Текст книги "Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 3"

Нет, это не причина, чтобы не пользоваться услугами этих людей. У моего пылесоса моральный облик тоже так себе, а уж с образованием и вообще катастрофа. Нет, меня это не беспокоит.

Здравствуйте, Малка!

Давно хотела задать вопрос о другом – о том, нормально ли, что после расставания с неудачным мужчиной мне так хорошо одной, что уже целый год ни с кем встречаться не хочется… Но пока ловила момент для вопроса, поняла, что спрашивать нужно другое.

Я никак не могу понять, как можно вообще набраться решимости влипнуть в серьезные отношения. Ну, особенно в брак.

Дело в том, что у меня был хороший отец. Действительно, очень хороший, не только как отец, как человек вообще. Я это в полной мере оценила лишь годам к 30, узнав, какие в среднем бывают мужчины. Ну, например, папа искренне считал всегда, что раз он мужчина – он просто обязан обеспечить семью, а женщина может работать или не работать, но финансовая ответственность не на ней. При этом никогда, даже когда мама сидела со мной дома и он был единственным добытчиком и кормильцем, он не давил, не требовал в чем-то отчета, не ждал, что женщины будут устраивать вокруг него танцы с бубнами и смотреть в рот. Договаривались в моей семье всегда на равных, и всегда нам хорошо было просто разговаривать, как друзьям. Я, наивная, думала, что у всех нормальных людей так и бывает. И потом для меня стало большим открытием, что другие мужчины часто от меня не ждут никакой дружбы и на равных договариваться не намерены. Может, мне так не везло, но чаще встречались или инфантильные, те, кто и в 30 лет ведут себя как подростки и не готовы за что-то брать ответственность, или те, кто вроде бы серьезен, но вынесет мозг. Попадались такие, кто всерьез рассуждал, что если хочешь договариваться на равных – изволь и денег приносить столько же в семью, а если добытчик мужчина – то он главный, все решает и все такое. И регулярно я слышала про женскую хитрость, про то, что надо льстить, подыгрывать, притворяться, чтобы мужчина думал, что он правда главный, и был доволен. Все это кажется таким бредом, что даже обсуждать неинтересно. (Да, чтобы не возникало подозрений, что я хотела кому-то сесть на шею, – нет, зарабатывала всегда сама еще с института, работать не напряг, просто дико, что люди могут в семье отношения ставить в зависимость от того, кто заработал больше.) Правда, иногда думаю, не попала ли я в ту ситуацию, в которой периодически оказываются мужчины, выбирающие идеальную жену, похожую на мать, – слишком высокая задана планка и шансов никаких? Другой вопрос, что я вроде и не выбираю мужа. Было несколько попыток построить какие-то отношения, но все разваливалось, как только проходила влюбленность и я понимала, что начинаются какие-то неприемлемые для меня вещи, описанные выше. А теперь в 34 и вовсе ничего опять начинать не хочется. Но вот я читаю вопросы, которые Вам задают, и не могу понять, другие женщины – как они во все это влипают? В эти семьи, где их попрекают деньгами, выносят мозг, изменяют и все такое… Я не в смысле, что осуждаю, мне непонятно – ведь эти мужчины были с самого начала проблемные? Где женщины вообще берут решимость влипнуть в семью с такими? У меня не хватает сил лишний раз пойти на свидание с человеком, который чем-то напрягает, а у людей столько всего происходит, прежде чем они окончательно разбегутся. Как им это удается, может, они получают-таки какой-то бонус, про который я не понимаю?

Я очень хорошо понимаю, о чем вы говорите. У меня тоже был очень хороший папа, который никого не унижал, за всех отвечал и ничего не требовал для себя. Поэтому я тоже не умею ценить эти бонусы – я просто не считаю их бонусами, для меня это базовый набор, минимум, от которого ведется отсчет.

И поэтому мне тоже трудно кого-то принимать всерьез. Если мне встречается мужчина с тем же набором достоинств, я не радуюсь, что нашлась отцовская фигура, – я жду большего. Где для других финиш, там для меня всего лишь старт.

