Текст книги "Любовь! Верните ее в свою жизнь. Курс на чудеса"

Часть первая
Принципы

Глава первая
Ад

В мире, где столько нежности, что он – почти что рай, нет места аду.

«Курс на чудеса»

Путешествие во тьму было долгим и тяжким, и ты забрел далеко во мрак.

«Курс на чудеса»

С моим поколением произошло вот что: мы так и не выросли, так и не повзрослели. Мы не запутались и не заблудились, не впали в апатию, не страдали нарциссизмом или материализмом. Что же тогда случилось? Мы были напуганы.

Многие знают, что у них есть все необходимое для счастья и успеха: приятная внешность, хорошее образование, способности, финансовый тыл. Но в некоторых областях жизни мы чувствуем себя будто парализованными. Нас останавливают не внешние причины, а что-то внутреннее. Нас не угнетает правительство, на нас не давят голод или нищета. Нам не грозит ссылка в заснеженную Сибирь. Мы угнетаем себя сами. Мы просто боимся – и точка. Наш страх не направлен ни на что конкретное. Мы можем опасаться, что новый роман – это «не те отношения». Или, наоборот, бояться, что встретили свою прекрасную принцессу (или принца на белом коне). Страшно не понравиться – но в то же время и понравиться страшно. Мы боимся неудачи – но и успеха боимся. Нас пугает старение, но и молодым умереть страшно. Словом, получается, что мы боимся жизни гораздо больше, чем смерти.

Казалось бы, нам следует хотя бы пожалеть самих себя – таких несчастных и эмоционально скованных людей. Ничего подобного! Мы испытываем к себе лишь отвращение, потому что считаем: мы уже давно должны были стать лучше. Иногда мы ошибочно думаем, что страшно только нам, а другие ничего не боятся. От таких мыслей наши страхи только усиливаются. Мы заблуждаемся, считая, что люди вокруг не боятся старости или ранней смерти, успеха или неудачи, любви или одиночества. Мы почему-то думаем, что окружающие знают некую тайну. И только ты – белая ворона, у которой, видимо, просто не хватает какой-то хромосомы.

В наши дни принято сваливать всю вину на родителей. Мы считаем их виноватыми в том, что у нас пониженная самооценка. Если бы родители воспитывали меня иначе, говорим мы, я бы светился от любви к самому себе. Но давайте вспомним, как с нами обращались родители. Может быть, они нас наказывали и вели себя жестоко. Но ведь это просто ерунда по сравнению с тем, какими жестокими мы бываем сами с собой. Да, верю, мама говаривала вам: «Милый, ты никогда с этим не справишься». А сейчас вы говорите себе: «Ты ничтожество и неумеха. Тебе нипочем это не осилить. Ты провалишь дело. Я тебя ненавижу». Возможно, родители вас обижали, но теперь вы сами себя люто ненавидите.

Наше поколение стремительно катится в пучину ненависти к самому себе. Но даже в отчаянии мы сопротивляемся и пытаемся найти какой-то выход. Обычно мы используем два пути, чтобы спастись от ненависти к себе. Первый – вырасти и повзрослеть. И второй – куда-то сбежать, за что-то ухватиться. А вдруг мне поможет этот диплом? Или меня спасет новая работа? Вот тот семинар, этот хваленый психотерапевт, роман с тем человеком, эта диета или тот рабочий проект? Но чаще всего «лекарство» не приносит облегчения, и оковы ненависти сжимают все крепче. Они душат нас. И самых разных людей из разных городов во всем мире постигает одна и та же мелодрама в духе дешевого сериала. Постепенно мы осознаем, что проблема – не в окружающем мире, а в нас самих. Но мы понятия не имеем, что с этим делать. У нас не хватает сил, чтобы управлять собой. Мы не можем перенастроиться. Поэтому мы портим себе жизнь: карьеру, отношения, брак и даже своих детей. Мы пьем. Принимаем наркотики. Привыкаем всех контролировать. Обзаводимся какой-нибудь одержимостью или манией. Переедаем. Забиваемся в угол. Становимся агрессивными. Неважно, во что превращается наше расстройство – есть сотни разных способов для выражения ненависти к себе.

