Текст книги "Поздравляем, у вас подросток!"

Глава 5. Пришло время посмотреть в зеркало

В нашем опыте есть интересное тренинговое упражнение: мы просим подростков, разбившись на пары или мини-группы, нарисовать на листе бумаги ребенка и взрослого. Ребята могут пользоваться цветными карандашами и фломастерами, на рисование отводится около получаса, потом команды презентуют результаты.

Зачем мы рассказываем вам об этом? Потому что 90% подростков рисуют почти одно и то же, и это занятно. Нарисованный ребенок всегда получается ярким и с различными атрибутами счастливой жизни: воздушным шаром, леденцом, шапочкой с пропеллером. Ребенка рисуют улыбающимся, на нем цветная одежда, вокруг зеленые деревья и цветы, а над ним светит солнце.

Как вы думаете, каким изображают взрослого? С точки зрения цвета используется обычно черно-белая гамма, на рисунке изображается человек в деловом костюме (чаще мужчина), удушенный галстуком, с непременным телефоном в руке, а над его головой сгустились тучи.

К сожалению, наши многочисленные наблюдения показывают, что в представлении подрастающего поколения о взрослости нет почти ничего привлекательного: придется все время работать до изнеможения, делать то, что сложно и неинтересно. Во взрослой жизни нет места удовольствиям, отдыху, веселью и наслаждению природой. Поэтому вполне предсказуемо, что на вопрос, хочется ли ребятам, нарисовавшим картинку, становиться взрослыми, отвечают чаще всего «нет». В результате, работая с подростками, нам приходится немало времени и усилий тратить на то, чтобы создавать новый образ взрослого – свободного, заинтересованного и радостного.

Откуда же берется такое представление подростков о взрослой жизни? Очевидно, это результат многолетнего наблюдения и общения со взрослыми, которые их окружают, в первую очередь с родителями и учителями. Даже если наш рабочий день был насыщен интересными событиями, усталость в конце дня дает о себе знать, и обычно это заметно. Просыпаясь утром раньше, чем хотелось бы, мы отправляемся на работу без улыбки на лице, даже если работа нам нравится. Получается, наши дети не видят, как мы достигаем профессиональных успехов, как проживаем с коллегами радость совместных побед, добиваемся своих целей, создаем нечто важное и ценное, – все это остается за кадром. А вместо всего этого наши усталые лица и бесконечный быт. Если же вам приходится ходить на работу, которую вы совсем не любите, не сомневайтесь: дети в курсе этого.

– Знаете, мой сын совсем меня не слушается. Отказывается делать то, что я говорю.

– А вы с ним разговариваете о чем-то, кроме его обязательств? Общаетесь по душам хотя бы иногда?

– В смысле? А о чем нам разговаривать? Обсуждаем его учебу в основном. Я его наставляю, а он сопротивляется.

– А как вам идея делиться с ним, например, тем интересным, что происходит у вас в течение дня?

– Послушайте, я работаю в цветочном магазине, что там может произойти интересного?

У многих подростков возникают трудности при выборе профессии, потому что перед ними нет примера положительного опыта взрослых. Они видят перед собой родителей, которые не любят свою работу и погрязли в рутине домашних дел, а на себя не остается времени. И детям так жить не хочется.

Папе Стаса 46 лет, он вполне успешный бизнесмен, в своей компании он влиятельный и уважаемый всеми человек, его доход выше среднего, и члены его семьи, несмотря на развод, получают все необходимое на очень хорошем уровне. Но есть проблема: сын отказывается идти по его стопам и вообще старается лишний раз не разговаривать с отцом. Об этом мы узнаем на консультации; они пришли к нам всей семьей, но мама осталась за дверью и сказала, что будет разговаривать отдельно, после отца. Сам же Стас все время куда-то уходит, пересаживается и всем видом показывает, что в разговоре принимать участие не заинтересован.

Когда Стас в очередной раз отошел, отец заговорщически спрашивает: «Как направить его в нужное русло? Что надо сделать?» Выясняю, о каком русле идет речь. У отца есть единственный сценарий судьбы для своего сына – продолжать его дело. Я пытаюсь разными вопросами выйти на возможность обсуждения альтернатив, но ничего не выходит. Передо мною человек, который не сомневается в своей правоте и уверен, что лучше всех знает, что нужно другим. Мне он, кстати, тоже успевает дать несколько советов в отношении моей работы, хотя я об этом не просила. В итоге у меня, как и у Стаса, возникает острое желание куда-нибудь спрятаться, и лучше всего – в другую комнату.

