Текст книги "Психология на 100%. 10 важных книг в одной"

Сам себе кризис-менеджер

Стресс хороший и плохой

Нет в психологии более скомпрометированного понятия, чем стресс. Стресс – это нечто безусловно плохое. Однако не все так просто.

Вообще говоря, стресс – это реакция организма на любые непривычные события. Свадьба или выигрыш миллиона в лотерею – тоже стресс. Но эволюция, конечно, готовила нас не к выигрышу в лотерею, а к спасению от хищников. У всех млекопитающих стрессовая реакция работает примерно одинаково. Случается нечто непредвиденное, надпочечники выбрасывают в кровь гормоны кортизол и адреналин, те заставляют легкие дышать чаще, кровь насыщается кислородом, и у нас хватает сил убежать от саблезубого тигра. Когда мы оказываемся в безопасности, уровень кортизола в крови падает.[19]19
  Читайте саммари книги Роберта Сапольски «Почему у зебр не бывает инфаркта. Психология стресса».


[Закрыть]

Штука в том, что полезен лишь кратковременный стресс. А если мы вновь и вновь прокручиваем в голове неприятное развитие событий? Уровень кортизола не падает и постепенно его будоражащее действие оказывается для организма губительным: подскакивает давление, сердце работает на износ, иммунная система дает сбой. Вот почему у антилоп не бывает инфарктов, а у людей – запросто.

Если вы регулярно не высыпаетесь, стали раздражительны, не можете концентрироваться на задачах, испытываете боли в мышцах и проблемы с пищеварением (а то и потерю аппетита), пристрастились к вредным привычкам, возможно, дело в хроническом стрессе.

Любопытно, что в малых дозах стресс нам приятен, иначе бы мы не катались на американских горках и не смотрели «Ходячих мертвецов». Ключевые слова – «в малых дозах». Стресс – это то, что важно тщательно контролировать.

Вот как взять стресс под контроль:

• Контролируйте дыхание. Эта техника описана выше: выдыхайте дольше, чем вдыхаете.

• Не оставайтесь в одиночестве. Кто-то поможет нам, кому-то поможем мы – это внушит дополнительную веру в себя.

• Не отклоняйтесь от выбранных целей. Самые воодушевляющие – те, которые связаны не только с личными устремлениями, но и с вкладом в некое общее дело.

• Медитируйте и практикуйте осознанность в повседневных делах. Можно осознанно принимать душ, чистить зубы, завтракать, гулять. Буддийские монахи, практикующие осознанную жизнь не одну тысячу лет, дают на этот счет очень простые рекомендации: «Когда вы едите – ешьте. Когда вы идете – идите». Это значит: целиком сосредотачивайтесь на том, что делаете прямо сейчас, а сопутствующие этому мысли воспринимайте так же легко, как плывущие по небу облака.

• Старайтесь испытывать благоговение. Это не то же самое, что благодарность. Мы благоговеем перед тем, что больше и важнее нас: перед музыкой, шедевром живописи, красотами природы, звездным небом. Иными словами, благоговение – это воодушевляющее смирение. Оно учит широкому взгляду на мир. Моменты благоговения можно описывать в дневнике и время от времени перечитывать их, особенно если описанный опыт больше не повторить.[20]20
  Читайте саммари книги Дэшера Келтнера «Трепет – новая наука повседневного чуда. Как умение удивляться может изменить вашу жизнь».


[Закрыть]

• В минуты волнения задействуйте позитивные аффирмации. Чем они конкретнее, чем точнее соответствуют волнующей задаче, тем полезнее будут.

• Фокусируйтесь на процессе, а не на исходе дела. Когда мы волнуемся, кажется, что дело идет к катастрофе. Не думайте о том, что еще не случилось, – думайте о том, что надо делать на пути к цели. Эти действия продумайте заранее.

• Просто осмотритесь по сторонам. В минуты стресса включается туннельное видение, мы зацикливаемся на одной точке и в буквальном смысле не видим ничего вокруг. Расширьте зону внимания, посмотрите на обстановку – это немного успокоит нервы.

