Текст книги "Миссия той пассии"

Благодать!

Жизнь наша сплошная благодать. Все мы чему-то рады. Встретил я вчера Гайнетдин-бабая. Идёт довольный такой.

– Пенсию, – говорит, – повысили. На двести рублей. В советские времена у меня зарплата была такая. Вот, бутылку взял. «В семейном кругу» называется. Вместе с семьёй прибавку обмыть.

Хорошо всё-таки живётся старикам. Благодать! Умеют радоваться даже малому. Вроде бы не замечая того, что попутно повысили цены на электричество, газ, квартплату…

Был однажды в Уфе президент Ельцин, спросил у восторженно его приветствующих:

– Как поживаете?

– Хорошо, – ответили ему уфимцы.

– Вот меня переизберёте, ещё лучше будете жить, – шуткой на шутку ответил он.

Всё-таки интересные люди – наши правители. Любят эдак пошутить.

Президент Путин однажды на Казанском сабантуе, засунув голову в катык, выудил оттуда монету. В шутку, конечно. Дескать, я ваши деньги откуда угодно могу вытащить. Даже из простокваши. Благодать, да и только!

А на Уфимском сабантуе он не стал совать голову в кефир. По-другому пошутил. Из лука шарики расстрелял. Шутку можно понять так: будете слишком надуваться спесью, и ваш суверенитет лопнет, как эти шарики. Намёк поняли?

Поняли, конечно. Мы народ понятливый. Это, так сказать, политическая благодать.

Сегодня утром встретил старуху Гайнетдин-бабая.

– Вчера, – говорит, – у моего старика от этого «семейного круга» голова кругом пошла. Отравился бабай. Видать, водка, как её… палёная…

Это уж не благодать. Гораздо хуже. Хуже уже некуда!

– Ну, что ж, – говорю, – в больницу надо.

Бабка смеётся.

– Он, – говорит, – как услышит слово «больница», сразу выздоравливает. Знает он тамошние порядки. Однажды лежал уже. С тех пор болеть отказывается.

– А тебе как живётся? – спрашиваю у бабки.

– Благодать, – говорит она, – хорошо живётся, сынок. Умирать не надо. Дорогое это удовольствие – помирать. Жить куда дешевле, чем оплачивать похороны. Поэтому мы со стариком решили ещё восемьдесят лет жить не помирая. Тем боже что пенсию повысили…

Бабка, довольная, распрощалась со мной и пошла в сторону базара.

Я с восхищением посмотрел ей вслед. Чтобы жить в нашей стране, надо быть именно такой оптимисткой. Да, пока есть в России такие люди, наш народ не уничтожат никакие революции, никакие реформы.

Одним словом, благодать!

Ишачья жизнь

Булат с Саматом завсегда были друзьями. Ещё в школе, где Булат учился на «двойки» и «тройки».

Однажды он вдруг, словно нечаянно, получил «четвёрку». Так его прямо-таки захвалили.

– Ай да молодец! – воскликнул обрадованный классный руководитель. – Наконец-то за ум взялся.

– Да, мальчик делает несомненные успехи, мужественно преодолевая свою природную лень, – подтвердил директор.

– Такой пионер – всем ребятам пример! – одобряли остальные педагоги.

А на Самата, который всегда учился на «четвёрки» и «пятёрки», – ноль внимания.

В институте Булат неожиданно бросил курить. Тогда его вообще захвалили.

– Надо же, какая сила воли у парня! Сумел-таки победить эту вредную привычку.

– Настоящий джигит! Примерный комсомолец!

А на Самата, который табаку и не нюхал, никто и внимания не обращает.

Работая на производстве, Булат взял да бросил пить. Опять его все захвалили.

– Это надо же, столько смелости набраться, чтобы с этим делом завязать.

– Прямо-таки героический поступок!

А Самата, который сроду спиртного в рот не брал, и не замечают.

Однако Самат гордился успехами своего друга. Даже рекомендовал его в партию.

– Нам такие трезвомыслящие люди в партии очень нужны, – говорил парторг и идейно добавил: – Чтобы обеспечить народное благополучие.

Но обеспечить народное благополучие Булат не успел. Так хорошо начатая перестройка обернулась вдруг необузданным разгулом страстей. И Булат публично сжёг свой партбилет.

