Текст книги "МилкиУэй. Часть первая. Птичка среднего возраста"

Вспоминаю, как с утра хотела зажать его где-нибудь и отсосать… Даже смешно, насколько это вдруг стало неактуально. Да и хер с ним, так устала, что даже сил злиться больше нет.

Быстренько моюсь, мажусь, запрыгиваю в халатик. Иду на кухню, убираю все недоедки в холодос. Замачиваю посуду. Муж с утра помоет, никуда не денется.

Когда ставлю контейнеры с едой в холодильник, с двери мне подмигивает недопитая бутылка вина. И меня тут же пронизывает острое желание приложиться. Начинаю одновременно ругать себя за это желание и соблазняться выпивкой. Что за пиздец! Да, у меня трудный день и настроение говно, но так бывает почти каждый день.

Ладно, хер с ним. От одного бокала ничего не будет. Наполняю фужер и несу в спальню. Ставлю на тумбочку с кремами и книгами. Включаю ночник. Отодвигаю подушку к спинке кровати, откидываю на хер одеяло, усаживаюсь на свое любимое местечко.

Обожаю этот «свой» час перед сном, когда детки уже спят, а муж торчит в зале. Рокси сворачивается клубочком у моих ног и спокойно посапывает. Это самое тихое и блаженное время – я перестаю носиться по делам и напрягаться. Мне нравится мягкий теплый свет настольной лампы – он создаёт особую атмосферу этого мирочка, припудривая позолотой интерьер спальни, игриво переливаясь в бокале с вином, придавая моей коже соблазнительно-бронзовый оттенок.

Делаю глоток освежающего вина. Беру гель для век, наношу по «горошинке» на верхние веки и похлопывающими движениями распределяю по всей области вокруг глаз. Потом мажу лицо ночным кремом, ноги – «ножным», а руки – «ручным».

Муж всё время удивляется: на хера мне столько притирок, но они реально все разные и нужные. Декоративку я не люблю, но уход за кожей – это прямо моё. Мне нравится чувствовать, как каждый уголок тела радуется контакту с гелями, маслами и тониками. Я наслаждаюсь нежными прохладными прикосновениями крема, смотрю, как он впитывается, давая рукам и ногам такую нужную для них влагу. Глотаю вино. М-м-м-м… Ка-а-а-айф.

Беру телефон. В вайбере и ватсапе куча сообщений. Родительская группа сына бьёт все рекорды, надо быстренько пролистать. Там решается вопрос о подарке классухе и начинается рамс. Неужели разница между суммами в сто и двести рублей настолько огромная, что этого достаточно для конфликта между людьми, чьим деткам ещё учиться и учиться вместе? Никогда не понимала этой ругани… У нас просто потрясающий учитель! Она живёт работой, искренне переживает за каждого ребёнка. А самое главное – понимает, что все дети разные и в каждом есть свой скрытый потенциал, свой характер, свой талант и что нужно не задавить в них индивидуальность, а развить. Мне с моим сыном это прямо очень нужно, а потому не жалко для классной никаких денег, хочется отблагодарить педагога достойно. Но многие не разделяют моего мнения. Так как я в родительском комитете, естественно, обязана отписаться в группе. Предлагаю тем семьям, кто не может позволить себе двести рублей, сдавать по сто, а остальные желающие пусть сдают в два раза больше. Практически сразу вижу лайки. Родителям чаще всего нужно одно чёткое мнение, которое будет комфортно для обеих сторон конфликта. Ну, всё супер! Разрулили!

Залезаю в ватсап. Там ждёт сообщение от Николая… Интересно. Открываю.

«Отлично, Мила! Очень рад! Ключи, конечно, делайте, чтобы нам не напрягать гардеробщицу. У вас будет свой, у меня свой. По оплате давайте подумаем, как вам удобно будет? Хотите – поделим пополам, хотите – будем высчитывать. Меня устроит любой вариант!)»

Хм-м-м. Пытаюсь понять, что за чувство я сейчас испытываю. Похоже, будто стою на пороге чего-то нового, и мне это очень нравится. А ещё я улыбаюсь… Даже не знаю, откуда взялась эта идиотская улыбка и что она означает. Но мне совершенно точно приятно, что он всё же назвал меня «Мила», а не официально – «Людмила». Ну посмотрим, посмотрим, как мы сработаемся, Николай. Понимаю, что для ответа уже слишком поздно, поэтому напишу утром.

