Текст книги "Жизнь. Простое руководство для обретения счастья"

Обратите внимание на возможные источники чрезмерного стресса, которые есть в вашей повседневной жизни. Постарайтесь либо избегать взаимодействия с ними, либо свести его к минимуму.

Конечно, от некоторых источников беспокойства вам никуда не скрыться. Просто измените свое отношение к ним.

Очевидно, что реагировать на факторы стресса можно по-разному. Реакцией вашего организма может быть повышение давления, усиление тревожности, головные боли, боли в спине, бессонница, развитие язв и депрессии, а также снижение самооценки. Назовем это «отрицательным способом реагирования». Но это лишь один из вариантов, доступных вам.

Обвинять самих себя? Ну уж нет!

В период, когда нам было тяжело, мы, к сожалению, не уделяли должного внимания симптомам постоянного стресса, которые преследовали нас уже давно. Мы все время были уставшими, и ни один способ отдыха не помогал нам восстановить силы. Мы часто ссорились из-за мелочей, были рассеянными, встревоженными.

Несмотря на то что нам постоянно приходилось думать о множестве проектов, планов, обязательств и графиков, мы никак не могли должным образом выполнять все намеченные задачи. Обвиняли мы кого угодно, но только не себя. Очень не хотелось признавать, что мы сами довели себя до такого ужасного состояния.

Несколько ценных мыслей от психолога Боссе Анджелева из Университета Карла Линнея в городе Векше[11]11
  Bosse Angelöw; Växjö University (Linnéuniversitetet).


[Закрыть].

С детства многих из нас приучают быть успешными «решателями проблем». Это навязчивое стремление подогревают учителя в школе, а потом и преподаватели в вузах. Нам внушают, что мы все время должны искать для себя какую-то задачу, чтобы не сидеть на месте. Мы привыкаем сосредоточиваться на отрицательной стороне работы, то есть на конфликтах и сложных, порой неподъемных целях.

Взрослые сами не знают, что такое положительный, оптимистичный взгляд на жизнь, и потому не способны воспитать это в детях. Тем не менее любой человек может переключить фокус внимания с неприятностей, к примеру, на все те события и дела, которые к исходу рабочего дня закончились хорошо. Если бы мы привыкли поступать именно так, у нас просто не оставалось бы времени и сил на то, чтобы с головой погружаться в стресс.

Размышляя о работе, семье или увлечениях, не фокусируйтесь только на трудностях и неудачах. Примите во внимание и плюсы. Только после такого анализа приступайте к действиям. Этот способ мышления поможет вам сохранять бодрость и уверенность, постепенно снижая фактор стресса.

Многие живут в замкнутом круге: сначала стараются изо всех сил, зарабатывают большие деньги напряженным трудом, постоянно испытывая усталость и тревогу, потом на заработанные деньги позволяют себе как следует отдохнуть от накопившейся усталости. А затем все повторяется.

Отто Людвиг[12]12
  Отто Людвиг (1842–1909) – немецкий писатель, литературный критик и композитор.


[Закрыть]

«Выключение»

Как-то раз мы прочитали в газете историю о знаменитом шведском художнике, который однажды оказался на грани эмоционального истощения. Заголовок был такой: «Не научись я „выключаться“, нервный срыв и целый букет болезней были бы неизбежны!»

Когда вы испытываете стресс, худшее, что можно сделать, – это проигнорировать «сигналы тревоги», которые подает ваш организм. Так что «выключаться» мы не рекомендуем. Отмахиваясь от возникших признаков повышенного беспокойства, вы тем самым рискуете довести свое здоровье до критического состояния.

Как Сьюзан не слушала свое тело

Долгие годы у меня была, увы, отлично развита способность «выключаться». Повседневные проблемы накапливались, а я делала вид, что не замечала этого. Вскоре я почувствовала, что мне удается игнорировать даже большие проблемы.

С детства я привыкла все неприятные переживания держать внутри: страдала молча, считала себя чудаковатой и недостойной понимания. При этом у меня было много друзей, никто меня не обижал и не дразнил за мои особенности.

Но все равно я ощущала себя какой-то странноватой, чужой в обществе людей.

