Текст книги "Поздравляем, у вас подросток!"

Глава 3. Личное пространство подростка: кто и как устанавливает границы

Первые десять лет жизни ребенка часто проходят для родителей по большей части радостно и спокойно. Милый, ласковый малыш тянется к маме, улыбается ей, а на папу смотрит с восхищением и постоянно зовет его играть. Но вот наступает возраст, когда у ребенка появляется свое мнение, и теперь его уже нельзя так просто повести куда-то или указывать, как себя вести. Старые правила трещат по швам, а новые еще не созданы. Между родителями и подростком начинается передел границ, который может растягиваться иногда на целую жизнь или до момента полной сепарации.

Обычно впервые дети узнают о границах, когда начинают изучать историю разных стран. Оказывается, Земля поделена на множество частей, и внутри каждой царят свои законы и порядки. «Почему все не могут жить вместе в одной большой стране?» – спрашивает у папы маленький сын и узнает, что все люди разные и живут по своему укладу. Границы обозначают территорию и защищают от чужаков. У малыша появляется собственный опыт: взять, к примеру, соседский забор на даче, за который случайно улетел мяч. Там, за забором, чужая территория, нельзя так просто пойти туда и взять то, что тебе нужно, даже если это твое. Придется звать соседа, объяснять ему свою проблему, договариваться, извиняться… или карабкаться, рискуя быть укушенным соседской собакой. Или же придется попрощаться с мячом, смирившись, что он теперь недосягаем.

Свои собственные границы ребенок переживает сначала на телесном уровне: отделяясь от мамы, он постепенно начинает ощущать, что они с ней не одно целое. Позднее он переживет еще одно важное открытие, связанное с темой границ: все люди думают по-разному. Известный «симптом» такого открытия – первые попытки ребенка лгать, целью которых является обычно не выгода от лжи сама по себе, а скорее проверка своих возможностей: «Неужели поверят?»

Взрослый человек выстраивает границы с миром повсеместно: с государством и обществом, в профессиональной деятельности, отношениях с партнером, со своими детьми. В первую очередь эти границы защищают наше Я: наши ценности, выбираемый нами образ жизни, возможность быть самостоятельным и свободным, находиться в ресурсном состоянии. И нам очень неприятно, когда кто-то наши границы задевает. Подростки – не исключение.

Представьте или вспомните ситуацию, когда вы узнали, что кто-то рылся в вашем телефоне без вашего разрешения. Читал переписку, смотрел фото, проверял список звонков, возможно даже удалял некоторые контакты. Какие чувства вы (бы) испытали, обнаружив это? Наверняка вам было (бы) неприятно. Даже если вам и скрывать нечего, у вас наверняка возникнет ощущение, что это вторжение во что-то очень личное, интимное. Как изменится ваше отношение к тому, кто эту границу нарушил? Особенно если представить, что это самый близкий и важный для вас человек. Что станет с доверием между вами?

Такие ситуации случаются среди взрослых людей, например когда один из супругов не доверяет другому, но гораздо чаще границы нарушают родители по отношению к своим детям, причем считая это нормой. Родитель отказывается замечать, что его ребенок уже вовсе не ребенок, и считает, что без родительского контроля сын или дочь не справится со своей жизнью. Поэтому: «Что такого в том, если я загляну в телефон к своему ребенку? Я же это делаю, чтобы позаботиться о нем».

Для подростков смартфон зачастую гораздо важнее, чем для взрослых. Давайте честно зададим себе вопрос: каков реальный мотив взрослых читать переписку ребенка в социальных сетях и мессенджерах, смотреть его фотографии, контакты? Чаще всего это стремление контролировать, которое исходит из желания обезопасить, избежать возможных проблем. Но кого хочет обезопасить взрослый, залезая без ведома ребенка в его телефон? На самом деле себя. Это родителю страшно, это родитель чувствует себя недостаточно осведомленным и выключенным из контекста жизни своего ребенка. И у него есть выбор: либо наладить с ребенком контакт, меняя свое поведение и установки в надежде, что ребенок начнет делиться тем, что с ним происходит, либо действовать обманом и следить. Можно еще отправиться к психотерапевту и проработать с ним свои страхи (самому отправиться, а не ребенка отправлять), но в нашей стране такой вариант, к сожалению, рассматривается редко.

