Текст книги "Язык жизни. Ненасильственное общение"

Высказать наши потребности тяжело – но тяжело и молчать о них

В мире, где мы часто подвергаемся жестокому осуждению, когда определяем и высказываем свои потребности, делать это бывает очень страшно. Женщины особенно чувствительны к критике. Много веков образ любящей женщины ассоциировался с самопожертвованием и отрицанием собственных потребностей во имя других. Социализация[8]8
  Социализация – процесс получения человеческим индивидом навыков, необходимых для полноценной жизни в обществе. – Прим. ред.


[Закрыть] женщин проходит так, чтобы забота о других воспринималась ими как высочайший долг, поэтому они часто учатся не обращать внимания на собственные потребности.

На одном семинаре мы обсуждали, что происходит с женщинами, которые усваивают такие взгляды. Когда они просят о том, чего хотят, их манера выражения часто выражает убежденность в том, что на самом деле они не имеют права что-либо хотеть и что их потребности ничего не значат. Другие тоже укрепляются в этом мнении. Например, боясь попросить о том, что ей нужно, женщина может оказаться не в силах просто сказать, что весь день была занята, устала и хочет вечером посвятить немного времени себе. Вместо этого ее слова звучат как изложение судебного иска: «Знаешь, я не уделила себе ни минуты за весь день. Я погладила все рубашки, постирала белье за целую неделю, отвезла собаку к ветеринару, приготовила ужин, упаковала для всех ланч-боксы на завтра, обзвонила соседей по поводу собрания жильцов района, а теперь [умоляюще]… не мог бы ты…?»

«Нет!» – тут же отвечают ей. Ее жалобная просьба вызывает у слушателя отторжение, а не сопереживание. Из-за ее молящего тона тяжело расслышать потребности и уважительно отнестись к ним, поэтому люди плохо реагируют на ее слабые попытки требовать то, что она «должна» или «имеет право» получить. В итоге женщина в очередной раз убеждается, что ее потребности никого не интересуют. Она не понимает, что при такой манере высказываться положительный исход маловероятен.

Если мы сами не придаем значения своим потребностям, скорее всего, другие будут относиться к ним так же.

Однажды моя мать посетила семинар, на котором женщины обсуждали страхи, связанные с высказыванием своих потребностей. Мама вдруг встала, вышла из комнаты и долго не возвращалась. Она была очень бледной, когда наконец вошла. В присутствии группы я спросил: «Мама, ты в порядке?»«Да, но я только что поняла одну вещь, которую мне очень тяжело принять», – ответила она. – «Что же это?» – «Тридцать шесть лет я сердилась на твоего отца за то, что он не прислушивается к моим потребностям, а теперь поняла, что ни разу внятно не говорила ему, что мне нужно».

Мама верно подметила. Никогда на моей памяти она не говорила откровенно с моим отцом о своих потребностях. Она могла намекать и ходить вокруг да около, но ни разу прямо не попросила о том, что ей было нужно.

Мы попытались выяснить, почему ей было так тяжело напрямую говорить о своих потребностях. Мама росла в бедной семье. Она помнила, что, когда просила о чем-то в детстве, братья и сестры журили ее: «Зачем ты это выпрашиваешь? Ты ведь знаешь, что мы бедствуем. Думаешь, ты одна в семье?» В конце концов мама начала бояться просить чего-либо, ведь это приносило лишь неодобрение и осуждение.

Она вспомнила случай из детства, когда одной из ее сестер удалили аппендикс и другая сестра подарила ей красивую сумочку. Маме тогда было четырнадцать. О, как она мечтала о такой же изящной, вышитой бисером сумочке, как у сестры! Но просить не решалась. Как вы думаете, что она сделала? Притворилась, что у нее болит бок, и не отступала от этой версии. Родители показали ее нескольким врачам. Те не могли ничего выявить и сделали диагностическую операцию. Мама вела рискованную игру, но у нее все получилось: ей подарили точно такую же сумочку! Получив этот вожделенный подарок, мама была просто в восторге, несмотря на боль после операции. В палату вошли две медсестры и вставили градусник ей в рот. «М-м-м, м-м-м», – промычала мама, показывая сумочку одной из медсестер. «О, это мне? Спасибо огромное!» – сказала та и взяла ее! Мама растерялась и так и не смогла сказать: «Я не дарила вам сумочку, а лишь показывала. Верните ее, пожалуйста». Эта история – жестокое подтверждение того, как больно бывает людям, если они не признают свои потребности напрямую.

