдумать, собраться с мыслями. Как долго вы должны «держать паузу», подскажет сам ребенок. Когда он собирается с мыслями и хочет вам что-то ответить, возразить или объяснить, его взгляд уходит в сторону или он задумывается. Подождите хотя бы мгновение. Сами обдумайте дальнейший разговор.

Музыканты часто говорят, что для слушателей важнее не время звучания музыки, а время пауз, когда мелодия эхом отзывается в их душах. То же можно сказать и о разговоре между близкими людьми.

В начале разговора активно слушающий родитель должен обязательно ввести две ключевые фразы. Одна – повторяющая, констатирующая, что вы все услышали и поняли. А вторая – обозначающая чувства ребенка. И только потом следует подходить к конструктивным задачам.

Например, мать зашла в комнату дочери и увидела, что дочь сидит на ковре, так и не начав, как собиралась, наводить порядок. «Не буду я наводить сегодня порядок! Не хочу!» – говорит дочь. Мать должна сначала констатировать факт: «Ты не хочешь сегодня наводить порядок в своей комнате» и только потом, через паузу, добавить: «Ты устала, расстроилась из-за того, что если наводить его по-настоящему, это долгая работа». И так далее.

При повторении фраз ребенка будьте очень аккуратны и лучше используйте для обозначения того, что произошло, свои, новые слова, а не те, которыми пользовался ребенок, иначе ему может показаться, что вы издеваетесь над ним, попугайничаете.

Даже если ребенок молчит и не рассказывает, что с ним на самом деле случилось, лучше высказать несколько утвердительных, а не вопросительных предположений. Например, увидав разбитые коленки, можно предположить: «Ты упал…», «Тебя толкнули…» и так далее. Во время паузы внимательно смотрите на ребенка, он сам, когда соберется с мыслями, подскажет вам ответ или подтвердит одно из ваших предположений.

Именно принцип активного слушания может удержать ребенка от каких бы то ни было резких действий, даже от суицида, как крайней формы протеста. Ведь главное, чего в любом случае добивается ребенок – это чтобы его выслушали и хотя бы попытались понять.

Итак, рассмотрим два варианта неправильной (неэффективной) и правильной (эффективной) реакции матери на поведение сына-подростка.

Первый вариант (неэффективный)

Мать моет на кухне посуду. Приходит сын и говорит: «Я пошел гулять! Вернусь поздно!»

Мать (стоя к сыну спиной и не отрываясь от мытья посуды): «Уже поздно. И гроза собирается. Никуда ты не пойдешь!»

Сын (заводясь): «Пойду! Меня уже ждут!»

Мать (тоже на взводе): «Я тут посуду за тобой мою, а ты только гуляешь!»

Сын: «Тебя никто не просит! Я вообще дома могу не есть!»

Мать: «Мне еще в магазин нужно успеть! Хлеба в доме нет! А сейчас отец вернется!»

Сын: «Вот пусть и купит по дороге! А я пошел!»

Мать (отрываясь от мытья посуды, кричит): «Вернись немедленно! Вот вернется отец, ты получишь!»

Сын бросает: «Ябеда!», хлопает перед носом матери дверями и уходит.

В результате мать расстроена, сын на взводе. Матери действительно приходится идти за хлебом. А сын, поскольку ему не очень хочется слушать на ночь отцовский крик, приходит очень поздно или вообще решает заночевать у друга, при этом даже не позвонив родителям (все равно ведь не разрешат). Назавтра ком претензий друг к другу только увеличивается. У отца и матери еще больше причин кричать на сына, а сын, зная это и стесняясь своих товарищей, которые могут услышать семейные разборки через открытое окно, все оттягивает возвращение домой.

Если в таком случае родители пойдут искать его и действительно начнут разбираться в присутствии товарищей сына или еще хуже – девушек, подросток, вырвавшись и убежав, действительно может пойти на крайнюю меру, то есть суицид.

При этом на любом этапе сложившейся ситуации у родителей есть возможность все исправить, успокоившись и применив метод активного слушания.

Второй вариант (эффективный)

Мать моет на кухне посуду. Приходит сын и говорит: «Я пошел гулять! Вернусь поздно!»

Мать выключает воду, вытирает руки, идет сыну навстречу и, глядя ему в глаза, доброжелательно говорит: «Ты решил погулять».

Сын удивленно кивает.

«Ты, наверное, устал за день, нужно отдохнуть», – говорит мать.

«Да нет. Просто пообщаться с ребятами хочу», – смущается сын.

«А я устала, – говорит мама, – а мне еще за хлебом нужно сходить. Ты бы, конечно, быстрее сбегал. Но тебя же ждут».