Итак, стрессовую реакцию можно снизить, но гнать стресс из жизни не нужно. Измените свое отношение к стрессу. Помните, что он создан природой как помощник. Это наш ресурс.

В конце концов, это и сигнал того, что вы делаете нечто важное, – о неважном нам и в голову не приходит переживать. Однако вы делаете это во всеоружии, не так ли?

Как пережить горе

Горе – одно из самых сильных и в то же время неотменимых чувств, потому что связано с неизбежностью. Мы горюем о чем-то, что уже прошло и не вернется. Чаще всего это чья-то смерть, но не только. Испытывать горе совершенно естественно, подавлять его ни в коем случае не нужно.[21]21
  Читайте саммари книги Шэрил Сэндберг и Адама Гранта «План Б. Как пережить несчастье, собраться с силами и снова ощутить радость жизни».


[Закрыть]

Горевание проходит несколько стадий:

• сначала мы отрицаем, что случилось нечто непоправимое;

• потом горе проявляется в виде гнева, в том числе направленного и на окружающих;

• затем наступает стадия торга, мы рассуждаем в категориях «что было бы, если…»;

• после этого следует депрессия, когда горюющий чувствует полную опустошенность и бессмысленность происходящего;

• наконец, наступает принятие случившегося.

Обычно эти стадии проживаются последовательно, однако и после принятия горюющий может испытывать гнев или печаль. Это тоже естественно: наша эмоциональная жизнь – не прямая железная дорога, ум блуждает по разным извилистым тропкам.

Стоит помнить о мерах, которые помогают пережить горе, не навредив своей психике:

• Причину горевания нельзя ни отменить, ни исправить, но важно выстраивать свою жизнь дальше с учетом случившегося. Смерть близкого человека или питомца не означает, что любовь к нему закончилась, а отношения с ним при жизни потеряли свою ценность. Эти отношения продолжаются, они отражаются в ваших действиях, они сформировали вас таким, каков вы есть. Вы можете их поддерживать, мысленно разговаривая с ушедшим, посещая могилу, бывая там, где проводили время вдвоем.

• В период испытаний не забывайте о собственных потребностях, начиная с базовых. Поддерживайте, насколько это возможно, режим сна, питания, помните о важности физической нагрузки.

• Не ищите универсального или правильного способа горевания. Вас могут обуревать самые разные чувства. Если хотите выговориться, обратитесь к человеку, которому доверяете, или изложите чувства на бумаге; если хотите молчать, молчите. Не идите на поводу у окружающих, если они диктуют вам некие правила горевания. Если в какой-то момент поймали себя на том, что улыбаетесь чему-то приятному (любимой мелодии или солнечному лучу), не корите себя – это естественная эмоциональная реакция.

• Не устанавливайте временные рамки для горевания. В самый тяжелый период живите заботами сегодняшнего дня, не заглядывая в далекое будущее. Однако старайтесь сохранять привычный распорядок жизни, насколько это возможно: как мы помним, мозг ценит рутину, принимая ее за безопасность.

• Не стесняйтесь обращаться к специалисту, если понимаете, что не справляетесь с чувствами или вам просто нужно выговориться, а подходящего собеседника рядом нет.

Горе может случиться у друзей и близких. Поддержка должна быть грамотной:

• Не навязывайте свою помощь, но будьте рядом.

• Умение слушать – самое важное. Старайтесь слушать больше, чем говорить. Иногда слова вообще не важны – главное быть рядом.

• В разговоре будьте открыты и доброжелательны. Спросите, чего сейчас хочется собеседнику, ведь мы не всегда догадываемся о потребностях других. Если хотите завести беседу, задавайте вопросы, на которые нельзя ответить односложно.

• Важна и практическая помощь: приготовьте близкому человеку обед, сопровождайте его в поездке.

• Имейте план на случай, если состояние близкого человека ухудшится: куда позвонить, к кому обратиться. Не пренебрегайте помощью специалистов.

Горе, которое случилось в нашей жизни или которому мы стали свидетелями, пробуждает в нас один из самых сильных страхов – страх неизбежного, страх смерти.