От эмоционального рабства к эмоциональной свободе

Развиваясь до состояния эмоциональной свободы, большинство из нас проходят через три стадии отношения к людям.

На первой стадии, которую я называю эмоциональным рабством, мы считаем себя ответственными за чувства других. Мы думаем, что должны постоянно делать усилия, чтобы все были счастливы. Если они не кажутся счастливыми, мы чувствуем свою ответственность и вынуждены что-то предпринимать. В результате самые близкие люди часто начинают казаться нам обузой.

Первая стадия: эмоциональное рабство. Мы считаем себя ответственными за чувства других.

Принятие на себя ответственности за чувства других может самым разрушительным образом сказываться на близких отношениях. Я часто слышу разные варианты одного и того же сюжета: «Сама идея отношений меня очень пугает. Каждый раз, когда партнеру плохо или что-нибудь нужно, мне становится очень тяжело. У меня такое чувство, будто я в тюрьме, будто меня душат. И мне приходится сразу заканчивать отношения». Так часто говорят те, кто считает, что любить – значит отрицать собственные потребности ради удовлетворения потребностей любимого. Отношения в самом начале обычно полны радости и эмпатии – каждый ощущает свою свободу. Отношения кружат голову, в них есть спонтанность и чудо. Однако со временем, по мере того как отношения становятся «серьезными», партнеры могут брать на себя ответственность за чувства друг друга.

Если бы я это осознавал, то мог бы признать эту ситуацию, объяснив: «Для меня невыносимо терять себя в отношениях. Когда я вижу боль своего партнера, то теряю себя и просто вынужден рваться на свободу». А вот если я не достиг такого уровня осознанности, то, скорее всего, буду обвинять в ухудшении отношений своего партнера. Тогда я могу сказать: «Моему партнеру постоянно что-то нужно, и от этого портятся наши отношения».

В таком случае партнеру лучше не соглашаться, что проблема в его потребностях. Если считать эти обвинения справедливыми, станет только хуже. Со стороны моего партнера правильно было бы с пониманием ответить на страдания, причиняемые мне эмоциональным рабством: «Ты растерялся. Тебе очень тяжело проявлять любовь и заботу, не превращая их в обязательства и не взваливая на себя ответственность… Ты чувствуешь, что лишаешься свободы, потому что думаешь, будто должен постоянно заботиться обо мне». Если же вместо полного эмпатии ответа она спросит: «Ты напряжен, потому что я слишком много у тебя прошу?», то мы оба, скорее всего, запутаемся в тенетах эмоционального рабства и у отношений останется намного меньше шансов.

На второй стадии, стадии нетерпимости, мы начинаем осознавать, как дорого обходится взятая на себя ответственность за чувства других и попытки удовлетворить их своими силами. Когда мы замечаем, сколько времени потратили впустую и как плохо прислушивались к зову собственной души, нас охватывает злость. Я шутя называю эту стадию «грубиянской», потому что, сталкиваясь с чужими страданиями, мы начинаем отпускать резкие замечания, например: «Это твои проблемы! Я не отвечаю за твои чувства!» Мы ясно даем понять, что не отвечаем за чувства людей, но нам еще предстоит научиться отвечать на них так, чтобы не становиться рабами.

Вторая стадия: «грубиянская». Мы злимся и не хотим больше быть ответственными за чувства других.

Вырвавшись из эмоционального рабства, мы можем сохранять остатки страха и чувства вины относительно собственных потребностей. Поэтому ничего удивительного, если мы в конце концов начинаем выражать свои потребности так, что для других это звучит жестко и представляется упрямством. Например, на одном из моих семинаров ко мне во время перерыва подошла молодая женщина, чтобы поблагодарить. Для нее оказалось очень полезным осознание собственного эмоционального рабства. После перерыва я предложил всей группе одно упражнение, и эта молодая женщина уверенно объявила, что не хочет его выполнять. Я почувствовал, что она пользуется вновь обретенным правом высказывать свои потребности – даже если они идут вразрез с чужими.

