Текст книги "Сила окружения. Network-science для бизнеса и дружбы"

Тренд 2: Цифровое одиночество

Особенно остро цифровое одиночество мы все ощутили в 2020–2021 годах, впервые столкнувшись с пандемией и самоизоляцией. Вся наша жизнь – работа, обучение, развлечения, общение – на несколько месяцев полностью перешли в онлайн. И пандемия ярко показала, что этого онлайн-общения недостаточно. Наверняка мы все и так это прекрасно понимали. Но, как говорится, лучше один раз пережить, чем десять раз понять.

Я помню, как в апреле 2020 года, в самые первые недели изоляции, в моей ленте в Facebook все чаще стали мелькать объявления психологов и психотерапевтов, предлагавших людям, испытывающим одиночество, и порой невыносимое одиночество, свои услуги в качестве собеседников.

Современные нейрофизиологические исследования[5]5
  Jones J. Why Physical Touch Matters for Your Well-Being // Greater Good Magazine. 2018. November 16. URL: https://greatergood.berkeley.edu/article/item/why_physical_touch_matters_for_your_well_being (Дата обращения: 12.07.2021).


[Закрыть] свидетельствуют о том, что физический контакт с близким человеком запускает в мозге мощную химическую реакцию. Рукопожатия, объятия, похлопывание по плечу вызывают выделение эндорфинов. Эти нейротрансмиттеры дарят ощущение счастья, прилив эйфории, они даже способны снизить физическую боль. Окситоцин, «гормон объятий», вырабатывающийся в нашем организме в результате прикосновений и объятий, способствует возникновению ощущения близости, удовольствия и удовлетворения собой и жизнью и в целом позитивно влияет на состояние здоровья. Благодаря ему люди, состоящие в качественной эмоциональной и физической связи, по статистике, живут дольше и меньше подвержены риску инфаркта[6]6
  Kim E. S., Hawes A. M., Smith J. J… Perceived Neighborhood Social Cohesion and Myocardial Infarction // JEpidemiol Community Health. 2014. August 18. URL: https://www.academia.edu/7517147/Perceived_neighborhood_social_cohesion_and_myocardial_infarction (Дата обращения: 12.07.2021).


[Закрыть].

Еще Шопенгауэр говорил, что общительность людей основана не на любви к обществу, а на страхе перед одиночеством. Мы тяжело переживаем одиночество – и эмоционально, и телесно. И трудней всего в этой ситуации приходится пожилым людям. Вспомните об этом, в очередной раз откладывая поездку к родителям или звонок им, особенно если они живут в другом городе или стране.

Да, мобильные технологии и интернет позволяют нам жить в отдалении от близких и не прекращать общение с ними: мы можем поговорить по видеосвязи почти всякий раз, когда захотим увидеть друг друга. И только в глубине души или в откровенном разговоре мы признаем, что нам очень не хватает физического контакта с ближайшими родственниками. Я знаю об этом не понаслышке, ведь моя семья разбросана по трем странам: дочь живет в Израиле, все другие ближайшие родственники – в Америке, а я – в России.

ЦИФРОВОЕ ОДИНОЧЕСТВО

У нас сотни или тысячи друзей в Facebook, а поговорить по душам бывает не с кем

Однако цифровое одиночество опасно тем, что подкарауливает нас даже в собственном доме. В уже упомянутом мной сериале The Social Dilemma основатели ведущих компаний из Кремниевой долины, занимающиеся разработкой стриминговых платформ и социальных медиа, говорят о неочевидном, но весьма неприятном и даже опасном побочном эффекте своих технологий: люди слишком много времени проводят в digital-пространстве, теряя социальные навыки в «реальном» мире. Это приводит к тому, что все мы постепенно тонем в объеме цифровых коммуникаций и теряем возможность ими управлять. А потеря социальных навыков и невозможность управлять онлайн-коммуникацией может привести даже к самоубийству, особенно среди подростков – статистика подтверждает этот печальный факт[7]7
  Bullying, Cyberbullying, & Suicide Statistics // Megan Meier Foundation. Missouri. URL: https://www.meganmeierfoundation.org/statistics (Дата обращения: 12.07.2021).


