Текст книги "Записки бывшего афериста, или Витязь в еврейской шкуре. Том 2"

Хочу собаку…

Который год борюсь со стремлением завести пса. При том, что воспитан сукиным сыном -и получился им же.

Жили мы тогда в Севастополе. Друг семьи-Костя, был «плавающим» -моряком торгового флота. Ярый собачник-его гордость немецкая овчарка Вольт брал все призы, чемпион всего на свете. Жена пса ненавидела-понятное дело. Костя ушел в рейс-жена выкинула собаку на улицу. Пес был вообще не дурак-прибежал к нам. Я тогда только в первый класс пошел-и Вольт добровольно всял на себя обязанность водить меня в школу и из школы. Расписание знал назубок. Выходишь-сидит. Как то старшаки попробовали с меня мелочь стрясти. Никакой агрессии-дети же. Подошел, сочувственно оглядел гоп-стоперов (мол-совсем обеднели),ненавязчиво показал им клык. Те трясущимися руками напихали мне в карманы все ранее натыренное. Потом Костя вернулся. Забухал с горя. Приперся к нам-картина маслом. Вой, визг, танцы с бубнами. По приходу домой на слова был скуп. Сначала в окно полетел чемодан, потом за ним -все вещи жены. Сама с воем выскочила в ночной рубашке. Успела в дверь, молодец, а то б за чемоданом полетела бы.

За благодеяние подарил нам щенка. Гуляли вместе. С года Кеша перенял эстафету встреч-проводов в школу. Никто не просил-папа ему все объяснил сам.

Причем в школу ленивая скотина ездила на троллейбусе. Заскочит, чинно посидит и на нужной остановке выскочит. Билетов у него не спрашивали.

С тех пор у меня пса не было. Не на кого оставить. Хотя родство у меня с ними явное.

Подружился с соседским тезкой (черный немец) -сосед мне назло Максом назвал. Хозяина Макс в упор не видит. Меня слушает как оракул. Как то зашел в гости на шашлыки, волоча за собой на цепи конуру. Народ полег-«Я к вам пришел навеки поселиться!» Я сдался-но сосед собаку не продает. Редкая сука.

Или вот-катала меня как то на машине одна гламурная дама. Гнала под 200 и дико хохотала при этом -такая проверка «на слабо»

Приехали к ней на дачу. Там на КПП пес-огромный немец. Я к нему в конуру полез. Тоже мол-«На слабо». Алена осела. Пес сначала заворчал-потом поглядел на меня, на бабу, вздохнул и все понял. Из кобелиной солидарности позволил трепать себя за холку, чесать брюхо итд…

Наутро Алена выдала-мол а он, небось не кусается. Я-то не в курсе. Пошли к сторожу.

– Здравствуйте!

– Здоровеньки булы!

– А у вас собачка кусается?

– Рекс-то? Та не!

Алена победно смотрит на меня.

– А можно погладить?

– Та вы шо? Разорвет!

– Вы ж говорите, что он не кусается!

– А он и не кусается! Это кошечка кусается. А он рвет в клочья!!!

Я аж вспотел. Гормоны да пьянь до добра не доведут. Добрым словом вспомнил Кешу.

А вообще собаки уморные бывают ужасно. У мамы терьерша воспитывала котят нашей безответственной кошки. Получались котопсы. Окрестные собаки столбенели когда к ним эти гибриды подбегали здороваться. С обнюхиванием где надо и вилянием хвоста. Потом с трудом, но признавали за своего…

Гагарин, я вас любила, оооо…

Как то так вышло, что на просторах ЖЖ я отвечаю за бандитов и котов… Попробую объединить тематики.

Во времена оные встречался я с одной дамой, прекрасной во всех отношениях. Особенно возбуждал во время секса вид из окна на Кремль. Но-nobody is perfect, как говорят англичане.

Недостатком любимой был любимый ею кот Гагарин, простите за тавтологию.

Гагарин-он же Гага ответно любил хозяйку, но странною любовью. Мечтал завести с ней котят, лазить вместе по подвалам, орать мартовскими ночами песни о главном. Натали, в сущности была не против, но-судьба злодейка поселила их в тела разных видов с чем хозяйка, в общем-то смирилась, а питомец-нет. Несогласие свое с кармой он выражал местью всем Натиным ухажерам и постоянными попытками суицида. Плюс был туп настолько, что даже ветеринар выявил в нем легкую форму дебильности.