Сейчас я понимаю, что в те годы мне нужен был человек, который просто мог бы выслушать меня. Таких в моем окружении не было, поэтому уже в юные годы у меня накопилось много вопросов, множество непонятных мне самой переживаний. Все было бы по-другому, если бы в мои детские годы кто-нибудь объяснил мне, что все мои странные чувства и эмоции на самом деле вполне нормальны, что у многих других людей бывает то же самое. Поскольку такой поддержки у меня не было, я стала привыкать к «выключению» своих переживаний и плыла по течению, не стремясь управлять своей жизнью.

Дальше было только хуже. Когда у нас с Матсом в жизни настали трудные времена, я приучилась игнорировать симптомы телесных недугов, даже несмотря на то, что у нас появилась дочь, которая нуждалась в нашем полноценном внимании. Но как можно подарить ребенку полноценное внимание, если ты, родитель, уже давно плюнул на свое собственное душевное и физическое здоровье?!

Мне это в голову тогда не приходило. А жаль. Я боялась самой себе признаться, что мой организм чувствовал себя плохо. Мне не хотелось даже на минуту задумываться над тем, что будет, если и я и Матс доведем себя до серьезных проблем со здоровьем. Я бездумно расходовала последние запасы душевных и физических сил. Конечно, были минуты, когда мне казалось, будто я уже на грани: возникала паника и ощущение полного бессилия. Боли в спине и мышцах стали уже привычными. Но я открещивалась от этих тревожных знаков и продолжала продираться сквозь дебри ежедневных проблем.

Появились бессонница и депрессия. Мое тело «кричало», просило меня отказаться от безумно быстрого ритма жизни, – но разве я могла себе это позволить? Мой папа учил меня, что нельзя останавливаться, нельзя расслабляться и что отдохнем мы все лишь в другой жизни.

Тогда я вообще стала забывать, что такое здоровье. У меня не было сомнений в том, что жизнь взрослого человека должна быть именно бегом в колесе.

Матс и психология

На том этапе жизни, о котором только что рассказывала Сьюзан, я чувствовал, что мне не хватало человека, который смог бы меня выслушать, поэтому я тоже начал «выключать» свои переживания. Я научился на долгое время забывать о неприятных ощущениях своего тела и о душевной боли.

Львиную долю сил и внимания я уделял задачам и целям нашей компании. Мой график был предельно жестким. С утра до вечера надо было выполнять огромное количество действий и посещать множество деловых встреч. В моем ритме жизни даже не возникало понятие «конечный результат», потому что после выполнения одного дела сразу же наступало время для выполнения следующего.

Мне становилось все труднее и труднее составлять точные списки приоритетов, ясно мыслить, устанавливать четкие личные границы в общении с людьми и говорить «нет», когда мне этого действительно хотелось. Как и Сьюзан, я чувствовал полное бессилие. У меня появились бессонница, язва желудка, сильная боль в спине и непрекращающаяся тревога.

Казалось, что дальше так продолжаться не может, однако никакого другого выхода я не видел. Обращаться за помощью к психологу я и не думал, так как был убежден, что эти специалисты занимаются только лечением психически больных людей.

Как-то раз, тренируясь в фитнес-клубе, я услышал в чужой беседе имя Стига Сйодэ, известного шведского коуча[13]13
  Коуч (от англ. coach – «тренер») – специалист, помогающий клиенту распознать его цели в личной жизни, бизнесе и взаимоотношениях, разработать план и стратегию их достижения, а также непосредственно реализовать эти цели.


[Закрыть]. Найдя подробную информацию о нем, я узнал, что его услуги далеки от психиатрии, а при этом многие отзывались о нем положительно.

Вскоре я связался с ним, и у нас состоялась первая консультация. Практически с самого начала Стиг заинтересовался моим детством. Я поделился с ним тем, что никогда еще никому не рассказывал. И когда я озвучил множество не самых приятных воспоминаний, у меня на душе стало легче. Коуч обучил меня нескольким упражнениям для релаксации, которые в дальнейшем помогли мне быстро справляться с возникающим стрессом. Стиг помог мне понять, что все мои проблемы начинались с глубокого отрицательного, пренебрежительного отношения к себе и своей собственной жизни. Он также убедил меня пройти консультацию у когнитивного психолога.

Наши взаимоотношения со Сьюзан на тот момент были очень напряженными. Нам было трудно понять друг друга. Однажды Стиг пригласил меня и Сьюзан пообщаться с ним и его женой Эвой. Мне показалось, что нам будет полезно узнать чужую точку зрения на наши проблемы, особенно если это будет точка зрения супружеской пары. (Забегая вперед, скажу, что мы часто конфликтовали со Сьюзан, потому что, как оказалось, не умели достигать компромисса в вопросах разделения мужской и женской социальных ролей.)