Среди людей, которые добились в жизни многого с точки зрения социального успеха и стали выдающимися руководителями, нередко встречаются те, кто использует в общении с ребенком именно авторитарный стиль общения. Но объяснять это тем, что перед нами родители-тираны, было бы неверно. Для того чтобы добиться больших высот, человеку приходится развить в себе такие важные качества, как целеустремленность, стойкость, ответственность, убежденность в своей правоте. Обладая этими качествами, человек способен решать самые сложные управленческие задачи в своей профессиональной деятельности и обычно гордится этим, ведь он получает хорошие деньги и признание. Воспитание ребенка и построение его образовательного и жизненного маршрута часто оказывается еще одной сложной задачей, которую надо решить, и родитель подходит к ней с той же логикой, с которой действовал, добиваясь успехов на работе. В реальности же взросление и самоопределение подростка – это совершенно особая задача, ключевое отличие которой состоит в том, что решать ее предстоит самому подростку. И нет никаких гарантий, что он решит идти по пути, заданному родителем. А значит, от родителя в этом случае требуется совсем иная позиция, чем та, в которой он привык находиться на работе.

Следующей заходит мама Стаса – теперь уже мы разговариваем тет-а-тет – и жалуется, что ее сын неряшлив и совершенно не следит за собой: «На джинсах у него вечно дырки, про носки вообще молчу, кроссовки все в грязи, шнурки рваные. Уговорить подстричься – целая история, волосы вечно лезут в глаза. Я хотела бы, чтобы он выглядел опрятно и одевался красиво, у нас есть для этого возможности. Но договориться не получается». Я вижу, что она очень взволнована, эта тема действительно огорчает ее. Матери обидно, что все ее попытки покупать сыну хорошую одежду и усилия в виде стирки и глажки заканчиваются крахом. Кроме того, она переживает, что своим видом Стас попросту позорит семью: что подумают люди, глядя на мальчика-оборванца? Но при этом сама мама выглядит так, будто тема красоты и опрятности касается только ее сына: к нам она пришла в растянутой кофте, судя по виду, пережившей немало всего, с грязной головой и потрескавшимся лаком на ногтях.

Нередко бывает, что женщина, выйдя замуж и обзаведясь большим потомством (или хотя бы одним ребенком), считает, что свой «женский» долг она выполнила и теперь уже не обязательно следить за собой. Или, наоборот, потерпев неудачу в браке, женщина перестает чувствовать в себе женщину и относится к себе соответствующе. Обе позиции имеют право на существование: в конце концов, взрослый сам решает, каким ему быть. И кстати, мужчины хоть и реже, но тоже переживают подобное. Наши внешние проявления, независимо от половой принадлежности, обычно отражают внутреннее состояние, и отказ в заботе о себе, чем он ни был мотивирован, часто является симптомом сдвига собственных жизненных смыслов на детей. Думать и заботиться о своих детях – хорошо и важно, но если при этом родитель перестает заниматься собой и своей собственной жизнью, то реально вместо заботы о детях он взваливает на них груз ответственности за свою жизнь.

Что же до детей и их внешнего вида, чувство прекрасного требует «насмотренности» прекрасным, ведь вкус в одежде развивается не на пустом месте. Если подросток имеет хорошие примеры перед глазами (в первую очередь родителей и значимых взрослых), скорее всего, он будет стремиться быть похожим на них, хотя, возможно, ему потребуется время для поисков и экспериментов с собственным стилем. И наоборот, если около подростка нет никого, кто своим примером демонстрировал бы, что такое стиль и красота, вряд ли он сам сможет к этому прийти.

Отец и мать Стаса говорили о разных аспектах его жизни, но объединяло их одно: они проявляли недовольство своим сыном и искали способ, как изменить мальчика. На протяжении консультации каждый из них делился своими представлениями и ожиданиями относительно сына, но при этом никто из них не пытался его понять. Они сходились на том, что было бы здорово, если бы с точки зрения профессии сын пошел по стопам отца, и возлагали надежды, что мы поможем им направить Стаса этим путем.