[Закрыть]. Многие герои сериала The Social Dilemma рассказывают, что запрещают своим детям пользоваться соцсетями до определенного возраста. Или, по крайней мере, стараются регламентировать время, которое дети проводят в сети.

Нет смысла паниковать или ругать современные технологии – они предоставляют нам огромный спектр возможностей, о которых мы раньше даже и не мечтали. Но стоит понимать, что перекос в сторону онлайн-общения опасен, потому что приводит к постепенной и незаметной потере социальных навыков. Помните, что «цифра» делает нас не только более эффективными, но и более одинокими.

Тренд 3: Коммерциализация отношений

Социальные сети и современные мобильные технологии стали важнейшим инструментом продвижения товаров и услуг, а также средством управления личным брендом и репутацией. Количество подписчиков в соцсетях и других цифровых каналах связи начало напрямую влиять на доходы не только блогеров, но и бизнесов самого разного масштаба.

Все началось в 2010-х годах с революции под названием Facebook. Тогда же с новой силой зазвучала и теория Робина Данбара, чье имя я уже упоминал. В своих выступлениях он обращал внимание на то, что термин friend в социальных сетях не означает дружбу в том смысле, какой мы привыкли вкладывать в это понятие. При этом он напоминал, что такого рода отношения в их исходном значении чрезвычайно важны для социальной наполненности и счастья человека[8]8
  Cuthbertson A. Facebook Friends Are Fake Friends // Newsweek. 2016. January 25. URL: https://www.newsweek.com/facebook-friends-are-fake-friends-study-finds-419189 (Дата обращения: 12.07.2021).


[Закрыть].

Социальные сети трансформировались в рекламную площадку с постоянно обучающимися алгоритмами. Digital-маркетинг в современном мире стал неотъемлемым инструментом экономики, а люди превратились в «аудиторию» и «лиды» и рассматриваются теперь не иначе как прямой источник получения прибыли. Общение с недавних пор превратилось в инструмент вовлечения, а искренность – в способ повышения лояльности.

КОММЕРЦИАЛИЗАЦИЯ ОТНОШЕНИЙ

Важно помнить, что связи нам нужны не только для денег

По большому счету, в этом нет ничего плохого. А главное, в этом нет ничего особо нового! Так было всегда: твой успех зависит от тех, кого ты знаешь и кто знает тебя.

Юваль Ной Харари, историк-медиевист и писатель-футурист, пишет о том, как важны были социальные связи в первых поселениях людей, вышедших из лесов и ставших охотниками и собирателями: «Эволюция благоприятствовала тем, кто научился формировать прочные социальные связи»[9]9
  Харари Ю. Н. Sapiens. Краткая история человечества. – М.: Синдбад, 2011. – С. 12.


[Закрыть].

А Робин Данбар утверждает, что именно необходимость строить сложные и объемные социальные сети дала мощный толчок развитию человеческого мозга[10]10
  Данбар Р. Лабиринт случайных связей. Рассказ о том, как мы общаемся, а главное – зачем. – М.: ЛомоносовЪ, 2012. – С. 17–19.


[Закрыть].

Направленность нынешней цифровой революции на коммерциализацию связей стала явной и очевидной, что позволило нам оценить масштабность этого явления и осознать, как мы превращаем отношения с знакомыми – френдами, подписчиками, фолловерами – в объемы продаж.

И вот тут-то от нас требуются чуткость и прозорливость, чтобы четко разделять цифровое позиционирование себя для масс (деловой круг общения) и цифровое позиционирование себя для близких людей (личный круг общения). Игнорирование этой необходимости может привести к тому, что мы все больше будем воспринимать отношения с другими людьми исключительно как источник получения материальных благ. А это, очевидно, будет делать нас все более одинокими.

На страницах этой книги (в частности, в главах «Два главных закона нетворк-науки» и «Две стратегии превращения связей в деньги») мы поговорим о том, как не утонуть в этой волне повальной коммерциализации отношений. А пока давайте рассмотрим, как технологии затрудняют связь между старом и младом.

