Текст книги "Вы хотите поговорить об этом? Психотерапевт. Ее клиенты. И правда, которую мы скрываем от других и самих себя. Лори Готтлиб. Саммари"

«Зачем мне жить?»: как исправить роковые ошибки

Что делать, если ваша жизнь – сплошная трагедия? Череда неудачных отношений, упущенные годы, пустота, одиночество… Жить не для кого, собственные дети с вами не общаются, увлечений нет, ничто не способно больше вас зажечь. Даже из дома выбираться не обязательно, потому что курьер приносит почту и продукты на порог.

К Лори пришла пациентка – разведенная женщина за 50, жизнь которой была именно такой. Рита плакала и сожалела о «серии неправильных выборов», которые сама же и совершила. Она рано вышла замуж, родила троих детейпогодков, никогда не работала, решив посвятить себя материнству и домашнему хозяйству (хотя до замужества мечтала стать художницей). К сожалению, муж Риты оказался алкоголиком и «кухонным боксером». Он третировал близких, бил жену. Когда у него начинался очередной приступ агрессии, женщина пряталась где-нибудь дома. Тогда глава семейства обрушивал ярость на детей. Старшего мальчика он бил до синяков, девочек унижал словесно. Семья жила в ужасе и напряжении даже в периоды трезвости отца, ожидая, что вот-вот случится запой и все повторится.

Когда дети выросли, они обвинили мать в том, что та более 20 лет сохраняла брак с тираном, не защищала их и вынуждала жить в этом аду. В конце концов семья распалась. Поразительно, но дети продолжили общаться с отцом, встав на его сторону, а мать полностью вычеркнули из своей жизни. Рита ни разу не видела внуков, рожденных от сына и средней дочери. Младшая дочь и вовсе пошла по наклонной, встречалась с такими же деструктивными людьми, как ее отец. Дважды пыталась свести счеты с жизнью, подсела на наркотики. А у самой Риты теперь впереди только одинокая старость и боль. Так зачем жить дальше?

И все же пациентка пришла в терапию, а это значит, умирать она не очень хотела. Она ждала помощи. Уже проделав всю аналитическую работу, честно «разложив себя по полочкам», Рита не испытала облегчения. Она решила, что если и терапия ей не поможет, то на следующий день после своего 55-летия она добровольно уйдет из жизни. До назначенной даты оставалось чуть больше полугода.

Не подтолкнуть к суициду

Слушая женщину, Лори Готтлиб ломала голову, как ей можно помочь. Выписать рецепт на антидепрессанты? Тут была одна проблема. Суицидальные мысли – обычное явление при депрессии, но особенность этого расстройства такова, что у вас нет физических и моральных сил осуществить задуманное. Мысли так и остаются мыслями. Однако риск самоубийства резко возрастает, как только человек получает медикаментозную поддержку, чувствует первое облегчение и возвращает себе способность принимать волевые решения. Часто первым же решением становится не изменить жизнь к лучшему, а покончить с ней. Что пациент и делает в 25–30 процентах случаев, если смотреть статистику по США.

«Причина – в опасном сочетании дистресса и вновь обретенной энергии, – пишет Лори Готтлиб. – Человек уже не подавлен настолько, что прием пищи или одевание кажется подвигом, но все еще испытывает достаточно боли, чтобы мечтать о смерти. Как только депрессия полностью проходит, открываются возможности для позитивных перемен, которые войдут в жизнь надолго».

Но дотянет ли пациент до этапа стойкой ремиссии? Точно спрогнозировать нельзя. В случае Риты вероятность того, что прием препаратов лишь ускорит трагическую развязку, была очень высока. Лори решила первое время ограничиться психотерапевтической помощью.

Когда в разговоре с пациентом всплывает тема суицида, задача терапевта – детально проанализировать сказанное. Есть ли у человека конкретный план? Имеются ли способы воплотить его в жизнь (наличие оружия в доме, отъезд супруга)? Случались ли попытки покончить с собой раньше? Если пациент еще не определился с тем, как он собирается уйти из жизни, значит, до реального воплощения далеко. Человек хочет не смерти, а облегчения боли. Нужно лишь найти менее радикальный способ получить это облегчение.

