Текст книги "МилкиУэй. Часть первая. Птичка среднего возраста"

Глава 6. Кое-что о черных дырах

Будни вызывают у меня противоречивые чувства. С одной стороны, они дико выматывают, и я очень жду выходных. С другой – наполнены всякими интересными делами и встречами. В итоге неделя пролетает настолько стремительно, что я едва успеваю вступить в понедельник, как вдруг осознаю, что уже пятница. Может, это потому, что я обожаю свою работу и вообще по натуре трудоголик? А выходные проносятся ещё быстрее. Иногда я офигеваю над тем, как мчится время. Это немного пугает, но надеюсь, моя жизнь будет долгой и я успею ей насладиться сполна.

И вот, пробудив семью в очередной понедельник, накормив и отправив всех по своим делам, сажусь за работу. Сначала обсуждаем в группах расписание – отдельно для деток и зумба-тётушек. Затем напоминаю тем, кто не успел, что нужно перечислить деньги за неделю. Отсылаю фото графика занятий Николаю и оплачиваю свою часть аренды. Шлю вдогонку скрин чека. Странно, он не в сети… Ну ладно, подожду.

Прибираю нескончаемый домашний бардак, пишу список продуктов и иду гулять с Рокси. Мысли об отце стали моим постоянными спутниками – тут и ожидание смерти, и страх, всё вместе. Засыпаю и просыпаюсь в ожидании, что вот-вот позвонит мама с известием о конце. Каждый раз с замиранием сердца беру трубку, когда входящий от нее. Это похоже на паранойю.

Брожу по лесу, слушаю грустные треки, мёрзну и раздумываю, как выбраться из эмоциональной ямы. Звонит телефон. Смотрю на экран. Слава богу, Николай! Отлично, мне будет приятно услышать его голос и отвлечься от подступающего ужаса.

– Алло.

– Добрый день! Это Николай, – мурлычет в трубку мой напарник.

– Да, да, я поняла.

– Что-то у вас голос грустный. Что-то случилось?

– Да не-е-ет… Просто понедельник. Много всякого навалилось.

Ну серьёзно, не рассказывать же незнакомцу, что в моей жизни сейчас просто полный пиздец? Хотя ловлю себя на мысли, что хочется… Как будто проблемы уменьшатся, если ими поделиться. К тому же ясно ведь: если человек спрашивает «как дела?» или «что случилось?», это всего лишь хорошее воспитание и вежливость. На самом деле никто и никогда не захочет слушать ваши жалобы, все ждут в ответ короткое: «всё норм!».

– Как прошли ваши выходные?

– Да как обычно, по-семейному, а ваши?

– Да в целом так же, как обычно, как у всех. Набрался сил на предстоящую неделю.

– Ну да. Иногда выходные – просто глоток свежего воздуха. Хотя я очень люблю свою работу!

– Я тоже свою люблю, но порой люди тяжёлые попадаются…

– О-о-о-о, как я вас понимаю! У меня тоже бывают сложные… Но мы с вами в сфере услуг, так что приходится быть готовым к любому «кадру». К каждому нужно найти подход – иначе не выжить. Я, кстати, скинула график и оплату, посмотрите потом, всё ли удобно? И мне ваш на всякий отправите? Вдруг мне понадобится зал?..

– Да, конечно. Я попозже скину, ещё не залезал в свой блокнот. Но вы не переживайте, я всех распределю и вам мешать не буду!

– Спасибо большое!

Похоже, поговорить нам больше не о чем, а так хочется! Я прямо кайфую от общения с ним. Не понимаю почему, просто чувствую наслаждение.

– Всегда пожалуйста! Рад был услышать вас!

– Взаимно!

– Хорошего вам дня! Позитивных эмоций!

– И вам того же! Всего доброго!

Возможно, мне показалось, но вроде бы он тоже не хотел заканчивать разговор и желал поболтать подольше. Хотя… Кого я обманываю? Скорее всего, я просто это придумала. У меня, по ходу, крыша подъезжает… Не удивительно.