Вспомните времена, когда еще не было мобильных телефонов и социальных сетей. Где подростки хранили свои секреты и переживания? В личном дневнике. Сейчас редко кто ведет рукописные дневники, отдавая предпочтение цифровому формату. Не все секреты и переживания можно держать в себе, но и поделиться можно не всем, даже с друзьями. Из-за этого появляется потребность в пространстве, где можно излить душу. И если раньше это были рукописные дневники, то теперь для этого используются телефоны, с помощью которых подростки могут либо анонимно выкладывать свои истории и переживания, либо делиться ими с социально значимым для него кругом.

Стыд, страх, тревога, гнев – вот лишь немногое из того, что испытывает человек, столкнувшись с ситуацией, когда его дневник читали без его ведома. Времена меняются, меняются и средства, с помощью которых подростки делятся своими тайнами, а чувства, возникающие при нарушении границ, остаются прежними. Соблазн велик, и в ситуации, когда подросток закрылся, родителям очень хочется узнать, что же творится в его внутреннем мире, о чем он переживает. Хочется помочь ему, может быть, даже спасти. Но спасти его или все-таки себя?

Стасу 15 лет, он только что прибежал домой из школы и торопится сесть за компьютер: он участвует с командой в турнире по его любимой компьютерной игре. Свой рюкзак он в спешке бросил в коридоре. Мама, проходя мимо, увидела, что в одном из карманов лежит зажигалка. Не церемонясь, без выяснения обстоятельств, мама устраивает скандал. Стаса слушать она не хочет, просто кричит, обвиняет и пророчит скорую кончину от рака легких. Стасу в этот момент очень обидно: во-первых, потому что вторглись в его личное пространство, проверяя содержимое карманов, а во-вторых, потому что о нем безосновательно делают выводы, не спросив его самого и не желая даже выслушать. Как итог – чувство разобщенности с матерью, желание еще больше от нее отгородиться. Почему бы матери не спросить в этой ситуации: сынок, а почему ты носишь с собой зажигалку? Вот бы она удивилась, узнав, что сыну она нужна для лабораторной работы по химии, где сегодня надо было поджигать сухое горючее. Впрочем, теперь зажигалкой можно воспользоваться и в других целях – в конце концов, зря, что ли, ругали?!

Мама – не единственный человек в семье, кто упорно не замечает в Стасе взрослеющего человека. До развода и отец занимал схожую позицию. Кроме того, вокруг Стаса всегда было много родственников, и когда-то это даже радовало, ведь чем их больше, тем больше и подарков на разные праздники. Но теперь, когда Стас стал подростком, его отношение изменилось. Родственники, приезжающие по поводу и без, не уловили, что «Стасик» больше не хочет называться «Стасиком», потому что ему как-никак 15 лет.

Обычно Стас пытается убежать из-за стола раньше, чем о нем заговорят, но сегодня Новый год, и как минимум до боя курантов убежать не получится. Родственники накладывают салаты, разливают шампанское и между делом задают Стасу вопросы о его жизни: «Как в школе?», «А бриться уже начал?», «Девочка есть у тебя?», «Решил уже, куда будешь поступать?», «Слышали, тебя к директору вызывали, хулиганом растешь?» Стас не понимает, почему эти люди считают возможным столь бесцеремонно, сидя за общим столом, расспрашивать о его личной жизни. И настойчиво ждут ответа, как будто он обязан быть с ними откровенным только потому, что они его родственники. «Было бы здорово поспрашивать их в ответ, – думает Стас. – Тетя Света, а сколько вы получаете на своей работе? А почему так мало? Вы что, плохо работаете? Вот было бы весело!» – думает Стас, но понимает, что, задай он такие вопросы, разразится большой скандал и виноватым выставят, безусловно, его. «Оно мне надо?» — пожимает Стас плечами и уходит в свою комнату. «Замкнутый мальчик у вас растет!» — слышит он, уходя, недовольный голос тети Светы. «На ваше счастье…» – отвечает про себя Стас.

Подростковый возраст не обязательно сопровождается кризисом, кризис возникает в ситуации, когда окружающие взрослые не готовы увидеть в подростке взрослеющего человека и предоставить ему возможности для проявления свободы и самостоятельности. Сам феномен кризисного состояния говорит о наличии опасности, дающей импульс для поиска нового выхода, который позволил бы от этой опасности избавиться. И достижение искомого решения приводит к переходу личности на новый уровень развития.