Сколько ж эта гадина мне ботинок уничтожила-не счесть. После его визита никакое амбре носков не могло перебить концентрированную ненависть и страсть, что тревожной нотой лидировала в запахе его струи. Сразу на помойку.

Плюс мелкие (как посмотреть) пакости. Спикировать со шкафа на спину во время супружеской ему измены-это вообще любимое дело. Ну и так. Сгрызть чего ни попадя, утащить часы или бумажник и все прочее, чем может кот отравить жизнь человеку.

Само собой, я платил Гагарину взаимностью.

Пример. Любимым развлечением космонавта были, понятное дело, полеты. К примеру прыжки с телевизора на шкаф и обратно. Раз по 200 кряду. А телевизор-то дорогой. А Ната то баба хозяйственная-ей эти поцарапы на верхней крышке когтят душу. А слов Гагарин не понимает-он в скафандре. Ну и…

– Макс, кот телевизор царапает.

– Я вижу.

– Как бы его отучить? Как думаешь, есть специалист?

– Есть. Таксидермист.

– Макс!

– Хорошо-давай ему когти пострижем. Или яйца отчекрыжим. Или и то и другое.

– Нет.

– Почему?

– Потому.

– Понятно. А то вдруг он принц заколдованный. Добрая фея его расколдует, а он и не спину почесать, ни чего еще… Ладно займусь я этим.

– Эээээ… только… ээээ…

– Не ссы.

Ната за порог, Гагарин на старт, я кладу газету на телевизор. Кот пикирует со шкафа, газета скользит -Гагарин влетает мордой в балконную дверь. Сидит, трясет башкой. Выражение на морде

– Не поэл? Че за ху?

Второй дубль. Прыжок на шкаф. Газета. От красава!

Третий. Двадцатый. К приходу Наты кот уже разбил рожу в кровь но не сдавался. Я подыхал от счастья.

– Прекрати издеваться над котиком!

– Я тут причем? Сам же прыгает.

– Садист! Иди сюда, мое счастье, сю-сю-сю…

– Тьфу, бля.

Кроме этого Гагарин постоянно пасся на подоконнике и время от времени слетал с него

на улицу. С 4-го этажа. С переломами и ушибами. Ремонт этого кретина стоил мне как переборка двигателя. На третий раз-я не выдержал и взялся за дело. Отучить кота от подоконника – с его то ослиным упрямством можно было только решительными мерами. Слабонервным просьба увести беременных женщин к детям. От экрана.

Застигнув этого самурая очередной раз на подоконнике, я не говоря худого слова привязал его за задние лапы к 10 метровому шпагату и выкинул в окно. Там кот поработал минут пять матерящимся маятником Фуко, после чего был вытянут назад.

Средство сработало-Гагарин не подходил к подоконнику ближе 2х метров. Но имело побочный эффект-ко мне он не приближался и на три.

Что и предопределило разрыв наших отношений с Натой.

Ната долго одна не пробыла-и знакомый бандит Коля-боксер подхватил знамя из ослабевших пальцев. Принял эстафету, так сказать. Ната даже переехала к нему жить. С котом. На 14 этаж.

Понятное дело, что космонавт с боксером не поладили.

Но Коля был парень терпеливый и сносил пакости стоически. Ната постоянно ставила мне его в пример. Я сочувствовал и ждал развязки.

Она не заставила себя долго ждать.

Сижу в баре ЦДХ, уже хорошо «под газом».

Вваливает Коля, бухается рядом. Молчит. Заказывает 300 коньяку. Опрокидывает (Он непьющий)

?

– Гагарин разбился!

– Ты только узнал? Году в 68.

– Кот, мля.

– Аааа… ну и что? Ты горевать что ли будешь? Давай за помин души, что ли, новопреставившегося. Редкая был гнида.

– Помянем. Что я Нате-то скажу?

– Она не в курсе?

– В Испании она.

– Ну так и скажи. Мол улетел, но обещал вернуться.

– Пьем?

– Угу.

– Да писец. Она меня убьет. Скажет я сам его скинул.

– А ты не сам?

– Не.

– Значит, мое средство закончило действие. Надо было его за лапы привязать и за борт. Раз в три месяца.

– Кто ж знал.

– Наливай.

– Макс, выручай. Чо делать.

К этому времени я был уже под литром и дальнейшее могу оправдать только этим.

– А ты ей чучелу подари.

– Чево?

– Ну таксидермисту его сдай. Пусть он Гагу в порядок приведет. Ей приятно будет. И память.