– Позорно состоять в партии, которая довела страну до подобной разрухи! – с пафосом заявил он с трибуны. – Так дальше жить нельзя!

И начал Булат внедряться в новые рыночные отношения. Притом основательно, со знанием дела. С такой широтой и размахом, что перестройка его включала в себя даже семейную жизнь. Оставил жену с двумя детьми, женился на дочери директора завода. И стал его замом.

А вот Самат не сумел перестроиться. И партбилет не сжёг, и с прежней семьёй по старинке живёт.

Вскоре тестя Булата перевели в Москву. на ещё большую должность с ещё большими деньгами. И, конечно же, директорское кресло он оставил своему любимому зятю.

Только вот директорство его было неважным. Госзаказов не стало, зарплаты – тоже. Среди рабочих начались волнения. Тем боже, что пронеслись слухи: завод покупают столичные богачи.

Самат, собрав ветеранов труда, решил устроить акцию протеста. Раздобыл где-то ишака, повесил ему на шею плакат: «Булат, не будь ослом!» И поставил его в проходной. Народ, естественно, со смеху укатывается.

Однако веселье недолго продолжалось. Появились молодые дюжие ребята в тёмных очках и начали видеосъёмку делать. Заметив это, народишко испугался. Толпа постепенно рассосалась. Самат один остался возле своего ишака.

Тут подходит к нему Булат вместе с рейдером и говорит ехидно так:

– Ну, теперь понял, кто из нас осёл?

Самат промолчал. Лишь ишак привычно прокричал, как бы отвечая вместо него:

– Ия-ия! И я…

Скоро выяснилось, что завод ихний закупил богатый московский тесть и превратил его в торговый центр. Товаров навезли японских, американских и ещё чёрт знает каких…

Директором этого гипермаркета, разумеется, стал Булат. Инженеры и высококвалифицированные рабочие оказались пристроенными. Кто торгует, кто охраняет, кто полы подметает.

Только Самата не видно среди них. Уволенный незадолго до пенсии, он оказался не у дел. Пошёл работать в зоопарк.

Теперь он ухаживает за тем ишаком, у которого на шее висел плакат: «Булат, не будь ослом!»

Надо же быть таким наивным, чтобы решиться на подобное. Задумывается сейчас Самат. То ли в Коране, то ли в Библии сказано: судьба человека предопределена свыше – кто-то ишачить должен, а кто-то пользоваться плодами его труда. И тут уж ничего не поделаешь.

Так ли на самом деле? Об этом высшие силы молчат.

Фурункул

Надо же, какое невезение! Фурункул выскочил. Да ещё на таком месте, что не сесть.

А я ведь трактористом работаю. На бульдозере. Котлован копаю. Под коттедж одному барыге. А как его копать с таким недугом?

Пошёл к врачу.

– Ну, агай, угораздило тебя, – сказал доктор и положил меня в больницу.

Лежу, значит, лечусь. Фурункул йодом смазывают. Других лекарств нет. Сосед по палате – у него фурункул на носу – говорит, что резать надо. А врач возражает:

– Как его вырежешь, ежели инструмента нет.

– А где взять инструмент?

– Просто так его не купишь. По нынешним временам нужен нацпроект или грант.

Пошёл к главврачу. Тот в задумчивости сидит. Как будто недовольный чем-то.

– У вас, – говорю, – нет какого-нибудь нацпроекта или гранта? Для покупки хиринструмента. И вообще, что вы сидите, как пыльным мешком из-за угла ушибленный? Надо же как-то двигаться, проявлять активность, чем просто так сидеть.

– А я не сижу просто так, – вздыхает главный, – от постоянных хождений по инстанциям мозоли на ногах.

Смотрю: действительно у него мозоли. Бедняга уже и ходить не может.

– Вот если бы глава администрации города снизошёл бы до проблем медицины… – пригорюнился он.

Безобразие, что глава не снисходит. До проблем медицины. Это дело нельзя так оставлять. Надо разобраться. Пошёл к главе. Его на месте нет. Оказывается, он, пренебрегая медициной, весь ушёл в проблемы строительства. За городом пропадает – говорят, третий или четвёртый коттедж себе строит.

