Текст книги "Пятничные ответы. Многое становится понятным. Том 3"

Потому что чудеса бывают. Бывает так, что душа встречает душу, и дальше уже все неважно. Он может быть и старым, и бедным, и вообще негром преклонных годов, и все равно каждая минута с ним – счастье, то самое, которое все ищут.

Если с вами случилось такое, вы не станете торговаться. Вы поступите тем единственным образом, который для вас будет возможен.

А если с вами случилось не это, а что-то другое, то и расклад будет другой.

Человек подкупил вас добрым отношением, но больше ему нечего вам дать. Заботой и вниманием вы быстро насытитесь, и они перестанут вас восхищать. Потому что вообще-то это не сказка, а нормальный штатный режим, и оттого, что его почти никто не дает, он не делается менее штатным.

Вы быстро почувствуете, что, кроме ласки, вам рассчитывать не на что, и свалитесь в привычное состояние «один в поле», с той разницей, что теперь уже точно никто не придет вас спасать, потому что место занято.

Как у вас сложится в Инострании, предвидеть невозможно. Но есть один нюанс.

Если вы переедете, вы станете моложе. Вы станете человеком, у которого еще вся жизнь впереди.

Если вы останетесь с этим вашим другом, вы разделите с ним его жизнь – жизнь человека, у которого уже ничего не будет. Вы откажетесь ради него от своей молодости.

Я не знаю, стоит ли он этого. Это вам решать.

Здравствуйте, уважаемая Малка! Подскажите, пожалуйста, как найти в себе силы быть ухоженной и стильной? Я вот сама по себе совсем никакая. Не крокодил, а именно никакая – глазу зацепиться не за что, ни уродства, ни красоты. Вроде бы самая благодарная внешность – приложив усилия, можно слепить почти что угодно. Но этих усилий хватает максимум на неделю – подписываюсь на бложик по стилю, покупаю платьюшко, новую помаду, укладываю волосы утром. Но вскоре раз – и я опять в старом свитере и джинсах, серое пятно в углу за компом. Да, так удобно и просто. Еще проще – в халат и под одеяло, это следующий шаг. Понимаю, что проблема в том, что кайфа и пользы от своей «красивости» я получаю меньше, чем трачу усилий на то, чтобы эту «красивость» поддерживать. Возникает вопрос: зачем мне тогда вообще это надо? Может, махнуть рукой и жить как удобно, бесполым незаметным существом, которое любой компании предпочитает книжку и кошку? Но рановато как-то, мне нет и 40, еще хочется общаться-красоваться, флиртовать, любовника наконец завести. Хочется, чтоб мной любовались и меня хотели. Ждать, пока силы появятся на «прокачку имиджа»? А появятся ли – может, наоборот, последнее желание что-то делать в этом направлении пропадет… Или просто поставить себе цель, организовать как проект, описать шаг за шагом и вперед идти через все нехочу-лень-анафиг? Но будет ли польза от такого подхода – материя-то тонкая?

Быть ухоженной и стильной – не означает выглядеть как бухгалтер из Краснодара. Платье, помада и укладка делаются по случаю или под настроение, постоянно в таком виде не живут. Это не стиль, это так, дерзкая выходка. Имидж – это не то, что сооружается два часа и до седьмого пота. Имидж – это как вы выглядите, когда вас никто не видит.

Ни синих джинсов, ни старого свитера вообще не должно быть в доме. Если без джинсов вам жизнь не мила, они должны быть очень светлые. Свитер должен быть либо новым, либо белым. Лучше и то и другое. Белым считается свитер любого цвета, если он чистый, без катышков и не из синтетики.

Но лучше привыкнуть к платью. Во-первых, платье гораздо удобнее джинсов. Во-вторых, платье – это совсем не то, что висит в витрине магазина «Секси-леди».

В доме не должно быть ни одной вещи, в которой нельзя выйти на улицу. Потому что выйти из дома не должно означать гемора с одеванием, переодеванием, швырянием и рыданием. Выйти из дома должно быть легко. Иначе вы просто не выйдете.