Ставлю телефон на зарядку, надеваю трусики и футболку и отношу халат в ванную. Бросаю мимолетный взгляд в зеркало и вижу по глазам, что настроение моё улучшилось. Вино тому причиной, либо мой будущий напарник, либо всё вместе взятое? Подмигиваю себе и летящей походкой возвращаюсь в спальню.

В кроватку укладываюсь с книжкой и тут же погружаюсь в мир «Тессы и Хардина». Как же я их обожаю, они для меня прямо спасение! Анна Тодд огромная молодчина, восхищаюсь этой юной писательницей.

За чтением время пролетает незаметно… Начинаю клевать носом. Выключаю лампу. Смотрю на телефоне – капец, почти час ночи! Вот поэтому я и не высыпаюсь вечно. Мне тупо не хватает двадцати четырех часов в сутках. Муж так и сидит в зале, демонстративно игнорит меня. Ну и хрен с ним. Завтра новый день, новое сражение с проблемами и заботами. Надо спать.

Практически сразу проваливаюсь в темноту.

Люди, машины, звуки, запахи, ветер и ощущение обжигающего солнца на коже, чувство жажды в пересохшем горле, ярко-оранжевый песок под сандалиями… В моем сне всё такое реальное!

Меня охватывает странное предчувствие беды, чего-то неизбежного, нависающего надо мной. Стараюсь не смотреть на палящее солнце, поднимаю к глазам ладонь козырьком. Вглядываюсь вперёд. Совсем недалеко, шагах в десяти от меня, идут мама с папой. Я вижу их спины. Пытаюсь крикнуть – не получается. До меня доходит – это сон. Хочу догнать родителей, но ноги как ватные. Мы идём по песчаной дороге. Вокруг много машин, они проезжают очень близко, справа и слева, поднимают пыль, так что мне трудно открыть глаза и разглядеть отца и маму. Пыль попадает в нос, затрудняя дыхание. Я снова стараюсь крикнуть, но звук застревает где-то в горле. Песок скрипит на зубах, языке и губах, очень хочется пить. Я чувствую дикую усталость, но продолжаю идти, несмотря на жажду, забитые дыхательные пути и непослушные ноги. Странно, но ни мужа, ни детей рядом нет. Я совсем одна. Вдруг раздается визг тормозов, громкое гудение клаксона и дикое рычание двигателя – машина приближается ко мне на бешеной скорости.

Я замираю, понимая, что не успею ни убежать, ни отойти. От бессилия меня просто пригвоздило – стою посреди пыльной песчаной дороги и жду конца. Уже вижу, как из облака пыли проступает капот с фарами и лобовое стекло старых темно-зелёных жигулей. Вижу, что они неуправляемы и мчатся прямо на меня. Я зажмуриваюсь… Жду удара, который размажет меня, но вместо этого чувствую, как чьи-то сильные руки обхватывают мою талию и выдергивают из этой убийственной ситуации. Меня словно дёргают за резинку – и я улетаю за сотню метров от смертельной трассы.

Я снова опускаю взгляд на талию и вижу две мужские руки. Такие сильные! Держат меня так, будто я добыча, которую охотник ни за что не отпустит. Очень хочется рассмотреть хозяина этих цепких рук. Резко поворачиваю голову – и мой спаситель рассеивается, превращаясь в размытое тёмное облако…

И я просыпаюсь.

Муж лежит на краю постели и храпит. Смотрю на будильник – 3.38. Почему-то именно в три часа я часто просыпаюсь…

Меня так резко вышвырнуло из сна, что я ещё слышу удаляющийся гул машины и чувствую крепкую хватку рук на талии. Я даже кладу туда же ладони, чтобы проверить, нет ли там чего. Но все ощущения постепенно тают. Только сердце колотится.