По сути, это одно и то же, поскольку смерть – единственное безусловно неизбежное событие в нашей жизни. Как же с этим быть? Одно из самых важных правил хорошей жизни, известное уже около 2000 лет, гласит: измени то, что в твоих силах, и не сопротивляйся тому, чего не можешь контролировать.

Мы можем потратить силы не на сопротивление смерти, а на понимание того, какой смысл ее неизбежность привносит в нашу жизнь. Вот какие вопросы мы могли бы задать самим себе:

• Что я считаю важным, а что неважным?

• Чему я хотел бы посвящать больше времени, которое неизбежно ограниченно?

• Что заставляет меня так бояться смерти? Как этот страх влияет на мою повседневную жизнь?

• Что такое осмысленная жизнь?

• Что бы я хотел оставить после себя?

• Какой была бы моя эпитафия, если бы я сам ее написал?

Этим вопросам стоит уделить время наедине с собой, в беседе с близким человеком или психологом. Как известно, многие люди, пережив смертельную угрозу, кардинально меняют взгляды на жизнь. Но можно не ждать роковых минут, чтобы понять о себе нечто важное.

Как построить отношения с партнером

Здоровые крепкие отношения – ключевое условие счастливой жизни, еще более важное, чем интеллект, карьера, богатство, слава. Это не общие слова, а научный факт. Именно к такому выводу пришли психологи в ходе Гарвардского исследования счастья, которое длится уже около 100 лет. Однако отношения окружены множеством мифов. Вот самые вредные:[22]22
  Читайте саммари книги Джорджа Вайлланта «Триумфы опыта. Жизнь участников Гарвардского исследования».


[Закрыть]

• Настоящая любовь безмятежна и бесконфликтна. На самом деле: вы с партнером в одной лодке, и, если не стараться координировать усилия, а то и вовсе бросить весла, приплывешь туда, куда точно не хотел.

• Настоящая любовь не терпит расхождения во мнениях. На самом деле: не соглашаться по каким-то вопросам – совершенно естественно. Более того – чем лучше мы узнаем партнера, тем больше противоречий в нашей картине мира можем заметить.

• Настоящая любовь не позволяет партнерам разлучаться ни на день. На самом деле: тот, кто так считает, должен признаться себе в сильном страхе быть покинутым.

• Настоящая любовь предполагает, что партнеры будут вместе в горе и радости. На самом деле: это верно при условии, что любовь действительно настоящая. Однако часто один партнер просто-напросто удерживает другого силой, и в этом нет ничего хорошего.

Важно понимать, что у каждого из нас еще в детстве сформировался свой тип привязанности к другим людям:

1. Тревожный. В детстве о таких людях не слишком заботились, надолго оставляли одних. Теперь им важно постоянно слушать заверения о том, что их любят (а значит, не бросят).

2. Избегающий. Такой тип тоже результат плохой родительской заботы. Этим людям трудно открыться партнеру, хотя они ценят его присутствие в своей жизни. Близость для них неотделима от некоторого дискомфорта.

3. Надежный. Детство таких людей было психологически здоровым, так что они умеют говорить о своих чувствах и потребностях. Они вполне независимы, не подвержены страху быть покинутыми. Но им стоит разобраться, какой тип привязанности у их партнера.

4. Дезорганизованный. Многие люди с таким типом привязанности в детстве пережили насилие, поэтому близость ими воспринимается не просто как дискомфорт, но как угроза жизни. Таким людям сложно управлять эмоциями, отношения оказываются для них непосильным трудом.

Однако не стоит считать детский опыт приговором. Отношения – это процесс, и над ним можно работать. Вот несколько важных принципов:

• Прежде всего постройте здоровые отношения с собой. Если сам не знаешь, чего хочешь, понять потребности партнера будет непросто.

Задумайтесь о том, какой у вас тип привязанности. Как это сказывается на отношениях? Каким партнером вы хотите стать и что для этого можно сделать уже сейчас?

• Будьте отзывчивы. Чужая эмоциональная реакция может показаться непонятной, нелепой, однако каждый выражает чувства как может. В основе любого эмоционального сигнала всегда лежит послание: «Услышь меня, мне нужна твоя помощь». Помните об этом скрытом смысле и старайтесь доброжелательно поворачивать общение в продуктивное русло. Для трудных бесед можно заранее составить план действий, чтобы самому не сорваться.