Тренд 4: Щель между поколениями[11]11
  Фуколова Ю. Не будут они читать, и заставлять их бессмысленно // Harvard Business Review. Россия. – 02.12.2016. [сайт]. URL: www.hbr-russia.ru/biznes-i-obshchestvo/fenomeny/a18445 (Дата обращения: 13.07.2021).


[Закрыть]

Я вспоминаю свое раннее детство, Москву конца 70-х – начала 80-х. Мне было шесть лет, когда у нас дома появился стационарный телефон. Моим родителям тогда было чуть больше 30, а моим бабушкам еще не исполнилось 60 лет. Мы все вместе – бабушки, родители, дети – осваивали новую технологию: стационарную телефонную связь. Вместе учились набирать номер, звонить по межгороду через «восьмерку». В уровне владения этой технологией мы были абсолютно равны! А сегодня поколения бабушек-дедушек и внуков-внучек как никогда ранее разделены технологиями и прогрессом.

ЩЕЛЬ МЕЖДУ ПОКОЛЕНИЯМИ

В нашем окружении обязательно должны быть люди разных возрастов

Детей, появившихся на свет в 2000-х годах, называют digital natives – «цифровые аборигены». Их бабушки и дедушки, родившиеся в 40–50-х годах прошлого века, еще 10–15 лет назад учились пользоваться мобильными телефонами. И между этими поколениями существует если не пропасть, то очень значительный технологический и мировоззренческий разрыв.

Конечно, любовь, близость и искренность отношений сглаживают все эти трудности, по крайней мере, если вам повезло с родственниками. Но однажды этот разрыв может стать критическим, ведь близость между людьми во многом зависит от общности контекста. И когда такую большую часть жизни цифровых аборигенов составляют цифровые технологии, во многом недоступные для понимания пожилых людей, это накладывает определенный отпечаток на взаимодействие между поколениями. Нарушается связь, которая обеспечивает как теплоту и глубину отношений, так и преемственность, передачу опыта. И это губительно для обеих сторон. Ведь для успеха молодым людям необходимо иметь возможность доверительно общаться с пожилыми людьми, а пожилым людям жизненно важно иметь сильные связи с молодыми.

Этот тренд очевиден и вне семейного контекста. Люди старше 50 лет остаются невостребованными на профессиональном рынке. И особенно ярко эта тенденция прослеживается в развивающихся экономиках, где с ростом интернет– и мобильных технологий бизнес и менеджмент стремительно молодеют. Зрелые люди не успевают вписаться в новый формат отношений, не могут быстро приобрести необходимые цифровые навыки и начинают проигрывать молодым в конкурентной борьбе. Вместе со «стариками» с рынка уходят их компетенции и опыт, их усидчивость и обстоятельность. Помимо прочего, это оказывает серьезное влияние на наше с вами социальное окружение.

Как консультант по формированию окружения, я наблюдаю устойчивый тренд на практически полное отсутствие людей старшего поколения в близком кругу общения бизнесменов, управленцев и предпринимателей. Я говорю о 35–40-летних активных людях, которые формируют нашу экономику в настоящее время. Когда мы проводим аудит их нетворка, структурируем его, то часто выявляем критический недостаток «старших». Во многом именно это порождает потребность в менторстве, довольно распространенном явлении сегодня – наставники есть и у финалистов конкурса «Лидеры России», и у предпринимателей из «Клуба-500». Мне думается, что деловые люди начали инстинктивно понимать, что им не хватает преемственности знаний и опыта, которые они могли бы почерпнуть в общении с людьми более старшего поколения.

Мы поговорили о трендах современного мира, которые сильно влияют на наше общение и определяют взаимодействие между людьми в будущем. Цифровая перегрузка, цифровое одиночество, коммерциализация отношений и щель между поколениями – все это данность сегодняшнего дня.

Надеюсь, я достаточно вас напугал, чтобы у вас появилось желание разобраться, что со всем этим делать.

