Текст книги "Поздравляем, у вас подросток!"

Поздравляем, у вас подросток!
MAXIMUM Education

© MAXIMUM Education, текст, 2019

© Де'Либри, издание, оформление, 2020

Введение

Не всякий опыт заслуживает того, чтобы посвятить ему книгу. Но иногда опыт бывает столь богат, уникален и важен, что сохранять его только внутри своей команды кажется эгоистичным. По меньшей мере в отношении тех людей, которые подобного опыта не имеют, но очень в нем нуждаются. Именно эта мысль побудила нас написать книгу для родителей подростков – книгу, в которой мы проанализировали опыт работы команды MAXIMUM Education, на протяжении последних семи лет ежедневно работающей с подростками и их родителями. Мы собрали самые интересные и яркие случаи из нашей практики, которые иллюстрируют подростковый возраст во всем его многообразии, и постарались показать, с чем сталкиваются ребята в этом возрасте и почему становятся «неудобными» для родителей.

Как правило, родители подростков приходят к нам, чтобы мы помогли их детям улучшить успеваемость и увеличить шансы поступления на бюджет. Но не реже к нам обращаются за помощью в профориентации, выборе любимого дела, мотивации к самостоятельным шагам. Когда мы расспрашиваем родителей, что, по их мнению, является причиной тех или иных проблем подростка, обнаруживается целый клубок из вопросов, взаимных обид, недопонимания, страхов и глубокого чувства вины. Это в целом типично для детско-родительских отношений в подростковом возрасте, но может быть преодолено, если родитель научится выстраивать нового типа контакт со своим взрослеющим ребенком. О том, как это делать, мы и написали эту книгу.

Основной вектор нашей работы в рамках направления профориентации и развития подростков в последние годы реализуется в программе «Система Выбор»[1]1
  Программа была создана компанией Smart Course в 2015 году. С 2017 года «Система Выбор» реализуется компанией MAXUMUM Education. Программа реализуется с помощью образовательной платформы MAXIMUM в рамках коммерциализации результатов исследовательской деятельности по проекту «Платформа для выстраивания мотивации обучения при дистанционном и очном форматах» инновационного центра «Сколково».


[Закрыть], которая была создана, чтобы помогать подросткам находить любимое дело, а родителям – поддерживать их на этом пути. Часто профориентация ассоциируется с тестами, но разве может человек, пройдя тест, понять, чему он хочет посвятить свою жизнь и тем более начать двигаться в выбранном направлении? Мы поняли, что важно работать с личностью подростка, его рефлексией и отношением к себе и окружающему миру. За время существования программы ее прошли уже больше тысячи семей, со многими из которых работали трое авторов этой книги: Ирина Гришина, Марина Калинина и Михаил Истомин. Наше психологическое образование и опыт позволяют не только ежедневно выполнять эту работу, но и осмыслять ее, выделяя главные принципы и идеи, которыми в дальнейшем мы можем делиться с профессиональным сообществом и клиентами.

«Подростки – моя любимая возрастная группа, ведь именно в этот период можно отчетливее всего наблюдать становление личности человека. Он может быть рассеян в мелочах, но внимателен глобально, и особенно – к себе; он начинает задаваться вопросами о смысле жизни и возможных направлениях своего пути; он всматривается в людей, пытаясь понять причины их поступков и определить для себя, кто ему близкий, а кто – чужой. Подросток все ставит под сомнение, и это помогает ему не следовать принятым в обществе стереотипам, а принимать собственные решения. Подростки, как никто, открыты искреннему общению и совместным поискам ответов на сложные вопросы, но только с теми, кто уважает их и не посягает на их свободу. Я рада помогать им учиться делать осознанный выбор и выбирать любимое дело, а их родителям – понимать и поддерживать их».

Ирина Гришина, психолог, руководитель направления, профориентации и развития подростков MAXIMUM Education

«Когда я готовилась стать мамой, я активно изучала информацию о воспитании детей. Это меня очень увлекло, с огромным любопытством я открывала для себя тему за темой, получая ответы на вопросы не только о том, как мне себя вести с ребенком, но и почему со мной в жизни происходят некоторые события, почему я так себя веду и реагирую. И постепенно мой интерес перерос в желание освоить профессию психолога.