Чтобы помочь Рите, Лори Готтлиб воспользовалась уже названным приемом – зацепилась за давнюю мечту женщины – писать картины. Раньше творчеству мешали домашние хлопоты, забота о детях и выходки мужа. Теперь же ничто не препятствовало Рите возобновить хобби. Психотерапевт и пациентка договорились, что все время, которое

Рита отвела себе до «дня смерти», она посвятит живописи. Рита купила краски, холсты и кисти. Стала ненадолго выходить из дома в поисках сюжетов для картин. Чтобы выйти, ей нужно было привести себя в минимальный порядок, одеться, причесаться. Потом сесть в такси, поехать по городу. Смена картинки за окном и простые понятные действия отвлекали Риту от мыслей о том, какая она несчастная. В одну из вылазок она познакомилась с соседом-вдовцом, который обратил внимание на холсты в ее руках, сказал, что обожает живопись и с удовольствием взглянул бы на работы Риты. Она пригласила мужчину в гости – посмотреть свою мини-галерею. Потом тот начал приходить все чаще, принося с собой то пирог к чаю, то цветы, чтобы порадовать Риту. Спустя полгода они уже встречались. Рита выкинула из головы мысли о суициде. Она снова почувствовала себя нужной. Теперь у нее появилась здоровая цель – помириться со своими детьми и попросить у них прощения.

О чем эта история?

Вина за совершенные ошибки – одно из самых деструктивных чувств. Даже если у вас не возникает желания наложить на себя руки, постоянный кортизоловый фон из-за переживаний сам делает всю работу по вашему физическому уничтожению. Здоровье все сильнее подводит. Это лишь укрепляет вас в мысли, что ничего хорошего от жизни ждать не приходится. Выход из этого замкнутого круга – осознать, что, пока вы дышите, практически все можно исправить.

«Между нами такая химия!»: тяга к деструктивным партнерам

Когда люди говорят: «Он (она) в моем вкусе», то, как правило, подразумевают свое влечение к определенному типу личности, а также внешности. На словах мы можем восхищаться положительными качествами партнера – его интеллектом, манерами, способностями и талантами.

Однако наши симпатии и мгновенные влюбленности имеют гормональную (инстинктивную) природу – их бесполезно рационализировать умными формулировками. Нас инстинктивно тянет к тому, что знакомо. Только то, что привычно и моментально узнаваемо, мозг считывает как нечто не просто безопасное («Я дома», «Я через это уже проходил и успешно выжил!»), но и очень желательное («Я с первого взгляда понял, что она моя судьба», «Это мой человек, я кожей ощутила родство»).

Паттерны из детства

Химическая реакция тела возникает в ответ на активацию детских паттернов привязанности. В свою очередь, поднявшаяся из глубин психики детская травма еще сильнее привязывает нас к партнеру физически, на уровне гормонов.

Гормональный шторм действует на мозг как наркотик, опьяняя человека и отключая критическое мышление. Со временем эта взаимосвязь укрепляется настолько, что один партнер буквально растворяется в другом, формируя отношения созависимости. Так, люди, которые росли в семье алкоголиков, связывают жизнь с алкоголиками или наркоманами; те, кто терпел побои, живут с домашними тиранами. Они никогда не признаются себе, что подсознательно ищут боли, но это так. Эмоциональная стабильность им чужда.

Деструктивные союзы очень сложно разорвать. Даже если человек головой осознает, что отношения его разрушают, он остается в них годами и десятилетиями, говоря: «Я все понимаю, со мной рядом монстр. Я уходила от него десятки раз, но возвращалась снова, потому что не могу без него дышать».

Лори Готтлиб на протяжении года была терапевтом Шарлотты – девушки, раз за разом вляпывающейся в абьюзы. Шарлотта с кровью отрывала от себя одного токсичного партнера, после чего рыдала в кабинете Лори, усиленно отрабатывала психопрактики, приходила в себя – только лишь для того, чтобы спустя пару месяцев найти другого агрессора и снова «по уши влюбиться».

