Текст книги "Пробуждение квантового сознания. Эго не равно Я"

Защищающиеся люди отличаются ярко выраженным эгоцентризмом – фокусирование исключительно на собственных потребностях и переживаниях, при этом полное отсутствие понимания чужих эмоций и чувств, привычка считать свою точку зрения единственно верной. Это именно та самая перспектива от первого лица, которая ограничивает сознание восприятием только мира, который крутится вокруг индивидуума. Для того, чтобы расширить внутренние рамки и перейти на первый этаж развития сознания необходимо начать планомерную работу по настройке на восприятие перспективы от второго лица, то есть на мы-центрированный образ мышления.

Эгоцентрик отличается от эгоиста тем, что действует неосознанно, в то время как эгоист ведет себя исключительно из тонкого расчета, следуя своим личностным замыслам. Порой трудно поверить, что такие люди не специально ведут себя так, а просто по-другому не могут. При нормальном развитии Эго стадия защищающегося проходит к подростковому возрасту, одновременно растворяя я-центрированное мышление. Застревающим на этом этапе становится сложно строить отношения с окружающими и зачастую в таких ситуациях они вынуждены проводить жизнь в одиночестве, в качестве компенсации нередко выбирают для себя опасные профессии, связанные с риском для жизни. Не обращая внимания на окружающую обстановку, замкнувшись на себе, они не чувствуют возможных опасностей. Парадокс, но чувство превосходства, присущее эгоцентрику не избавляет от большого списка комплексов. Эта эго черта оказывает на психику влияние схожее с зависимостью, зачастую становясь причиной развития игромании, алкоголизма, наркомании.

Эгоцентрик, в большинстве случаев, не принимает никаких попыток встать на место другого, чтобы понять его чувства и переживания, ему это просто не приходит в голову. Основными чертами в общении с такими людьми является отсутствие чуткости, они могут быть слишком навязчивы и тяготить своим присутствием, притесняют, не обращая внимания на создаваемые неудобства, не способны высказывать похвалу или восхищение другим. Защищающийся эгоцентрик не может любить, он распоряжается партнером как собственной вещью, постоянно критикуя и выражая недовольство. Преобладающими эмоциями являются зависть, гнев, ненависть, ревность.

Главными негативными последствиями я-центрированного подвального мышления становятся:

• Утрата межличностных отношений и дружеских связей.

• Большие трудности с продвижением по карьерной лестнице, связанные с отсутствием гибкости, симпатии и не возможностью идти на компромисс.

• Зависимость от чужого мнения, постоянная потребность в похвале и одобрении со стороны коллег и близких. При неудовлетворении данной потребности такой человек становится вспыльчивым и агрессивным.

• Усиливаются все негативные качества характера, позитивные при этом приглушаются.

Защищающийся эгоцентрист отличается состоянием извечной борьбы, он просто обязан сражаться с окружающими (коллеги, супруг(а), родители), так как внутренне чувствует себя униженным. И пока на подсознательном уровне присутствует ощущение пристыженности, унижения, ущербности он будет, во что бы то ни стало продолжать свою борьбу с «ветряными мельницами» за восстановление собственного достоинства. Эта «борьба», возможно, началась в детском или подростковом возрасте и, будучи неразрешенной в связи со сверхпопечением своими родственниками, данное состояние дошло до взрослого периода жизни. Чаще всего подобное поведение прививается в семейной среде через второй (социальный) фильтр восприятия от родственников так же застрявших на этом уровне. Таким образом, ярко выраженное эго-центрирование может обретать семейный характер. Ребенок, подавляемый более сильным эгоцентристом в семье, может выражать свою борьбу во внешней среде: притопить щенка в ручье, притеснять слабых одноклассников, избивать младших братьев и т. п.

Чтобы определить застряли ли вы на защищающейся стадии или какие-либо части вашей личности ещё несут на себе остаточный отпечаток эгоцентризма, подумайте, присутствуют ли у вас следующие черты:

• Вам не удается понимать мотивов окружающих людей, многие действия других зачастую являются для вас неприятным сюрпризом. Например, вас не пригласили на праздник, вы гневаетесь и недопонимаете, почему это произошло, совсем позабыв, как вчера назвали жену друга толстой коровой. Для эгоцентрика все эти мелочи незначительны и быстро забываются, чувства других людей не принимаются во внимание. Теряется связь между собственным поведением и ответными поступками других людей.

