Текст книги "МилкиУэй. Часть первая. Птичка среднего возраста"

Время пролетело незаметно, пора возвращаться. Ещё ключами нужно сегодня заняться.

Зову свою маленькую бестию, пристегиваю, и мы стартуем.

Дома всё как обычно. Быстро мою лапки собаке, Рокси начинает носиться, чтобы согреться, а я иду готовить печень. Выключаю перловку – она как раз дозрела.

Мысли по-прежнему крутятся вокруг папы, Миши и перемен на работе. Муж даже не написал ничего. Впрочем, я и не удивлена. Он всегда такой – типа я не я, и жопа не моя. Сроду не признает, что не прав, наоборот – повернёт ситуацию так, что я окажусь виноватой. Бесит! Вот и сейчас дело клонится к тому, что это не он ни за что наорал на детей, а я сука, которая цепляется к нему. Ну и пошёл в жопу. Не собираюсь делать первый шаг! Сколько можно? Мы сто раз ругались, и в итоге мне так надоедает его отчужденность, что я не выдерживаю. Подхожу и пытаюсь поговорить без эмоций и оскорблений. Обычно это помогает, но так хочется, чтобы он тоже хотел примирения. Раз он первый не делает попыток помириться, получается, ему это не особо-то и нужно?

Почему так выходит, что семьёй и отношениями в целом больше дорожат девушки? Такое впечатление, будто мы силком ведём мужчин под венец, принуждаем с нами жить, есть, что приготовили, рожаем детей, потом заставляем не орать на этих маленьких чудовищ… Что мы за суки такие – бабы?! Всю жизнь мужикам портим… В общем, сплошная несправедливость.

Рокси подрывается и начинает дико лаять – значит, сын пришёл из школы.

– Привет, сынуль! – кричу я с кухни. – Мой руки, садись обедать.

– Привет! Ща!

Рюкзак с грохотом летит на пол, но путь в ванную блокирует Рокси. Терьерша выпрашивает свою порцию ласки, всем видом показывая, как скучала без Жеки и как его любит. Сын тискает псину, чешет, приговаривая, что она его девочка и лапочка. Да уж, не любить эту козявку невозможно, мы все её обожаем.

– Как дела в школе?

– Да нормально. С классухой немного порамсил сегодня. Ну она реально цепляется! Сижу, слушаю, но ей не нравится, как я сижу! Типа: «Чё развалился, как барин?» – и начинает меня дёргать. То к доске, то замечание. Так что, возможно, будет звонить и ругаться.

– Я-а-асно.

Ну, я не удивлена.

– Сына, я много раз тебе говорила: в таком отношении к себе виноват ты сам. К учителю нужно проявлять уважение, это надо показывать и своим видом. В том числе тем, как сидишь, как слушаешь, как пишешь и так далее…

Как же тяжко объяснить такие вещи! Жаль, свой мозг ребенку не вставить, а мои советы ему побоку.

Да уж. Реально самое сложное для меня – быть мамой! Так хочется, чтобы дети были счастливы, успешны и справлялись с любыми трудностями. Хочется вложить в них самое лучшее, уберечь от всего, но не получается… Сука, никогда не получается! И у моих предков со мной и сестрой не получалось…

Действительно, если бы всё было так просто: послушал родителя, поверил и сделал, как тот сказал… Это ж насколько меньше проблем у нас было? Но тогда мы бы ни за что не смогли раскрыть свою индивидуальность, свой потенциал. Не смогли бы найти своё место в мире, не прошли бы свой неповторимый путь… Так что буду делать всё, что от меня зависит, а там посмотрим. Самое главное, как мне кажется, это то, что я люблю своих детей. Лично мне в детстве этого очень не хватало. Хотя… Если бы меня растили в тепличных условиях, я бы, скорее всего, в жизни ничего не добилась – просто не появилось бы стимула и мотивации… Так что ни о чём я не жалею.

Когда ты маленький, то думаешь, будто родители могут всё на свете: решить любую проблему, помочь с любым делом, и вообще круче них только яйца. Потом подрастаешь, и кажется, твои предки какие-то лузеры и им тебя не понять. А потом сам становишься родителем и осознаешь: ты не то что ни капли не крут, а вообще ни хера не знаешь, как поступать и что делать, особенно с собственным ребёнком. Вот с этого момента и начинаешь гораздо лучше понимать своих родителей, ценить их и отпускаешь детские обиды.