Я помню случай, который произошел с моей дочерью Марлой, когда она обретала эмоциональное освобождение. Она всегда была «идеальной девочкой», которая отрицала собственные потребности, чтобы соответствовать чужим желаниям. Когда я узнал, как часто она подавляет свои желания, чтобы угодить другим, я сказал ей, что был бы очень рад, если бы она чаще выражала собственные потребности. Когда мы впервые коснулись этой темы, Марла расплакалась. «Папочка, я не хочу никого разочаровывать!» – беспомощно возражала она. Я попытался объяснить, что ее честность может быть для людей более ценным подарком, нежели уступки, вызванные нежеланием их расстраивать. Я также рассказал, каким образом можно проявлять понимание, когда люди расстроены, и при этом не брать на себя ответственность за их чувства.

Спустя некоторое время я увидел, что моя дочь начала более открыто выражать свои потребности. Мне позвонил директор школы, явно встревоженный разговором, который произошел у него с Марлой. Она пришла в школу в комбинезоне. «Марла, – сказал директор, – девушки не должны так одеваться». На что моя дочь сказала: «Отвалите!»

Для меня это стало прекрасной новостью: Марла перешла от эмоционального рабства к стадии нетерпимости! Она осваивала выражение своих потребностей, даже если другие были недовольны. Конечно, ей еще предстояло научиться отстаивать их приемлемым образом и с уважением по отношению к другим, но я верил, что со временем у нее все получится.

Во время третьей стадии, стадии эмоционального освобождения, мы откликаемся на потребности других по зову своей души, но ни в коем случае не из страха и не из чувства вины или стыда. Таким образом, наши действия приносят удовлетворение нам, а также тем, на кого направлены эти усилия. Мы полностью берем на себя ответственность за наши намерения и действия, но не за чувства других. На этой стадии мы осознаём, что никак не можем удовлетворить свои потребности за чужой счет. Эмоциональное освобождение подразумевает способность откровенно заявить о своих потребностях таким образом, чтобы было ясно, что потребности других для нас настолько же важны. ННО разработано для того, чтобы мы могли достигнуть такого уровня отношений.

Третья стадия: эмоциональное освобождение. Мы берем на себя ответственность за наши намерения и действия.

Подведем итог

Третья составляющая ННО заключается в признании потребностей, которые скрываются за нашими чувствами. Слова и действия других могут быть стимулом, но ни в коем случае не причиной наших чувств. Когда кто-то высказывается негативно, у нас есть четыре варианта реакции: 1) обвинить себя; 2) обвинить других; 3) ощутить собственные чувства и потребности; 4) ощутить чувства и потребности, которые скрываются за негативным высказыванием другого человека.

Осуждение, критика, диагностика и толкование чужого поведения – это формы искаженного выражения наших собственных потребностей и ценностей. Когда другие слышат критику, они склонны направлять энергию на самозащиту или нападение. Чем лучше мы можем устанавливать контакт между своими чувствами и потребностями, тем легче будет для других сопереживать нам.

Вести себя таким образом в мире, где мы часто подвергаемся жестокому осуждению за определение и высказывание своих потребностей, может быть очень страшно, особенно для женщин, которых в ходе социализации обучают отказываться от своих потребностей ради заботы о других.

В процессе развития эмоциональной ответственности большинство из нас проходят следующие стадии: 1) эмоциональное рабство, когда мы считаем себя ответственными за чувства других; 2) стадия нетерпимости, когда мы отказываемся думать о чувствах и потребностях других; 3) эмоциональное освобождение, когда мы полностью берем на себя ответственность за наши чувства, но не за чувства других и осознаем, что удовлетворить наши потребности за чужой счет ни в коем случае нельзя.

ННО в действии

«Клеймить позором этих гулящих, как раньше!»

Одна ученица ННО работала волонтером в благотворительном продовольственном фонде. Ее поразили слова коллеги преклонных лет, которая, оторвавшись от газеты, выпалила: «Клеймить позором нужно этих гулящих, как раньше!»

