Текст книги "Классный выдался денёк! (сборник)"

Ручка и ножка

Диктант на этот раз начался просто замечательно: Татьяна Евгеньевна посадила меня за одну парту с Ножкой, то есть с Надькой Ножкиной, отличницей!

Давно мне так не везло! Теперь, считай, пятёрка или уж, во всяком случае, не двойка у меня в кармане, а точнее – в дневнике! Ура!

Мы подписали новые тетрадки и приступили к работе.

История, которую диктовала Татьяна Евгеньевна, оказалась очень занятной – про весёлую цирковую обезьянку по имени Ручка. Чего только не вытворяла эта Ручка! И на лошади скакала, и танцевала, и строила рожи зрителям!

Все внимательно слушали и старательно – кто записывал, а кто списывал. Как я у Ножки. А что делать, если в каждом предложении каверза на каверзе сидит и каверзой погоняет. Ну и Ручка! Такое представление устроила, что простыми словами не опишешь.

Наконец выступление неугомонной обезьянки завершилось, и Татьяна Евгеньевна сказала:

– Проверьте, что вы написали, и я соберу тетрадки.

Все начали тщательно кто проверять, а кто сверять свои записи с соседскими. Как я, например.

В общем, сверяю я, сверяю – всё верно. Всё как у Ножки: вот мягкий знак в слове «обезьянка», вот – в слове «Ручка»… И вдруг меня стукнуло: а что, если моя фамилия Ручкин тоже с мягким знаком? А я на обложке тетрадки написал без него. Как же правильно? И у Надьки, ясное дело, не подсмотришь. Эх, надо было перед диктантом на ней жениться! Мигом превратилась бы из Ножкиной в Ручкину! И я спокойненько списал бы с её тетрадки нашу общую фамилию. А теперь придётся спрашивать.

– Ножка, – зашептал я, – в «Ручкине» есть мягкий знак?

– Сам должен знать, что в тебе есть, а чего нет, – проворчала Ножкина. – Отстань!

Ух, вредина! Счастье, что я на ней не женился! Ну и ладно, разберусь как-нибудь. Хотя чего, собственно, разбираться? Невооружённым глазом видно, что «Ручка» и «Ручкин» одного поля ягоды. А значит, пишутся одинаково.

И я мастерски втиснул мягкий знак в свою фамилию между буквами «ч» и «к». Получилось очень даже аккуратно.

Я скорчил Ножке такую рожу, что обезьянке Ручке и не снилось, и сдал тетрадку. В числе первых!

А на следующий день было вот что.

Урок русского языка начался с меня.

– Ручкин, – сказала Татьяна Евгеньевна, – ты меня поразил. Причём дважды за один диктант! Во-первых, ты с ошибкой написал свою собственную фамилию. Таких учеников я ещё не встречала! Запомни: нет мягкого знака в слове «Ручкин»!

«Эх, промахнулся… – пожалел я. – Значит, всё-таки Ручка Ручкину не товарищ!»

– Но при этом, – продолжала учительница, – ты написал диктант на удивление хорошо. Как будто знаешь все правила, чего я раньше за тобой не замечала. Или, может, ты списал у Нади Ножкиной?

– Нет! – убедительно замотал я головой. – Я вообще не смотрел в её сторону!

– Молодец! – похвалила Татьяна Евгеньевна. – Но одну грубую ошибку ты сделал: в слове «Ручка» поставил всё тот же мягкий знак. Единственный из всего класса!

– Как это – единственный?! – возмутился я. – А Ножкина? У неё был мягкий знак! Я точно видел! Два раза проверял!

Тут ребята ка-ак захохочут! А Ножка – громче всех.

– Да я его стёрла, когда ты побежал тетрадку сдавать, – сквозь смех еле выговорила она. – Это была описка!

Вот такая история. Остаётся только добавить, а точнее, убавить – убрать мягкий знак из моей фамилии на обложках тетрадок, куда я успел его впихнуть.

А всё-таки я правильно сообразил, что «Ручка» и «Ручкин» пишутся одинаково!