• Формулируйте свои идеи четко и недвусмысленно. Никто не умеет читать мысли!

• Старайтесь обсуждать поступки, а не личность, так проще избежать нелепых претензий и обвинений.

• Помните, что для отношений разумные компромиссы ценнее перфекционизма.

• Чаще вспоминайте, за что вы благодарны партнеру (включая и повседневные мелочи).

• Уважайте то, в чем партнер непохож на вас, но цените и принципы, которые вас сближают.

Принципы, или Разговор с завтрашним собой

Современная культура внушает, что мы должны быть счастливы и радостны 24 часа в сутки. Однако этому противоречит вся история нашего вида. Природа тысячелетиями готовила нас к выживанию в самых суровых условиях: всех беззаботных в свое время съели саблезубые тигры. Но неверно думать, что саблезубый тигр постоянно сидит у входа в вашу пещеру. Не стоит постоянно держать его образ в уме. И тем более прокручивать мысленные картины того, как тигр пожирает вас и сородичей. В жизни случается всякое: и тигры, и единороги, и закаты, и восходы. На все это мы откликаемся своими чувствами. «Счастье – это один цветок в большом букете. Отдельно он не продается. Эмоции достаются нам оптом», – говорит Джули Смит.

Жизни всегда есть что нам предложить, но что мы сами хотим взять от нее? На протяжении этой книги не раз возникало слово «принципы». Они – наш компас. Что ведет вас по жизни? Что не дает сбиться с пути?

Не стоит путать принципы с целями. Наше представление о том, как стоит прожить жизнь, – это принципы. Цели – это наши долгосрочные и краткосрочные действия на жизненном пути. Помощь всем, кому досталось меньше вашего и кому нужна поддержка, – это принцип. Заработать энную сумму, чтобы помочь приюту для бездомных, – это цель.

Вот небольшое упражнение. Определитесь с тем, каковы ваши главные принципы в разных сферах жизни. Как вы хотите проявлять себя в семье, на работе, в кругу друзей? Что вами движет? Перечислив принципы, оцените значимость каждого по шкале от 0 («совсем неважно») до 10 («очень важно»). После этого оцените, насколько ваша нынешняя жизнь соответствует этим принципам (от 0 – «никак не соответствует» до 10 – «полностью соответствует»). Оцените разницу между двумя рейтингами. Если она велика, это повод задуматься, так ли актуальны ваши нынешние принципы.

Принципы не есть нечто неизменное. Меняется наша жизнь, меняются и приоритеты. Было бы здорово, если бы еще в юности можно было задать безупречные стратегии инвестирования, образования, работы. Но так не бывает. Куда важнее навык постоянной, иногда очень тонкой корректировки в соответствии с меняющимися обстоятельствами. Иногда мы руководствуемся принципами, которые были выбраны не нами, а навязаны окружением. Рано или поздно каждому приходится убедиться в непродуктивности такого подхода. Нет, жизненные принципы – не готовый костюм, они создаются по индивидуальной мерке. И чем быстрее вы поняли, что вас ведет по жизни, тем лучше будет ваша жизнь.

Принципы похожи на долгосрочные инвестиции – они отражают наши представления о будущем. Представьте себя через пять, десять лет. Вы наблюдаете из будущего за собой сегодняшним, и не без гордости. Вы смогли преодолеть все трудности на пути к тому, что вас влекло. Какой была эта цель? Что вам помогло в пути? И что повлияет на ваши решения уже сегодня, чтобы все случилось так, как должно случиться?

Что дальше?

Когда случаются неурядицы и тем более серьезные испытания, трезво рассуждать непросто. Тем важнее, что под рукой есть приемы и техники, которые помогают сохранять рассудок.

Эта книга – набор таких приемов, но она не панацея. Если вы чувствуете, что ваш внутренний мир уходит из-под контроля, обратитесь к специалисту. Не стоит ставить психологическое здоровье ниже физического (к тому же, как мы убедились, они тесно связаны) и тем более пренебрегать им.