Рекомендацию психолога уйти в «карантин» и не знакомиться с мужчинами до полной проработки травм девушка пропускала мимо ушей. Каждый раз она искренне верила, что теперь точно нашла свою судьбу. В конце концов Лори приняла решение отказаться от работы с этой пациенткой.

О чем эта история?

Не любому пациенту можно помочь. Часто человек на словах декларирует желание измениться, однако его психика настолько нарушена и «забетонирована» в таком состоянии, что все терапевтические методы разбиваются вдребезги. Требуется длительное время, чтобы сначала осознать свои паттерны, а затем методично их устранять. Большинство же пациентов рассчитывают на быстрый эффект. Они не готовы к откатам, боятся их. Или начинают думать, что уже все поняли, что больше не повторят ошибок. Ощутив первые улучшения через два-три месяца, эти люди бросают терапию. А затем возвращаются к привычному способу действий.

Лори Готтлиб пишет о том, что психотерапевт не всесилен. Он не может скорректировать за пару месяцев те психологические нарушения, которые формировались у человека с детства и множество раз подкреплялись во взрослой жизни. Для формирования новых нейронных связей в мозге нужен как минимум год (а кому-то и два, и три). У каждого свой период, в течение которого старые паттерны разрушаются. Человек становится способным критически осмыслить то, как он себя ведет, что он делает, чтобы загонять себя в один и тот же деструктивный сценарий.

Многие пациенты быстро разочаровываются и делают вывод, что доктор некомпетентен, или хочет выкачать из пациента побольше денег, или напускает на себя важность, чтобы не давать гарантий излечения.

Те, кто прибегает к подобному обесцениванию, на самом деле не готовы работать над собой.

«Я пришел, лечите меня»: доктор и пациент

Многие люди не намерены меняться всерьез и терапию воспринимают как таблетку анальгина, способную быстро избавить от боли. Некоторые идут на терапию, желая обрести некую зону комфорта, где «меня за мои деньги должны гладить по голове». Часто люди просто не готовы работать и видят в общении с терапевтом лишь возможность «слить» неприятные эмоции, быстро получить «советы» – готовые решения, а также подтверждение собственной правоты.

Со стороны пациента в ход идут проекции, нереализуемые ожидания – все делается для того, чтобы сохранить психологический статус-кво и продолжать страдать. Это происходит бессознательно: человек может совершенно искренне утверждать, что хотел решить свои проблемы, просто ему не повезло с терапевтом.

«Когда я только начинала, порой мне хотелось дать пациенту дружеский совет. Но потом я поняла, что люди терпеть не могут, когда им говорят, что делать. Да, нередко они сами об этом просят – настойчиво, неумолимо, – но затем их первоначальное облегчение сменяется негодованием. В конечном счете люди хотят иметь власть над своей жизнью. Каждое решение, которое мы принимаем, основано всего на двух вещах – страхе и любви. У каждого они свои, потому и правильные ответы можете найти только вы сами. Психотерапия лишь учит отличать одно от другого», – объясняет Лори Готтлиб.

Ученый и психиатр Ирвин Ялом[1]1
  Читайте саммари книги Ирвина Ялома «Палач любви и другие психотерапевтические истории».


[Закрыть] говорил о психотерапии как об экзистенциальном опыте самопознания. Терапевт не может проделать эту работу за вас, так же как невозможно прожить за другого его жизнь. Терапия – это долго, болезненно, дорого и трудоемко. При этом ответственность за изменения лежит непосредственно на пациенте. Только поняв это, можно подготовить себя к трудной работе по улучшению собственной жизни. Но и награда очень велика – возможность создавать для себя ту реальность, которая принесет счастье, свободу выбора, удовлетворение, материальные достижения, отношения, основанные на здоровой привязанности и любви.

Текущий дискомфорт – лишь промежуточная точка, это стоит помнить и не ждать мгновенных чудес. Первые улучшения – повод работать еще усерднее, чтобы сделать результат стойким.

Как люди меняются

Большинство людей не могут «просто сделать это», как предлагает основатель Nike[2]2
  Читайте саммари книги Фила Найта «Продавец обуви. История компании Nike, рассказанная ее основателем».


