Текст книги "Джинн из подземки"

Из частной коллекции начальника карантинной камеры

Восстановленные файлы памяти утилизированных «глаз», работавших в графском замке

«Если тебе плохо – не гневайся напрасно на судьбу, ибо всегда может стать еще хуже» – не помню, кто сказал, но готов подписаться.

До официального открытия хранилища оставалось немного, наследники по понятным причинам отсиживались в запертых комнатах, дело не двигалось с места, а я остался практически без помощников. Вторая на правах служанки пропадала в кухне или людской (пусть меня не убеждают теперь, что «народ» постоянно обременен, а аристократия отдыхает), а Третий…

Выяснилось, что цыгане не просто зараза, а зараза, способная свалить даже черта. В самый разгар работы, когда каждая пара рогов на счету, моего напарника весьма некстати поразил рецидив крепкой мужской дружбы с Санко. Третий то и дело вставлял в свою и без того не всегда понятную речь цыганские словечки и категорически отказывался причинять зло кому-либо из табора, ласково называя их «джен» или «ромалы». В глубине души я уже приготовился к худшему: однажды утром толстяк махнет рукой на задание, оставит Организацию, угонит с крыши казенную капсулу и полетит на ней либо в степи, на вольные хлеба конокрада, либо в бескрайние морские просторы. Грабить проходящие корабли, петь под аккомпанемент ветра, словом, жить «настоящей жизнью».

Когда в наушнике послышался хриплый голос куратора (за прошедшие сутки наш администратор явно перетрудил глотку), я против воли напрягся – интуиция подсказывала, что услышанное меня не обрадует. И не ошибся.

– Пятый! – просипел куратор.– Срочно в малую каминную гостиную.

– Покушение? – тоскливо осведомился я.

– Угу.

– Лечу…

В гостиной было пусто. Удивительно, ведь после прибытия цыган в замке вообще не осталось пустых комнат, разве что кладовки. Куда ни заглянешь – всюду они. Сидят на корточках, как правило, вокруг костерка, собранного из подручных предметов мебели (каминов дети степей не признавали), и поют.

«..прэ да зоря, прэ парны, прогыя ль э чяй тэрны…» – терпеть не могу, сразу затыкаю уши.

«…ех дре леву, авир дэ праву, на джинома, со манге такерав!»– вот эта ничего, терпимо, если исполняется нежным женским голоском. Хотя если выбирать, то лично мне больше всего нравится «адалэ темели, адалэ ива…» – с утра напеваю, так привязалась. Вот же дрянь!

– Пятый!!! – На последнем звуке хрипота из голоса куратора куда-то исчезла, сменившись пронзительно высокими нотами.

– Я на месте, но тут никого нет!

– Конечно нет, все уже этажом выше, под дверью комнаты Квыча! Вторая подкинула ему программируемый камень, срочно туда, увидишь, что творится!

Сопровождаемый напутственным криком куратора, я материализовался на середине лестницы и спешно затопал по оставшимся до площадки ступенькам, старательно тяжело дыша. Можно было не озадачиваться – никто не обратил на меня внимания, в коридоре полным ходом шла драка.

Под визг дам (пани Катрина Паш, три служанки, застывшие с подносами в руках и незнакомая мне цыганочка в оранжевом платке с розами) двое таборных парней ритмично таскали друг друга за волосы, то и дело поскальзываясь на разбросанных по полу ножах и остатках еды.

Как я понял, предметом раздора послужил наш программируемый камень. Его за наличный расчет приобрел у Второй (три паунда – не доход, а насмешка, отчаянная попытка пополнить наш кошелек) пан Квыч. Он (то есть камень, а не Квыч) валялся тут же, непосредственно под дверью, а вот инструкция к нему…

Легендарный Санко – партнер Третьего по вольной борьбе, вышедший из сражения вполне живым и почти невредимым– стащил бумажку без всякого заднего умысла, просто потому, что плохо лежала, и теперь отказывался отдавать ее в руки Квычу. Второй парень, с которым и бодался в данный момент Санко, унюхал выгоду, связанную со скромной страничкой, и предъявил на нее свои права. В порыве ненависти ко всем представителям цыганской национальности вкупе пани Катрина тоже вступила в битву и разъярилась не на шутку. Она слепо тыкала подушечкой для иголок во все стороны, чудом не задевая собственные руки.