Лекарство от контрольной

Классный выдался денёк! Уроки закончились рано, погода отличная. Мы ка-а-ак выскочили из школы! Ка-а-ак начали кидаться снежками, прыгать по сугробам и хохотать! Всю жизнь бы так веселился!

Вдруг Владик Гусев спохватился:

– Братцы! Завтра же контроша по математике! Готовиться нужно! – И, отряхиваясь от снега, поспешил к дому.

– Подумаешь, контроша! – Вовка швырнул снежок вслед Владику и развалился на снегу. – Я предлагаю её пр-ропустить!

– Как это? – не понял я.

– А вот так! – Вовка запихнул в рот снег и широким жестом обвёл сугробы. – Вон сколько тут антиконтролина! Препарат сертифицирован! Лёгкая простуда на время контрольной гарантирована! Завтра поболеем – в школу не пойдём! Здо́рово?

– Здо́рово! – одобрил я и тоже принял противоконтрольное лекарство.

Потом мы ещё попрыгали по сугробам, слепили снеговика в виде нашего завуча Михаила Яковлевича, съели по дополнительной порции антиконтролинчика – для верности – и отправились по домам.

Утром я проснулся и сам себя не узнал. Одна щека стала раза в три толще другой, и при этом ужасно болел зуб. Вот тебе и лёгкая простуда на один день!

– Ой, какой флюс! – Бабушка всплеснула руками, увидев меня. – Немедленно к врачу! Школа отменяется! Я позвоню учительнице.

В общем, противоконтрольное средство сработало безотказно. Это, конечно, меня порадовало. Но не совсем так, как хотелось бы. У кого хоть когда-нибудь болели зубы, кто попадал в руки к зубным врачам, тот меня поймёт. А доктор к тому же «утешил» напоследок:

– Зуб поболит ещё пару дней. Так что терпи и не забывай полоскать.

Вечером звоню Вовке:

– Как дела? В трубке раздалось какое-то шипение. Я с трудом разобрал, что это Вовка отвечает:

– У меня голос пропал.

Разговора не получилось.

На следующий день, в субботу, зуб, как и было обещано, продолжал ныть. Каждый час бабушка давала мне лекарство, и я старательно полоскал рот. Болеть ещё и в воскресенье никак не входило в мои планы: мы с мамой собирались идти в цирк.

В воскресенье я вскочил чуть свет, чтоб не опоздать, но мама тут же испортила мне настроение:

– Никакого цирка! Сиди дома и полощи, чтоб к понедельнику выздороветь. Не пропускать же опять занятия – конец четверти!

Я – скорей к телефону, Вовке звонить:

– Твой антиконтролин, оказывается, ещё и антицирколин! Цирк из-за него отменился! Предупреждать надо!

– Он ещё и антикинол! – сипло подхватил Вовка. – Из-за него меня в кино не пустили! Кто же знал, что будет столько побочных действий!

– Думать надо! – возмутился я.

– Сам дурак! – отрезал он.

Короче говоря, мы совсем разругались и отправились полоскать: я – зуб, Вовка – горло.

В понедельник подхожу к школе и вижу: Вовка! Тоже, значит, подлечился.

– Как жизнь? – спрашиваю.

– Отлично! – хлопнул меня по плечу Вовка. – Главное, контрошу-то проболели!

Мы расхохотались и пошли в класс. Первый урок – математика.

– О-о-о, Ручкин и Семечкин! Выздоровели! – обрадовалась Алевтина Васильевна. – Очень хорошо! Скорее садитесь и доставайте чистые листочки. Сейчас будете писать контрольную работу, которую пропустили в пятницу. А мы пока займёмся проверкой домашнего задания.

Вот так номер! Антиконтролин оказался форменным обдурином!

Или, может, дело не в нём?

Кто я?

Пришли мы с папой в парк погулять и сразу увидели толпу людей, хохочущих возле небольшой сцены. На сцене стоял картонный щит, на котором была изображена русалка. Причём лицо у русалки было не нарисованное, а самое что ни на есть живое. С пышными усами и в очках. Лицо весело улыбалось и подмигивало.

– Что здесь происходит? – удивились мы.