Обычно в ответ на подобные заявления эта ученица молчала. Она тайно осуждала таких людей, надежно скрывая собственные чувства. В этот раз она увидела возможность узнать чувства и потребности, скрывающиеся за возмутившими ее словами.

Ученица (проверяя свою догадку относительно того, о чем говорит коллега): Там пишут о беременных девушках-подростках?

Коллега: Да! Это просто эпидемия какая-то!

Ученица (обращая теперь внимание на чувства коллеги и на неудовлетворенную потребность, которая могла их вызвать): Вы обеспокоены, потому что хотели бы, чтобы у детей были стабильные семьи?

Коллега: Конечно! Знаете, меня отец убил бы, если бы я сотворила нечто подобное!

Ученица: И вы помните, каково было забеременеть девушкам вашего поколения?

Коллега: Ну да! Мы знали, чтó с нами случится, если мы забеременеем. Мы постоянно этого боялись, не то что нынешняя молодежь.

Ученица: Вы рассержены тем, что сейчас такие девушки не боятся наказания?

Коллега: Во всяком случае, страх наказания хоть как-то помогал! Здесь пишут, что эти девчонки спят с кем попало, с разными мужчинами, специально, чтобы забеременеть! Прекрасно! У них рождаются дети, а платить за это приходится всему обществу.

Ученица ННО услышала в этих словах два разных чувства: удивление тому, что девушки специально старались забеременеть, и гнев по поводу того, что в конце концов рожденных таким образом детей приходится содержать налогоплательщикам. Она сделала выбор, к какому из этих чувств проявить эмпатию.

Ученица: Вы поражены тем, что сейчас люди заводят детей, совершенно не заботясь о репутации, последствиях, финансовой стабильности – обо всех этих вещах, о которых привыкли думать вы?

Коллега: Именно! И угадайте, кто в итоге платит за все это?

Эта женщина, очевидно, почувствовала, что ее удивление понимают и разделяют, и перешла ко второму чувству – гневу. Если присутствует смесь чувств, часто происходит так, что человек возвращается к тому из них, которое не встретило эмпатии. Для слушателя не обязательно реагировать сразу на всю сложную смесь чувств; поток сопереживания будет непрерывным, и каждому чувству придет черед проявиться.

Ученица: Судя по всему, вы очень рассержены, потому что хотели бы другого применения для своих налогов. Я правильно понимаю?

Коллега: Ну конечно! Знаете ли вы, что мой сын с женой хотят второго ребенка, но не могут его завести? Они оба работают и все равно не могут себе этого позволить.

Ученица: Думаю, это вас огорчает. Наверное, вам хотелось бы иметь второго внука…

Коллега: Да. И для многих других это тоже было бы важно.

Ученица: И вашему сыну тоже хотелось бы иметь семью своей мечты. (Хотя ее догадка оказалась лишь частично верной, ученица не стала прерывать поток эмпатии. Вместо этого она позволила коллеге продолжать, чтобы понять другую проблему.)

Коллега: Да, и быть единственным ребенком, наверное, грустно.

Ученица: Понимаю. Вам хотелось бы, чтобы у Кэти был братик?

Коллега: Было бы хорошо.

В этот момент ученица почувствовала, что ее коллега уже не так напряжена. На миг настала тишина. Девушка с удивлением обнаружила, что, хотя ей все еще хочется высказать собственную позицию, накала чувств уже нет. Она уже не чувствовала себя «противницей» этой женщины. Когда она поняла чувства и потребности, скрывавшиеся за словами коллеги, ей уж не казалось, будто их разделяет пропасть.

Ученица (высказываясь на языке ННО, используя все четыре составляющих: наблюдение [Н], чувство [Ч], потребность [П] и просьбу [П2]): Знаете, когда вы заговорили о том, чтобы клеймить их позором [Н], я сильно испугалась [Ч], потому что для меня очень важно, чтобы мы обе проявляли заботу по отношению к людям, которым нужна помощь [Ч]. Некоторые из приходящих сюда за едой – родители-подростки [Н], и мне хотелось бы убедиться, что их здесь хорошо встречают [П]. Вы бы не могли рассказать мне, что вы чувствуете, когда сюда приходят Дашаль или Эми со своим парнем? [П2]

Диалог продолжился. Собеседницы еще несколько раз обменялись репликами, пока ученица не получила необходимое ей подтверждение того, что коллега действительно уважительно и заботливо относится к неженатым подросткам, которые обращаются за помощью. Более того, эта ученица получила новый опыт выражения своего несогласия так, чтобы удовлетворялась ее потребность в честности и взаимном уважении.

