Текст книги "Поздравляем, у вас подросток!"

Глава 4. Зачем подростку родители

Когда рождается первый ребенок, его новоиспеченная мать может многого не знать о том, как правильно за ним ухаживать. Ей понадобится немало времени и сил, чтобы научиться понимать своего малыша, помогать ему, поддерживать разнообразные аспекты его жизнедеятельности. Но одно для нее очевидно изначально: она нужна своем ребенку, от нее зависит его жизнь.

Малыш растет, его потребности меняются, вот он уже пошел в садик, но родители по-прежнему не сомневаются, что нужны ему. Ведь каждый день ребенка нужно кормить, отводить в сад и забирать оттуда, играть с ним, общаться, покупать все необходимое, начинать знакомить с буквами и цифрами и вообще всячески развивать. Период начальной школы проживается более-менее спокойно, но вот наступает подростковый возраст, и дети начинают вести себя так, будто родители вовсе не нужны им и только мешают комфортной жизни. Подростки могут кричать, чтобы их оставили в покое, не лезли в их жизнь, дали денег и отпустили гулять. В такие моменты родители могут подумать, что теперь и правда не нужны своим детям. На самом деле это не так: в подростковом возрасте у родителя становится даже больше зон, в которых он может быть реально полезен своему ребенку. Помимо того что взрослые целенаправленно создают среду для своего ребенка, предполагая, что таким образом смогут направить его развитие в определенное русло, подросток, в свою очередь, копирует поведение взрослых, схватывает их способ мышления и восприятия мира.

Недавно Сережу с его одноклассником поймали на краже еды из магазина. К счастью, сумма украденного была небольшая, поэтому наказание ограничилось штрафом. Родители в шоке, сами они всегда были законопослушными и сына наставляли быть таким же. Кроме того, в их семье нет недостатка в средствах, поэтому родителям совершенно не ясно, зачем сыну понадобилось воровать еду. Пообщавшись с Сережей, мы довольно быстро смогли разобраться, в чем дело.

Родители Сережи – успешные люди, которые практически все время проводят на работе. Пару лет назад они решили реализовать свою давнюю мечту – построить дом, и теперь все свободное время и силы брошены в этом направлении. Сережа же, помимо тусовок с друзьями, готовится к поступлению, а еще три раза в неделю ходит на тренировки по плаванию. И этому быстро растущему мальчику все время хочется есть. Сережа обедает в школе, кроме того, ему выдают некоторую сумму денег, которую считают достаточной для того, чтобы не быть голодным. На крайний случай в получасе от школы есть еще бабушка с дедушкой, которые всегда рады накормить внука. С точки зрения родителей, все в порядке и давать сыну больше денег было бы неправильно, ведь главная задача сейчас – построить дом, а не спускать их на конфеты и всякую ерунду. Да он ведь никогда и не жаловался на то, что голодает.

С точки зрения Сережи, ситуация выглядит сложнее. В последнее время он очень комплексует ходить на занятия по плаванию. Раньше бассейн был его любимым местом, но в какой-то момент мальчик начал быстро расти, и «чтобы каждый месяц не выкидывать деньги даром», папа дал ему свои тапочки и плавки. Они немного великоваты, но, рассуждает папа, «ведь главное – функционал, и какая разница, в чем ты ходишь, как говорится, плохому танцору…» Проблема в том, что Сережа занимается плаванием с 9 лет, у него уже 1-й взрослый разряд, и все его товарищи носят профессиональные бренды типа Speedo. Когда ребята долго находятся в одной команде и занимаются общим делом, у них формируется своего рода клуб по интересам со своей атрибутикой. Это вещи, надев которые человек, не имеющий отношения к спорту, не станет спортсменом, но и олимпийские чемпионы вряд ли выигрывают соревнования в папиных плавках. Поэтому на Сережу стали странно поглядывать, он стал выбиваться из коллектива. И Сережа начал курить. Сначала предложил кто-то из старших, и неловко было отказаться. Потом самому захотелось выглядеть старше и увереннее, и сигарета, по мнению Сережи, хорошо дополнила образ сильного, решительного парня, которым ему очень хотелось быть в глазах окружающих (в конце концов, надо было чем-то компенсировать папины плавки). Проблем от курения молодой здоровый организм на себе не ощущал, а вот денег поуменьшилось, и между едой и сигаретами Сережа отдавал приоритет последним. Прийти и сказать родителям: «Родители, я теперь курю, поэтому у меня не хватает денег на еду, давайте, пожалуйста, больше», Сережа, разумеется, не мог, потому что представлял последствия. В лучшем случае, отругали бы, но в худшем… А тут среди одноклассников началась своего рода «игра». В супермаркете напротив школы, кроме ленивого охранника, никаких средств безопасности не было предусмотрено, и ребята стали на спор воровать из магазина еду – кто больше унесет. Сережа подумал, что это неплохая идея: так можно поддержать свой образ уверенного, сильного парня, а заодно иметь в кармане лишний «сникерс», на который как раз не хватает денег. «Ты же воруешь при этом не у конкретного человека, а у огромной сети, для которой то, что ты унес, капля в море. Может, вас это разочарует, но я не чувствую себя виноватым», – закончил свой рассказ Сережа.