[Закрыть]. Все мы прекрасно знаем, что списки новогодних резолюций и «твердые решения» начать новую жизнь с понедельника работают очень слабо. Чужие истории успеха вдохновляют нас ненадолго, а потом все возвращается на круги своя.

Дело не в лени, глупости или злонамеренном саботаже. Все гораздо сложнее: люди, давая себе обещания, плохо представляют с чем имеют дело внутри своей личности. Они не знакомы с собой настоящими (вернее, со всеми частями себя). Обещания дает одно «Я» – сильное и рефлексирующее, искренне желающее перемен. Выполнять предписания берется другое «Я» – сломленное, расщепленное, трясущееся от страха, не имеющее необходимого ресурса для изменений. В ответ на первые робкие шаги появляется еще одно «Я» – критикующее, злое, говорящее: «Опять ты облажался. Я так и думал, ты тряпка и неудачник!» Тут же к нему присоединяется компаньон – жалобное «Я», «Я»-жертва. Оно принимается оплакивать свою несостоятельность вместо того, чтобы действовать. В итоге энергия, нужная для воплощения перемен, уходит на эти бессмысленные «переключения тумблера».

В 1980-х годах психолог Джеймс Прохазка разработал терапевтическую модель, помогающую сломать стереотипное поведение. Он выделил пять стадий, которые проходят люди, сумевшие глубоко внедрить перемены в свою жизнь:

1. Предобдумывание.

2. Обдумывание.

3. Подготовка.

4. Действие.

5. Поддержание.

Допустим, вы хотите сделать что-то значимое: начать заниматься спортом, расстаться с партнером, впервые стать родителем, переехать в другую страну. Сначала вы находитесь на первой стадии (предобдумывание): мысль о переменах лишь мелькает в вашем сознании смутным чувством неудовлетворенности от текущего положения дел. То есть вы не думаете прямо: «Я хочу развестись», вы лишь ощущаете на уровне эмоций, что нынешние отношения вас не устраивают.

Вторая стадия (обдумывание) уже связана с сопротивлением. Вы видите проблему, хотите говорить о ней, обсуждать варианты, начать действовать. Но в то же время не можете заставить себя совершить шаги. Вам страшно, вы торгуетесь, размышляете, что, возможно, все не так плохо. Психика пытается сохранить статус-кво.

Мужчина подозревает, что у жены есть любовник, но не готов выяснить это наверняка, чтобы не принимать решение. На этой стадии люди прокрастинируют, занимаются само-саботажем, усиленно все это рационализируя («Я не готов разводиться из-за детей», «Развод меня разорит»). Фоновая тревога растет. Часто на этом этапе люди приходят в терапию, не выдерживая внутреннего напряжения. Кто-то советуется с друзьями.

Благодаря внешней поддержке третья и четвертая стадия проходят менее болезненно. Человек получает обратную связь, понимает, что его желание адекватно, и утверждается в своем намерении. «Подготовка» и «Действие» означают отключение мысленной жвачки и сосредоточение на фактах: «Я хочу вот этого», «Мне нужно сделать это», «Мне не нужно делать то». Рождается пошаговый план.

Последняя стадия (поддержание) самая трудная, потому что поведение, которое люди хотят изменить, встроено в их жизнь. Если у вас есть зависимость (от алкоголя, азартных игр, внутренней драмы или от близкого человека, это неважно), вы будете стремиться к другим зависимым. Пришедший в терапию вдруг обнаруживает, что окружен подобными людьми – дома, на работе, даже в малозначимых внешних коммуникациях. Помните историю Джона, который не знал, куда деваться от «идиотов»?

Уйти от всех «идиотов» сразу невозможно, да и не обязательно. Люди, которым удалось изменить жизнь, постепенно дистанцировались от прежнего окружения. Они снижали интенсивность общения с теми, кто тянул их обратно в деструктив, постепенно наращивая связи с позитивным влиянием.