Макияж должен занимать не больше десяти минут, иначе вы себя не заставите. Стрижка должна быть такой, чтобы укладка была не нужна.

У вас не получится общаться и красоваться, если ваш внешний вид стоил вам усилий и раздумий, вам будет мешать мысль, что вы вырядились как дура. Красоваться безболезненно позволяет мысль «я всегда так хожу».

Здравствуйте, Малка. Не могу понять, что у меня – комплекс неполноценности или, наоборот, завышенная самооценка, но я никак не могу вступить в интимные отношения, да и вообще в какие-нибудь. Про «вообще» мне примерно ясно: я живу одна в другой стране, строю карьеру, добилась каких-никаких успехов, но моя профессия (к счастью, любимая) связана с ненормированным рабочим днем, переездами и совершенно непрограммируемым будущим, так что мне, честно говоря, настолько хватает меня самой, что еще один дополнительный человек в моей картине мира просто не укладывается. Как Вы говорите, добровольно взваливать на себя еще кого-то с его проблемами, просто чтобы «не быть одной», у меня нет никакого желания. При этом у меня достаточно друзей и приятелей, с кем можно хорошо провести время и отдохнуть душой. Тело же мое простаивает уже, за исключением одного непонятно как случившегося эпизода, лет шесть. И вот я не знаю, в чем дело. С одной стороны, у меня один, но огромный комплекс по поводу внешности – мой вес. Мне кажется, что мой живот стоит преградой между мной и волшебным миром секса. Я не могу себе представить, что кто-то это увидит и после этого не передумает со мной быть. С другой стороны, я смотрю по сторонам, и вообще никто не вызывает у меня никакого желания. Мне подавай интересных, харизматичных, образованных – тех, кто в первую очередь вызовет сексуальное влечение у моего интеллекта. То есть искать разовых любовников через сайты знакомств тоже не катит. Так и сижу, короче, толстая и интеллектуальная, успешная и недотр… простите, без личной жизни. При этом вот уже за тридцатник перевалило, и я в принципе хотела бы в длительной перспективе и семью, и детей, но надо же для этого с чего-то начинать, а непонятно, как к этому прийти, если на данный момент мне не встречаются не только люди, с которыми у меня появились бы душевные силы на отношения, но даже желание секса я в себе не могу пробудить. Ждать, пока само «нечаянно нагрянет»? Или заставить себя отключить голову и пойти тренироваться на первых встречных? Или есть какой-то нормальный способ уравновесить это все?

Вот знаете, я постоянно слышу эту песню, что, мол, никак не раскрутить себя не то что на отношения и замуж, а даже на элементарный секс.

Т. е. подразумевается, что секс – это какая-то отдельная история, какая-то такая удивительная вещь, настолько приятная сама по себе, что если ты ее не хочешь всегда по умолчанию – то либо ты псих, либо ты умер.

Что-то такое прекрасное, что всегда радует, совершенно неважно, откуда берется, и чего всегда мало, хочется еще и еще.

Вообще-то эта формула описывает деньги. А секс она не описывает.

Еще есть такой интересный выверт логики, что сперва секс, а только потом отношения. Мол, если ты этого чувака даже не хочешь (нормальные люди этого чувака хотят с утра до вечера, не забываем), то какая вообще может быть любовь.

Мне кто-нибудь может объяснить, чем таким надо вмазаться, чтобы захотеть какого-то левого чувака, с которым нет даже отношений, не говоря о чем-то большем? Вам в метро приятно прикасаться к чужим людям? Вот этот вот посторонний мужик на вас облокотился, а вы уже это самое. Вся мокрая. Если да, то я повторю свой вопрос: что вы принимаете и где это купить?

Секс начинается, когда вам этого человека хочется обнять. Для этого его нужно сперва полюбить хоть немножко. Попробуйте обнять охранника в вашей конторе. Ну как, получилось? Вот то-то и оно.