Дальше мы с Николаем нарезались до поросячьего визга-так что детали разговора теряются. Я бы и эту часть не вспомнил-если б Коля не воспользовался советом.

Звонок Коли.

– Макс, вот ты сука!

– Что за беда, Мыкола?

– От меня Наташа сбежала.

– Не ко мне.

– Из за тебя.

– С хера ли?

– Ну я как ты говорил, с Гагарина чучело сделал…

Меня кроет. Говорить не могу, сквозь собственные завывания слышу обрывки Колиных фраз…

Долго искал таксидермиста… Уговорил деньгами и пиздюлями… Успел… Поставил кота рядом с тапочками любимой… привез с аэропорта… по дороге ни гу-гу… сюрпрыз хотел сделать… та сапоги сняла… за тапками полезла… кота на руки… У ти мой любимый… У ти моя лапа… Иди к маме…

– Айбяяяяяяяя!!!!

– Макс, сука жидовская, твоя ж идея была!

– Айбляяяяяяяяя!!!!

Отрыдав и обретя подобие дара речи:

Всхлипывая:

– Коль, ты нормальный? Я ж бухой в дрова был… Это ж шутка была…

– Да? А я думал…

– Айбляяяяя!!!!

– Макс хорош ржать! Чо делать?

– Может-вернется?

– Навряд ли. Она ж как была-босиком убежала. Хрен догнал. К телефону не подходит. Дома нет. Заяву зачем-то на меня ментам написала.

– Айбляяяяяя!!!!

– (Совсем непечатное)

– Да, Коль. Вряд ли она вернется. Она наверное, думает -вот скажешь тебе слово поперек и будешь у тебя в прихожей стоять и гостям улыбаться… С подносом для визиток. Уй, сука… А ты… хрю… с нее… ыыыы… ппппыль по субботам влажной тряяяаааап… ой… стирать будешь… ик!

В общем, сломал я Нате и Коле счастье семейное. Но я не нарочно. Я не виноват.

А кто виноват?

Гагарин, я вас любила… ооо…

ГРУСТНЫЕ МЫСЛИ О ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ ПОЛОВ И ПРОИСХОЖДЕНИИ ПАСКУД

«Выпал птенчик из гнезда

Все! Теперь ему пизда.»

Живу я в окружении. Окружают меня милые, добрые, чудесные лица моих баб. Медленно сужая кольцо. Жена, дочь, кошка вертят мной, как киргиз-бараном. Что открывает широкие возможности для наблюдений, сравнений и выводов.

Вкратце выводы выглядят так: мужики считают баб дурами. Бабы искренне убеждены в дурачковости мужиков. Кошки считают нас идиотами без различия пола и возраста.

Это не то чувство педагога к тугому ученику-когда хочется его посконным рылом доску вытереть. Нет. Это, скорее, некая опаска. Добрая забота о дебиле. Необходимость пригляда-а то вдруг где внутренний дурак вылезет и дров наломает? И удивленная радость и похвала при выполнении альтернативно-одаренным супругом (ой) простейших операций без жертв и разрушений.

Кошка любой приказ повторяет по 5—6 раз минимум. Тупые, чо. С первого раза не дойдет. Приходится надрываться.

«Меня удивляют удивляющиеся, меня возмущают возмущающиеся» Жванецкий.

Особо забавно читать возмущенные вопли яйценосов про женскую тупость и про бабий эгоизм. Аж аббревиатуру придумали ТП (тупая пизда). Эти УХ (читателю предлагается расшифровать сие самостоятельно) -так и не допетрили-что, ну да, ну все так и есть… Но возмущаться существующим положением вещей-это верх идиотизма.

Это как орать и бесноваться по поводу несправедливости 3го закона Ньютона.

Хотя нет. Есть еще деятельный идиотизм-это бороться с незыблемыми законами бытия. Ну там стучаться тыковкой в стену-в надежде, что Ньютон, сука, таки оценит упорство и даст слабину. Или пытаться переделать бабью природу. Как результат-

рога для пробивания стен и возмущенные вопли в соцсетях.

Бабы какие есть-такими и останутся. И воспринимать нас будут-как оброчных мужиков. И их не переделать. Да и не надо. Единственный хороший выход для искателей межполовой справедливости-это мужеложество. Выход хороший, вход, правда, пованивает.

Долго не мог найти истоки этого незыблемого бабьего убеждения в базисной мужской тупорылости. Понять помогли визиты в дочкину школу. Девчонки гораздо раньше приходят в сознание, чем мы, братья. Нам на это надо гораздо больше времени, чем им. Некоторым и жизни не хватает.