Неудивительно, что родители часто хотят, чтобы их дети работали в той же отрасли, где работают они сами. Родитель считает, что он неплохо разбирается в своей сфере и при необходимости сможет помочь своему ребенку, как минимум, советом, знакомствами, а может, и пристроит куда.

Когда Алена пришла на «Систему Выбор», из профессиональных отраслей она хорошо представляла себе только экономику, потому что ее мама всю свою жизнь посвятила работе в этой сфере. Мама хотела, чтобы Алена пошла по ее стопам, потому что это, по ее мнению, гарантировало бы стабильность и достойный доход. Но девочка не видела никаких преимуществ этой деятельности: она видела маму, которая задерживается на работе и нередко берет работу на дом. Алене и в голову не могло прийти, что мама получает удовольствие от своей работы, ведь она часто слышала, как та разговаривает по телефону и жалуется то на свое начальство, то на какие-то трудности, связанные с невозможностью решить накопившиеся проблемы. В итоге Алена выбрала совсем другое направление и сказала: «Самое главное для меня в том, что я поняла: быть взрослой не так страшно, когда работа может приносить удовольствие. Не так важно, кем я в итоге буду работать, – главное, что мне теперь не страшно взрослеть».

Как часто вы заботитесь о себе? Довольны ли вы своим гардеробом? Как часто балуете себя походом в кино или театр? Давно ли вы устраивали себе свидание с супругом или с собой? Или, как обычно, сначала все лучшее детям, а родителям – что останется? Классическая история, которая начинается, когда дети еще маленькие: мать вырывается ненадолго из дома, чтобы обновить гардероб, а домой возвращается с полными сумками детских вещей и продуктов. Вечера заняты домашними делами, выходные посвящены детям. Взрослые стараются сделать так, чтобы детям было хорошо, чтобы они жили лучше, чем родители, но при этом иногда сами забывают жить своей жизнью. Тогда как самое лучшее, что мы можем дать своим детям, – это наш положительный пример. Хочет ли ваш ребенок быть на вас похожим, брать с вас пример?

На примере Стаса и его мамы мы видим, что родитель может бессознательно желать для своего ребенка того, чем не обладает сам, это довольно часто встречается в нашей практике. Так, вспомним Катю, отличницу и умницу, которой почти всегда недовольны ее родители. В отличие от них, некоторые учителя говорят, что она просто идеальный ребенок. Ко всему прочему девочка очень скромная. Но иногда из-за скромности у нее возникают трудности в коммуникации. Проблема, в целом, некритичная, но мама Кати так не думает. В различных ситуациях она критикует дочь, говоря ей: «Тебе надо быть наглее! Ты так в жизни мало чего добьешься!»

Девочке очень сложно это принять. С одной стороны, Катя верит маме, ведь мама взрослая, тем более педагог, и много знает о жизни. С другой стороны, у нее есть некое внутреннее сопротивление: на самом деле ей не хочется быть наглой, а хочется со всеми дружить и договариваться, как делают герои ее любимых мультфильмов, из которых она еще не успела вырасти.

В беседе с мамой выяснилось, откуда у нее такое мнение о наглости и почему она хочет, чтобы ее дочь изменилась: оказывается, наглость, в понимании мамы, – это то же самое, что уверенность в себе. «Уверенным в себе людям во всем проще, им легче добиться желаемого». На вопрос, уверена ли она сама в себе, последовал ответ: «Нет, от этого и страдаю! И хочу, чтобы с Катей такого не было».

Итак, родители обычно убеждены, что хотят лучшего для своих детей. И за каждым их словом и поступком чаще всего лежит именно этот мотив. Мама Кати хочет, чтобы ее дочь была более успешной в жизни, чтобы ей не приходилось сталкиваться с теми же трудностями, через которые проходит она сама, ощущая себя неуверенным человеком. Хочет лучшего, а растит невротика, которому постоянно не удается соответствовать материнским ожиданиям.

