Текст книги "Самое ценное. Чему на самом деле важно научить ребенка, чтобы он вырос успешным и счастливым"

Поощряйте вопросы

Мы уже настолько приучены к правильному ответу, что забываем: самое эффективное в обучении – это правильный вопрос. Многие ведущие педагоги и психологи считают, что именно умение задавать хорошие вопросы определяет общий интеллект[44]44
  Sternberg F.J. The Theory of Successful Intelligence // Review of General Psychology 3 (1999). P. 292–316.


[Закрыть]. Дети часто задают вопросы. Они помогают им понимать пока еще непонятный мир и ориентироваться в нем. «Куда девается солнце ночью?»; «Почему мне нельзя спать на улице?»; «Где живет бог?»; «Почему я не могу есть мороженое на ужин?». Самый быстрый способ собрать огромный объем информации, необходимый для понимания себя и окружающего мира и ориентирования в нем, – спрашивать взрослых. Наша задача состоит из двух частей:

• давать ответы;

• помогать детям искать способы самим отвечать на свои вопросы.

Представьте, что вам много-много раз в день нужна посторонняя помощь – скажем, чтобы выяснить, как удовлетворить одну из базовых потребностей («Мама, а где туалет в этом ресторане?»), решить социальную проблему («Мама, Рэйчел никогда не делает уроки и всегда просит дать ей списать. Что мне делать?») или выполнить домашнее задание («Я не понимаю дроби. Ты не могла бы мне помочь?»).

Правильно относясь к вопросам детей, можно стимулировать их любознательность и развивать критическое мышление. Кроме того, давайте признаем: ни один родитель не в состоянии всегда давать оптимальный ответ на вопрос ребенка. У нас куча обязанностей в течение дня, и обязательно случаются моменты, когда лучшее, что мы можем произнести: «Не знаю. Давай поговорим об этом позже», а худшее: «Хватит задавать столько вопросов». Никто не способен всегда вести себя образцово.

Возьмем вопрос о списывании. Каков наилучший подход? На первый взгляд, это простой вопрос о неподобающем поведении Рэйчел, но в нем заложено гораздо большее. Ваша дочь как минимум имеет дело с социальной проблемой – понятиями честности и самоопределения. У вас может возникнуть соблазн сказать ей: «Сама подумай», но она не может – ей нужна помощь взрослых, чтобы разобраться в своих чувствах.

Можно было бы ограничиться фразой: «Скажи Рэйчел, чтобы больше так не делала». Но на самом деле вам нужно построить для своей дочери лестницу, чтобы показать, к каким последствиям в будущем может привести такое поведение: сначала человек спишет на экзамене, потом не вернет блузку, потом уведет у нее парня.

Лучший подход – провести мозговой штурм вместе с дочерью, задавая ей уточняющие вопросы. Часто ли Рэйчел списывает? Может быть, что-то происходит у нее дома? Понимает ли она, что происходит на уроке? Предложите дочери придумать возможные объяснения и решения: рассказать учителю, пересесть от Рэйчел, запретить ей списывать работу, предложить помочь ей с заданиями, перестать с ней дружить. Помогите ребенку оценить последствия каждой из идей. «Каково было бы, если бы вы с Рэйчел перестали дружить?» «Что может произойти, если ты скажешь учителю?»

Если вы сумеете ответить как-нибудь в этом роде – значит, вы обеспечили своей дочери навыки, необходимые для ответа на любой сложный вопрос в социальной, личной или учебной области. Ваш посыл для нее заключается в том, что ее вопросы ценны, что каждое действие имеет свои последствия, что у дружбы тоже есть границы и что совместное решение повседневных проблем часто наиболее продуктивно.