Главное – то, что мы в любом случае будем ее выражать. Ведь эмоциональную энергию необходимо на что-то тратить, а ненависть к себе – сильнейшая эмоция. Обращенная вовнутрь, она порождает наш персональный ад. Это могут быть разнообразные зависимости, например от алкоголя, сигарет, наркотиков, пищи или азартных игр. Поэтому же появляются различные одержимости, компульсивные расстройства, депрессия, болезни, насилие, войны, преступления и угнетение. Формы могут быть разными, но суть остается той же. Как говорится, в аду много кругов, но все они – ад.

С тех пор прошло уже много лет, но я до сих пор помню образ, который возникал у меня в сознании и пугал меня до дрожи. Мне представлялась нежная, невинная маленькая девочка в белом кисейном платьице и фартучке. На девочку бросалась женщина с острым ножом и снова и снова наносила ребенку удары в самое сердце. Девочка пронзительно кричала. Женщина тоже кричала – яростно и истерично. Подозреваю, что в этом видении и женщина, и девочка были мной. Они жили у меня в сознании. С каждым годом я все больше страшилась женщины с ножом. Ее невозможно было укротить, и она завладевала моим разумом. Мне казалось, она хочет убить меня.

В часы отчаяния я искала пути спасения из своего персонального ада. Я читала книги о том, как мозг создает переживания, как он производит мысли из того, что мы ему «скармливаем». Эти книги советовали: «Думай об успехе – и он придет!», «Будешь бояться провала – непременно провалишься». Но как бы я ни старалась изменить ход своих мыслей, я все равно возвращалась к ненависти к себе. Иногда мне удавалось добиться кратковременных улучшений. Например, на некоторое время у меня получалось более жизнерадостно смотреть на мир, встретить нового мужчину или найти новую работу. Но потом я скатывалась в старую, заезженную колею и вновь и вновь портила себе жизнь: с мужчиной вела себя как последняя стерва, работу проваливала и все в том же духе. Я худела на пять килограммов, потом быстро набирала их снова, потому что пугалась незнакомого ощущения. Я боялась быть красивой. Страшнее мужского равнодушия было только чрезмерное мужское внимание. Я боялась остаться одна, но пугалась еще больше, когда поклонники принимались роиться вокруг меня. Мне удавалось изменить свой настрой, но ненадолго. Саморазрушение шло на подсознательном уровне. Разрушительные мысли возвращались. Хуже, чем мысль: «Господи, я все испортила» может быть только: «Господи, я ОПЯТЬ все испортила».

Мучительные мысли стали моими личными демонами. Эти демоны исподволь терзали меня, тайно и коварно. Я освоила психотерапевтические приемы и узнала много нового о своих неврозах. Но эта эрудиция никак не помогала мне на практике. Приемы из психотерапии не изгоняли демонов навсегда. Мусор из моей головы никуда не девался, наоброт, его становилось все больше. Бывало, я рассказывала новому знакомому о своих слабых сторонах, да так речисто и цветисто, что собеседник думал: «Ну, раз она так хорошо знает свои слабости и ошибки, то снова их не повторит».

Как бы не так! Я ходила по кругу и наступала на одни и те же грабли. Оказалось, что признание своих слабостей и дурных привычек – лишь способ отвлечь внимание новых знакомых. Затем я вновь пускалась по старой колее, да так быстро, что я не успевала ничего понять, другие не успевали меня остановить и новое знакомство рушилось. Я говорила именно то, что отпугивало мужчин и заставляло их меня бросить или даже побить. Я произносила слова, которые раздражали начальство и вынуждали меня уволить, или еще что похуже. В те дни мне не приходило в голову попросить о чуде.

Прежде всего я не понимала, что такое чудеса. Я относила их к категории «мистического и религиозного хлама». До знакомства с «Курсом на чудеса» я понятия не имела, что чудо – это нечто рациональное, а просить о нем – разумно и естественно. Я не знала, что чудо – это изменение в восприятии.