– Да если я в лепёшку разобьюсь, она меня будет ненавидеть.

– Жека, но ты же и не пробуешь в лепёшку разбиться! Вот хоть раз поставь себе цель – докажи ей, что ты способный, умный ребёнок. Я-то в этом уверена, ты реально и умный, и способный, но ты не стараешься, ленишься, в этом твоя проблема.

– Да бесполезно это всё. Она просто ненавидит меня и цепляется.

Понимаю, что это пустой разговор. Раньше я начинала сотрясать воздух, доказывая сыну правду, он расстраивался и не верил мне. Я орала так, что начинала болеть голова. А потом поняла: мои усилия не только не дают результата, но и рушат наши хорошие отношения. А я так не хочу.

Главное, сказать «да делай, что хочешь» тоже нельзя. Всё же моя задача – объяснять ребенку, что такое хорошо, а что такое плохо, а он уж пусть решает, как с этим быть. Я Жеке всегда говорю: у каждого твоего действия есть последствия. Он не прислушивается – соответственно, в жизни будет учиться на своих ошибках.

Но самое обидное, что мужу до детей вообще дела нет. Типа они сыты, одеты, жопы помыты – всё огонь! На хер как-то ещё с ними заморачиваться? Бегают, улыбаются – окей. Заплачут – планшет дам или новую игрушку суну. О последствиях такого равнодушия он даже не задумывается… Как же мне не хватает его поддержки и участия в воспитании детей! Я, конечно, уже привыкла со всем справляться сама, но это не значит, что я не нуждаюсь в помощи. Совсем не значит. Чувствую, что-то подзаебалась в последнее время…

– Ну, ты всё же постарайся быть прилежным учеником и посмотри, будет ли она относиться к тебе лучше, хорошо? Просто попробуй. Знаю, это сложно, но так будет лучше, прежде всего для тебя.

Оборачиваюсь к сыну с улыбкой. Тот сидит с задумчивым видом, но явно не хочет соглашаться со мной. Конечно, считает, что я ничего не понимаю. Ну, как и все подростки. Действительно, как же нам их понять? По их мнению, мы в школе не учились и с учителями у нас никаких проблем и конфликтов не было. Типа мы родились взрослыми, беззаботными, с кучей денег, которые просто так нам дядя на работе дает, а мы почему-то тратим их не на игрушки и конфеты, а на фарш, молоко и хлеб. Конченые!

Детям кажется, что только у них жизнь говно, а у остальных сплошная сказка с единорогами и радугой. Улыбаюсь, вспоминая, что тоже когда-то была таким же невыносимым подростком.

– Ладно, зайчик мой, иди переодевайся, разбирай рюкзак, обед сейчас будет готов.

Сын, как всегда сгорбленный, еле передвигая ноги, плетётся в комнату. И это он всего лишь в школе, как дальше-то будет справляться? Не представляю. Ну ладно, поживём – увидим.

Режу огурчик, накладываю перловку и щедро поливаю её подливкой с нежнейшей печенью. Аромат офигенный. Сыну понравится.

– Жека! Обед на столе. Садись кушай, а я по делам. Мне ключ нужно сделать от нового зала. Как поешь, посуду в раковине замочи и садись за уроки, ок?

– О-о-ок.

– Ну и славненько! Я вернусь и всё проверю! – угрожаю напоследок.

– Я зна-а-а-а-аю.

– Умничка, я поехала!

На улице несносный дубень. Ежась от холода, стараюсь добраться до машины как можно быстрее. Скоро зима, и тогда мы начинаем передвигаться только короткими перебежками: дом – работа, работа – магазин, магазин – дом, всеми силами стараясь не превратиться в ледышку во время этих марш-бросков. Терпеть не могу зиму! Хочется похныкать и потопать ножкой, хоть толку всё равно не будет.

Забираю у гардеробщицы в ДК ключи и еду на рынок, в павильон, где делают дубликаты.

Пока слесарь вытачивает ключ, стою у стеклянной двери, рассматривая прохожих. Почти у всех лица напряжённые и сосредоточенные. Люди торопятся, как будто пытаются обогнать холод, вжимают головы в плечи, засовывают руки поглубже в карманы. В глазах одно желание – поскорее найти тёплое укрытие.