Сегодня мы уверены, что смогли преодолеть испытания, связанные с кризисом наших взаимоотношений, благодаря тем беседам со Стигом и Эвой. Они помогли нам понять, насколько важно каждому в супружеской паре слушать друг друга, уважать личное пространство партнера и уметь идти на компромисс. Мы осознали, что только сами были способны перевести наше общение на более глубокий уровень взаимопонимания и «исцелить» нашу любовь.

Главная угроза «выключения» заключается в том, что вы начинаете менее отчетливо ощущать свою боль, как душевную, так и физическую. Вы с головой уходите в работу, смещая фокус внимания с вашего здоровья на другие дела в течение длительного времени. Вы перестаете замечать, насколько напряженной стала атмосфера в жизни и до какой степени натянулись взаимоотношения с родными и близкими. Не помогают ни выходные, ни отпуск, – вы ведь все время пребываете в предельно нервозном состоянии.

Как только мозг получает возможность восстановить силы, ваши разум и душа наполняются неприятными ощущениями истощенности и опустошенности. У вас внезапно начинаются боли в спине и голове, вы подхватываете простуду и в целом расклеиваетесь. Все это происходит потому, что вы наконец позволили себе «включиться», то есть дали своему телу разрешение в полной мере почувствовать его реальное состояние.

Но затем вновь наступает понедельник, и вы по привычке «выключаетесь» – приказываете организму забыть обо всех своих недугах. Таким образом, вы снова заставляете себя быть неуязвимым, энергичным, деловым человеком.

Ведь вам нужны силы и внимание не для полноценного оздоровления своего тела, а для достижения бесконечных финансовых целей, правда? Вот вы и стали фанатом «выключения». Истощенность организма перестает интересовать вас, главное – поддерживать статус успешного человека. Согласны?

Надеемся, что нет.

А если согласны, то будьте готовы к тому, что в один прекрасный день ваше тело просто не выдержит. Оно заболеет настолько серьезно, что вам придется лечь в больницу. Возможно, надолго.

Мало кто отказывается от похода к стоматологу, когда испытывает сильную зубную боль. И никто обычно не стесняется доверить свою машину специалистам по техобслуживанию, если в ней возникла та или иная неполадка.

Однако душевная боль почему-то редко считается веской причиной для того, чтобы обратиться за помощью к другим людям. Если у вас на душе уже давно скребут кошки, рекомендуем вам не ждать до последнего, а все-таки обратиться за помощью к специалисту. Разумеется, вы можете обсуждать свои мысли, сомнения и тревоги с любимым человеком, но от визита к профессионалу в области душевного и ментального здоровья отказываться все равно не надо.

Есть несколько факторов, приводящих к развитию сильного стресса. Перечислим их в форме вредных убеждений, которые у многих прочно застревают в голове.

• «Я обязан быть не просто сильным, а непобедимым».

• «Я всегда должен добиваться очень высоких результатов».

• «Не стоит обсуждать с людьми свои проблемы. Взрослым людям не подобает мусолить такие темы. Нельзя показывать свою уязвимость».

• «Нельзя обращаться за помощью к людям. Не стоит становиться для них обузой».

Представьте на секунду, что вы свободны от этих обязанностей.

Поймите, что вы не одиноки в своей борьбе с жизненными трудностями.

Нет ничего страшного в том, чтобы попросить людей о помощи.

Проблемы – это не страшное пожизненное проклятие. Вы сможете изменить жизнь к лучшему.

Люди, способные помочь вам, найдутся всегда!

Несчастливые с младых ногтей

Склонность предъявлять к себе нереалистичные требования, свойственная многим, прививается с самых ранних лет жизни.

Вполне возможно, родители не ценили вас такими, какими вы были на самом деле. Может быть, они демонстрировали свою любовь и уважение к вам лишь тогда, когда вы соответствовали их ожиданиям, например получали хорошие оценки в школе или брали на себя часть домашних хлопот.