В своей психологической практике я работаю с людьми разных возрастов, в том числе с подростками. Каждая семья по-своему уникальна, но есть одно сходство, которое их объединяет: родители редко имеют представление о возрастных особенностях своих детей и хотя бы примерное понимание, почему в данный момент они ведут себя именно так, а не иначе. Чем больше я за этим наблюдаю, тем отчетливее во мне зреет мысль, насколько важно при решении тех или иных психологических проблем работать не только с ребенком, какого бы возраста он ни был, но и с его родителями».

Марина Калинина, психолог, сертифицированный коуч, тренер и наставник программ развития подростков MAXIMUM Education

«Интересно, что решение стать психологом я принял именно в тот период, когда сам был подростком. Я переживал из-за вопроса выбора профессии, но это было все-таки второстепенно, а основная проблема, которая мучила меня, – переживания из-за столкновений с несправедливостями внешнего мира. Я сомневался, что смогу самостоятельно достигнуть понимания всех волнующих меня вопросов, или же придется посвятить этому всю жизнь, поэтому решил искать ответы в науке. В результате некоторые ответы я нашел, но и вопросов стало больше…

Мне нравится работать с подростками, потому что они переживают период зарождения глубинных рассуждений о себе и мире. Я думаю, что хорошо их понимаю, потому что совсем недавно был на их месте, и знаю, что ребятам нужна помощь, надежная опора в этот непростой период. Мне нравится наблюдать, как быстро они меняются, когда удается выстроить с ними правильный диалог».

Михаил Истомин, клинический психолог, тренер и наставник программ развития подростков MAXIMUM Education

Мы благодарим основателя и главу компании MAXIMUM Education Михаила Мягкова за предоставленную возможность для написания и издания этой книги; Анастасию Кудрявцеву за саму идею этой книги и помощь на всех этапах ее создания; кандидата педагогических наук, профессора Аллу Константиновну Колесову за содержательные консультации в процессе создания текста, а также Екатерину Макарову, Марию Иванову, Валерию Грейскоп, Александра и Анастасию Меньшиковых, Екатерину Кержнер, Ираклия Кикалишвили, Алину Гильмутдинову, Анну Тимофеенко, Нафису Костину за экспертную помощь при написании отдельных глав этой книги. Выражаем благодарность Тимуру Жаббарову и Михаилу Мордасову, под руководством и при участии которых была создана «Система Выбор»: большая часть историй в этой книге основана на кейсах, с которыми мы работали в рамках данной программы.

А теперь немного о том, чему конкретно будет посвящена наша книга. Темы глав выделены на основе наших исследований и многолетнего опыта: мы знаем, с какими вопросами к нам чаще всего обращаются родители подростков, и решили написать именно об этом. Мы коснемся также тем, о которых многие стесняются говорить вслух и считают их неудобными, а возможно, и аморальными. Это делается с одной-единственной целью – помочь родителю освоить позицию, при которой он сможет понять и поддержать своего ребенка в очень разных ситуациях, в целом типичных для подростков. Истории, собранные в этой книге, написаны на основе совокупного опыта работы с нашими разными клиентами и представлены в виде вымышленных персонажей, поэтому любые совпадения стоит интерпретировать как случайные. Мы будем обсуждать основные изменения, которые происходят с детьми, когда они становятся подростками, и «симптомы», по которым можно догадаться, что взросление начало обретать кризисные формы. Подростковый возраст – очень колоритный и сложный период, и вряд ли найдется семья, где он прошел бы незаметно и безболезненно.