Но это ведь не у всех так. Бывает ведь, что этот обормот, от которого девчонка потом всю жизнь не знает куда деваться, – что он был единственным, от кого она вообще услышала доброе слово. И эти бедные девочки, которые так хотят себе семью, – они ведь семью видели только в кино. Они действительно верят, что семья – это хорошо и весело, а не как у них дома было.

Вот она пришла на свидание с этим чмом, которое ее напрягает. А дома мама, которая не напрягает, а жрет заживо. Конечно, чмо лучше. Оно гладит и целует. Она же не понимает, что он ее не в том смысле гладит. Ей вообще без разницы, главное – гладит. Ну и все, пропала девка. Влипла в семью.

Дорогая Малка, добрый вечер!

Спасибо Вам за Ваши ответы, Вы буквально луч света в аду этих интернетов. Спасите меня вместе с Вашими замечательными читателями, иначе у меня сейчас случится или развод, или месячные, или шоппинг, даже не знаю, что хуже. Я живу с мужчиной, которого люблю именно так, что «забыла как дышать». Мы вместе 10 лет, из них женаты пять, но я его люблю так же, как и в первый день, ничего не поменялось. И при этом я категорически не могу существовать с ним на одной территории. Отношения эти в самом их начале, да и много после, я вообще не планировала как замуж. Рассчитывала, что у нас будет секс, ужин, что там еще положено и с утра «до свидания, до послезавтра». До этого я уже пережила кое-как первый брак и после развода не могла нарадоваться, что я наконец свободна. От готовки, от бесконечного бардака дома, от того, что мне надо позвонить и сказать, где я вообще есть. Я законченная одиночка.

Он дважды делал мне предложение, в промежутке мы умудрились даже навсегда расстаться, опять сошлись, потому что дышать иначе невозможно, и сейчас счастливо живем. Строим дом, разбиваем сад, у нас одинаковые увлечения в плане спорта, нам есть о чем говорить и секс прекрасный. Но он домой приезжает с работы как домой и не устает по 10 раз за вечер сказать «боже, как же хорошо дома!». А я с работы приезжаю как с одной каторги на другую. Прокурена вся квартира. Везде бардак, хотя я убиралась вчера. Посуды полная раковина (не моей, я съела свой йогурт из банки да выбросила). Стирки – я бы хотела сказать, что полная корзина, но хрен там – стирка просто раскидана по ванной. Мне скажут «да не убирай» – но я не могу существовать в бардаке, я не Говард Хьюз, конечно, но это же реально невозможно! Я постоянно просыпаю на работу и встаю злая как тысяча чертей, потому что не могу добиться своего права на сон – муж до утра куролесит, то ему посмотреть кино, то поиграть в приставку, то принять ванну, то выпить чашечку кофе, а я не сплю, потому что на часах четыре утра, я слышу, что вода льется в ванной, и думаю «е-мае, он пьяный там уснул и утонул». Я за пять лет брака превратилась в издерганную истеричку, хотя последнее, что я планировала, – это стать женой, которая пилит мозг. Но что делать с человеком, которого двести раз попросишь не курить в спальне, заходишь ложиться спать, там топор можно вешать, а он невинно смотрит и говорит: милая, ну это последняя сигарета… Прокрутила в своем глупеньком мозгу уже все варианты. Нанимала домработницу – ее трудов хватает на полдня. К вечеру будет бардак. Предлагать разъехаться в более просторное жилье, чтобы у каждого была своя территория, тоже не могу – у мужа случается истерика даже оттого, что я сплю под отдельным одеялом, куда там отдельные спальни. На прошлой неделе я простудилась, что со мной бывает раз в десять лет, и с ознобом залезла к нему греться, он сказал: любимая, ну слава богу. Видимо, подумал, что у меня сменилась жизненная позиция кардинально. Его работа связана с командировками, поэтому нет-нет да пару раз в год он уезжает, а я не знаю, куда деваться от счастья. Я все успеваю. Я высыпаюсь. Я умудряюсь даже вставать в 7 утра на тренировку в зал. И я правда работаю на работе, а не запираю кабинет на ключ и не сплю на столе. Мне не нужно убираться, я домой возвращаюсь реально как в праздник. Что делать, если мне не нужно столько… людей?!