Квыч, как самый мудрый, подхватил камень, прижал к себе– чтобы не уперли – и скромно стал в сторонке в ожидании исхода драки. Из стенки над его головой торчал наполовину вывернутый крюк от висевшей прежде картины, подозрительно напоминающий подслушивающее ухо – его сиятельство Замок был начеку.

Я подоспел вовремя. После очередного выпада иглой старушка Катрина Паш пошатнулась и со смачным шлепком плюхнулась на пол – ей под ногу весьма кстати подвернулось серебряное блюдечко, запущенное меткой рукой цыганки. Пани Катрина вскрикнула. Ее локоть вывернулся вбок, а крепко уцепившиеся в иглу пальцы устремились вперед, прямо в шею Санко. Замковые стены ощутимо напряглись в ожидании исхода поединка.

Момент был такой, что нарочно не придумаешь – достаточно самого легкого дуновения, и игла войдет в вену цыгана, запустив в его кровь смертельный яд. Пани Катрина удивленно вытаращила глаза: как я понял, она никуда не целилась, а просто инстинктивно пыталась удержать равновесие.

– Давай!..– просипели в наушнике.

Откушавший песка из часов Юлиуса Хитрого организм послушно вошел в скоростной режим, время на миг замедлило ход. Сформировав во рту легкое облачко, я приоткрыл губы и резко дунул в сторону иглы. Отклонившись от первоначального направления буквально на десятую долю градуса, тонкое смертельное оружие плавно двинулось к цели, постепенно разгоняясь – скорость течения времени восстановилась.

– Да! – простонала пани Катрина, но этот отчаянный крик души был заглушен жутким ревом.

– Не-эт! – Отбросив маскировку, Третий рухнул откуда-то с потолка прямо на наши головы и отшвырнул в сторону растерявшегося Санко, загородив его своим телом.

Дальше начался кошмар…

В наушнике хрипло взвыл куратор, прокомментировав происходящее таким витиеватым ругательством, что к середине фразы забыл, с чего начал. Выйдя из положения путем замены конца речи нервическим хрюканьем, мой администратор предпочел хлопнуть в знак протеста микрофоном обо что-то твердое и отключиться.

Прекрасное решение, как я понял, когда шум в ушах слегка утих, потому что время без всякого воздействия с моей стороны внезапно остановилось. Уточняю: не просто притормозило, а ОСТАНОВИЛОСЬ. Люди застыли. Падающие предметы замерли. Перед нашими с Третьим лицами в воздухе разверзлось дрожащее облачное окно, в которое белая рука швырнула перевязанный лентой свиток, чудом не угодив толстяку в глаз.

– Стой! – Преградив путь своему напарнику, я на правах старшего попытался ухватить бумагу, но неодушевленный на вид свиток неожиданно заупрямился. Строптиво взбрыкнув, он дал мне весьма ощутимого щелбана по носу и прыгнул в растопыренные руки Третьего, словно ласковый котенок в ладонь хозяина.

– Разворачивай! – каменным тоном велел я.

Независимо фыркнув, Третий послушно перерезал ленту когтем и расправил бумагу. Вот что там было начертано:

Дорогой носитель Отрицательной сущности!

Только что ты встал на путь исправления, совершив первый в своей жизни добрый поступок – спасение смертного. Поздравляем!

В связи с дефицитом рядовых сотрудников Добровольное Светлое Сообщество предлагает тебе вступить в свои ряды и стать кандидатом на должность ангела. Просто скажи «ДА!»– и лучшие хирурги Вселенной проведут (под полным наркозом) небольшую операцию, во время которой по твоему желанию можно будет заодно подкорректировать лицо и фигуру, откачать жир или вставить имплантаты.