• Вам часто необходимо доказать свою правоту, поставить точку в разговоре, при этом вы натыкаетесь на непонятные для вас ответные реакции. Никто не любит спорить с защищающимся эгоцентриком, так как «рождение истины» в таком споре невозможно, о каком-либо обмене мнениями речи идти не может. Эгоцентрик способен на длительную и жесткую дискуссию, не обращая внимания на то, как он утомляет оппонента, лишь бы доказать свою правоту. Со временем окружающие начинают избегать не только споров, но и какого-либо общения вообще.

• Вы часто «переходите границы». Когда какая-либо ситуация задевает защищающегося, он становится агрессивным, циничным, злым, ядовитым, говорит множество неприятных слов. «Достаться по уши» может не только оппоненту, но и любому другому человеку, случайно «попавшему под руку». Эгоцентрик желает побольнее уколоть человека и не побрезгует самыми неприятными темами. Но затем разговор очень быстро забывается, нанесенные оскорбления не принимаются во внимание.

• Вы опытный советник и знаете, как «правильно жить». Вы точно знаете, что делать нужно, а что – нет, и непременно расскажете окружающим, как именно. Эгоцентрика не волнует, поступала ли просьба о помощи или нет, такого человека невозможно убедить в том, что его видение мира не является единственно верным.

• Вы пытаетесь добиться «более справедливого отношения». Если случилось столкнуться с пренебрежением или неприязнью, вы пытаетесь исправить это любыми способами и добиться достойного вас отношения к вам. Эгоцентризм предполагает использование манипуляторных действий, человек вступает в некомфортные и токсичные отношения, надеясь изменить ситуацию, но это ведет только к выгоранию и истощению.

Если вы обнаружили одну или несколько черт эгоцентризма, необходимо честно признать именно для себя наличие проблемы, корни которой лежат в неудовлетворенной детской или подростковой потребности, где вы застряли на стадии защищающегося. Именно признание негативных черт является первым шагом на пути избавления от них. Итак, для перехода с Я-центрированного на Мы-центрированное мышление необходимо расширить рамки сознания и перейти на следующий этаж развития. Для введения перспективы от второго лица (Я + Мы) ниже перечислены несколько достаточно простых техник, которые при регулярном использовании и в скором времени дадут свои положительные результаты.

1. Выберите из своего окружения человека, который является «душой компании» и наблюдайте за его поведением, жестами, мимикой, высказываниями. Как он ведёт себя с окружающими? Нужно попробовать копировать его поведение и перенять манеру общения, которая вызывает симпатию. При этом все шаблоны фраз, высказывающие недовольство, негодование, разочарование, критику постарайтесь осознать, выписать в тетрадь и больше никогда не использовать.

2. Если вы находитесь в зависимости от кого-либо, пора предпринять решительный отказ от донора и взять всю ответственность за свою жизнь в свои руки. Если вам хочется от кого-то что-то получить, отбросьте эту затею. Например, вы ждете квартиру от родителей? Уйдите и начните зарабатывать сами.

3. Чтобы предотвратить назревающий конфликт научитесь замолкать в нужный момент, отношения не стоят перспективы быть «самым правым» и остаться в «гордом одиночестве». Также необходимо научиться молча слушать собеседника и дать ему возможность высказаться, не комментируя и не критикуя. Учитесь использовать невербальные средства коммуникации: улыбка, одобрительные кивки, наклон головы в сторону, внимательный взгляд.

4. Тщательно выбирайте свои шутки, проявляйте сарказм ко времени и к месту, лучше всего направить его в собственную или нейтральную сторону, чтобы не высмеивать собеседника. Юмор поможет человеку раскрепоститься и проникнуться доверием к вам. Однако не все люди и не во всех ситуациях могут правильно воспринимать шутки, будьте аккуратны.

5. Начните обращаться за помощью и/или помогать незнакомым людям, например, на улице, в транспорте, в магазине, подумайте, как бы вы могли кому-то помочь. Забудьте о требованиях, чтобы к вам пришли на помощь в эту же секунду, учитывайте самочувствие и настроение других людей.