Сейчас муж в командировке, и я ледяная от ужаса, что с ним что-то случится в самолете, в поезде, что он не вернется, что я потеряю его навсегда в полном смысле этого слова, и не выключаю новости.

Говорят, что привязанность отличается от любви болью, напряжением и страхом. Всего этого у меня в достатке. Может быть, я уже давно перестала его воспринимать как мужчину и сейчас живу жизнью вечной мамаши при непутевом ребенке? Может быть, уже развестись и жить счастливо мыслью, что он просто жив и где-то там дышит… Мы так пробовали, этой зимой разругались, решили разойтись, но я уже на третий день с ума сошла, правда, виду не подавала и дождалась, пока сам вернется. И началось все заново… Малка, спасите… Как сочетать любовь к мужчине и невозможность терпеть его рядом?

Слушайте, ну вот ей-богу, не знаю.

Жить с другим человеком в принципе тяжело, даже без отягчающих обстоятельств. А с обстоятельствами – вообще невыносимо.

Проблема ведь даже не в том, что у вас разный режим и разные понятия о порядке. Проблема в том, что у вас разное счастье. Вы радуетесь разному.

Там, где для него счастье – для вас наоборот.

Это как если одному вечно жарко, а другой вечно мерзнет. Они не могут жить в одном помещении, не существует температуры, комфортной для обоих, кто-то всегда будет страдать.

В этой ситуации было бы логично немного пострадать мужчине. Для него ведь бардак и хаос не условие комфорта, свой комфорт он получает помимо этого. Он мог бы постепенно приноровиться и по минимуму разрушать ваш мир. Но для этого необходимы три условия.

Во-первых, он должен понимать, что ваш мир он разрушает. Такие вещи понимают очень немногие.

Во-вторых, ему это должно быть небезразлично. Т. е. ему должно быть действительно каждую минуту важно, чтобы вам было комфортно и чтобы вы не страдали. Такое встречается еще реже.

И в-третьих, он должен быть обучаем. Нужно, чтобы он не только осознавал, что класть белье в корзину, а не мимо, – это действительно важно для вас, и не только стремился делать вашу жизнь лучше путем помещения белья в корзину: нужно, чтобы он был способен встроить это действие в свой шаблон. Не один раз спохватиться и убить дракона, а отточить убитие дракона до автоматизма, до рутинного навыка.

Мужчина, которого можно чему-то научить, встречается так же часто, как единорог.

В вашей ситуации мужчина от вашего трагического несовпадения модусов не страдает совсем. Страдаете только вы. Ваш муж мерзляк и не проветривает, а у вас астма. Либо он надевает свитер и открывает окно, либо вы скоро умрете.

Дорогая Малка, спасибо, что Вы есть, я очень благодарна за Вашу рубрику. Очень интересен Ваш взгляд на женскую дружбу. Вот бывает так, что дружишь с человеком каждый день, общаешься обо всем на свете, а потом ваша дружба словно испаряется. Я подружилась с девушкой на работе, мы ровесницы, сейчас нам слегка за 30, проработали вместе бок о бок пять лет, каждый день вместе на обед, в командировки, встречались и ездили куда-то на выходные. То есть общение было и вне работы. Делились очень многим, я всегда старалась ее поддерживать, она мне доверяла очень многие личные вещи, думаю, только мне их и рассказывала. Я тоже с ней была довольно откровенна, хотя у меня не было такой бурной личной жизни (на момент знакомства я уже была замужем, ребенок-школьник, она в поиске). Мне было с ней легко, она мне очень симпатична, много общего во взглядах, говорили обо всем на свете: здоровье, взгляды на жизнь, шмотки, коллеги, работа, мужчины. А потом я ушла в декрет. И она пропала. Причем до ухода в декрет говорила: будем встречаться, приеду к тебе, и ты с малышом будешь выбираться. По факту, я пишу «приезжай» или «давай встретимся», а она не может / не хочет / болеет / сейчас у нее сложный период в отношениях и не хочет никого видеть и так далее. Я пишу и «давай, когда удобно», и предлагаю сама заранее конкретное время. Пишу, что могу подстроиться, могу и без ребенка приехать. Но, увы, нет. Я перестала писать, пишу иногда «как дела?», короткий ответ, даже не за что зацепиться… Как будто не было пяти лет ежедневного общения. Другая коллега говорит, что сдружилась с новенькой вместо меня.