Замечаю на автобусной остановке молодую парочку. Совсем ещё зелёные – лет шестнадцати. Парень провожает девушку, или наоборот, но ясно: влюбленные прощаются, и каждый ненавидит этот злополучный автобус, который унесёт одну половинку от другой, оставив лишь тоску и чувство одиночества. Они стоят, крепко обнявшись. Оба в коротких курточках, носы и пальцы покраснели от холода, но эти двое сейчас такие счастливые! Всё в их позах говорит о том, как они хотят быть друг с другом. Её голова крепко прижата к его груди, глаза закрыты, носиком она уткнулась в его шею, которая, скорее всего, пахнет папиным одеколоном, руки обнимают лопатки паренька. Его голова покоится на макушке подруги, печальный взгляд, полный безысходности, устремлён куда-то вдаль, а руки прижимают девушку как можно ближе – как самое драгоценное, как сам смысл жизни, как то, что держит парня на этой планете. В глазах обоих читается одно: «Хочу, чтобы время остановилось». Сейчас они в своём собственном мире, где нет никаких проблем, есть только они двое, их огромное чувство и желание, а всё, о чём они мечтают, – это застыть вот так и не расставаться ни на секунду и чтобы грёбаный автобус сломался по дороге. И это о-о-очень круто.

Меня накрывает лавина эмоций. Я счастлива за них, счастлива, что и в моей жизни такое было, и в то же время безумно тоскливо от мысли, что больше так уже не будет, никогда…

От несправедливости начинает бомбить. Ну реально, что за хрень?! Когда ты молод и влюблен и вот так обнимаешь свою половинку, думаешь: «Хочу, чтобы это было навсегда, всё, чего я хочу – это ты!» Но стоит заполучить эту половинку и начать совместную жизнь, и всё очень быстро меняется.

Когда пропадает «эффект расставания», исчезает и эта безумная тяга. Мужчина расслабляется, понимая: всё, она моя и никуда не денется. Перестаёт завоёвывать девушку, делать комплименты, дорожить временем, когда они вместе, – ведь теперь это безлимит… Всё становится не похожим на мечту, в которой есть только двое и их любовь. А на женские плечики сваливается куча домашних обязанностей, прибавляется стирки, уборки, готовки, глажки. Это тоже убивает ту мечтательную и забавную девчушку, которой она была. У неё теперь уже нет времени на то, чтобы беззаботно хохотать над его шутками, нежиться в его объятиях. Её голова забита тем, накормлен ли он, в чистой ли одежде, в поглаженной? Вот вам и грёбаная бытовуха. Потом, как правило, брак, дети, работа-дом и чаще всего чувство разочарования.

Ну, у нас, конечно, не всё так плохо. Я люблю свою семью и никогда не устраивала мужу истерик в стиле «ты забрал мои лучшие годы». Миша был моим выбором. Я знала, чем должна пожертвовать, если хочу семью, и ни о чём не жалею.

Просто интересно, а есть пары, которые сумели сохранить вот эти первые сильные чувства? Наверное, так бывает только в сказках. В реальной жизни нет ничего постоянного. Та же подростковая любовь эволюционирует, преображается во что-то другое. Может, не менее сильное, но совсем другое…

– Готово! Можете забирать! – вырывает меня из раздумий мужской голос.

Слесарь протягивает мне дубликат.

– О, отлично… Спасибо!

Стряхиваю с себя философский настрой, хватаю ключи и еду возвращать оригинал в гардероб. Нужно будет сообщить Николаю. Ловлю себя на мысли, что мне хочется ему написать – не важно что, но очень хочется. Что за хрень?

Что там дальше по графику? Ага, проверить домашку и собрать сумку на зумбу.

Захожу в квартиру: сынуля подрывается с дивана и быстро выключает телек. Моё лицо сразу же делается недовольным. Жека с испуганными глазищами спешит оправдаться:

– Я сделал русский, и у меня была передышка. Всё-всё, пошёл делать математику.

– Ты же знаешь, я против телека во время уроков! Сделай сначала всё, а потом хоть до посинения пялься. Ты же как зомби!

– Всё, я иду уже.