По своему обыкновению начинаю ломать голову: что всё это означает? Машины – это, наверное, трудности, проблемы и эмоциональные потрясения, которые будут способны убить меня. И я буду с ними один на один. Впрочем, чему удивляться, я всегда всё пытаюсь пережить в одиночку. Папина школа – все эмоции стараюсь держать внутри. Просто не умею ими делиться и не хочу усложнять жизнь других людей. Всегда говорю себе: «Я сильная, я справлюсь!» Видимо, и в этот раз все трудности преодолею сама. Но та последняя машина мчалась на меня, а я не могла сдвинуться. Это что-то мощное, губительное, и мне не под силу с этим сладить. Меня спасли руки. Интересно… Пытаюсь сосредоточиться на этих руках, закрываю глаза, вспоминаю ощущение, когда они меня выдернули, и на сердце становится спокойно. Я не замечаю, как с улыбкой проваливаюсь в сон…

Глава 3. Второй ключ

Когда звенит будильник, не сразу соображаю, что пора вставать. Бли-и-ин, как же тяжело, тело будто свинцовое! В данный момент хочется похоронить его под мягким и теплым одеялом. Осень всегда даётся мне с трудом. Я люблю солнце. Мне так его не хватает… И холод терпеть не могу. Бр-р-р-р… Но ничего не поделаешь, надо заставить себя встать и приниматься за ежедневные дела. Завтрак, глажка, душ и так далее. Ненавижу…

Крадусь по тёмной спальне, дабы не разбудить буку-мужа. Плетусь в душ. О-о-о-о да-а-а! Вода – то, что надо! Лаская и согревая, она пробуждает меня – кожу, мышцы, кости, мозг. Пока моюсь, думаю, что бы приготовить на завтрак. Сделаю горячие бутеры и овощную нарезку – ни на что другое не хватает фантазии и настроения.

Чищу зубы, мажу тело, леплю патчи на мешки под глазами – явный признак моего пристрастия к винищу. Капец, надо с этим что-то делать. Всё, сегодня вечером не пью! Хотя… Кого я обманываю, всё может сто раз поменяться.

Ладно, в любом случае пока что я настроена так. А там видно будет. Никогда не знаешь, что тебе принесёт этот день…

Накидываю халат, иду на кухню, включаю наушники и начинаю готовить. Себе кофе, остальным мини-бутеры. Из нарезанных овощей на блюде выкладываю большую красивую бабочку. Ксюньке понравится.

Собираю вещи для тренировки в сумку, глажу одежду всем членам семьи и отправляюсь будить свою гвардию. Настроения для сюсюканья сегодня нет, поэтому я, подобно урагану бодрости, влетаю к сыну и гаркаю: «Рота, па-а-адъём!»

Потом марширую к мужу и ровным тоном сообщаю, что ему тоже время подниматься.

Иду к доченьке, быстренько целую её и жизнерадостно произношу: «Всем принцессам пора просыпаться!» Малышка, конечно, начинает хныкать, но я подхватываю Ксюню на руки и рассказываю, какая чудесная бабочка ждет на кухне и как нужно скоренько туда добраться, пока та не упорхнула.

Кое-как собираемся за столом. Семейство уплетает бутеры и дербанит бабочку.

Муж сидит притихший, только иногда роняет фразы типа «подайте соль» или «передай салфетку». Он явно чувствует себя виноватым, но не сделает ничего для примирения. Сколько раз мы это проходили! И меня жутко бесит, что Михаил не может и не хочет сделать первый шаг. Подойти, обнять и спокойно, без криков, поговорить – объяснить, что он чувствует, чтобы я смогла его понять и мы вместе нашли выход. Но нет, он будет молчать и смотреть куда угодно, только не на меня. Между нами ширится стена отчужденности, и если я первая не начну склеивать отношения, то стена разрастётся и неминуемо приведёт нас к разводу. Но сегодня я не сдамся. Хочет отчужденности – да пожалуйста!

– Жека, давай скоренько одевайся и собирай рюкзак! Ксюнь, пойдём одеваться.

– Я пошёл с Рокси! – доносится из коридора голос Миши.

– Хорошо! – кричу ему вслед.

Доставив Ксю в садик, еду к своим «птичкам». По рекорду играет офигенный танцевальный трек Тиесто The Business. Стараюсь выкинуть из головы проблемы с Мишей и тяжёлое ощущение скорой утраты отца, сосредоточившись на песне. Настроение поднимается, чувствую себя слегка возбужденной в предвкушении новых событий. Пока переодеваюсь и жду девчушек, думаю, что пора бы ответить Николаю.