Нет, я не бомбила ее фотографиями новорожденного, понимаю, что она в другом состоянии и ей не близка эта тема. И мне есть с кем общаться, есть близкая подруга со школы, с универа, потихоньку знакомлюсь с мамами на площадке… Но я не понимаю: почему я так резко стала неинтересна? По соцсетям вижу, что дома она не сидит, другие подруги и знакомые отмечают ее где-то. С девушкой с прошлой работы похожая ситуация (правда, я переехала в другой город), но она даже не отвечает на мои поздравления в соцсетях: ни спасибо, ни привет. Хотя опять же – рассказывала мне свою личную жизнь каждый день, очень грустила, что я ухожу. И много у меня примеров у знакомых, когда коллеги становятся близкими друзьями надолго, несмотря на смену работы. Не то чтобы я прямо-таки убивалась, но думаю: ну что во мне не так? Я старалась не грузить своими проблемами, всегда была готова приехать, помочь, не высказывала резко свое мнение, если оно не совпадало… А отношения просто обрубили, несмотря на годы каждодневного близкого общения. Я бы так не смогла. Как Вы думаете, Малка, что это вообще за отношения были и как можно завоевать себе подруг на долгий срок? Заранее спасибо.

Люди познакомились на работе, понравились друг другу, стали встречаться. Какое-то время были очень близки. Потом один из них ушел с этой работы, видеться стали реже. А потом второй пропал – для встреч времени не находит, переписку не поддерживает. Первый человек расстроен. Он не понимает, что случилось. Ведь они же вместе, они пара. Как же так можно?? А второй человек просто встретил другую, и теперь они пара уже с этой другой.

Ничего необычного, правда?

Каждая девушка могла бы рассказать такую историю про любовь.

Вот и с дружбой то же самое.

Дорогая Малка! Мне 25, и неделю назад меня бросил парень, с которым мы прожили 2,5 года (он мой ровесник). Он был далеко не идеален, мы нередко ссорились. Но я очень любила его, считала, что это взаимно, и жить с ним вместе для меня было удовольствием и счастьем. Я думала, что у нас все хорошо. Но в один ничем не примечательный день он огорошил меня тем, что мои косяки исчерпали его чувства. Все друзья женятся, а он не видит нашего будущего. По сути, он внутри себя мусолил обиды на мои ошибки (?) за последние полгода, за которые я извинялась и старалась исправить. Уверена, что дело не в другой девушке (ах). После этого я уже прошла много стадий. Сначала сразу же собрала вещи и ушла к друзьям. Он не останавливал, вяло предложил помощь, от которой я отказалась. Стоит отметить, что последние полгода благодаря ему я не работала и смогла переучиться, чтобы работать в более оплачиваемой сфере. Но наш разрыв произошел после первого же моего дня на новой работе, и я сейчас очень ограничена в средствах, т. к. первая полноценная зарплата будет больше чем через месяц, а моя семья в другом городе, и они сами еле сводят концы с концами. Живу на свои сбережения. Потом я как последняя идиотка умоляла простить меня и дать отношениям хоть какой-то шанс. Искренне поверила, что во всем виновата только я. Он сказал, что очень хочет побыть, поездить один, отдать все силы работе, а там время покажет. Может, и получится восстановить отношения. Не получится так не получится. Новые отношения самоцелью не ставит, хоть и не исключает. Ждать его не предлагает. Потом близкие друзья открыли мне глаза: это у меня было множество причин прекратить эти отношения из-за его непростого характера и выходок, свидетелями которых они неоднократно были. Они сначала подумали, что это я бросила его, как только нашла работу. Это «открытие», конечно, сильно облегчило удушающую боль. Я поняла, что, пока он коллекционировал обиды на меня, я легко прощала и принимала многие его «особенности». Поняла, что с самого начала отношений они были важны для меня в какой-то степени больше, чем для него, и в некотором смысле мне всегда приходилось бороться за его внимание. Потом пришло осознание, что дело не только в душевных терзаниях. Будь я сейчас лучше обеспечена в материальном плане, то было бы не так тоскливо. Не сказать, что с ним я ни в чем себе не отказывала, но об очень многих вещах уже отвыкла беспокоиться.

