Текст книги "Самое ценное. Чему на самом деле важно научить ребенка, чтобы он вырос успешным и счастливым"

Еще одним фактором, повлиявшим на нынешнюю порочную систему, стал демографический всплеск в середине 1980-х годов. За это время количество поступающих в вузы сократилось, поскольку детей попросту стало меньше. Вузам пришлось овладевать разнообразными приемами соблазнения, чтобы привлечь абитуриентов и родителей, в том числе делать вид, что у них особенно тщательный отбор. В US World News Report была предложена статистически сомнительная система оценок для определения «лучших» учебных заведений в стране (лучших для кого?), и началось соревнование за престиж[32]32
  В России наблюдалась похожая картина.


[Закрыть]. Добавьте к этому растущую индустрию возможностей «совершенствования» детей, от внутриутробного музыкального развития (оно бесполезно) до видеороликов, якобы развивающих языковые способности (неправда), и специальных внеклассных занятий, если дети «непродуктивно» проводят свои пару-тройку свободных часов. Вот вам рыночные предложения, играющие на страхе каждого родителя, что он недостаточно делает для своего чада. Добавьте сюда увеличение числа семей, где оба родителя работают и по понятным причинам хотят, чтобы их ребенок находился под присмотром после школы, – и вот на этой почве расцвел пышным цветом рынок внешкольного образования. Репетиторство превратилось в индустрию стоимостью семь миллиардов долларов в год[33]33
  По данным «Независимой газеты», в 2015 году рынок репетиторских услуг в России составил тридцать миллиардов рублей. В последующие годы и по настоящее время его объем продолжает неуклонно расти.


[Закрыть]. Неудивительно, что мы встревожены. От зачатия до вуза нам предлагаются товары и услуги, обещающие сформировать более умного, конкурентоспособного и успешного ребенка. Кто же удовольствуется рядовым ребенком, если из него можно сделать вундеркинда?

Возможность получить необычайно талантливого ребенка, выражаясь языком психологии, – «горячая» идея. Она соблазнительна в нескольких отношениях: мы будем чувствовать удовлетворение; друзья будут поражены и, может быть, даже немного позавидуют; это доказало бы, что потенциал нашего ребенка в плане жизненных достижений безграничен. Научные идеи, с другой стороны, часто кажутся «холодными». Вот два предложения, касающиеся подростков и сна: одно из рекламы частного репетиторского бизнеса, другое – из научного журнала.

«Да, вы должны заставлять детей. Пусть они чуточку недосыпают, зато представьте, как вы будете горды, когда они получат сплошные пятерки и смогут выбрать любой колледж в США».

«Пластичные процессы, происходящие в период бодрствования, ведут к общему увеличению синаптической силы во многих мозговых цепях. Роль сна состоит в снижении силы синапсов до базового уровня, который энергетически устойчив, эффективно использует пространство серого вещества и полезен для обучения и памяти»[34]34
  Tononi G., Cirelli C. Sleep Function and Synaptic Homeostasis // Sleep Medicine Review 10. № 1 (February 2006). P. 49–62.


[Закрыть].

Престижные школы и университеты, сообщества репетиторов, подготовительные курсы и производители «развивающих» игрушек при помощи самых агрессивных рекламных кампаний овладели языком хитовых понятий. Они знают, как преуменьшить риск; фраза «чуточку недосыпают» апеллирует к родительским инстинктам, а «выбрать любой колледж» и «как вы будете горды» – к их самолюбию. Также подразумевается – отчасти благодаря неформальному, дружескому стилю, – что это легкая задача («Нужно быть сумасшедшим, чтобы думать иначе»). И наконец, демонстрируется ничем не подтвержденная взаимосвязь между предлагаемой услугой и заоблачной успеваемостью. Проще говоря, это предложение, от которого невозможно отказаться.

Сравните это с сухим изложением фактов, типичным для научной статьи. Мало того, что такие исследования редко видят свет, – академический стиль не задевает нас за живое. А когда речь идет о наших детях, обещание успеха или только намек на него уловить гораздо легче, чем понять заумные идеи с кучей нюансов и оговорок.

