Текст книги "Моя любовь"

День четвертый

Новый год. Никаких экскурсий. Она еще валяется в постели и тычется в фейсбук. А я сижу на веранде и кормлю с руки двух дивных птичек. Птички похожи на скворцов – черные, со смышлеными глазами и желтыми клювами. Больше всего эти создания любят орешки кешью. Мудрый король Пхумипон Адульядет выписал семена этого растения из Бразилии и засадил ими полстраны.

Мы ездили на экскурсию на ореховую фабрику. Демонстрационный дворик украшает раскидистое дерево, увешанное плодами, схожими с грушей. Груша очень сочная, из ее мякоти выжимают сок, напоминающий по вкусу киевский квас. А вот сам орех (в ботаническом смысле) орехом не является. Это покрытая скорлупой плодоножка. Скорлупа ужасно ядовита. Ни один уважающий себя таец возиться с ней не будет. Опасным трудом занимаются угнетенные бирманцы.

(Честно говоря, признаться, бирманцы – тоже хороши. В былые времена они сами обижали тайцев так, что мама не горюй.) Правда, грызть ядовитые кешью и сражаться с кобрами на плантациях гевеи каучуконосной бирманцы тайцев не заставляли. Ибо во глубине веков ни кешью, ни гевея каучуконосная в Таиланде не произрастали. Все это полезное добро в своих глубоких карманах привез в страну король.

Все-таки иметь монарха во главе страны – во сто крат лучше, чем президента. Король садит орешники, поощряет каучуководов, охраняет черепах, строит монастыри с ручными обезьянами. А наши хреновы президенты только людей умеют гнобить и бабки тырить. Вот король – тот денег не ворует. (На кой ляд воровать, когда кругом и так все твое?)

Весь вчерашний день и целое утро у бассейна строилась сцена. Грядет новогодний концерт. (Ненавижу концерты! А особенно, когда музыкальное действо совмещено с едой и выпивкой. Кто-то орет у тебя над ухом и не дает спокойно поговорить.) Принесли пригласительные. Веселье начинается аж в восемь часов вечера. Моей рыжей ведьме проще. Она может закачать себе в телефон серий с десять какой-то муры и проваляться в наушниках полдня, то смеясь, то рыдая. А чем занять себя? Конечно – буханием в компании птиц. Где-то на половине бутылки пришла мысль придумать роман. Я сразу же начал его писать.

– Что ты пишешь? – спросила она, поцеловав меня в шею.

– Роман о нас с тобой.

– Дашь почитать?

– Я принесу его на твою могилу.

– Солнце мое, ты умрешь первым, потому как на 25 лет старше.

– Я – не Солнце. Я – Вселенная… Планеты, звезды, галактики, галактические скопления – умирают. Вселенная умереть не может, даже если ей этого очень хочется.

– Ну, хорошо… А почему ты решил, что я умру до того, как ты напишешь свой роман?

– Потому что не сможешь прожить без любви… Тебя никто не полюбит так, как я… По сравнению с тем, как любил я, тебе будет казаться, что другой недолюбливает. И ты умрешь.

– Так, идем трахаться, а то ты себя сожрешь и меня впридачу.

* * *

Один мудрец всю ночь познавал Будду, глядя на огонь. Другой – на воду. А третий бодрствовал в объятиях юной танцовщицы. Никто из них Будду так и не познал. Зато третий утром пребывал в хорошем настроении и плотно позавтракал.

Из книги «Наставления августейшему наследнику» короля Пхумипона Адульядета Рамы-9

24.12.2013. 12.28

– После того что с нами случилось, ты просто обязан принять меня в друзья на фейсбуке.

Что у нас с тобой случилось? Я попытался тебя склеить. Ты меня отшила. Ну и – до свидания… Только ведь отказывать покинувшей тебя девушке – неприлично. (Тем более – в пустяке.)

24.12.2013. 12.32

– Я – порядочный человек, и после того, что с нами случилось – просто обязан сделать это. Только не умею…

Сразу после выборов Олег Валерьевич принудил меня к вступлению в фейсбучное сообщество. Страничка самого Ляшко – одна из самых посещаемых в Интернете. А я из соцсетей зарегистрирован только в Одноклассниках и то благополучно забыл пароль.