На данный момент связи с ним не поддерживаю, кроме коротких взаимных сообщений о бытовых вопросах. Но в старой квартире, где он сейчас живет, еще осталось много моих вещей, которые планирую вывезти в течение пары недель. Вот так за какой-то час времени из девушки, которая счастливо засыпает на плече любимого в просторной уютной квартире и мало о чем переживает, я стала девушкой, которая опять живет с друзьями в скромной холостяцкой квартирке, которой кровь из носу нужно продержаться три месяца испытательного срока на новой сложной работе и которая слабо представляет, чего хотеть от будущего. Меня как будто отбросило во времени на три года назад, когда я одна переехала в новый город. С тем отличием, что тогда это было движением вперед. Раздумываю над тем, что, возможно, я таким образом изучаю отложенный в темный ящик урок под названием «одной быть не страшно». Я знаю, что молода и теоретически еще все впереди. К тому же я недурна собой, неглупа, да и вообще судьба мало чем меня обидела. Но, несмотря ни на что, надежда на то, что отношения возобновятся (на новых для нас обоих условиях), живет во мне. Не ради материальной защищенности. Я была с ним счастлива. Я любила засыпать и просыпаться с ним. Любила спешить к нему домой и с нетерпением ждала, когда он вернется. Повседневная рутина рядом с ним была в радость. Мне многое в нем импонировало, и в чем-то я даже восхищалась им. Нам было интересно вместе. Он старался давать мне внимание и нежность в том формате, в котором я хотела, говорил, что любит, и я не особо в этом сомневалась. Я даже не знаю, какой вопрос задать. Что можно сделать, чтобы возобновить отношения, или как перетерпеть и не бояться, что это был единственный выигрышный лотерейный билет на любовь, который достался мне в жизни? Была бы благодарна за ответы на оба.

Как возобновляют отношения, я не знаю. Когда говорят, что отношения возобновились, – это значит, что они не прерывались.

Отношения – это ведь не только спешить к нему домой и всякие прочие тапки. Сидеть и думать, почему он так поступил, – это все те же отношения.

И даже смириться и перетерпеть, и учиться жить без этого человека – это все еще они.

Вполне может быть, что ваш парень к вам вернется и все продолжится.

Не возобновится, а продолжится. На тех же условиях, да.

Потому что с одним человеком бывает только одна история. Длинная или короткая, непрерывная или пунктиром, но только одна.

Новые условия могут быть только с новым человеком.