Если во время паузы сын не предложит сам сбегать за хлебом («Да я в принципе могу и сбегать. Ребята подождут»), можно высказать свою просьбу: «А может, все-таки ты бы смог сбегать? А я бы приготовила тем временем что-нибудь вкусненькое».

Когда сын вернется с хлебом, мать должна обязательно его поблагодарить, похвалить и предложить перекусить. Сын может все-таки пойти гулять. Но поскольку доброжелательные отношения уже налажены, он будет чувствовать свою ответственность перед матерью за свое поведение. Мать может сказать: «Я буду волноваться, если ты поздно вернешься». В таком случае, поверьте, сын будет более ответственным. А возможно, придя из магазина, сын скажет: «Там такой ветер. Сейчас дождь будет». Задача матери промолчать и не навязывать сыну свое решение. Возможно, он сам решит никуда не идти, а остаться дома. Ведь здесь готовая выслушать его, доброжелательно настроенная мать, вкусный ужин, скоро должен вернуться отец, с которым тоже можно будет поговорить или поиграть в какую-нибудь интересную игру.

САМОКОНТРОЛЬ

После правильно начатой и проведенной беседы вы сразу заметите положительные сдвиги в поведении ребенка, его эмоциональном и даже физическом состоянии.

Если вы соблюдали правила активного слушания, важнейшими результатами окажутся следующие.

Во-первых, отрицательные переживания ребенка должны ослабнуть или даже совсем исчезнуть.

Во-вторых, по ходу вашей беседы ребенок не замолкает, а, наоборот, рассказывает вам все новые и новые подробности, делится новыми проблемами и даже секретами.

В-третьих, ребенок сам пытается не только обговорить проблему, но и предлагает пути ее решения.

В-четвертых, через некоторое время ребенок сам учится активно слушать родителей, интересуется их проблемами и предлагает пути их разрешения.

В-пятых, вы сами, родители, освоив технику активного слушания, делаетесь более внимательными и восприимчивыми к проблемам своих детей. Вы начинаете понимать их ошибки, можете объяснить не только положительные, но и отрицательные реакции.

В-шестых, вам, как и вашим детям, становится легче общаться с самыми разными людьми.

Не отчаивайтесь, если освоенное вами активное слушание не дает сразу желаемого результата. Ведь ваш ребенок должен привыкнуть, что вы действительно теперь всегда будете относиться к нему доброжелательно, будете стремиться понять и помочь в любой ситуации.

Иногда взаимодействовать гораздо проще, чем сопереживать. Ведь взаимодействие связано преимущественно с внешними, физическими реакциями, а сопереживание с очень тонкой, внутренней душевной сферой. Но зато если вам удастся не только взаимодействовать, но и сопереживать, ваша связь с ребенком станет гораздо прочнее.

ЗНАКОМАЯ СИТУАЦИЯ

После занятий по активному слушанию к психологу подошла мать пятнадцатилетнего сына и сказала:

– Я слушала, какие проблемы возникают у родителей в общении с детьми, и обнаружила, что это не про меня. У нас другая проблема. Сын, придя из школы, болтает, не замолкая. Я, как мне кажется, в курсе всех его дел. И когда он говорит, мне и слова-то вставить некогда. Я только головой киваю.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Доверие сына дорогого стоит. И главное для вас теперь не нарушить это доверие. Не жалейте своего времени. Ведь сын когда-то вырастет и будет жить самостоятельно. Нет большего счастья для матери, чем доверие ребенка. Слушая его, вы, как мы говорили, должны смотреть ему в глаза, кивать, добавлять какие-то доброжелательные комментарии («Интересно!», «А я и не думала», «Да-да») и так далее. Кстати, фразы-комментарии уместны не только тогда, когда сын рассказывает о хорошем, но и тогда, когда он делится тем, что вызывает отрицательные эмоции. Такой способ слушания обычно называют пассивным слушанием. Освоить его гораздо проще, но эффективность пассивного слушания не меньше, чем активного.

Единственная опасность, о которой я хотела бы вас предостеречь, это прерывание разговора с сыном из-за нехватки времени. Стоит вам однажды грубо прервать беседу, и сын может надолго, а то и навсегда закрыть для вас свою душу. Ведь он подумает, что стал для вас неинтересен. Искренняя заинтересованность его делами и проблемами должна стать для вас непреложным правилом.