Открываю ватсап. Пишу:

«Доброе утро, Николай! Не стала беспокоить вечером: уже поздно было – постеснялась) Здорово, что можно сделать ключ, сегодня же этим займусь! По оплате меня тоже устроит пополам, но давайте понедельно? У меня практически все приносят деньги раз в неделю, и мне будет проще всего перечислять их вам в понедельник. Вам такой вариант подойдёт?»

Отправляю.

Начинаю разминку. Тянусь к потолку, чувствуя, как трепещет каждая мышца. Обожаю это – ощущать каждую клеточку организма живой и наполненной энергией. Накланяюсь в разные стороны, закидываю ногу на станок и еду в сторону, насколько позволяет растяжка. Касаюсь лбом колена и повторяю то же самое с другой ногой. Смотрю на часы. Скоро начнут подтягиваться мои малышки.

Первой, как обычно, приходит Марианка. Она самая пунктуальная.

– Здравствуйте, Мила Александровна!

– Здравствуй, Марианна! Ну что, как твоё домашнее задание? Что-нибудь успела записать?

Она немного смущается, опускает глазки.

– Ну, давай показывай скорее! Нечего стесняться, девчонок нет! Здесь только ты и я, и для меня это важно, – заглянув в глаза ученицы, уверяю я ее со всей серьезностью.

Марианна достаёт блокнотик.

– Ну, в понедельник вечером, когда доделала все уроки, помылась и помогла маме на кухне, я пошла в свою комнату и подумала над вашим заданием. Встала возле зеркала. Я вообще себе не нравлюсь, не люблю смотреть на себя, – признается моя девочка, теребя футболку. – Но постаралась найти хоть что-то, что нравится. Ну, смотрела, смотрела и решила, что волосы. Вот они мне вроде бы нравятся.

– Ну вот, видишь! У тебя действительно красивые волосы! Знаешь, в чём их фишка? Они у тебя длинные, здоровые и прелестного оттенка, как молочный шоколад.

В подтверждение своих слов я начинаю играть с ее локонами – глажу и расчёсываю их, пропуская между пальцами шелковистые пряди.

– Я бы хотела их покрасить. Но мама не разрешит…

– Да зачем это тебе? В том и смысл, что твои волосы сами по себе красивые. Это твоя индивидуальность, береги ее. Представь, если бы зебра мечтала перекрасить шкуру в коричневый. Сделай она это, и тут же перестанет быть собой, перестанет быть зеброй. Тебе нужно научиться любить себя такой, какая ты есть. И первый шаг ты, умничка, уже сделала. А раз тебе нравятся твои волосы, то покажи это и остальным: делай разные интересные укладки, меняй причёски! Давай, пока есть время, заплетём тебя!

Мы загуглили причёски на длинные волосы. Марианна выбрала незатейливую укладку – с такой задачкой мы управились за пять минут.

– Ну вот, смотри, как ты заиграла! Нравится?

– Да-а-а-а, спасибо большое, Мила Александровна! – Мари крутится у зеркала. – Прико-о-ольно получилось!

Ну вот, вижу, как горят её глазки, и на душе разливается спокойствие. Я не дам этому цветочку погубить себя! Эта прекрасная девушка у меня будет сиять и сводить всех с ума! Не дождётесь, чтобы она оставалась серой мышкой, только через мой труп!

– Давай сфоткаемся! Выложишь в контакт! – с энтузиазмом предлагаю я.

– А можно? – робко интересуется она.

– Конечно! Давай, ползи ко мне, птичка моя!

Мы делаем несколько крутых селфи. Я обнимаю ученицу, делаю акцент на новую причёску – типа, класс, огонь и всё такое. Дивчина прямо кайфует, я тоже. Мы дурачимся и получаем от этого настоящее удовольствие!

– Ну вот видишь, сколько крутых фото мы замутили!

– Да, класс, спасибо большое!

– Ну всё, беги переодевайся! Сейчас остальные придут.

Наблюдаю, как она вприпрыжку довольная скачет к своему рюкзачку. Жду остальных, они явятся с минуты на минуту.

Девчата, как всегда, вваливаются в класс шумной толпой и приветствуют наперебой. Я их подгоняю, иначе это щебетание не кончится никогда.

– Так, девчули! Мы с вами встречаемся здесь в пятницу в последний раз. С понедельника занимаемся в новом ДК, номер кабинета я скину в родительскую группу! Всем всё ясно?