Я предлагаю не ругать существующие тренды, не закрываться от них, как это часто делают старшие, не поспевающие за стремительно меняющимся цифровым миром. Не стоит впадать и в другую крайность и принимать новые форматы без оглядки, как это делают многие молодые предприниматели, отвергающие и списывающие со счетов опыт «стариков».

Давайте займем взвешенную позицию и, осознавая происходящее, понимая, как реалии сегодняшнего дня влияют на наше социальное взаимодействие, научимся формировать окружение так, как нам нужно для успеха и счастья. И будем делать это осмысленно и системно!

Глава 2
Наши любимые стереотипы о связях

За последний год, выступая в роли спикера, преподавателя и консультанта, я поговорил о социальных связях со многими сотнями предпринимателей и управленцев. И почти в каждом разговоре, когда возникали такие пугающие и непонятные для людей нашей культуры понятия, как «нетворк» или «нетворкинг», срабатывали блокирующие стереотипы. Разберем некоторые из них.

Стереотип 1: Нетворкинг – грязное дело

Профессиональный ментор Александр Кравцов характеризует нетворкинг так: «Есть одно но: нетворкинг отвратителен. Он полезен, спору нет. Но все равно отвратителен. И это научно доказанный факт, доподлинно установленный исследователями Торонтского университета. Они доказали, что каждый раз, когда мы суем кому-то визитку, мы внутренне содрогаемся от стыда, как будто, взвешивая в уме, что может выгореть из нового знакомства, совершаем подлость»[12]12
  Кравцов А. Следующий уровень. Книга для тех, кто достиг своего потолка. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2016. – С. 63.


[Закрыть].

Что мы знаем о нетворкерах? Мы знаем, что они всегда улыбаются, крепко жмут руку, никогда не забывают визитки дома, поздравляют с днем рождения и посещают все мероприятия, где водятся те, кто им нужен. Они прирожденные коммуникаторы, или, как часто говорят, нетворкеры от Бога! «И тем опаснее такие люди, ведь они точно продадут мне то, что мне не нужно», – часто думаем мы.

Но дело не только в том, что нетворкинг может ассоциироваться у нас с чем-то нечистым, но и в том, что чем меньше мы к нему расположены (то есть чем хуже умеем налаживать связи с людьми), тем более грязным делом можем его считать.

Автор книги Friend of a Friend, американец Дэвид Буркус (David Burkus) в одном из выступлений говорит об этом так:

«У всех нас есть такой знакомый, который производит впечатление человека, знающего всех. Такой человек, который прекрасно сделает самопрезентацию и установит контакт с любым гостем на мероприятии. Такой человек, который влияет на других, легко заводит друзей и никогда не ест в одиночку[13]13
  Речь идет об известной книге Кейта Феррацци (Keith Ferrazzi) и Тала Рэза (Tahl Raz) «Никогда не ешьте в одиночку и другие правила нетворкинга» (М.: Манн, Иванов и Фербер).


[Закрыть]. Такой человек, которого можно назвать прирожденным нетворкером… А как же быть нам – тем, у кого нет таких врожденных навыков, тем, кто, посещая мероприятия, стоит в сторонке и думает, как бы поскорее улизнуть незамеченным. Нетворкинг зачастую воспринимается такими людьми как что-то нечистое… Как же нам примирить наш внутренний конфликт: мы знаем, что нам нужна сильная сеть знакомств, но всякий раз, когда мы пытаемся заводить новые связи, мы чувствуем себя неуклюже и испытываем угрызения совести… Многочисленные социологические исследования показывают, что нетворкинг – это не столько искусство заведения новых связей, сколько хорошее понимание той сети контактов, которой вы уже обладаете! В этом смысле давно пора пересмотреть, что мы понимаем под нетворкингом. И я предлагаю под этим словом понимать знание о том, кто твои друзья и кто друзья твоих друзей! Если мы овладеем таким знанием, то заводить связи с незнакомцами нам почти не придется!»[14]14
  Burkus D. How to Hack Networking // TED Talk. URL: https://youtu.be/xFrqZjIDE44 (Дата обращения: 13.07.2021).