«Никаких игр, пока не сделаешь уроки и не покажешь мне!» – каждый день кричит Стасу мама. Она хотела бы, чтоб сын рос отличником, каким был в начальной школе, но не верит в то, что Стас способен самостоятельно следить за своей успеваемостью и школьными обязанностями. Поэтому из мамы она превращается в надсмотрщика, уничтожая таким образом эмоциональную связь и доверительные отношения с сыном. И да, он не будет следить за своими уроками и выполнением домашних заданий, ведь эту работу за него уже проделывает мама, причем с большим энтузиазмом. Так взросление мальчика в вопросах ответственности и самостоятельности откладывается на неопределенный срок.

Стас не единственный подросток, кто в этот новогодний вечер убежал из-за стола, не дождавшись речи президента. Родственники Лены, одноклассницы Стаса, живут в другом городе, поэтому на Новый год ее родители обычно приглашают в гости своих друзей. С ними бывает весело, но ровно до тех пор, пока разговор не перейдет к обсуждению детей и их школьной жизни. Лене, как и ее родному брату, что на пару лет младше, всегда неприятно слушать рассуждения других о себе в третьем лице, а тут мама решает поделиться с друзьями прямо за столом, что у Лены произошли физиологические изменения и она становится совсем взрослой девушкой. Описывая свою радость, мама не стесняется рассказывать обо всем в деталях. Лена краснеет, ей невыносимо происходящее, и девочка убегает в свою комнату. Мама недоумевает. Она же гордится тем, какая взрослая у нее дочь, да и вообще, это ведь естественный процесс, чего тут стесняться?

А Лена считает и чувствует совершенно иначе. Для нее это тема сильных переживаний, очень личных и интимных. Она и с мамой-то мало обсуждает эту тему, а тут вдруг это подается без стеснения на всеобщее обозрение. Как изменится отношение дочки к матери? Обида, разрушение доверия. «Больше я тебе ни о чем не расскажу», – решает Лена, утирая слезы.

Все родители допускают ошибки, поэтому важно, чтобы родитель был способен осознать, что он только что сделал не так, и исправить ситуацию, а не усугублять ее. К сожалению, часто в родительском поведении за одной ошибкой происходит следующая. И мама Лены вламывается в ее комнату со словами: «Что ты себе позволяешь? К нам приехали гости, а она устраивает сцены. Ну-ка быстро за стол!» Через пару минут, видя, что слова не возымели действия, мать уже топает ногами и тянет Лену за руку в попытках сдвинуть с места. Со стороны понятно, что такие действия только все испортят и уж точно не создадут новогоднее настроение. Но мама, находясь в деспотическом исступлении, этого не осознает и нарушает все возможные границы дочери, включая телесные. Поэтому Лена решается на единственный здравый в этой ситуации поступок, который поможет ей сберечь себя и успокоиться: она уходит из дома. Прямо в новогоднюю ночь. Ее домашние еще несколько часов будут перебирать в голове все опасности, которым может подвергнуться молодая девушка, оказавшись ночью, хотя бы и в праздник, на улице, и даже пойдут ее искать. И вряд ли кто-то из них хотя бы на секунду помыслит, что самая большая опасность подстерегает ее дома – в постоянно травмирующей реальности.

Родственники Стаса тоже недовольны, что он ушел из-за стола, но к нему они так просто не зайдут – недавно он самостоятельно приделал к своей двери задвижку, и раз дверь закрыта, требовать от сына, чтобы он вышел, бесполезно. Это маленькая победа, о которой Стас каждый раз думает с гордостью. Наконец хоть в чем-то ему удалось продемонстрировать матери свою автономность и защититься от ее вездесущего участия.

Человеку вообще очень важно иметь свое пространство, а подростку в период активного формирования личности – особенно. Ведь личность во многом и определяется тем, как и с кем расставлены ее границы. Физические границы имеют первоочередное значение в этом вопросе.

В комнату ребенка с ранних лет желательно заходить со стуком – так мы проявляем уважение к его личному пространству и подаем пример. Ведь нам хотелось бы, чтобы и в родительскую спальню он заходил, предварительно постучав. Потребность в уважении пространственных границ подростка сопоставима для него с уважением к нему самому. А ему самому довольно часто бывает нужно побыть в одиночестве – подростку необходимо пространство, в котором он чувствует себя защищенным, у него есть потребность в неприкосновенности его личных вещей. Более того, вы можете увидеть то, к чему не готовы. Например, застать ребенка за просмотром порно или, возможно, за мастурбацией. И то и другое нормально для переходного возраста, но мало кто из родителей способен реагировать на такие проявления взросления адекватно. Да и сам ребенок получит от подобной ситуации мощное чувство вины и стыда, которое в дальнейшем может негативно сказаться на его сексуальных отношениях. Поэтому подобное лучше предотвращать заранее и содействовать в организации его отдельного, личного пространства.