Однажды я попала на курс, на котором участники просили Господа отвратить их от стремления к спиртному. Если я и попивала, то всегда знала меру и не переходила грань, как, впрочем, и с любым другим неблагополучным поведением. Разрушала меня не выпивка и не наркотики, то есть не внешнее воздействие, а внутреннее – я сама разрушала себя изнутри тем, что ненавидела себя. Меня разрушала моя же личность, та самая истеричка с ножом, которая поселилась у меня в душе и в сознании. Отрицательный настрой разрушал меня так же верно, как алкоголь разрушает настоящего алкоголика. Только у алкоголика зависимость от выпивки, а у меня – от ненависти к себе. Я, что называется, «подсела» на разрушительные мысли, привыкла к душевной боли, как наркоман привыкает к наркотику. Я все время давила на свои болевые точки. Можно ли попросить Господа об избавлении? Я подумала, что, возможно, тут сработает тот же механизм, что и с любой другой формой зависимости: сила, превосходящая мою, изменит меня к лучшему. Божья воля, надеялась я, исправит то, с чем не справилась моя сила воли. Да, я могла понять и вспомнить, что со мной произошло в трехлетнем возрасте, могла проработать детские травмы, но мне это не помогало – я не обретала свободу. Эмоционально я зашла в тупик, не развивалась, как надо, – и я это понимала. Проблемы, от которых я надеялась избавиться, с годами только усугублялись. У меня было ощущение, что в моем мозгу перепутались какие-то важные проводки и произошло замыкание. Как и многие представители моего поколения, я уже очень давно сбилась с пути и в каком-то смысле так и не повзрослела. У нашего поколения юность затянулась так, как не случалось ни с одним поколением в истории человечества. Мы как жертвы эмоционального удара: чтобы совершить шаг вперед, нам требуется сначала отступить на три шага назад. Мы отчаянно нуждаемся в наставнике, который объяснил бы нам основы основ.

Я всегда верила, что выберусь из любой передряги, во что бы я ни ввязалась. Я была достаточно хорошенькой, умной, талантливой и смекалистой. А если все это не помогало, я всегда могла позвонить папе и попросить денег. Но в конечном итоге я увязла так сильно, что вытащить себя самостоятельно уже не могла. На том курсе для алкоголиков все время твердили, что нам поможет воля, которая могущественнее нашей собственной. У меня не было выхода. Все прочие способы спасения я исчерпала, и больше некого было позвать на помощь. Страх внутри меня был силен, но я напрягла остатки душевных сил и попросила: «Господи, пожалуйста, помоги мне».

Свет – в тебе самом.

«Курс на чудеса»

Итак, я миновала важный рубеж: позволила Господу войти в мою жизнь. Поначалу мне было страшно, но потом я привыкла к этой мысли.

Дальше события развивались совсем не так, как я ожидала. Я полагала, что теперь у меня все сразу улучшится. Я представляла, что моя жизнь – это дом, в котором Господь сделает капитальный ремонт: покрасит стены, заменит окна, перекроет крышу, пристроит хорошенькую веранду. Однако вышло совсем иначе. Я вручила свое жилище Господу, а он изо всех сил шарахнул по нему огромным чугунным шаром для сноса домов. Он как будто сказал мне: «Извини, милочка, но в фундаменте были такие глубокие трещины (я уж не говорю о крысах в подвале). Давай-ка лучше построим твой дом заново».

Раньше мне случалось читать о людях, которые беззаветно доверили свою судьбу Богу и на них снизошло ощущение душевного равновесия, покоя и защищенности, как будто ангел взял их под свое крыло. У меня такое чувство тоже возникло. Продержалось оно примерно полторы минуты. Потом его сменило ощущение, как будто меня ударили тяжелым предметом. Это не отвратило меня от Бога, но заставило проникнуться восторгом перед Его мудростью. Получалось, что он понимает положение дел гораздо лучше, чем я ожидала. На Его месте я бы тоже шарахнула себя тяжелым предметом. Поэтому я почувствовала скорее благодарность, а не обиду. Я отчаянно нуждалась в помощи. Обычно, чтобы прийти к Богу и быть готовым к встрече с Ним, требуется именно отчаяние. Я не могла обратиться к Богу по-настоящему серьезно, пока жизнь не сломала меня и не поставила на колени. Я так увязла в своих проблемах, что просто разваливалась – и вся королевская конница и вся королевская рать не смогли б Марианну собрать. Моя внутренняя истеричка, та маньячка с ножом, разбушевалась, а девочка в белом висела, как бабочка, приколотая к стене. Я буквально распадалась на части. Я пересекла черту. Раньше я страдала от душевной боли, но все-таки справлялась с повседневной жизнью, а теперь у меня случился настоящий нервный срыв.