[Закрыть]

ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ

Тот, кто находит связи через тех, кого хорошо знает, обладает серьезным социальным преимуществом

Так же обстоит дело и у нас: в современном деловом русском языке у слова «нетворкинг» сомнительная репутация. Почему так произошло?

В представлении обывателя – даже очень успешного – искусство заведения новых связей зачастую связано с умением манипулировать людьми с целью получения финансовой выгоды. Мы не знакомы с нетворкингом как с системным подходом, основанным на научных данных, – нам такая практика не известна (если только мы не работаем в Facebook, где про социологические теории знают всё!).

В социологию термин «нетворкинг» стал активно проникать в 60-х годах прошлого века. Большинство первых фундаментальных открытий о том, как в современном мире работают связи между людьми, были сделаны американскими специалистами как раз в то время – взять хотя бы теорию шести рукопожатий или концепцию «сила слабых связей»[15]15
  Согласно этой концепции американского социолога Марка Грановеттера, в межличностной коммуникации слабые связи имеют большее значение, чем сильные (близкие) связи.


[Закрыть]. И где-то со второй половины 80-х годов слово «нетворкинг» прочно прописалось в американском деловом лексиконе.

В Россию нетворкинг пришел в начале 2000-х годов. Собственники бизнесов и наемные менеджеры, вкусившие прелести рыночной экономики, постигали азы искусства коммуникации, ведь в советское время ничему подобному их не учили. И, конечно, западные гуру нетворкинга и их российские адепты делали тогда ставку на обучение самым понятным и востребованным способам приобретения связей: поведению на мероприятиях, рукопожатиям, улыбкам, обменам визитками и т. д.

Неудивительно, что такая вполне серьезная научная дисциплина, как нетворк-наука (network science) превратилась в набор лайфхаков из разряда «хочешь жить – умей вертеться» или мотивационных речей в стиле Роберта Кийосаки (Robert Kiyosaki) утверждающего, что самые богатые люди в мире занимаются связями, а все остальные ищут работу.

Я убежден, что искусство налаживания связей приносит настоящий результат тогда, когда оно основано на искренности и «химии», но об этом мы поговорим позже. А пока скажу следующее: если вам кажется, что искусство заведения связей – это что-то нечистое, то эта книга для вас.

Стереотип 2: Нетворкинг и интроверты – две вещи несовместные

Когда я рассказываю, чем занимаюсь, одной из наиболее часто произносимых фраз в ответ бывает такая: «Я интроверт, и весь этот ваш нетворкинг не для меня».

Раньше, слыша подобное, я пускался в объяснения про теорию экстраверсии и интроверсии великого швейцарского психиатра Юнга, про то, как ее видоизменил (или, по мнению многих юнгианцев, извратил) немецко-британский психолог Айзенк, и про то, что человек не может быть чистым интровертом – если, конечно, он психически здоров. С недавнего же времени я реагирую по-другому: я задаю вопрос, который перенял у автора книги Friend of a Friend, упомянутой мной выше. Этот вопрос звучит так: «Скажите, вы ненавидите людей?» Еще никто не ответил на него утвердительно.

Действительно, определенную замкнутость интроверта можно ошибочно интерпретировать как нежелание общаться с людьми. Сравнивая такого человека с разговорчивым экстравертом, доминирующим в любом разговоре, обыватель зачастую может подумать: «ему никто не нужен», «он замкнутый эгоист» или «он не очень-то любит людей».

Это, конечно, в корне неверно. Интроверты любят или не любят людей ровно настолько же, насколько их могут любить или не любить экстраверты. Просто интроверты любят ПО-ДРУГОМУ!