Не, можно, конечно, себя заставить. Если потренироваться, вам это будет раз плюнуть. Некоторые это даже делают своей профессией.

Но им за это хотя бы платят. А бесплатно-то на фига?

И еще я вам открою один секрет. У мужчин все как у людей. Если человеку захочется вас обнять, ваш живот ему будет по барабану.

Он его даже не заметит.

Здравствуйте, уважаемая Малка. Спасибо вам за ваше время и душевные силы, которые вы тратите на эти вопросы. Я не знаю, есть ли правило «один ответ в одни руки», поэтому задам два, если можно. 1) Вы пишете про то, что роль мужчины в отношениях – обеспечивать и за все платить (простите, если неточная формулировка). Распространяется ли это на зарубежных мужчин, для которых норма – разделить счет в кафе? В смысле мне не сложно, а если я начну подходить к ним с русской меркой – может и вообще ничего не быть? Или это показатель стоящего мужчины везде? 2) Я всегда считала все эти женские игры в динамо глупостью. Ведь правда же – надо совсем немного времени, чтобы понять, хочешь ли ты человека или нет. И если да – то зачем терять время? Это блядство? Доступность? Мне 35, у меня в жизни было два гражданских брака (расписываться не хотела сама оба раза) по пять лет, сейчас уже довольно давно ничего серьезного. И оба раза не было какого-то романтического периода ухаживания – может быть, и по этой причине тоже? Я что-то упускаю – и надо играть в недотрогу, чтобы больше ценили? И да, 35 – мне тоже страшновато, что все возможности для большой любви, семьи и детей я уже упустила. И потому, что теряется свежесть, и потому, что чем дальше в лес – тем больше понимаешь, чего хочешь, и тем меньше шансов потерять голову.

1. Да, для меня это показатель. Это показатель не того, что мужчина чего-то стоит. Он может при этом не стоить ничего. Это показатель того, что мы с этим мужчиной находимся как минимум в одном культурном контексте. Что он, как и я, считает, что прилюдно пукать не полагается, что за даму надо заплатить и что при встрече нужно говорить «добрый день», а не, к примеру, «вечер в хату».

Зарубежные мужчины тоже люди, и многие из них нормально воспитаны.

Если для вас допустим какой-то другой культурный шаблон, например какое-нибудь байдарочное братство, – там другой этикет, и вы можете считать нормой то, за что я сразу откусываю голову. Никакой русской мерки не существует, в каждой команде мерка своя. Просто определитесь с командой.

2. Термины вроде «динамо» и «играть в недотрогу» подразумевают, что существует какой-то нормативный сценарий.

Дала сразу – не будет ценить, надо было играть в недотрогу. Не дала сразу – у, динамщица, ща по печени получишь.

Если женщина дала сразу, она это сделала не потому, что она не динамщица, а честная давалка. Она это сделала, потому что ей так захотелось.

Если женщина не дала сразу, она не тянет время, чтоб этот м*дак женился. Просто ей захотелось в этот раз не дать. Или не захотелось дать.

Что там при этом варится в голове у второго участника концессии, это его личное дело и не интересует ни одного человека на свете.

В этих делах каждый за себя.

Соня, добрый день, если можно, профессиональный вопрос. Как обучать иностранному языку своего ребенка? Я в прошлом квалифицированный переводчик (английский), давала уроки и взрослым, и детям. Давно уже сменила профессию, но мой уровень с тех пор только повысился, очень много работаю с носителями. Сын (9 лет) не хочет учить язык именно со мной. Плачу огромные деньги репетитору, чей английский хуже моего. А он с ней занимается, а со мной нет. Со мной капризничает, отлынивает, валяет дурака. Нет пророка в своем отечестве. Я могу заставить его заниматься, только если очень сильно буду на него давить, но этого не хочется, я очень дорожу своими отношениями с ребенком. Я в любом случае репетитора оставлю, для регулярности занятий, но в промежутках между уроками я могла бы дать ребенку намного больше, чем он получает сейчас. Как бы замотивировать его заниматься еще и со мной, когда у меня есть время? Вы со своей дочкой занимаетесь немецким? Если да, то как организовали это? Еще и жаба душит платить так много за то, что можешь дать сам (поскольку он со мной не занимается, репетитор приходит 3–4 раза в неделю, темп у них хороший, набирает знания быстро). И еще, Вы писали, что в возрасте 16 лет еще сами не владели немецким языком, и можно выучить и потом, при необходимости. В каком возрасте еще не поздно начать, как Вы думаете? Я сейчас спрашиваю о себе, мне скоро 40. Думаю о немецком или о французском, ни тот ни другой никогда не учила. Стоит начинать или не надо уже и затеваться в таком возрасте? Какой-то внятной перспективы пользоваться вторым языком не наблюдается. Если бы она была, я бы уже выучила давно.