– Игра «Кто я?» – объяснили нам. – Игрок должен угадать, в кого его, так сказать, превратили. Он может задать ведущей три вопроса. Ведущая отвечает только «да» или «нет».

– А кто там, за картоном? – поинтересовались мы.

– Какой-то военный. Может быть, даже полковник, – ответили нам.

В этот момент полковник-русалка как раз начал задавать вопросы ведущей – задорной толстушке в соломенной шляпке.

– Я человек?

– Нет! – хихикнула ведущая.

– Сейчас задам вопрос посложнее, – пообещала русалка. – А умею я плавать так хорошо, что в спасатели гожусь?

– Да, – кивнула соломенная шляпка.

– А хвост у меня есть?

– Да!

– Значит, я – ньюфаундленд, как моя собака! – радостно воскликнул полковник.

– Не угадали! – ещё радостнее воскликнула ведущая. – Можете полюбоваться, кем вы предстали перед нами!

Полковник вышел из-за щита и захохотал:

– Надо же, русалка! Никогда бы не догадался! Пойду-ка я теперь в бассейн! Уж больно понырять захотелось после такого превращения! Да и русалочек повидаю! – Полковник помахал зрителям фуражкой и под аплодисменты спрыгнул со сцены.

– Кто следующий? Правильно угадавший получит приз! – игриво приглашала соломенная шляпка.

– Я попробую! – вдруг сказал папа. – Может, приз получу!

Папа лихо вскочил на сцену, ведущая поставила перед ним разрисованный картон с дыркой, и все снова захохотали. Потому что Красная Шапочка – а на щите была изображена именно она – с бородой и трубкой в зубах выглядела ещё смешнее, чем усатая русалка.

– Задавайте вопросы, – напомнила ведущая. – Даю подсказку: вы – персонаж известной сказки.

– Я мужчина? – строго спросил папа.

– Нет! – решительно замотала головой ведущая.

– Тэк-с, хорошо, – задумался папа. – Следовательно, женщина. А я красивый? То есть красивая?

– Да!

– А плавать умею?

Папа, видимо, не смог придумать ничего лучше, чем повторить вопрос предшественника.

Вопрос, прямо скажем, озадачил ведущую. Но после недолгого размышления она всё же решила, что Красная Шапочка вполне может быть пловчихой, и твёрдо ответила: «Да!»

– Тогда я – Царевна Лебедь! – пыхнул трубкой папа.

– А вот и нет! – улыбнулась ведущая.

И папе тоже пришлось покинуть сцену без приза. Но зрители всё равно аплодировали ему изо всех сил.

– Почему у меня в голове Царевна Лебедь вертелась? – недоумевал папа. – Может, потому что здесь в пруду такие красивые лебеди плавают? А ты хочешь попытать счастья?

– Хочу!

Я, как папа, лихо вскочил на сцену, ведущая закрыла меня очередным картоном и поправила свою шляпку:

– Жду вопросов! Ты тоже персонаж известной сказки.

Я подумал-подумал, а затем говорю:

– Можно без вопросов?

– Можно, – немного удивилась ведущая.

Я ещё чуть-чуть подумал и громко объявил:

– Я Незнайка!

– Правильно! Да ты прямо гений! – восхитилась соломенная шляпка. – Как тебе удалось с ходу отгадать?

– Просто я не знал, что спрашивать, – признался я. – А кто не знает, тот и есть Незнайка!

– Молодец! – засмеялась ведущая. – Получай заслуженный приз! – И торжественно вручила мне книжку «Кто не знает, будет знать!».

Заиграл туш. Все зааплодировали. Я раскланялся и спрыгнул со сцены.

– Поздравляю! – Папа пожал мне руку и вздохнул. – Если бы я отгадал Красную Шапочку, мне бы, наверно, вручили корзинку с пирожками! – А потом предложил: – Давай купим пирожков и поедем бабушку навестим! Давно мы у неё не были. Чем мы хуже Красной Шапочки!

– Ничем не хуже, – согласился я. – Можно ещё привезти бабушке мороженого, леденцов и шоколадок. Она их обожает!

И мы поехали к бабушке.

На что намекает котёнок Кузька, когда говорит: «мур-мур-мур!»