Цените риск в учебе

Дети, охотнее идущие на риск в учебе, лучше справляются с тестами, учатся с большим интересом и чаще любят решать сложные задачи. Наверное, трудно представить «риск в учебе» в случае с восьмилеткой. Но именно в этом возрасте детей интересует, почему все так, как оно есть. Риск на этом этапе часто сосредотачивается в вопросах, а не в ответах. Большинство детей умеют заучивать наизусть. Но если они посчитают, что это лучший способ обучения, мы лишим их источника новых знаний на всю оставшуюся жизнь – настоящей любознательности, упорства и увлеченности материалом. Недостаточно просто уметь классифицировать живые и неживые существа (часть учебной программы по естественным наукам для третьего класса) – у заинтересованного ученика появится еще много вопросов.

Идти на некоторый академический риск важно еще и потому, что это позволяет развивать упорство и стойкость. Когда детям говорят, что их ответ «неверный», они реагируют совершенно иначе, чем на фразу: «Интересный ответ. Как ты до этого додумался?» Я не имею в виду, что нужно ставить детям «отлично», когда они провалили тест. Но усвоение контента – самая легкая часть обучения. С детьми младшего возраста главное – поддерживать интерес и помогать им находить разные подходы к пониманию этого контента. Именно способность творчески, с энтузиазмом и упорством решать трудные задачи является отличительной чертой самых талантливых учеников.

Вывозите ребенка на природу

Мир природы – пожалуй, любимая классная комната ребенка. Из-за нашего страха перед потенциальными опасностями современные дети лишены того, что традиционно было одним из самых полезных и поучительных аспектов детства. Маленькие дети учатся через органы чувств. Они любят ходить по грязи и воде не потому, что им нравится, когда вы лишний раз пылесосите комнату, а потому, что так они легко и с энтузиазмом воспринимают информацию.

У детей есть естественная любовь к природе. При психологическом тестировании детей до семи лет считается нормой, когда в их рисунках преобладают животные, а не люди. Мало найдется в мире более трогательных вещей, чем маленький ребенок, принесший домой птичку с переломанным крылом и ухаживающий за ней. Мир природы предлагает уникальные возможности для развития у детей умения наблюдать и сопереживать, а также самооценки и уверенности в себе. Попробуйте вспомнить «тайное» место, куда вы убегали в детстве, когда вам было плохо. Для меня это был дуб, для двоих моих старших сыновей – колючие заросли за нашим домом, а для младшего – ручей неподалеку. Природа питает умы и эмоции наших детей и в целом живет в размеренном темпе, наиболее комфортном и для них тоже. Просто понаблюдайте, как двое малышей часами просиживают у кромки воды: они смотрят, изредка бросают камень или поднимают головы, когда мимо пролетает стая гусей. Им не хочется идти играть в компьютерную игру или учить таблицу умножения. Детство бесценно. Это не подготовка к школе, вузу или профессиональной деятельности, а короткий и незаменимый период, когда дети имеют право быть детьми.

Все дети думают о себе, но по мере взросления их восприятие себя резко меняется.

Четыре года: «Я пою лучше всех».

Девять лет: «Я хорошо пою, но не так, как моя подруга Эми. Она и правда отлично поет».

Пятнадцать лет: «Я умею петь, но мне далеко до Карнеги-холла. Ничего страшного, петь – это хорошо, но мне больше по душе математика и физика».

Маленький ребенок активен и позитивен, необязательно привязан к реальности и слишком эгоцентричен, чтобы сравнивать себя с кем-то еще. Ребенок среднего возраста, уже логично мыслящий и опирающийся на реальность, может анализировать свои способности и сравнивать их со способностями другого ребенка, обычно по какому-то одному параметру. Подростки умеют мыслить сложными, абстрактными и в основном уже взрослыми категориями. Хотя детям возраста начальной школы только предстоит пройти большой путь, прежде чем они смогут развить реалистичное, многогранное и прочное самовосприятие, они уже ступили на него.

К концу начальной школы у большинства детей появляется прочное чувство собственного «я» и самооценка. «Школа ничего, но мне больше нравится гулять с друзьями. Немного волнуюсь, как буду учиться в средней школе, но, когда мне нужно, я умею собираться. Я очень хорошо справляюсь с трудностями. Но больше всего, мне кажется, я хороший друг и хороший человек». Эта десятилетняя девочка выработала в себе прекрасное самовосприятие, которое ее вполне устраивает. У нее есть представление о себе, она осознает свои сильные и слабые стороны и обладает высокой, адекватной самооценкой. Ее навыки преодоления трудностей углубляются и расширяются за счет уверенности в себе, реалистичного самовосприятия, понятий об этике и самоэффективности.