Тоже, конечно, безобразие. А, может быть, и превышение служебных полномочий. Чтобы такой хозяин третий или четвёртый коттедж себе хапнул. В то время как его подданные по углам ютятся. Или фурункулом маются. Или сердечно-сосудистым. Или от палёной водки загибаются…

Ничего, найдём на него управу!

Поехал к губернатору.

Оказывается, и его на месте нет. С молоденькой женой, говорят, на юг улетел. Отдыхать.

С молоденькой… М-да…

Конечно, губернатор может себе позволить. Хотя сам он и старенький. Он-то уж наверняка фурункулом не страдает. При ихнем питании. Или кремлёвской диете. Однако кто же без него о здравоохранении позаботится? Простых законопослушных граждан, которые не с молоденькими, а со старенькими, но законными…

Делать нечего, в Москву поехал. Прямо к самому президенту.

Он, надо сказать, встретил меня по-президентски приветливо. Попросил присесть.

– В ногах, – говорит, – нет правды.

Я, не подумав как следует, сел было, да тут же с воем вскочил на ноги.

– Ой-й!..

– Что с вами? – забеспокоился президент. – Вам нездоровится?

Да и охрана его удивилась такому поведению и на всякий случай удвоила бдительность. В смысле, нет ли здесь какого-нибудь теракта или другого нарушения дисциплины.

– Извиняйте, – говорю, – господин президент, но уже сил нет от этого недомогания… Без всякого хирургического вмешательства… Ни глава, ни губернатор не вмешиваются в это дело.

– Успокойтесь. Вмешательство уже началось. Арестованы несколько человек из медицинского страхования. Ведётся следствие. Скоро вырежем все эти злоупотребления, как фурункулы.

Ободрённый словами президента о наведении порядка, я вернулся домой. Вообще почувствовал облегчение. Хотел было приступить к работе, смотрю, местный олигарх уже достроил свой дворец. Который высится, как фурункул на ровном месте. А что, если вырезать этот фурункул? Путём хирургического вмешательства. Тем боже что и инструмент в наличии имеется. Без всякого нацпроекта и гранта.

Сел за рычаги своего бульдозера и не на шутку задумался…

Такой деловой

Фактически нашим предприятием руководил заместитель Халяф Хасанович. Не беспокоя по пустякам самого директора. Да и шеф – человек уже пенсионного возраста. Что толку его беспокоить?!

Впрочем, когда на место старого директора пришёл молодой, мало что изменилось. Халяф Хасанович по-прежнему выполнял всю работу. Разве что прежний хозяин постоянно справлялся о делах, а этот сидит у себя в кабинете и ничем не интересуется.

Решил Халяф Хасанович сам доложить ему. И привычно направился в кабинет директора. Но дорогу ему преградила секретарша.

– Куда Вы, Халяф Хасанович?

Признаться, зам никак не ожидал такого вопроса.

– Как это куда? – спросил он удивлённо. – К шефу!

– А он вас вызывал?

– Пока ещё нет.

– Тогда ждите вызова. Теперь у нас такой порядок.

Удивился Халяф Хасанович такому порядку, однако возражать не стал. Начал терпеливо ждать. День ждёт, другой, третий… А вызова всё нет и нет.

Пытался он опять проникнуть в кабинет, однако не пустили ожидающие приёма.

– Мы здесь со вчерашнего дня! – возмущались они. – Хотите попасть к директору, займите очередь.

– Да, – отозвалась секретарша, – на приём надо записываться. Теперь у нас такой порядок. А Вы, Халяф Хасанович, собственно, по какому вопросу? У вас какая просьба к шефу?

– Да нет у меня просьбы, – занервничал зам. – Может, у него есть ко мне?

– Что, так и записать в журнал? – раскрыла она толстую амбарную книгу.

– Пиши что хочешь! Когда прийти?

– По очереди вы тридцать девятый… Загляните на следующей неделе.

Однако ни на следующую неделю, ни даже через месяц заместитель так и не попал к директору.

– Работы у шефа много, – вздыхает секретарша. – Он такой деловой! Не то что прежний.

И тут зам видит, как двое интеллигентного вида молодых людей в очках, с бородкой – прямиком в кабинет.

