Текст книги "Психологические советы для ленивых родителей"

Значение любимой сказки в выборе жизненного пути

Упомянем еще об одном значении сказки. Часто ребенок выбирает любимую сказку, и она остается таковой на всю жизнь. Возможно, она была прочитана в тот момент, когда ее содержание было наиболее интересным ребенку, совпадало с его настроением. Такая сказка может оказывать сильное влияние на судьбу человека. Сказка о Золушке была любимой у целого поколения девочек. Они во взрослом возрасте так и продолжают ждать своего принца, инфантильно надеясь, что тот появится волшебным образом. Важно, читая ребенку сказку, в дальнейшем ее обсуждать.

Так, после прочтения «Золушки» родители могут подчеркнуть, что Золушка была трудолюбивой, рукодельницей, доброй и хозяйственной. Ее качества были замечены и оценены феей, и в награду за них та отправила ее на бал.

Чтение и обсуждение книг развивают лексику ребенка, создают теплую атмосферу, помогает справляться со страхами и найти способ преодоления трудностей. Любовь к книгам, к чтению в дальнейшем способствует хорошей учебе детей, грамотной речи, интеллектуальному развитию.

Глава 14
Воспитание девочек и мальчиков: сходства и различия

Каждый ребенок берет основные черты и манеры поведения от одного из родителей. Причем сразу сказать, кто из взрослых это будет, невозможно – выбор происходит на бессознательном уровне и не зависит от пола. Мальчик, например, может взять манеру поведения, личностные черты характера от мамы. Девочка, наоборот, перенять какие-то характерные особенности от папы. Почему так происходит? Потому что ребенок воспитывается в семье, и в разных жизненных ситуациях берет примеры поведения, которое демонстрируют мама и папа. Ребенок именно в семье познает, как мужчина общается с женщиной, а женщина – с мужчиной. Папы дают детям то, что не могут дать мамы. Например, мужчины прививают детям чувство ответственности за семью и к познанию нового. Папы часто придумывают какие-то неожиданные, зачастую рискованные решения. А женщины учат заботе, нежности, терпению, сохранению домашнего очага. Роли близких людей различны, но они дополняют друг друга. Так у ребенка формируется понятие семьи.

Семья является большой ценностью в жизни каждого человека. В семье складывается разное отношение к женщине: если к матери относятся с уважением, помогают и опекают, тогда у мальчика формируется трепетное отношение к женщинам. А бывает, что наоборот, ребенок привыкает к маме, которая должна обеспечивать уют, комфорт, крутиться с утра до вечера для того, чтобы всем в семье было хорошо. Часто это воспринимается как должное и тогда женщинам отводится роль обслуживающего персонала, к которому нет уважения.

Атмосфера, созданная в семье, учит ребенка общению с противоположным полом.

Девочку обычно чаще ласкают, обнимают, относятся к ней более нежно. Мальчиков, хотя они тоже ранимые и эмоциональные, все-таки нужно воспитывать в любви, но и в строгости и сдержанности одновременно. Конечно, мальчик должен знать, что его любят. Однако не надо сына зацеловывать и чересчур жалеть, когда он разбил себе коленку или поцарапал руку. Такой подход поможет выработать у него сдержанные реакции на стрессовые ситуации.

Детей учит то, что их окружает.

В современном воспитании мальчиков существуют серьезный перекос из-за того, что воспитателями и учителями работают в основном женщины. Да и в тех семьях, в которых мальчиков воспитывают одни женщины, результатом может стать их инфантилизация. Например, мамы часто говорят: «Не лезь в эту лужу, ты испачкаешься, не дерись с мальчишками, не ходи туда, там страшно». То есть все мужские устремления, желание узнавать что-то новое, часто отбиваются в детском возрасте. Одновременно у мальчиков формируется уверенность, что все должна делать женщина, а сам мужчина – слабый, ранимый и эмоциональный. Вокруг – женщины: матери, бабушки, воспитательницы, учительницы. И мужчины привыкли к этому, они не хотят брать на себя ответственность за семью. Предпочитают, чтобы все крутилось вокруг их интересов. И потом такие мужчины не могут себе найти жену, потому что им нужна не жена, а вторая мама. А по сути дела, мама, которая чрезвычайно любила и опекала своего ребенка, лишила его возможности стать полноценным ответственным мужчиной и создать свою семью.