Из этого вытекает другая проблема: Кате очень сложно сделать выбор. Это касается всего – начиная с вопроса о том, что съесть на завтрак или какой пенал купить взамен старого, заканчивая выбором профиля и будущей профессии, с чем они к нам и пришли. Выясняется, что каждый раз, оказавшись в ситуации выбора, Катя впадает в ступор. «Например, мы приходим в магазин, потому что Кате нужно что-то из одежды. Она может час ходить между рядов и ничего не взять. Поэтому я обычно беру то, что, мне кажется, ей подойдет, и предлагаю померить. И даже после примерки Катя обычно не может решиться, что же больше ей нравится, и перекладывает выбор на меня. Нередко мы ссоримся из-за этого, ведь я считаю, что она уже достаточно взрослая, чтобы принимать самостоятельные решения. Мысли о том, что скоро нам пора будет выбирать профессию, приводят меня в ужас». Ключевое слово здесь – нам: «Нам пора будет выбирать». Спрашиваю, всегда ли было так. Оказывается, раньше за Катю все выбирали родители: «Ведь очевидно, что, пока ребенок маленький, родителям виднее, что ему больше нужно». Результатом стало то, что у ребенка не сформирован навык самостоятельного выбора. Родители всегда лучше знали, что малыш хочет: какую маечку надеть, в какие игрушки поиграть… Как в старом анекдоте:

– Вова, иди домой!

– Мама, я замерз?

– Нет, ты хочешь кушать!

На вопрос, а как самой маме дается выбор чего-либо, она отвечает: «А у меня все еще хуже!» Получается, мама требует от дочери того, что не умеет сама. И в те моменты, когда Катя не может сделать выбор, мама злится. Вероятно, бессознательно мама надеется, что дочь станет тем человеком в семье, кто принимает решения, потому что маме это дается трудно, ей нужна помощь. А дочь перенимает ролевую модель матери и действует так же, как она, ведь мама – главный пример в ее жизни.

Большинство подростков так или иначе воспитывают два родителя, которые могут иметь разные установки относительно воспитания своих детей. Подросток, в свою очередь, по-разному может относиться к своим родителям, но ассоциируют себя подростки чаще с родителем своего пола. Это тоже далеко не всегда происходит осознанно: например, сын может критиковать отца, быть на него обиженным или даже ненавидеть его, но при этом копировать его ролевую модель поведения.

Родители Лены и Кости много лет в браке, и в общем-то этот брак можно назвать счастливым и благополучным. Отец занимает руководящую должность в крупной компании, а мать никогда не работала – она взяла на себя заботу о семейном очаге и занимается только домашними делами. Отец активный, инициативный, все время придумывает что-то новое и, не откладывая, берется за реализацию. Вместе с сыном они регулярно занимаются спортом (бегают по утрам, зимой катаются на лыжах), ходят на охоту и рыбалку. Супруга же очень спокойная, мягкая. В семье она следит за тем, чтобы в доме всегда было чисто, вкусно, уютно.

Оба подростка участвовали в нашей программе. Лене было очень сложно: выраженных интересов к чему-либо у нее нет, она не понимает, что ей нравится, чем хотела бы заниматься в будущем. Иная ситуация с ее братом Костей: несмотря на то что он младше, процесс самоопределения дался ему гораздо проще. Его интересы и разнообразный жизненный опыт помогли ему попробовать себя во многом и понять, что ему больше нравится, от чего у него горят глаза. Теперь он строит амбициозные планы, которые, как и отец, сразу сопровождает решительными действиями. Лена же после разнообразных профессиональных проб и упражнений призналась, что на самом деле не хочет работать, а хочет, как мама, проводить время дома, заботясь о своей семье и домашнем очаге.

Необычным в этой истории было то, что на протяжении программы мать настаивала, что мы обязательно должны помочь подобрать ее дочери профессию, в которой можно добиться больших успехов и которая высоко оплачивается. Вместе с дочерью она активно участвовала в выборе, пыталась на него влиять, исключая те варианты, которые не проходили ее «фильтр». Помимо этого выяснилось, что, когда Лена проявляет инициативу, например хочет пойти на курсы фотографии или устроиться курьером для подработки, все варианты обесцениваются мамой, так как они или «несерьезны», или, по ее мнению, «небезопасны». Таким образом, мать обрубала все инициативы и без того не уверенной в себе девушки и при этом недоумевала, почему же Лена ничем не интересуется, почему не хочет быть успешной.