– Да-а-а! – отвечают хором.

– Отлично! А теперь разминка и встаём на «Якутяночку».

Пока занимаемся, наблюдаю за ученицами. Марианка светится, Соня с Полей явно уже не на ножах, Ирка задумчивая, не особо пялится на Полину. Это хорошо.

– Молодцы! Заканчиваем! Переодеваемся! Соня, Полина, Ира, подходим.

Девчонки рассасываются, троица подходит.

– Ну что, задания мои выполняете?

– Да, – отвечает Соня. – Я за эти два дня старалась никому особо не грубить. Даже брата ни разу не придушила, хотя он заслуживает.

– Ну вот, уже молодец, начало положено. Продолжай в том же духе. Брат тебе ещё пригодится, поверь. Поля? – перевожу взгляд на следующую подопечную.

– Да, Милсан, я всё делаю, как вы сказали.

Ну кто бы сомневался, она к каждому заданию подходит как отличница.

– Ну, расскажи нам, что ты уже попробовала сделать? Просто так, для себя, без какой-то определённой цели, а чисто для души?

– Ну-у-у-у, я долго не знала, чем бы таким заняться, что мне бы понравилось. Мама предложила пошить, и мы попробовали. Мне прям понравилось. Я шью маленькие игрушки из фетра.

– Ого, это супер! Потом подаришь их на Новый год учителям или друзьям, а они повесят игрушки на ёлку. Представь, как это круто! И потом каждый раз, наряжая ёлочку, будут вспоминать тебя, глядя на твой подарок! Молодчина! Самое главное, что ты получила удовольствие от этого занятия! А вообще, не обязательно всё время что-то делать. Можно просто встретиться с друзьями и прогуляться, послушать музыку, лёжа на диване, или посмотреть с мамой хороший фильм… Ирина, какие у нас успехи?

– Ну, пока что я в поиске…

– Что-то попробовала?

– Ну, может, тоже пошить?

– Не-е-ет! Твоё задание – найти свое хобби, личное, а не Полино. Так ты сможешь развить свое «я».

– Хорошо, попробую ещё что-то придумать.

– Ну ладно, зайки мои, давайте собирайтесь в школу. Как английский-то написали?

– Норма-а-ально!

– Вот и умнички!

Девчонки идут к своим рюкзачкам, я – к своему, тоже потихоньку всё скидываю. Смотрю в телефон. Сообщение от Николая.

«Доброе утро, Мила! Здорово, отлично, если вам удобно в понедельник, то, конечно, давайте так.

P. S. Можете писать мне когда удобно и ничего не стесняться;)»

Ого, он что, заигрывает со мной, или мне показалось? Когда я вообще ощущала флирт на собственной шкуре? Лет пятнадцать назад, не меньше. Возможно, я его даже не распознаю… Пишу в ответ:

«К понедельнику мой график будет готов, и оплату закину сразу. У вас карта привязана к номеру?

P. S. Ну всё-таки вечером или почти ночью писать неудобно, возможно, даже неуместно. Вдруг я вас оторву от чего-то? И да, я жуткая стесняшка)))»

Складываю вещи в сумку, обуваюсь, закрываю класс и с улыбкой во все тридцать четыре лечу к машине.

В приподнятом настроении еду в магазин у дома, соображая, что бы такого замутить на обед. Останавливаюсь на перловке и печени «по-строгановски». Давно её не делала, а печёнка всё же полезная и проста в приготовлении.

Для меня в готовке важны несколько аспектов: чтобы блюдо было без заморочек, делалось быстро и из доступных и недорогих ингредиентов. Ну и в целом оно должно быть вкусным и полезным – или хотя бы не особо вредным.

Захожу в магаз, покупаю продукты, беру деткам вкусняшки, болтаю с Ленкой и бегу домой. Псина, как всегда, встречает у двери и не дает прохода.

– Да ты моя девочка, моя булочка, моя кисонька, запеканочка моя, – ласкаю я свою козявочку, а Рокси так и вьется у ног.

Глаза терьерши светятся счастьем и преданностью. Пока мы отсутствуем дома, она словно копит в себе позитив, чтобы выплеснуть его на хозяев. За что мы ценим питомцев – так это за их безоговорочную любовь и верность. С людьми всё иначе. Ну вот, моя собака поделилась со мной радостью, получила долю ласки, припасённую только для неё, и помчалась со всех ног за своим мячом.