Наказ лидера – святое дело. Андрюха открыл мне страничку, напихал туда пару фоток и рассказал, что с ней делать. (Увы, в области высоких технологий Марк Викторович – олух Царя Небесного. Закачанное в одно ухо слилось через другое.) Страничка была благополучно похерена. Я туда и не заглядывал, потому и не знал, что одна девушка предлагает мне крепкую дружбу.

24.12.2013. 12.36

– Ты сегодня занята?

24.12.2013. 12.40

– У меня сегодня встреча в семь. А потом – не знаю.

Ну, не знаешь – так и не знаешь. Больно надо. Я как раз спешу на Майдан. В принципе, спешить на Майдан незачем. Туда никогда не опоздаешь, ничего не проспишь. Но сегодня со сцены выступает Олег. Выступить Олегу позволили вовсе не потому, что наконец почувствовали его силу. Просто занимать сцену некому. Вожди оппозиции разъехались кататься на лыжах или в теплые страны (все-таки Новый год на носу).

Доехал до Софиевской площади на троллейбусе, дальше – пешком. Еще нет и двух, а небо начало сереть. И на душе серо. Жизнь будто остановилась. У верхних баррикад практически пусто. Пара человек в камуфляже ворошат угли в бочках. Поднявшийся пепел оседает на посеревшие сугробы. Улицы уже давно не чистят. Урны и мусорные баки со всей округи стащили к защитным редутам. Местным обитателям это очень не нравится.

Первый энтузиазм иссяк. Еще совсем недавно жители прилегающих домов пускали майдановцев помыться и даже переночевать. Теперь ворчат и на стражей революции поглядывают с раздражением.

Прохожу по Майдану. Слово «прохожу» – малоуместно. Не иду – петляю среди лабиринтов палаток, бытовок, нагромождений покрышек. Качественный состав контингента заметно изменился. Все меньше молодежи. Все больше тех, кого называют «мерзликами». Практически не встречаю волонтеров, которые в начале декабря плюнули на свой бизнес и окунулись в революцию. Их места на кухнях занимают бомжеватого вида мужички и красномордые тетки с покрытыми цыпками руками.

Палатки раздачи теплых вещей теперь напоминают развалы блошиных рынков, где среди груд тряпья бродят призраки. На сцене – никого. С экрана транслируется фильм о героях УПА. Под ним собралась кучка дедуль, одетых в зеленые кителя и мазепинки. Впрочем, не такие уж они и дедульки. Последних бойцов УПА эти подложные ветераны могли видеть разве что в глубоком детстве, собирая в Карпатах грибы да ягоды.

Что дальше? Сколько простоит эта ярмарка? И что случится после ее разгона? Пару дней назад Марк Викторович получил из Администрации Президента очередной заказ на новогоднее обращение главы государства к украинскому народу. Там, наверху, абсолютно уверены в скорой сдаче Майдана. Посмеиваются. О моем участии в событиях знают, но всерьез не воспринимают (или делают вид…). Даже вопросов провокационных не задают.

Сидим в Пассаже с Олегом. Андрюхи нет и быть не может. Они сильно рассорились. Хочу заговорить о примирении, но натыкаюсь на предостерегающий взгляд. Обсуждаем будущее выступление.

1 декабря, когда от слов и поступка зависело очень многое – Олегу слова не дали. А сейчас – говори-не хочу. Только что сказать? Единственная тема – сворачивание палаточного городка Антимайдана в Мариинском парке. На том и порешили.

Впервые нахожусь за майдановской сценой. Прошли спокойно. Завидев Олега – многие спешат с рукопожатиями.

– Ану, скажи що-небудь, Олеже, бо хлопці померзли…

Поднимаемся по железным ступенькам за занавес. Ведущий, Евгений Нищук, греется у калорифера. Ему не позавидуешь. В дни, когда ораторов не густо, приходится брать работу с публикой на себя, а голосовые связки – не железные.

Перед сценой не больше сотни людей. Олег выходит к микрофону. Девяносто девять процентов присутствующих видели лидера радикалов только в крохотных выжимках новостийных сюжетов. (Ну-ну, сказани чего-нибудь, Олежка, откинь какое-нибудь коленце.)

Олег умеет говорить. Я много раз слышал его речи в сельских клубах. Он прекрасно подстраивался под деревенскую аудиторию. Но примет ли Киев то, что идет «на ура» в Семеновке, Ивановке или Крыжополе?