Потом, взрослея, вы приучали себя прилагать большие усилия для выполнения огромного количества запланированных задач. И делали вы это для того, чтобы удовлетворить жажду одобрения, семена которой в вашей душе были посеяны родителями. Вам казалось, что чем больше вы будете соответствовать общепринятым стандартам успешности, тем больше в вашей жизни будет настоящей любви и счастья.

Что у современного человека получается действительно хорошо, так это удовлетворять свои поверхностные потребности и самые очевидные нужды своих детей. Люди запросто могут приготовить себе и своему ребенку еду, если испытывают чувство голода, могут вздремнуть, если наваливается усталость, могут посетить врача, когда беспокоит телесная боль. Но как насчет души и ее потребностей? Как насчет чувств и эмоций? Об этом, увы, многие забывают.

В один прекрасный день ваш сын-подросток, который еще недавно был славным малышом, уже знакомит вас со своей девушкой. Вы не можете поверить своим глазам: куда девался тот маленький карапуз?!

Но, пожалуйста, не пытайтесь использовать тот же режим пристального внимания к его повседневной жизни, какой был естественным все прежние годы. В противном случае ваша навязчивость станет ему в тягость. Просто будьте ему настоящим другом, который всегда готов выслушать и помочь.

Главное во взаимоотношениях с ребенком не то, какие действия вы совершаете, а то, какие качества вы проявляете в общении с ним. Старайтесь развить в нем самоуважение. Время от времени, вне зависимости от его успехов или неудач в конкретных обстоятельствах, говорите ему, что он замечательный, умный, особенный.

И взрослому человеку, и ребенку необходимо часто слышать такие фразы, как:

•«Я люблю тебя!»

• «Я горжусь тобой!»

• «Слушаю тебя внимательно».

• «Это зависит только от тебя».

• «Ничего страшного, я прощаю тебя».

• «Извини меня».

Ответственные родители, как правило, стремятся воспитать детей, способных брать на себя обязательства, любить и быть счастливыми. Единственный верный способ добиться этого – самому быть человеком, обладающим всеми этими качествами.

Станьте живым примером того, что вы хотели бы видеть в своих детях.

Эта проблема сейчас распространена очень широко. Но давайте подумаем: а с какой стати мальчики и девочки должны стремиться взрослеть, если большинство взрослых людей влачат печальное, безынтересное существование? Мы вечно уставшие, раздраженные, все время ломаем голову над кредитами, зарплатами, разводами, алиментами и так далее. Кому захочется быть такими?

Часто ли люди говорят о том, насколько прекрасна эта самая взрослая жизнь и какую свободу выбора она подразумевает?

Нам стоит задуматься над тем, какое впечатление создается у молодежи о нас, взрослых людях. Неплохо было бы развивать в детях интерес к взрослению.

Давайте будем честны с нашими детьми. Начнем делиться с ними своими переживаниями и мнениями. Покажем, что мы доверяем им и что они могут доверять нам. Будем рассказывать им о том, что нас радует, а что печалит. Многие из нас, взрослых, привыкли считать, будто дети способны понимать только свои собственные мелкие проблемы и незначительные переживания. Но это глубокое заблуждение.

Более того, дети будут чувствовать себя гораздо лучше, если вы постепенно начнете разъяснять им сложные ситуации и проблемы, нежели оставите их в атмосфере неопределенности. Ко всему прочему, порой ребенок способен придумать такой способ преодоления сложных обстоятельств, который никогда бы не пришел в голову его родителям.

Это не значит, что нужно отягощать их грузом лишней ответственности за проблемы взрослых, но нужно иметь в виду, что дети могут предложить свою точку зрения и поделиться своими впечатлениям о происходящем, поэтому им необходимо давать такую возможность.

Гораздо проще создать здоровую душевную организацию в детстве, чем пытаться отремонтировать уже сломанный внутренний мир взрослого человека.

Фредерик Дуглас[14]14
  Фредерик Дуглас (1818–1895) – американский оратор, писатель, активный борец с рабовладельческой системой.


[Закрыть]

Вам не удастся уберечь своих детей от всех жизненных трудностей.

Жизнь прекрасна, порой необъяснима и полна сюрпризов. Но у нее есть и другие стороны, а именно разочарования, тревоги, несчастья и слезы. Стремитесь к гармонии и не забывайте, что, не познав печаль, невозможно в полной мере почувствовать радость и счастье.

Родители – это наставники своих детей. Но и у наставников могут быть свои недостатки, слабости и проблемы.

