Текст книги "Поздравляем, у вас подросток!"

Пример 4. Неприятие взросления на экзистенциальном уровне

Мама помнит, что еще совсем недавно Алена была мягким и покладистым ребенком. «А потом как будто подменили. Все для нее стало не так, все мы с мужем делаем неправильно, во всем виноваты только мы одни! Критика, начиная от нашего внешнего вида и еды, которую мы покупаем, до жизненных принципов и религиозных убеждений. Разумеется, никто спокойно это слушать не сможет. А ребенок должен знать свое место, на то он и ребенок. Мы наказываем ее: перестаем давать деньги на развлечения, не пускаем гулять, водили к психологу Один раз я даже ударила ее, очень уж она меня разозлила своими придирками. Не сильно, но она испугалась. Понимаете, я очень эмоциональный человек, закипаю быстро. А отец ее все время на работе и обычно узнает о ситуации, когда уже поздно. Пыталась уговорить ее ходить с нами в церковь, как раньше, всей семьей – она ни в какую. Говорит: “К черту вашу церковь”, представляете? Я спрашиваю ее, почему ты не можешь нормально разговаривать? Мать нормально спросила – нормально ответь. Она отвечает, что мы “задолбали ее своей нормальностью”. Не знаю, что делать, мы с мужем действительно хотим вырастить нормального ребенка, а получается вот это. Поговорите с ней, может, вам удастся найти общий язык?»

Как правило, для нас не составляет большого труда найти общий язык с подростком. Даже с таким вот «ненормальным». Возможно, потому что мы обычно не ждем от подростка, чтобы он вел себя «нормально», скорее наоборот, нам интересно, чтобы он проявил себя, свою индивидуальность. И вроде бы это так естественно и логично: общаясь с человеком, радоваться тому, как многогранна и неповторима его личность, интересоваться ею. Почему же родители могут отчуждаться от своего ребенка, которого еще недавно любили и лелеяли? И что такого происходит в ребенке, что отталкивает их?

Личность – это вместилище уникального комплекса ценностей и смыслов, но не только: эти ценности и смыслы постоянно реализуются и проявляются в поступках. В подростковом возрасте человек впервые остро осознает, что ценности и цели у всех разные, и начинает активно примерять на себя, а что же из всего этого может подойти ему. Мы, взрослые, знаем, что в его жизни произойдет еще много всего, что сможет значительно поменять его взгляды, но сам подросток в тот момент, когда нашел для себя нечто действительно значимое, будет биться за это как за главную и последнюю ценность в своей жизни. Именно поэтому Алена так яростно отстаивает то, что в глазах ее родителей выглядит ненормальным. Ведь это ее. В отличие от нормы, о которой говорит ее мама и которая, собственно, есть компромисс: люди договариваются, чтобы иметь возможность терпеть друг друга и сосуществовать рядом. Безусловно, находить компромисс – полезный навык, но разовьется он несколько позже. Сначала подросток должен научиться понимать, чего он хочет, что важно для него в той или иной ситуации. И лишь на следующем шаге он сможет сделать выбор, чем из этого можно поступиться ради поддержания контакта с другим. Если же он изначально будет вынужден подстраиваться под требования взрослых, игнорируя свои потребности и желания, он просто не научится слышать и понимать себя.

Боль мамы Алены нам понятна: она ждет, что дочь будет разделять ценности семьи, будет способна вести конструктивный диалог. Но, во-первых, ценности лучшим образом прививаются жизненным примером, а не навязыванием; во-вторых, каждый человек вправе сам решать, какие ценности разделять, а какие – нет; и, в-третьих, конструктивный диалог – это когда обе стороны имеют право голоса. В случае общения Алены с ее родителями реальное право голоса есть только у них, а от Алены они ждут лишь поддержки того, о чем говорят сами. Поэтому логично, что лучший для девочки выход в этой ситуации – молчать, либо она снова окажется в эпицентре конфликта.