Воспитание мужественности и ответственности в мальчиках необходимо. В современном мире инфантилизация мужчин привела к тому, что женщины выходят замуж за мужчин, которые старше их на пять, десять, двадцать лет. Часто ровесники не хотят и не могут взять на себя ответственность за семью.

Существует и противоположная позиция в воспитании мальчиков, когда родители, особенно отцы, вкладывают в голову сыновей следующие понятия: «Ты мужик. Все должно быть по-твоему. Мужчины не плачут. Решай все сам. Женщина должна сидеть дома и заниматься детьми и хозяйством».

История из жизни

Дедушка спросил у своего внука: «Артем, а какая у тебя будет семья, когда ты вырастешь? Наверное, твоя жена будет работать?» На что внук ответил: «Как это жена будет работать? Жена сидит дома, гладит белье, убирает и готовит обед. Муж работает и приносит деньги». У Артема мама с момента его рождения не работала. И мальчик знает: «Жена сидит дома!»

Когда мальчик становится взрослым, он может понять желание женщины работать, но нередко такие мужчины с сожалением в голосе рассказывают про свое детство: «А вот когда я был маленьким, мама всегда была со мной рядом. Это было так правильно, я чувствовал себя защищенным, мне было очень хорошо. Когда я звонил в дверь, мама ее открывала, и на столе уже был накрыт обед, и я знал, что я всегда могу позвать маму, и она будет рядом». И даже взрослому человеку иногда не хватает этого внимания. Тогда он в своей жене начинает искать замену того комфортного состояния, которое ему давала мама. Когда в такой семье появляются дети, то мужчина говорит жене, что она должна сидеть дома и воспитывать ребенка и не лишать его счастливого детства.

В результате неверного воспитания девочек часто из них получаются «мужчины в юбке». Это происходит, когда в детстве девочке говорили: «Кто о тебе позаботится, если не ты сама? Самое главное в жизни – это карьера и работа. Ребенка можно родить и вырастить самой». В воспитании мало уделяется внимания женственности, терпению, умению договариваться, ведению домашнего хозяйства. Когда девочкам внушается, что их никто не обеспечит, это принижает позицию мужчины и формирует недоверие к нему.

В мальчиках следует воспитывать такие черты, как мужественность, ответственность, сила воли, а также сдержанное проявление эмоций, умение договариваться и заботиться о других людях.

Стоит добавить, что этому способствуют всевозможные народные сказки.

Так, в сказке «Василиса Премудрая» Василиса командует Иванушкой-дурачком, указывает ему, что он должен делать и кого победить. То есть мужчина ничего не может сделать без совета женщины. Получается, что женщина – и голова, и шея, а мужчина – это орудие ее правильных представлений о жизни.

Таким женщинам даже не очень понятна роль мужчины, разве что только сексуальная. Других функций в их понимании у мужчины практически нет. Женщина, воспитанная с сознанием того, что она все может, рожает поздно и, как говорится, для себя, потому что она всю жизнь не может никому довериться. Подобный перекос сложился и развивался на протяжении последних пятнадцати-двадцати лет.

У мужчин возникает вопрос, что же такое случилось с прекрасной половиной человечества? Ведь им все равно хочется, чтобы рядом была женщина нежная, ласковая, любящая, которая будет слушать их, хвалить, говорить им, что они самые необыкновенные. Но мужчины просто не находят такую женщину, ведь их окружают воины в юбке. Такое несоответствие приводит к большому количеству распавшихся семей.

Другая крайность: воспитание девочек – это формирование из нее принцессы. Некоторые родители с раннего детства закладывают в сознании девочки такую позицию: «Ты принцесса, самая лучшая и красивая. Мужчины должны заботиться о тебе. Тебе не надо зарабатывать деньги, нужно просто удачно выйти замуж». Эта позиция несет в себе опасность, ведь в современном мире можно не встретить своего принца, на которого априори возложено так много надежд.