Если нет возможности обратиться к специалисту, самостоятельно расширяйте свои знания в этой сфере и делитесь ими с другими. Вы поймете, что не одиноки. И осознаете самую важную вещь: ваше здоровье всегда в ваших руках.

10 лучших мыслей

1. Учитесь анализировать мысли, ощущения, чувства и действия по отдельности – так вы не станете заложником плохого настроения.

2. Мысли и эмоции – это не факты.

3. Чем подробнее и сложнее наш язык эмоций, тем проще разобраться в своем внутреннем мире.

4. Стресс создан природой как помощник. Превратите его в ресурс.

5. Освойте любую технику медитации.

6. Определитесь с жизненными принципами: кто вы, что вас влечет, что вы цените больше всего.

7. Тратьте душевные силы не на отрицание смерти, а на мысли о том, как ее неизбежность обогащает вашу жизнь.

8. Ежедневно подмечайте хотя бы три повода для искренней благодарности.

9. Если хотите здоровых отношений с партнером, сначала постройте здоровые отношения с собой.

10. Если чувствуете, что ваш внутренний мир уходит из-под контроля, обратитесь к специалисту. Если нет возможности обратиться к специалисту, самостоятельно расширяйте свои знания в этой сфере, делитесь ими с другими.

Кэтрин Гилдинер. Доброе утро, монстр! Хватит ли у тебя смелости вспомнить о своем прошлом?

Оригинальное название:

Good Morning, Monster: A Therapist Shares Five Heroic Stories of Emotional Recovery

Автор:

Catherine Gildiner

Пять настоящих героев

Клинический психолог с более чем 25-летним стажем Кэтрин Гилдинер написала книгу о пяти своих пациентах, которых считает настоящими героями. Она изменила их имена и некоторые факты для сохранения анонимности, но истории этих людей невероятно поучительны.

Лора, Питер, Дэнни, Алана и Мэделин – у каждого из них есть ужасная тайна, которая с детства годами разрушала их жизнь. Несмотря на это, все они вышли из неблагополучного окружения без какой-либо зависимости или тяжелого психического заболевания. Они вытащили на свет монстров, спрятавшихся в темных углах их психики, и встретились с ними лицом к лицу. Каждый, используя собственное оружие и стратегию боя, в конце концов победил своего минотавра и обрел надежду на счастье, которое заслуживал.

Эта «счастливая пятерка» показывает, что хоть это и нелегко, но мы тоже можем преодолеть страхи и вырваться из тюрьмы собственных границ, чтобы жить лучше.

Лора

26-летняя Лора была первой клиенткой только что окончившей обучение в вузе Кэтрин Гилдинер. Лору к клиническому психологу направил врач общей практики, так как даже самые сильные лекарства не сдерживали частые вспышки генитального герпеса[23]23
  Генитальный герпес занимает второе место по распространенности среди инфекций, передающихся половым путем. Не поддается окончательному излечению: заразившись им, человек становится его носителем всю оставшуюся жизнь. Медикаменты могут только сократить сроки рецидивов заболевания и ослабить степень их тяжести. Повторные эпизоды появляются под действием неблагоприятных для иммунитета факторов.


[Закрыть], которым ее наградил Эд. С Эдом, продавцом из автосалона, Лора встречалась на протяжении двух лет, но он своевременно не сообщил ей о своем заболевании. Однако она нашла в его шкафу пузырек с таблетками, которые затем прописали и ей.

Лора работала в отделе кадров, несмотря на 50-часовую рабочую неделю, она еще училась по вечерам в университете.

Гилдинер объяснила Лоре, что основным триггером для вируса может быть стресс. «Я знаю значение слова „стресс", но не понимаю, каково это», – сказала Лора. По словам пациентки, до заражения ее мало что беспокоило. А когда Кэтрин попросила Лору рассказать о своей семье, девушка ответила, что не собирается вдаваться «во всю эту чушь».

Кэтрин удивило, что Лора не понимала, что такое стресс, и отказалась рассказать семейную историю. Даже пациентка психиатрической больницы, где Гилдинер ранее практиковалась, говорила, что ее родителями были Мария и Иосиф.