На рассмотренных выше примерах мы постарались показать, как могут вести себя родители, не готовые принять своего ребенка в каком-либо из аспектов его взросления, и как это может отразиться на их отношениях. Для того чтобы вы сразу могли использовать полученные знания в своей повседневной жизни, предлагаем вам после каждой главы выполнять практическое задание, а также знакомиться с произведениями литературы и кинематографа, которые мы рекомендуем.

• Что почитать: Эрик Эриксон. «Детство и общество»

• Что посмотреть: «Половое воспитание» (SexEducation; сериал, Великобритания)

ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ № 1

Встречаются очень внимательные родители, которые замечают каждое, пусть и незначительное, изменение в своем ребенке. Но наша практика показывает, что большинство родителей, любящих и заботливых, замечают в ребенке что-то одно, совершенно теряя из виду что-то другое. Некоторые и вовсе делают это намеренно, считая, что главным, на что нужно обращать внимание, является, например, успеваемость, а все остальное – «девичьи томления», которые со временем пройдут.

В этом упражнении мы предлагаем вам посмотреть на вашего взрослеющего ребенка с точки зрения его физического развития и подумать над тем, как случившиеся с ним за последние годы изменения могли повлиять на его жизнь.

Как изменился ваш ребенок за последние три года физически?

Если сразу ничего не приходит в голову, можете найти его старые фотографии и сравнить с тем, каков он сейчас.

Возможно, были и иные изменения, кроме внешних, о которых вам известно (например, у девочки начался менструальный цикл или у ребенка появились какие-то болезни, которых раньше не было). А может быть, ваш ребенок стал ощутимо сильнее и теперь способен делать работу, на которую раньше у него не хватало сил?

Вспомните все, что сможете, и запишите.

Теперь взгляните на свои записи и попробуйте, глядя на каждый из пунктов, ответить на вопрос: как эти изменения повлияли на внутреннее состояние, характер вашего ребенка? Изменились ли от этого его образ жизни, привычки, восприятие себя, его социальный статус?

Прежде чем в каком-то из пунктов ответить «нет», попробуйте вспомнить, как подобные изменения влияли в подростковом возрасте на вас самих и ваших друзей.

Глава 2. Чем занимаются подростки, когда их не видят родители

Ребенок в глазах родителей в любом возрасте остается ребенком, и хочется навсегда защитить его от бед и невзгод. Часто мамы и папы уверены: чтобы обеспечить ребенку безопасность, нужно все контролировать, быть в курсе того, где находятся их дочери и сыновья, знать, что и с кем они делают. Чем старше дети, тем сложнее это становится. Потому что дети на самом деле уже не дети. У подростков начинает появляться множество мыслей и вопросов о себе, своем месте в обществе, внешности, возможностях тела и т. д. Вопросы требуют ответов, поэтому пубертатный период – это время экспериментов, ведь как еще изучить что-либо, если не путем проб. И многие такие тесты ребята предпочитают проводить без посторонних глаз, особенно родительских. К чему лишние ограничения?

Большинство родителей знают: стоит им выйти из комнаты или даже просто отвернуться, как ребенок достанет заветный гаджет и уйдет в свою реальность. Отношения к этому явлению очень разные, а сама тема настолько сложная и многогранная, что мы решили посвятить ей отдельную главу. Сейчас же попробуем сделать акцент на явлениях из повседневной жизни подростков вне гаджетов, хотя полностью обойтись без их упоминания уже не получится.

Один из популярнейших подростковых способов найти себе место в окружающем пространстве – примкнуть к какой-либо группе. Связующим звеном для небольших групп могут быть общие увлечения, например любимая футбольная команда или сериал, или же подростки вливаются в полноценные субкультуры, хотя в последние годы это уже не так распространено.

