Текст книги "Когда ты уже съедешь?! Как помочь взрослому ребенку начать жить самостоятельно"

Глава 5. Навык второй – умение общаться по-взрослому
Взрослые общаются с родителями на равных и сами ищут поддержки

Брайди из второй главы думала, мигом повзрослеет, если оборвет все связи с мамой и папой. В итоге девушку, впавшую в депрессию, родители забрали домой. Моя работа с Брайди и ее родителями содержала краткий курс о подростковой жизни, в течение которого все трое смогли пережить то, что они так и не пережили, покуда Брайди была юной.

Однако мало было преодолеть подростковые трудности. Конечно, отношения Брайди с родителями зашли в тупик именно из-за превратностей трудного возраста, и все же не менее губительным было то, что девушке не к кому было обратиться за поддержкой – ни к сверстникам, ни к старшим товарищам, ни к знакомым взрослым помимо родителей. Старшая сестра, к которой уехала Брайди, целыми днями училась. Девушки общались скорее как товарищи по комнате, нежели как родные люди. В итоге подростку не с кем было поделиться смятением или тревогой; перенять опыт тех, кто уже сумел преодолеть похожие трудности, получить утешение или дельный совет. Брайди, как и многие другие мои юные клиенты, наверняка полагала, что люди взрослеют как-то сами собой.

Это не так.

Чтобы узнать, какие навыки необходимо освоить взрослеющему, достаточно спросить любого, кто уже преодолел все трудности этого этапа. Где молодому человеку найти поддержку и опору для сохранения душевного равновесия и преодоления всевозможных сомнений и трудностей вне надежного школьного мира, а также без указаний и надзора со стороны учителей и родителей?

Конечно же, в отношениях, которые взрослеющий выстраивает с окружающими – сверстниками, родителями и другими взрослыми. Отношения подростков со знакомыми выглядят совершенно иначе, а потому взрослеющему на пути своего развития необходимо пересмотреть подход к общению и научиться налаживать связь с окружающими по-новому.

Отношения взрослых людей крепче, объемнее, в них чаще царит равноправие. Нередко при переходе на новый уровень общения у взрослеющего возникает желание мыслить и вести себя по-взрослому, к тому же именно в таких отношениях он получает искомую поддержку.

Давайте изучим отношения взрослеющего с разными категориями людей – со сверстниками, со взрослыми и с родителями – и выявим все изменения, в том числе и ошибки-препятствия, сопутствующие переходу к взрослой жизни.

Молодые люди, исключенные из вуза, или употребляющие, злоупотребляющие чем-то, или просто не знающие, чего хотят от жизни, чаще всего не состоят в искренних и надежных отношениях ни с кем из сверстников (кроме, возможно, бывших одноклассников). Трудности в общении со сверстниками не всегда заметны с первого взгляда. Внешне они ведут себя как обычные общительные люди – например, находят друзей, пользуются «популярностью» или долго с кем-то встречаются. Однако если разобраться, то окажется, что выстроенные отношения не вызывают доверия и не способствуют взрослению. Более того, нездоровые отношения способны напрочь лишить молодого человека того, без чего никак не повзрослеть – желания развиваться и решимости менять свое мировосприятие.

В таких отношениях состоял еще один мой клиент, Трэвис. Он выбрал колледж поближе к дому своей девушки, с которой встречался со старших классов школы. Целый год молодые каждые выходные ездили друг к другу, а в каникулы и вовсе не расставались. Затем, на втором году обучения, произошло необратимое. Девушка постепенно начала отдаляться от Трэвиса и в конце концов объявила, что нашла нового молодого человека. Оба прошли через мучительную «неопределенность», однако вскоре девушка окончательно оборвала связи. Трэвис не знал, что делать. Он впал в уныние, перестал посещать занятия и заботиться о себе. Я познакомился с ним на следующий день после того, как родители забрали сына домой, и от него буквально веяло тоской и одиночеством.