Одно из самых нездоровых следствий нашей сегодняшней озабоченности воспитанием «исключительных» детей состоит в том, что очень трудно поддерживать постоянное позитивное самовосприятие, когда от вас ожидают исключительности во всех отношениях. Послушайте, как отличаются рассуждения двух десятилетних девочек:

Тейлор: «Господи, я снова получила тройку по математике. Родителям это не понравится… Но я старалась изо всех сил. Математика трудно мне дается. Я очень хорошо учусь по большинству предметов, особенно по английскому и истории. Думаю, это не так уж плохо. В целом я очень умная. Мне просто придется немного больше позаниматься математикой. Но это не так уж важно, потому что, когда я вырасту, я хочу стать журналистом, а не инженером».

Грейс: «Не могу поверить, что снова получила тройку по математике. Я занималась полночи. Папа говорит, что математика – самый главный предмет. Да, у меня хорошо с английским, но он говорит, что это не будет иметь большого значения, когда я поступлю в колледж. Я такая дура. Могла бы вообще ничего не делать».

Тейлор видит свои сильные и слабые стороны. Эта особенность – иметь противоречивое мнение о себе – важная составляющая развития комфортного и крепкого чувства собственного «я». Маленькие дети видят себя либо идеальными, либо ужасными. По мере того как дети растут, они все больше понимают, что быть человеком – дело сложное и что внутри них приходится уживаться разным точкам зрения на самого себя. Хотя и Тейлор, и Грейс критически относятся к себе, признание Тейлор своей слабости не влияет на ее самооценку, поскольку она не придает особого значения математике. Грейс не различает, что важно для нее, а что – для других. В результате она уязвима для внешней критики, серьезно влияющей на ее самооценку и самовосприятие. В том, как они описывают реакцию своих родителей, содержится объяснение, почему они по-разному зависят от оценки других людей. И Тейлор, и Грейс нужно поработать над математикой. Но с любой задачей справиться намного легче, когда не чувствуешь себя неудачником.

Личность (наше «я»), которая формируется в начальной школе, является результатом сочетания многих факторов: темперамента, когнитивных достижений, эмоционального роста, взаимоотношений со сверстниками, возможностей для развития компетентности во всех этих областях и благоприятной семейной среды. Родители должны приготовиться к тому, что формирующееся у их детей восприятие своего «я» – хрупкое и уязвимое. Помните: каждая возможность для роста и развития – также возможность для отскока назад и разочарования. В период начальной школы развитие может проходить весьма неравномерно: дети прогрессируют в одной области и испытывают затруднения в другой. Это нормально.

В конечном счете мы все хотим, чтобы наши дети выработали обоснованное, реалистичное, полноценное и полезное чувство собственного «я». Мы помогаем им развивать в себе личность, когда устанавливаем адекватные планки, побуждаем их немного заставлять себя, даем понять, что мы примем их такими, какие они есть, не будем критиковать, когда им будет нужен наш совет, и подчеркиваем нашу безусловную любовь.

Чем могут помочь родители

У детей младшего школьного возраста есть значительные когнитивные ограничения в способности воспринимать себя. Они еще не умеют анализировать свои поступки и смотреть внутрь себя. Если вы спросите шестилетнего ребенка, почему он съел большую часть печенья, которое вы приготовили для школьной ярмарки, скорее всего, он ответит так: «Просто они лежали на столе». Маленькие дети, безусловно, любопытны. Но они в первую очередь интересуются внешним миром, исследуя его, подобно ученым. Собственный внутренний мир их мало интересует – до тех пор, пока они не поймут, что этот мир представляет большой интерес для вас. Вот здесь и начинается всестороннее формирование личности. Вам интересны чувства и мысли, достижения и нарушения вашего ребенка, и в итоге он тоже заинтересуется этими вещами. Его «я» развивается в плавильном котле его импульсов и ваших оценок и реакций.