У подростков разных эпох и стран свои субкультуры, потому что основная задача в силу возраста – протест против общественных порядков и событий, происходящих в конкретном месте в конкретное время. Традиционным идеям субкультура противопоставляет свои, нестандартные для данного общества, и предлагает новые решения насущных социальных проблем, часто радикальные. Взрослые смотрят на представителей субкультур с опаской, презрением или насмешкой, но мы, психологи, питаем к ним большой интерес, потому что субкультуры могут много рассказать нам как о возможных тенденциях обновления общества, так и о внутреннем мире и потребностях конкретного человека.

Родители Арсения развелись, когда ему было 13 лет. Еще за год до этого он полюбил ходить на «сходки» – тематические встречи ребят примерно одного возраста со схожими музыкальными вкусами. Эти встречи, о которых предварительно договаривались в социальных сетях, были самыми яркими событиями будней Арсения: там он знакомился с людьми, которые были рады с ним общаться, и он легко находил новых друзей. Ему нравилось, что на «сходках» его не осуждают, не смотрят на него сверху вниз, не говорят, что делать. И там хотя бы на время Арсению удавалось забыть о том, что творится дома.

Однажды Арсений вернулся домой пьяный и с серьгой в ухе, а за пару дней до этого покрасил волосы в черный цвет. Его отец отреагировал резко: он отнял серьгу и ввел ряд санкций, ограничивающих общение сына с его компанией. Это сильно ухудшило качество их и без того непростых отношений: по сути, отец лишил Арсения того, что его больше всего занимало. Кроме того, для Арсения это был способ справляться с болью от разрушавшегося брака родителей. Когда отец окончательно ушел, мать позволила мальчику снова встречаться с друзья, но продлилось это недолго – продолжение истории вам уже известно.

Алена, подруга Арсения, любила проводить время в той же компании. Однажды мама увидела у дочери нарисованного на руке синего кита. Вспомнив репортаж, в котором рассказывалось о новом веянии среди подростков, подталкивающем их к суициду, она испугалась и сразу же рассказала об этом отцу девочки. Мама очень переживала, что их отношения с дочерью совсем разладились, и настаивала на том, что надо срочно что-то делать.

Папа, перед тем как предпринимать какие-то активные действия, решил сначала изучить, что же из себя представляют «синие киты». Он объяснил супруге: «Как же я могу вести с дочкой диалог об этом, если сам не в курсе, что это вообще такое?» Уже подкованный, он предложил Алене погулять в парке, чего они очень давно не делали. Разговор оказался крайне важным, потому что отец в первую очередь интересовался не внешними проявлениями принадлежности к «синим китам», а тем, почему Алена относит себя к ним.

– Дочка, я ничего не имею против твоих увлечений, но ведь они провоцируют людей к суициду. Скажи, у тебя депрессия?

– Ну… Вообще-то да.

– Ого. Я не знал. А с чем она связана?

Это начало большого доверительного разговора, который случился у Алены с отцом впервые за долгое время. Увидев подлинный интерес к теме, которая ей важна, и уважение к своим чувствам, Алена почувствовала, что может довериться отцу и рассказать о тех вещах, которые сильно ее огорчают. Как выяснилось, недавно с Аленой перестала общаться ее лучшая подруга, и Алена нарисовала на руке синего кита, чтобы обратить внимание подруги на то, как сильно она переживает. Никаких суицидальных мыслей у нее было. После разговора с отцом легче стало обоим: Алена почувствовала, что отец – это не только человек, который когда-то носил ее на своих плечах, а теперь спрашивает про оценки и дает деньги на кино; он родной, заинтересованный в ней и любящий ее человек. Отец же, выслушав, о чем переживает его дочь, был очень рад, что смог понять и поддержать ее. Ему давно хотелось поговорить с ней по душам, но все не было повода.