После короткого восстановительного периода на базе комфортного уголка природы (каталог предоставляется по требованию) мы гарантируем: полное обеспечение, социальный пакет, служебный транспорт…

Дальше я прочесть не успел – в глазах моего друга загорелись странные синие огоньки, и Третий, словно зомби, попер вперед – прямиком в окно, к светлому будущему, к мелькающим в воздухе завлекательным картинкам. К счастью для Организации, толстяк никогда не отличался особой внимательностью.

Хрусь! Голова только что спасенного от неминуемой гибели Санко подвернулась под копыто Третьего и не раскололась пополам лишь потому, что сапог соскользнул с намасленной чуприны.

Цыган взвыл и потерял сознание. С разочарованным звоном свиток скрутился трубочкой, погрозил нам «пальцем» и скрылся за окном, вмиг затянувшимся мутной пеленой. Я отметил, что люди начали шевелиться, время потихоньку восстанавливалось.

– Санко! Что с тобой, джен?! – Толстяк бросился к товарищу и начал трясти его столь энергично, что я невольно заинтересовался, как скоро оторвется голова несчастного цыгана, которого угораздило попасть в крепкие руки «брата милосердия»? На месте Организации я бы вытолкал Третьего к Положительным насильно – искренне оказывая помощь смертным, он способен принести гораздо больше зла, чем сейчас.

Однако молодой цыганский организм, вскормленный лошадиным молоком и морскими ветрами, выдержал испытание. Отмерзшая пани Катрина вскинула в бессильном протесте руки и досадливо крякнула – игла прошла мимо, Санко жив-здоров.

– О-о-о… – Третий обрадовался, отряхнул «джена» и вдруг подпрыгнул на месте, беспомощно оглянувшись на меня.– О-о-о… Голова трещит. И не помню ничего. Что сейчас было? Опять шуточки со временем?

Вот и я хотел бы это знать. Что? С каких пор Добровольное Светлое Сообщество испытывает такой дефицит в сотрудниках, что заманивает на работу даже чертей, а?

Думаю, я принял правильное решение. К чему подвергать неокрепший мозг напарника дополнительному испытанию? Выбор между Добром и Злом надо делать в спокойной обстановке. Вырвав из рук все еще мутного Санко инструкцию, я сунул ее Квычу, вытащил из его рукава миниатюрный кинжальчик и увлек Третьего вниз, к нашей комнате, стараясь не наступать на некоторые ступеньки (последнее время лестница стала опасным местом).

– Сейчас расскажу.

Что удобно в проявлении дружеского сочувствия – оно прекрасно сочетается с дружеским же порицанием. Подставив Третьему плечо, я ненароком ткнул его в бок кинжальчиком. Легонько так, не до крови. Вы думаете, он отреагировал? Как бы не так. То ли жировая прослойка моего друга оказалась толще, чем я предполагал, то ли от аристократического питания откладывается особенный жир – типа мягкой брони. Толстяк взвизгнул только на пятый раз, когда я рискнул приложить силу (в меру, конечно).

– Ой! Больно! Что это?!

– Где?! – притворно изумился я.

– Ой, опять! В бок кольнуло!

– Угрызения совести, не иначе,– глубокомысленно заметил я, пряча кинжальчик в кулаке.

– Ой! А за что?

– А ты считаешь, не за что? Днями и ночами шляешься по замку в обнимку со своим Санко, бросив работу на меня!

– Ой!

– Эти цыгане просто заколдовали тебя! Неужели сам не видишь, как с каждым часом тупеешь и медленно превращаешься… превращаешься… Э! Вылитый тролль, которого они таскают за собой на цепях и заставляют танцевать! Эй, друг, спляши для меня! Как там у вас поется? Эй, ромалы, хоп-хоп-хоп! Эй, ромалы…

– Прекрати! Я думал, вы со Второй и без меня прекрасно обходитесь! Тем более, куратор сам сказал, что аналитический отдел считает…

– Пятый! – Куратор так громко скрипнул в наушнике, что испугал даже меня.