Вы должны четко понимать, что является приемлемым поведением, а что нет. Это один из самых важных способов формирования в вашем ребенке личности, соответствующей ценностям вашей семьи. Вы не заставите маленького ребенка продумать последствия и поразмыслить о ценностях, но можете заменить эти более продвинутые способы мышления правилами, дисциплиной, прямыми указаниями и личным примером. Долгие дискуссии с маленькими детьми о том, почему они так себя вели, – бесполезная трата времени. Ребенок крадет шоколадку из магазина за углом, потому что ему так захотелось. Ваша задача – сообщить ему, что это недопустимо, и отправить его обратно в магазин, чтобы либо вернуть товар, либо заплатить за него. Конечно, вы объясняете ему, почему воровство недопустимо. Но по-настоящему он понимает только ваше недовольство. Постепенно, и в значительной степени для того, чтобы вас не расстраивать, он усвоит ваши правила, и они станут его собственными.

Наша твердая позиция по тем вопросам, которые для нас важны, помогает детям сформулировать «историю» о том, кто они такие. Если всякий раз, когда ребенок проявляет доброту, вы замечаете это и хвалите его, и если всякий раз, когда он поступил плохо, вы его ругаете, он усваивает вашу систему ценностей. Важно ловить ребенка на хороших поступках как можно чаще, чтобы у него было много возможностей определить себя как «хорошего». Родители помогают формировать самовосприятие ребенка, рассказывая ему о том, как высоко они его ценят. Отчасти этому способствуют семейные фотографии, развешанные по дому, видеозаписи с семейного отдыха и установление семейных традиций. «Посмотри, как ты ходил, когда тебе было одиннадцать месяцев. Ты был таким непоседой». Или: «Помнишь, когда мы поехали отдыхать, твоя сестра очень боялась воды, и ты помог ей привыкнуть. Какой ты замечательный старший брат». Так ребенок вырабатывает чувство собственного «я», тяготеющее к его сильным сторонам и соответствующее семейным ценностям.

Вы бы предпочли, чтобы ваш ребенок был умным или хорошим?

Моя сверхпроницательная коллега Дениз Поуп задает этот вопрос всякий раз, когда читает лекцию родителям. Впервые услышав его, я подумала: «Ой, да ладно. Насколько умным? Насколько хорошим?» Я нашла массу причин не отвечать. Вопрос был недостаточно конкретным, глупым. Гипотетическим. Я придумывала самые фантастические варианты – а что, например, если ребенок будет достаточно умен, чтобы покончить с голодом во всем мире, но при этом окажется серийным убийцей, – только для того, чтобы не признавать мудрую суть ее вопроса. Что мы ценим больше всего?

В один совершенно обычный день мне позвонил учитель математики младшего сына. «Я уверен, что вы это знаете, просто хотел позвонить и рассказать, какой хороший парень ваш Джереми. Честное слово, у него нет ни одной нехорошей мысли. Он добр абсолютно со всеми». Учитель математики? Я знала, что мой сын еле тянул на тройку по этому предмету. Но учитель ни слова не сказал о его учебе – только о характере. Из всех звонков и разговоров, случившихся со мной за двадцать восемь лет воспитания троих сыновей, этот до сих пор самый приятный. Он показал мне, что я справилась с самой важной для себя задачей. Он наконец помог мне ответить на вопрос доктора Поуп. Конечно, я хочу, чтобы мои дети были умными, но для меня важнее всего то, что они хорошие люди. Что их «нехорошие мысли» редки. Что они добрые.

Кроме того, я осознала, что имеет значение, насколько больше сил мы вкладываем в то, чтобы ребенок был «умным», чем в то, чтобы он был «хорошим». Мы внимательно (иногда даже агрессивно) следим за успеваемостью, читаем отчеты о прогрессе в школе, выясняем статистику единых государственных тестов, встречаемся с учителями, находим программы углубленного изучения разных предметов и нанимаем репетиторов, когда необходимо. Однако доброта наших детей не оценивается, мы не ищем специальных ситуаций, где поощрялась бы доброта, и я пока не слышала о репетиторах, нанимаемых для воспитания характера ребенка.