Мы сидели на лавочке и разговаривали о служебных собаках, помогающих милиционерам ловить преступников. Вдруг прибежал котёнок Кузька, потёрся о мою ногу и замурлыкал: «Мур-мур-мур!»

Я погладил котёнка и сказал:

– Что, интересно, означает это самое «мур-мур-мур»?

– Кузька, наверное, мечтает служить, как собака, в Московском уголовном розыске, сокращённо – в МУРе, – предположил Павлик. – Вот и повторяет: «Мур-мур-мур». Я вчера кино про МУР смотрел. Там так классно! Правда, Кузька?

Но котёнок и ухом не повёл.

– Да сейчас МУРа-то нет! Только в старых фильмах и увидишь, – возразил Санька. – И вообще, откуда котёнку знать про уголовный розыск? Вот нашу соседку Маргариту Устиновну Рулькенбок Кузька точно знает: она каждый день кошкам еду во двор приносит. И тоже сокращённо называется МУР! Могу поспорить, что Кузька вспоминает Маргариту Устиновну и намекает, что пора его угостить рыбкой. Да, Кузька?

Но Кузька в ответ вообще перестал мурлыкать и растянулся на травке возле лавочки.

– Кузька думает не о рыбке, а о кинозвезде Деми Мур! – воскликнула Людка Пустякова. – Она такая красивая! Каждый день по телику показывают! Кузька, ты фанат Деми Мур-мур-мур?

Но Кузька даже не шелохнулся. Только хвостом лениво пошевелил и зажмурил глаза.

– Нашла фаната! – захохотала Катька Плюшкина. – Сейчас вы узнаете, что такое «мур-мур-мур»!

Катька вытащила из рюкзака красочный журнал и позвала:

– Кузька, вот «Мурзилка»!

– Мур! – радостно встрепенулся котёнок. Он тут же прыгнул Катьке на колени и уткнулся носом в журнал.

– Видели? – Катька почесала котёнка за ушком. – Кузька намекает, что пора почитать «Мурзилку»! Просто слово для него слишком длинное, и получается только «мур»!

Катька раскрыла журнал и стала вслух читать рассказ:

– «Мы сидели на лавочке и разговаривали о служебных собаках…»

Гошка и Мурзилка

На новогодний праздник в школе Гошка Заглушкин решил нарядиться Мурзилкой: очень уж ему нравился этот весёлый симпатичный корреспондент всех детей! Вместе с мамой Гошка смастерил отличный костюм: и плюш подходящий нашёлся, и берет с шарфиком подобрались как на заказ. В общем, классный Мурзилка из Гошки получился! Не отличишь от настоящего!

Наконец наступил долгожданный день. Гошка прямо дома надел мурзилочный костюм – школа находилась совсем рядом – и бегом на карнавал!

А в это время настоящий Мурзилка тоже торопился и тоже, представьте, в ту же самую школу – давно обещал приехать. И в школе его с нетерпением ждали. Но Мурзилка, в отличие от Гошки, находился очень далеко – на Крайнем Севере, его туда забросили неожиданные неотложные дела. Ну а выбраться с Крайнего Севера, как известно, крайне сложно. Особенно в непогоду, которая именно тогда и разыгралась. И Мурзилка сильно опаздывал.

Поэтому, когда в школе появился Гошка, как две капли воды похожий на Мурзилку, все очень обрадовались и закричали: «Ура! Мурзилка приехал!» Ребята окружили Гошку и усадили за столик с табличкой «Наш почётный гость отвечает на вопросы».

Гошка хотел было возразить, что он вовсе не Мурзилка, но очень уж приятно оказалось быть в центре внимания.

«Я тоже могу на вопросы отвечать! И вообще, чем я не почётный гость?» – Гошка важно поправил берет и возражать не стал.

А вопросы не заставили себя долго ждать.

– Мурзилочка, – обратился к Гошке мальчик из параллельного класса в костюме эльфа, – мы завели львиноголовок. А они какие-то грустные. Как за ними правильно ухаживать?