Одна из важнейших функций родителей в подростковом возрасте – материальная поддержка. В общем-то, она актуальна и на более ранних этапах развития ребенка. Но если раньше родители целиком обеспечивали его, покупая вещи и продукты на свое усмотрение, то теперь, давая деньги подростку, они уже не могут быть уверены, на что именно они будут потрачены. И нужно быть готовым, что какая-то часть из них потратится на сигареты и алкоголь, что довольно часто происходит в подростковом возрасте. Значит ли это, что нужно сильнее ограничить подростка в средствах и контролировать каждый рубль, который он потратил? Зависит от того, кого вы хотите вырастить.

Миша, которого вы уже знаете, тоже пловец, они занимаются с Сережей в одной команде. Он также вовсю готовится на курсах к экзаменам, так что загружен не меньше своего товарища. Каждое утро мама кладет Мише на стол пару любимых бутербродов с мясом и сыром, яблоко и небольшую, но достаточную сумму денег на случай, если такого перекуса будет недостаточно в течение дня. После прихода из школы у Миши тоже не особенно много времени на отдых и еду, но каждый вечер мама с ним советуется, что бы он хотел съесть на обед. Если у мамы не хватает времени или сил на то, чтобы приготовить обед, сын получает больше денег и обедает в каком-нибудь кафе. Что же касается плавания, это целая философия, которой отец делится с сыном. Они могут часами обсуждать последние Мишины заплывы, чтобы решить, на что делать упор на тренировках; могут выделить выходные, чтобы съездить в специальный магазин и купить плавки к следующим соревнованиям. У Миши есть два варианта очков, которые предназначены для разных целей, трое плавок, рюкзак Arena и что-то еще. Миша обожает плавание: в бассейне он заряжается энергией, общается с друзьями. И Миша очень благодарен родителям за все то, что они для него делают. Конечно, и в этой семье не обходится без споров и разногласий. Но что бы ни происходило, Миша знает, что родители любят его, что они – за него, и мысли об этом останавливают его от опрометчивых поступков.

Итак, мы видим: несмотря на то что подросток во многих вопросах уже самостоятелен, мама и папа для него по-прежнему источники получения необходимых для жизни ресурсов: еды, денег, одежды и т. д. Но обладание материальными благами связано чаще не только и не столько с выживанием: люди стремятся обладать вещами, чтобы реализовать свои социальные потребности. И если обеспечение всем необходимым является долгом родителей, который они чаще всего осознают, то различные «хотелки» подростков зачастую становятся причиной конфликтов в семье.

Незадолго до своего дня рождения Алена пришла к маме и попросила подарить ей айфон последней модели. Доход в их семье не очень высокий, поэтому даже при большом желании родителей сделать дочери такой подарок невозможно – это бы сильно ударило по семейному бюджету. Об этом мама и сообщила Алене, причем в достаточно резкой форме. Позже мама, рассказывая эту историю, жаловалась на неблагодарность дочери: «Представляете, она у нас такое просит! У меня простой китайский телефон, у мужа старенький айфон, а она обижается, что я ей отказываю в такой дорогой покупке!»