В воспитании современных девочек должны присутствовать как стремление добиваться своих интересов и целей в жизни, так и женственность, умение вести хозяйство, гибкость и легкость в общении.

История из практики психолога

Анна: «Мы женаты четырнадцать лет, растет дочь тринадцати лет. Я в семье добытчик, зарабатываю деньги. Муж сидит дома, иногда подрабатывает таксистом себе на карманные расходы. Недавно наткнулась на переписку дочери с мальчиком из класса: он постоянно просит у нее шоколадки, а она ему их покупает, и не только шоколадки… При этом она спрашивает его, любит он ее или нет? Как объяснить дочери, что она девочка и что это мальчики должны за ней ухаживать, а не наоборот? Сказать, что наша модель семьи неправильная и что все должно быть по-другому? Но ведь у нее сейчас переходный возраст».

У девочки перед глазами модель семьи. Она видит и впитывает ее. Можно объяснять, что модель семьи неправильная, но вряд ли это поможет. Однако нужно в разговоре с дочерью приводить ей в пример другие семьи. Это могут быть семьи бабушек и дедушек, родственников или близких друзей.

В последние десятилетия появилось множество теорий о том, что нет никаких гендерных различий между мужчинами и женщинами, что все люди абсолютно одинаковы. Такие теории утверждают, что женщины преспокойно могут служить в армии, а мужчины – сидеть дома с детьми.

Тем не менее если не учитывать различий между мужчиной и женщиной при воспитании детей, то в дальнейшем это крайне негативно отразится на их взрослой жизни при создании семьи.

Если игнорировать гендерные роли и говорить, что все дети одинаковые, то тем самым формируется у детей ощущение ненужности семьи и отрицание важности ее роли в будущем.

Братья и сестры

Братья и сестры (сиблинги) – родные люди и отношения между ними выстраиваются по-особому. Во многих семьях взрослые хотят, чтобы дети были близки между собой. Родители особо культивируют такие отношения, постоянно внушая как старшему, так и младшему ребенку: «У тебя есть сестра/брат, это твой близкий человек». Но иногда душевных отношений не получается. Между братьями и сестрами разыгрывается соперничество и непонимание, если родители не обращают внимания на индивидуальные особенности каждого ребенка и пытаются воспитывать их одинаково: «Они же в одной семье родились».

Само по себе не произойдет так, что у детей сложатся хорошие, дружные и доверительные отношения, как надеются многие родители. Для этого важен общий душевный труд всех членов семьи.

Дети, рожденные в одной семье, близкие по крови, воспитываются одними родителями, но при этом они могут быть совершенно разными.

Родители – основные люди, с которых ребенок копирует модели поведения в той или иной ситуации, причем даже тогда, когда ему это не нравится. Если ребенку не нравится, как его родители поступают в тех или иных ситуациях, он думает, что сам не будет так делать, когда станет взрослым. Вырастая, взрослые люди часто обнаруживают, что ведут себя точно так же, как их родители. На самом деле изменить те черты, которые мешают и доставляют неприятности, можно.

Если взрослому не нравится то, что он взял из семьи, например педантичность или фанатичную приверженность к идеальной чистоте, то, как показывает сегодняшняя практика, человек все же может избавиться от этих особенностей, мешающих ему жить. Многое в человеке можно изменить, но для этого нужно усилие воли и осознание проблемы.

Вопрос, который часто задают родители на приеме у психолога: «Почему дети, которые воспитывались в одной семье, вырастают такими разными?» Допустим, что первый ребенок появился в семье студентов, когда у семьи были довольно стесненные финансовые и социальные условия. Сами родители были молоды, и их взгляды как воспитание ребенка, так и на жизнь еще не устоялись. Второй ребенок родился, когда кто-то из родителей уже достиг успехов в финансовом плане, поднялся по карьерной лестнице. Возможности у семьи стали другими, изменился их стиль жизни. Со вторым ребенком родители уже учитывают какие-то нюансы и ошибки, которые были с первым. И им только кажется, что всех детей они воспитывают одинаково. К тому же у младшего ребенка позиция в семье иная, нежели у старшего, и это обязательно отразится на его воспитании и развитии.