Быстренько разбираю продукты и ставлю вариться перловку. Себе мажу кусочек хлеба крем-фишем и запиваю это дело чайком. Рокси начинает намекать на поход в лес, я это вижу по её взгляду. Оставляю половинку упаковки печени размораживаться в икеевском салатнике, а огонь под перловкой убавляю на единичку – пусть томится. Оставшуюся печенку толкаю в морозилку. Через пару недель забацаю печеночные оладушки – они прикольные и, пока горячие, исчезают с тарелки моментально.

Иду за «лесными штанами», а собака тут же впадает в экстаз от предвкушения прогулки. Одеваюсь потеплее – на улице совсем холодно. Скоро выпадет снег, который уже не растает, а укутает белым покрывалом улицы города на долгое-долгое время. Есть, конечно, в зиме свой кайф – всё белоснежное, незапятнанное, как чистый лист. Но я всё же фанат тепла, лета и зелени.

Включаю музыку в наушниках, бежим с Рокси на норы. Выбрали местечко, каждая занялась своим делом – Рокси принимается копать, а я беру телефон. Экран еще не разблокировала, а уже испытываю легкое возбуждение и любопытство – Николай ответил? Смотрю, что-то пришло от него. Сначала напишу маме.

«Мамуля, привет, как там сегодня папа? Вы сели?»

Потом просматриваю родительские группы, сообщение от Маринки, – спрашивает, подошёл ли мне зал. Отвечаю, что всё супер, и посылаю ей пяток благодарных смайликов. Напоследок открываю сообщение от Николая.

«Карта привязана к номеру, в понедельник жду ваш график, буду свои записи подгонять под вас.

P. S. Нужно что-то делать со стесняшностью, поверьте мне как профессионалу».

Ловлю себя на том, что мне жутко любопытно все, что связано с фотографом. Какой он, как выглядит, во что одевается, женат или нет, есть ли дети, сколько ему лет, что он любит есть и любит ли смотреть на дождь – эти и множество других вопросов вихрем заполоняют мою голову.

Мне становится не по себе. Ещё никогда ни один человек не вызывал у меня такого интереса к своей персоне. Что за хрень со мной творится? Может, это всё из-за проблем с папой или из-за размолвки с Мишей? Или это кризис среднего возраста? А может, просто я давно не ощущала себя женщиной?

Не, ну реально. Будучи молодой целеустремленной девчонкой, я мало внимания обращала на мужчин. Как и они на меня. Ну да, раздевали взглядом, но эти намерения сразу видны и не особо интересны. Это не то, что мне тогда было нужно. Потом встретила Мишу. Тот смотрел на меня по-другому. Тоже, конечно, раздевал глазами, но делал это не грубо и не нагло, а с восхищением. Да и привлекала его не только моя фигура. Нам сразу стало интересно общаться друг с другом. Всё очень быстро закрутилось. Тогда он меня подкупил тем, что очень отличался от всех знакомых парней. Был собран, стабилен, не банален. Дразнил своей таинственностью – а мне до жути хотелось заглянуть в его мысли и чувства. Открывался он не часто, в основном лишь в минуты близости. На тот момент мне этого хватало. Этот парень меня зацепил, причём конкретно. Я была им очарована и почти сразу интуитивно почувствовала, что он мой человек. Ему я могу доверять.

Не успели мы вдоволь насладиться друг другом и нашей беззаботностью, как я залетела. Бегом свадьба, роды, декрет, а мне всего двадцать два, сама ещё дитё! Я только-только начала самостоятельную жизнь, и так неожиданно пришлось выпасть из неё…

Первый декрет дался мне очень сложно. Каждый день – «День сурка»: пелёнки, какашки, бесконечный плач, качание на ручках, вечный недосып, недожрач. Про недотрах я вообще молчу.

После появления малыша сначала элементарно прийти в себя не можешь. Мозг на автопилоте прокручивает ужас под названием «роды» – иначе не переварить этот трешняк.