На следующий сеанс Лора принесла четыре книги о стрессе и схему, в которой перечислялись ее источники стресса: босс Клейтон, бойфренд Эд и отец.

Детство

Самым ярким воспоминанием Лоры об отце был случай, когда она упала с горки в четыре года и порезала ногу об острый металл. Отец отнес ее в больницу, где медсестра заметила, что Лора не плакала в комнате ожидания. Папа на это сказал, что гордится дочерью, потому что она никогда не жалуется и сильна, как лошадь. По оценке Гилдинер, понятие безусловной любви – идеи, что родители любят тебя независимо от того, что ты делаешь, – было Лоре чуждо. По мнению пациентки, «каждого любят за что-то».

Мать Лоры умерла, когда ей было восемь лет. Бабушка и дедушка по материнской линии отреклись от дочери после того, как она забеременела в 16 лет от 17-летнего отца Лоры. Пациентка помнила только, как мама подарила ей игрушечную кухонную плиту и улыбнулась, когда Лора раскрыла подарок. А также день смерти матери, о причине которой она так и не узнала: насколько ей известно, вскрытия не проводилось.

В тот день Лора вернулась из школы, но обеда не было. Она прошла в родительскую спальню: мама лежала на кровати без движения. Девочка позвонила в службу спасения 911, потому что не знала, где работает папа. Полицейские привезли отца и вместе с ним вынесли тело. Уже стемнело, а отец так и не вернулся. Поэтому Лоре пришлось самой готовить ужин и рассказать, что мама умерла, своей шестилетней сестренке Трейси и пятилетнему брату Крейгу. Сестра заплакала, а брат спросил, будет ли теперь Лора их мамой.

Через год после смерти матери отец переехал с детьми из Торонто в Бобкейджон. Там он открыл бизнес по продаже дачникам фастфуда. Пока младшие дети играли на парковке, Лора подавала из трейлера покупателям картошку фри и газировку.

Осенью, когда дачники разъехались, бизнес прекратился. Семья жила в неотапливаемом однокомнатном домике в лесу и сидела у обогревателя. Когда у их двери появились двое мужчин, требовавшие вернуть деньги за трейлер, отец Лоры спрятался в ванной. Старшей дочери пришлось самой встретить незваных гостей и прикрыть папочку.

В ноябре отец сказал, что едет в город за сигаретами, но больше не вернулся. «Он был загнан в угол. У него не осталось выбора», – прокомментировала поступок отца Лора.

По мнению Кэтрин, Лора ошибочно принимала родственную связь с отцом за любовь. Связь необходима для выживания. Любовь – это выбор. Это когда вы взаимно заботитесь друг о друге. Восхищаетесь качествами любимого человека, а не защищаете его от разрушительного воздействия окружающего мира.

Чтобы детей не забрали в приют и не разделили, Лора потребовала, чтобы младшие брат и сестра никому не рассказывали о том, что отец их бросил. Ей пришлось воровать в магазинах еду и одежду (у них не было стиральной машины, и Лора еще не умела стирать вручную, поэтому просто выбрасывала грязные вещи). Так продолжалось шесть или семь месяцев.

На расспросы Кэтрин о чувствах Лоры в тот период девушка ответила, что чувства – это привилегия тех людей, которые живут легкой жизнью.

Гилдинер поняла, что ее работа на первоначальном этапе заключалась не в интерпретации чувств Лоры, а в получении доступа к ним.

Когда психолог выразила Лоре сочувствие, пациентка потребовала, чтобы Кэтрин впредь держала его при себе и никогда больше ей не сопереживала, иначе она не вернется. «Я должна двигаться дальше. Если бы я хоть раз начала во всем этом барахтаться, я бы утонула», – обосновала свое требование Лора. Гилдинер ответила, что уважает пожелания Лоры, но не согласна делать так в течение всего периода терапии. За пять лет лечения девушка порывалась уйти несколько раз. Только после двух лет терапии болезненные воспоминания Лоры начали изливаться подобно горячей лаве.