– Слава Украине!!!

– Героям слава, – лениво отзываются собравшиеся.

Каждому из них приходится раз по двести за день выкрикивать пароль и отзыв Майдана. Сейчас они не так скучны. Как же, ожидается шоу… (Чего там Олежка учудит? Корову затащит на сцену? Будет жонглировать гранатами? Неужели он сейчас начнет подстраиваться под ожидания? Они посмеются, и тогда Олегу никогда не удастся расстаться с вилами. Но если он не сделает этого – то не оправдает ожиданий толпы.)

Олег начинает говорить. Очень спокойно. Даже тихо. Но частоты его голоса секунда за секундой начинают завораживать. Зачем вслушиваться в содержание? Не так важно, что он вещает, а как… Темп вбрасывания слов плавно нарастает. Не забуду взгляда Жени Нищука. Он – профессиональный актер с прекрасно поставленным голосом и знает, что поставленность голоса – результат долгих тренировок по специальным программам, развивающим легкие, носовые пазухи и прочую анатомию, ответственную за глубину, звучность и дикцию. (Откуда у сельского паренька, субтильного детдомовца такой голос, такое умение эмоционально окрашивать каждую фразу?)

24 декабря 2013 года я впервые увидел украинского политика, способного вести за собой. Куда? Во имя чего? На счастье ли? На беду? Не знаю. Но он способен вести.

– Ну як, нормально? – шепотом спрашивает Олег, спускаясь с трибуны под восторженный рев ошарашенного Майдана. (Одобрительно киваю. А что мне еще ответить вам, Олег Валерьевич?)

24.12.2013. 18.10

– Зустріч на сьому.

Сразу после Майдана – встреча с Андрюхой. За ним сейчас глаз да глаз. Рассорившись с Олегом, мой юный друг совершенно выпал из жизни.

В 2006-м семнадцатилетний выпускник ровенской школы мотанул в Киев, чтобы с головой нырнуть в политическую жизнь. Мне в семнадцать лет слова «политика» толком и слышать не доводилось. Я закончил школу, когда умер 70-летний Андропов, а ему на смену пришел 73-летний Черненко. Разве может 17-летний пацан мечтать о деятельности, где успеха можно добиться лишь через полвека? Как изменилось время… Андрюха в свои семнадцать не просто спешил в политику. Он еще и страдал оттого, что опоздал…

В семнадцать первокурсник Лозовой оказался в «Братстве» Корчинского, а в 22 – встретил на улице народного депутата Ляшко и сказал, что хочет у него работать. Не удивляет меня и то, что Олег вот так, с кондачка, взял на работу студента.

Это сегодня лидер радикалов – маститый политик. А в 2010 году он был всего лишь внефракционным депутатом-одиночкой с крайне сомнительной репутацией. Амбициозный помощник, не требующий денег, готовый работать ради перспективы – это находка. (И не фантазируйте. Не поднимайте к небесам глаза, растягивая рот в многозначительной улыбке. Попробуйте себе представить, что два жутко непохожих человека хотят обмануть будущее, спутать все карты судьбы и ворваться в историю.)

За три года Андрюха стал тенью лидера, его «записной книжкой», его органайзером, креативщиком, переговорщиком и примирителем. И вот – эта дурацкая ссора. Они ведь необходимы друг другу, но ни один, ни другой не могут переступить через себя и простить то, что простить элементарно.

Олег думает, что Андрюху смогу заменить я. (Увы, я никогда не смогу стать вашим первым помощником, ибо сам являюсь классическим растяпой, жутко не люблю о чем-нибудь кого-нибудь просить, отвратительно обращаюсь с компьютерной и множительной техникой, а главное – я не мечтаю об ипостаси «спасителя страны и мира». Мне бы себя уберечь от вечного ожидания чуда.)

ЧУДО ПЕРВОЕ

А вдруг там, в провале самой темной в мире подворотни топчется от холода и дышит в розовые ладошки барон Ротшильд?

– Здоров, Маркуша.

– Здорово, Ротшильд. Холодно?

– Есть немного. А ты чего, опять по пьяни просрал телефон? Звоню-звоню – и хрен там.

– Да нет, дома забыл…

– А я тут с семейством почесал репу, давай, говорю, снимем кино, такое, чтоб все обрыдались, а потом очень жить захотели. Деньжат наскребу.