– А! – вскрикнул Третий, зажимая уши.

– Напрасно вы так… резко,– пожурил я.– И вообще, сколько можно над собой издеваться? Ваш голос принадлежит Организации, сполоснули бы горло чем-нибудь, что ли.

– У Ляли есть замечательный сбор от больных связок,– моментально оживился Третий.– Я попрошу, чтобы она… Ой!

Я довольно улыбнулся. Короткий укол заменял собой длинную укоризненную фразу. Отличная вещь эти мини-кинжалы, оказывается. Надо бы в конце задания прихватить парочку.

– Нет уж, спасибо! – содрогнулся куратор.– Не до лечения сейчас, у нас несчастье.

– Покушение? – вяло предположил я.– Да когда ж…

– Ниацин пропал из шкафа Второй,– грустно поведал куратор, понижая голос до доверительного хрипа с присвистом.– «Глаза» запорошены костровым пеплом, изображение момента пропажи нечеткое, разобрать невозможно, придется искать. Техники уже задали параметры его внешности, но машина утверждает, что в замке смертного с подобными или близкими характеристиками нет.

Последующие полчаса мы посвятили поиску, в результате которого я сделал однозначный вывод: чтобы отыскать Ниацина среди нескольких дюжин человек, вольно перемещающихся туда-сюда по этажам, нужно быть не чертом, а, по меньшей мере, начинающим богом.

Ума не приложу, откуда у цыган такая страсть к беготне и переодеваниям, но это вроде невинное свойство оказалось для нас поистине роковым. Тех, кто мирно почивал в углу, мы вычеркнули сразу, их было всего пятеро. Остальных даже сосчитать толком не смогли: только что в комнате сидели на ковре трое старичков и четыре молодки с грудными ребятишками – и вот уже спустя секунду ковер пуст, старички в новых хозяйских тряпках пыхают длинными трубками в курительной, а молодки, куда-то подевав детей, кружатся в танце тремя этажами выше.

Младенцы – это вообще отдельный разговор. У меня сложилось стойкое убеждение: матери давно позабыли, где чей, и кормят грудью всех подряд ниже метра ростом, кто заорет от голода. Как зайчихи. В промежутках между кормлениями ненасытные рты затыкаются импровизированными «сосками» из обрывков юбок с натолканным внутрь хлебным мякишем. При болях в животе, что немудрено при подобном режиме, страдальца укачивают, бодро помахивая им из стороны в сторону, пока он не успокоится или не прикусит язык, что более вероятно. Иные недомогания лечатся звучным шлепком по заднице.

– Это не люди! – заявил Третий, когда мы в сотый раз ворвались в столовую и обнаружили там вместо компании подвыпивших мужичков трех хихикающих чернобровых красавиц с бумажными кулинарными розами за ушами, которых только что видели в верхних покоях.– Мистика, да и только, они перемещаются быстрее нас! Даже в замедленном времени!

– Скажи спасибо, что излечился от своего опасного увлечения цыганщиной, джен,– похлопал я толстяка по плечу.– Вот и открылись твои глаза. Совесть больше не мучает?

– Вроде пока нет,– передернуло Третьего.

Еще бы, ведь кинжальчик уже убран во внутренний карман кафтана.

– Вот видишь,– назидательно сказал я.– Ну что, вызываю базу? Стыдно признаваться, но я пас. Ума не приложу, куда делся проклятый аптекарь! Не иначе, как…

– Пятый! – Наша напарница влетела в карточную комнату, после визита табора лишившуюся не только карт, но и обоев. Атласные тузы и черви приглянулись таборным девицам настолько, что они старательно ободрали стены. А еще говорят, что цыгане не умеют работать – умеют, еще как! – Пятый! Кажется, я его нашла!

– Кажется? – уточнил я.– Или нашла?