Порой нервные срывы – это недооцененный мостик на пути к духовному преображению. Я имею в виду, что зачастую, не испытав настоящей боли, к перерождению не придешь, не упав на самое дно – не поднимешься. Серьезный нервный срыв волей-неволей заставляет тебя обратить на него внимание. Я встречала людей, которые переживали мелкие срывы чуть ли не каждый год, но каждый раз они останавливались в шаге от осознания чего-то очень важного. Им было не настолько плохо, чтобы понять, куда идти и как быть. Я считаю, мне повезло: мой нервный срыв был таким мощным, что я поняла очень многое. Я никогда этого не забуду. Конечно, это был мучительный опыт, но именно этот кошмар привел меня к чудесам и Богу. Благодаря ему я стала тем, кто я есть. Он стал важным шагом на пути к счастливой жизни. Я даже думаю, что он был необходимым шагом и без него я бы не вступила на путь духовного преображения.

Сначала я впала в самоуничижение. Я отчетливо увидела, что я – «ничто». Пока вы этого не поймете, вы будете по-прежнему выкидывать свои старые фокусы – те самые, которые вам никогда не помогали, но на которые вы все равно надеялись – а вдруг в следующий раз помогут? Но когда вы наконец будете сыты ими по горло и взглянете на себя трезво, у вас забрезжит мысль, что, возможно, есть выход получше. И вот тогда в вашем сознании появится трещина, в которую сможет войти Господь.

В те годы мне казалось, что мой череп взорвался и тысячи его осколков разлетелись в пространстве. А потом они медленно начали заново собираться в единое целое. Эмоционально я была очень открыта – казалось, что мой организм перестраивается, словно кто-то оперирует мою душу или психику. У меня было ощущение, что я становлюсь другим человеком.

Многие люди переживали нечто подобное и потом рассказывали, что постоянно жили с чувством, что их голова вот-вот взорвется. В те дни такое случалось со многими. Люди постоянно заходят в тупик и бьются головой о стену – в социальном, биологическом, психологическом и эмоциональном плане. Но это вовсе не так плохо. В каком-то смысле это даже хорошо. Потому что, пока не зайдешь в тупик, пока не достигнешь самого дна, ты так и будешь играть с жизнью и бояться предпринять что-то серьезное, ведь это всего лишь игра. Полная капитуляции – ключевой момент в судьбе человека. В этот миг может показаться, что жизнь закончилась. Но на самом она только начинается.

Только не подумайте, что момент, когда восклицаешь «эврика» и призываешь Бога, – райское наслаждение и потом все тоже пойдет как по маслу. О нет! Вы только начали подъем на очень крутую вершину и пока что находитесь в самом низу. Утешает то, что вы уже понапрасну не бегаете кругами у подножия горы, не расточаете свои силы на пустые мечтания о вершине, не имея ни малейшего представления, как туда добраться. Для многих людей крупные неприятности становятся благом, потому что только после них они начинают шевелиться, принимать какие-то меры и менять свою жизнь.

Оказавшись на самом дне, чувствуешь невероятное освобождение. Ты понимаешь, что настал переломный момент, и говоришь себе: «Сейчас или никогда!»

Ты понимаешь, что во Вселенной есть сила могущественнее тебя, которая может сделать то, на что ты уже не способен. Внезапно у тебя возникает ощущение, что сломаться и рухнуть – это полезно. Потому что это заставляет тебя обратиться к Богу, услышать его и подняться.

Какая ирония! Всю жизнь мы всячески отвергаем мысль о том, что существует некто умнее и могущественнее нас, и вдруг осознаем, что так оно и есть. Мы испытываем небывалое облегчение. Куда подевалась наша гордыня? Мы забываем о ней – и смиренно просим Бога о помощи.

Вот что значить капитулировать перед Господом.

Глава вторая
Бог

Ты – во власти Божьей.

«Курс на чудеса»

Нет такого места, времени и состояния, где бы не присутствовал Бог.

«Курс на чудеса»

В моей жизни бывали времена, (сейчас такое происходит только в виде исключения), когда я чувствовала, что меня затопляют печаль и тоска и что я вот-вот погрязну в них окончательно. Что-нибудь складывалось не так, как я хотела, или у меня возникал с кем-нибудь конфликт, или я боялась каких-то событий в будущем, или, наоборот, волновалась, что что-то из запланированного не произойдет. В такие моменты жизнь становилась просто невыносимой, и мое сознание отчаянно искало выход, металось в поисках спасения от боли.