– Подумаю…

– Да чего тут думать, Маркуша, соглашайся. Приму все твои условия. Только, чтоб хорошо получилось. Уж очень я в тебя верю.

– А чо мне за это будет хорошего?

– Баснословный гонорар. А еще – остров с пальмами да попугаями и невольниц с десяток, черных, как сапоги, стройных, как антилопы.

– Лады… Привет жене и мировой закулисе.

ЧУДО ВТОРОЕ

А вдруг не Ротшильд там затаился, а Амур… матерый такой, в фуфайке, с шарфиком болельщика луганской «Зари» на жилистой шее и с топором вместо золотого лука.

– Ну что, Марк Викторович, созрел для любви?

– Да вроде староват я уже для глубоких вздохов…

– Ой, Маруся, нам ли быть в печали?

– Да нет, Амур, мне и самому приятно жить на свете. А если честно сказать – боюсь.

– Не сцы, ща, познакомлю тебя с племянницей – крепенькая такая, сносу ей нет. На домбре играет. Раз поцелует – прямо голова с плеч.

– Симпатичная?

– Ну – на любителя… Чего морщишься, дорогой мой человек? Сам-то – далеко не Бандерас… и не Ротшильд. (Ротшильда всякая полюбит.) Тебе с красивой – одни хлопоты, расходы и переживания.

– Нет, Амур! Уйди и не преследуй меня больше.

– Эээ, брат! Обиделся я. А от племянницы не отвертишься.

ЧУДО ТРЕТЬЕ

Нет, явится мне в клубах дыма душистых трав – черный чумной доктор с птичьей головой.

– У меня для вас неутешительный диагноз, сеньор Гресь.

– Вечная жизнь?

– Нет… Нейроэндокринная опухоль островковой клетки.

– Эх, доктор, вечно ты путаешь. Не мне это выписано, а какому-то Стиву Джобсу из Североамериканских Объединенных Штатов.

– Извините… Обознался… А не хотите заполучить опоясывающий лишай?

– Нет, не хочу. Ступай своей дорогой. У меня и так со спиной проблемы.

– Берите лишай. А если откажетесь – напущу на вас недуг пи…острадания…

Только не случались со мной чудеса. Не было в подворотне чумного доктора с мешочком «пи…остраданий», и Ротшильда не было, и Амура, сулящего любовь таинственной племянницы – тоже не встречал. Ибо нет богов, нет любви, а Ротшильда придумали масоны, чтоб свалить свои пакости на евреев, или наоборот. И смерти нет.

Колесо Сансары остановилось в сердце прародины древних ариев в великой Куявии, у Козьего Болота в Хрещатом Яру, близ богомерзкого Перунова капища. И окаменело вечное колесо в виде круглого майдановского фонтана.

А в 2013 году от Рождества Христова на этом самом фонтане незнакомые люди установили брезентовую палатку, куда подселился Вечный Жид. В одну прекрасную ночь, наевшись кулеша, он залез в сердцевину постмодернистской новогодней елки и повесился, только желанной смерти снова не обрел. Много после его видели на холмах Галилеи, средь скал Памира, в гостях у диких фуэгийцев на Огненной Земле и даже на острове Пасхи, в кругу загадочных истуканов…

* * *

Поцелуй юной девы, кушавшей чеснок или копченого угря, во стократ слаще лобызания старухи, только что объевшейся меда.

Из книги «Наставления августейшему наследнику» короля Пхумипона Адульядета Рамы-9

Семь часов вечера. Одно из немногих киевских заведений, где еще сохранилась зона для курящих. Я курю, курю много, и те, с кем собираюсь увидеться, – тоже много курят. В принципе, данная встреча больше нужна Андрюхе, чем мне. Ему срочно нужно чем-нибудь заняться, ибо свихнется от безделья. Мы задумали сделать большой Интернет-портал, объединяющий и правый, и левый движ. Откликнулись только правые: Лиса, Муха и Октан из социал-националистической Ассамблеи. Они могли подтянуть тех, кто (мягко говоря) разочарован в революции и готов дальше раскачивать майдановскую свистопляску до какого-то подобия бунта. Я чуть опоздал на встречу и, когда вошел в прокуренную комнатушку, малость обалдел. Свет выключен. Горят пять свечей. «У вас чего тут, черная месса?» Вместо ответа чей-то, на удивление немелодичный голос затянул «Happy birthday». Не понял… Ситуацию прояснил сигнал смс-ки.