Спустя минуту мы плечом к плечу стояли в комнате Анны Бипарофф, и я понял, отчего сомневалась Вторая. Попутно сразу прояснилось, почему Ниацина не видела машина: заданные параметры поиска были установлены по прежним приметам, которых в данный момент не существовало в природе.

Недаром куратор выделил Анну среди прочих родственников, ох недаром – потрясающая девушка! Среди шума, хаоса, постоянного пребывания настороже и необходимости готовиться к очередному покушению красавица Бипарофф нашла-таки свободную минутку (точнее, часик), чтобы отвлечься от темных дум и предаться светлому чувству плотской любви.

Ниацин Коваль влип по самое некуда, попав в надежные руки с крепким немарким маникюром,– кровь не оставляла следов на багровом лаке. Очень практично, браво, Анна!

Сказать, что аптекарь в результате гм… предварительных ласк изменился – ничего не сказать. Он просто стал другим человеком. С другим ртом (широко раскрытым от ужаса), другими ногами (красотка Бипарофф сумела оттоптать ему конечности до максимального размера), другой одеждой (ошейник шипами внутрь и узкие кожаные ремни-перетяжки), другой фигурой (редко кто сохраняет стройность, вися на цепях, натянутых меж кроватных столбов) и, конечно, другой аурой.

К благородному делу издевательства над полубесчувственным телом приложила лапку даже собачка Анны. Зловредное животное не только искусало аптекаря во всех местах, до которых смогло допрыгнуть (спасибо, что это был не пудель, а лишь миниатюрный хин), но и оставило на икрах пленника пахучие метки.

Единственное, что спасло несчастного Ниацина – остатки анабиоза, а то бы нашему подсадному утенку пришла полная хана; видя бесчувственность партнера, красавица Анна разъярилась до такой степени, что рискнула прибегнуть к крайним средствам и уже приготовила миниатюрную разборную дыбу.

Уж не знаю, что подумала о нашем визите псевдогерцогиня Бипарофф, но в результате коротких переговоров («Отдай, это мое!» – реплика Второй. «Подавись своей дохлятиной! Все равно от него никакого толку!» – ответная любезность Анны) мы с Третьим скоренько отцепили тело от наручников и утащили к себе в комнату.

Куратор рискнул облегченно вздохнуть, только когда реанимация Ниацина была благополучно завершена. Он очень переживал за исход дела.

К сожалению, мы с напарниками не могли поддержать своего курирующего администратора тем же: с четвертого этажа донесся грохот и жуткий крик. Добежав до места преступления, я увидел целого и почти невредимого, если не считать шишки на голове, пана Квыча с круглыми глазами и расколотым камнем в руках.

Забавно. Кажется, во время испытательного крэш-теста на Базе этот камешек убивал модель носорога? Следует предложить нововведение: срочно заменить модель носорога как чересчур хлипкий образец на модель Квыча. И лично я не уверен, что после замены крэш-тест будет пройден.

Третий так изумился, что почесал лоб, если так можно выразиться, насквозь – одноразовая личина, доживающая последние часы, продралась, и сквозь чахоточную кожу барона Рика проступила розовая кожа моего напарника.

– Что с вами, барон? – меланхолично поинтересовался Квыч.– Вот здесь,– для наглядности он указал пальцем,– над бровями.

– Осень. Сезонная линька,– поспешил объяснить я, с интересом разглядывая половинки камня.– А с вами что? Не разобрались в инструкции?

– Напротив. Все удивительно понятно,– возразил Квыч.– Вот только он… раскололся.

– Угу. Бывает, дайте сюда обломки. Приношу свое искреннее сочувствие, три паунда за мной, разрешите откланяться.

Схватив недолинялого братца за шкирку, я резво поволок его к нашей комнате.

– Ты что? – попробовал запротестовать он.

– Виси и молчи. На сегодня работа окончена.

– Но как же… без разрешения? Нельзя! – Неожиданно на толстяка накатило чувство долга.– Товарищ куратор! База! База! У нас еще одно неудачное покушение!..