Следующие две недели живу как в тумане. Отцу с каждым днём всё хуже, маме тоже. Все уже готовы к исходу, который никак не наступает… Мучается и сам умирающий, и все вокруг.

К этому мраку и ужасу добавляются ежедневные заботы и проблемы. Да еще Ксюня притащила какой-то вирусняк из садика. Слава богу, не ковид, но мы по цепочке его подхватили. Самым сложным стало совместить нездоровье с повседневными обязанностями, особенно с прогуливанием собаки.

Начало зимы и без того мерзкое время года, а тут я торчу на холоде. Изнутри колотит, снаружи обмораживает, а во всём организме жуткая слабость – даже тупо стоять настолько тяжело, что ноги будто вот-вот подогнутся и я рухну. Но я понимаю: если не я, то просто некому. От мужа ни поддержки, ни понимания не дождалась, а сама просить не стала. Не хочу.

Из-за болезни пришлось отложить тренировки и репетиции, а это всегда означает финансовую брешь и трудности в погашении текущих платежей. Благо Николай вошёл в положение и не стал брать деньги за эту неделю. Я, конечно, настаивала, но он повёл себя как настоящий рыцарь и не позволил мне усугубить и без того плачевное материальное положение.

Мне невероятно приятно разговаривать с ним по телефону – слушая голос фотографа, я ощущаю его участие. Он сразу, с первых же слов, почувствовал, что мне нездоровится, и отнёсся ко мне очень чутко. Так странно, когда незнакомый человек проявляет такую заботу. Если честно, я даже не знаю, как на это реагировать.

Целую неделю, пока я болела, Николай звонил почти каждый день! Спрашивал о самочувствии, узнавал, не нужно ли чего купить, завезти… Чисто для прикола ляпнула: может, он бульончик мне сварит и привезёт да одеялко подоткнёт? А он в ответ: мол, с радостью сделает это для меня. Конечно, он так сказал, зная, что я откажусь. Ведь у меня есть муж, который позаботится обо всем. Наверное, потому Николай и предлагает всякое. Понимает, что помощь от него я не приму, но при этом он в моих глазах будет выглядеть эдаким суперчеловеком. Хитрожопенький какой!

Общаясь с напарником, я чувствую, что жива, и всегда улыбаюсь, даже когда просто вижу входящий от него на экране. Но каждый раз, едва беседа завершается, ощущаю укол совести. Говорю себе, что это всё неправильно. Во мне начинают бороться две девочки: одна – правильная, замужняя, а вторая – та, кому на правила плевать, кто слушает лишь свое сердце и тело и поддаётся своим желаниям.

Руки чешутся взять телефон и написать фотографу, но девочка-зануда ругается, бьёт меня по пальцам и не даёт набрать текст. Однако иногда, особенно если становится совсем тяжело и уныло, побеждает вторая, неправильная, и я строчу компаньону сообщения.

В последнее время меня всё чаще одолевает тоска, ведь в моём мире всё вертится по кругу. Ничего не меняется: работа, дом, стирка, уборка, готовка, уроки, обычные скучные дела и заботы, проблемы с алкоголем, умирающий отец, безразличный муж, тонны мыслей о том, почему всё вот так, а не иначе…

Иногда я думаю, что сошла с ума. Потому что порой, когда не могу уснуть и лежу, глядя в темноту, вдруг задаюсь вопросами мироздания. Мне дико хочется познать непостижимое, и я начинаю рассуждать, откуда появилась та самая сингулярность, которая в итоге привела к Большому взрыву.