Добрый день, Малка! Решила и я задать свой вопрос. Я замужем пять лет, можно сказать, что счастливо. Мой муж – мой лучший друг. Ни с кем другим я не могу быть настолько свободной и откровенной, как с ним, мы друг друга понимаем. Но проблема в том, что меня к нему не тянет, да особо и не тянуло никогда. Я полюбила его «за поступки», как меня мама учила:) И действительно было за что! Он меня долго добивался, да и вообще никто другой не будет относиться ко мне так, как он. Я не представляю себе жизни без него. И не только потому, что мне с ним удобно, но и потому, что он для меня самый родной. Но проблема в том, что меня тянет к другим. Налево и направо. Где-то с периодичностью раз в год у меня случается очередная «большая любовь», что ни спать, ни есть не могу. Вот и сейчас очередной кандидат на работе. И такой же ж хороший, прям сил нет. И вот непонятно мне, что делать. От мужа я уходить не хочу: странно было бы бросать близкого человека ради кого-то, кого ты знаешь полгода. В принципе, я не против адюльтера, а уж дальше решить, что делать. Но не буду же я, замужняя дама, кидаться мальчику на шею? А он тоже больно порядочный: сначала делал явные попытки предложить совместное времяпровождение, а потом, как узнал, что я не сама по себе, активно действовать перестал. Вот и хожу, смотрю на него, он на меня, шутим-улыбаемся, вроде нравимся друг другу – и все. Скоро у него какая-нибудь девушка появится, и мне от ревности крышу снесет, опять буду месяцами переживать, изводить себя, пока не отпустит, ну а там и другой появится. Да и сейчас ситуация не лучше: работы никакой, только мысли «нравлюсь – не нравлюсь, посмотрел – не посмотрел». Все это долго тянется и ничем не заканчивается. Я хочу уже или оказаться с ним в постели, или забить на это большой болт. А пока ни то, ни другое не выходит. И вот мне нужен Ваш совет, как из этого круга выйти и что делать. То ли научиться мужа хотеть? То ли других не замечать? Как сделать что одно, что другое, мне непонятно… То ли решиться и мальчику секс предложить? Но я как-то побаиваюсь такого явного грехопадения, а скорее, возможного отказа на мое предложение. То ли от мужа уходить, раз мне вокруг одни мужики мерещатся?.. Но ведь не факт, что, если я к другому уйду, мне третьего не захочется. Малка, что делать? Помогите!

Может быть, и есть какой-то способ научиться хотеть конкретного человека, но я о таком никогда не слышала. Я думаю, человек, который мог бы этому обучать, стал бы первым богачом на планете и властелином мира.

Ваша проблема в том, что вы не замужем, а жить вынуждены так, словно вы замужем. Это очень распространенная проблема, заметим в скобках.

Вы живете с лучшим другом душа в душу, это отлично, но это не брак. Вы не живете с мужчиной, вы живете с другом. Мужчины у вас нет, вы молодая пылкая женщина, у которой нет мужчины и которой время от времени кто-то нравится.

А вы себя корите так, словно мужчина у вас есть, но вам все мало, такая вот у вас порочная натура.

Предлагать мальчику секс много чести, он и так вас неплохо развлекает.

Когда появится не мальчик, а мужчина, он просто уведет вас и спрашивать никого не будет.

Хотя вашего нынешнего союза будет жаль. Такие союзы прекрасны и долговечны, и они были бы еще прекрасней и долговечней, если бы их не называли браком и не нагружали тем, чего в них нет и быть не может.

Что делать, если девушке нравится откровенный и неприкрытый психопат и урод, который настроил ее на свою волну идиотизма и деградации?

Ну а мне, соответственно, нравится девушка.

Психопатов любят сильно, но недолго. Большинство девушек все-таки не настроены на саморазрушение и выбирают жизнь.

На практике это выглядит так, что девушка все еще с уродом, но страдает и мечется. В скобках замечу, что таким образом она может выбирать жизнь довольно долго, иногда годами. Во-первых, метания вообще затягивают, а во-вторых, девушка не видит альтернативы.

Если на том этапе, когда ее все уже подзадрало, но она еще не очень понимает, что делать, предложить ей альтернативу, то здоровая девушка быстро сообразит, что к чему и где тут жизнь.

Внимание! Предлагать надо не страсть и не романтику! А то знаю я вас. Сломаете ей кресло и удивляетесь, что она что-то невесела.

Предлагать надо комфорт. С вами должно быть вкусно, тепло, безопасно, весело и разнообразно. Есть деньги – катайте на машине. Нет денег – носите на руках. И главное, о чем все забывают. Дарите. Постоянно что-нибудь дарите. Цветочек, колечко, книжку, платье, воздушный шарик – неважно.