Одной из причин столь чувствительных процессов, происходящих в семье, являются изменения в отношении подростка как к самому себе, так и к окружающим, а также реакция на эти изменения. Родители замечают, что их дети становятся скрытными и замкнутыми, и все сложнее понять, о чем же они думают. В такие моменты многие взрослые теряются, как реагировать, чтобы не усугубить ситуацию и не наткнуться на стену непонимания. Нередко мы чувствуем, будто подростки проверяют нас на прочность и прощупывают, как много они себе могут позволить в разговоре и взаимоотношениях с нами. А иногда подростки вдруг начинают требовать, чтобы с ними разговаривали, и рассчитывают при этом на понимание и поддержку. Родителям бывает непросто перестроиться и понять, что их детей заботят уже совсем другие, недетские вопросы. Порой, напротив, ребятам нужно, чтобы от них отстали, оставили в покое, потому что они испытывают непонятный для них самих эмоциональный спад или, наоборот, подъем. Конечно, все это непросто переживать, ведь мы себя тоже ценим и не хотим, чтобы нам хамили, а потом приходили и просили о помощи. Бывают ситуации, когда мы теряемся, расстраиваемся и злимся при общении с подростками, потому что встречаемся с необычными, в нашем понимании, поступками: странными шутками, вычурным поведением, перепадами настроения и т. д. Но дело в том, что все это не кажется странным самим ребятам, ведь это то, что они реально проживают на данном жизненном этапе. Тогда как мы видим лишь внешние проявления результатов этой внутренней работы, не осознавая их причин. А ведь элементарные знания в этом вопросе могут помочь как родителям, так и подросткам. Нет никакой панацеи для избавления от разногласий между людьми разных возрастов, но мы убеждены, что знания о психических процессах, разворачивающихся в подростковом возрасте, точно будут способствовать пониманию родителями своих детей, снижению тревожности и агрессии по отношению к ним.

Другая важная тема, которой мы уделим внимание, – это значение семьи и родителей в жизни подростка. Несмотря на то что пубертатный период – это период сепарации от родителей, семья все равно остается значимой для подростков. Во-первых, потому что, как бы внешне безразлично или даже негативно ни относились подростки к своим родителям, их мнение почти всегда является важнейшим и определяющим. Во-вторых, потому что, несмотря на обретение интеллектуальной и физической зрелости, подросток еще долго остается социально зависим от родителей. Этому способствует как необходимость в финансах в период учебы, так и невозможность жить отдельно и самостоятельно. Такие условия в своем основании уже содержат конфликт, поэтому нужно немало мудрости и чуткости друг к другу, чтобы преодолеть его, уважая потребности обеих сторон.

Родители – это самые родные для подростка люди, которые всегда с ним и всегда за него; те, кто простят ему все его жестокие слова и проступки; кто будет верить в него и видеть его достоинства, когда их не видит никто; кто всегда будет стремиться дать ему больше, чем он просит, чтобы донести ему свою любовь и заботу. Своим примером родители показывают, как справляться с трудностями и достигать больших высот, успевая при этом заботиться о ближних, делясь с ними самым дорогим. Сложно представить, что еще, кроме родительства, способно проявить в человеке его лучшие черты, всю его силу и мудрость на столь продолжительный период времени.

Но родители – живые люди, а значит, иногда могут давать слабину и ошибаться; у них тоже бывают кризисы, болезни и жизненные драмы, которые на время лишают их силы и готовности заботиться о своих детях и помогать им. Многие взрослые проносят на себе ошибки воспитания своих родителей: некоторые из них могут передаваться из поколения в поколение. По этим причинам, как бы родитель ни любил своего ребенка, он в любом случае совершит ошибки в его воспитании. Это неизбежность, которую надо принять. И каждый из читателей этой книги наверняка уже успел совершить немало ошибок в отношении собственных детей. Но мы не сомневаемся, что добра своим детям он принес все-таки больше. У ошибок есть одно важное свойство: их никогда не поздно осознать и исправить. В книге мы разберем множество ситуаций, в которых родители ведут себя неправильно по отношению к своим детям, а также покажем, к чему подобные действия могут приводить. К сожалению, все примеры, приведенные нами, не придуманы, а взяты из нашей повседневной практики. Мы надеемся, что эта книга даст читателю новое понимание того, как и в чем он сможет помочь своему ребенку; какие действия допустимы, а какие – нет.

Еще одну классическую проблему отцов и детей, с которой встречаются все без исключения поколения, можно выразить в вопросе: «Мама, сейчас уже совсем другие времена, о чем ты говоришь?» Знакомо? Многие разумные правила жизни и традиционные пути, раньше гарантировавшие успех, перестают работать в наше время. Как в школе мы учились более сложным формулам для решения более сложных задач, так же и сейчас полезно будет погрузиться в контекст современных изменений, происходящих в мире, и попытаться понять, как в реальности они влияют на наших детей.

Ответим мы и на непростой для многих родителей вопрос: когда пора вести подростка к психологу или психиатру и надо ли? Действительно, часто бывает непросто понять, нормально ли то, что происходит с человеком в период подросткового кризиса. Мы можем встречаться с вызовами, депрессивными переживаниями и необъяснимым нам поведением, поэтому важно понять, что еще можно назвать нормальным, а что уже не подпадает под это описание и пора бить тревогу.