Обиднее всего – хотя и не удивительнее – было то, что романтические, на первый взгляд надежные отношения Трэвиса на самом деле замедляли, если не останавливали, развитие тех его отношений с окружающими, которые необходимы взрослеющим молодым людям. У Трэвиса не осталось близких друзей со школы, а поскольку он всецело посвятил себя отношениям с девушкой, то у него не оставалось сил и времени на общение и с товарищами по колледжу. Когда девушка порвала с ним, ему не к кому было обратиться – оказалось, что у него нет друзей, которые поняли бы его отчаяние, посочувствовали бы ему, помогли бы отвлечься от боли или приволокли бы парня в колледж и заставили учиться.

В отношениях со сверстниками Трэвис поставил все на одного-единственного человека. А когда отношения изжили себя, впал в отчаяние и понял, что совершенно одинок.

Эллисон – еще одна студентка колледжа, потерявшая трудоспособность из-за клинической депрессии. На первый взгляд ее случай прямо противоположен ситуации Трэвиса. Эллисон была превосходной спортсменкой, состояла в футбольной команде своего колледжа и была настолько участливой и общительной, что даже стала помощником капитана. В старших классах школы она была лидером, ее всегда окружали друзья, и скучать ей было некогда. Жизнь девушки изменилась внезапно: во время матча она порвала переднюю крестообразную связку, а когда пережила операцию и восстановилась, то осознала, что ей придется навсегда забыть о спорте. Футбол был для Эллисон всем – без него она ощущала пустоту в душе. Настроение девушки стремительно ухудшалось, и у нее начались приступы тревожности, во время которых она теряла связь с действительностью.

Когда Эллисон впервые оказалась в моем кабинете, она чувствовала себя откровенно неловко и встревоженно и нисколько не походила на ту решительную девушку, которую описывали мне ее родители.

– Я к такому не привыкла, – неуверенно объявила она.

– К чему? – спросил я.

– Чтобы мне помогали, – ответила она. – Обычно у меня просят помощи, а не наоборот.

И Эллисон в красках описала мне яркую жизнь, наполненную общением со сверстниками, с одной лишь оговоркой – в этой жизни ей всегда приходилось быть сильной, а обратиться за помощью для нее означало проявить слабость. В отличие от Трэвиса, который посвятил всего себя другому человеку, Эллисон посвятила всю себя себе. Жизнь обоих пошла под откос при различных обстоятельствах, однако, оказавшись у меня в кабинете, оба вели себя примерно одинаково.

Случаи Эллисон и Трэвиса объединяло то, что ни один из них так и не смог выстроить крепких, надежных и зрелых дружеских взаимозависимых отношений, которые стали бы поддержкой и опорой на нелегком пути взросления. Трэвис пал жертвой отчаянной, непреодолимой эмоциональной зависимости; Эллисон была сражена излишней независимостью, ради которой ей приходилось себя ограничивать.

В старших классах подростки тратят много сил на то, чтобы самоопределиться в масштабах учебного учреждения и найти свое место среди сверстников. Самое важное для них – развить навыки общения и выработать имидж (который некоторые обществоведы называют «лицом»).

Так, под социальным развитием подростка подразумевается самоопределение в окружении таких же подростков.

Выработать имидж – значит развить в себе некую отличительную черту: спортивный, веселый, дружелюбный, умный, непокорный, милый, решительный и так далее. В целом социальное развитие подростка заключается в том, чтобы вписаться (или привыкнуть к тому, что он не вписывается) в окружение сверстников, а также выработать навыки общения и самоощущение в соответствии со своим положением. О том, насколько для развития подростков важен «имидж» (та личность, которую они выставляют напоказ), видно по тому, какую роль в их жизни играют социальные сети. Именно желание поддерживать свой имидж вызывает крайнюю чувствительность подростков к давлению сверстников и подчинение правилу «кто круче, тот и лучше».

Тем не менее к концу школы и глубинные причины выбора друзей, и основополагающие правила, согласно которым подростки общаются друг с другом, меняются. Во-первых, на пороге взросления молодым людям надоедает поддерживать имидж, и большинство из них взамен ищут искренних и надежных отношений. Перед выпускным многие школьники признаются, что ждут не дождутся, как бы вырваться из круга старых знакомых, избавиться от необходимости поддерживать старый имидж и отправиться в колледж, где правят взаимоотношения иного уровня.