Я точно помню, как с сыном смотрела по «Нэйшенал Джеографик» такую передачу. Там говорили, что внутри каждой галактики есть чёрная дыра, и она рано или поздно неминуемо затянет все звезды и планеты, находящиеся в той галактике. Наверное, потом эта толстая чёрная дыра, гуляя по просторам Вселенной, встретит такую же дыру, сожравшую свою галактику. И так все чёрные дыры будут гулять миллиарды лет в поисках друг друга, а потом сольются в одну, образуя сингулярность, и та опять не выдержит и взорвётся. Снова всё разлетится, начнёт формироваться, родятся новые звезды, планеты, галактики, чёрные дыры… Мне кажется, всё в этом мире – гребаный замкнутый круг, ведь круг – идеальная форма…

Боже мой, ну почему я просто не могу лечь и уснуть, как все нормальные люди. Что я за ебанько?

Все эти ночные мучения, переживания и недосып вгоняют меня в глубокую хандру. Хочется какого-то выхода из этой ситуации, отрыва, ярких эмоций, смены обстановки. Хочется хоть на секунду выбраться из замкнутого круга – просто перевести дыхание, глотнуть свежего воздуха, чтобы вернуться к делам с новыми силами. Именно бессилие я сейчас и чувствую. Мне не хватает внутреннего ресурса вынести всё, что навалилось. Моя ноша вдруг стала для меня неподъёмной. И разделить её с кем-то не вариант.

Убежать от проблем и обязанностей насовсем я не хочу, да и не смогу. Это же моя семья, неотъемлемая часть моей жизни, мой выбор. Я сама хотела мужа, деток, работу, поэтому никого не виню в том, что мне тяжело. Я понимаю, что нужно чем-то жертвовать ради того, что имеешь, и ради тех, кого любишь. И в целом меня всё устраивает. Но в некоторые моменты это просто невыносимо…

Возможно, из-за бытовых неурядиц только я так остро переживаю? Почти все мои подруги очень любят проводить время с детишками. У них дома всегда идеальная чистота, и готовить они любят. А мне такое в напряг. Лишь изредка, когда есть время, появляется желание приготовить что-то прикольное, побаловать семью, прибраться, сделать каждый уголок своего гнёздышка по-настоящему сияющим. Но когда вижу, с какой скоростью всё снова засирается, как махом заканчивается еда и нужно снова готовить, – просто руки опускаются. Никакого вдохновения.

И вот словно небеса сжалились надо мной, увидев мою апатию. Посреди тягостных зимних будней появился тёплый солнечный лучик – редкие разговоры по работе с Николаем и немного переписки – ни о чём серьёзном, о всякой ерунде, но с лёгким налётом флирта.

Поймала себя на том, что стала зависимой от его сообщений. И я, и он очень заняты, поэтому получается перекинуться лишь парой-тройкой смс за весь день. Но самое прикольное, что наш диалог не кончается. Если я вечером написала что-то последней, то утром непременно увижу ответ и «Доброе утро!». Если же, наоборот, сама не смогла ответить вечером, то, проснувшись и собрав всех в школу, садик и на работу, обязательно напишу по теме и добавлю «Доброе утро!».

Смотрю на экран телефона – звонит моё тайное увлечение!

– Алло!

– Добрый день!

– Добрый, добрый.

– Как ваши дела? Как настроение?

– Да всё нормально, всё как обычно.

– Мне точно не показалось! У вас грустный голос. Что случилось? Признавайтесь, – немного вкрадчиво отвечает он.

Я ненадолго зависаю – пытаюсь справиться с острым желанием выложить фотографу всё. За последнее время мы немного сдружились, хоть и по-прежнему совершенно чужие друг другу люди и даже не встречались ни разу. Но видимо, такого сближения мне хватило, чтобы я была готова поделиться с ним своим горем. Но я не стала. Еле сдержалась, каким-то нереальным усилием завязала язык в узел. Мой собеседник явно заметил эту паузу… Так, надо срочно что-то ответить!

– Да нет, всё нормально, просто дела навалились всякие. Я, кстати, уже хорошо себя чувствую и на этой неделе буду работать, так что в течение часа-двух скину вам графики и оплату.

– Отлично! Очень рад! Как вам вообще на новом месте работается? Всё устраивает? Могу я чем-то помочь?