Начинать можно в любом возрасте, при условии, что вы хорошо соображаете.

Если человек плохо соображает, ему не стоит начинать ни в каком возрасте, причем не только изучение языка, но и вообще ничего.

Учить языку своего ребенка, если это именно учить, а не общаться на языке в рутинном режиме, не надо. Заработайте денег репетиторством и отдайте их другому репетитору.

Хирург своих не режет.

Здравствуйте, Малка! Мне 21, я только что вышла замуж. В этом году переезжаю в страну, где живет муж. Мужа люблю, он любит меня. У меня такой вопрос: как сохранить брак и при этом сохранить себя в браке? Я боюсь по неопытности наделать кучу ошибок, которые потом будет не поправить. Как проплыть между Сциллой самопожертвования и Харибдой эгоизма?

Я не думаю, что страна проживания имеет такое уж значение. Живешь ведь не со страной, а с человеком.

Есть только один способ выжить в союзе с другим человеком.

Нужно хотеть сделать его хоть немного счастливее. Каждый день, каждую минуту хотеть этого и помнить об этом.

Больше способов нет.

Восхитительная Малка, спасибо вам за то, что вы делаете. Тот взгляд на мир, который можно уловить в «Пятничных ответах», помогает найти удачные способы восприятия многих проблем. Меня очень тронул тезис «это не от недостатка еды, это от недостатка аппетита». У меня вот именно такая ситуация. Раньше были желания и цели реализовывались часто просто легкими системными действиями. Сейчас жизнь похожа на скучное черно-белое кино. Нет ярких точных желаний. В течение жизни их убивали долго и методично. Сначала надо было перетерпеть и не хотеть, потому что мама не купит. Потом надо было учиться в университете и не хотеть, потому что подработки после учебы приносят сущую мелочь, которой не хватит на достойные наряды. Живем вдвоем с дочерью на мои нищенские доходы копирайтера. Отношений нет, но я к ним так и не готова, хотя уже больше трех лет после развода прошло. Сами не падают, а действовать непонятно как. И да, с аппетитом на отношения плохо. Мне 32 года, я живу словно в вакууме, все двери закрыты, желаний нет, целей нет. Самое ужасное, начинает казаться, что все уже прошло и ничего больше не будет. Я понимаю – это сбудется, если не начать чего-то хотеть и усиленно в выбранную сторону подпрыгивать. Как снять с себя это чертово оцепенение?

Нет денег на наряды, без нарядов нет настроения выйти из дому, без выходов из дома нет мужиков.

Сокращаем формулу. Нет денег – нет мужиков.

Смешно? Очень.

Вот так бесплатно и на ровном месте создается настроение, оптимизм и аппетит.

Попробуйте про все свои проблемы так порассуждать.

Поверьте, вы станете улыбаться гораздо чаще.

«Улыбайтесь – и вам станет весело».