Какие бы книги ты ни читала, сколько бы ни спрашивала рожавших – к такому событию невозможно приготовиться! Это маленькая смерть ради новой жизни. Море невыносимой боли, океан крови, адские муки, полнейший шок от того, что с тобой происходит, и от того, что ты не можешь это контролировать…

Но когда ты, почти мертвая, с разорванной промежностью, истекающая кровью и покрытая потом, изможденная муками, напуганная криками врачей, шокированная тем, что только что происходило с твоим телом, видишь этот крохотный сморщенный комочек какого-то нездорового цвета, перепачканный какой-то шнягой, ты, словно феникс, возрождаешься из пепла. Твоя маленькая смерть больше не актуальна. Ты даже не думаешь жалеть себя. Всё, что ты теперь чувствуешь, – это безграничная любовь, и она даёт тебе силы подняться на ноги и жить дальше. Ты вдруг понимаешь, что этот комочек, такой махонький и беззащитный, не нужен никому кроме тебя, ощущаешь, что вся ответственность за его жизнь и здоровье лежит на твоих плечах, и больше ты не имеешь права ныть, хныкать, говорить, что тебе сложно, больно, тяжело или трудно. С этого момента ты мать, и другой уже не станешь никогда…

А дальше твоя жизнь переворачивается с ног на голову: ты с малышом один на один – двадцать четыре на семь. Нет больше никакого «я», теперь только «мы». «Мы покакали», «мы покушали», «мы поспали»…

Для меня самым тяжёлым стала не столько постоянная физическая нагрузка, сколько психологическое напряжение. Я поняла, что ребёнок – это самая противоречивая штука, которая может с тобой произойти. Этого человечка ты любишь больше всего на свете, но и выматываешься из-за него намного сильнее, чем от любой, даже самой трудной работы. Ты устаешь, когда он рядом, и тут же начинаешь скучать и изнывать от внутренней пустоты, стоит его оставить на пару часов с бабушкой. И в любом случае не можешь расслабиться и отдохнуть, разрываясь от переживаний.

Каждую минуту декрета безумно хочешь спать, но не можешь сомкнуть сухих, уставших глаз, не убедившись, что малыш довольно сопит в своей кроватке. И вскакиваешь, едва он закряхтел.

Расстраиваешься, когда у ребенка не получается что-то, но чувствуешь безмерную радость от малейших его достижений – даже если он просто поймал и запихнул в рот свою ножку.

А чего стоит самая первая улыбка твоего крохи! Эта улыбка всегда адресована тому, кто подарил ему жизнь. В ней столько благодарности и любви! Словно встретились двое любящих людей, разлученных на долгие годы каким-то катаклизмом и вдруг нашедших друг дружку. Поймав эту первую осознанную улыбку, ты не можешь не расплакаться и сбивчиво начинаешь объяснять: «Да, малыш, это я, твоя мамочка! Под моим сердечком ты жил почти год, мои руки ласково обнимали тебя, даже тогда, когда ты был в животике. Моё сердце пело тебе колыбельную и заставляло биться твоё. Мои лёгкие дарили тебе кислород. Я вся жила ради того, чтобы жил ты! Наконец-то мы встретились! И я люблю тебя! Я так невозможно люблю тебя! Моя любовь подобна космосу – она бескрайняя, бесконечная, необъятная!»

А чего стоят его слёзы! Бесконечные моря и океаны солёной влаги, сопровождаемые недовольными криками, визгами и писками, требованием покачать на ручках, погладить животик, купить игрушку и так далее, и так далее… Сколько миллионов раз приходится сделать глубокий вдох и выдох, уговаривая взять себя в руки и постараться всё-таки не прибить вредного отпрыска.

На отношения с мужем это событие тоже влияет неоднозначно. С одной стороны, рождение ребенка укрепляет ваш союз, ведь теперь появилось то общее продолжение вас обоих, которое не дает просто взять и разбежаться… А с другой – добавляет нервака, обязанностей, ответственности и отдаляет партнеров физически. Это невероятно трудно – преодолеть и перестроить всю свою жизнь и быт, сохранив теплоту и нежность…

В общем, с появлением малыша связано много-много противоречивых вещей. Но сказать, что я против детей, не могу. Я их обожаю, и каким бы трудом они мне ни давались, сколько бы слёз я из-за них ни пролила, сколько бы переживаний они мне ни подкинули, сколько бы моих нервных клеток ни сожгли, на какие бы жертвы ни пришлось пойти ради них, – я ни о чём не жалею. Я счастлива, что они у нас есть. Я чувствую, что они – наше будущее. Знаю, что, не став мамой, не считала бы свою жизнь по настоящему полной, не ощущала бы себя стопроцентно реализованной.