6. Учитесь делать комплименты и проявлять искреннюю благодарность. Это очень легко сказать «спасибо» продавцу, водителю такси или сделать комплимент коллеге, поблагодарить его за помощь. Практикуйте.

7. Развивайте в себе эмпатию, учитесь чувствовать намерения и желания других людей. Расширяйте своё сознание, не воспринимайте реальность только со своей точки зрения, она может в корне отличаться от мнения других людей. Каждый может ошибаться, вы можете позволить себе допустить упущение в своем мировоззрении.

8. У каждого в жизни свои проблемы и заботы. Выбросьте из головы шаблоны, говорящие, что только ваши задачи самые исключительные и важные. Учитесь сочувствию и участию.

9. Интересуйтесь планами, намерениями и возможностями других людей, но делайте это ненавязчиво, не вваливаясь к ним в любую удобную для вас минуту. Комфортно должно быть обеим сторонам.

10. Если вы замечаете проявление эгоцентризма в супружеских отношениях со своей стороны или со стороны партнера, не нужно начинать войну по перестройке своей половины. Договоритесь с супругом, что будете учиться мысленно вставать на место друг друга, чтобы попытаться понять, что каждый из вас испытывает в той или иной ситуации. Взаимопонимание возрастет и конфликты, в таком случае, пойдут на убыль. Вы вместе для созидательной жизни, а не для постоянной борьбы друг с другом. Свои убеждения высказывайте в ненавязчивой форме, не требуя сиюминутного полного принятия вашей точки зрения как единственно верной. Пора учиться компромиссам и с уважением относиться к чужим умозаключениям.

Если кто-то из ваших близких проявляет ярко выраженный эгоцентризм, попробуйте поискать те же проявления и у себя, так как наши родные – наше отражение. Помощь защищающемуся эгоцентрику заключается в мягком и осторожном общении с ним для плавного подталкивания к необходимости изменения модели поведения. Указывать на недостатки следует кратко, мягко и без обвинительных фраз с полным принятием человека таким, какой он есть. Выражайте готовность помочь и сочувствие.

Выяснение глубинных причин Я-центрированного застревания значительно ускорит процесс. Эта черта чаще всего перенимается вторым фильтром восприятия и является социально обусловленными ошибками воспитания. Установить причины можно попытаться в доверительной беседе или обратиться за помощью к психологу. Самое важное для любых позитивных изменений – человек должен сам хотеть этого и понимать, что ему это необходимо.

Стоит отдельно ещё поговорить об эмпатии – умении сопереживать текущему эмоциональному состоянию другого человека. Развитие эмпатии означает, что человек учится распознавать чувства других людей, понимать их и сопереживать, оказывать поддержку и своего рода психологическую помощь. Такой человек способен установить близкую доверительную связь и значительно обогатить свои социальные контакты. Эмпатия очень быстро возносит человека вверх по пластам реальности, ее освоение является одним из обязательных факторов, необходимых для перехода со стадии защищающегося на первый этаж развития сознания, на уровень конформиста, отличительной чертой которого является перспектива второго лица. А именно это означает, что он способен воспринимать окружающую действительность со своего ракурса, а также со стороны другого человека или группы.

Практикуя эмпатию, человек учится лучше понимать свои собственные чувства и обретает ощущение принадлежности ко всему человечеству. Этот удивительный навык открывает ряд преимуществ, перед разумом, готовым открыться, а именно:

• Объединение людей – к человеку с развитой эмпатией невольно магнетически тянутся люди, такой человек способен стать хорошим лидером.

• Исцеление – негативные эмоции, в том числе подавляемые, несут разрушительное воздействие на психику и организм в целом; эмпатия позволяет заживлять эмоциональные раны, выпускать внутренние переживания, тем самым способствует очищению от накопленного негатива.

• Доверие – если вы проявляете живой и неподдельный интерес к человеку, готовы понимать и принимать его чувства и переживания, со временем это развивает огромное доверие к вам.

• Созидательные коммуникации – большинство людей зависают в негативных переживаниях и постоянно критикуют весь мир, окружающих, свою жизнь и т. п., таким образом, внутренне разрушая себя. Эмпатичный человек способен настраиваться на лучшее и, принимая эмоции другого, трансформировать их в позитивное русло.