И разумеется, мы подробно рассмотрим тему профориентации подростков и выбора дальнейшей образовательной траектории. Каждая семья рано или поздно оказывается перед необходимостью помочь своему ребенку выбрать профессию, и здесь есть как здоровые стратегии, помогающие ребенку найти свое призвание, так и бесполезные, а порой и вовсе вредные. Мы расскажем о конкретных действиях, которые стоит сделать родителю, чтобы помочь своему ребенку на этом сложном рубеже. А опыт многих тысяч учеников MAXIMUM Education, которые готовились с нами к экзаменам, позволит дать самые главные советы родителям, чьим детям скоро предстоит сдавать ЕГЭ.

Желаем вам интересного путешествия в подростковый мир вместе с нами! Мы надеемся, в этой книге вы найдете все необходимые знания и полезные инструменты, чтобы стать своему ребенку таким родителем, каким вы всегда хотели.

Глава 1. Кажется, он растет! Что меняется

Однажды вы заметили, что ваш ребенок уже не тот милый малыш, каким был раньше: он изменился, стал иначе рассуждать и относиться к вам. Внешние изменения следуют за внутренними, и вам предстоит еще множество раз удивиться, как меняется ваш ребенок. Но главное, что предстоит пережить ему самому, – это открытие своего внутреннего мира и его отделение от мира внешнего. Другими словами, если раньше ребенок все воспринимал и делал в большей степени непосредственно, ведомый своими импульсами и наставлениями старших, то теперь у него появился некий внутренний фильтр, через который он пропускает все, что с ним происходит. Возникновение подобного фильтра становится возможным благодаря активному развитию рефлексии, когда подросток начинает рассматривать себя и свою жизнь как бы со стороны, как некоторый объект. И это объект, на который он может влиять, которым он может управлять. Именно с помощью рефлексии подросток становится способен к самоопределению и выбору своего жизненного пути.

Одна из главных задач подросткового возраста – формирование позитивного образа себя, с которым он войдет во взрослую жизнь. Этот образ включает самоопределение и принятие себя в четырех главных аспектах человеческого бытия:

• На уровне тела: принятие своего тела, включая половые и другие физические особенности; умение слышать свое тело, заботиться о нем, понимать его возможности и ограничения.

• На уровне социума: переживание себя как значимого и ценного члена общества; ощущение поддержки и доверия со стороны людей, готовность со своей стороны поддерживать их; наличие друзей и родных людей.

• На уровне личности и дела: осознание своих сильных сторон и их воплощение в деятельности; наличие любимых занятий, интересов, идей для профессионального развития; постановка жизненных целей.

• На экзистенциальном уровне: формулировка собственных жизненных смыслов и готовность следовать им; определение своего места в мире в контексте своего рода, страны, религии, мировоззрения.

Формирование представлений о себе на каждом из этих уровней начинает происходить не в подростковом возрасте, а задолго до него – с раннего детства. Развитие подростка происходит неравномерно: с разной скоростью развиваются отделы головного мозга и остальные части тела. Эта неравномерность физиологического развития проявляется во всех сферах жизни подростка, создавая ему все новые вызовы и трудности. Многое в развитии человека происходит не эволюционным, но революционным путем, и возрастные кризисы являются поворотными точками на этом пути. Разумеется, столь серьезные процессы не могут протекать гладко, и многие семьи, в которых есть подростки, сталкиваются с частыми конфликтами, сменяющимися молчанием и замкнутостью со стороны подростка.

«Почему он все время молчит? – спрашивает мама подростка. – Раньше был такой разговорчивый, всем делился. А теперь слова не вытащишь».

Молчание подростка – один из самых распространенных симптомов, характерных для подросткового кризиса. Причины, почему конкретный подросток перестал общаться с родителями, могут быть разные, но объединяет их то, что у ребенка начался переходный возраст, а родитель, возможно, сам того не замечая, препятствует подростку в решении его возрастных задач.

Мы приведем четыре примера из нашей практики, иллюстрирующих, как родитель может неосознанно встать на пути ребенка в процессе его развития.