Из «Курса на чудеса» я узнала, что перемена, которой мы так жаждем, должна произойти не во внешнем мире, а в нашей голове. Поток событий всегда течет своим чередом, его не остановишь. В жизни постоянно что-то происходит. Сегодня тебя любят, завтра – травят. Сегодня дела идут гладко, завтра все рушится и воцаряется хаос. Сегодня тебе кажется, что ты молодец, а завтра – что ты законченный неудачник. Перемены неизбежны, они – часть жизненного опыта. Мы не можем повлиять на многое из того, что с нами случается, но в наших силах изменить свое отношение к происходящему. Смена точки зрения и есть чудо.

В Библии, в Евангелии от Матфея, Иисус Христос в своей знаменитой Нагорной проповеди рассказывает притчу о двух домостроителях. Один из них – человек благоразумный – построил дом на камне, а второй – безрассудный – на песке. В хорошую погоду разница между домами была не заметна. Но пришла буря, подул сильный ветер и дом, построенный на песке, упал. Дом же с твердым основанием устоял. Дом – это символ нашего душевного равновесия или, как еще говорят, эмоциональной стабильности. Дом на песке ненадежен: порыв ветра можно сровнять его с землей. Один-единственный неприятный телефонный звонок – и вот ты уже сломлен. Одна буря – и дом на песке разрушен до основания.

Если ты построил дом на камне, он будет стоять прочно и надежно и никакие бури не смогут его разрушить. Мы не так уж уязвимы перед мимолетными драмами, которые жизнь обрушивает на нас. Мы сильнее, чем думаем. Наше душевное равновесие не должно зависеть от погоды или других преходящих явлениий. Ведь у него есть надежное основание – Бог.

Я никогда не сознавала, что положиться на Бога означает положиться на любовь. Я неоднократно слышала фразу: «Бог есть любовь», но по-настоящему не задумывалась, что же она значит. Но я начала изучать «Курс на чудеса» и кое-что поняла.

Бог – это любовь, заключенная внутри нас!

Следовать ли за Ним и как смотреть на мир и на себя – зависит от нас.

Если мы принимаем решение смотреть на мир с любовью и позволяем своему сознанию пребывать с Богом, наша жизнь полна мира и покоя. Если же мы отворачиваемся от любви, наша жизнь наполняется болью.

Любить или закрывать свое сердце для любви – сознательный выбор, который мы делаем каждый день, каждый час и каждое мгновение.

Любовь не завоевывает все сущее, она просто наводит в мире порядок.

«Курс на чудеса»

Если воспринимать любовь всерьез, она может радикально изменить наше мировоззрение. Если вы исполнитесь любви, ваша жизненная позиция будет выгодно отличаться от психологического настроя большинства людей в этом мире. Конечно, такая перспектива немного пугает, ведь это очень глобальная идея – жить, руководствуясь любовью.

Многих людей пугают мысли о Боге. Они представляют Его как некую внешнюю силу, строгого судью или непредсказуемого и раздражительного владыку. Конечно, в таком случае идея обратиться к нему за помощью вызывает опасливую дрожь. Но Бог – это любовь! Мы были сотворены по Его образу и подобию, скроены согласно его замыслам. Это означает, что мы – продолжение и воплощение Его любви. Именно поэтому нас, род людской, называют детьми божьими.

Мы ошибочно полагаем, что сами придумали Бога, хотя на самом деле это он – наш создатель. «Курс на чудеса» говорит, что большинство из нас страдает «проблемой авторитета». Вместо того чтобы считать себя любимыми творениями Бога, мы надменно воображаем, будто способны сами сотворить сначала себя, а затем и Бога. Мы гневливы и склонны судить других. Мы спроецировали эти качества на Бога и сотворили Его по своему, человеческому, подобию. Поэтому и Его мы считаем несправедливым и раздражительным. Но Бог остается тем, кто Он есть: силой безусловной любви. Он не злится и не осуждает нас. Он – само милосердие и сострадание. И он принимает нас такими, какие мы есть. Загвоздка в том, что мы об этом позабыли и, следовательно, позабыли о своей подлинной сущности и духовном облике.