Очень важно, чтобы активное слушание не использовалось родителями как чисто технический прием или отмычка к детской душе. Если, активно слушая, вы будете неискренни, ребенок сразу это поймет и ни за что не пойдет с вами на контакт. И еще. Если вы действительно хотите наладить нормальные отношения со своим ребенком, вам придется поработать и над самим собой. Ведь для того, чтобы применить систему активного слушания, нужно иметь силу воли, достаточную психологическую культуру, терпение, хорошее чувство юмора. Образно говоря, нужно уметь держать себя в руках.

Но даже очень воспитанные, волевые родители в общении с детьми часто допускают непростительные ошибки, употребляют слова и выражения, которые вызывают у ребенка отрицательную эмоциональную реакцию. Возможно, нижеприведенная таблица 3 поможет вам их избежать.

Таблица 3

Реакции, вызывающие отрицательные эмоции и мешающие сопереживанию

Итак, вы знаете, как нельзя реагировать на поступки и слова ваших детей, что может помешать достижению взаимопонимания. Но как же в таком случае реагировать так, чтобы ребенок почувствовал, что вы ему сопереживаете? Этому тоже нужно учиться. Ведь самые ваши искренние чувства может перечеркнуть одна-единственная неправильно сформулированная фраза. И если уж вы решили заняться воспитанием своего ребенка, сначала попытайтесь воспитать самого себя.

Все выше приведенные реакции-ответы являются автоматическими. И придется много поработать над собой, чтобы довести до автоматизма правильные реакции и ответы, которые действительно покажут ребенку, что вы его любите, ему сопереживаете и хотите достигнуть с ним взаимопонимания. В той или иной ситуации вы должны употреблять фразы, которые будут адекватно восприняты вашим ребенком, слова, способные действительно успокоить. Иногда вместо слов лучше просто помолчать, глядя в глаза или приобняв своего сына или дочь.

Итак, попробуем на примерах рассмотреть, как будут развиваться взаимоотношения между матерью и сыном при неграмотном и грамотном поведении матери.

ЗНАКОМЫЕ СИТУАЦИИ

Ситуация первая.

Вариант 1.

Мать. Сходи на рынок и купи картошки! (Приказ.)

Сын. Не могу.

Мать. Как это не можешь?!

Сын. Я фильм смотрю.

Мать. Я пришла уставшая с работы. Мусор не вынесен, посуда не вымыта, а ты фильм смотришь! (Выговор.) Лентяй! (Оскорбление.) Вот придет отец, он тебе покажет! (Угроза.)

Сын. Если ты мне не дашь посмотреть фильм, я к другу пойду. А расскажешь отцу, вообще уйду из дому.

Мать собирается и идет сама на рынок за картошкой. Сын, боясь реакции отца, уходит к другу и возвращается поздно вечером, когда все уже спят. Назавтра старается попозже задержаться в школе.

Вариант 2.

Мать. Сегодня столько дел за день переделала. Устала. Но сейчас минутку отдохну и буду ужин готовить. Ты не хотел бы мне помочь?

Сын. А что делать?

Мать. За картошкой надо бы на рынок сходить.

Сын. Я фильм смотрю.

Мать. Вижу. Ты, наверное, тоже, как и я, устал. Фильм хоть интересный?

Сын. Да. Ничего.

Мать. А когда он окончится?

Сын. Через полчаса.

Мать. Отлично. Ты как раз можешь успеть до закрытия рынка. А если не успеешь, то картошку и в магазине можно купить. Или макароны лучше сварить… Как ты думаешь, что лучше к селедке, картошка или макароны?

Сын. Конечно, картошка, ты что!

Мать. Но у меня сил нет идти. Так что все на тебе. Я чищу селедку. А ты, когда фильм кончится, сходи за картошкой.

Сын. Да, конечно схожу.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Таким образом, во втором случае мать первым делом дала понять сыну, что любит и понимает его, то есть сочувствует, а потом уже высказала просьбу. Очень важно, что это был не приказ, а именно просьба, тактичная, но настойчивая. Она активизировала сына на сочувствие (мать устала) и взаимодействие (сходить за картошкой). Кроме того, подталкивала сына к самостоятельному решению (сходить сейчас или потом, на рынок или в магазин).

Ситуация вторая.

Вариант 1.

Дочь. Мама, купи мне шоколадку!

Мать. У меня нет денег. И вообще сладкое вредно.

Дочь. Но я только откушу. Я только чуть-чуть откушу и оставлю назавтра.

Мать. Пойми же, нам нужно хлеба купить! Мы же не можем жить без хлеба. (Уговоры.)

Дочь. А я хочу шоколадку! Почему той девочке можно, а мне нет?

Мать. Она хорошо себя ведет. А ты постоянно капризничаешь!