Боже мой, ну откуда берутся такие рыцари?! Я настолько не привыкла, что мне предлагают помощь, и настолько отточила умение всего в жизни добиваться самостоятельно, что аж растерялась… Но слышать такое чертовски приятно – даже если это не более чем слова и в реальности Николай не хочет помогать, а просто таким образом проявляет внимание! Может, пытается понравиться?

– Да, всё здорово. Просто немного непривычно, но мы справимся! Спасибо, вы и так очень много для меня делаете, куда уж больше! – улыбаюсь я воздуху.

– Ну вы, если что, не стесняйтесь, обращайтесь! Всегда буду рад оказать любую помощь! – мурлычет компаньон.

– Спасибо, буду знать! – отвечаю так нежно, будто хочу обнять его голосом в знак благодарности. – О, кстати, пока помню: вы даёте какую-нибудь рекламу? Или у вас и так хватает клиентов?

– Да, есть в контакте страничка. Ничего особенного, просто иногда выставляю публикации с позволения клиента. В целом мне хватает. А у вас?

– Ну, я тоже в соц.сетях изредка выкладываю фото и видео. Но там в основном все свои, поэтому большого притока клиентов оттуда и не жду. Вот и думаю, как бы привлечь новую аудиторию, у меня же текучка постоянная. Ну и не хотелось бы особо тратиться…

– Ну, возможно, такой вариант вам подойдёт? У меня супруга работала в фирме большой, мы в другом городе тогда жили. И у них действовало такое предложение: клеишь на свою машину небольшие листовки с рекламной информацией – номер телефона, например, промокод акции, скидки – и катаешься по своим делам. Буквально везде. Народ смотрит, а фирма приплачивает.

Попробуйте самые недорогие наклейки заказать и предложить знакомым, особенно тем, кто много ездит. Будут мозолить глаза окружающим, а это главное. При этом вы можете предложить небольшую сумму на бензин. Пару тысяч в месяц на машину, например. И вам выгодно, и им средства не лишние.

Та-а-а-а-ак, значит, Николя у нас женатик. Причём мне показалось, сказал он это специально. Мог бы и не упоминать супругу. Наверное, проверяет мою реакцию. Ну что ж, я как раз из тех людей, кто уважает брак. Мне это нравится.

– Слушайте, идея в целом огонь! Надо поспрашивать девчонок. Есть у меня знакомые, которые фактически живут в своих машинах. Спасибо за подсказку!

– Всегда рад помочь!

– Спасибо, с вами всегда приятно пообщаться!

– Взаимно, рад был слышать!

– И я, хорошего вам дня!

– И вам! Всего доброго!

– Всего доброго! – отключаюсь и улыбаюсь.

Мне кажется, мы и дальше могли бы обмениваться любезными прощаниями. Каждый раз ловлю себя на том, что, общаясь с этим человеком, забываю обо всех проблемах. Хоть на короткий миг, да отпускаю их… При этом я ведь и не особо общительна. Контакт с подругами редко поддерживаю, в общем чате иногда что-то пишу, но тоже не слишком активно, и в соцсетях не бываю практически. Именно этот таинственный фотограф чем-то меня зацепил, да так, что нет сил оторваться!

Настал тот самый день. 8 декабря это случилось. Я проснулась от звонка и почему-то сразу поняла: вот и всё, папа умер. Так и есть. Мама едва это выговорила и зашлась в плаче. Я тупо ответила «понятно». Спросила, вызывала ли она полицию и скорую. Она сказала, что нет. Естественно, это нужно сделать мне. Я просто не имею права расклеиваться.

Наскоро нацепив одежду, мчусь в родительский дом, благо до него рукой подать. В лифте, конечно, слезы из глаз, в горле комок, который так и норовит заставить задыхаться и рыдать. Делаю несколько глубоких вздохов и не даю себе утонуть в горе и жалости. Надо сосредоточиться на делах, которые легли на мои плечи.