– Иди уже! И принеси на кухню русский на проверку.

– Окей.

По виноватому виду, с которым Жека тащит тетрадь, догадываюсь: не старался.

Как обычно… Разочарованно пялюсь в каракули, пытаясь расшифровать эту клинопись. Потихоньку закипаю от привычного непонимания: ну неужели так сложно приложить усилия и написать десяток предложений разборчиво? Я же не требую каллиграфического почерка, достаточно читаемого… Все учителя на его иероглифы жалуются, а я вечно сгораю от стыда. Но разговоры не помогают. Что мы только ни пробовали – и кнут, и пряник, и трудотерапию – всё мимо.

Проверяю дальше. Как всегда, выясняется, что половина задания тупо не выполнена. Начинаются отмазочки: «я не увидел», «я не так понял»… Ни фига не меняется. Указываю балбесу, что придется переписать и доделать, и тот удаляется с видом умирающего от тоски и несправедливости этого мира страдальца.

Накладываю себе перловки с печенью. Завариваю чай. За обедом вспоминаю, что нужно написать Николаю.

«Добрый день, Николай! Сделала себе дубликат, спасибо большое за такую возможность! Подскажите, пожалуйста, в какие дни и часы на этой неделе зал нужен вам, чтобы мне договориться с рабочими и никак вам не мешать!;)»

Просматриваю быстренько группы, отвечаю всем чётко и по факту. Доев, начинаю готовиться к зумбе, совмещая сборы с ревизией домашних дел: стирка опять накопилась, на полах кучи собачьей шерсти, сушилку надо бы разобрать – всё как всегда. Бегаю по квартире в ускоренном темпе – прибираюсь, загружаю стиралку, раскладываю вещи по местам, собираю Ксюхины игрушки. Бесконечный круговорот ебучих нескончаемых забот! Бесит! Рокси всё время хвостиком носится за мной.

Время пролетает настолько быстро, что кажется, будто все часы в нашем доме сломались. Бросаю дела на полдороги, даю ЦУ Евгену и качу на зумбу.

Миша так ничего и не написал за целый день… Капец! Как так можно? Никогда этого не понимала: сам накосячит, и ни единой попытки к примирению. Бесит. Бесит! Бе-е-еси-и-ит! Ну, и идёт он в жопу.

Тренька проходит как обычно – на позитиве. Я стараюсь не грузиться по поводу передряг. Всем нравится идея о переезде. Девчонки все лёгкие на подъем, любят движуху и перемены.

На обратном пути где-то в районе солнечного сплетения зарождается неприятное чувство – домой совсем не хочется. Это из-за того, что с мужем мы в непонятном рамсе-недорамсе. По мне, так лучше всё обсудить, выслушать обе стороны, сказать, что кого ранит и обижает. И если ты дорог своей половинке, то дождёшься хоть каких-то попыток примириться, пойти на компромисс и сам поступишь так же.

Под каблук загнать мужа цели никогда не было. Не люблю пары, где баба вечно дрочит мужика, а тот как тряпка – ни мнения своего не имеет, ни характера. Но и обратного не приемлю – когда мужик – тиран, а женщина забита и безвольна, вечная жертва. Я за равноправие, взаимопомощь, уважение друг к другу и максимальное понимание.

Это всё сложно, конечно. Мужчины и женщины реально с разных планет. Но что поделать – друг без друга этим существам тоже не выжить. Значит, нужно научиться жить в тандеме так, чтобы не возникало дискомфорта, сожалений о потере лучших лет и безграничного разочарования. Уж куда лучше дарить друг другу любовь, нежность, заботу, защиту… Не просить их за что-то взамен, а получать безвозмездно. Потому что, делая приятно любимому человеку, испытываешь невероятное удовольствие! Но похоже, это только моё мнение, которое Михаил не разделяет. Неужели у нас не выйдет?..

Ладно, всё равно деваться некуда, надо ехать. Дети ждут и дела недоделанные.

Забежав в продукты, взяла детишкам по киндеру – как раз отвлекутся, пока буду занята.

Не успеваю закрыть дверь, как все домочадцы, кроме самого старшего, бегут за обнимашками. Прижимаю к себе каждого, всех по очереди. Дочу поднимаю на ручки, обхватываю крепко-крепко и говорю, что скучала по ней сильно-сильно. Рокси лает и рычит – тоже хочет внимания. Ксюха пищит, Жека пытается что-то сказать, но его не слышно. Шум, гам, обычный вечер в нашей семейке.