Обратившись к Богу и пережив потрясение, я начала понимать, что воспринимать любовь всерьез – значит, полностью изменить свое мышление. «Курс на чудеса» – это тренировка разума. Он помогает отвыкнуть от мышления, основанного на страхе, и учит нас мыслить исходя из любви и приятия. Прошло десять лет с тех пор, как я начала изучать «Курс на чудеса», и мое мышление еще далеко от идеального. Мне не удается каждый день и каждый час воспринимать жизнь сквозь призму любви. Это не всегда получается. Но я уверена: когда я смотрю на мир «глазами любви», а не «глазами страха», все складывается просто замечательно – так, что лучше и пожелать нельзя. А когда я смотрю на мир по-старому, то оказываюсь в тупике и терплю неудачу.

Чтобы научиться чистой любви, надо полностью отречься от старых привычек мышления – мышления, пропитанного страхом. Для большинства из нас подобный отказ – нелегкая задача. Мы привыкли воспринимать капитуляцию и отречение как неудачу, провал, признак слабости, как нечто, связанное с проигрышем и с состоянием побежденного на войне. Но духовная капитуляция и отречение от порочных моделей мышления – это отнюдь не слабость. По сути дела, духовная капитуляция – это, наоборот, сильный поступок, своего рода подвиг. Такое движение души – достойный ответ агрессии, он уравновешивает и унимает ее. В принципе, агрессия – это не так уж плохо. Она лежит в основе любого творческого акта, но ею нужно уметь управлять, а управлять ею лучше всего с помощью любви. Тогда агрессия будет орудием гармонии, а не насилия. Если человек забыл о Боге, его разум находится в состоянии богооставленности и он не может смотреть на мир сквозь призму любви. Такой человек забыл, что прежде чем дать разуму отреагировать на мир вокруг, его нужно испытать любовью. Без любви наши поступки не более чем истерические порывы. Без любви мы лишены мудрости.

Положиться на Бога, уступить ему и подчиниться Его воле означает расслабиться и просто начать любить, смотреть на мир «глазами любви». Повторяйте себе, что в любой ситуации приоритетом должна быть любовь. Так вы призываете Божью силу. Это не метафора – это факт. Мы используем свой разум, чтобы творить вместе с Господом. Мы принимаем осознанное решение (сознательно признаём, как важна любовь и как важно наше желание испытать ее) – и тем самым «призываем Высшие силы». Мы отходим от застарелых порочных привычек в мышлении, покидаем накатанную колею страха и ненависти к себе и отдаемся новому, иному, более кроткому и полному любви мировоззрению. Вот что значит подчиниться силе, которая могущественнее нас, положиться на нее и вверить ей нашу жизнь.

Осознав, что Бог есть любовь, мы понимаем: следовать за Богом означает всего лишь подчиниться силе и власти любви. Далее нам предстоит ответить на следующий вопрос: мудро ли следовать любви, мудра ли сама любовь? Мы больше не спрашиваем: «Что есть Бог?» Теперь, на новом этапе, мы выясняем: «Что есть любовь?»

Любовь – это энергия. Ее невозможно ощутить физически, мы не познаем ее нашими пятью чувствами, но обычно окружающие способны сказать вам, когда они ощущают ее, а когда – нет. Лишь немногим хватает в жизни любви, в большинстве же своем люди остро испытывают ее недостаток, потому что любовь уже давно стала редкостью и дефицитом. Сложно представить себе мир, где все влюблены, все любят и любимы – и это состояние не прекращается, повальная любовь взаимна и охватывает всех. В таком мире не было бы войн, потому что мы бы не ссорились и не сражались. Не было бы голода, потому что мы бы кормили друг друга. Не было бы экологических проблем и катастроф, потому что мы бы любили себя, детей и планету так сильно, что не стали бы ее портить и разрушать. В этом мире не было бы предрассудков, угнетения и насилия. Этот мир не ведал бы печали. В нем царила бы гармония.

Мы не осознаем этого, но большинство из нас склонно к насилию – не обязательно физическому, но уж эмоциональному точно. Нас вырастили и воспитали в мире, в котором любви не уделяется должное внимание. Там, где мало любви, воцаряется страх. Любовь – это свет, который нужен нам для жизни. Страх же подобен тьме, это отсутствие так необходимого нам света. Эта тьма окутывает нас, когда все рушится и ад разверзается у наших ног.

Общеизвестно, что младенцы, лишенные ласки, чахнут и быстро умирают. Дети нуждаются в любви, но давайте спросим себя: а в каком возрасте человек теряет эту потребность? Любовь нужна нам всегда. Мы нуждаемся в ней, чтобы жить счастливо, она необходима нам, как кислород для жизни. Любовь – наш воздух.