Когда мы обратили внимание мамы на этот факт, она была сильно удивлена, после чего у нас случился глубокий и серьезный разговор. Выяснилось, что, несмотря на семейный уют, который царил в их доме, она чувствует себя нереализованной. Многие ее подруги добились успеха в работе, живут интересной и насыщенной жизнью. Матери Лены тоже хотелось бы этого, но кажется, что уже поздно что-то начинать, да и непонятно, как вообще подступиться к этой теме. Зато можно всячески способствовать тому, чтобы другая жизнь стала доступна ее дочери. При этом, имея очень небольшой опыт взаимодействия с миром за пределами дома, мать испытывает глубочайший страх за свою дочь. Одна мысль о том, что ее ребенок будет ездить по городу и развозить посылки, когда в семье достаточно денег, вселяла ужас. А курсы фотографии – к чему это? Разве можно добиться чего-либо значимого, занимаясь фотосъемкой? Оказывается, да.

Этот разговор – начало длинного, важного и нового пути, который открылся Лене. Когда ее мама с нашей помощью смогла осознать те чувства, которые влияли на нее в общении с дочерью, она стала подмечать их у себя сама. Теперь уже не они управляли поведением матери, а она сама взяла чувства под свой контроль. И согласилась оплатить Лене курсы по фотографии. Не страшно, если это увлечение не перерастет в профессию. Важно, чтобы у Лены за пределами дома появилось занятие, которое она любит и в котором успешна, – этот опыт поможет со временем набрести на то, чем она захочет заниматься профессионально.

Нередко родители затрудняются понять, что же нужно их ребенку, куда его направить. И, не разобравшись, наделяют его жизнь своим видением его «светлого будущего». Но бывают и иные примеры: когда родителям удается помочь ребенку в поиске того, что интересно ему самому, и это дает плоды.

Родители Миши с самого детства старались советоваться с ним, принимая решения, которые непосредственно касаются мальчика. В раннем детстве, когда он еще толком не говорил, это было довольно сложно, поэтому им приходилось просто наблюдать за интересами сына и пробовать отдавать его в секции, которые этим интересам соответствовали. Например, родители заметили, что сын подолгу может плескаться в воде, и записали его на плавание. Потом он стал строить из подручных материалов и конструктора какие-то домики – и был отправлен в кружок по конструированию. В какой-то момент Миша проявил интерес к пластилину и лепке и, по предложению родителей, год ходил на «Дымковскую игрушку». Во многом благодаря этому сейчас Миша уже определился с будущей профессией и целенаправленно движется к поступлению в вуз. Необязательно, что он всю жизнь проработает в том же направлении, которое выбрал сейчас, в школе: он чуток к себе и поэтому сможет направлять свою жизнь в ту сторону, которая будет для него актуальна. Родители не следят за учебой сына, так как знают – все в порядке, а если возникнут проблемы, сын об этом сообщит. Так, в восьмом классе, у него довольно сильно упала успеваемость по математике, и Миша сам вынес эту проблему на обсуждение в кругу семьи. Папа, имея математический склад ума и профессию программиста, предложил сыну иногда делать с ним домашнее задание, чтобы подтянуть его знания. Но такие попытки ни к чему не привели, потому что, по словам Миши, отец, хоть и старается, объясняет ужасно. В итоге было принято решение записать сына на курсы математики.

Родители Миши отталкивались от его потребностей и интересов, давали ему выбор и право голоса, в результате он растет уверенным и успешным в том, что делает. Но часто, в силу разных обстоятельств, родители считают, что лучше своих детей знают, что им надо.

У Арсения помимо школы, которая вместе с домашними заданиями занимает почти весь день, еще пара репетиторов и спортивные тренировки.

– Арсений, расскажи, как тебе живется, когда столь ко всего?

– Ну… Мама говорит, что это полезно, буду много знать…

– А тебе самому нравится, как идут дела?

– Ну, на самом деле мне бы хотелось иметь время, чтобы погулять с друзьями. Да и вообще, я довольно сильно устаю, редко высыпаюсь, часто настроение плохое из-за всего этого.

Если у Арсения где-то начинаются сложности или если он в чем-то начинает отставать, тут же начинается скандал, основной тезис которого: «Как же ты можешь так халатно относится к своим обязанностям? Я так много работаю для того, чтобы дать тебе все это!»

«Но ведь я не прошу тебя об этом, мама! Мне 15 лет, и я хочу жить свободно и весело. И да, мне бывает интересно учиться, но только если мне не навязывают это. Оставь меня, пожалуйста, в покое и занимайся собой».

Вот что мог бы Арсений сказать своей маме. Мог, но не скажет, потому что боится – боится ее гнева, боится ее обидеть, боится, что она не будет с ним разговаривать и поставит на нем крест, или, наоборот, еще строже будет его контролировать. Что мы можем сказать точно: при таком построении взаимоотношений не вырастет человек, способный к самоопределению и достижению своих целей. Потому что эту функцию целиком взяла на себя мама.