На вопрос, разговаривали ли они с Аленой на эту тему после того, как девочка первый раз с ней обратилась, последовал отрицательный ответ. Алена обиделась, мама разозлилась, они стали общаться более холодно.

Мы рекомендовали маме все же поднять эту тему снова, но уже спокойно, ведь важно понять, почему девочка попросила именно такой телефон, для чего он реально ей нужен. И попытаться донести спокойно и обоснованно, почему на данный момент осуществить задуманное невозможно. А после вместе решить, как лучше поступить, чтобы все остались довольны.

В итоге выяснилось, что Алена даже не знала стоимость этого телефона, а если бы знала, то не стала бы и просить. Гаджет, с которым она на тот момент ходила, начал ломаться. А учитывая, что для подростков телефон – это один из главных инструментов коммуникации с внешним миром, со сверстниками, она захотела себе что-то современное, но главное – исправно работающее. Алена увидела у друга новый айфон, подержала его в руках, посмотрела, как работает камера. Естественно, по сравнению с ее стареньким телефоном контраст был огромный, и она сразу захотела такой же.

После этой беседы, когда получилось расставить все точки над «i» и услышать друг друга, родители вместе с Аленой выбрали ей новый телефон, который полностью устраивал девочку по функционалу, а их – по цене.

Это наглядный пример того, что желания подростков не всегда бывают обдуманы и практичны, но это не значит, что, столкнувшись с ними, мы сразу должны отметать их. Когда мы так поступаем, подросток ощущает, что его мнение и желания не являются значимыми для родителей, и получается, что он сам – тоже.

Арсений на очередной день рождения тоже попросил в подарок у матери очень дорогой смартфон. Это при том, что у него на тот момент был хороший, достаточно новый гаджет. Мать Арсения была крайне возмущена этой идеей сына и не смогла добиться разумного объяснения, зачем ему такой подарок. В итоге она отказала в покупке, и мальчик еще больше отдалился от нее.

Поработав как с Арсением, так и с его мамой, мы рекомендовали им еще раз обсудить эту тему, и когда матери наконец удалось расположить сына к доверительному разговору, он рассказал, для чего на самом деле ему нужен был такой подарок. У него появились новые друзья в школе, и у всех были такие смартфоны. Мальчику было важно иметь такой же гаджет – это придавало ощущение какой-то общности, причастности к группе. Открылся и более глубокий мотив: оказалось, Арсений хотел добиться того, чтобы в его жизни хотя бы что-то случилось только потому, что он так хочет. Ему надоело постоянно находиться в ситуации несвободы, когда мать, тренер, учителя и репетиторы говорят, что ему делать. И выбрать подарок на день рождения ему хотелось не по принципу «что мне сейчас больше нужно», а «чего мне сейчас больше хочется». Очередное «нет» матери Арсений расценил как полное безразличие к своим желаниям, и оно с новой силой укрепило его внутреннее убеждение в том, что «я не должен ничего хотеть».

Важно осознавать, что обладание значимыми для подростка вещами позволяет ему успешнее социализироваться в группе сверстников. Кроме того, оно влияет и на отношение подростка к себе, возвышая его в собственных глазах. Накладывает свой отпечаток и эпоха потребления, всяческими способами поддерживая в людях желание обладать и поглощать, и если взрослый человек способен в какой-то мере противостоять этому, задействуя свое критическое мышление и отделяя навязываемое от реально желаемого, то у подростка такая «броня» еще не сформировалась, и часто он может переживать чувство неполноценности, не имея возможности завладеть тем или иным предметом. Вещи, которыми владеет человек, – это материальное продолжение его личности, и если мы хотим, чтобы подросток умел обращаться с вещами, ценить их и находить им правильное применение, нужно, чтобы они у него были. Это не значит, что мы должны покупать своим детям все, что они попросят, мы должны помочь им проанализировать свои желания и понять, чем они обоснованы, действительно ли какие-то вещи нужны и насколько их покупка справедлива по отношению к бюджету семьи и остальным ее членам.

Разумеется, материальная помощь – не единственное, чем родители могут быть полезны своим детям в подростковом возрасте. Важным является то, как родители общаются со своим ребенком, когда он начинает становиться взрослым, насколько готовы принимать и уважать его в качестве равноправного собеседника, вести с ним диалог и слышать его.