Малка, здравствуйте! Спасибо за Ваши ответы и понимание! Уже два года задаюсь вопросом: как и какой смысл жить в обществе потребления? Когда чувствуешь себя не человеком, а вещью с набором функционала, которую в любой момент можно заменить на более подходящую вещь, причем всем нужен разный функционал. На работе нужно, чтобы я вкалывала без жалоб и ошибок, приходила вовремя и была милой, мужчинам нужно, чтобы ухоженная, милая, секс и обслуживание в виде готовки/уборки, с друзьями тоже нужно все время улыбаться и ни в коем случае не показывать себя настоящую, иначе прилетает «странная», «ненадежная» и т. д., и т. п. А где я среди всего этого и есть ли я вообще – непонятно. Кажется, что уже давно стала вещью, которая пытается кому-то пригодиться, иначе трындец настанет. В итоге вылилось все в депрессию – не хочется ни с кем общаться, т. к. опять придется тратить последние силы на притворство, не хочется работать, т. к. опять офисная культура и необходимость улыбаться коллегам и начальству, плюс работа опять же в маркетинге – снова про потребительство, с мужчинами общаться вообще стрессом стало – какую очередную хрень мне выставят в качестве требования и какую еще лапшу на уши навешают. Дошло до тяжелого невроза и панических атак, иногда на улицу выйти не могу, как будто весь мир – огромная пасть, которая вот-вот съест. Можно ли среди всего этого найти смысл жить, найти в себе опору или кусочек веры в то, что мы все еще люди и у нас есть чувства? Внутренний голос говорит, что это же мне нужно это все – деньги, знакомые, чтобы пообщаться, отношения… И что если хочешь это получить – будь хорошей и нужной вещью, улыбайся и делай что просят. А сил уже на это нет. Хочется поменять такой мрачный взгляд на положение вещей, надеюсь, вы подскажете, с какого угла тут можно посмотреть.

Держите другой угол.

Вы не обслуживаете всех этих людей, чтобы они вас терпели.

Вы просто столько всего умеете и можете, что способны дать каждому то, что ему нужно, и вам это ничего не стоит, у вас много.

Вы не торгуете функциями. Вы осыпаете милостями.

Каждый из этих людей рад был бы заполучить вас целиком, но хватит с него и маленького кусочка. Пусть погреется.

Малка, здравствуйте! Вопрос прозвучит глупо, наверное. Я сейчас в декрете, отсидела 2,5 года. И вот решительно собралась выходить в люди (ибо задолбало). Как выйти? На работу неполный день рассматриваю. На полный день не хочу, так как сопутствует куча проблем и это не отдых, а хочется человеком себя почувствовать. Как вообще в люди выйти? Просто пойти в музей? Как найти себе компанию-общество? С чего начать человеку, если он два года прожил в норе и привык к мысли, что он крот или землеройка, а он ведь человек?

Смотря как вы представляете себе человеческую жизнь.

Кому-то, к примеру, компания и общество грезятся в формате «подружки-хохотушки», такая компания за неделю находится в спортзале, особенно если с бассейном.

Если вам рисуются в мечтах разговоры на умные темы, то я бы на вашем месте устремилась на лекции (сейчас их много, и есть даже интересные) или какие-нибудь клубные кинопросмотры. Главное при этом – помнить, что разговоры на умные темы не равно умные разговоры. Обычно это очень глупые разговоры, но на умные темы, да.

Для меня нормальная жизнь всегда сводилась к картинке «одинокая мадам в кафе на набережной», а после декрета она сводилась к этой картинке с удвоенной силой. И должна признать, что этот формат проще и дешевле всех остальных. Ни гнусного спорта, ни небритых киноведов. Пришла на набережную и села в кафе – вуаля, ты уже не пошлая мамашка, а вполне себе одинокая мадам.

Здравствуйте:) Спасибо за добрые советы, много ответов я уже получила на ваших пятницах, но есть еще такое, что очень мучает меня в последнее время. У меня мало подруг. К дружбе я отношусь очень трепетно. Мы в детстве жили на Севере в небольшом поселке, где все были готовы помочь друг другу, где были общие праздники и взаимовыручка. Может, оттуда у меня появилась такая картинка, что дружить – это как большая семья, где все друг с другом делятся и в трудную минуту готовы подставить плечо.