Посмотришь на малышню-и разница бросается в очи. Дамы ведут вполне логичные беседы, внятны в своих желаниях, давно определились с планами на жизнь. (Моя дочь, например, в подробностях знает быт своей будущей семьи-вплоть до марок автомобилей и размера гаража). Глянешь на пацанов– и на память приходит передача «В мире животных» с рассказами о жизни стада бабуинов. «Слабоумие и отвага» -это же просто девиз мужского детства. Да и впоследствии-тоже все не так радужно. Стоит собрать и запереть толпу мужиков-и о логосе можно забыть. Получим на выходе стаю игривых обезьян.

То они в «тюрьму» будут играть, то в «дедовщину» или «уставщину» -неважно, но заебут себе мозги и тела до изнеможения. Сами сделают свое существование невыносимым.

Еще и без пригляда перебьют друг дружку. И вот эти Умные Хуи орут о том что бабы-Тупые Пезды?!!!

Посему, насмотревшись на нас еще в школе-женщины и пребывают в искреннем убеждении в своем превосходстве. Можно из штанов выпрыгнуть, но детские впечатления не перекроишь по-новому. Это как слушать умные речи о теореме Геделя от свежеобосравшегося оратора. Картинка и звук вступают в противоречие. Причем Гедель явно проигрывает в восприятии.

Лет 15 тому наблюдал чудную сцену. Она ярко иллюстрирует вышеизложенные тезисы.

Вышел на балкон покурить. Под окнами гвалт и вопли-вороненок выпал из гнезда.

Над птенцом, истошно каркая, вертится вся стая. Сунувшегося было кота чуть не заклевали насмерть. Кот залез под машину-теперь одна ворона изображает подранка (крыло волочится по земле, хромает) -а остальные товарки сидят на крыше тачки-охотятся на охотника. Котяра с последних сил борется с инстинктами, наконец не выдерживает-прыжок, промах (раненая моментом исцеляется) и три вороны пикируют на него сверху. Еле успевает залезть под днище. Легко отделался-пару раз долбанули по морде и цапнули за хвост. Неизлечимый недуг вновь одолевает приманку -и все по-новой. Видимо, вороны тоже невысокого мнения о кошачьем интеллекте.

Метрах в 20 от места событий детская площадка. Две дамы (лет 6 и 4х) внимательно наблюдают за происходящим. Идея «давай спасем птенчика» -натыкается на полное непонимание со стороны ворон. Стоит юннаткам подойти поближе-как мимо их носа впритирку пролетают две птицы. Да еще и орут явно что-то угрожающее.

Девчонки правильно понимают сигнал и отваливают назад. Вороны утихомириваются.

Тут на площадку выходит новое действующее лицо-бутуз лет 5 отроду. Дамы переглядываются и, не сговариваясь, идут к нему. Слов не слышно, но по тому как они показывают на вороненка-понятно об чем речь. Сирены манят Одиссея, судя по всему. Вот сучки.

Бутуз видит птенца (ЙООООО!!!!) и радостно бежит его ловить. Вороны с воплями бросаются наперерез. Куда там! Пацан их просто не замечает. Цель-то вот она! Добыча!

Хватательный рефлекс полностью завладел неразвитым сознанием и отключил системы безопасности. За что тут же достается тушке. Удар по чайнику клювом-это довольно чувствительно. Еще раз! Бутуз встает и начинает озираться. До него доходит-что что то он делает не то. Но поздно. Вороны атакуют одна за другой. Пацан начинает реветь как пожарная сирена. Девицы на площадке помирают от хохота. М-да. Повезет кому-то с такими женами.

Да где родители то? Срываю с крючка зимнюю куртку, хорошо не убрал в шкаф на лето, выскакиваю на улицу-благо 2й этаж, скачу к идиоту, накидывая куртку на плечи. Хватаю охотника, получаю пару ударов по капюшону-и выволакиваю кретина из зоны поражения. Ффффу. Вот и мамаша. Да, да, не за что, к врачу его. Немедленно. Вороны-это летающие крысы, неизвестно какую дрянь они ему могут занести. Бегом!

Ползу домой. Легко отделался. Прохожу мимо милых дам. Те все никак не могут отдышаться.

– Маш, ты видела, как ему по чайнику кювом-бац! -а этот баран орет и ссытся… уууу…

– ААААААА!!!!

Всхлипы, стоны, хрюканье…

Открываю рот, потом, подумав, захлопываю. Это не переделать. Женские забавы.