Когда мы впервые повстречали Соню, ту самую, что любит смотреть сериалы до ночи, у нас сложилось впечатление, что школу она уже закончила, и может быть, пару лет учится в институте – так она выглядела и говорила. Семья Сони очень интеллигентная, с хорошим эмоциональным климатом. С раннего детства родители воспитывали в Соне ценности уважения и внимания к другим людям. Соню учили слушать и слышать других, не торопясь высказывать свое мнение, но если уже начала говорить, то не стоит стесняться проявлять свои сильные стороны, такие как интеллект, например. «Мысль должна быть глубокой и емкой», – повторял ей папа, когда в порыве эмоций Соня начинала болтать о чем-нибудь без умолку. Но как ребенок может понять, хорошо ли он изъясняется, верно ли действует? Взрослые не всегда способны объективно оценить себя, чего же ожидать от подростков. Поэтому важным является, какую обратную связь дают ему близкие взрослые. По мере своего взросления Соня все чаще вступает в споры с родителями, учится аргументировать и формулировать свои мысли, обретает смелость в общении со старшими. Именно поэтому, встретившись с нами, она с первых часов оставила впечатление взрослой, разумной не по годам девушки.

Такие подростки, как Соня, встречаются редко. Обычно, когда люди слышат словосочетание «группа подростков», им представляются хулиганы, которые хамят учителям, срывают уроки, ведут себя вызывающе на улице и т. д. Такое поведение часто бывает связано с тем, что подростки испытывают недостаток нормального человеческого общения со своими родителями. Может быть, мама и папа постоянно на работе, а приходя домой, они час-другой занимаются своими делами и ложатся спать, не в силах уделить время своему сыну или дочери. А может, не зная, о чем и как поговорить со своим ребенком, родитель сводит все разговоры к успехам в школе. И если ребенку там особо нечем похвастаться, то между ними начинает расти ситуация непонимания и отчуждения. «Ну, он же сам мне ничего не рассказывает! Я спрашиваю его: “Как дела в школе? Какие оценки принес?”, а он бурчит что-то под нос и уходит. О чем же мне еще спрашивать его? Ведь школа – это и есть его жизнь в этом возрасте».

А теперь представьте, что ваш супруг или супруга, встречая вас с работы, каждый день будет спрашивать: «Ну как, сколько заработал сегодня? Начальник хвалил? Нет? Тогда садись после ужина и работай над своими ошибками». Как вам такое? Почему-то многие родители думают, что по отношению к детям такое обращение нормальное. Но что бы они почувствовали, если бы так пристально и требовательно стали оценивать их самих? Причем у них же дома – там, куда они пришли, чтобы отдохнуть, восстановить силы и быть собой.

Катя из тех ребят, кому очень не хватает внимания родителей. Мама работает школьным учителем, уходит из дома рано утром и возвращается вечером с кипой тетрадок, которые еще предстоит проверить. Ей сполна хватает общения с детьми на уроках, поэтому на собственного ребенка часто не остается ни времени, ни сил. Мамино взаимодействие с Катей построено в основном на нравоучениях, вроде «женщина должна быть сильной, уметь самостоятельно о себе позаботиться, поэтому, будь добра, учись как следует, четверка – оценка слабых людей». Мама Кати очень целеустремленная, поэтому, когда они вместе с дочерью ходят по улицам, мать всегда буквально тащит девочку за собой, объясняя попутно, что и как надо делать. У отца Кати иной способ воспитания: он любит задавать интеллектуальные задачки и получает искреннее удовольствие, когда видит, что его дочь достигает успеха. Девочке тоже это нравится, хотя после каждой успешно решенной задачки папа советует не радоваться слишком долго. Ведь важнее всего постоянно развиваться и идти вперед. Папа считает, что держать ребенка в постоянном тонусе – это и есть лучшая поддержка, которая может быть оказана подрастающей личности. Поэтому он не скупится на наставления, которые должны послужить Кате ориентиром и прямой инструкцией к действиям. В будущем Кате понадобится несколько лет психотерапии, чтобы научиться чувствовать свои собственные желания, состояния и ограничения. Но это в будущем, а пока Катя каждый день приносит домой пятерки, чтобы родители видели, какая она молодец. Ведь не будет пятерок – не будет и родительской любви, а это – самое ценное, что есть у девочки. И с каждой непростой ситуацией Катя будет справляться сама, ведь именно так ведут себя сильные люди.