И вот я стала замечать, что одна из подруг начинает меня раздражать. Не на пустом месте, а по нескольким причинам. Я интроверт, мне много не надо. Но если я дружу, то выкладываюсь вся. Выслушать трехчасовые жалобы по телефону могу, поделюсь последним, если надо, не знаю, как объяснить, но все проблемы подруг «пропускаю» через себя:) а мера измерения дружбы у меня почему-то такая: если будет голод, то друг поделится со мной последним куском хлеба:) пишу и улыбаюсь. Наверное, надо к психологу пойти. Но вдруг у вас в «вопросах» получится найти ответ. В общем, внутри я обижаюсь на эту подругу, которая меня не поддержала, когда мне было необходимо. Это был не очень важный момент в моей жизни. Я вроде «пережила» это. Может, я много захотела, может, еще что-то, но обида сидит во мне, и я не могу ей сказать (я очень косноязычна, не умею правильно сформулировать мысль и донести ее до собеседника, начинаю много говорить и могу заплакать) и общаться с ней в прежнем режиме тоже не могу. Тем более она совсем недавно отметила, что я «запугала» мужа своими истериками, а тут еще ей начну концерты устраивать:)

Я перестала ей доверять. Мало того, некоторые ее претензии меня не то чтобы обижают, мне неприятно их слышать. Пару раз я ее просила так не говорить. Объяснила ей тем, что это несправедливо и мне неприятно. Но она продолжает это делать:) и с удовольствием даже:) Мне внутри больно. Что мне делать? У меня были и раньше случаи глубокого разочарования. Но я ничему не научилась:) Или, может, я вообще слишком обидчивая и надо просто перевести наши отношения в режим приятельских?

У меня в голове три варианта: все ей сказать и рассориться (но она рассталась с любимым не так давно и ей и так тяжело, а тут еще я со своими претензиями:), плюс все-таки 15 лет дружбы тоже как бы не хухры-мухры, и я никогда сама не прерывала отношения, я боюсь обидеть человека, мне неприятно делать ему неприятно. Или тихонечко делать вид, что все по-прежнему. Но видно, что отношения уже не те. Я, правда, сейчас могу говорить с ней только о погоде, и то с неохотой. Я ничего ей не рассказываю о себе, не сплетничаю, не спрашиваю, как она, потому что начала замечать, что она обманывает и себя, и меня. И психолог советует, чтобы в дальнейшем я не повторяла таких ошибок. Так обидно, что выбираешь подруг годами, а потом пара фраз все перечеркивает. В общем, я запуталась совсем и не знаю, как мне себя с ней вести:(Что посоветуете вы и ваша чудесная компания комментаторов?

Я, честно говоря, не могу увидеть здесь проблемы, как ни стараюсь.

Вы пишете про дружбы, которые как семья, последний кусок и прочее. Но по тому, что вы описываете, я не вижу никакого «как семья».

Я вижу сложные отношения с хреновым любовником. Когда все на всех обижаются, то врут, то не врут, надо вечно тратить силы на анализ этого вранья и вообще думать, что там у человека на уме. Это и с любовником-то через месяц осточертеет, а с подругой оно вообще зачем?

Ну не могут две подруги быть в сложных, запутанных и страстных отношениях. Это изврат какой-то.

Я уже не говорю о том, что вы, похоже, много времени проводите вместе. Во-первых, зачем?? А во-вторых, где вы его берете, это время???

А главное – ведь не в кайф же.

Так друг с другом мучаются любовники, которым пора бы расстаться, да все никак. А вас-то что держит? 15 лет? Так и хватит, сколько можно уже.

Здравствуйте, Соня! Мне часто больно от моей неуверенности в себе. От застенчивости. От того, что молчу в компании как рыба об лед. Из последнего: на работе новый крупный проект, новый коллектив. Молодые умные мужики. Мои ровесники. Креативщики. Сидела на их совещаниях пару раз – меня приглашали как участника (должны были, только я могла пойти от нашей стороны), а все, что я сказала, – здравствуйте и до свидания.