– Правильней всего не заводить никого с львиными головами, – назидательно ответил Гошка. – Слопать могут! Если уж совсем загрустят. Пасть-то у них о-го-го! Так что давай им побольше мяса. Ну и гриву почаще расчёсывай! Может, приручатся и не слопают тебя!

– Ты что говоришь, Мурзилка?! – взволнованно замахал крылышками эльф. – Это же рыбки! Аквариумные!

– Какая разница, – не растерялся Гошка, – от любых львиноголовок можно ожидать всё, что угодно.

– Какой ты странный, Мурзилка! – не унимался эльф. – А у меня ещё левретка есть! Тоже, по-твоему, слопать может, раз на «лев» начинается?

Но Гошка его уже не слушал. Он повернулся к мальчику в костюме космонавта.

– Мурзилка, кто живёт на Луне? – спрашивал космонавт. – И что они делают?

– На Луне живут луняне, кто же ещё! – пожал плечами Гошка. – Занимаются они всякими лунными делами: мультики смотрят, на компьютере играют, мороженое едят. По три порции за раз! – Гошка облизнулся.

– Да нет там никаких лунян! – вмешался отличник Алик. Его Гошка сразу узнал в костюме звездочёта. – На Луне только лунные кратеры есть! И пыль! Астронавты там были, никого не видели!

– Если лунян не видели, ещё не значит, что их нет! – не сдавался Гошка. – Может, луняне спрятались от астронавтов: сидели в кратерах и нос не высовывали. Или в гости к кому-нибудь улетели.

– Ну ты даёшь! – возмутился Алик-звездочёт. – Даже не верится, что ты настоящий Мурзилка!

– Ишь какой недоверчивый! – фыркнул Гошка. – Мне, может, тоже не верится, что ты настоящий отличник!

Звездочёт даже не нашёлся что ответить. Только губы надул.

А к Гошке протиснулась Бабка-ёжка, а точнее – Даша Карамелева. Её Гошка тоже сразу узнал, несмотря на немыслимый наряд. Никакой маской не скроешь Дашин голос!

– Мурзилочка, – кокетливо склонила голову Дашка-ёжка, – почему Гошка Заглушкин кидается в меня ластиком на уроках и дёргает за хвостик на переменках? Все говорят, что он влюбился. А ты как думаешь?

– Не влюбился я в тебя! – Гошка вскочил с почётного места и так покраснел, что даже сквозь «мурзилочную» маску стало заметно. – Дура!

Все захохотали и закричали:

– Да это же Гошка Заглушкин, а не Мурзилка! Вот почему он нёс такую чепуху!

– Самозванец! – больше всех шумел Алик-звездочёт. – Позор!

Тут двери распахнулись, и в зал вбежал настоящий Мурзилка:

– С Новым годом, друзья! Извините, что опоздал! Наконец-то я с вами!

Ребята тотчас забыли про Гошку. Они окружили Мурзилку, усадили на почётное место и давай вопросы задавать! А Мурзилка – давай отвечать! Ведь он знает всё-всё на свете! Было очень интересно и весело.

А Гошка Заглушкин стоял в сторонке и думал: «Ох, непросто притвориться Мурзилкой! Если ничего не знаешь, никакой наряд не поможет!»

Гошка вздохнул и побежал переодеваться в цыплёнка. Чтобы вопросов больше не было.

Элементарно, Ватсон!

Посмотрел я в очередной раз фильм про Шерлока Холмса и доктора Ватсона и твёрдо решил: буду сыщиком. Самого высокого класса, как Шерлок Холмс. Главное в этом деле – наблюдательность, умение мыслить логически и специальные знания. Прямо сейчас и начну тренироваться.

Тут в комнату вбежал Кирюшка. Рот у него был перемазан свёклой.

Я пристально посмотрел на братишку, и мысль моя заработала: «Кирюшка весь в свёкле. Значит, он её ел. Логично. Но одну только свёклу Кирюшка есть не станет: не любит. Зато он обожает свекольник и винегрет. Вот и специальные знания пригодились. – Я довольно потёр руки. – Поехали дальше. Свекольник исключается: Кирюшка обязательно облился бы этим самым свекольником. Остаётся винегрет! А я его, между прочим, тоже люблю!»