А что же мама? Разве она не понимает, что делает? Скорее всего, нет. Как мы писали ранее, она растит Арсения одна. Ей тяжело и страшно. Она переживает, что рядом с ним нет примера достойного мужчины, поэтому стремится окружить его разными людьми, которые хотя бы отдаленно могут стать таковыми, будь то тренер по теннису или репетитор по истории. И это была бы, в общем-то, хорошая стратегия – при условии, что хотя бы раз она попробовала обсудить ее с сыном.

Очень часто нашими поступками, особенно теми, о которых мы потом жалеем, руководит страх. И он имеет свойство передаваться по наследству. Поэтому, если нам страшно, значит, надо посмотреть страху в лицо и разобраться, чего именно мы боимся и насколько этот страх обоснован. Лучше всего такие вопросы прорабатываются вместе с психотерапевтом.

Когда родителям удается направить свою активность на качественное улучшение собственной жизни, дети обычно радуются этому, так как, находясь рядом со счастливым, спокойным родителем, они чувствуют себя уверенно и в безопасности. В этом случае они могут относиться к родителям как к наилучшему для себя примеру и слушать советы.

А еще они могут прийти к такому родителю с почти любым вопросом, ведь спокойный, довольный своей жизнью родитель вряд ли станет кричать, запугивать и командовать. Только находясь в ресурсе, мы можем помогать другим. А дети, как никто, нуждаются в нашей поддержке.

Почему бы нам не начать жить так, чтобы детям не страшно было взрослеть? Не столько ради того, чтобы быть примером, но ради себя. Не откладывая жизнь на «вот выйду на пенсию, отдохну», «вот вырастут дети, попутешествуем», «поставим ребенка на ноги, тогда и для себя поживем».

Когда мама и папа заботятся сами о себе, развивают отношения в паре, это благотворно влияет на всю семейную систему. Наверняка вы слышали притчу про маму и конфеты. Многодетная мама, жизнь которой крутилась только вокруг работы, домашних дел и детей, часто срывалась на них, потому что уставала от вечной рутины. Но однажды она внезапно стала вести себя по-другому: стала добрее, перестала кричать на детей. Произошло это после того, как она регулярно начала закрываться по вечерам в своей комнате и никого туда не пускала. А когда выходила из комнаты, у нее было отличное настроение, она с удовольствием занималась детьми и домом. Детям было очень интересно, что же мама там делает, и однажды им удалось подсмотреть за ней. Дети увидели, что мама за закрытой дверью ела шоколадные конфеты. Они очень удивились и возмутились: «Мама, а как же мы?» На что она ответила: «Дети, не мешайте! Я делаю вам счастливую маму!»

Что почитать: Эшнер Лаури, Майерсон Митч. «Когда родители любят слишком сильно. Как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью»

Что посмотреть: Дима Зицер. «Свобода от воспитания» (2019, TEDxSadovoe Ring)

ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ № 5

К этому заданию мы просим отнестись с особой серьезностью. Дело в том, что, как мы знаем, многие родители склонны думать о себе в последнюю очередь, а цель этого упражнения – сделать из родителя счастливого родителя.

В каждом дне можно найти или создать что-то волшебное. То, что обрадует вас, придаст сил, уверенности и бодрости.

В левый столбик запишите то, что присутствует в каждом вашем дне и делает его именно таким, как вы любите. Это могут быть конкретные предметы, еда, украшения, любимый автомобиль. А могут быть ежедневные ритуалы, например утренняя йога, кофе в любимой кофейне или забота о растении.

Вспомнили, что приносит в вашу жизнь радость? Отлично. А теперь в правый столбик напишите то, что вы можете добавить в свои будни, чтобы они стали для вас яркими и наполненными. Это могут быть мелочи, вроде удобной обуви или покупки новой красивой кружки.

Будни – это важно, потому что это большая часть нашей жизни. Но выходные – это время, которое мы можем полностью посвящать себе и своим близким. Чтобы вырваться из рутины, предлагаем вам в левом столбике написать пять радостных и интересных дел, которые вы могли бы предпринять в выходные без детей, а в правом столбике – с детьми. Обязательно внесите и те и другие в свой календарь!