Намеренно создаю в голове список с пунктами: вызвать скорую, полицию, узнать у них о том, куда мы дальше должны ехать, что покупать и так далее… Пока обдумываю каждый шаг из списка, представляю себя роботом, который лишён всяческих чувств, а способен лишь выполнять поставленные задачи, и не замечаю, как оказываюсь у дверей родителей.

Захожу. Вижу, в каком состоянии мама. Она уже вся в чёрном, читает какие-то специальные молитвы. Нехотя захожу в комнату отца. Там лежит его тело, по-другому я даже выразиться не могу. Это уже не он, уже не человек, который когда-то смеялся над шутками Задорнова и болел за родную команду по футболу или хоккею. Это лишь больная оболочка, ни на что не пригодная, выдавившая из себя здоровую душу. Я ещё ни разу не видела человека, вот так застигнутого прямо на месте встречи со смертью. Для меня это шок.

Он умер посреди ночи. К утру закоченел в неестественной позе. Лицо всё смялось и застыло. Оно искорёженно болью, которая не оставляла отца полтора месяца. Мы думали, всё закончится быстрее, но нет. Папа о-о-очень долго страдал. В последние дни уже умолял Бога забрать его, настолько было невыносимо… Я очень надеюсь, что теперь ему хорошо. По крайней мере его земные мучения окончились.

Стараюсь не думать о том, что вижу, – только о том, что должна сделать сейчас. Сделать затем. Сделать потом. Это помогает. Я, как машина, перемещаюсь из пункта А в пункт Б, выполняю различные задания, всё записываю, чтобы ничего не забыть, не напутать и ещё больше сосредоточиться.

Даже на работе мне удаётся не отвлекаться на грустные мысли, а сконцентрироваться на процессе. Дома вникаю в уроки, читаю Ксюне сказки, готовлю и убираюсь. Всё идёт своим чередом. Как будто ничего и не поменялось.

На похоронах я поставила себе задачу «не плакать» и справилась с ней. Чуть не сорвалась, когда друг подошёл и обнял меня прямо у могилы. Там как раз больше всего и накрывает. Этот жест был таким неожиданным и трогательным, что я чуть не расклеилась. Наверное, я совсем не привыкла к тому, что меня жалеют. Но мне удалось быстро взять себя в руки. Я всё повторяла, что подумаю об этом завтра или потом, но не сейчас. Советы Скарлетт О’Хара работают.

Вечером после похорон я лежала в кровати и заливала слезами подушку, уткнувшись в нее лицом, чтобы никто не мог видеть и слышать, как мне больно. Поддержки, любви и ласки от Миши я так и не дождалась.

К утру стало ясно: я дико одинока.

Когда всё закончилось, до меня дошло: как бы досконально я ни осознавала и ни понимала случившееся, мне требуется время, чтобы это принять.

А времени у меня предостаточно. Подумать обо всём на свете я могу, пока гуляю с Рокси и слушаю музыку. И еще в моем распоряжении те минуты, а иногда и часы, когда невозможно уснуть.

И вот я думаю, думаю, думаю. Рассуждаю, рассуждаю, рассуждаю. Объясняю себе, объясняю, объясняю.

И да, время лечит. Реально лечит. Раны не исчезают, лишь затягиваются тоненькой, как крылышко бабочки, плёночкой. На такую чуть надави или просто задень неаккуратно – и она порвётся и вновь обнажит травму. И вскрытая язва начнёт саднить невыносимой ноющей болью, станет сочиться бесконечным потоком крови и сукровицы. Поэтому я постараюсь не трогать то место, где у меня теперь рана. Я буду лечить её мазью под названием «Время» и заклеивать пластырем под названием «Чувства». Я дам волю эмоциям и буду плакать, горевать, кричать и рвать на себе волосы, пока ее не затянет шрам. Надёжный, грубый, который хрен сдерёшь, рубец. Тогда я стану сильнее и спокойней. Так я решила.