В отсутствие отца в качестве образца для подражания Лора выбрала персонажа из телесериала «МЭШ» полковника Поттера – доброго, честного и надежного хирурга американского передвижного госпиталя времен Корейской войны. В сложных ситуациях Лора думала: «А что бы сказал или сделал полковник Поттер?» Так, с помощью этого метода, Лора смогла остановить ночное недержание мочи брата.

Но все равно Лора считала, что плохо справилась со своей ролью в семье, так как сестра и брат устроились в жизни намного хуже нее. Она винила в этом себя. Чтобы показать, насколько нереалистичны были ожидания Лоры, Кэтрин даже сводила ее в школу посмотреть на девятилетних детей.

Однажды Лору поймали с поличным на краже трусов для брата. Полицейские отвезли ее домой и узнали, что дети жили без взрослых. Стражи порядка попросили семейную пару – Рона и Гленду, живших неподалеку и владевших лесными домиками, приютить Лору, Трейси и Крейга, пока их отца не отыщут.

У супругов было трое собственных детей. Рон всегда брал мальчиков с собой на рыбалку, а Гленда заботилась обо всех детях. Но Лоре, которая уже сама управляла домом, это было не по душе.

Спустя четыре года проживания детей у Рона и Гленды их биологический отец объявился на пороге и сказал: «Привет, дети! Я снова женился. Пришло время собирать вещи и возвращаться домой!»

Несмотря на то что Трейси и Крейг хотели остаться в приемной семье, Лора настояла, чтобы все поехали с отцом. «Это было плохое решение. Отцу никогда не нравился ни один из них», – сказала со слезами на глазах Лора. Он часто называл Трейси «миссис Нытик», а Крейга – «маменькиным сынком».

Они переехали в Торонто, в квартиру над баром в плохом районе. Новой жене отца – Линде – был 21 год, но она выглядела младше. Когда они вместе куда-то ходили, люди думали, что Линда была четвертым ребенком.

Линда часто напивалась и кричала, что могла бы быть с любым мужчиной в мире, но застряла со старым неудачником. В ответ отец подшофе бил Линду. Два года спустя после переезда во время очередной ссоры отца и мачехи Лора услышала звон разбивающихся предметов и суматоху. Лора вышла из комнаты и увидела, что Линда лежала у подножия лестницы с неестественно вывернутой шеей. Ее отец сидел за столом в разорванной рубашке, обхватив голову руками. Лора не смогла нащупать пульс Линды и позвонила по номеру 911. Пьяному отцу Лора принесла целую рубашку, а младшим детям сказала, чтобы они сообщили полиции, что драки не было. Врачи скорой помощи констатировали смерть Линды от перелома шеи. По словам Лоры, Линда создавала проблемы, когда пила в барах, поэтому ее просто увезли.

После услышанного Кэтрин задумалась: не убил ли отец Линду и свою первую жену?

Психолог подарила Лоре книгу Дженет Войтиц «Взрослые дети алкоголиков» (ВДА). Прочитав ее, Лора обнаружила, что ей присущи все черты из списка характеристик, общих для многих ВДА. В том числе она испытывала трудности с эмоциональной близостью в отношениях, искала одобрения и безжалостно себя осуждала. Раньше она не задумывалась о том, что не уникальна.

После смерти Линды, по словам Лоры, отец ввязался во что-то незаконное, и его посадили в тюрьму. Детей отправили в Оуэн-Саунд к родителям отца, которые жили в трейлерном парке и часто били Лору, приговаривая, что она никуда не годится так же, как и ее отец. Например, когда Лора принесла из магазина кукурузу в виде пюре, а не кусочков, как просили дед и бабка, ее избили ремнем и заперли на сутки в шкафу.

Всякий раз, когда Лора возвращалась домой с прогулок (ей было около 15 лет), дед обещал проверить ее девственность. Однажды Лора взяла нож и сказала, что, если он дотронется до нее, она позвонит Рону и Гленде и дед присоединится к отцу в тюрьме.

Отец Лоры не бил ее и не оскорблял: его способом наказания было пренебрежение. Поэтому Кэтрин сделала вывод, что он был родителем лучшим, чем его собственные.