Родителей всегда волновало будущее их детей, но та чрезмерная паника, которую я наблюдаю у современных матерей и отцов, коренится в небывалой по своим масштабам, хорошо согласованной кампании по превращению обычной родительской заботы в безумную тревогу из-за того, что нужно для успеха в мировой экономике XXI века. За относительно короткий промежуток времени родители перешли от спорадического использования репетиторов для тех учащихся, которые испытывают затруднения, к найму репетиторов на постоянной основе в надежде выжать хоть чуточку больше успеваемости из детей, и без того хорошо успевающих. Нам внушили ложное обещание, и этот некачественный товар затуманил наш мозг и способность рассуждать здраво. Реальность такова: дети, живущие в условиях постоянного давления, недосыпающие и чрезмерно сосредоточенные на учебе из-за значительного контроля родителей, подвергаются высокому риску эмоциональных, психологических проблем и трудностей в учебе.

Почему мы стали так легко покупаться на идеи с минимальной ценностью и максимальной рекламой? Конечно, некоторым детям нужны репетиторы, кому-то требуется специальное обследование на предмет неспособности к обучению, кому-то полезно быть постоянно чем-то занятым, а кто-то учится в школе с высочайшей конкуренцией. Но все эти особые обстоятельства касаются меньшинства. Сегодня в США существуют школьные округа[35]35
  Школьный округ в США – орган местного самоуправления, объединяющий несколько школ.


[Закрыть], где почти половина учащихся помечены как имеющие проблемы с обучаемостью (что позволяет проводить дополнительные занятия по подготовке к выпускным экзаменам), где является нормой репетиторство минимум по одному предмету, а большинство выпускников подают заявки в колледжи Лиги плюща. Существуют подготовительные курсы для поступления в дошкольные учреждения и программы, гарантирующие поступление в колледж высшего уровня, – если вы туда запишетесь, как только ребенок пойдет в детский сад. Не нужно быть доктором психологических наук, чтобы понять, что это неправильно.

Невозможно знать заранее, что подойдет вашему малышу через пятнадцать лет. Все, что вы знаете, – это ваши мечты и ваши надежды на ребенка. Можете быть уверены: какие-то из них осуществятся, но многие – нет. Когда мы преждевременно конструируем будущее наших детей, мы всего лишь внушаем им собственные измышления, основанные на наших интересах, надеждах и прогнозах. Не стройте иллюзий. Подождите и выясните, каковы особенности вашего ребенка. Сконцентрируйтесь на его характере и ценностях. Обеспечьте возможности. И ради всего святого, пусть он развивается в соответствии со своим подлинным «я».

Может быть, нас настолько привлекает возможность взращивать «выдающихся» детей, потому что мы сами немного запутались? Технологии произвели революцию в сфере коммуникаций. И когда нас все теснее объединяют смартфоны, планшеты, Skype, Facebook и Instagram, мы парадоксальным образом иногда чувствуем себя потерянными, поскольку уделяем меньше времени базовой человеческой потребности в общении и понимании, зрительном контакте и прикосновении. Из-за повышенной мобильности у нас нет постоянного круга общения, который в прошлом давал эмоциональные силы для преодоления проблем с воспитанием детей. Вместо этого мы погружены в культуру, где упор делается на индивидуализм, конкуренцию и эгоцентризм. Это не может удовлетворить наши собственные потребности и часто приводит к тому, что мы чувствуем изоляцию и даже отчаяние. Мы закатываем рукава и с головой погружаемся в жизнь детей в ущерб собственным взаимоотношениям и собственному постоянному развитию. Сужая сферу личной жизни, мы все больше зависим от детей, видя в них смысл своего существования и свои достижения.

Родителям всегда приходится отпускать детей – в лучшем случае при оптимальных обстоятельствах, но часто в ужасно тяжелых условиях. Хотя мы, безусловно, живем в эпоху неопределенности, трудно оправдать огромную родительскую тревогу по поводу успеха своих чад обстоятельствами жизни в XXI веке. Мы ведем себя так, будто боимся выпускать детей в мир без постоянного вмешательства и надзора. Причины сложны, разнообразны и в значительной степени бессознательны. Смешно думать, что кто-то из нас намеренно пытается сдерживать или ослаблять своего ребенка. Тем не менее часто именно так и происходит.