Постарайтесь простить своих маму и папу, если они были к вам несправедливы, и примите свое детство таким, каким оно было. Помните, что намеренно причинить вред своим детям может только человек с серьезными психическими недугами.

Примите свое детство таким, каким оно было

Людей, страдающих повышенной тревожностью или постоянным стрессом, объединяет ряд обстоятельств, с которыми им пришлось столкнуться в ранние годы своей жизни и влияние которых сейчас изменить уже невозможно.

Приведем примеры.

• У отца и матери были завышенные ожидания относительно ваших способностей и достижений.

• Родители редко вас хвалили и поддерживали.

• Родители развелись либо кто-то из родителей умер.

• Между членами вашей семьи были холодные взаимоотношения.

• Кто-то из родителей страдал алкоголизмом.

• На ваши плечи были возложены обязательства по уходу за другими детьми в семье или за кем-то из родителей.

• Вы росли с постоянным чувством обязанности доказывать родителям и другим людям свою значимость.

• Члены вашей семьи очень часто и жестко конфликтовали, почти никогда не приходя к компромиссам.

• Ваши родители почти никогда не выражали открыто свои чувства и эмоции.

• Ваши родители были склонны к грубости, излишней вспыльчивости.

История Сьюзан

Помню, мне тогда было 12 или 13 лет. Проведя несколько часов в гостях у своего парня, я вернулась домой на час позже того времени, в которое обязательно должна была находиться дома. Отец стоял в дверях, ожидая меня. Он был очень зол! Так зол, что, казалось, пар шел у него из ноздрей. Он кричал на меня, даже не спросив, в чем причина моего опоздания. Я чувствовала себя униженной, непонятой, абсолютно одинокой. Не помню, пыталась ли мама вмешаться в этот скандал. Мне кажется, она боялась вступать с ним в противостояние.

В результате мне на неделю запретили выходить из дома!

Это была лишь одна из многочисленных ситуаций, из-за которых мое отношение к отцу со временем стало меняться. Он всегда отличался тем, что начинал вести себя агрессивно, когда что-нибудь его беспокоило или пугало. Если бы папа делился со мной своими сомнениями и тревогами, мы понимали бы друг друга гораздо лучше. Но он никогда так не делал и никогда не интересовался у меня, что я чувствовала, о чем переживала. Да и мама, к сожалению, в этом отношении вела себя так же, как отец.

Можно пытаться бежать от своего прошлого, а можно просто начать у него учиться.

Автор неизвестен

Попробуем составить список тех пагубных психологических привычек, от которых сможет избавиться (конечно, при желании) любой из вас:

• низкая самооценка;

• перфекционизм;

• нервозность;

• постоянное чувство вины;

• завышенные ожидания;

• робость, растерянность при принятии решений;

• навязчивые мысли.

Любому из вас, если проявите целеустремленность, удастся искоренить и следующие качества:

• высокая чувствительность к критике;

• избыточная самокритичность;

• склонность к излишне глубокому сочувствию, соболезнованию;

• сильная обеспокоенность мнением других людей о вас;

• ипохондрия[15]15
  Ипохондрия – болезненное, угнетенное состояние, вызванное чаще всего мнительностью. Выражается в чрезмерной озабоченности собственным здоровьем в целом или функционированием какого-либо органа.


[Закрыть];

• непрекращающийся страх перед будущим, тревога о завтрашнем дне.

Своих родителей прощайте до такой степени искренне и глубоко, до какой вы хотели бы быть прощенными своими собственными детьми.

Гунилла Хагланд[16]16
  Гунилла Хагланд – шведско-австралийская писательница и журналист.


[Закрыть]

Всю жизнь другие люди пытаются за нас решить, кем мы должны быть и как должны оценивать себя. Не возникало ли у вас когда-нибудь чувства, будто вы уже давно не являетесь самими собой?

Если возникало, то рекомендуем взять наконец судьбу в свои руки.

Наверное, вам не очень нравятся те социальные роли, которые вам навязало общество. Мысленно отодвиньте эти маски на задний план и скажите себе: «Я хочу осознать свои истинные особенности и желания!»

Самому решать, каким ты хочешь быть и как достигать своих целей, – это самое интересное и важное в жизни стремление.

Ребенок, к которому родители относятся плохо, все равно не перестает их любить. Он перестает любить самого себя.

Джеспер Джул, семейный психотерапевт