Пример 1. Неприятие взросления на уровне тела

Мама: «Сережа приходит домой, заходит в свою комнату и закрывает дверь. Бывает, он не выходит оттуда весь вечер, разве что в туалет и сразу обратно. Для меня как для матери это тяжелая ситуация, ведь мне важно разговаривать с ним, да и вообще – мы семья. Раньше ужинали вместе, а теперь он берет тарелку с едой и уносит в свою комнату. Мать стала ему неинтересна. Зато другое ему теперь интересно. Захожу однажды к нему, а у него на мониторе порно. Он закрыл его быстро, но я успела увидеть. Теперь думаем с его отцом, что делать. Я предложила отключить Интернет или поставить безопасный режим, чтобы он мог пользоваться только теми сайтами, которые нужны для учебы. Отец предлагает запретить ему закрывать дверь. Но я боюсь, что если мы сделаем это, то Сережа окончательно перестанет с нами разговаривать. Из него и сейчас-то слова не вытянешь, а так, боюсь, мы совсем потеряем контакт. Скажите, как нам лучше поступить?»

Для начала давайте попробуем представить, что происходит с Сережей. Сережа – подросток, и это значит, что меняется его тело. Именно с приобретения «нового» тела нередко начинается кризис пубертатного периода. Во многом это связано с развитием сексуальности подростка. С появлением вторичных половых признаков у человека начинается естественный процесс исследования, ознакомления с новыми физиологическими особенностями и возможностями себя. В нашем обществе тема интимных, половых отношений табуирована, поэтому неудивительно, что большинство родителей смущаются, пугаются или даже злятся, когда встречают проявления сексуальности у своего ребенка. Но еще больше переживает сам подросток. Его тело вдруг с завидной регулярностью начинает сообщать позывы, которые раньше не ощущались так остро, а что с этим делать, совершенно не ясно. Взрослые дают понять, что секс – это нечто плохое, грязное. Но одноклассники шутят об этом по несколько раз в день; в сериалах, социальных сетях эта тема всплывает постоянно, вселяя мысль о том, что секс – это то, чем занимаются красивые и успешные люди. Собственное тело подсказывает, что сексуальное удовольствие – не самое плохое, что может переживать человек. Но, глядя в зеркало и сравнивая себя со спортсменами или моделями, подросток может сильно переживать, что он не так красив, не так привлекателен, как они. А если еще и симпатичная одноклассница, проходя мимо, пусть и в шутку, назвала уродом, можно просто идти вешаться. Представляете, в каком сложном положении оказываются подростки?

Поэтому в ситуации, когда Сережа начал взрослеть, его родителям точно не стоит обижаться на него, ругать и пытаться подловить на просмотре порнографии. Родители Сережи переживают, что он не общается с ними так, как это было у них раньше, и винят в этом сына. На самом деле причина конфликта в том, что сын изменился, а они отказываются это принять. И вместо того, чтобы учиться строить диалог с новым Сережей, они придумывают меры, которые могли бы вернуть все обратно к периоду, когда он был ребенком.

Мы часто видим в фильмах, что на двери в комнату подростка написано «Не входить» или висит замок. Многие знакомые нам подростки с наступлением определенного возраста просят поменять дверь на закрывающуюся или, по возможности, выделить им личное пространство. Подростковый возраст – один из самых чувствительных, поэтому очень важно принимать своего ребенка и пытаться понять то, что он пытается вам сказать. Даже если его высказывание сегодня – это хлопок дверью. В конце концов, на некоторые темы и взрослым бывает сложно говорить, а что вы хотите от Сережи, у которого вчера, может быть, произошла первая поллюция.