Действительно-баран. Нет ума-считай калека.

Натура бабская такая. Коварная. К баранам безжалостная.

Поднимаюсь наверх. Надо перекурить пережитое. Повторно иду на балкон.

Уй как интересно… Пожалуй, тут будет еще на что посмотреть.

Оооо!!! Какие люди! На крик ползет Октябрина Петровна-старая партийная грымза. Сама себя в «старшие подъезда» произвела. Я ее кличу уважительно– «фрау блокфюрер» -чем регулярно довожу до истерики. Впрочем -терять мне нечего. Я и так для нее сволочь, оппортунист и убийца Кирова. Увидеть меня и не доебаться -для нее это просто невыполнимая миссия. Как для кобеля-пробежать мимо столба, не пометив.

Петровна замечает меня на балконе. Цель опознана и захвачена. Грымза прогревает двигатели и бросается в атаку:

– ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ СТАВИТЕ?!!!!

Хм. На каком, интересно, ее месте? У нее же машины нет-несколько удивляюсь я. Одна радость у человека-поскандалить. Этим она готова заниматься с утра до вечера.

Долорес, бля, ибаррурить тебя некому.

Делаю вид, что не слышу. Грех не воспользоваться таким случаем. Да еще с такой роскошной подсказкой из уст младенца.

– Я КОМУ ГОВОРЮ!

– А? ВЫ МНЕ?

– ДА, ВАМ! ВЫ ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ ПАРКУЕТЕ?!!!!

– ЧТО? (подойдите поближе, бандерлоги!)

– ВЫ ВЫ ПОЧЕМУ НА МОЕМ МЕСТЕ МАШИНУ ПАРКУЕТЕ?!!!! -хрипит Петровна.

– Я ВАС НЕ СЛЫШУ! (цыпа-цыпа-цыпа!)

Блокфюрерша ползет поближе. Отлично. До зоны поражения метра три.

– Я ТЕБЕ, ЖИДОВСКАЯ МОРДА, СКОЛЬКО РАЗ ГОВОРИЛА-НЕ СТАВИТЬ СВОЮ ТАЧКУ ПОД ДОМОМ?!!! – (ооо, вышла на проектную мощность)

– ЧТО? (кис-кис-кис, крыса ты гуммозная)

– ЕБ ТВОЮ МАТЬ, СУКОДЕЙ, ТЫ ИЗДЕВАТЬСЯ НА ДО МНОЙ ВЗДУМАЛ?

– ОКТЯБРИНА ПЕТРОВНА-Я НЕ СЛЫШУ ВАС. ВОРОНЫ ОРУТ. (еще чуть-чуть!)

Это точно. Завидев старшую, вороны предостерегающе закаркали. Но та уже ничего не замечает-вошла в раж. Скачет под балкон -отлично! Граница пересечена! Барражировавшие по эллипсам вороны переходят в пикирование. Есть первое попадание! Октябрина непонимающе озирается по сторонам. И получает вторую плюху-прямо в исполкомовский пучок на затылке. Звереет.

И у меня под окном разворачивается эпохальная панорама битвы коммуниста с пархатой, ой, простите, пернатой вражьей силой. В этом сражении Октябрина проявила истинное величие духа. Подобная Гераклу она мужественно дралась с стимфалийскими птицами. Отбиваясь клеенчатой сумкой, Петровна умудрилась сбить и затоптать двух ворон. Густой мат и карканье разбудили весь дом. Жильцы повысовывались из окон и принялись активно болеть. Большинство-за ворон, ибо Пассионария изрядно подзаебала весь подъезд своим неугасимым революционным пылом. Некоторые принимали ставки. Я выл от счастья на верхотуре. Эта старая паскуда из меня ведро крови выцедила-а тут такое шоу!

К воронью быстро прибыло подкрепление.

Поняв, что дело плохо, Октябрина не стала отдавать комиссарское тело на расклев врагу-и воплем «ЖИДЫЫЫИИИИИБАННЫЫЫИИИ!!!!» -бросилась в подъезд. Опрометчивая ворона, что сунулась за ней следом-тут же отбыла в Край Вечной Помойки.

На следующий день ко мне заглянул участковый.

– Милости прошу, старшой. Чем обязан? Опять Октябрина подметными письмами донимает?

– Да что б ее-мент стыдливо отвел глаза.

– Что там на этот раз?

– Пишет, что ты ворон на нее натравил…

– Чего? А что так мелко? Почему не птеродактилей? Слабеет у старой доносчицы воображение с годами, ой слабеет. Исписалась старая. Выдохлась.