Я не буду делать экскурсы в теории Юнга, Айзенка или Леонгарда (немецкий психиатр, чьи идеи были популярны в СССР), хотя понятия «экстраверсия» и «интроверсия» проделали большой и увлекательный эволюционный путь. Скажу лишь, сильно упрощая, что экстраверт заряжается энергией от пребывания в большой компании и теряет энергию от общения в узком кругу или с самим собой, а интроверт наоборот! И, как бы странно это ни звучало, именно интроверты зачастую дают фору экстравертам в том, как строить близкие и доверительные отношения с другими людьми. И вот почему.

В 2010 году исследователи из Пенсильванского университета (США) выдвинули гипотезу, в соответствии с которой люди отдают предпочтение отношениям с теми людьми, про которых они знают больше, нежели с теми, о которых у них мало сведений[16]16
  Stallings M. Reaching up: The Influence of Gender, Status, and Relationship Type on Men's and Women's Network Preferences // Penn libraries. University of Pennsylvania. 2010. URL: https://repository.upenn.edu/dissertations/AAI3431176 (Дата обращения: 13.07.2021).


[Закрыть].

Действительно, целый массив социологических исследований показывает, что мы хотим знать о людях больше, чем могут дать ответы на стандартные «как вас зовут?» и «чем вы занимаетесь?» Мы хотим знать про их опыт, что ими движет, что они любят, какие планы строят на будущее и т. д. Мы хотим понимать, что человек представляет из себя во многих контекстах (multiple contexts). Именно на основании такого знания мы и чувствуем «химию» и в результате принимаем решение о сближении или отдалении.

Как раз в этом у интроверта зачастую есть преимущество: поскольку он предпочитает общение либо в маленькой группе, либо один на один (что бывает чаще всего), ему легче выстроить разговор с собеседником таким образом, чтобы получить соответствующую информацию и запомнить ее. Выходит, что пока экстраверт общается с большим количеством людей, собирая достаточно поверхностные данные (или не собирая их совсем, ведь всех не упомнишь), интроверт использует тот же объем времени всего для одного-двух разговоров, но таких, которые могут привести к более значимым отношениям (meaningful relationships).

Подчеркиваю, что ничто из сказанного мной выше не означает, что интроверты любят людей больше, чем экстраверты. Но это точно компенсирует прохладное отношение интровертов к тусовкам и нахождению в центре внимания.

Существует множество способов выстраивания значимых отношений, и тот факт, что интроверты и экстраверты делают это по-разному, не означает, что у людей, принадлежащих к одной из этих групп, нетворк сильнее, чем у тех, кто относится к другой группе. Тем не менее определение своего психотипа по шкале интроверсия – экстраверсия, равно как и понимание значения этих слов, может быть вполне полезным шагом – это убережет от навешивания ярлыков и на других, и на себя самого.

И да, не верьте тем, кто утверждает, что нет никаких интровертов и экстравертов. Даже если вы слышите это от авторитетных людей. Как правило, люди говорят такие вещи либо для того, чтобы предложить собственную типологию личностей, либо просто для того, чтобы выгоднее себя продать.

Конечно, эти «интроэкстраверты» существуют, ведь, как мы уже говорили, тот или иной тип общения одним людям дает энергию, а у других, наоборот, забирает ее. Вам не нравятся термины «интроверт» и «экстраверт»? Хорошо – и да простят меня профессиональные психологи за то, что сейчас я повешу на человечество очередной некорректный ярлык, – давайте называть их просто «более общительные люди» и «менее общительные люди». Так лучше? Возможно. Но – стоп – я отвлекся. В действительности это не так уж и важно!

Важно вот что. Если вы не самый коммуникабельный и общительный человек, знайте, что можете продолжать пропускать шумные тусовки и при этом построить сильный и полезный нетворк. Не хуже, чем у того вашего знакомого экстраверта, который иногда журит вас за то, что «отрываетесь от коллектива». Для этого нужно лишь разобраться со своими особенностями – в той личностной типологии, которая вам ближе, и определить комфортный формат общения с людьми. Поверьте, как человек, которого многие ошибочно считают экстравертом, я знаю, о чем говорю!

Так что, товарищи интроверты, отложите скепсис и возьмите на вооружение несколько концепций, о которых пойдет речь далее. Они включены в эту книгу и для вас!