Родители Миши хорошо запомнили, как начался его подростковый возраст. Он рос очень добрым, заботливым и общительным по отношению к своим родным, но вот «неожиданно» мальчику исполнилось сначала 10 лет, потом 11, 12… Все меньше нежности он проявляет к маме, зато начал тянуться к отцу. Миша расспрашивает папу о том, как лучше подстричься, просит ходить с ним на спортивную площадку по вечерам. С мамой Миша теперь мало чем делится, и маме кажется, что ее любимый сын совсем отдалился. Теперь Миша не так уж сильно от нее зависит и многое может делать сам. У него появляются свои секреты, которых никогда раньше не было.

Матери непросто принять это, но она уже научена опытом взросления своей младшей сестры, да и собственный подростковый возраст запомнился ей бурным течением. Она догадывается, что к новым проявлениям своего ребенка нужно относиться с осторожностью и уважением. И старается просто помогать ему в том, что он пока не может делать сам: готовит еду, стирает одежду, дает карманные деньги. При этом Миша наделен самостоятельным правом выбора – например, делать или не делать уроки, какую одежду носить, он даже может уходить в себя, когда ему это нужно. Это очень гармоничный вариант свободы, который получает ребенок в подростковом возрасте.

Есть и другой позитивный пример выстраивания границ. Соня – старшая дочь в семье, у нее есть младшие брат и сестра. Из-за того, что семья большая, а квартира – маленькая, родители давно завели правило, что все ложатся спать в десять вечера. Благодаря этому правилу не приходится каждый раз договариваться, кто и во сколько должен лечь спать. Но в какой-то момент Соне становится тяжело засыпать в это время, и к тому очень хочется посмотреть вечерние сериалы. Ситуация конфликтная, но родители в этой семье открыты к диалогу, поэтому им с дочерью удается найти выход – они завешивают пространство вокруг кровати дочери покрывалом (которое, кстати, она выбрала сама, что тоже было для нее важно). Так как в комнате стоит двухъярусная кровать, сделать это не составляет большого труда. В итоге свет от экрана ноутбука не мешает остальным домочадцам спать, и дочь, надев наушники, может смотреть любимые сериалы.

Есть правила, которые задают родители, но многие из них, когда ребенок достигает подросткового возраста, можно определять вместе, сообща. И важно при этом быть на равных позициях. Например, подросток ничего не делает по дому: не выносит мусор, не моет за собой посуду, ленится ходить в магазин за продуктами. Причин на то может быть много, и самая распространенная – за него всегда все делали. А потом вдруг наступает момент, когда родители решают: пора включать ребенка в семейную систему и назначить ему трудовую повинность, а лучше сразу несколько. При таком резком, одностороннем решении, скорее всего, они получат отпор. Или подросток просто ничего не будет делать, или будет откладывать до тех пор, пока кто-то не выдержит и не сделает это за него, или он начнет протестовать вслух, называя разные причины, почему он не должен делать то-то и то-то. Родитель в такой ситуации может растеряться или даже разозлиться: «Почему я должен все делать сам, ведь рядом со мной живет уже достаточно взрослый человек?!»

Договориться бывает сложно, и некоторые родители решают стимулировать подростка материально. Правильно ли это? Родителям за домашние дела никто не платит, их выполняют для общего комфорта, а не ради дохода. И именно это нужно доносить до ребенка, на равных, без обвинений, угроз и требований. Тогда появляется реальная возможность договориться, кто, когда и что делает.

Если подросток вообще ничем по дому ранее не занимался, передавать ему ответственность стоит постепенно, начиная с маленьких дел, а не обрушивая сразу целый список обязанностей с графиком дежурств. Можно расписать ему все, что делается по дому в семье, и спросить, какие из дел он готов взять на себя. Можно предложить распределить обязанности по справедливости, учитывая возможности и остальную нагрузку каждого члена семьи, и обозначить свою готовность помогать там, где подростку может быть сложно. Но именно помогать, а не делать за него. И как бы страшно это ни звучало, но то, что он не убирается в своей комнате, можно спокойно оставить на его совести, ведь это его пространство, и если чужие границы при этом не нарушаются, то он вправе сам решать, что происходит у него за дверью.