Все мы хотим, чтобы наши дети были хорошими людьми. Чтобы они были добрыми и заботливыми, чтобы ценили честность и порядочность. Мы хотим, чтобы наши дети были нетерпимы к травле, участвовали в добрых делах, боролись с несправедливостью и учитывали в своих поступках и потребности других людей, и свои собственные. Мы знаем, что, будучи добрыми и чуткими, они сумеют поддерживать хорошие отношения с друзьями и близкими, а потом и с коллегами. Чтобы доброта и сочувствие стали частью характера ребенка, мы должны приложить столько же (я бы даже сказала, гораздо больше) усилий для укрепления этих качеств и демонстрации их на личном примере, сколько мы затрачиваем на учебу или спорт. Делать акцент на положительных качествах следует ежедневно, когда мы замечаем, как хорошо дети поступают в мелочах: делятся печеньем с другом, помогают младшему брату с задачей по математике и так далее. Именно ожидание хорошего поведения и вознаграждение его в малых формах накапливаются и превращают наших детей в хороших людей.

Большинство способов поощрения успехов ребенка в учебе довольно просты. Нужно знать о его интересах и способностях, подчеркивать важность старания и прогресса и приветствовать глубокие знания, а не поверхностную учебу ради отметок. Но как мы узнаем, обладают ли наши дети способностью к эмпатии, и как помочь им отточить этот навык? Эпидемия травли, поразившая сегодня начальную школу (три четверти учеников сообщают о наличии такой проблемы, а треть становятся жертвами), свидетельствует, что при всем нашем надзоре прививать детям основные человеческие ценности у нас получается хуже, чем развивать базовые академические навыки[45]45
  Bradshaw K., Martin D.L., Gill R. Assessing Rates and Characteristics of Bullying Through an Internet-Based Survey System. Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health; the Johns Hopkins Center for the Prevention of Youth Violence, 2006.


[Закрыть]. Эмпатия даже у маленьких детей тесно связана с умением заводить друзей, популярностью среди сверстников, большей привлекательностью и репутацией хорошего ученика среди учителей[46]46
  Sroufe L.A., Egeland B., Carlson E.A., Collins W.A. The Development of the Person. New York: Guilford Press, 2005.


[Закрыть]. Между пятью и одиннадцатью годами закладываются основы характера – как в образовательных учреждениях, так и вне их. Это важный компонент детства, и в конечном счете от этого зависит, каким человеком вырастет ваш ребенок. Давайте посмотрим, как можно помочь нашим детям развить способность к эмпатии.

Чем могут помочь родители

Моя подруга едет в машине со своим десятилетним сыном, и тут звоню я, чтобы узнать у него, какое самое серьезное оскорбление он услышал в школе за день. Мои мальчики старше, и некоторые из оскорблений, которые я хорошо помню, уже исчезли. «Ботан», прежде обидное словечко, сегодня означает нечто среднее между героем популярного телешоу и шансом стать человеком года по версии журнала Time. Язвительность стерлась. Я живу через дорогу от средней школы и в паре кварталов от начальной и знаю, что насмешки и грубости по-прежнему распространены. Однако сын моей подруги не может вспомнить ни одного плохого слова. Не потому, что с ним в машине его мама, а потому, что он их просто не знает. С некоторой помощью самое обидное, что он смог придумать, – «идиот». Он говорит, что у него в школе никого не травят и любого, кто нарушает это правило, ведут к директору.

Этот мальчик посещает хорошую еврейскую школу. Там действует активная программа борьбы с травлей, большое внимание уделяется как успеваемости, так и характеру ребенка (как во многих приходских школах), и родителям этих детей, я подозреваю, гораздо легче ответить на вопрос «Умный или хороший?», чем мне. У них самих есть много социальных обязательств, сильная опора – религия – и вера в то, что дети усваивают именно те ценности, которые они демонстрируют личным примером дома. Они определенно стремятся, чтобы их дети были на высоте по личным качествам в не меньшей степени, чем по математике или химии. Они держат планку высоко, будь то обсуждение, кого позвать на день рождения, или выяснение, сколько времени уйдет на доклад по истории.