Бывает и по-другому: Соня, к несчастью, только что рассталась со своим молодым человеком. Кажется, это были ее первые серьезные отношения. Соня закрылась в ванной комнате, не хочет никому открывать и ни с кем разговаривать. Мама за нее очень переживает, но уже догадывается, в чем дело. Она начинает потихоньку разговаривать с дочерью через закрытую дверь, пока что просто говоря слова поддержки: «Дочка, я понимаю, каково тебе сейчас, пойдем на кухню, попьем чайку, поболтаем, расскажу тебе про свою первую любовь». Они идут и болтают час-другой, слезы понемногу сходят, на лице Сони появляется улыбка. С работы возвращается папа, и его вводят в курс дела. Он – человек не такой щедрый на эмоции, как его супруга, поэтому без лишних слов предлагает немного прогуляться всей семьей, а потом зайти в кафе и съесть по мороженому. Когда Соня рассказывала об этой истории, у нее блестели глаза, потому что она по-настоящему гордилась своими родителями. Девочка не ожидала, что они смогут так чутко отнестись к произошедшему, без лишних черствых «да брось, таких парней будет еще миллион». Родители Сони оказали дочери необходимую эмоциональную поддержку, и теперь она знает: что бы ни случилось, у нее дома есть тыл, где ее всегда поддержат и помогут справиться с тяжелыми переживаниями. И в этом ключевое отличие подростков, которые никогда не пойдут на суицид: они не одни в этом мире, и они об этом знают.

• Что почитать: Вирджиния Сатир. «Как строить себя и свою семью»

• Что посмотреть: «Бум» (Франция, 1980, реж. Клод Пиното)

ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ № 4

ТЕСТ «КАКОЙ ВЫ РОДИТЕЛЬ?»

Пройдите этот тест и узнайте, какой вы родитель. Тест – шуточный, но, отвечая на вопросы «как на духу», вы можете получить для себя занятную обратную связь.

Вопрос 1

Ваш ребенок пришел домой и заявил, что с сегодняшнего дня он перестает есть мясо, так что теперь ему требуется отдельное питание.

Ваша реакция:

A) Выгоню на улицу. Там много разной зелени – не помрет.

Б) Попытаюсь узнать, в чем причина его решения, и закуплю килограмм рукколы.

B) Поддержу, чтобы не портить отношения, но буду подкладывать ему статьи о пользе мясной пищи. Надеюсь, это временное помутнение.

Вопрос 2

Вы вернулись домой с работы и видите, что квартира идеально убрана.

Ваши мысли:

A) Наконец-то мой ребенок повзрослел и начал заботиться о порядке в доме!

Б) Надо аккуратно выяснить, что сподвигло его на это: вероятно, он чувствует свою вину за что-то передо мной.

B) Ага! Видимо, заметает следы вечеринки. Начну искать улики.

Вопрос 3

Вы идете вдоль дома и слышите веселый голос вашего ребенка, доносящийся из подвала. Ваши действия:

A) Подвал – не помойка, ребенок там в тепле и с друзьями. Пусть веселится, солнышко.

Б) Выволоку домой. Порядочным людям не место в подвалах!

B) Отправлю эсэмэску уточнить, все ли у него хорошо и почему он в подвале. А на будущее предложу возможность собираться с друзьями дома или буду давать больше денег на кафе и кино.

Вопрос 4

Ваша дочь стала часто отпрашиваться с ночевкой к подружке. Однажды вы случайно выясняете, что на самом деле ночует она не у подружки.

Ваши действия?

A) Приглашу ее на разговор и мягко выясню, с кем и где она проводит ночи.

Б) Если это не мешает учебе, то дочь вполне может сама решать, с кем и где ночевать, она уже взрослая, а мне не надо в это лезть.

B) Выслежу, куда дочь отправиться в следующий раз, и устрою очную ставку! Нечего шляться где попало по ночам.