Позволю себе вспомнить историю восемнадцатилетнего Джейсона, который посещал меня летом перед поступлением в колледж и мучился, как он был уверен, социофобией. Товарищи-старшеклассники, узнавая о недуге юноши, невольно изумлялись, поскольку считали его приветливым и легким на подъем. Со слов самого парня, у него было множество друзей и ему всегда было с кем зависнуть после школы и на выходных.

Так почему же он пришел ко мне? Оказывается, у подростковой жизни Джейсона была и иная сторона, рассказать о которой он сумел отнюдь не сразу. До недавнего времени, пока его запоздалое взросление не набрало скорость, юноша страдал избыточным весом.

– Я принял на себя роль «веселого толстячка», – признался он. – Она была не занята и подошла мне.

Однако теперь, став взрослее, Джейсон четко осознал, что просто играл роль. Молодой человек научился не только вступать в отношения, но размышлять над ними. Поэтому с возрастом он обнаружил, что выбранное амплуа ограничивает и сковывает его в межличностных отношениях. Например, как он подчеркнул, «веселые толстячки» никогда не делятся своими тревогами и переживаниями; они не говорят ни с кем по душам – «начистоту» – о жизни, будущем, неуверенности в себе и так далее. А еще – и это печалило Джейсона все сильнее – «веселые толстячки» не ходят на свидания, не встречаются с девушками и никогда никого не «кадрят».

Джейсона я тоже отнес к группе «поэтов», которые красноречиво описывают то, что многие их сверстники испытывают, но не могут выразить. «Маска» Джейсона позволяла ему вписываться в общество старшеклассников, при этом мешая выстраивать искренние и надежные отношения. Вот почему юноша, как и многие другие подростки, загнанные в рамки собственного имиджа, ждал окончания школы с нетерпением!

Поддержка и наставления со стороны взрослых, которые отвечают за подростков (мамы, папы, учителей, тренеров), в значительной мере влияют на их развитие. Но молодым людям все чаще и чаще приходится искать помощи и совета самостоятельно. Таким образом, опорой и оплотом надежности для них становятся межличностные отношения со сверстниками. Чем старше молодой человек, тем важнее для него друзья, и это закономерно. Однако Трэвис и Эллисон так и не сумели выстроить крепких и надежных, искренних отношений с взрослеющими сверстниками, из-за чего в минуты сомнений и потрясений стали крайне уязвимыми психически.

Несколько лет назад мать Трэвиса сообщила мне, что ее сын успешно окончил колледж и официально устроился на многообещающую должность в деловой среде. В студенческие годы я помогал парню справиться с депрессией, а теперь мне было любопытно, насколько он повзрослел за то время, что мы не виделись. Итак, я попросил мужчину ответить на несколько вопросов для моей будущей книги. То, что я от него услышал, оказалось весьма поучительным.

Трэвис перестал посещать мои приемы примерно в то же время, когда вновь начал общаться со своей школьной шайкой. Оказавшись в среде товарищей детства, подросток будто возвратился в свои шестнадцать, когда он покинул компанию ради любовных отношений. Вновь собравшись вместе, давние товарищи развлекались старомодными подростковыми глупостями: смотрели фильмы, играли в видеоигры, неприлично шутили и так далее.

Право пользоваться поддержкой в подростковом возрасте сменяется правом искать ее самостоятельно во взрослой жизни.

Примерно через год подошло время возвращения в колледж, и компания, как это неизбежно случается с любыми подростковыми группировками, начала распадаться. Вернувшись в студенческую среду, Трэвис на основе общих переживаний, схожих эмоциональных трудностей и депрессии крепко сдружился с несколькими людьми. Эти отношения стали для него опорой, которая позволяла сохранить душевное равновесие как во время учебы в колледже, так и после нее. Отвечая на вопросы для этой книги, Трэвис с гордостью заявил, что собирается жениться, а один из его товарищей по колледжу станет шафером.