– Да какой-там выдохлась! -возразил летеха-она в день по 30 кляуз строчит. На весь подъезд, на отделение, на дворников… Задолбала вконец.

– Я не о тираже. Я о вдохновении. Скучно пишет, без огонька. Красота должна быть в доносе, простота, классическое изящество, а не захлёбывающаяся истерика.

Хотя сравнение меня с Франциском Ассизским, конечно, льстит самолюбию.

– С кем?

– Святой такой был. Умел говорить с птицами.

– Ха! У нас в вытрезвителе таких Францисков-полный курятник. Там один по белочке и с батареей центрального отопления часами трендел за жизнь…

– Вернемся к моим воронам. От меня что требуется? Наклювники на них одеть?

– Ну сигнал был, я его отработал. Все. Кстати-с воронами все правда. Срут ей на подоконник, в окна стучатся клювами, на улице проходу не дают. Она по району теперь короткими перебежками скачет. И с зонтиком.

– Ыыыыыы!!!! Порадовал! Не знал что у ворон к дятлам неприязнь. А мне что делать?

– А ты на нее птеродактиля натрави-мы всем отделением на тебя век молиться будем.

– Я б с удовольствием, старшой. Но вымерли они вроде.

– Вот почему птеродактили-и те вымирают, а такие паскуды, как Октябрина-никогда?

– Сложный вопрос, старшой. Я вот еще о чем думаю-почему из девчонок такие Октябрины вырастают?

– Сам в толк не возьму.

Кстати-ответа я до сих пор не нашел.

Настя-открывалка

 
Не дай мне бог сойтись на бале
Иль при разъезде на крыльце
С семинаристом в желтой шале
Иль с академиком в чепце!
А.С Пушкин.
 

Всегда сторонился общества умных и красивых женщин. Берег нервы. Ибо баба с мужским мозгом, да еще и с внешностью, отключающей у самца все мысли, кроме похабных– смерти подобна. Ну их нахер, этих Сократов с сиськами, справедливо полагал я, уверенно скирдуя поселянок среднерусской возвышенности. В моем марьяже способности должны быть четко разделены: ты красивая-я умный. Я говорю-ты слушаешь. Все что свыше-от лукавого. Баба должна быть нежная, доверчивая и легко поддаваться дрессуре -полагал я.

Несложной дрессуре. То есть разучить команды «Лежать!», «Тубо!», «Фу», «Отрыщь!» и «Апорт» -в смысле правильно реагировать на кинутую ей палку. Ну и быть приученной к лотку. Все.

А с умными наоборот. Не успеешь погарцевать перед зазнобой-как тебя уже запрягли, взнуздали, надели шоры и ты тащишь бричку ее желаний, разбрызгивая хлопья пены под копыта. И это в лучшем случае. В худшем-послали нахуй наметом так, что «от топота копыт пыль по полю летит»

Но не везло. Вечно я влипал в отношения с этими Афинами, мать их, Палладами.

С Настей я познакомился в баре ЦДХ. Миниатюрное создание с потрясной фигурой, детской мордашкой и наивными голубыми глазками профессионального афериста. Мечта глупого педофила. Глупого-поскольку за внешностью школьницы-нимфетки скрывался железный характер вкупе с развитым сознанием. О себе она говорить не любила, способностями никогда не хвастала-они открывались мне случайно. Пошли на корт (Бегемот решил блеснуть умением) Блеснул. 6—0. 6—0.

Мастер спорта, как выяснилось.

С удивлением обнаружил ее непринужденно болтающую с французом на его языке…

Постепенно узнал, что свободно говорит на немецком, итальянском, испанском, арабском, понятное дело, английском и почему-то польском. Все это в 25 годочков, на минуточку. При том на вид ей и 15 лет дать было сложно. Строгого режима.

Как то забрели в пустой концертный зал ЦДХ и Настя профессионально исполнила на рояле «Summer time»,перешла на «When the Saints Go Marching»,а потом рубанула такой драйвовый блюз что вот этот, на видео, нервно в углу курит.

Охранник, что нас выгонять пришел, зааплодировал и на бис просил исполнить.

Мы долго дружили без потуг на потрахаться. В Личной жизни Настя предпочитала 2х метровых атлетов модельной внешности с полным отсутствием мозга. У нее тоже был взгляд на выбор секс-партнеров, аналогичный моему.

Издевалась над своими амантами по-черному.