Многим современным родителям глубокое одиночество и неуверенность знакомы с того момента, когда развелись их собственные родители. Они путают чрезмерное вмешательство в жизнь детей со стабильностью. Многие нынешние родители тоже в разводе. Они крепко связывают своих детей, чтобы избежать новых потерь. Многие бросили ради воспитания ребенка перспективную карьеру и занятия, приносившие им огромное удовлетворение. Они (по-детски) ожидают, что им воздастся за их жертву. Многие оторвались от своих корней. Они кладут все яйца в одну корзину, ожидая от своих детей той поддержки, которую раньше получали от целого сообщества. Многие знают, что мобильные дети в итоге будут жить в одном квартале с ними – или, вполне возможно, на другом конце света. Они держатся за детей так долго и так цепко, как только могут, в страхе, что колледж станет сигналом об окончании семейной жизни. А многие, воспитанные в культуре, где ценятся наука и разнообразная статистика, чувствуют себя потерянными, когда речь заходит об измерении их успешности как родителей. Они считают достижения своих детей осязаемым доказательством своей компетентности.

И наконец, мы держимся за детей, потому что это помогает нам (временно) избежать печали и тоски, которые всегда сопровождают трансформацию и утрату. Утрату отношений любви и нежности со своим ребенком. Нашу собственную возрастную трансформацию. Трансформацию наших детей, превращающихся в молодых людей, какими когда-то были мы сами. И конечно же, осознание того, что мы не всегда будем рядом, чтобы защитить, утешить, залечить неизбежные утраты и облегчить жизненные переживания ребенка.

Никто из нас не хочет, чтобы его ребенок вырос беспомощным и считал, что ему все должны. В глубине души мы знаем, что детям нужно терпеть неудачи, им нужны вызовы, их необходимо оставлять наедине с собой, им нужно почувствовать прилив гордости, когда они обнаружат, что способны справиться. Ликующий крик двухлетнего ребенка «Я сам!» или настойчивое утверждение подростка «Это моя жизнь» – команды, которым не нужно сопротивляться, признаки развития компетентности и обозначение того, чья это жизнь на самом деле. Наша задача состоит в том, чтобы эмоционально гармонировать с детьми, радоваться их взрослению вместе с ними. Огромное беспокойство по поводу их будущего портит этот праздник. Оно мешает нам быть креативными и гибкими в их воспитании. Оно блокирует нашу способность преодолевать трудности. Мы кричим, когда судья показывает карточку, вместо того чтобы проявить самообладание. Мы плачем из-за письма с отказом из колледжа нашей мечты, вместо того чтобы радоваться сообщениям о зачислении из других вузов. Мы бесконечно беспокоимся о реальных или воображаемых родительских ошибках, вместо того чтобы довериться своей интуиции.

Мы просто не в состоянии проконтролировать будущее своих детей – независимо от того, сколько развивающих занятий оплатим и сколько наймем репетиторов. Конечно, я говорю не о том, чтобы играть в мяч с ребенком в парке, нанимать репетитора, если ему трудно дается какой-то предмет, или адекватно поощрять его интересы, хобби и способности. Но мы настолько далеки от адекватности, что наши действия вместо пользы приносят детям все больше вреда. Ни один родитель не должен мириться с формами жестокого обращения с детьми, уже превратившимися в норму, – лишением сна, постоянным стрессом из-за раннего начала занятий спортом и высоких нагрузок, чрезмерным стрессом в школе и полным игнорированием всем известных защитных механизмов развития ребенка.

Нам необходимо заново ознакомиться с процессами и этапами здорового развития ребенка. Мы определим лучшие воспитательные приемы для каждого из этих этапов – с оговоркой, что лучший воспитательный прием – хорошо и глубоко знать своего ребенка. Взросление – огромная проблема. Мы слишком много времени тратим на то, чтобы переживать за успеваемость детей – за их умы, – и почти не уделяем внимания их душам.

Не обращая внимания на часть потребностей ребенка, мы в конце концов обнаружим, что нашим детям по-прежнему отказано в том, чего мы для них больше всего желаем, – в жизни, наполненной смыслом и приносящей удовлетворение. В следующем разделе, посвященном развитию ребенка, мы выясним, с какими проблемами сталкиваются дети в разном возрасте и как повысить их шансы на успешное прохождение каждого этапа. Возможно, нам придется пересмотреть одни методы воспитания и лишний раз убедиться в пользе других. Надеюсь, что, лучше понимая аспекты развития, не связанные с учебой, мы сможем сместить акцент и вернуться к самой важной части воспитания детей – стараться обеспечить им по-настоящему необходимое: ваше время, советы, личное психологическое пространство и безусловную любовь, чтобы у них была возможность развивать свое уникальное «я», способное достичь настоящего, подлинного успеха.