Я кинулся на кухню к бабушке:

– Можно винегретика?

– Как ты узнал, что я его приготовила?! – удивилась бабушка.

– Элементарно, Ватсон! – пожал я плечами. – Метод дедукции!

– Дедукция, говоришь? – заглянул в кухню дед. – А ты мою газету можешь найти? Ума не приложу, куда она подевалась. Всю квартиру обыскал! – Дедушка начал сокрушённо вздыхать, но неожиданно заметил комара, севшего ему на руку. – Ух, мерзавец! – Дедушка хлопнул комара. – Ни днём ни ночью нет покоя от этих кровопийц!

– Дедушка! – Я прищурил глаза, как Шерлок Холмс. – Ты ночью бил комаров?

– Ещё как! Столько за день налетело! Весь потолок облепили!

– Отлично! – Разгадка была близка. – А чем ты их бил?

– Газетой!

– Значит, твоя газета на шкафу, – заключил я. – Ты комаров на потолке бил, затем газету на шкаф положил и забыл!

Дедушка бросился в комнату и через минуту вернулся сияющий, с газетой в руках.

– Точно! Хорошая штука дедукция! Спасибо!

Потом я решил поупражняться во дворе.

Вышел на улицу и тут же встретил Владика Гусева.

– Привет! – говорю. – Спорим на миллион, что ты идёшь из больницы! А маму твою ещё не выписали.

– Привет, – удивлённо захлопал глазами Владик. – А как ты догадался?

– Элементарно, – отвечаю. – Если бы твою маму выписали, ты бы не ходил в больницу. Логично?

– Логично, – согласился Владик.

– А то, что ты был в больнице, – развиваю дальше свою мысль, – можно определить, если внимательно посмотреть на твои ноги, – в больничных бахилах по улице не ходят!

– Ой, правда! – захохотал Владик. – Забыл снять! Так и бегаю!

– Но это не всё, – попыхивая соломинкой, как трубкой, продолжал я. – На спине у тебя рюкзак. Значит, ты пошёл в больницу сразу после школы. Следовательно, ты ещё не обедал. – Логический ход моих мыслей наконец завершился. – Айда ко мне винегрет есть!

– Айда! – обрадовался Владик. – Я ужасно голодный! Спасибо!

После обеда мы посмотрели ещё одну серию про Шерлока Холмса и доктора Ватсона, и Владик отправился к себе домой.

Вскоре пришла мама.

– Здравствуй, сынок! – поцеловала меня мама. – А почему ты до сих пор уроки не сделал?

– Как ты узнала? – настал мой черёд удивляться.

– Элементарно, Ватсон! – засмеялась мама. Но вместо объяснения строго добавила: – Не теряй время! Садись заниматься!

Как всё-таки она догадалась? Вроде нет никаких улик…

Да-а-а, пожалуй, Шерлоку Холмсу далеко до моей мамы!

Встреча с известным писателем

Владик Гусев частенько захаживал в библиотеку: брал или сдавал книжки, листал журналы. Но особенно ему нравилось слушать писателей, иногда выступающих перед читателями. Поэтому на вечер встречи с известным писателем Григорием Гурькиным Владик очень торопился: боялся опоздать.

– Вот и читатель! – приветствовал запыхавшегося Владика усатый мужчина в очках. – Ты, надеюсь, на встречу со мной так мчался?

– Ага, – кивнул Владик, – если, конечно, вы – известный писатель Григорий Гурькин.

– Он самый! Кто же ещё! – заверил усач. – А кроме тебя, представляешь, никого нет!

– Григорий Иванович, миленький, – взволнованно заговорила заведующая Вера Филипповна, – ещё раз умоляю: извините! Не сердитесь! Честное слово, буквально десять минут назад позвонили из школы, что не могут привезти ребят: все дороги перекрыты из-за выборов. Три класса должны были приехать! Ну никак не могли мы заранее сообщить, что встреча отменяется!

– Ой как жа-а-алко… – Владик погрустнел и собрался было уходить.

Но писатель остановил его:

– Погоди. Я уважаю своего читателя. Раз ты пришёл, ничего отменять не будем.