Крысу – и ту приручают лакомством. А человек все-таки не крыса. Придется раскошелиться.

Идиотизм и деградация штука увлекательная и заразная, но против комфорта они ничто.

Дорогая Малка, спасибо огромное за вашу рубрику и за вас, такую мудрую, красивую и необыкновенную! Читаю вас полгода и очень счастлива, что нашла вас! А теперь вопросы. Первый. Не решилась на переезд в другой конец нашей необъятной. В анамнезе двое маленьких детей и муж. Город небольшой, райцентр, так сказать, но тут есть и плюсы: все рядом, детей растить удобно, свои врачи, детские сады и школы, связи… И работа у меня хорошая. На новом месте, пусть и красивом, когда все это бы устроилось? Не решилась, а теперь сижу и думаю – может, зря? Но уровень зарплат там ниже, и когда я наработаю там клиентов… А в моем городе с работой все прозрачно и имею в деньгах неплохо. Конечно, нет скверов-парков-фонтанов, мостовых и прочих… Вопрос: что бы вы выбрали – хлеб насущный, но в небольшом городке, или неизвестность, дополнительный стресс и красоту большого города?

Второй вопрос, если позволите. Муж мой очень вспыльчивый. Порой представляю его бедным котиком, и мне все равно, что он там выкрикивает. Детей от этого оберегаю. Сколько протяну в таком режиме – неизвестно. Все время думаю: когда ж последняя капля настанет? Он может проснуться не в духе и наговорить ерунды, трясти руками, эмоционировать, а меня это выводит порой из себя, т. к. я человек уравновешенный и эмоциональный, творческий. Как жить с этим? Я не жертва, тиранить ни детей, ни себя не позволяю. Но вот эти эмоциональные взрывы меня порой повергают в состояние депрессии, будто из меня выпили все соки, забыв поблагодарить. Он через время говорит, что в нем живут двое – один ангел, другой демон. Но семьянин он хороший, мамонта домой тащит, все для нас с детьми, секс хороший и постоянный… Как быть с этим? Я жила до этого с уверенностью, что все эмоциональное – совсем не про мужчин и больше свойственно женщинам. Помогает справиться мне с этим финансовая независимость и своя, добрачная квартира, мысль о том, что в случае чего я могу спокойно на свою территорию вместе с детьми ретироваться. Спасибо заранее!

Я не думаю, что все непременно должны жить в больших городах. И в Европе, и в Америке большинство живет в провинции, и никто не считает это какой-то страшной неудачей. Если вам в вашем городке комфортно, если вы благополучны, если у вас нет чувства, что вы прозябаете, а есть, наоборот, чувство, что вы дома, – это вполне себе счастливая судьба.

С мужем хуже. Что бы это ни было – психическая неуравновешенность или просто дурное воспитание, если вы используете такие выражения, как «неизвестно, сколько протяну» и «есть куда бежать, если что», то, похоже, это «если что» уже настало.

Так говорят, когда боятся.

Многие женщины, да что там – почти все, в обмен на мамонта продают свой покой, свои привычки и свою радость.

Но когда женщина у себя дома боится, что выкинет муж, – это значит, в обмен на мамонта она уже начала продавать свое здоровье.

Это дороговато будет за мамонта. Он столько не стоит.