Захожу в бар – вижу сцену. Настя сидит на коленях у своего очередного Толика и расчесывает его роскошную шевелюру.

– Вычешу я мерина, что бы еб немеряно-кивает она мне на любимого. Нежный Толик идет красными пятнами, ссаживает Настю и уносится прочь, стуча копытами. Обиделся дитятко.

«Тискал девку Анатолий

На бульваре на Тверском,

Но ебать не соизволил:

Слишком мало был знаком "-пожимает плечами Настя.

– За что животину тиранишь, барыня?

– Змея запускаю. Надоел. Такие мы прям нежные, такие, блядь, ранимые… (Настя, говоря о милых, всегда использовала множественное число) Все время опасаюсь ему целку порвать. Это ладно. Я тут недавно с таким персонажем познакомилась– прям розовая мечта Дуньки с мыльного завода.

– Поясни.

– Ну это-Настя плюнула себе на пальцы и осанисто пригладила ими воображаемый пробор: Купчина первой гильдии, Божьей милости.

– Маммоне поклонилась?

– Не вышло. Купец, удалой молодец, кстати, мой типаж. Два метра, руки как ноги, ноги как бревна, косая сажень и заднюю стенку черепа через глаза с поволокой видно.

– Нетипично это для коммерсанта. Может-при тебе тупеет?

– Мне какая разница, отчего он тупой– врожденно или от любви? Меня устраивает. Поумнеет-выгоню.

– А что не вышло?

– Ой там цирк был. Приехали к нему. Сидим, заедаем чай пирогами– а в гостиной у нас все в кубках, да в фотках… Вся стена завешана -тут мы на велосипеде, там на виндсерфинге, здесь мы гору покорили, слева-мускулистой дланью штурвал яхты держим, а вон там самолет пилотируем. Ну, я так скромно, мол– а что это у вас тут пианины в углу пылятся, осмелюсь осведомиться. Ради красоты, али дырку в обоях прикрыть?

– Ну это, грит, миленок– иногда, под настроение, как накатит… бывает… музицирую…

И тут меня и накрыло…

– Чего?

– Да я представила как мы с Марфушей, подругой моею, сидим в людской у него внизу и

чай с блюдечек дуем с хлюпаньем. И вот, Марфуша (Настя растянула в стороны кончики воображаемого крестьянского платочка), пальцем тычет в потолок и боязливо так -мне:

– Барин, ОНЕ – грит Маня вполголоса, глазками вверх указуя, -как на них ипохондрия то накатит-ТОТЧАС БЕГУТ ЗА ФОРТЕПЬЯНЫ И НУ ХУЯЧИТЬ ПО КЛАВИШАМ!!!

Ну тут у меня от этой картины пирог недожеванный миленку на рубашку и выплюнулся.

Я со стула на пол стекла и вою… А дроля мой растерямшись… Глазками хлопает, рот разинул…

А я пуще подвываю: Прям вижу как на него «Это» накатывает, как рывком рубаху до пупа-ХРРРЯСЬ! —

сшибая все на пути– за фортепьяны… со сбившимся набок шейным бантом… крышку с грохотом наверх– ХУЯК! Фалды фрака назад– так что одна на плече повисла -и… (Настя размашисто опустила растопыренные ладони на воображаемые клавиши)

– ТА-ДА -ДА – ДА -ДАМММММ!!!!

– ААААААААА!!!! -Настя вот ты сука!!!

Плачем друг у друга на плечах.

– Эх, Макс, давай тебе лоботомию сделаем? Я б с тобой замутила тогда. Экстерьер у тебя подходящий…

– Спасибо, Настен, не надо.

– Ты не знаешь от чего отказываешься, дурашка!

– От лоботомии.

– А ну передумаешь-дай знать. Ну или контузия, например… Я тебе сразу дам, отвечаю!

– Обязательно. Как к тебе в миленки захочу-сразу маякну. Это верный признак идиота.

– Ну ступай, Дед Мороз.

– Чего это я в Санта-Клаусы угодил?

– Классику знать надо. Ты когда в бар заходишь, взглядом окрестности окидывая, мне сразу Некрасов вспоминается– ну там, «Мороз-воевода дозором обходит владенья свои.» -помнишь?

– Ну?

– Глядит – хорошо ли метели лесные тропы занесли, и нет ли где трещины, ЩЕЛИ?

– АААААА!!!! Вот ты язва!!!!

– Макс, а может те к доктору надо? Я вот на прошлой неделе посчитала-ты сколько шалав отсюда уволок? Шестерых?