Дочь. Я хочу шоколадку! (Плачет и топает ногами.)

Мать. Если ты сейчас же не успокоишься, я брошу тебя и уйду! (Угроза.)

Дочь. Ну и уходи! Не надо мне такой мамы!

Мать. Ах, так! Ну придем домой, я тебе покажу! Запру в твоей комнате и не выпущу, пока папа не придет. А он-то найдет на тебя управу! (Более сильная угроза.).

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

В таких случаях мама оказывается абсолютно бессильной. И чаще всего, выйдя из себя, силой тащит дочь за собой.

Ребенок, осыпаемый угрозами и наказаниями, очень быстро к ним привыкает и перестает на них реагировать. В другой раз родителям приходится использовать более сильные угрозы или действительно жестко наказывать ребенка (уходить, оставив ребенка на улице, запирать его в комнате, а то и хвататься за ремень), забывая при этом, что жестокость всегда порождает жестокость.

И в дальнейшем ни о каком взаимодействии, сочувствии и взаимопонимании не может идти и речи.

Вариант 2.

Дочь. Мама, купи мне шоколадку!

Мать. Ты хочешь шоколадку. Увидела, что девочка ест шоколадку и тебе тоже захотелось.

Дочь. Нет, я просто хочу шоколадку.

Мать. Я бы тоже не против съесть чего-нибудь сладкого. Только сначала сходим в магазин, купим хлеба, посмотрим, может, там продается что-нибудь повкуснее этой шоколадки.

Дочь. Хорошо. Только обещай, если там ничего интересного для меня не будет, то купишь мне эту шоколадку.

Мать. А представляешь, если бы у меня было много-много денег, сколько бы шоколадок я могла купить?! Мы бы смогли угостить всех твоих друзей!

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

В этом случае мать постаралась сохранить общий положительный эмоциональный фон. И они вместе пошли в магазин. Там было так много интересного, что девочка забыла о шоколадке и они вместе купили хлеб и фруктовое мороженое. При этом мама не забыла похвалить дочь за умное решение. Ведь за те же деньги, что стоит одна шоколадка, они купили три порции мороженого (девочке, маме и отцу). «Папа придет, а его в морозилке ждет сюрприз!» – сказала радостно девочка.

Ситуация третья.

Вариант 1.

Мать отпустила своего сына погулять во двор. Через некоторое время раздается звонок в дверь и на пороге возникает соседка, которая за ухо держит испуганного сына.

Соседка. Он сломал машинку моего сына! Будете покупать новую. Она тридцать долларов стоит! И накажите своего хулигана, чтобы я видела! Так накажите, чтобы ему неповадно было чужие вещи брать и ломать! Завидно, что у моего сына игрушки хорошие?! Чтобы я тебя больше никогда во дворе не видела! Вы бы слышали, как он мне нагрубил!

Мать (кричит на сына). Сколько раз я тебе говорила, чтобы не брал чужого! (Нравоучение.)

Сын. Да он сам ее сломал. Предложил вместе поиграть и сломал. А потом все на меня свалил.

Соседка. Так он еще у вас и врун! Я сама видела, как ты ее сломал!

Мать. А ну-ка проси прощения!

Соседка. На хрен мне его прощение! Вы машинку такую купите!

Мать. Сейчас отца позову, он с тобой разберется.

Отец. Что случилось?

Соседка. Ваш сын машинку сломал, да еще и отпирается, врет.

Отец (хватает сына, тормошить его и кричит). У тебя что, мало машинок?! Зачем ты чужую брал?! Чего ты молчишь?! Когда отец с тобой разговаривает, ты должен ему отвечать! Отвечай, что ты с этой машинкой сделал!

Сын. Да ничего я с ней не сделал. Мы вместе играли.

Отец (хватаясь за ремень). Я тебе сейчас покажу «вместе»! Ты у меня сейчас получишь!

Соседка, удовлетворенная, уходит. Сын замолкает. Мать плачет, пытаясь его защитить. Говорит, что сама разберется.

Потом садится и «читает» сыну «мораль». Она опять повторяет, что нельзя брать чужое, что у него хватает своих машинок, что нельзя грубить старшим и вообще нельзя грубить и так далее.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Нравственность и принципы поведения в той или иной ситуации формируются атмосферой семьи. Ребенок на подсознательном уровне подражает взрослым. И если у матери и отца не хватает сил сдержать эмоции, то и сыну сделать это непросто. И здесь никакие уговоры, увещевания не помогут.