Вопрос 5

Вас вызвали к директору, потому что вашего ребенка обвиняют в организации коллективного самоубийства. Ребенок говорит, что директор сошел с ума, никаких суицидов он не планировал, а просто шутил с друзьями.

Как поступите?

A) Я верю своему ребенку, поэтому даже не буду тратить время на походы в школу, а напишу им, чтобы занимались своим главным делом – давали детям знания.

Б) Серьезно поговорю со своим ребенком и в любом случае встану на его защиту перед директором.

B) Большую часть времени ребенок проводит в школе, поэтому к таким ситуациям надо относиться с большим вниманием. Поблагодарю директора, а ребенка отправлю к психологу.

Вопрос 6

Вы нашли у своего ребенка в рюкзаке презерватив.

Как поступите?

A) Отлично, значит, не надо рассказывать ему/ей про контрацепцию. Положу презерватив обратно.

Б) Заниматься такими вещами в подростковом возрасте? Отвратительно! Презерватив отберу и запрещу гулять после 21:00.

B) Я не лазаю по карманам и рюкзаку своего ребенка.

Вопрос 7

Ваш ребенок заявил, что хочет открыть свой бизнес, и просит у вас 50 тысяч рублей в качестве инвестиций.

Что скажете?

A) У меня есть только 10 тысяч, остальное проси у бабушки.

Б) Бизнес – это сложно, а часто незаконно, и уж точно не для детей. Ты мне лучше скажи, ты уроки сделал?

B) Неси бизнес-план, будем смотреть.

Вопрос 8

Ваш ребенок взял привычку слушать громкую музыку у себя в комнате. Она вам не нравится и мешает отдыхать.

Как поступите?

A) Заберу у него колонки. Кто сильнее, тот и прав.

Б) Попробую это принять. Мы же должны давать детям свободу самовыражения!

B) Поделюсь с ребенком своими переживаниями и попрошу делать музыку тише или слушать в наушниках.

Вопрос 9

Ваш ребенок решил научиться готовить и пригласил вас на ужин, который планирует приготовить сам.

Каков ваш план?

A) Скажу, что это отличный повод пригласить пару его друзей – пусть готовят и едят вместе. А я на диете, мне нельзя такое.

Б) Отличная идея! Если захочешь, я помогу тебе или дам советы там, где у тебя пока нет опыта.

B) Мать и так море всего наготовила, а кто есть будет? Успеешь еще научиться.

Вопрос 10

Ваш ребенок одевается нарочито небрежно и некрасиво. У вас есть возможность покупать нормальную одежду и поддерживать ее в хорошем виде, но ребенок настаивает, что будет одеваться так, как ему нравится.

Ваши действия?

A) Начну одеваться, как он. Пусть ему будет стыдно за папу/ маму, и он быстрее сообразит, что пора начинать следить за собой.

Б) Подростки всех поколений одеваются странно. Это их право и это их способ выражать протест.

B) Выкину его старые вещи и повешу в шкаф новые. Сюрприз!

Расшифровка

Ключ теста

Если вы набрали 10–16 баллов: вы очень уверенный в себе родитель, который всегда знает, что надо делать. Иногда ваши решения неординарны и могут удивлять близких, но какое значение имеет их мнение, если стоит вопрос о благополучии семьи?

Чего опасаться: одного тирана может свергнуть другой тиран, а ваш ребенок быстро растет.

Если вы набрали 17–23 балла: вы осторожный родитель. Как правило, вы замечаете все что надо и стараетесь не вмешиваться до тех пор, пока в этом не будет необходимости. Либо умело делаете вид, что не вмешиваетесь, а сами направляете ребенка в нужное русло.

Чего опасаться: вы так умело обходите конфликты и разговоры напрямую, что ребенок не всегда может понимать вас и быть уверенным, что к вам можно за чем-то обратиться.

Если вы набрали 24–30 баллов: вы заботливый родитель. Вы всегда стараетесь поговорить с ребенком обо всем, что волнует его и вас, найти компромисс, помочь ему, поддержать его. Многие дети мечтают именно о таком родителе.

Чего опасаться: а вдруг он не захочет уезжать из дому, когда вырастет?