Лора была жертвой, но никогда не брала на себя роль жертвы. Однако вместо того, чтобы признавать свои истинные чувства – страх, одиночество, заброшенность, – Лора защищалась от них гневом.

Жизнь

На одной из сессий Лора рассказала, что ее руководитель поздно приходит на работу, рано уходит и обедает по два часа с секретаршей, с которой у него роман. Поэтому Лоре приходится отдуваться за двоих. Она разговаривала об этом с боссом и даже кричала на него, но ему на это наплевать.

По мнению Кэтрин Гилдинер, в отношениях Лора с самого детства взяла на себя роль спасительницы. И сейчас она продолжала играть эту роль с парнем Эдом и боссом Клейтоном. Она подсознательно выбирала таких же слабых, «нуждающихся в спасении», эгоистичных мужчин, как ее отец.

Чтобы Лора научилась отказываться от роли спасительницы и устанавливать границы, Кэтрин рекомендовала ей для начала изменить свое поведение по отношению к Клейтону: то есть сосредотачиваться на собственной работе и перестать его прикрывать. В результате Клейтона уволили, а Лору повысили до его должности.

Спустя еще какое-то время Лора порвала с Эдом, к тому времени уволенным из автосалона и зарабатывающим продажей наркотиков. «Я знала, что Эд мне изменяет, но понятия не имела, что он заразил герпесом половину города», – сказала девушка.

На третьем году совместной работы у сестры Лоры случилась беда. Муж Трейси повесился, оставив ее с тремя детьми. Лора стала ездить к сестре каждые выходные, чтобы помочь. Кэтрин предположила, что помимо физической помощи Трейси понадобится эмоциональная поддержка.

Психолог пояснила, что близость – это когда вы делитесь своими чувствами и надеждами с человеком, которому можете доверять. Когда люди эмоционально близки, они чувствуют себя менее напряженными. «Если вы планируете обрести спутника жизни, именно эмоциональная близость будет клеем, который удержит вас вместе даже после того, как физическая близость исчезнет».

Несмотря на внутреннее сопротивление (в их семье не было принято делиться чувствами), Лора рассказала сестре о том, что Эд заразил ее герпесом и она проходит терапию. Поскольку Трейси продолжала сидеть, как каменная глыба, Лора спросила ее, хочет ли она чем-нибудь с ней поделиться.

На это сестра сообщила, что, когда она была ребенком, отец занимался с ней сексом. А когда мать застала их за этим занятием, она через несколько секунд молча закрыла дверь. Трейси не говорила об этом Лоре, потому что считала, что старшая сестра, боготворившая отца, ей все равно не поверит.

Лора спросила об этом отца при личной встрече. Но он все отрицал, ссылаясь на то, что Трейси сказала это, чтобы отомстить, так как он со своей новой супругой не помогает ей с детьми. Лора решила, что никогда не узнает правды.

Кэтрин пыталась помочь Трейси: нашла бесплатного психиатра рядом с ее домом и группу поддержки, но Трейси сходила только на несколько встреч, сопротивляясь помощи.

Однажды Лора пригласила к себе в гости дочь Рона и Гленды – Кэти. Через нее Лора познакомилась со Стивом – специалистом в области компьютерных наук. Пока Кэти пользовалась швейной машинкой Лоры, а парень Кэти чинил Лорин телевизор, Стив помог убрать со стола и помыть посуду после ужина. Последнее Лоре не понравилось: Стив не позволил ей взять на себя привычную роль спасательницы. Позже Кэтрин попросила Лору подумать, что бы она делала с мужчиной, который в ней не нуждался бы, а просто любил.

В течение нескольких месяцев Лора стала регулярно видеться со Стивом и наблюдать за тем, как функционируют нормальные отношения. Она поделилась с ним некоторыми моментами из своего прошлого. А позже рассказала о герпесе. Стив сказал, что ему нужно об этом подумать, и исчез из ее жизни почти на месяц.

Потом он объяснил свое отсутствие тем, что долго ждал назначенного приема к врачу, чтобы проконсультироваться о том, как обезопасить себя при контактах с инфицированной Лорой.