Часть II. Школьные годы – это не только учеба. Руководство по развитию ребенка

Глава 3. Задачи старшего дошкольного и младшего школьного возраста. 5–11 лет

Бытовавшее прежде представление о том, что средний детский возраст – латентный период развития (психологический термин, означающий «ничего особенного не происходит»), оказалось в корне неверным. В течение первых школьных лет дети начинают совершенствовать свое самовосприятие, строить глубокие, преданные и часто прочные дружеские отношения. В это время увеличивается их желание быть компетентными в разных сферах, особенно в школе и среди сверстников. Вряд ли это можно назвать периодом затишья в развитии. Однако зачастую данный возраст – отдушина для родителей, поскольку нам уже не нужно постоянно следить за малышом и еще не требуется стойкость, необходимая в общении с подростком. Однако если вам показалось, что можно расслабиться и безучастно наблюдать, как протекают первые школьные годы вашего ребенка, то вы ошибаетесь. Просто мы признаем, что конфликт между родителем и ребенком в этот период, как правило, ослабевает. Однако развитие не стоит на месте, а с ним возникают и проблемы воспитания.

Трудно представить, что у пятилетнего и одиннадцатилетнего ребенка много общего. Пятилетнему все еще трудно завязывать шнурки на кроссовках, в то время как одиннадцатилетний вообще отказывается носить шнурки, потому что это «не круто». Конечно, к концу начальной школы начинают возникать проблемы, гораздо больше похожие на проблемы с подростками, чем с пятилетками. Однако есть причина, почему эти возрастные промежутки традиционно объединяют в одну группу. Главной задачей детей начальной школы является переход от почти полной зависимости от семьи в плане регуляции поведения («Не ешь печенье перед обедом», «Ты должен извиниться за то, что сломал игрушку брата») к большей саморегуляции в импульсах, эмоциях, поведении и взаимоотношениях («Я съем десерт после обеда»; «Ой, я сломал твою игрушку, я не хотел»).

Переход от надежной структуры внешнего мира к формирующемуся внутреннему миру – нелегкая задача, и она требует не только ресурсов самого ребенка, но и вашего контроля и руководства. Развитие в начальной школе направлено на то, чтобы дети входили в более сложные обстоятельства, в которых они начинают во многом сами решать, куда им пойти и что делать, но все еще в значительной степени под нашим наблюдением. Именно этот период совместной регуляции закладывает основу для возникающего чувства собственного «я», для здоровой самостоятельности и взаимности в отношениях с окружающими в подростковом возрасте и в юности. Но в начальной школе ребенок чаще всего еще держится за вашу руку.

Детство характеризуется множеством переходных этапов. Дети покидают уютный мирок детского сада и оказываются в школе, где постоянно нужно соблюдать какие-то правила. Требования начальной школы не только шире, но и строже. Ошибки в общении, одежде или спортивной игре прощаются не так легко. Мир фантазий, такой вдохновляющий и доступный малышам, сменяется миром, строго организованным и основанным на реальных фактах. У вашего ребенка, возможно, еще есть «воображаемый друг», но он уже может оставить его дома, когда переступает порог школы. Простое понимание того, что хорошо и что плохо, что правильно и что неправильно, вытесняется более сложными представлениями об относительных ценностях и разных точках зрения. Растет и тело, иногда резкими скачками. Мир расширяется, когда дети учатся передвигаться разными способами: кататься на велосипеде и самокате, ездить в школу на автобусе или метро. Большой мир манит.

Когда моему младшему сыну Джереми было шесть лет, он сбежал из школы. Я находилась на работе, и мне позвонила моя безумно взволнованная мама, которая должна была забрать его в тот день; она нигде не могла его найти. Я совершенно не помню, что сказала своему пациенту, но точно знаю, что вылетела из кабинета, обошла свою машину, потому что у меня не оказалось ключей, и побежала через несколько кварталов к школе. При виде полицейских машин на школьной парковке у меня перехватило дыхание. Единственное, что хоть сколько-нибудь обнадеживало, это слова школьного секретаря о том, что пропал не только Джереми, но и его лучший друг Мэтт. Я обзвонила всех, кого можно, дала все показания, и полиция попросила меня ждать дома, пока они прочесывают окрестности. Когда полицейская машина подъехала к моему дому, везя на заднем сиденье моего сына, он выглядел так, словно это самое крутое приключение в его жизни (так оно и было; подробнее об этом чуть позже). Я почувствовала облегчение и гнев одновременно. Прижимая его к себе, плача и икая, я только и могла повторять: «Где ты был?»