– А они почему без очереди?

– Это люди из его команды.

– А я, по-твоему, из чьей команды? – вспыхнул зам.

– Не переживайте так сильно, Халяф Хасанович, – успокаивает его секретарша. – Я и сама полгода не могу попасть к нему. Давай уж наберёмся терпения, ещё немножко подождём.

– Вот ты и набирайся терпения, а мне всё это надоело! – взорвался зам. – Впрочем, я могу освободить его от удовольствия быть моим хозяином.

Услышав это, сидящие в приёмной заметно оживились:

– Ого! Так его!..

– Но врял ли?…

– Всё может быть…

– Да, хорошо бы избавиться от такого бюрократа! – сердито буркнул томящийся в очереди ветеран-бабай.

– Я знаю, как избавиться! – зловеще процедил сквозь зубы зам и решительно направился в свой кабинет. Через минуту появился он с листком бумаги и сразу – к директору.

Очередь притихла в ожидании. Интересно, что всё-таки придумал этот зам?

И вот он выходит. Ухмыляясь. Довольный такой.

– Всё! – говорит. – Избавился. Теперь он мне не хозяин.

– Неужто вынудил его уйти восвояси? – спрашивает бабай. – Правда, уходит он?

– Не он уходит, а я. Пусть попробует без меня поработать! Со своей командой…

Шеф и в самом деле попробовал поработать без своего действительно толкового заместителя, но у него ничего не получилось. Дела в предприятии шли всё хуже и хуже. Директора это, впрочем, ничуть не огорчало. Оказывается, он целыми днями вместе со своей командой над диссертацией сидел. А потом перешёл в другую организацию – тоже директором, чтобы диссертацию защитить.

Наше предприятие окончательно обанкротилось. И люди остались без работы. Даже секретарша, которая столь ревностно охраняла покой своего делового шефа от наплыва посетителей.

Маршал

Пришло время идти мне в армию.

По этому случаю в нашей семье собрался военный совет. Начальником штаба, конечно, мама. Бабушка – старшина. Дедушка – ефрейтор. Он и в армии не поднялся выше. Отец, хотя и служил сержантом, в семейной иерархии всего лишь рядовой. Мама считает, что на большее звание он просто не тянет.

Действительно, папа у нас как-то не так, совсем не похож на предков моих сверстников. Мыслит он по-другому – по-рядовому. Вот и сейчас говорит, будто в армии я наберусь мужества, стану отличником военно-политической подготовки и вернусь оттуда настоящим человеком.

– Отставить! – остудила его пыл мама-генерал. – Кто сейчас там человеком становится? Телевизор же смотрим, сколько молодых людей бежит из армии. А кто не бежит, того в гробу привозят.

– Ведь ты, внучек, не хочешь, чтобы тебя в гробу привезли? – всплакнула бабушка-старшина.

Конечно, мне не хотелось в гробу возвращаться. Но как этого избежать? Тут подал голос дедушка-ефрейтор. Дескать, женить меня надо. Женатых вроде бы не забирают. А папа по-рядовому выразил сожаление, что я в институт не поступил. Не было бы никаких забот.

Хорошо, что мама обрубила эту ненужную мечтательность. Она всегда понимает меня. И мыслит конкретно. И в этом случае, как опытный начальник штаба, дала каждому конкретные задания. Дедушка, например, должен сходить на разведку в военкомат. С целью как-нибудь подмаслить военкома. Папе поручено решить финансовые вопросы. На себя мама взяла самую трудную – медицинскую часть. Это верное дело – на медкомиссии шлангануть.

Вскоре пришла повестка. Как результат провала операции дедушкой-ефрейтором. Не сумел он подмаслить военкома.

Однако маму это не очень-то расстроило.

– Не паникуйте! – приказала она. – Последнее слово – за медкомиссией. А там я поговорила с кем надо.

И вот я в одних трусах на медкомиссии. Меня со всех сторон щупают, изучают, проверяют и вопросы задают.

– Чем, – спрашивают, – болеешь?

– Ничем.

– Может быть, несварение желудка? – строго допрашивает врач.

– Да нет, – отвечаю. – Желудок варит. И почки, и печень – всё в порядке.