Несколько раз бывало так: у меня идея, я боюсь подать голос – и через пару минут кто-то из ребят высказывает точно такую же, и всем нравится. В общем, сижу в углу… как пустое место. Больно, что относятся они ко мне с подчеркнутой вежливостью – я ощущаю кожей, что мое присутствие/отсутствие они не замечают. Вообще. Молчу, молчу, молчу и улыбаюсь. Один еще и понравился мне. От этого еще больнее – смотрит сквозь меня. А мне хочется покрыть его поцелуями… хочется, чтобы заметил.

Боюсь компаний, редко иду на тусовки, даже если зовут. Знаю, что опять буду молчащим довеском. А ведь симпатичная, высокая, неглупая, с хорошим образованием. Милая такая девочка. Как стать увереннее в себе?.. Как воспитать в себе эту способность подавать голос? Не мерить себя чужими мнениями?.. Устала жить так, чувствовать себя бездарной, никем.

Я не могу научить вас быть дерзкой и громкой, у меня нет такой квалификации.

Но я твердо знаю одну важную вещь. «Нет такого прозвища, которое нельзя прославить». Нет такого недостатка, который нельзя сделать фишкой.

Если вы молчите в компании – вы уже выделяетесь. Вы уже отличаетесь от других. Этот товар осталось только упаковать.

Если вы тихая – вы должны быть а) очень красивы и б) очень спокойны и естественны.

Под словом «красивы» не подразумеваются какие-то модельные данные или вообще что-то объективное. Вы должны просто подпадать под определение «красивая женщина». Это не про красоту, это про культурные коды. Если в комнату входят красавица в джинсах и с хвостиком и обычная женщина, но в черном платье и с красной помадой – для зрителя в комнату вошла ровно одна красивая женщина, и это будет вторая. Если в комнату входят красавица в офисном костюмчике и с пучком и обычная женщина, но с золотыми локонами до пояса, – красивой женщиной будет вторая. Никто никого не разглядывает, люди считывают простейшие шаблоны и дальше их уже не анализируют.

Красивая женщина, которая молчит, – это уже чудо из чудес. А если она при этом думает о своем и не дергается – это звезда.

А звезду всегда слушают.

Дорогая Малка, здравствуйте! Вопрос такой, про красоту и эстетику: как Вы относитесь к существующему ныне мировому тренду не закрашивать седину? Насмотревшись на прекрасных седовласок на просторах англоязычного интернета, задумалась, а так ли это ужасно и фуфуфу быть седой, как принято считать в наших палестинах. Разумеется, речь не идет о случаях сильной запущенности или неухоженности. Интересно узнать Ваше мнение.

Чтобы не закрашивать седину, нужно носить вещи такого класса, каких вы не видывали.

При этом нужно жить в Вене в хорошем районе и ни дня в жизни не работать ради денег.

Желательно иметь папу-банкира и мужа – известного художника. А самой держать галерею и заниматься дизайном украшений.

Вот тогда можно не закрашивать седину.