И если в критической ситуации ребенок нагрубил, значит, скорее всего, когда-то и вы в его присутствии допустили нечто подобное. Конечно, может быть и другая причина, когда ребенок чувствует в чем-то свою ущемленность, неустроенность. Но и в таком случае никакие «лекции» и поучения не помогут.

Ведь даже приведенная выше ситуация могла иметь несколько другую подоплеку. Мальчик из менее обеспеченной семьи, увидав дорогую машинку, которую ему никто никогда не купит, мог сломать ее нарочно, потому что ему надоело, как все перед ним чем-то хвалятся, а ему похвалиться нечем. Этот момент особенно опасен, и родители не должны его пропустить. Только понимание, обсуждение сложившейся ситуации может помочь в будущем откорректировать поведение сына. Вы должны открыть сыну то, в чем он сам себе боится признаться, вместе продумать, как действовать (взаимодействовать) дальше.

Вариант 2.

Мать отпустила своего сына погулять во двор. Через некоторое время раздается звонок в дверь и на пороге возникает соседка, которая за ухо держит испуганного сына.

Соседка. Он сломал машинку моего сына! Будете покупать новую. Она тридцать долларов стоит! И накажите своего хулигана, чтобы я видела! Так накажите, чтобы ему неповадно было чужие вещи брать и ломать! Завидно, что у моего сына игрушки хорошие?! Чтобы я тебя больше никогда во дворе не видела! Вы бы слышали, как он мне нагрубил!

Мать (забирая сына от соседки). Во-первых, здравствуйте. Заходите, если хотите поговорить. Но, думаю, сын мне сам все расскажет. И тогда мы решим, что делать. А пока что принесите нам ту машинку.

Соседка уходит.

Мать (сыну). Соседка говорит, ты сломал машинку.

Сын. Ничего я не ломал. Мы вместе играли.

Мать. Ты играл вместе с ее сыном. И сначала машинка работала.

Сын. Да. Сначала она работала. Мы возили на ней песок. А потом она вдруг встала и не едет.

Мать. Машинка остановилась, и ты сам попытался разобраться в чем дело.

Сын. Да, я открыл ее и хотел проверить, что там такое. Может, там просто батарейки старые. А его мама прибежала и стала кричать!

Мать. Она стала кричать, а ее сын испугался и сказал, что ты сломал машинку.

Сын. Да. Именно так и было.

Мать. Ты расстроился, что тебе не дали починить машинку, и ты не сдержался и нагрубил.

Сын. Да. Но я тут же попросил прощения.

Мать. Хорошо, сейчас соседка принесет машинку и мы попытаемся разобраться в чем дело.

Когда соседка принесла машинку, мать вместе с сыном попытались разобраться в чем дело. Потом пошли за советом к отцу. В результате поломка была устранена. Машину вернули соседке. А сын получил новые навыки в починке игрушек.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Во втором случае напряжение снято и конфликт улажен. При этом ребенок получил от матери сочувствие и навык взаимодействия даже в сложной ситуации.

Что же касается случая, когда ребенок действительно специально сломал чужую вещь, родители должны помочь ему разобраться, почему так произошло, высказать свои предположения: «Тебе самому давно хотелось иметь такую машинку. И ты позавидовал. Ты думал, что если сломаешь ее, то у мальчика, как и у тебя, не будет такой игрушки», «Ты поссорился с мальчиком. Мальчик тебя обидел. И ты решил ему отомстить, сломав его машинку». А уже дальше решать, как поступить, чтобы загладить вину.

Как ни удивительно, но ребенок после того, как родители вслух высказали то, в чем он сам себе боялся признаться, легче идет на контакт-сопереживание.

О моральных нормах и правилах поведения нужно говорить, но только в спокойной обстановке, как бы между прочим. А когда обстановка накалена, да еще присутствуют чужие люди, родительские «проповеди» не только не воспринимаются детьми и подростками, но часто провоцируют их на действия прямо противоположные.

Самое же главное: если вы хотите, чтобы ваши дети в любых ситуациях вели себя достойно, показывайте им пример, сами старайтесь вести себя достойно.

Ситуация четвертая.

Вариант 1.

Дочь. Не могу я решить эту задачу! Завтра спишу у кого-нибудь.

Отец. Давай я помогу! У меня нет времени раскладывать все тебе по полочкам. Разберись сама. Это же элементарно, смотри. (Дает готовое решение.)

Дочь. Для тебя элементарно. А я ничего не понимаю! Не буду я переписывать. Скажу, что не решила.

Отец. Но почему?! Ты что, хочешь опять двойку получить?! Учительница и так на родительском собрании жаловалась, что ты совсем на уроках не работаешь!