Можно самостоятельно предпринять простые действия, практикуя которые регулярно, каждый способен развить хорошую привычку к проявлению эмпатии. Для тренировки этого важного навыка попробуйте применять следующие способы:

1. Учитесь замечать невербальные ответы собеседника, когда задаете вопрос; кроме услышанного, ещё обращайте внимание на жесты, мимику. Зачастую язык тела способен многое рассказать, даже больше, чем просто слова. Слушайте не только умом, но сердцем, эмпатия – это интуитивный подход.

2. Когда начинаете беседу, будьте полностью сосредоточены на собеседнике и вашем разговоре. Отложите все посторонние дела и телефон в сторону, смотрите в глаза, примите открытую позу (не скрещивайте руки). Помните, что каждый человек, кроме явного действия, ещё посылает метасообщения. Так что, если вы будите только делать вид, что случаете, а при этом внутри думать о своем или о том, когда это закончится, ваш собеседник сразу же это почувствует и закроется или обидится.

3. Не навязывайте собственные мнения и интерпретации происходящего. Позвольте собеседнику полностью высказаться и сделать свои собственные выводы. Постарайтесь для себя отметить, что именно означают те или иные чувства для вашего оппонента. Не переводите внимание на себя, рассказывая о том, чтобы вы сделали в подобной ситуации.

4. Если что-то вам не совсем понятно, проясните смысл, используя фразы и предложения собеседника, чтобы осознать, что именно он хотел этим выразить. Распространённый прием практики активного слушания – повторите услышанное, чтобы убедиться в правильности понимания, например: «Я правильно понимаю, для тебя была очень важна эта работа, и ты желал добиться в ней успеха, но твои старания не были оценены начальством, повысили другого и в связи с этим ты чувствуешь сильное негодование, гнев и расстройство?». В таком случае человек почувствует, что вы действительно пытаетесь его понять и по его ответу вы осознаете, правильно ли это делаете.

5. Всегда относитесь к чужому мнению серьезно и уважительно, даже если оно разнится с вашим личным.

6. Попробуйте встать на место другого. Развивайте интерес и любопытство к людям, подумайте какими именно путями шел этот человек, чтобы стать тем, кем он является, чего он больше всего хочет и к чему стремится. В этом деле может хорошо помочь чтение художественной литературы с хорошо проработанными глубокими персонажами, через отождествление с которыми можно лучше понять смыслы человеческих мотивов.

7. Расширяйте круг общения, старайтесь разговаривать с разными новыми людьми. Главной целью здесь является знакомство с образом мысли людей из различных социальных слоев. Заводите разговоры с незнакомцами, например, в очереди в магазине. Избегайте поспешных суждений, навешивания ярлыков и стереотипов. В первую очередь всегда ищите что-то общее с любым человеком, а только после этого изучайте различия.

8. Обращайте внимание на собственное состояние и эмоции: проявляется ли страх при заведении разговора, может быть, сильно колотится сердце или дёргается конечность? Тяжело ли вам общаться, или вы ощущаете душевный подъем? Наблюдайте за собственными реакциями, и это поможет вам понять, что может испытывать в подобной ситуации другой человек.

9. Тренируйте более открытое восприятие мира, меньше погружайтесь в себя и свои мысли, обратите внимание на окружение: людей, машины, здания, звуки, растительность. Представьте словно вы детектив, собирающий информацию на разведке или космонавт, высадившийся на новой планете, которому все интересно и все подлежит тщательному изучению.

10. Попробуйте себя в волонтерской работе. Вокруг может быть большое количество людей, нуждающихся в вашей помощи. Будучи волонтером, вы можете узнать о таких категориях людей, о которых вы даже и не задумывались, либо вовсе не подозревали об их существовании.

Далее я представлю несколько упражнений на развитие эмпатии. Кое-что вы можете выполнить самостоятельно, а для некоторых вам потребуется компания.

Упражнение 1: осознание эмоционального словаря.

Необходимо завести тетрадь и выписать туда все возможные эмоции, которые вы знаете. Вторым этапом будет добавление в словарь эмоций, которые вы найдете с помощью интернета. Это поможет расширить свой словарный запас и найти описание для тех чувств, которые вы испытываете. В дальнейшем это благостно скажется на построении эффективных предложений для передачи эмоционального опыта.