– Ура! – просиял Владик.

А Вера Филипповна воскликнула:

– Спасибо, дорогой Григорий Иванович! У вас не только острый писательский глаз, но и доброе сердце!

– Как тебя зовут? – обратился писатель к Владику.

– Владик Гусев! – ответила за мальчика Вера Филипповна. – Он у нас самый активный читатель. Каждый день приходит!

– Это потому, что живу рядом, – смутился Владик. – Ну и читать люблю. Ваши книжки тоже.

– Неужели? – почему-то удивился писатель. – Как приятно!

И вечер встречи начался.

Григорий Иванович прочитал Владику сказку, отрывок из повести и загадал несколько загадок. Владик был в восторге. Он в свою очередь тоже, как мог, порадовал писателя: прочитал наизусть целых три его считалки, потом – отрывок из поэмы А. С. Пушкина «Руслан и Людмила» и стихи собственного сочинения:

 
Николаю-лежебоке
Не по нраву караоке.
«Замолчите!» – крикнул он
И врубил магнитофон!
 

и ещё:

 
Мы пришли на дискотеку,
Прокричали: «Ку-ка-ре-ку!»
И услышали в ответ:
«Покажите-ка билет!»
 

Писатель одобрительно хмыкнул и подмигнул Владику:

– Ходишь на дискотеку?

– Что вы! – замотал головой Владик. – Это про моего дядю Гену и тётю Люсю. – И тут же сочинил стихи про себя:

 
Не хожу на дискотеку —
Я хожу в библиотеку!
 

– Отлично! – похвалил писатель. – Я, пожалуй, тоже что-нибудь такое придумаю.

– Обязательно придумайте! – вскочила со стула Вера Филипповна. – Это наверняка будет очередной шедевр! А сейчас, извините, я должна вас покинуть! – И Вера Филипповна скрылась в своём кабинете.

– Ты молодец! – сказал Григорий Иванович Владику. – Побольше бы таких читателей! Ты мне очень понравился.

– И вы мне понравились. Побольше бы таких писателей! – ответил Владик и вздохнул: вечер встречи, судя по всему, близился к концу. А ему ужасно не хотелось расставаться с Гурькиным.

Но писатель, похоже, не спешил прощаться.

– Чем ты увлекаешься кроме книжек? – спросил он.

– В школе играю в волейбол, – оживился Владик. – С мамой хожу в театр, плаваю на байдарке. А вчера мы записались в бассейн.

– Папа тоже спортом занимается?

– Не знаю, чем он занимается, – сразу поскучнел Владик, – он с нами не живёт. – И перевёл разговор на другую тему: – А правда, что сила слова может изменить жизнь? Моя мама мечтает похудеть. И я сочинил стихотворение:

 
Похудела мигом мама
На четыре килограмма.
 

Как вы думаете, это поможет? Подействует?

– Непременно! – улыбнулся в усы Григорий Иванович. – Тем более что вы в бассейн записались! А у меня, между прочим, первый разряд по спортивной гимнастике. Смотри!

Писатель снял очки, встал на руки и уверенно пошёл по библиотеке.

Вдруг раздался весёлый голос:

– Владик, ты здесь? – В дверях стояла Владикова мама. – А это кто?

– Известный писатель Григорий Гурькин. Просто он сейчас на руках ходит, – объяснил Владик.

– Это я вижу! – усмехнулась мама. – Поздно уже! Ты домой собираешься?

– Ага.

– Приходи скорей!

Мама ушла. А Григорий Иванович перекувырнулся, встал на ноги и задумчиво произнёс:

– Знаешь, Владик, мне твоя мама тоже понравилась. Хочешь, я вам как-нибудь позвоню?

– Очень хочу! – обрадовался Владик.

Он продиктовал телефон и с уважением подумал: «Вот что значит острый писательский глаз! Даже без очков, стоя на руках, Григорий Иванович заметил, какая у меня классная мама!»

Так писатель, читатель и его мама нашли друг друга. Получилась счастливая семья. Теперь они все вместе ходят в театр, бассейн и плавают на байдарке. А иногда даже делают стойку на руках.