Почему в этой главе мы говорим о субкультурах и подростковых сообществах? Потому что большую часть своего свободного времени подростки склонны посвящать общению. У каждого возраста есть ведущий тип деятельности – то, на что человек тратит больше всего времени и энергии. Это своего рода миссия, которая определяет, с чем человек должен ознакомиться и чему научиться на определенном отрезке своего пути. Например, в дошкольном возрасте детям положено играть, в начальной школе – учиться, а в подростковом – общаться со сверстниками. И слово «общение» здесь стоит понимать не просто как обмен информацией, речь идет о прощупывании взаимоотношений между людьми, их активном исследовании. Ребята учатся чувствовать границы других людей, выстраивать собственные, налаживать взаимоотношения, находить общие темы для разговора, интересы, реализовывать свои потребности с помощью других. Благодаря этому происходит становление характера и развивается навык выстраивания отношений с разными людьми.

Атмосфера, которая царит в большинстве подростковых компаний, соответствует этой потребности возраста, поэтому, когда ребята присоединяются к субкультурам, это нормально. Так у них появляется возможность заявить о своей уникальности, примерить на себя новую роль, почувствовать свою причастность к группе значимых для него людей, получить в ней признание, ощущать автономность от взрослых и т. д. Но встречаются субкультуры, принадлежность к которым может серьезно навредить подростку.

Например, «АУЕ» – «Арестантское уркаганское единство», пропагандирующее среди молодых людей тюремное мышление и антисоциальное поведение. Участники таких сообществ не обладают какой-либо внешне схожей атрибутикой, вроде стиля одежды или прически, и опознать их достаточно сложно, потому что они всячески скрывают свою деятельность. При этом они объединяются в целые банды, которые устанавливают свои криминальные порядки среди сверстников (вымогают деньги, отбирают телефоны и т. п.). Внутри группы есть правила молчания, нераспространения информации, подростков могут запугивать. Но поведение ребенка, который попал в такую «банду», в любом случае изменится, и родители заметят это: например, у подростка могут часто «пропадать» ценные вещи, он начал слушать специфическую музыку, появились друзья с асоциальным поведением. Или поступают жалобы от других родителей об агрессивном поведении вашего ребенка в отношении их детей. Не стоит торопиться и делать быстрые выводы: вполне может быть, что ваш ребенок теряет вещи от невнимательности, а конфликты между подростками случаются постоянно и без всяких «АУЕ». Но игнорирование подобной ситуации сильно увеличивает риски потерять контакт с ребенком и позволить ему быть втянутым в дурную компанию.

Причины, по которым подростки становятся частью подобных групп, бывают разные: недостаток общения, отсутствие эмоционального принятия в семье, неблагополучная компания ровесников, желание выразить свой протест против сложившейся ситуации и другие. Часто причиной является страх: безопаснее быть частью такой группы, чем стать жертвой.

Если у вас есть основания полагать, что ваш ребенок оказался в подобной компании, нужно бить тревогу и вытаскивать ребенка. И первое, что нужно сделать, – это поговорить с ним. Конечно, подросток вряд ли пойдет на контакт сразу и выложит все как есть. Нужно понимать, что ему может быть страшно, потому что его запугали внутри группы, или он может быть так сильно вовлечен, что расставаться с новыми взглядами, с единомышленниками ему не захочется. Нравоучения не помогут. Нужно выяснить, что его привлекает в этой компании, какие ее ценности он разделяет, и от этого отталкиваться. Простого запрета будет недостаточно, важно понять причину его пребывания в компании, и сделать это можно, только выстроив доверительный контакт, в котором подросток поймет, что вы не собираетесь кричать и наказывать его, а реально хотите позаботиться и помочь.

Хорошим вариантом будет также пойти к психологу, причем не только ребенку, но и его родителям, потому что выбор таких групп, как и изменившееся поведение, чаще всего говорит о том, что внутри семьи сложилась неблагополучная ситуация, негативно влияющая на подростка. Это может быть разлад или развод родителей, анализируя которые подростки могут решить, что это происходит из-за них, или же они приходят к выводу, что родители предают их. Игнорирование проблем подростка со стороны родителей (проблемы в школе, личные переживания, трудности возраста и т. п.), отсутствие контакта между взрослыми и детьми, нарушение границ (например, когда родители очень жестко контролируют каждый шаг) – все это может быть причинами, по которым подростки могут испытывать необходимость приобщиться к опасным компаниям.