Пример 2. Неприятие взросления на уровне социума

Арсению 15 лет, у него расписан весь день. С утра мама отвозит его на машине в школу, потом забирает оттуда и везет на тренировку по теннису. Далее мама везет Арсения домой, кормит ужином и следит, чтобы он сделал все уроки. Обычно вечером у него еще занятие с репетитором по математике. И так каждый день: теннис может заменяться фехтованием, занятия по математике – историей, а брокколи на ужин – греческим салатом. Мама растит Арсения одна, и ей очень важно быть действительно хорошей матерью. Она уверена, что нашла сыну лучших педагогов и создала все условия для того, чтобы вырастить умного и образованного юношу, но оценки по-прежнему оставляют желать лучшего. Что ж, переходный возраст, ничего не поделаешь, рассуждает мама. Выходные Арсения расписаны не менее плотно. Впрочем, предусмотрен и досуг: не реже чем раз в неделю Арсений с мамой отправляются в театр или кино, ездят на экскурсии или ходят в гости к друзьям. Разумеется, к маминым друзьям. Обычно в это время Арсений достает телефон и может просидеть в нем весь вечер. Мама недоумевает: почему он не присоединится к общему веселью? Почему не расскажет что-нибудь интересное из своих школьных будней? Или хотя бы из вежливости не посмеется над тем, что рассказывают другие? Арсений молчит. К нам мама приводит Арсения потому, что скоро выбирать предметы для ЕГЭ, а кем он хочет стать, Арсений не отвечает.

Всегда ли Арсений жил в таком плотном графике? И почему мама стремится занять его так, чтобы ни одна случайность не могла с ним произойти хотя бы по той причине, что для этого просто не остается времени?

Выясняем, что раньше у Арсения было свободное время, которое он очень любил проводить с друзьями. А потом мама нашла у Арсения в куртке сигареты. Был скандал, мальчик обещал, что такого больше не повторится. Через месяц мама снова нашла у него сигареты. Пару раз ей показалось, что от Арсения пахнет спиртным и он ведет себя странно. А тут еще позвонили из школы и сказали, что успеваемость Арсения сильно упала за последний триместр. Этого оказалось достаточно, чтобы мама приняла решение взять все в свои руки.

Чтобы понять, что произошло с Арсением, почему он начал курить и выпивать, не уделяя должного внимания учебе, обратимся к психологии подросткового возраста. Это период, когда подростки начинают задаваться вопросами «кто я?», «какой я?», то есть происходит формирование идентичности. С одной стороны, подростки начинают выделять свои уникальные отличительные черты и особенности, с другой – осознавать свою причастность к разным социальным группам. Представление подростка о себе складывается, когда он анализирует информацию из социума (что о нем думают другие) и личностную (что о себе думает он сам). При этом у подростка еще не развита система собственной осознанной оценки; не определено, какие факторы являются решающими в суждении относительно того или иного вопроса. Поэтому коллективное мнение имеет столь высокое значение в подростковом возрасте, и именно оно часто становится основанием для самооценки подростка.

Подростки любят собираться в группы, одна из «фишек» которых – делать что-то, нарушая правила. Поступки могут быть направлены на нарушение общественных правил, в таком случае ребята просто ведут себя вызывающе: громко слушают музыку, пристают к прохожим и т. д.; а могут быть административно наказуемыми: распитие алкогольных напитков, курение, вандализм. Делается это с одной целью – изучать и проверять мир, его и свои границы. При этом подростковый коллектив формирует собственные, особые требования к своим членам, и заслужить авторитет возможно лишь при соблюдении определенных требований. Поэтому Арсений принимает и закуривает протянутую ему сигарету, а когда на школьной дискотеке ему предлагают пиво, выпивает сразу полбутылки. Пусть видят, какой я крутой!

Тревога матери понятна – она боится вырастить алкоголика, тем более если в ее жизни уже был близкий человек, который страдал этим недугом. И стремление взять все в свои руки в этом случае обусловлено потребностью снизить уровень собственной тревожности, оградив сына от опасного жизненного сценария и сомнительных контактов. Но что происходит с самим Арсением в этой ситуации? Полностью управляя его жизнью, мать снимает с сына ответственность за все происходящее. Арсений больше не выбирает, ведь в каждой ситуации рядом есть взрослый, который лучше него знает, что надо делать. Так Арсений превращается в марионетку, которую перевозят с места на место, и все, что у него остается, – это его внутренний мир, мир фантазий и мечтаний, в котором он может делать все, что захочет. И об этом своем мире он не расскажет маме.

Пример 3. Неприятие взросления на уровне личности и дела

«Когда Катя была ребенком, мы много общались. Не то чтобы сейчас это прекратилось: дочка по-прежнему тянется ко мне, и мне интересно с ней. Но часто наше общение заканчивается теперь ссорами и слезами с ее стороны. Возможно, я сам стал к ней строже, ведь теперь она уже взрослая и ее постоянно надо направлять в нужное русло, чтобы она развивалась и становилась умнее. Катя талантливая девочка, ей многое дано. Тем более что она сама требует отношения к себе как ко взрослой – я стараюсь разговаривать с ней соответствующе. Но в последнее время Катя нередко стала плакать, когда что-то не выходит, как в детстве. Или же просто молчит, но я чувствую, что происходит что-то не то. Что с ней? Что я делаю не так?»