Ответное шуршание в эфире могло быть звуком чего угодно, от нервного смешка до мастерски быстро проведенного обряда харакири.

– Что это? – напрягся толстяк.– Я не разобрал.

– Какая разница! – успокоил я.– Ты опытный полевой работник и прекрасно знаешь, что в таких случаях говорит наш куратор. Задание главы филиала практически провалено, так?

Третий грустно замотал головой.

– Времени осталось всего ничего, так?

Кивки головой стали еще энергичней.

– Отсюда вывод: мы позор Организации, трутни и бездельники, нагло паразитирующие на ее бедном теле.

– Даже я сам не сказал бы лучше! – возник в наушнике злой голос куратора.– Вы отвратительно работаете!

Вместо ответа я поднес к внимательно прислушивающемуся «глазу» обломок программируемого камня и демонстративно покрутил.

– Вот. Надеюсь, вам хорошо видно на экране? Любуйтесь.

– Чем это, интересно? – сварливо буркнул куратор.

– Доказательством! Со вчерашнего дня ни один из предметов реквизита – повторяю, ни один! – не приводит гостей замка к летальному исходу! Это, по-вашему, тоже результат нашей плохой работы?

– Просто случайность! – запальчиво возразил куратор.– Вместо того чтобы обжираться деликатесами, надо было трудиться! Днем и ночью! Ночью и днем! Вы предприняли слишком малое количество попыток, чтобы делать столь скоропалительные выво…

– Случайность?! – заорал я.– Скорее смерть герцогини была случайностью! Признайте: после взрыва башни и появления «волос джинна» здесь творится сплошная… чертовщина! Только наоборот! Вы вместо того, чтобы помогать, постоянно пропадаете! Мы лишены оперативной информации и работаем вслепую, наугад! А его сиятельство Замок наоборот – все время наблюдает за нами и, кажется, даже принимает активное участие! Вчера я обшарил весь багажный отсек в поисках нашего привидения, и знаете, где его нашел? Ни за что не догадаетесь! В верхних покоях! Замок прибрал игрушку к рукам и поселил у себя! Теперь эта искусственная дрянь ночью гремит цепями прямо над моей головой! Работать в таких условиях невозможно! Третий! А ты что молчишь?! Подтверди!

– Ы-ы-ы-ы-ы! – толстяк обеими руками вцепился в треснутую личину и, рывком содрав ее с себя, полным отчаяния жестом швырнул в сторону «глаза».– Не могу больше!

– Пятый! Пятый! Третий! – забеспокоился куратор.– Прекратить истерику! Возьмите себя в руки! Вы слишком рано пали духом! Помните, цель чересчур важна для Организации, чтобы можно было вот так легко опускать копыта! Это всего лишь люди! Всего лишь замок! Всего лишь обрывки чужой магической силы! Никаких странностей, надо просто немного поднапрячься и… что это?!

Я обернулся.

Милостивая судьба руками вошедшей в комнату Второй избавила меня от попытки доказывать куратору нашу правоту.

Едва дверь распахнулась, эти самые ручки сунули мне под нос сразу две охапки кур, сложенных аккуратными пучками на манер праздничных букетов. Кровь мерно капала на ковер, «стебельки» – скрученные безголовые шеи – послушно покоились в ладонях, зато «цветочки»… Умерщвленные птицы яростно извивались, хлопали крыльями, брыкались и стремились освободиться. Краем глаза я заметил самый беспокойный «цветок» букета – пышнохвостый петух ухитрился извернуться и пристроиться к белозадой соседке с явно нескромными намерениями. Соседняя курочка недовольно взбрыкнула ножкой и тут же снесла яйцо на подол юбки Второй. Видимо, в знак протеста.

– Чтоб тебя!..– рявкнула красавица, разжимая руки и пинками запуская в воздух безголовую стаю.– Вот вам ваше задание! Полюбуйтесь!