Истории из практики психолога

Анжела: «Моей младшей дочери два года, но она до сих пор даже не разговаривает. Причем старший ребенок, мальчик, развивался по-другому. Сережа гораздо раньше начал ходить, в два годика он уже говорил целыми предложениями, занимался музыкой. Почему мои дети такие разные?»

Большую роль в развитии играет разница полов, старшинство детей, личностные особенности. Даже близнецы отличаются друг от друга. Одному ребенку нравится активная жизненная позиция, нравится быть в центре внимания, другой же ребенок, напротив, предпочитает уединение. Поэтому родителям, воспитывая детей, нужно учитывать то, что все люди разные, и уделять внимание уникальным особенностям каждого ребенка.

В семейной психологии есть такие понятия, как старший, средний и младший ребенок. Как правило, даже если разница в характерах детей незначительна, старший ребенок вырастает более самостоятельным. Когда есть один ребенок в семье и рождается второй, родителям кажется, что первый ребенок уже вырос. Взрослые считают, что многое он может теперь делать сам. Такая установка приводит к тому, что во взрослом возрасте старшие дети становятся более приспособленными к жизни. Можно сказать, что старшие дети обречены на раннее взросление. Ведь с рождением братика или сестры у них становится больше обязанностей и им уделяется меньше родительского внимания.

Иногда человек, который был старшим ребенком в семье, не хочет иметь своих детей, так как в детстве слишком много времени уделял младшим. И понять его можно, ведь, по сути, он уже выполнил свою родительскую миссию. Старший ребенок чаще всего не готов к роли взрослого, когда в семье появляется младший. Особенно если его заставляют ухаживать за младшим и воспитывать его. Это приводит к ревности, а иногда и к вражде между детьми.

Младшего ребенка в семье, как правило, больше балуют, любят и стараются предупредить все его желания. Поэтому младший ребенок часто вырастает избалованным и не понимающим, чего он на самом деле хочет. Таких детей считают творческими, ищущими себя, ведь они никак не могут найти свое место в жизни. Многое зависит от родителей, чтобы сформировать младшего как цельную личность.

Судьба средних детей наиболее сложно складывается. Так как у них нет привилегий старших, их не балуют, как младших. Им самим приходится определяться со своей жизненной позицией.

Иногда семейная пара решает родить еще ребенка, потому что хочет дитя определенного пола. Ничего хорошего из этого не выходит. Даже если такие родители говорят, что им все равно, какого пола будет младшенький, на самом деле они лукавят. Чаще всего каждый из родителей имеет определенные ожидания в отношении пола ребенка.

История из практики психолога

Татьяна, 37 лет: «У меня три сына, а я всегда очень хотела дочку. Муж настоял на рождении четвертого ребенка, который тоже оказался мальчиком. Младшего ребенка я принять не смогла, и из-за этого я начала злоупотреблять алкоголем».

Понятно, что подобные огорчения не одобряются в обществе. В культуре существуют утверждения: «Кого Бог пошлет, тот и будет» и «Лишь бы здоровенький родился». Люди не всегда честны, когда говорят, что хотят родить ребенка определенного пола. Взрослая позиция должна заключаться в следующем: ожидания и реальность не всегда совпадают, нужно быть готовым к принятию разных вариантов жизненных сценариев.

История из жизни

Софья хотела родить сына. Во время беременности она была уверена, что ждет мальчика, и даже не хотела делать УЗИ. Но когда она все же прошла ультразвуковое исследование, оказалось, что у нее будет девочка. Этот факт стал для Софьи ошеломляющим. Однако за оставшееся время беременности ей удалось переосмыслить и принять, что у нее будет дочь. Ко времени родов женщина приняла пол своего будущего ребенка как данность. И она сумела найти радость в том, чтобы быть матерью девочки.

Если беременность уже случилась, пол ребенка изменить нельзя. Но желательно, чтобы, подойдя к сроку родов, родители приняли пол ребенка и полюбили его.