Когда Кайл, наш «не совсем готовый к колледжу» прокрастинатор из второй главы, отправился в вуз, его путь к успеху, как ни прискорбно, закончился, даже не начавшись. Он успешно справлялся с учебой в старших классах во многом благодаря поддержке взрослых – зорких преподавателей в частной школе, специалиста по распределению времени, репетитора по математике и, конечно же, родителей. Он привык неосознанно полагаться на старших, которые всегда рядом и готовы в любую минуту поддержать.

Однако взрослый мир, в котором оказываются взрослеющие, сильно отличается от мира старшей школы, к которому привыкают подростки. Взрослый мир определяют иные неписаные и негласные законы, а преподаватели, тренеры, врачи, психотерапевты и начальники относятся к взрослеющим совсем не так, как к подросткам. Все они ждут от взрослеющего умения самостоятельно действовать и распределять свое время и силы. Неудивительно, что и на родителей взрослеющего возлагается меньше обязанностей и ответственности, чем на родителей подростка. Преподаватель колледжа или руководитель на работе не будут звонить маме и папе, если их ребенок опоздает, или превысит кредитный лимит по банковскому счету, или не выплатит штраф за превышение скорости.

В новом мире взрослеющим чаще приходится самим делать первый шаг. Если в школе они имели исключительное право пользоваться поддержкой и советами взрослых, то во взрослой жизни они имеют исключительное право учиться, как искать и добывать поддержку самостоятельно.

Взрослеющему важно освоить этот навык, поскольку иначе он будет не способен оценивать себя здраво и преодолевать трудности. Вот только большинство трудных взрослеющих не особо-то и умеют обращаться за поддержкой к нужным людям, и мы это видим на примерах, которые я привожу в своей книге.

Как мы узнали ранее из исследования Джеффри Арнетта, молодые люди на этапе формирующейся зрелости приравнивают положение взрослого к различным проявлениям независимости. Здравый смысл подсказывает, что независимость – это определяющая черта из тех, что человек приобретает в начале своего взросления. Однако здравое представление о развитии несовершенно, оно основано более на предположениях и домыслах, нежели на свидетельствах. Чаще всего противоположностью зависимости (то есть потребности в чужой заботе) мы представляем полную независимость (то есть полное отсутствие потребности в чужой заботе).

Такое представление в корне неверно.

Психолог Гордон Уилер назвал такое видение парадигмой индивидуализма. Он тщательно изучил его и представил убедительные свидетельства-опровержения. Согласно утверждениям Уилера, в разуме американцев закрепилось понимание, что зрелый человек всегда все делает один, ни в ком не нуждается и полагается только на себя. Достаточно вспомнить Джонов Рэмбо и Иеремий Джонсонов из американских фильмов; Ральфов Уолдо Эмерсонов и Генри Дэвидов Торо из литературных произведений; Джорджей Смитов Паттонов и Дугласов Макартуров истории (кстати, вы заметили, что все перечисленные лица мужского пола?). Люди склонны считать любого рода зависимость слабостью и чаще хвалить тех, кто «сам по себе». «Мне не нужна ничья помощь; я сам себе хозяин [сама себе хозяйка]» – вот так звучит ода героизму в западной культуре, в особенности в Америке.

Тяга к независимости присутствует в каждом из нас, даже (и особенно) в молодых людях. Одна из наиболее распространенных черт трудных взрослеющих, которые остановились в развитии, – это губительное убеждение, что принять чужую поддержку и помощь – значит дать слабину, признать свою неполноценность и сломиться под давлением обстоятельств. Однако истина человеческого развития между – и чрезмерная зависимость, и чрезмерная независимость обычно присущи тем, кто не повзрослел до конца. Если мы ненадолго отвлечемся от культурных образов и обратимся к взрослым, по-настоящему счастливым и успешным людям, то обнаружим, что их жизнь наполнена взаимозависимостью. Без этого невозможны зрелые взаимоотношения – будь то брак, или партнерство, или многолетняя дружба.