– Значит, готов служить в армии? – обрадованно улыбнулся военком.

– Всегда готов, товарищ полковник!

– Вот видите, доктор, – говорит военком, – есть у нас ещё настоящие патриоты. Годен! Пойдёт!

– А вот и не годен, товарищ полковник, – возражает врач. – Это что-то ненормальное. Ведь нормальные призывники выкручиваются как только могут, сочиняя себе разные болезни. А этот…

После таких слов полковник как-то подозрительно посмотрел на меня.

– Ты, сынок, на самом деле хочешь стать солдатом?

– Нет, – говорю, – солдатом не хочу. У меня папа – рядовой.

– Значит, сержантом?

– И сержантом не хочу. У меня бабушка – старшина.

– Тогда офицером, что ли?

– Нет. У меня мама – генерал.

– Надо же! – удивляется полковник. – И ты хочешь быть генералом?

– Нет, – говорю, – хочу маршалом! Генералов и так полно в армии. Разгонять их надо!

– Ну, что я говорил, товарищ полковник? – И тут встрепенулся врач, довольный такой. – Призывник явно ненормальный. У него опасный синдром психического отклонения – армиямания. Став маршалом, хочет развалить нашу славную армию.

Тут и полковник поневоле задумался.

– Да-а, дела… – сказал он, тяжело вздохнув. – Не нужно нам таких маршалов!

И отправили меня в психбольницу.

Теперь вот лежу там. Телевизор смотрю. Последние новости: в такой-то части новобранца избили, в другой – дезертир объявился, где-то офицер издевался над своими подчинёнными, какой-то генерал военнослужащих в рабство продал…

А здесь ничего такого нет. Не то что избивать, даже пальцем не трогают. Как «маршала» на руках носят. Все так и восклицают, увидев меня:

– Вот он – маршал!

Мама очень довольна. Чувствует себя прямо-таки эдаким полководцем, взявшим Берлин.

Сколько ослов в России?

Жена моя ночью в обнимку спит… Да нет, не со мной, а с целым ворохом газет.

Я ведь в редакции работаю. А там же кроме печатных изданий ничего нет, что можно бы домой унести. Вот я и таскаю их, чтобы не совсем напрасно на работу ходить.

Жена весь день только и знает что газеты читать. Это ещё полбеды, но она всему прочитанному верит. Да ещё меня учит жить как в газете написано.

– Хватит мне лапшу на уши вешать! – возражаю ей. – Я не ребёнок, мне уже пятьдесят восемь лет.

– А что толку от твоего возраста, если до сих пор ума не набрался?

– Как это не набрался? Мне в редакции поручают самые сложные задания – написать фельетон по критическим сигналам.

– Сам ты простой, как валенок, вот тебе и дают самые сложные задания. А что толку от твоих фельетонов?

– По моим публикациям принимаются конкретные меры. И люди радуются тому, что торжествует справедливость.

– Ишь ты раскукарекался! Тебе-то какая выгода от этого торжества справедливости? Хоть спасибо от кого дождался? А вот твой коллега Назарбай из командировки везёт с собой мясо, масло, мёд. Вот как его любят начальники.

– Так ведь он пишет только хвалебное…

– Вот именно! – встрепенулась жена. – Ты ведь простую истину не знаешь: не подмажешь – не поедешь! А ещё говоришь, пятьдесят восемь лет. Между прочим, в этом возрасте нормальные мужики прощаются с белым светом…

– Что???

– Вон же сами в газете написали: средняя продолжительность жизни мужчин в нашей стране пятьдесят восемь лет.

– Надо же… Тогда и на пенсию нечего выходить.

– Это кому как. Некоторые и в пятьдесят восемь пенсию получают.

– Инвалиды, что ли?

– Нет, чиновники.

– Откуда ты знаешь?

– Об этом вы не напишете. Прочитала в бесплатной, которая в подъезде валялась.

Обидно мне, однако, такие разговоры слышать, возразить хочется. Но жена на меня ноль внимания. Так и кроет газетными фактами. Вот она трясёт итогами сельхозпереписи.

Оказывается, больше всего в России кур: 240 миллионов. Дальше идут свиньи, овцы, коровы. А вот ослов всего-то сто голов. В то время как пчёл 168 тысяч.