– Одну потерял по дороге.

– Куда те столько? Может-ты болен?

– Настя, я сам себе дохтур, все намана.

– Ты врач? Ты же говорил что ты подводник вроде?

– В душе я врач. А в разрядной книжке-подводник. Не вижу противоречия.

– Аааа! Ты водолаз-гинеколог? Это тебя клятва Гиппократа заставляет из пизды в пизду нырять, да? -Настя складывает ладошки вместе, как будто собираясь куда то нырнуть.

Ползаю под столом.

– Аааааанастасияяяяя… отстань, ой ик…

– Ладно, дитятко, ступай. Вот там какое то животное приперлось в мини юбке. Как раз твой типаж.

…

Как то захожу в ЦДХ -в углу сидит Настя. Глушит водяру. На нее не похоже. На вид-трезва абсолютно.

– Что с тобой?

– Аааа!!! Макс, иди сюда. Обними меня.

– Чего это ты трясешься вся?

– АААААА!

Слезы, сопли, вся рубашка мокрая. Еле утешил.

– Ну что стряслось?

Более-менее успокоившись подруга начинает повествование.

– Я ж машину на дилер сдала, теперь на два дня безлошадная. Ловлю тачку. Подъезжает 140 мерин, тонированный вчернь. (История 90х годов-прим. автора)

Я-от него, но поздно. Выпрыгивает жлоб кило за 130, цап меня за шкирку и в машину. А там еще трое таких. Крупных рогатых скотов. Ну все, думаю, Настя, допрыгалась ты.

Начинаю причитать и выть.

– Мол, дяиньки токо не ебите я еще девочка, меня мама дома ждет, ну пожалуйста дяиньки ыыыы…

А в салоне тишина. Ну только я вою.

Один только повернулся и вежливо так говорит-

– Непиздибля!

Ну, я понимаю. что без секса не уйти и скулю уже на другой ноте– Мол дядиньки, хорошо, ебите меня всем стадом, только не бейте у меня мама больная, баушка не перенесет, дети голодные…

– Какие дети у «еще девочки»?

– Заткнись и слушай!

– О! Вижу тебе уже лучше!

Ну я канючу, эти молчат, подъезжаем к подъезду, один меня за шкирку взял и понес. Как кошку. Поднялись на лифте. Они меня перед дверью поставили и позвонили.

За дверью в глазок зыркнули, дверь открылась -там хачик в трусах лыбится золотым зубом сквозь щетину. Только сказать мне что-то игривое захотел– как ему в зуб и прислали.

Улетел в квартиру воробышком, чирикнуть не успел.

Эти в хату ломанулись, последний обернулся и вежливо так мне и говорит :

– Уебывайбля!

И дверь захлопнул перед моим носом.

Стою, вою, причитаю, чуть не обоссалась. Трясет всю. И радость то какая, что все обошлось, но при этом, знаешь, Макс, даже как-то немного обидно. Что же это они меня ебать не захотели? Я что некрасивая что ли? ЫЫЫЫЫЫ!!!!

Опять плач, всхлипывания итд.

– Красивая ты, Настья, очень красивая. Я бы вот если бы на их месте был, обязательно тебя бы выебал, не переживай!

– Правда?

– Честное комсомольское!

– Ты меня домой отвезешь?

– Конечно!

Приезжаем к ее подъезду, Настя секунду думает, нахмурившись, потом -решительно, сама себе:

– Нет, у меня стресс, мне надо успокоиться-и лезет на меня сверху.

Полночи мы раскачиваем машину у нее под окнами. И у меня квартира есть и у нее, но выходить или ехать не хочется абсолютно. Под утро едем ко мне. Зависаем на неделю. Настя берет отпуск, я забиваю на все дела.

Месяц оторваться друг от друга не могли. Но двум пистолетам тесно в одной кобуре.

Мы не расстались-просто стали реже видеться. Несколько лет Настя могла приехать, забрать меня из любой компании, от любой бабы и увезти с собой. Отказов она не принимала-да и я особо не брыкался. Хороша была несказанно.

Расстроила таким образом две мои свадьбы.

Наконец, уехала в Америку.

Сейчас я женат, увы и ах, на ОЧЕНЬ красивой и ОЧЕНЬ умной татарке. То еще испытание.

«Мой друг не ищет в жизни легких путей» -сказал Кабан, глядя на невесту.

Впрочем, это все было так давно, что уже начал сам сомневаться. Мне иногда кажется, что я уже родился-женатым на моей супруге.

Звучит печальная музыка.