24.12.2013. 20.11

– Я всім сказав, що в тебе день народження.

Тьфу ты… У меня день рождения летом. Какого черта? Подбегает Лиса с поздравительным поцелуем, следом – еще кто-то. Еле различаю лицо. Это она…

Все ясно. Андрюха решил сделать приятное другу и подложить в постель старого алкоголика младое тело. В принципе, начинание доброе. Только вот… даже не знаю, как сказать. Девять дней назад я почти сутки провел с какой-то девушкой. Помню ноги, помню волосы, припухлые губы, а детали будто смазались небрежными акварельными разводами, такой себе торопливый набросок… Четырьмя днями раньше я почти признался ей в любви. И вот вспыхнул свет. Акварельный эскиз превращается в картину маслом, и картина мне ни хрена не нравится.

– Эй, Амур из подворотни, забирай свою племянницу обратно!!!

– А хрен тебе.

– Ты говорил, что она крепенькая, а тут – свечной огарок.

– Переборчивые мы стали…

– Да ты же знаешь, хренов купидончик, что я гренадерскую стать в бабах люблю, чтоб мышцы перекатывались.

– Это ты, брат, порнухи насмотрелся…

– А Таньку помнишь? А Машку?

– А разве ты их любил? Сначала слюни пускал, слова красивые говорил, потом прятался, даже цинично врал о переломе ноги в далеком городе Павлограде… Да и с чего это мы харчами перебираем? В зеркало на себя глянь и в паспорт погляди. Бери, что дают.

– Друг, брат, отец родной, дай хоть что-нибудь попрелестнее.

– Из прелестных у меня только мужик – шьет хорошо и похож на Арамиса!!!

– Иди в жопу!!! Я и глядеть не стану на твою хренову племянницу!!!

– Ну-ну…

Этот крылатый мерзавец свое дело знает… Первые полчаса, пока официантка несла заказ, я стойко держался. Сначала признался в том, что история с днем рождения – гнусная Андрюхина инсинуация. Потом пытался говорить о деле, много умничал, хмурил брови, бросался цитатами… Пока не принесли коньяк. Один бокал, другой, третий… глаза застилает сладкая поволока, и снова мир жесткого 3D расплывается потеками нежной акварели. А она – ничего так… Да нет же, в ней определенно что-то есть! Она бросает на меня робкие взгляды, не знает, как себя вести, с «вы» переходит на «ты» и обратно. Я кажусь себе неотразимым и с удовлетворением вспоминаю, что сегодня с утра в моей квартире прибрала домработница. Так что привести даму домой не стыдно.

И вдруг – как гром среди ясного неба. Она собирается домой… Стоп!!! Куда???!!!

– Вы меня проводите до машины?

(Ох, и ловко же ты придумала. Умеют бабы все красиво обставить. Проводите меня до машины… Потом: ой, мне страшно, водитель такой сердитый… парадное темное… а у меня дома живет скунс, хотите посмотреть?..)

– Марк, до свидания, я поехала…

– Совсем?

– Я мужу обещала быть к одиннадцати, а уже четверть первого.

Какой на хрен муж? Это чего – я два или три часа распускал перья, пырскал остроумием и блистал эпиграммами только для того, чтобы услышать о каком-то муже? Эээ, не садись в машину, скажи, что пошутила. Не говори шоферу своего адреса, не маши мне рукой и не захлопывай дверь!!!

Старый Казанова окончательно осознал свое фиаско, лишь когда такси вывернуло на бульвар Шевченко и слилось с потоком машин. Да будь ты проклята!!! (Двадцатилетняя девочка решила поиграть в famme fatale и подразнить седовласого кавалера? Чего бы ты ни надумала, я тебя трахну… трахну и брошу.)

25.12.2013. 13.14

– Я тебя хочу увидеть.

Данное послание было вколочено в телефон на следующий день после нашей второй встречи. (От меня просто так не отделаешься.)

25.12.2013. 13.16

– Я не против. Строго в пределах приличия и морали.

Ответила через минуту с лишним. Значит – ждала. Если не ждала, то ответила б потопорней. Фраза заранее готовилась и неоднократно редактировалась. Ты – мытьем, я – катаньем.