Джереми – мой младший; до этого случая я шестнадцать лет приобретала опыт воспитания. Думаю, если бы это был мой старший ребенок, я бы заперла его в комнате навечно. Вместо этого я сделала несколько глубоких вдохов и изо всех сил постаралась сосредоточиться на Джереми, которого, похоже, гораздо больше волновало мое состояние, чем сопровождавшие его полицейские. Он застенчивый и тихий по натуре, и я знала, что мне придется остыть и подождать, пока он расскажет свою историю. И она оказалась очень разумной – для шестилетнего ребенка.

Уроки закончились. Он со своим лучшим другом Мэттом играл в мяч на школьном дворе, а потом они решили, что гораздо круче кидать кольца в спортзале для старшеклассников, расположенном всего в паре кварталов. Джереми проводил там много времени на тренировках своего брата-баскетболиста. То, что Джереми и Мэтту предстояло пересечь главную автомагистраль нашего района, не могло удержать их от самостоятельного путешествия. К счастью, они без происшествий перешли улицу, легко перебрались через металлический забор вокруг старшей школы и играли в самую увлекательную игру в их жизни, когда их нашла полиция. Вместо того чтобы испугаться при виде полицейских, они оба, похоже, решили, что прокатиться в патрульной машине – самое подходящее завершение незабываемого дня.

Как только Джереми оказался дома, в безопасности, и я восстановила свое душевное равновесие, мы поговорили о его «приключении» (как он до сих пор это называет). Будучи в состоянии спокойно выслушать его рассказ, я многое узнала о его сильных и слабых сторонах, образе мышления и характере[36]36
  Спросив у сына разрешения привести эту историю в книге, я поинтересовалась, что он думает, почему же он убежал. Вот что он ответил: «Психиатр у нас ты. Разве ты не знаешь, что маленькие дети не умеют думать наперед?» – Примеч. авт.


[Закрыть].

Одна из самых серьезных проблем воспитания в период начальной школы – выяснить, сколько контроля и сколько свободы должен получать ребенок. Это верно как для одиннадцатилетнего, который хочет пойти «на свидание», так и для шестилетнего, желающего самостоятельно перейти улицу. У всех детей разная степень любознательности и стремления исследовать все вокруг, а у нас, родителей, разный порог тревожности. Но одно несомненно: для того чтобы научить детей тому, чему мы хотим их научить, нам нужно сохранять спокойствие, смотреть на мир глазами ребенка, а затем давать оценку и рекомендации. В случае, когда вокруг небезопасно, необходимо точно оценить способность ребенка брать на себя ответственность и необходимо быть твердыми в своих требованиях. Как бы то ни было, нужно уважительно выслушать точку зрения ребенка. Умение сохранять отношения, даже когда вы сердитесь, – это страховка, и вы еще оцените ее важность, когда ребенок станет подростком.

Поэтому, вместо того чтобы изгнать сына в его комнату на целую вечность, я отправила его туда на один вечер. Но сначала мы с ним обсудили события дня, мои чувства в связи с ними, правило, гласящее, что нельзя уходить из школы одному, и мои ожидания, что он «будет думать», прежде чем что-то делать. Я ясно дала понять, что уходить из школы недопустимо и если это повторится, то его привилегии будут основательно пересмотрены. Ко времени отхода ко сну мы оба восстановили душевное равновесие (то есть восстановила я, а это значит, что и он тоже). Я прочитала несколько страниц его любимой книги; как обычно, мы обнялись, я сказала ему, что люблю его, и он ответил: «Я тоже тебя люблю». Это был довольно заурядный конец дня. Так должно заканчиваться большинство дней, даже самых трудных.

Детство легко романтизировать, думать о нем как о простом и беззаботном времени. Легко живописать его в золотистой дымке, особенно если у нас есть дети-подростки, которые превратили процесс воспитания в состязание на выносливость. Но в действительности детство – нелегкое время. Дети должны стать дисциплинированными учениками, хотя предпочитают свободно исследовать окружающий мир (см. выше). Им приходится впускать в свою жизнь незнакомых взрослых и детей, хотя они чувствуют себя в большей безопасности наедине с родными и лучшими друзьями. Они должны научиться быть организованными, составлять планы, сидеть спокойно на одном месте, не слишком привлекать внимание и выучивать бесконечное множество правил. Задачи раннего детства действительно сложны. Каковы же его самые серьезные трудности?