Готовность принять ребенка определенного пола важна для семьи, для хорошего психологического состояния родителей и их детей.

Если в семье уже есть дети, то у них могут быть свои ожидания, что привнесет в их жизнь появление брата или сестры. Есть такой термин, как регресс старшего ребенка при рождении младшего. Например, шестилетний ребенок ни с того ни с сего начинает себя плохо вести, плачет, лепечет. Все это не случайно. Так происходит потому, что маленького брата или сестру, как кажется старшему, больше любят, балуют и лелеют. Если старший ребенок просит родителей дать ему возможность побыть малышом, то надо понимать, что ему не хватает нежности, любви и внимания. Это значит, что ребенок возвращается к прошлому, когда он сам был маленьким. Он делает это бессознательно, потому что хочет, чтобы с ним так же сюсюкали, как с его младшим братом или сестрой.

Дети растут, ситуация в семье меняется. Часто бывает, что старший ребенок учится на одни пятерки, а младшему всего три-четыре года, и он не умеет читать. Родители гордятся старшим, ставят его в пример младшему. Делая это, родители забывают учесть разницу в возрасте, ведь маленький ребенок не может знать и уметь столько же, сколько знает и умеет его старший брат или сестра. У младшего ребенка складывается впечатление, что старший умнее и лучше его. Таким образом начинает закладываться заниженная самооценка. Это приводит к тому, что младший ребенок не стремится к достижению хороших результатов, ведь он уже понял, что никогда не будет таким умным, как старший.

Он может спокойно принять то, что у него что-то не получается, и не пытаться стать успешным. В каждом малыше всегда есть что-то, что нужно поддерживать и развивать. Один ребенок проявляет интерес к точным наукам, другой – к гуманитарным. Одному легко в общении с людьми, другому же нравится быть наедине с собой и своими мыслями. Особенно это заметно у двойняшек или погодок, когда родители отправляют обоих сразу на одни и те же занятия и в одни и те же кружки. Но ведь не может сразу обоим детям нравиться одно и то же занятие! Родителям нужно учитывать интересы каждого из детей.

Независимо от количества детей в семье и их разницы в возрасте нельзя сравнивать детей. Каждый ребенок уникален по-своему.

Хорошо, когда в семье есть близкие родственные связи и любовь друг к другу. Воспитать такую любовь и привязанность можно, и зависит это от родителей. Часто родители задают вопрос, в каком возрасте первенца лучше рожать второго ребенка, чтобы дети дружили и не было ревности между ними.

Глава 15
Детская ревность

Ревность – это чувство, которое часто возникает между детьми. Она есть всегда и у всех, потому что отношение родителей к детям различно, несмотря на любовь к ним. Когда ребенок в семье один, то все внимание родителей уделяется ему. Он привыкает к этому и считает, что так будет всегда. Когда появляются другие дети, ребенок с удивлением понимает, что папа с мамой любят кого-то еще. И даже когда первенцы позитивно настроены к новорожденному, они болезненно воспринимают недостаток внимания родителей.

Зачастую родители обещают старшему ребенку, что у него появится, например, братик и что им будет весело вместе играть. На самом деле это лукавство, ведь с новорожденным ребенком играть совершенно невозможно. На самом деле появление в семье еще одного малыша смещает все акценты только на него. Для того чтобы подготовить первенца к появлению братика или сестрички, предлагаем вам следующее упражнение. Оно состоит в том, чтобы проиграть ситуацию, как будто в доме уже есть малыш. Нужно взять куклу, имитирующую младенца, и включить на телефоне запись детского плача. Как правило, каждые полтора-два часа младенец требует внимания, и тогда включается плач ребенка. Это показывает, что ребенок хочет есть или что его пора перепеленать. Создается ситуация, в которой мама, кормившая старшего ребенка, едва услышав плач младенца, бросает все свои дела и бежит к кроватке. Такое упражнение занимает весь день. Оно необходимо для того, чтобы вся семья поняла, как на самом деле будут проходить их будни с малышом. Благодаря такому тренингу у старшего ребенка создается понимание будущей реальной жизни: понимание, что ждет его, и как нужно будет справляться с появлением второго ребенка. Это упражнение поможет старшему ребенку избежать многих проблем.