– Всё-всё-всё, дайте разуться, переодеться, и я пойду готовить ужин, – верещу я весело. Мои дорогие сумели поднять мне настроение.

– После ужина вас ждёт небольшой сюрпризик!

Я хитро улыбаюсь, а детишки начинают скакать, как два лосика. Пока что для счастья им много не надо, вот бы так всегда!

Несусь на кухню, включаю музыку, начинаю готовить и доделывать брошенную работу. Из нашей комнаты доносится танковый сленг. Голос у Михаила более-менее сдержанный, а я даже здороваться не хочу.

Накрываю на стол. Поручаю детям выбрать, что будем смотреть, и посылаю сына уведомить нашего воюющего отца о том, что ужин готов. Жека возвращается с известием, что папа поест позже. Да-а-а, Миша, ни разу не удивил.

Садимся за стол втроём, болтаем, одним глазком смотрим вторую часть «Короля Льва». Опять дочка будет просить поиграть в семью Симбы. Бли-и-ин, как всё успеть? И лечь нужно пораньше, завтра же родителей встречать. Поезд в шесть утра приходит, да еще не в наш город, а в соседний…

Как всегда, не понимаю, как со всем управиться. Пытаюсь мысленно распределить дела по типу: пойду туда – прихвачу то, на обратном пути зацеплю это, потом, пока буду ехать, позвоню тому-то, а в очереди в магазине напишу этому, и так далее. Пока в голове составляется график, в душе потихоньку крепнет уверенность, что я справлюсь, всё успею.

Убираем посуду в раковину. Одинокая тарелка мужа остаётся сторожить стол. Выдаю детишкам киндеры и бегу гулять с псиной.

Сорян, Рокси, долго сегодня не получится, нужно лечь пораньше. Пока собака делает свои делишки, вспоминаю о Николае. Залезаю в телефон. О, как раз ответ пришел:

«Здравствуйте, Мила. У меня на этой неделе всего две записи осталось. Завтра с 18 по 19 и в пятницу с утра в 8.00 – тоже на час. В любое удобное для вас время переезжайте;) Если нужна будет помощь – обращайтесь!!!!)))»

Ого! Даже помощь предложил! Давно я такого не слышала. Приятное тепло растекается по телу. Представляю, как фотограф, засучив рукава, заносит в зал мои зеркала, как бережно обращается с ними, проявляя силу и осторожность. А закатанные рукава рубашки так обтягивают бицепсы…

«Ми-и-ила-а-а, прекрати немедленно!» – «Ой, кто это?» – «Твоя совесть!» – «Ну я же всего лишь помечтала!.. Всё, утихни уже! Больше так не буду».

Ну правда, как бы ни была я очарована благородным предложением, всё же откажусь. Уж не настолько я наглая. И так всё очень круто складывается, не стану борзеть…

Со вздохом понимаю, что нужно как-то мириться с мужем и просить о помощи его… Бля-я-я-я-я-я… Как не хочется! Мечтаешь быть сильной и независимой, но вот в таких ситуациях понимаешь, что ты всё же слабый пол. Блин. Жопа. Ругаюсь я, конечно, не как слабый пол, но толку-то? Вот если бы работала я, например, надзирателем в тюрьме, была бы гром-бабой, там моя любовь к ненормативной лексике пригодилась бы. А так… Я как-никак педагог, и о моем грязном ротике знают только близкие.

М-м-м-м, кстати о грязном ротике… Секса хочется – капец, а муж строит из себя буку-бяку. Знал бы, о чем я думаю и чего себя лишает, не был бы таким идиотом, а уже давно предложил мировую и наслаждался бы минетом с продолжением. Но он у нас гордый, что вы, что вы!

Сука, надо хоть какой-то план «б» разработать! Если за завтра не помиримся, можно будет нанять грузчиков, конечно, да всё самой устроить. Оставляю это как запасной вариант, хоть мысль мне и не по душе… Ну не хочу я свою слабость показывать, вот хоть убей. Он этого только и ждёт – доказать, что я без него никто… Хрен. Если не пойдет мне навстречу – устрою переезд в одиночку!