Вам нужны люди, с которыми на душе штиль. Это главный признак, по которому стоит отсеивать новые знакомства. Готовьтесь преодолевать тягу к прошлому и справляться с промежуточными состояниями. Поначалу в здоровой, ненарушенной коммуникации вам может быть невыносимо скучно, пресно. Куда более захватывающим было общение с абьюзером, который катал вас на эмоциональных качелях (или с друзьями-собутыльниками в моменты возлияний). Могут преследовать воспоминания о позитивных моментах, негатив стирается.

Так работает гормональная зависимость: мозг требует дозу адреналина, норадреналина, кортизола и прочих ингредиентов «адского коктейля». Помните, что это временно, и сохраняйте связь с реальностью.

В конце концов мозг построит новые нейронные связи, химические реакции поменяются, а гормональный фон выровняется. Вы ощутите невероятную, незнакомую прежде радость и свободу. «Скучные» люди сначала станут просто нормальными (предсказуемыми, адекватными, безопасными). Потом интересными. А затем в процессе взаимного раскрытия кто-то из них превратится в ваших близких и любимых.

Что можно считать стойким результатом?

Точно не убежденность, что вы проглотили «красную таблетку» и окончательно прозрели. Пациент, который думает, что теперь он навсегда избавлен от ошибок и собственной человеческой слабости, продолжает находиться в плену иллюзий.

Правда в том, что плохие вещи все равно будут случаться. Как метко высказался по этому поводу психотерапевт Джон Уикленд, «до успешной терапии одна и та же дерьмовая вещь случается с вами снова и снова. После успешной психотерапии случается одна дерьмовая вещь за другой дерьмовой вещью».

То есть психотерапия не растворит в воздухе все ваши проблемы, задача не в этом. Истинная цель – научиться реагировать здоровым образом. Выйти из замкнутого круга. Сделать свою психику более пластичной и способной к вариативности решений. Вырастить внутри стержень, чтобы опираться на себя в любой ситуации и наконец повзрослеть.

10 лучших мыслей

1. Если вас окружают невыносимые люди, скорее всего, вы не выносите самого себя. Что-то внутри заставляет вас раздражаться и конфликтовать, применять тактику избегания и при этом мучиться от одиночества.

2. Пока вы изолированы от своих истинных чувств, вы ищете во внешней среде источник своих бед. И «виновные» всегда находятся – так работает психика. Чтобы перенастроить себя, придется нос к носу встретиться с собственными страхами и болью.

3. Мы не знаем, сколько жизни нам осталось впереди – может быть, месяц, а может, год. Если бы вы точно знали, что скоро умрете, что бы вы сделали в первую очередь? Этим и займитесь.

4. Порой мы корим себя за ошибки, фантазируя, как бы все прекрасно сложилось, «если бы не…». Попробуйте воспринимать все случившееся просто как опыт. Так вы не только избавите себя от душевной боли, но и получите «дорожную карту», чтобы прожить остаток жизни счастливо и насыщенно.

5. У человека всегда есть выбор. Вы не обязаны прощать и принимать то, что принять пока не в силах. Возможно, такой момент настанет, возможно, нет. И то и другое – совершенно нормально.

6. Переживая острую потерю, помните, что мозг инстинктивно подкидывает вам самые мрачные картины будущего. Не верьте страху, дайте себе время на формирование новых нейронных связей.

7. Психотерапия помогает заглянуть в себя, но она не всесильна. Только тот пациент, который понимает личную ответственность и готов сотрудничать с терапевтом, а не пассивно позволяет себя лечить, обязательно придет к исцелению.

8. Если вы без памяти влюбляетесь в отрицательных персонажей, а положительных людей считаете невыносимо скучными, значит, срабатывает детская травма. Стоит найти ее истоки, и вас перестанет тянуть к деструктивным партнерам.

9. Чтобы перестроить жизнь, человеку придется избавляться от старых паттернов поведения и менять окружение. Наградой становится новая жизнь и свободный выбор, очищенный от шаблонов.

10. Вы можете убедиться, что достигли стойкого результата в терапии, когда чувствуете, что повзрослели: перестали реагировать импульсивно и научились выбирать то, что лучше для вас, а не привычнее.