Упомянутые выше «синие киты», или «группы смерти», возникшие на просторах Интернета и побуждающие подростков к суициду, запустили настоящую панику среди родителей и общественности. Это произошло после того, как две школьницы покончили с собой: все вдруг осознали, насколько опасным может быть пребывание детей в Интернете, а возможностей контролировать, чем же конкретно они там занимаются, с кем общаются, в целом нет. Родители добавляются к детям «в друзья» в социальных сетях, чтобы присматривать за ними, а те создают себе другую страницу, и их жизнь продолжается как ни в чем не бывало. Можно пытаться блокировать Интернет или доступ к отдельным сайтам, но современные подростки, как правило, более продвинуты в технологиях, чем их родители, поэтому умеют обходить все препятствия.

Что же делать, если мы хотим защитить ребенка от влияния столь страшных воздействий? Быть в контакте со своим ребенком, интересоваться его увлечениями, проявлять уважение к этим увлечениям, быть с ним в доверительных отношениях, чтобы он всегда мог обратиться за помощью. Суицид – это то, что люди делают, переживая тотальное одиночество, которое приводит к отчаянию, и подростки не исключение. Нередко подростки кончают с собой, когда сталкиваются с тяжелым конфликтом в школе, а дома не находят поддержку и защиту. В итоге ребенок просто не способен вынести то количество эмоционального напряжения и боли, которое на него обрушилось. Обезопасить его от такого состояния могут душевные разговоры, совместные ужины и прогулки, доброе слово, брошенное невзначай, ежедневные «обнимашки» и т. п.

Другая причина, по которой современные подростки могут пойти на суицид или всерьез о нем задуматься, – это хайп (ажиотаж, «шумиха»), который можно вызывать столь «ярким» поступком. Демонстративное поведение в целом свойственно подростковой культуре, но в эпоху развития социальных сетей оно буквально захватило мышление подростков. Они постоянно выкладывают видео, фотографии, тексты, ведут блоги, сравнивают себя с другими, рассуждая по принципу: у кого больше лайков, тот и прав. Взрослые могут удивляться: неужели вам не жалко тратить свои время и силы на такую ерунду? Но многие взрослые сами тратят значительное количество времени в погоне за лайками, а в основе «ерунды» у подростков все то же стремление быть принятыми и любимыми в социуме. Альтернативными могут быть ситуации, когда дети предъявляют миру свои таланты: побеждают в спортивных соревнованиях, участвуют в выставках, концертах, защищают проекты. Если же у подростка нет инструмента для получения признания в такой форме, он будет придумывать свой собственный инструмент или выбирать самый простой и популярный.

Еще одна проблема, которая обычно очень заботит родителей подростков, – употребление алкоголя и сигарет. Это атрибуты взрослой жизни, запрещенные детям, и именно поэтому возможность их «попробовать» звучит как интересный, волнующий вызов. Тем более что сами взрослые охотно пользуются этими атрибутами: например, праздники почти всегда сопровождаются застольем с богатым выбором горячительных напитков. И дети за этим наблюдают с раннего возраста, ассоциируя алкоголь с праздниками и весельем. Получается, что мы, взрослые, транслируем детям этот образ, но при этом запрещаем им пробовать алкогольные напитки. До определенного момента ребенок может не обращать внимание или не придавать этому большого значения. Но наступает подростковый возраст, и желание быть наравне со взрослыми усиливается, тем более в том, что касается удовольствий.