Тащу собаку домой. Терьерша, конечно, в недоумении, хотела бы ещё поноситься по ночному городу. Да и я бы подольше пошаталась – люблю это дело. Гулять, слушая любимую музыку, размышлять о том о сём, фантазировать – это моё хобби с детства. Спасение от серых будней. Но сегодня не могу себе позволить долгое путешествие в мир воображения – пора сражаться с реальностью.

Вернувшись, прошу сына протереть собаке лапки и иду переодеваться в домашнее.

Пока мы с Рокси гуляли, муж поужинал. По крайней мере, тарелки в зале нет. Заглядываю на кухню – посуда вымыта. Ого, значит, всё же чует, что накосячил, и хочет подмазаться. Ну, хоть что-то… Так и быть, пойду ему навстречу, я ж не сука какая-то! Так, сученька, и то не всегда, а только если выбесят. Пишу Мише смс: «Спасибо за посуду». В конце прикрепляю смайлик с поцелуйчиком. Капец, что за детский сад…

Захожу в комнату к Ксю. Поиграем, да надо всех отмыть, уложить и самой пораньше лечь.

– Ну что, кому кто попался в киндере? Давайте, показывайте, – спрашиваю с улыбкой, всем видом выказывая интерес.

Детки обожают демонстрировать сюрпризы. И им о-о-очень нравится, когда я разделяю их эмоции.

Ксюне досталась смешная лошадка, и она мне действительно нравится. Мы подмечаем много интересных деталей типа шляпки и туфелек, крутим и вертим коняшку во все стороны. А Жеке попалась машинка, тоже очень прикольная – с полосочками через всю крышу, такая нереальная и мультяшная, что хочется уменьшиться до размеров божьей коровки и умчаться на этом авто в волшебную страну, где маленькие человечки живут в пряничных домиках и шоколадных небоскрёбах, гуляют по леденцовому лесу и ловят рыбу в ванильных озёрах…

Э-э-э-эх, замечталась!.. К сожалению, вместо путешествия на игрушечном автомобиле меня ждёт вполне настоящий угрюмый муж, с которым необходимо помириться.

Довольные детишки ставят новые фигурки в коллекцию киндеров и просят поиграть в семью Симбы. Я валюсь с ног от усталости и требую себе роль скалы Славы, но мои спиногрызы ультиматум отвергают. Что ж. Предлагаю побыть сегодня гиенами – я, чур, буду Эдом! Эта идея детям по нраву.

Мы от души веселимся, придумывая приключения трёх тупых гиен. Дети в восторге от того, как я, сведя глазки в кучу, мотаю головой, изображая Эда. А когда вываливаю набок язык и с него капает слюна, начинается форменная истерика. Сын смеется по-чаячьи, и мы теперь ржём не над Эдом, а над чайкой… И все же объявляю деткам, что гиенами пора готовиться ко сну.

Дочка сразу надувает щёчки и начинает упрямо просить: «Ещё! Ещё! Ещё!» Но мы с Женей уговариваем её на сегодня закруглиться. Сын меня выручает – усаживает Ксюню к себе на спину и тащит сестренку в ванную. Настроение капризульки тут же улучшается.

Мы вместе чистим зубки, моем мордашки, брызгаясь друг на дружку водой с пальцев, и идём сначала укладывать дочу. Потом я провожаю сына в его комнату. Спрашиваю, всё ли он дописал и уложил. За время разговора Жека успевает закатить глаза не меньше десятка раз. Обнимаю сынулю, говорю, что люблю, и желаю спокойной ночи.

Ну всё, можно в душ и в кроватку. Уря-а-а-а! Тащусь в душ… Кайфую от воды… Такая горячая, такая живая, она касается каждого сантиметра тела, забирая и унося усталость далеко-далеко…

Проходя мимо зала в спальню, вижу, что муж смотрит кино. Ну и, естественно, что-то жуёт, попивая коктейль. Я вот сегодня молодец – ни капли в рот! Мне, конечно, тоже дико хочется выпить, но вставать рано, да еще ехать в другой город… Так что чувство ответственности берет верх.

– Я спать, мне завтра родителей встретить нужно.