В то же время коллега была довольна тем, что ее беспокойство по поводу ранних беременностей было услышано. Обе стороны чувствовали себя понятыми, и их отношения улучшились от того, что они поделились своими взглядами и различиями без враждебности. Если бы не ННО, их отношения могли бы начать ухудшаться и работа, которой они хотели заниматься вместе, – помощь людям – могла пострадать.

Упражнение 3

Признание потребностей

Чтобы потренироваться в определении потребностей, пожалуйста, обведите кружочками номера всех высказываний, в которых человек берет на себя ответственность за свои чувства.

1. «Меня бесит, что ты разбрасываешь документацию нашей компании по полу конференц-зала».

2. «Когда вы так говорите, я чувствую гнев, потому что мне нужно уважение, а ваши слова для меня оскорбительны».

3. «Я раздражен, когда ты поздно приходишь».

4. «Мне грустно, что ты не придешь на ужин, потому что я надеялся, что мы сможем провести вечер вместе».

5. «Я расстроен, потому что ты сказал, что сделаешь это, и не сделал».

6. «Я раздосадован, потому что хотел бы к этому времени добиться большего в своей работе».

7. «Иногда меня задевают какие-то мелочи, сказанные людьми».

8. «Я счастлив, что ты получил эту награду».

9. «Мне страшно, когда ты повышаешь голос».

10. «Спасибо, что предложили меня подвезти, ведь мне нужно попасть домой до возвращения детей».

Вот мои ответы к упражнению 3:

1. Если вы обвели этот номер, наши мнения не совпадают. На мой взгляд, в утверждении подразумевается, что чувства автора высказывания зависят лишь от поведения другого человека. Не раскрыты потребности или мысли, которые влияют на чувства автора высказывания. Чтобы продемонстрировать их, автор мог бы сказать: «Меня бесит, что ты разбрасываешь документацию нашей компании по полу конференц-зала, потому что я хочу, чтобы наши документы хранились в удобных и надежных местах».

2. Если вы обвели этот номер, наши мнения совпадают: автор высказывания берет на себя ответственность за свои чувства.

3. Если вы обвели этот номер, наши мнения не совпадают. Чтобы выразить потребности или мысли, которыми обусловлены чувства, автор высказывания мог бы сказать: «Я раздражен, когда ты поздно приходишь, потому что мне хочется занять места в первом ряду».

4. Если вы обвели этот номер, наши мнения совпадают: автор высказывания берет на себя ответственность за свои чувства.

5. Если вы обвели этот номер, наши мнения не совпадают. Чтобы выразить потребности и мысли, которыми обусловлены чувства, этот человек мог бы сказать: «Я расстроен, потому что ты сказал, что сделаешь это, и не сделал, а мне хотелось бы полагаться на твои слова».

6. Если вы обвели этот номер, наши мнения совпадают: автор высказывания берет на себя ответственность за свои чувства.

7. Если вы обвели этот номер, наши мнения не совпадают. Чтобы выразить потребности и мысли, которыми обусловлены чувства, этот человек мог бы сказать: «Иногда меня задевают какие-то мелочи, сказанные людьми, потому что мне хочется поддержки, а не критики».

8. Если вы обвели этот номер, наши мнения не совпадают. Чтобы выразить потребности и мысли, которыми обусловлены чувства, этот человек мог бы сказать: «Я счастлив, что ты получил эту награду, потому что я надеялся, что вложенная тобой в этот проект работа будет оценена по достоинству».

9. Если вы обвели этот номер, наши мнения не совпадают. Чтобы выразить потребности и мысли, которыми обусловлены чувства, этот человек мог бы сказать: «Мне страшно, когда ты повышаешь голос, потому что мне кажется, что здесь кто-то может пострадать, а мне нужна уверенность, что все мы в безопасности».

10. Если вы обвели этот номер, наши мнения совпадают: автор высказывания берет на себя ответственность за свои чувства.