Потихоньку, помаленьку, придерживаясь своей терапии, я смирилась с утратой. Ну, или мне так показалось.

Еще заметила, что моё отношение к жизни стало меняться, и серьезно. Первый еле слышный, звоночек я ощутила сразу, прямо там, в спальне отца, стоя рядом с бездушным, неестественного цвета телом. И дальше с каждым днём, а особенно по ночам, во мне крепли новые убеждения.

Что же во мне поменялось?

Во-первых, внутри что-то надломилось. Сложно определить, что это. Скорее всего, рухнула та невидимая крепостная стена, которая бережет тебя, пока родители живы. Для девочки папа – это всегда стена… Я вдруг ощутила себя незащищённой, стоящей на самом краю пропасти, где только темнота, пустота и неизвестность, хотя при жизни отца не чувствовала его поддержку…

Во-вторых, я поняла, что мы никогда не знаем, сколько кому отмерено, и что реально нужно ценить каждый миг и не тратить жизнь на какую-то хрень. Фраза «убить время» и прежде меня бесила – не понимала, зачем кому-то его убивать, когда им можно насладиться. Главное – найди то, что будет приносить тебе удовольствие. Либо сделай что-то полезное для кого-то – это тоже кайф. Теперь же я предельно четко осознаю: время – наше всё, а как мы его заполним, зависит только от нас. Нужно делать то, что должна, и то, что хочу. Это ведь только моя жизнь, мой путь, мнение окружающих вообще фиолетово…

В-третьих, я почувствовала внутреннюю свободу. Ведь я всегда жила с оглядкой на отца. Не решалась делать то, что хочу, проявить себя неординарно, чувствовала зажатость. Боялась, что отец не поймёт и не примет моих планов, начинаний, решений. Знала, что не должна делать то, чего он не одобрит. Старалась быть правильной девочкой, лишь бы понравиться отцу, заслужить его внимание и похвалу. К сожалению, папа замечал только мои ошибки и промахи, реагировал лишь на поступки, не соответствующие его правилам. А теперь я вольна поступать как считаю нужным, не ожидая его похвалы и не опасаясь его недовольства. Мама у меня, слава богу, потрясающая женщина. Она принимает меня со всеми моими тараканами и косяками. Действительно лучший человек в моей жизни, я её обожаю.

Ну и, в-четвертых, ко всему случившемуся пиздецу добавился кризис среднего возраста. Я его ощущаю сейчас всеми фибрами – как раз потому, что стала по-другому чувствовать и саму жизнь, и своё тело.

Например, поняла, что меня не совсем устраивает то, как я выгляжу. Раньше относилась к внешности мегапофигистски: напялила джинсы, накинула футболку, волосы в хвостик, ноги в кеды – и полетела, не накрашенная, не наряженная. Казалось, у меня ещё стопятьсот миллионов лет впереди, всё успею, всегда буду свежей, полной энергии, вдохновлённой, подвижной и искрящейся. А сейчас вдруг поняла: да нет у меня времени. «Потом» не будет, «потом» не существует, есть лишь «сейчас». С каждым годом я буду всё старше, выглядеть буду всё хуже, время не остановить и не повернуть. Я могу лишь поймать этот момент, не упустить его и насладиться им по максимуму. Поняла, что хочу выглядеть хорошо, красиво, привлекательно, хочу нравиться.

Как назло, возрастные изменения стали нахально лезть на глаза в каждом моем отражении, едва я осознала, как хрупки и мимолётны прелести молодости. Женская красота сравнима с красотой срезанных цветов. Сегодня они прекрасны, приятно пахнут, лепестки упруги, нежны и бархатисты, но с каждым днём это великолепие увядает, жизнь и энергия покидают дивные растения, оставляя в вазе с протухшей водой пожухлую, сморщенную кучку жалких останков букета…

В общем, до меня дошло: нужно реально браться за своё тело, лицо и здоровье.