Дорогая Малка, спасибо за возможность задать вопрос. Дано: мужчина, с которым мы проживаем в разных городах и находимся в полуромантических отношениях. Мужчина красив, умен, добр, внимателен и заботлив. С моей стороны отношения более романтические, чем с его. Однако при этом он, не влюбленный без памяти и не ложащийся спать с моим именем на устах, относится ко мне нежнее и трепетнее, чем многие влюбленные до него. Нет, это не значит, что до него у меня были гоблины и бандерлоги, но он задал новый стандарт – вау, и так тоже бывает. Теперь только так. Большую часть времени правит бал здравомыслящая часть моей натуры, которая считает, что все на самом деле близко к идеальному: мы прекрасно проводим время и в постели, и вне ее, никто не выносит никому мозг, нет никаких роковых обещаний, я гордо хожу с ним под руку по улицам, и вообще, куда бы это дело ни вырулило в итоге, внакладе я не останусь. Вин-вин. Однако периодически берет верх другая моя сторона, назовем ее эгоистически-драматической. Которой хочется, чтобы он бухнулся на колени, заявил на весь белый свет, что лучше меня не было и нет, и что глаза мои ярче звезд горят и освещают ему путь земной и т. д. Хочет, в общем, эта половина настоящей страсти и романтики (ну и признания, что я таки лучше всех на свете или как минимум всех бывших и будущих, разумеется). Потому что как же иначе-то, для чего такая роза цвела, не ценишь такое сокровище в полной мере, ну и снова т. д. Это все, понятно, в формате внутреннего монолога, ничего ни из первой, ни из второй части я ему не озвучиваю. Но жить на контрапункте немного надоело. Поскольку такая корова нужна самому и вопрос о «бросать» не стоит, то вот. Малка, вы мастер формулировок – помогите мне подобрать мантру или формулу, которая позволит держать драматическую часть под контролем, а здравомыслящую на вольном выпасе 24/7. Ведь все же хорошо. Не хочется пустить под откос из-за какой-нибудь глупости. Спасибо.

Я бы разбила эту проблему на две части.

Вам хочется страсти и романтики. Т. е. каких-то нужных, правильных слов. Из чего мы делаем вывод, что с поступками все в порядке.

Тут мне придется вас огорчить. Нормальный мужчина нужных слов говорить не умеет. У него речевой аппарат устроен примерно как у добермана-пинчера.

Если мужчина способен сказать что-то приятнее «доброго утра», это со стопроцентной вероятностью брак и некондиция.

Единственный мужчина, сказавший мне «Ваше лицо как цветок», имел внешность Горлума из соответствующего фильма.

Единственный мужчина, сказавший мне «Я умру, если не увижу тебя», был футбольный фанат в должности курьера.

Единственный мужчина, умевший шептать «Я твой, а ты моя», после расставания ходил ссать мне под дверь в буквальном смысле слова.

Ваш мужчина не способен сказать ни одного доброго слова – поздравляю, у вас хороший, годный мужчина. Да, жизнь – боль. Увы.

Вторая часть проблемы заключается в том, что вам хочется, чтобы ваш статус как-то обозначили. Не в смысле пошло женились, а в смысле назвали любовью всей жизни. Когда предмет поименован, он тем самым как бы дан. Непоименованный предмет не очень понимает, дан он или не очень, и нервничает по этому поводу.

На это я вам скажу, что, если чувак тратит на вас время и деньги и никуда при этом не девается – тем самым он уже сообщил вам, кем он вас считает. Он вас считает своей женщиной. У них это называется так. Да, в переводе это значит «звезда моих очей». Мужчины не знают иностранных языков.

Добрый день, Малка! Ситуация такая, что я не работаю. У меня есть пассивный доход от сдачи квартиры в аренду. Живу в своей второй квартире. В общем, на все необходимое и желаемое хватает. Но знакомые, друзья и родственники считают это аморальным тунеядством. Постоянно говорят, что мне необходимо идти в офис, с 9 до 18. Что только работая в коллективе, я смогу устроить личную жизнь и т. д. Хотя я и не ищу мужчину или парня целенаправленно. Для себя нашла решение: говорю им, что работаю на дому, в интернете. Как научиться держать оборону от этих их слов? И стоит ли вообще им что-то объяснять или доказывать? Как вы вообще смотрите на такую ситуацию? И может, стоит найти подработку для души? Мне 29, не замужем и без детей. Спасибо!

Я смотрю на эту ситуацию как на идеальную и вообще единственно приемлемую. Ситуацию, когда женщина идет в офис и в, прости господи, коллектив, я считаю большой бедой. Женщина может пойти на это только если ей нечего жрать.