Удивляет, что родители недооценивают, насколько серьезным является появление второго ребенка. Они считают: раз старший сюсюкает с младшим, значит, он его любит. Но они не видят, что происходит, когда их нет рядом. Зачастую старший может толкнуть младшего, поцарапать, как-то обидеть. Родители говорят первенцу: «Ты должен любить младшенького, ведь он твой брат (сестра)!» Для них это очевидно. Ревность между детьми возможна в любом возрасте. И с течением времени ревность детей друг к другу может проявляться сильнее.

Задача родителей – сформировать любовь и уважение между детьми, чтобы те, когда вырастут, стали хорошими друзьями, близкими друг другу людьми. Создайте в доме атмосферу добра. Детская ревность – это нормальное явление.

На консультации у психолога

К специалисту пришла Марина с проблемой: «Ее старшей дочери двадцать один год, а младшим двойняшкам по двенадцать. Мама устроила своим младшим девочкам празднование дня рождения с клоунами и множеством воздушных шаров, после чего старшая дочь упрекнула мать в том, что для нее таких праздников она никогда не устраивала».

Старшая дочь ревнует мать к младшим детям. Ей не хватает внимания, несмотря на то, что девушка уже взрослая.

При этом следует помнить, что искренняя любовь допускает любые эмоции! Человек может порой обижаться или злиться на брата, на сестру. Настоящая любовь не может состоять только из улыбок и объятий. Хорошо, когда родители объясняют детям, почему они, к примеру, сегодня купили младшему игрушку, а старшему – нет. Нужно доходчиво объяснить старшему, что у младшего сегодня день рождения, поэтому ему купили подарок, а когда придет черед старшего, ему тоже подарят игрушку. Родителям надо объяснить всем родственникам, что нельзя обделять вниманием старшего ребенка, когда они приходят на день рождения к младшему.

Часто от несправедливых слов или поступков взрослых развивается подавленная ревность. Ведь иногда они даже начинают ругать старшего ребенка за слезы и капризы младшего.

В ссорах детей нет ничего страшного: дети могут даже подраться и покричать, а потом – обняться, и между ними все будет прекрасно и замечательно. Родители должны признать наличие ревности. И относиться к этому с пониманием. Например, не стоит говорить лишний раз первенцу: «Ты же большой, разве ты не понимаешь? Отдай игрушку ему, он маленький».

Классический пример детской ревности описан в рассказе Михаила Зощенко «Тридцать лет спустя». Старшая сестренка, Лёля, ревновала к младшему брату, Миньке: «Мои родители очень горячо меня любили, когда я был маленький. И они дарили мне много подарков. Но когда я чем-нибудь заболевал, родители буквально тогда засыпали меня подарками. А я почему-то очень часто хворал. Главным образом свинкой или ангиной. А моя сестренка Лёля почти никогда не хворала. И она завидовала, что я так часто болею. Она говорила:

– Вот погоди, Минька, я тоже как-нибудь захвораю, так наши родители тоже небось начнут мне накупать всего!»

Лёльке тоже хотелось добиться внимания родителей. Однажды она выдумала, что проглотила бильярдный шарик. Когда много лет спустя Минька спросил у взрослой Лёли, почему она так сделала, та ответила: «Когда ты был маленький, ты был славненький, как кукла. И тебя все любили. А я уже тогда выросла и была нескладная девочка. И вот почему я тогда соврала, что проглотила бильярдный шарик, – я хотела, чтобы и меня так же, как тебя, все любили и жалели, хотя бы как больную».

Родителям следует сглаживать агрессию и ревность, которые дети проявляют друг к другу.

Если у вас родился второй ребенок, нужно понять, что первенец не стал сразу же взрослым, и поэтому очень важно чаще проявлять к нему свою любовь.

Если первый ребенок уже ревнует ко второму, дайте ему время для того, чтобы эта ревность постепенно переросла в дружбу и во взаимопонимание.