Сережа, который любит дома закрываться в своей комнате, сегодня снова поздно вернулся домой, и от него пахнет алкоголем и табаком. Это уже не в первый раз. Раньше мама успокаивала себя: «Мало ли, может быть, показалось, на улице полно всяких запахов, да и отец курит в квартире…» Но в этот раз ситуация чересчур явная. Мама в недоумении, почему Сережа позволяет себе такое поведение, ведь она неоднократно серьезно говорила, что ему запрещено курить и выпивать и сделать это можно будет только по достижении 18 лет. Она вызывает сына «на ковер», но получает от него разного рода отговорки.

Нам Сережа рассказывает больше.

– Сережа, а где вы обычно с друзьями проводите свободное время?

– Летом гуляем, где захочется… А зимой, в основном в подъездах сидим. Не то что бы нам очень там нравилось, но больше некуда пойти на самом-то деле. В школе после уроков оставаться не разрешают, домой родители тоже говорят никого не водить. Бывает иногда, что у кого-то уедут родаки, и он тогда устраивает «вписку». Это обычно очень весело и круто. Но редко. А так – подъезды. Летом, кстати, еще на крыши прикольно залезать.

Большое значение имеет то, какие у подростка есть возможности с точки зрения доступных для него пространств. Наверное, не нужно объяснять, что подъезды, в которых собираются компании, – это места притяжения маргиналов, которые вряд ли могут научить чему-то хорошему.

– Иногда бомжи встречаются. Запах так себе, конечно, но среди них, кстати, попадаются прикольные ребята! Алкаши еще всякие прибиваются, которым не с кем больше поболтать. С ними полезно дружить, потому что они могут купить сигареты и пиво, нам самим редко продают, – говорит Сережа.

Чем сильнее мы что-то запрещаем, тем больше у подростков возрастает желание сделать это без нашего ведома, потому что «наверное, это что-то очень крутое, раз оно под запретом». Тем более если обстановка благоволит. В конце концов, подросткам без выдающихся творческих способностей и увлечений не так-то просто придумать иные, социально одобряемые развлечения, вот они и просиживают вечера в подъезде.

Значит ли это, что подростка срочно надо записать в тысячу кружков и секций, чтобы вместо «прожигания жизни» он начал развиваться во всех направлениях? И да, и нет. На самом деле подросткам очень важно иметь пространство и время, когда они ощущают себя свободными и могут делать то, что хотят. В школе такой возможности нет, на любого рода занятиях, которые ведет педагог с определенной, жестко заданной программой, – тоже. И, даже находясь дома, пока рядом родители, подросток вряд ли сможет почувствовать себя свободным. По этой причине больше всего на свете подростки любят гулять или же уходить в виртуальную реальность. Когда же у подростка систематически есть свободное время и пространство для деятельности, у него намного быстрее формируется навык самоопределения. «Чем бы заняться? Чего я сейчас хочу?» – он учится задавать себе вопросы и слышать себя, а затем воплощать свои замыслы в реальности. Поэтому лучший вариант – это пространство, в котором подростки могут заниматься чем-либо под руководством педагога, но иметь при этом достаточно самостоятельности и свободы.

Особенной несправедливостью Сережа считает то, что ему нельзя курить в принципе, тогда как его отец курит прямо в квартире, превращая в «пассивных курильщиков» всех членов семьи. Имеем ли мы право запрещать своим детям что-то, что регулярно делаем на их глазах сами? Вспомните свой подростковый возраст; конечно, вы стали мудрее и теперь понимаете, что некоторые вещи делать нельзя. А что-то до сих пор кажется вам нормальным, и в голове звучит: «Это были годы моей юности, мы классно проводили время», «Нормальная ситуация для тех лет, все так делали». Что вы сами себе могли бы сказать в тот момент, когда решили первый раз попробовать алкоголь или выкурить сигарету? «Не надо», «Это вредно», «Это глупо и некрасиво»? Действительно ли вас остановили бы в тот момент подобные слова? Разговаривать с подростками лучше всего с позиции «взрослый – взрослый», и на такие темы – особенно. Можно рассказывать о вреде алкоголя и табака, но без прямого запрета или тем более не угрожая каким-либо наказанием, предупреждать о возможных последствиях, знакомить с культурой употребления. И конечно, акцентировать внимание на том, что если вашему сыну или дочери вдруг понадобится помощь (например, станет плохо), то родители в любом случае помогут.