Изучаемые эмоции следует разделить на несколько категорий: позитивные, негативные, нейтральные. Также можно разделить их по тяжести, к примеру, негативные – на очень болезненные и неприятные. Так, позитивными можно считать радость, восторг, веселье; негативными болезненными – гнев, ревность, обиду; негативными неприятными – тоску, печаль, грусть; нейтральными – интерес, воодушевление, любопытство и т. п.

Эмоциональный словарь

Каждый раз, когда в своей жизни вы встречаете новое слово, описывающее эмоциональное состояние, запишите его в свою тетрадь в необходимый раздел.

Упражнение 2: список дел.

Вечером уделите время и составьте в своей тетради описание всех дел, которые вы проделали за прошедший день. Это может выглядеть следующим образом: проснулся, умылся, поел, собрался на работу, поехал на метро, слушал музыку, работал с бумагами, обед в кафе, разговор с коллегой, совещание, звонок другу, прогулялся через парк, ужинал, гулял с собакой, читал книгу… Как видно из примера, важна любая деятельность, которую удается вспомнить, даже самая мелкая. Отмечайте, про себя, какие чувства вы испытывали на каждом этапе своего дня. Любая смена деятельности несет смену настроения, отмечайте эти малейшие изменения, старайтесь дать максимально точное определение своим ощущениям.

Таким образом, вам удастся узнать много нового о своих эмоциях, эта информация позволит вам расширить свое восприятие для чужих эмоций. Сделайте выводы, каким именно образом ваша деятельность сказывается на эмоциональном фоне. Почему вы испытываете одни эмоции при выполнении определенных дел и другие при иных занятиях?

Упражнение 3: дублирование.

Это парное упражнение, которое отлично помогает наладить эмпатию в дружеских, партнерских, супружеских и даже родительско-детских отношениях. Смысл данного упражнения в том, что первый человек (спикер) говорит позитивное предложение о счастливых воспоминаниях или восторге будущего события. Второй (дублер) при этом в ответ говорит предложение, описывающее эмоциональное состояние этого события.

Пример:

Спикер: «Я хочу отправиться в путешествие на следующей неделе»

Дублер: «Я чувствую себя от этого счастливым в радостном ожидании!»

Спикер: «О какие вкусные пироги пекла моя мама»

Дублер: «Я ощущаю прилив любви, радости и ностальгического спокойствия при этом воспоминании»

После нескольких предложений стоит поменяться ролями. Задание можно усложнять, когда спикер заранее не говорит дублеру, нравится ли ему то, о чем он собирается сообщить, и дублеру приходится угадывать эмоциональное состояние. После упражнения задайте себе несколько вопросов о том, каково угадывать эмоции или быть спикером и слышать догадки о своем эмоциональном состоянии. Что для вас было сложным, какие эмоции проще всего распознать, какие сложнее?

Упражнение 4: эмпатическое слушание.

В этом упражнении вам так же потребуется партнер. Его суть в том, чтобы выслушать своего собеседника, не перебивая, осознать, что является важным для него и сделать предположение о том, что он испытывает. При этом попробовать максимально точно передать гамму чувств, которые может переживать ваш собеседник. Помните: эмпатия означает отбросить в сторону все свои оценочные суждения, личные мысли и ощущения, а затем направить все свое внимание на то, что чувствует и что говорит ваш партнер.

Поменяйтесь местами. Подумайте о чем-то важном и сокровенном, что имеет для вас большое значение. Начните рассказывать, пытаясь максимально подробно и точно все описать. Берите небольшие паузы, в течение которых, пусть ваш собеседник попробует высказать свои предположения о том, что вы сейчас чувствуете. Помните, что лучше ошибиться с предположением, чем вовсе не высказывать вслух чувственных ощущений. Если вы несколько преувеличите эмоцию, это не страшно, например, назовете раздражение злостью. Вы только учитесь и только методом регулярной практики, со временем, начнете все более точно определять эмоциональное состояние.

После проведения упражнения ответьте на вопросы о том, что было сложным, а что давалось достаточно легко.