25.12.2013. 13.18

– Мне не 25, чтобы помнить об этих нормах.

25.12.2013. 13.19

– А вот мне – увы…

Сегодня отличная мобильная связь. Скорость доставки сообщений не даст ей опомниться.

25.12.2013. 13.20

– Все… забыли… Я исчезаю…

Черта с два я исчезну, милая девочка. Ты ведь слишком любопытна, чтобы вот так дать уйти столь нетипичному персонажу. Соберутся подружки, ты им все расскажешь до самой последней смс-ки, и заинтригованные ровесницы хором взвоют: «Ну, ииииии». Что ответить? – «Мы распрощались»? Это же неинтересно. Не прогрессивно. Я прав… Через десять минут – знакомый сигнал телефона.

25.12.2013. 13.30

– Марк, ты мне безумно симпатичен, поверь, я с удовольствием с тобой общалась. Но на низость я не способна.

25.12.2013. 13.31

– Ок.

25.12.2013. 13.32

– Правда?

25.12.2013. 13.32

– Нет.

25.12.2013. 13.34

– Давай лично на эту тему переговорим.

Хе-хе-хе… Паутинка крепко оплела твое тщедушное тельце. Осталось впрыснуть яд.

25.12.2013. 13.35

– Я же далеко-далеко не мальчик. Мы встретимся и будем разговаривать о твоем парне? Зачем? Давай просто забудем, и все.

25.12.2013. 13.36

– Я искренне хочу с тобой дружить.

Ты хочешь казаться взрослой, но наверняка в твоем серванте пылится «откровенник», начатый в седьмом классе, – с переписанным Есениным, с текстами песен и секретным конвертиком, в котором спрятана сложенная вчетверо записочка четырехлетней давности: Можно с тобой дружить? Только никому не говори. Коля Бондаренко».

Я тебя трахну, милая моя. Трахну и брошу.

25.12.2013. 13.39

– Мужчины не дружат с женщинами. Тем более – сорокашестилетние с двадцатилетними.

Переваривай… А я пойду расписывать с друзьями тридцатку преферанса. А значит, до пяти утра будет выпито бутылок пять водки. Друг Жора нажрется раньше меня и Новаха, наделает глупостей в игре, всех обругает, даже непьющего Майора, и заснет. Быть может, заглянет веселая официантка с лошадиной улыбкой, скажет, что конец смены, и наконец-то утащит меня к себе или ко мне. На хрен думать о какой-то там рыжей девице с некрасивым лицом и красивыми руками? Сама думай. Сама бегай курить на кухню и буди подружек вопросами: «И чего делать?»

Но ты не дождалась ночи. Твоя смс-ка пришла, когда вожделенная официантка занесла лишь третью бутылку, а Жора вполне прилично сыграл семь пик.

25.12.2013. 21.56

– Любопытный факт: из одного кубометра древесины можно сделать полмиллиона зубочисток.

Неплохо. Почти по-взрослому. Ты хочешь заманить меня в куртуазную пикировку? Нет, милая девушка, галантный век – потом… Когда-нибудь я буду порхать, как перышко, пощелкивать рифмами, сеять афоризмами, но сейчас я не ухаживаю – я требую покорности…

25.12.2013. 22.01

– Любопытный факт: я хочу тебя…

Пауза!!!

25.12.2013. 22.13

– Ты очень настойчивый. Это мило.

25.12.2013. 22.14

– Я пьяный вдрабадан.

25.12.2013. 22.17

– Не люблю пьющих.

Сомну и уничтожу!!! Лежа на диване, куря на кухне, отвечая на вопросы того, кто сейчас рядом, ты должна чувствовать себя одинокой, потерянной, зависимой. (Таким, каким сейчас, в краю дивных птиц себя чувствую я.) Ломай сигареты, ломай ногти, думая, что же ответить этому седовласому красавцу, чтоб не прослыть в его глазах пустышкой.

25.12.2013. 22.18

– А я сам себя обожаю…

Пауза!!!

25.12.2013. 22.29

– Я боюсь мужчин, которые себя обожают. А если серьезно – я же не девочка и понимаю, что хотеть ты меня будешь месяца три, а жалеть о том, что сделала, я буду очень долго. И да: я предпочитаю жалеть о том, чего не сделала.