Меня это удивило. Как сумели столько пчёл пересчитать? Ведь так и написано в газете: «пчёлы», а не «ульи» или «пчелосемья».

Но жену другое удивляет:

– А почему ослов так мало?

– Ведь они не всех ослов подсчитали! – съязвил я. – Не учли тех, что в кабинетах сидят. И занимаются подсчётом поголовья пчёл.

Тут жена посмотрела на меня недоумённым взглядом.

– Точно уж тогда у нас в России не сто, а сто один осёл, – сказала она. – Тебя забыли учесть.

И совсем напрасно она меня обидела. Я ведь пчёл по отдельности не пересчитываю. Я, можно сказать, почти что настоящим делом занимаюсь – фельетоны пишу. И неплохие, надо сказать. Коль уж после их публикации некоторые знакомые чиновники перестают со мной здороваться.

И жизнь хороша, и…

Вот именно так. Про нас сказал он, классик советской поэзии. Просто прекрасная жизнь у нас! Словами не выразишь. Зарплаты, пенсии – всё растут да растут. О благосостоянии людей и говорить нечего. За последние годы выросло оно до невообразимых высот. А сколько домов строят? Да ещё каких! И покупают ведь.

Народ, кажется, уже с ума начал сходить от богатства. В иных семьях аж по три иномарки, по четыре квартиры… Откуда мне это известно? Да в газетах читаю. По радио слушаю. По телевизору смотрю.

Вот включил недавно, а там – сидят два упитанных депутата и спорят между собой до хрипоты, как учителям зарплату поднять. Один говорит:

– Каждый месяц надо на три процента поднимать!

Другой возражает:

– Нет, четыре!

Так всю программу: «три – четыре, три – четыре». Спорили-спорили, потом драться начали, друг друга соком облили. Надоело мне смотреть этот бой за звание чемпиона по словоблудию и переключил канал.

А там – президент. Мягко так, доходчиво, без бумажки рассказывает, слушать приятно.

– Я склоняю – говорит, – голову перед нашими ветеранами, многоуважаемыми стариками и старушками. И на волне этих моих чувств решил указ подписать, чтобы поднять им пенсию сразу на семь процентов.

Меня аж слеза прошибла. Вот радость так радость! Вот спасибо. И не мог я дома усидеть, чтобы не поделиться с кем-нибудь этой радостью. На улицу выбежал. Думаю, сейчас тысячи таких же сияющих лиц увижу, как раньше на первомайских демонстрациях.

Походил-походил, присмотрелся, что-то большой радости не обнаружил. Мало того, лица у многих печальные, даже угрюмые. Понятно! Газет не читают, телевизор не смотрят. Не знают, какая радость свалилась на их головы. Это ведь не какие-нибудь отходы с космической станции – а дополнительные деньги. Отстали, однако, от жизни. Вот как бывает, если игнорируешь СМИ.

Решил я народу глаза открыть – сообщить им последнюю новость.

Возле магазина встретил знакомого старика.

– Фидай-бабай, пляши давай! Пенсию повысили! С тебя бутылка. можно и пива. Вместе порадуемся.

– Радость тебе… – недовольно пробурчал бабай. – Не пиво я пью, а молоко. А на молоко опять цена поднялась.

– Зато пенсию вам на сколько увеличили! Только что сам по телеку слышал.

И хотя я сослался на президента, на свои уши, на своё ясное сознание, Фидай-бабай не пустился в пляс. Даже не шелохнулся, словно его это не касалось. Да уж, испортились старики в последнее время. Им хорошее делаешь, а они знай ворчат. Им повышают пенсию, а они и в ус не дуют, воспринимают всё, как привычное дело.

– Какой толк, что пенсию повысили? Цены-то, смотри, как взбесились. Не просто кусаются, самого того и гляди съедят! – и напоследок старик выдал такое… Ну, понятно, в чей адрес.

– Фидай-бабай, цены ведь не президент, не правительство поднимает. Это всё бизнесмены, коммерсанты… – пытался я объяснить этому ничего не понимающему ни в политике, ни в экономике старче.