– Вторая! – изумился куратор.– С какой целью ты приволокла этот птичник, девочка моя? Добей и тащи на кухню, в жилых покоях им не место!

– Добей?! – Вторая повернулась с таким угрожающим выражением на лице, что даже я струхнул. Окровавленные пальцы стряхнули с юбки осколки скорлупы и протянулись в пространство, плотоядно скрючиваясь.– У-у-у! Я бы и рада добить! Но только эти твари неубиваемые! Неубиваемые!

– Детка, детка! С курами такое бывает, дай беднягам полчаса, чтобы остыть, и они без пререканий пойдут на суп. Ты переутомилась, не выспалась… – ласково начал куратор, но его перебил гомерический хохот.

– Я?! При чем здесь я?! Замковый повар уже три часа машет топором над гусем, но проклятая птица только гагакает над нами и в последнюю секунду умудряется увернуться! Случайно! Мы держим скотину вдесятером, но, кроме щипков на пальцах и помета на одежде, не добились ничего! Вчера от неосторожно оставленного факела загорелась штора в спальне пани Катрины. Старушка выскочила в коридор, объятая пламенем, но спустя минуту огонь погас сам собой, а на теле Катрины не осталось даже мелкого волдырика! Больше того: ее одежда тоже не пострадала! Что творится в замке?! Что?! Как вообще можно работать в помещении, набитом магией под самый потолок? Сегодня утром меня ущипнул за задницу диван! А за завтраком кусок пудинга подмигнул мне обрывком корочки и вполне внятно произнес шепотом: «Будем знакомы, съешь меня»! Я отказываюсь работать!

– Вторая! Вторая! Задание слишком важно для Организации, вспомните о…

– Да плевала я на все ваши «о»!

Короткое ругательство, и в эфире повисло пустое молчание. Всегда ведь можно почувствовать, просто замолчал твой собеседник или ушел, оставив микрофон. Так вот, куратор ушел.

– А вот интересно,– с преувеличенным задором начал Третий,– если куры и гуси никак не умирают, то и на нас эти странности тоже распространяются? И если кто-то вдруг решит проверить… например, куратор… или вообще лично САМ…

– Страшусь даже предположить, что в таком случае может приказать База! – вздрогнул я.– Как говорится, отрицательный результат тоже результат. Тем более, сотрудники с основным заданием не справились, бросовые кадры и потерять не жаль. В порядке эксперимента. Сейчас куратор проконсультируется с вышестоящими товарищами и как прикажет нам…

– Покончить с собой? – вздрогнул Третий.

– Причем разными способами…

– Или друг друга, чтобы рука не дрогнула…

– Я слышал, что гильотина надежная штука…

– А я слышал, что предсмертное расчленение тоже дает неплохой результат. Если куски по отдельным мешкам разложить.

– Ой! А я даже завещания не составил!

– А мне и оставлять почти нечего…

– Лично у меня на тебя рука не поднимется. А у тебя на меня? А? Нет, ты не отворачивайся, не отворачивайся, смотри в глаза! Ох, взгляд у тебя какой-то… нехороший. Слу-у-ушай! А если устранить нас поручат кому-нибудь другому?

– О… я, кажется, догадываюсь, кому именно…

Под обвиняющим взглядом толстяка Вторая пожала плечами и, устроившись на диване, задумчиво покрутила в руках бойкую куриную тушку, назойливо старающуюся присесть ей на плечо. Острые красные ногти чертовки подцепили перо, выдрали его и щелчком отправили за окно.

– Ох и кавалеры нынче пошли – все о себе да о себе! Нет чтобы про несчастную слабую даму вспомнить! Может, погадать от тоски перед смертью? Погибнем – выживем, погибнем– выживем, погибнем… что-о-о?! Почему «погибнем», этого не может быть! Я, наверное, ошиблась! Или курица бракованная? Пшла отсюда! Кому говорю, пшла, дура лысая! Вон! И не возвращайся! Давайте-ка еще разок. Третий, подай мне вон того цыпленка…