25.12.2013. 22.31

– Я влюблен в тебя…

Пауза!!!

25.12.2013. 23.39

– Боюсь, что я в тебя – тоже…

Является ли ее признание искренним? Скорее, вынужденным. Ты готова выдавить из себя слова о влюбленности только для того, чтобы не умолкал телефон, чтобы новая игра не прекращалась. Дожму ли я тебя до Нового года?

26.12.2013. 22.16

– Приезжай ко мне, я пьяный и веселый.

26.12.2013. 22.18

– Опять пьяный? Ведь ты же вчера пил.

26.12.2013. 22.22

– Как говорил мой друг Сиволап: «Перегар должен быть только свежим». Приезжай, я тебе много чего интересного пораскажу о чумных блохах и о последней эпидемии черной оспы в Москве. Кстати, эту оспу притащил в Москву знаменитый художник-плакатист Кокорекин.

Может, я ошибаюсь, но после этой смс-ки ты начала трезвонить подругам и сообщать, что престарелый ухажер совсем с ума сошел. А тебе ответили, что нужно быть сумасшедшей, чтоб не переспать с этим сумасшедшим – хотя бы для галочки. И вообще, несмотря на то, что придурков в стране – переизбыток, найти придурка, способного оплатить счет в ресторане, – большая удача.

Принятие пакта о капитуляции ожидалось уже сегодня, но ты ответила, что не можешь. И черт с тобой. Я смертельно устал, так как совсем недавно вернулся из Киево-Печерской лавры, где провел на ногах и на холоде часа четыре.

В головную святыню Православной Руси 26 декабря 2013 года Марка Викторовича привело отнюдь не глубокое религиозное чувство. И ноженьки мои устали не от блуждания средь святых мощей, не от стояния коленопреклоненным пред иконами, а от погони за длинным рублем. (Ох, слаб человек. Не согрешишь – не покаешься. Не покаешься – в рай не попадешь.)

Еще совсем недавно Гресь Марк Викторович в облаках слезоточивого газа гневно воздевал к небу руки, требуя отставки Януковича, а 26 декабря он же организовывал съемку новогоднего обращения президента к украинскому народу.

С первого же года правления Виктора Федоровича мы с сестрой вытянули счастливый билет в виде пиар-обслуживания улицы Банковой и ее обитателей. Организация телемостов и создание имиджевых фильмов, ролики, парады, видеопоздравления приносили недурной доход. Ночью 1 декабря я насквозь проплакал всю подушку, прощаясь с щедростью кассира президентской администрации. Ан нет…

Мои подвиги на Банковой не остались незамеченными сильными мира сего, однако отнеслись они к этому с великодушной незлобивостью. Незлобивость эта свидетельствовала не о величии духа и силе прощения, а о равнодушии. Блин, несчастный президент… Всем все – похрен. Он никому не нужен, даже самому ближайшему окружению. Этот тотальный похеризм не подточил даже древнейший из инстинктов – инстинкт самосохранения. (26 декабря 2013-го, приехав на съемочную площадку у подножия Успенского собора, я посредством элементарной логики пришел к осознанию того, что Янукович и его клан дышат на ладан.)

Виктор Федорович, наверное, самая мистическая фигура в плеяде украинских президентов. Все помнят падение траурного венка на буйную президентскую голову. Многие шептались – дурной знак. Мне же доводилось быть свидетелем куда более зловещих знаков.

Годом ранее, когда страна еще жила воспоминаниями о ЕВРО-2012, хвалила новые дороги и радовалась твердому курсу доллара, Великий Архитектор Вселенной подал недобрый знак. 26 декабря 2012 года солнце опустилось за линию горизонта часам к пяти. Мать городов русских погрузилась в сказочную ночь – с луной, мириадами звезд, гроздьями снега на еловых лапах.

Я со съемочной группой попиваю коньяк. В лучах осветительных приборов поблескивают купола Успенского собора, мерцают свечи в рождественских вертепах, легкий морозный ветерок чуть пощипывает кончик носа и качает огромные стеклянные шары нарядно прибранной елки. Ждем президента. Последний марафет. Двое рабочих раскатывают алую, как подбой плаща Понтия Пилата, ковровую дорожку.

– Едет!!! Барин едет!!! – слышно из телефонной трубки.