Так что же такое взаимозависимые отношения? Это такие отношения, в которых обе стороны способны давать и принимать. Чтобы строить взаимозависимые отношения, необходимо уметь обращаться к друзьям за поддержкой и утешением, просить совета и указаний у тех, кто обладает необходимыми знаниями, принимать свои недостатки как неизбежность, а не как доказательство неполноценности и слабости. Возможно, это покажется противоречиво, но именно здравая самостоятельность, позволяющая взрослым людям вести полноценную жизнь, во многом зависит от поддержки, которую они получают в межличностных отношениях. Взрослеющему важнее всего научиться искать, принимать и использовать поддержку таким образом, чтобы стать еще более зрелым.

Спортсменка по имени Эллисон, как и многие другие молодые люди, с которыми мне приходилось иметь дело, воспринимала мои приемы одновременно и как угрозу своей независимости, и как проявление своей слабости и неполноценности. В психотерапии зачастую приходится преодолевать неловкость и стыд, вызванные самим фактом приема, в случае Эллисон этот шаг оказался даже не первоначальным, а ключевым. Уже на втором сеансе я спросил у девушки, что она собирается делать после колледжа.

– Наверное, буду тренером, – предположила она.

– Хорошо разбираешься в тренерском деле? – спросил я.

– Думаю, что да, – отозвалась она. – Я общалась с кучей тренеров.

– Получается, ты умеешь составлять графики тренировок, искать спонсоров, общаться с недовольными родителями? – не отставал я.

– Ну, не совсем, – девушка ненадолго задумалась. – Но я буду разговаривать с теми, кто в этом разбирается, и они подскажут мне, как решать вопросы, которые не связаны с футболом напрямую.

– Выходит, ты будешь просить совета у более опытных тренеров, – продолжил я.

– По всей видимости, – согласилась она.

– А тебе известно, как заядлые спортсмены переживают из-за тяжелых травм? Как бы ты помогла человеку, впавшему в депрессию и потерявшему связь с действительностью?

Эллисон вскинула голову и настороженно улыбнулась.

– К чему вы клоните? – спросила она.

– Скажем так: что делает здравомыслящий человек, если у него не хватает знаний? Ищет, у кого спросить совета. Я ни капли не разбираюсь футболе. Однако я знаю многое о тревожности, депрессии и о том, насколько тяжело спортсменам, которых внезапно лишают главного занятия в жизни. – Эллисон не сводила с меня глаз, а я продолжал: – Хочешь не хочешь, а изучать то, в чем ты не разбираешься, придется. И без чужого совета не обойтись. В чем суть наших встреч? Мне известно то, чего не знаешь ты. Я не буду тебе помогать. Ты сама себе поможешь. Я лишь покажу, что делать. Моя задача – поделиться знаниями и опытом, не более того.

После этих слов Эллисон наконец расслабилась и полноценно включилась в беседу. Вопреки собственному убеждению, что чужая поддержка пагубна, девушка начала взаимодействовать со мной.

В чем-то Эллисон была похожа на меня. До сих пор помню, как начинал свою психологическую практику. Я только-только окончил институт и устроился в местный центр психического здоровья. Нехило пугало то, что люди вокруг называют меня «доктором» – как бы не обнаружилось, что мои знания в психологии (конечно же!) несовершенны и своей должности я пока еще не заслуживаю. Будто безумный, каждый вечер я изучал старые учебники, конспекты и журнальные статьи, лишь бы не опозориться из-за того, что (естественно!) чего-то не знаю. Совсем как Эллисон, я полагал, что просить совета у коллег – значит упасть в их и своих собственных глазах. И только когда я усмирил чрезмерную гордыню, обратился к коллегам за поддержкой и научился задавать «глупые» вопросы (ответы на которые мне и требовалось получить!), я начал по-настоящему развиваться в профессиональном смысле.

Если взрослеющий осознает ценность и необходимость поддержки со стороны более опытных взрослых, он научится состоять в здравых и зрелых взаимозависимых отношениях.