– Хорошо, ложись, я скоро, – отвечает супруг, но в глаза не смотрит, продолжает таращиться на экран.

Наверное, всё же признает, что был не прав, но ему сложно сказать об этом… Либо дорогому вовсе не хочется на меня смотреть, будто я что-то неприятное?.. Ладно, не буду ломать голову, пойду в кровать.

Залезаю в трусики и домашний топ. Прыгаю в постель под согревающее одеяло. Помню, в детстве это было моим лучшим укрытием. Так я отсекала себя от внешнего мира и могла придумывать собственный. Было прикольно воображать, что, затаившись, можно избежать невзгод… Потом взрослеешь и понимаешь, что прятаться не вариант, иначе так и проведёшь всю жизнь под одеялом… И надеяться особо не на кого – только на себя.

Завела будильник. Немного почитаю – и спать.

Углубляясь в сложности разрыва и примирения Хардина и Тессы, чувствую, что возбуждаюсь… Бли-и-ин, как же стрёмно, что я не умею удовлетворять себя. Нужно было научиться этому в подростковом возрасте. Или хотя бы в молодости.

Ну, не судьба. Детство и взросление нашего поколения шло наперекосяк. Я же родилась ещё в СССР, хоть практически ничего не помню из того времени – мелкая была. Но сейчас точно понимаю одно: в Советском Союзе секса не было. Надо полагать, всех нас тупо нашли в капусте. Для родителей было немыслимым обсуждать с детьми изменения в их организме, секс и тем более мастурбацию. Может, они и слова такого не знали?

А когда на дворе бушевали «лихие девяностые», сексуальная революция прорвалась в Россию могучим потоком. Эта лавина накрыла всех и каждого, проникла в каждый уголок. Секс, которого прежде не было, вдруг появился везде и сразу. Он мелькал полунамеками или заявлял о себе во весь голос повсюду: в одежде, в клипах, в фильмах, в журналах, в телешоу… Мы бултыхались в море информации и вообще не понимали, что с ней делать.

Американцы казались нам слишком открытыми в вопросах интимной жизни, ведь в нашей стране всё, связанное с открытой сексуальностью, всегда осуждалось. Разговаривать на такие темы и вообще думать об этом считалось неприличным. А я в юном возрасте мучилась от неуверенности в себе, не любила себя и своё тело, была примерной, скромной девочкой, по уши занятой тренировками, работой по дому и всякими хобби, – вот и не научилась мастурбировать. Эх, жаль, в бабулиных списках не было такого задания! Сейчас вот жалею. Мне бы не помешала такая разрядка.

Немного глажу себя через трусики, но чувствую, что только сильнее возбуждаюсь. Никак не могу расслабиться и получить удовольствие. Начинаю париться над техникой, сосредотачиваюсь на том, что делаю, а не на том, что ощущаю. Немного попыхтев, бросаю эту идею и призываю себя успокоиться и подумать о чём угодно, только не о сексе.

Мысли переключаются на завтрашний день. До отъезда нужно приготовить завтрак и обязательно позвонить мужу, чтобы вовремя поднял и собрал деток. Для Михаила это, конечно, катастрофа, но что поделать – мне нужна сейчас его помощь, надеюсь, он понимает…

Не успеваю заметить, как проваливаюсь в сон. Выныриваю из забытья лишь на мгновение, когда чувствую, как муж тянется выключить лампу на тумбочке с моей стороны. Меня пронзает острое желание оказаться в его теплых объятиях. Как же я хочу, чтобы он обнял меня и я, довольная, с лёгкой улыбкой на лице, как это бывало когда-то, унеслась в страну снов… Однако муж отодвигается подальше, и меня накрывает обида. Ну почему я больше не твоя малышка?! Почему ты меня больше не любишь и не хочешь?! Что с нами произошло?! Неужели это конец? Бля-я-я-я-я…

Тоска наполняет меня с ног до головы и начинает разъедать изнутри. Ощущаю, что в горле застрял ком наподобие морского ежа, чьи иглы воткнулись в нежную гортань и беспощадно колют каждый сантиметр нежной розовой слизистой. От обиды и безысходности хочется плакать, свернувшись в маленький несчастный комочек. Но я не должна. Не должна быть размазнёй. Не сейчас… Стараюсь проглотить ебучего ежа и всё же засыпаю…