И вдруг – Абра-Кадабра-Бумс!!! Вселенская катастрофа!!! Буйство стихий!!!

Порывы дикого ветра нагоняют тучи, из которых, как из миллиона распоротых перин, повалил снег. За несколько минут до прибытия президентского кортежа ковровую дорожку, вертеп, елку в мгновение засыпает. Вся красота – к чертовой матери!!! Слава богу, что на всякий случай сестра зарезервировала еще одну точку на хорах Успенского собора.

Президент ничего не заметил. Поздравление удалось записать не так красиво, как предполагалось, но в общем-то сносно. (Только один важный человек тихонько обронил: «Примета плохая».)

2013 год действительно для президента не задался. Сначала – ссора с Россией, потом ссора с Европой, а после – большой мордобой с собственным народом… Но то число недобрых знаков, что ознаменовали запись новогоднего обращения-2014, сулило президенту, стране и народу если не чуму, голод и великую сушь – то уж, во всяком случае, большие-большие неприятности.

26 декабря 2013-го. 18.30. Виктор Федорович Янукович широким уверенным шагом входит под сень врат Успенского собора, и вдруг – раздается взрыв… Напуганная охрана едва сгоряча не перестреляла всю группу. Оказалось, рванули сразу две осветительные лампы. Черный от злости президент поднимается на хоры, и тут из-под купольных сводов обрывается огромная кованая люстра на целых сорок лампочек и разлетается на куски в двух-трех метрах от лидера страны.

Янукович – чернее ночи, мы – белее мела. (Блин, приплетут покушение на президента. Тогда – прощай коньяк, пижама и рыжая девушка с распухшим от насморка носом и мечтательным взглядом.)

Только улеглись страсти, как испортился подсказчик (электронная фигня для начитки текста на камеру). И был на Руси шум велик, и десятки херувимчиков стыдливо прикрывали глаза и уши, дабы не слышать громких слов тюрко-монгольского происхождения и не видеть сопровождающих их жестов, что поймет и гордый внук славян, и финн, и ныне дикой тунгуз, и друг степей калмык.

Это был еще не финал. Когда подсказчик все-таки заработал и президент наконец начал говорить о том, что украинский народ, забыв обо всех неудачах минувшего года, теснее сомкнет ряды и пойдет-таки чистить сараи и рыть канавы – вдруг, из-за громадины иконостаса раздался чей-то зычный глас. Отбиваясь эхом от купольных сводов, таинственный некто твердо и отчетливо произнес: «Кончай пороть ху…ню. Пи…дец не за горами».

Кто ты, вопиющий в пустыне? Иоанн Златоуст, Никола Чудотворец, Симеон Столпник (прославившийся 37-летним житием на верхушке столба и сбывшимися пророчествами). Увы – нет!

Проза жизни… Один из охранников Виктора Федоровича, обшаривая помещения собора в поисках бандеровского шахида, заглянул в какую-то комнатушку. Думая, что находится наедине с собой и Богом, он решил поговорить с коллегой по телефону. Горемыка не подозревал, что его личность отделяется от личности поздравляющего украинцев президента не монументальной стеной каленого кирпича, а тонкой доской с изображением какого-то страстотерпца.

Что с ним сталось после – не знаю… А карточка видеокамеры, зафиксировавшей бьющегося в падучей президента, была изъята охраной. После сего символичного эпизода всей группе пришлось долго отпаиваться коньяком. И хлебая янтарную жижу из пластиковых стаканчиков, оператор, режиссер, сценарист, художники, осветители, линейные и нелинейные продюсеры многократно повторяли: «Кончай пороть ху…ню. Пи…дец не за горами». (О, как же прав оказался тот безвестный пророк.)

Утро следующего дня началось для меня сигналом смс-ки.

27.12.2013. 11.09

– Я хочу попить с тобой кофе.

27.12.2013. 11.11

– Ты же знаешь – я не пью кофе.

27.12.2013. 11.13

– Ну, тогда пей свой коньяк, а я выпью кофе.

Утром 27 декабря мне совершенно не хотелось играть в любовь. Слишком остры воспоминания о перипетиях дня вчерашнего. Их нужно хорошо проанализировать. После вчерашней попойки заниматься глубоким анализом, лучше лежа в постели с бокалом разведенного ключевой водой «горьковатого мартини». Чему я с удовольствием и предался.