Развитие границ в подростковом возрасте – необходимый, сопутствующий взрослению процесс. Их выстраивание и осознание становится основой для конструктивного общения с другими людьми, для установления отношений с ними. И наоборот, их отсутствие или недостаточная сформированность может приводить к растворению в обществе, к возможности неконтролируемого влияния извне, к конформности, или изменению в поведении или строе мыслей под влиянием давления со стороны других людей. Родители – это те люди, на ком подростки в первую очередь будут тренироваться. И это хорошо, потому что, как правило, никто так, как родители, не любит ребенка, а значит, не сможет лучше поддержать и принять его. Но кроме любви в этот период важны родительская мудрость, терпимость, а еще способность различать проблемы ребенка и свои собственные, о чем мы подробно расскажем далее.

• Что почитать: Франсуаза Дальто. «На стороне подростка»

• Что посмотреть: «Географ глобус пропил» (Россия, 2013, реж. А. Велединский)

ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ № 3

В каждом доме свои правила, у вас они тоже наверняка есть, и многие из них придуманы вами для того, чтобы не объяснять ребенку каждый раз, как надо себя вести.

Запишите 8-10 правил, которые вы транслируете вашему ребенку. Это могут быть правила, связанные с домашним поведением, уроками, повседневными делами, походами в гости и приемом гостей, общением внутри семьи, графиком совместной жизни, вредными привычками и т. д.

Напротив каждого правила поставьте галочку, если ребенок разделяет его, и крестик, если ребенок регулярно бунтует против него или просто не выполняет. Посчитайте количество галочек и крестиков.

Если количество крестиков от двух до четырех, мы поздравляем вас: ваш ребенок умеренно бунтует и отстаивает свои границы. Вы можете обсудить с ним, почему конкретно эти правила его не устраивают и как их можно изменить таким образом, чтобы все устраивало вас обоих.

Если количество крестиков более четырех, вероятно, у вас с ребенком есть трудности во взаимопонимании. Ваши правила могут быть ему непонятны или казаться несправедливыми, нелогичными, поэтому он не одобряет или нарушает их. Самое время попытаться обсудить ситуацию. Перед этим вам будет полезно подумать о том, почему эти правила важны для вас, какую функцию в семье они реально выполняют и какие из них вы готовы пересмотреть. Диалог в этом случае обязательно предполагает компромисс, и если вы будете разговаривать с ребенком только ради того, чтобы попытаться в очередной раз насадить ему свое видение мира, это вряд ли закончится хорошо. Постарайтесь быть гибким и услышать своего ребенка, пока он еще с вами разговаривает.

Если количество крестиков меньше двух, это значит, что рядом с вами очень сговорчивый, неконфликтный подросток. И здесь может быть два варианта: либо вы очень осознанный родитель, который постоянно находится в диалоге со своим ребенком, и поэтому он всем доволен, либо ваш ребенок видит в вас настолько непререкаемый авторитет, что боится оказывать любое сопротивление. Может быть и третий вариант: подростковый возраст у вашего ребенка еще не начался. При типичных границах подросткового возраста в 12–17 лет бывают особенности, когда те или иные изменения начинают происходить с ребенком на несколько лет раньше или позже.

Чтобы проверить, насколько хорошо вы понимаете своего ребенка, можно предложить ему высказать свое отношение к каждому правилу. Для этого отметьте на листочке его ответы или предложите отметить ему самому. После этого сравните свои предположения с реальным отношением ребенка к правилам.

Почти все совпало? Отлично, значит, вы хорошо понимаете своего ребенка.

Много расхождений? Это повод чаще разговаривать с ребенком и внимательнее слушать, что он пытается вам сказать.

Теперь взгляните на правила, которые ваш ребенок не разделяет. Это те зоны вашей совместной жизни, которые требуют пересмотра. Не факт, что вы сразу сможете придумать, как поменять их таким образом, чтобы обе стороны были довольны. Но то, что вы думаете об этом и готовы обсудить со своим ребенком, точно вызовет в нем отклик и благодарность, а это важные составляющие для строительства доверительных отношений в разрезе «родитель – подросток».