Миша – друг Сережи, к которому они периодически наведываются «на вписку» (в гости). Родители Миши никогда не запрещают ему приглашать друзей домой, когда уезжают на дачу. При этом есть вполне конкретные условия для проведения «тусовок»: чтобы к возвращению родителей домой квартира выглядела не хуже, чем до отъезда. Уезжая, они оставляют в холодильнике еду на выходные, чтобы Миша мог поесть сам и угостить гостей, если нужно. Также подростку выделяется определенная сумма денег, которую он может потратить на выходных. Контроля за ситуацией минимум: мама звонит только вечером и спрашивает, все ли в порядке, чтобы спокойно уснуть. В итоге, в отличие от большинства Мишиных приятелей, его никогда не забирали из полицейского участка за то, что он шумел в подъезде или был задержан, например, за распитие. А еще он всегда встречает родителей даже в более чистой квартире, чем до их отъезда.

Подростки смотрят на взрослых и хотят им соответствовать, потому что этого требует их возраст. С самых первых лет жизни ребенок начинает кричать: «Я сам!» Взрослея, подростки пробуют брать на себя новую ответственность, пытаются впервые сделать самостоятельно что-то, что раньше делали за них мама или папа. Поэтому неудивительно, что, когда Миша впервые остался дома один («А что мне там делать, на вашей даче?»), ему вдруг взбрело в голову провести генеральную уборку. Он позвал двух друзей, включил музыку, и они весело приступили к делу. Друзья помогли Мише вымыть пол и даже окна (представьте себе, иногда подростки и такое могут!), протерли пыль со всех поверхностей. Миша отлично провел выходные и попробовал свои силы в новом деле. И произошло это не совсем беспричинно: Миша давно думал о том, что было бы приятно навести везде порядок, чтобы ему самому стало комфортно. Возможно, потому что в нем зарождалась аккуратность как характерологическая особенность, а может, он хотел помочь матери и показать, что уже готов делать «взрослые» дела наравне с родителями. При этом Миша не торопился сообщать родителям о своем достижении по телефону: ему было важно, чтобы, вернувшись, они сами все увидели и дали оценку его первой попытке быть взрослым в уборке. Все Мишины ожидания, к счастью, оправдались: мама была очень довольна такой «самодеятельностью», а папа сказал, что именно на таком уровне и нужно поддерживать чистоту в квартире.

Многие родители с ужасом думают о том, что их неразумные дети могут сделать в квартире и с квартирой, оставшись без присмотра хотя бы на выходные. И действительно, не исключено, что, получив долгожданный доступ к свободному пространству, они устроят вечеринку, будут пить и курить, а возможно, даже займутся сексом. Важно принять, что это тот опыт, который в любом случае получит ваш взрослеющий ребенок. И в ваших силах либо создать ситуацию, в которой все пройдет наименее травматично и без последствий, либо он получит опыт втайне от вас, не имея возможности, в случае необходимости, попросить вас о помощи.

• Что почитать: Л. С. Выготский. «Психология развития человека»

• Что посмотреть: «Хорошо быть тихоней» (США, 2012, реж. Стивен Чбоски)

ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ № 2

Один из действенных способов в том, чтобы понять своего ребенка, – вспомнить себя в его возрасте. Опишите пять ситуаций, в которые вы делали что-то, находясь вне поля зрения родителей. Полезно будет повспоминать, что вы при этом чувствовали, как на это реагировали взрослые и какую реакцию от них ожидали вы сами в качестве самой нужной в тот момент. Ответы запишите в табличку.

Подумайте, какой, как вам кажется, реакции ждет от вас ребенок, когда делает что-то потенциально не одобряемое вами.