Разговариваем с Катей.

– Папа сказал, ты в последнее время часто плачешь. Можешь поделиться, почему так происходит?

– Сложно сказать. У меня очень быстро меняется настроение. Бывает, только что радовалась чему-то, а потом вдруг резкое чувство тоски. Или усталости. И если в этот момент от меня требуется большая концентрация сил, то я могу заплакать, да. Еще плачу, когда меня обижают.

– А кто тебя обижает?

– Да вот мама с папой и обижают. Иногда папа прямо говорит мне: «Ты тупая». Через час он, правда, может сказать, что я на самом деле очень умная и вообще молодец. Но потом я его чем-то разочарую, и это повторяется снова. Я думаю, может, я правда тупая? Некоторые одноклассники тоже мне это говорят, хотя я учусь на отлично. А мама не хвалит меня никогда. Мне кажется, я делаю все что могу, но этого все время оказывается недостаточно.

В этой истории мы хотим обратить внимание на два важных процесса, которые происходят в подростковом возрасте. Первый – физиологическое развитие, а конкретнее – эндокринная перестройка, сопровождаемая изменением гормонального статуса. Этот процесс может сильно влиять на поведение подростка, что часто проявляется в виде резкой смены настроения. Изменение гормонального статуса может также провоцировать быструю утомляемость, ведь активная работа эндокринной системы в пубертатный период забирает много энергии. Получается, у подростка реально может не быть сил, и, приходя из школы, ему хочется просто упасть на кровать и уснуть. А если такой возможности нет, то, как в случае Кати, включается защитный механизм в виде истерики.

Второй процесс, на который мы хотим обратить внимание на этом примере, – это формирование представления подростка о самом себе, где большое значение играет мнение родителей. Очень важно, чтобы в пубертатный период самооценка подростка сформировалась адекватной, позитивной и целостной. И родители могут в этом как помочь, так и навредить. Обычно самооценка формируется в процессе деятельности и зависит от того, насколько успешно человек с этой деятельностью справляется. Взрослые приучают детей к тому, что с ранних лет оценивают их дела. У ребенка еще нет собственного мерила качества сделанного, поэтому слова взрослого человека являются для него истиной, в которую невозможно не верить. И взрослые в этой ситуации могут как ободрить и вдохновить ребенка, так и поставить крест на его развитии в каком-то из направлений. Вспомните, сколько ваших знакомых боятся танцевать или рисовать только потому, что в детстве какой-то взрослый сказал им, что они делают это плохо!

Когда подросток задается вопросами о том, кто он, каков он, важно, какие ответы он получает, а это зависит от среды, в которой он находится. Родители являются неотъемлемой частью этой среды. Катя, историю которой мы описываем, – отличница, знает два языка и успевает еще посещать музыкальную школу. Она и сама понимает, что молодец, но постоянно в этом сомневается, и одна из причин ее сомнений – мнение родителей, которое все время меняется в зависимости от ситуации. Во многом потому, что они привыкли оценивать каждый раз не конкретный поступок Кати, а всю ее в целом. В итоге получается диссонанс: Катя одновременно умная и талантливая и при этом – глупая и ни на что не способная.

Слова родителей значимы для человека любого возраста и могут звучать в его голове громче всех других. Это значит, что родитель мог сгоряча назвать своего ребенка тупым и ни к чему не годным, а ребенок это запомнил и спустя десять лет вспоминает, не находя в себе сил справиться с очередным вызовом. При этом важно отметить, что родители чаще всего ведут себя так совершенно неосознанно. Так, папа Кати своими словами на самом деле хочет помочь дочери, поднять ее с дивана, настроить на рабочий лад. Он беспокоится, что дочь не сможет поступить на выбранное направление, потому что потворствует своим слабостям там, где нужны воля и дисциплина. И, к сожалению, нередко бывает, что такой способ «поддержки» родитель видит для себя единственно возможным и правильным. Только вот Катя от этого плачет. Плачет и молчит.