Здравствуйте, Малка! Меня очень расстраивает уровень агрессивности людей в интернете. С одной стороны, пусть лучше в интернете пишут гадости, чем на людей бросаются с ножом, с другой стороны, меня пугает, что это чьи-то друзья, мужья, дети, мамы, коллеги и т. д. В жж публика наиболее адекватна, в контакте и фб похуже, а вот в инстаграме творится самая настоящая вакханалия. Вот под фотографией Веры Брежневой (пишу о ней, к примеру, ибо многие ее знают, но это про всех наших и не наших звезд) пишут «старая кляча, иди на кладбище», «твоя новая песня такое г, что лучше б тебе горло перерезали», «чмо», «у меня никогда на тебя не встанет», «опять разделась, проститутка» (ну это самое приличное). Казалось бы, не нравится – не смотри, зачем заходить на страницу вообще, мне вот неинтересны фотографии гусей и уток, так я их и не смотрю. Но зачем давать советы, ерничать, ухмыляться с сарказмом: «Верочка, возраст уже не скрыть, да? Гыгыгы»? Во-первых, она, может, это и не читает вообще, а если и читает, то все не прочесть. Во-вторых, ей давно наплевать. В-третьих, она не будет следовать этим советам. Так что какой в этом смысл? Сам нагадил, сам порадовался? Но это детский сад. Я бы еще поняла, если бы это писали бывшему работодателю, задолжавшему денег, любовнице мужа, предателю-другу, хотя это тоже бред, но постороннему человеку, с которым ты даже не знаком?! И вот мне стало интересно, кто все эти люди, из тех, кто не аноним? Заходишь посмотреть, кто написал матерный комментарий, а там типа милая девушка-красавица с венком из одуванчиков постит стихи и вся такая благолепная, или мужчина типа настоящий семьянин, весь в детях, жене и совместном досуге, или женщина в возрасте с православными молитвами и картинками «делай добро людям», или еще веселее – страница частного детского садика с кучей подписчиков, или курсы «как найти мужа и сохранить брак». Вот они не думают, что чисто случайно кто-то из их клиентов или знакомых это увидит и охренеет? Я так однажды увидела, что мой мастер по маникюру, вся такая воздушная, позитивная и энергичная, написала под фото гадостей на четыре строки с отборным матом. Может, это, конечно, и не она, а кто-то другой с ее телефона, но это маловероятно и мне уже неинтересно, больше я не ее клиент. Мне очень и очень не хочется, чтобы меня снимал фотограф, за пять минут до встречи написавший «лучше б ты только сосала, а не пела, я б тебя за 100 рублей может и того», или стриг парикмахер, параллельно думающий «что бы еще такого написать Алле Борисовне, чтобы она точно расстроилась и померла», но я этого, надеюсь, и не узнаю. Раньше я думала, что это все пишут психически больные люди или неудачники типа 40-летних девственников, но это делают и люди, у которых в целом все в порядке, не отобрали вчера квартиру и не бросил муж, в любом случае даже это не дает человеку никакого права писать такие гадости посторонним людям. Малка, не знаю, задумывались ли Вы над этим, но Вам, думаю, жалко тратить на это время. Вы как-то писали, что Вам пофиг, что о Вас думают мимо проходящие. Но если бы Вы узнали, что Ваш парикмахер пишет в свободное от работы время гадости той же Вере Брежневой, как бы Вы отнеслись? Главное, чтобы стриг хорошо, а что в свободное от работы время делает – это его дело, пусть хоть кровь младенцев пьет?

Знаете, я в Сети больше 10 лет и идиотов повидала столько, сколько не видал царь Соломон во всей славе своей.

Никакой разницы между онлайн– и офлайн-персонажами я не вижу. До того, как я увидела в Сети всю эту красоту, я тоже не питала никаких иллюзий относительно людей, которые меня окружают. Люди более-менее контролируют себя только в рамках штатного образа. Маникюрша не станет вцепляться в волосы клиентке во время сеанса, а школьный физрук не станет обращаться к завучу «тупая сука». На это их как-то натаскали.

Но в любой ситуации, где эти люди анонимны, вы их не узнаете. Посмотрите, как ведет себя эта маникюрша в очереди к педиатру и что несет этот физрук, когда его побеспокоили в маршрутке.

Анонимность в поликлинике, в маршрутке или в вокзальной кассе такая же липовая, как и в Сети. Но это никого не смущает, идентичность у этих людей не выходит за рамки трудовых отношений. Все остальное для них – слишком сложные построения. Пока она сидит в салоне – она знает, что она маникюрша. Вышла из салона – она уже даже не маникюрша. Она уже вообще ничего не знает. Когда она идет в ЖЖ комментировать, она примерно в той же первозданной кондиции – она точно знает, что в данный конкретный момент она не маникюрша (вокруг не салон, пилки в руках вроде тоже нет). Ну, а какова у нее первозданная кондиция, вы и сами можете себе представить.