Он только рукой махнул:

– Эти сказки не мне, а вон тем старушкам рассказывай.

Ну да ладно, пойду к ним. Бабушки они лучше соображают. И зашёл в магазин. Там по-боевому настроенные женщины бранились с продавщицей. Девушка за прилавком, не зная, чем возразить, визгливо оправдывалась:

– Я что ли цены устанавливаю? Чего вы на меня-то все?!.

Толпа уж заклевать её готова. Чтобы как-то успокоить покупательниц, я закричал:

– Погодите, женщины! Цены точно не она устанавливает. Что с неё взять? Давайте хозяина магазина позовём!

– Правильно, – поддержала меня бабка с кефиром в руках. – Пусть выйдет этот буржуй ненасытный!

И надо же, хозяин тотчас вышел.

– Что вы расшумелись, милые мамаши? – спокойным тоном начал он. – Мы всегда готовы выслушать и учесть ваши пожелания. Но ведь теперь рыночные отношения… Куда от них денешься? Мы-то с удовольствием… – И пока старушки не опомнились, он огорошил их следующим известием: – А вы знаете, вчера Новую Зеландию затопило? Такое вот несчастье. Многих их коров в океан унесло. Поэтому сегодня у нас в магазине цены на молоко выросли.

– При чём тут Новая Зеландия? Какое она имеет отношение к нашему молоку? – насела «кефирная» бабушка, размахивая пакетом перед носом хозяина.

– Как это какое? Самое прямое! – мило посмотрев на неё, как на свою родную бабушку, ответил тот. – Сейчас, в эпоху глобализации, все страны связаны друг с другом невидимыми, но крепкими торгово-экономическими узами. Вот в Австралии нынче засуха. Значит, скоро повысятся цены на хлеб. Так что, дорогие мои, повышение цен на продукты – это не моя прихоть, это общемировая проблема.

– Так ведь никакой пенсии не хватит покупать за такие деньги, – посетовала бабушка с макаронами.

Хозяин был начеку.

– Не беспокойтесь, мамаша! – повернулся он к ней. – Я сам только что слышал, что пенсию вам повышают. Поздравляю! – и обиженным голосом добавил: – Вам хорошо… Пенсию повышают. Кто бы и о нас подумал… Ладно, хоть вы понимаете нашу тяжкую долю. Ведь как нам приходится пахать, чтобы заполнить прилавки. Сами видите, чего только у нас нет. Всё для вас! Добро пожаловать, дорогие мои! Торопитесь купить, пока цены вновь не взлетели.

Последние слова хозяина подействовали на покупателей не меньше, чем речь президента. Мигом выстроилась очередь, в которую, подталкиваемый стадным чувством, встал и я. Надо – не надо, а кулёк соли всё-таки взял. Запас карман не трёт. Что завтра будет, один Аллах знает. Вдруг в Канаде землетрясение, в Сахаре наводнение? Или нефть в Европе подешевеет, или доллар в Америке рухнет? У нас-то, слава богу, и жизнь хороша, и жить хорошо, а вот у них может всякое произойти. Это у нас только без конца думают, как бы улучшить жизнь людей. Все государственные мужья только об этом и говорят. О предстоящем через несколько месяцев повышении пенсии или зарплаты бюджетникам трубят на весь мир. Круглые сутки.

И хозяева прилавков эту добрую весть тоже слышат. И тут же, на волне народной радости, поменяют ценники. Вроде бы никто их не заставляет, приказы не спускает, наказанием не грозят, а они только ради глобальной стабильности «радуют» население запредельными ценами. И такие скромные, никогда не кричат об этом. Ни по радио, ни, тем боже, по телеку…

Вот бы наши начальники, те, которые наверху, брали с них пример и, не шумя, повышали бы зарплаты и пенсии. Может быть, тогда торговые воротилы не знали бы о росте покупательной способности населения и не стали бы повышать цены на свои товары. Вот было бы здорово!..

С такими фантастически радужными мыслями вернулся я с кульком соли домой и включил телевизор. А там поют, танцуют, на гармошке играют. Видно, какой-то праздник. Все рады, всем хорошо. Жизнь не просто хороша, она прекрасна! Вот так бы сидел и смотрел телевизор. А не ходил по магазинам.