Так что дети – это, конечно, счастье, какой бы ценой оно ни давалось. Но как только они появляются, начинаешь разрываться между новыми и старыми обязанностями и просто забываешь, что ты не только мама, жена и хозяйка дома, но и просто женщина, со своими желаниями, мечтами и нуждами…

Наверное, сейчас я реально ощутила нехватку внимания и стала лучше понимать тех женщин, которые устраивают своим мужьям и парням истерику по этому поводу. Раньше у меня даже задуматься об этом не было времени.

Вот почему мне приятно общение с Николаем. Я вспомнила, кто я. Вспомнила, что у меня есть собственные желания. Вспомнила, что люблю жизнь и общение. Вспомнила, что мне нравится вызывать мужской интерес и таять от комплиментов. Вспомнила, как обожаю шутки, и юмор, и бесконечные заигрывания…

Как же я могла об этом забыть? Я запихнула всё то, что любила прежде, глубоко внутрь себя, заперла на тысячи замков, чтобы не было возможности даже подумать о том, чего я хочу, и оставила в доступе лишь то, что должна. Почему я так сделала? Потому что была уверена: эта жертва обязательна, без неё семью не построишь? Потому что предполагала: оно того стоит? Потому что думала: если буду идеальной женой и мамой, мой мужчина не отвернётся к стене, не отодвинется на самый край кровати, всем видом показывая, что я ему противна?

Как я могла так поступить с собой?!

Меня вдруг осенило: больше я так не могу! Что-то внутри меня поменялось, эти тысячи замков раскрошились, их больше нет. Я будто очнулась. Почему так вышло? Возможно, моя чаша терпения переполнилась. Или к моему сердцу есть не только один ключ, которым когда-то обзавелся Михаил? Сейчас я не хочу думать о причинах, хочу лишь наблюдать последствия.

Заглядываю в свой «сундук», спрятанный в глубине души, роюсь в нём в поиске своего желания. Вот оно, нашла! Смотрю на него и вижу лишь одно имя: «Николай». Это желание обжигает меня. Оно манит с невыносимой, необъяснимой силой. Я просто не могу сопротивляться и отвечаю на сообщение.

«Хорошо, конечно, к понедельнику всё будет готово – и график, и оплата!

P. S. Видимо, придётся обратиться к вам, профессионалу, за помощью!»

Чем дальше, тем интереснее. Сейчас я ощущаю тягу к общению с новым знакомым, и мне совсем не хочется отрываться от него. Но я же не должна так думать? Надо притормозить, я всё-таки замужняя дама, все дела. Ну подумаешь, посрались с Мишей, столько раз уже такая херня была? Всё равно помиримся…

От мамы пришло:

«Сели, до завтра. Папуле хреново…»

Капец. Настроение тут же падает. Становится не по себе от навалившихся вопросов: вдруг я не справлюсь? Мне кажется, что я сильная и всё переживу, а если это совсем не так и несчастье меня сокрушит, что тогда? Нет, не могу себе позволить сломаться. У меня самой семья, они без меня не справятся… Я должна и буду. Буду сильной, всё переживу и поддержу маму, это мой долг.

В наушниках играет «Твоё имя» Монеточки. Песня очень атмосферная и невероятно грустная. Как раз в тему. Жил человек, носил тапочки, халат, платил квитанции, на которых было написано его имя, и вот его не стало… Остались лишь эти вещи, впитавшие в себя его запах и принявшие форму его тела, занявшие определённые места в его жизни. Всё это есть и хранит память о своём хозяине, а его больше нет. Есть лишь напоминание о нём в этих вещах…

Блин, даже думать не хочу о таком, но мысли так и лезут в голову… Смерть вообще странная и непостижимая вещь. Всегда мучилась вопросом: что там? Темнота и пустота или что-то всё же есть? Я верю в то, что душа не умирает, а живёт дальше, но в каком-то другом смысле. И ещё мне кажется, что труднее оставаться здесь, чем уйти туда. А боимся мы не самой смерти, а скорее неизвестности – она пугает до усрачки…