Характер – это конечный результат взаимодействия многих вещей, включая генетику, темперамент, жизненные возможности и воспитание. Никто еще не сумел опровергнуть значимость каждого из этих компонентов. Но воспитание мы хотя бы можем контролировать, поэтому я предлагаю ряд проверенных идей, что можно сделать, чтобы стимулировать развитие эмпатии у ребенка.

Объясняйте ребенку, как его поведение влияет на других

Ожидая во дворе школы своего восьмилетнего сына, вы слышите, как он издевается над одним из своих лучших друзей: «Неудивительно, что тебя всегда выбирают последним. Ты такой псих. Даже я бы не выбрал тебя в свою команду». Оцепенев, вы толкаете его в машину и с раздражением спрашиваете: «Что с тобой? Джеймс – один из твоих лучших друзей». Сын смотрит на вас с абсолютным непониманием.

Никому из нас не нравится, когда наши дети проявляют жестокость. Однако есть причины, почему у вашего маленького сына нет чувства такта, и именно вы находитесь в идеальном положении, чтобы объяснить ему эти тонкости. Дети по природе эгоцентричны. Если друг, даже очень близкий, пропускает мяч на поле, то он – справедливая мишень для унижений. Почему? Потому что маленьким детям трудно поставить себя на место другого человека. Часто лучшее, что они могут, – оставаться на своем месте. А их место говорит им, что они не выиграют, потому что кто-то пропустил мяч. Дети учатся сопереживать тогда, когда мы учим их этому. Вопросов вроде «Как бы ты себя чувствовал, если бы?..» никогда не бывает слишком много. Эмпатия – такой же навык, как и любой другой. Мы должны давать детям возможность тренировать его и отмечать, когда у них хорошо получается. В этом возрасте ваша гордость за поведение ребенка обычно является достаточной мотивацией, чтобы он стал добрее.

Беседуйте о морали

Одна из многих причин, почему важно ужинать вместе с ребенком хотя бы несколько раз в неделю, состоит в том, что это отличный момент для беседы. Исследования показывают, что родители, которые просят своих детей думать о том, как люди чувствуют себя в разных ситуациях, помогают им научиться сопереживать и стать более нравственными. Надеюсь, у вас самих есть хороший моральный компас в жизни. Регулярные и серьезные разговоры о морально-этических моментах станут сигналом для вашего ребенка, что вы считаете это важной стороной жизни и что нужно развивать в себе соответствующие качества. Такие обсуждения наиболее полезны, когда имеют непосредственное отношение к жизни ребенка. В этом возрасте беседы об ответственности на фондовой бирже отнюдь не так эффективны, как об ответственности соседа по парте, списавшего у вашего сына контрольную по математике. Самый лучший подход – это доброжелательные двусторонние дискуссии и поощрение самостоятельных суждений[47]47
  Walker L.J., Hennig K.H. Parenting Style and the Development of Moral Reasoning // Journal of Moral Education 28 (1999). P. 359–374.


[Закрыть]. Просто сообщить ему что-то или прочитать лекцию менее эффективно.

Предоставляйте ребенку множество возможностей проявлять эмпатию

По возможности берите его с собой, когда участвуете в общественной работе. Сбор пожертвований или сортировка одежды, приготовление или доставка еды малоимущим, посещение престарелых или нуждающихся людей – все это позволяет ребенку узнать, что думать и заботиться не только о себе, но и о ближних хорошо и правильно. Это также помогает ему чувствовать себя компетентным. Дети хотят быть похожими на своих родителей – когда двухлетний ребенок поет колыбельную своему «малышу» или когда десятилетний учит младшего брата обращаться с бейсбольной битой. В конце концов эти дети вырастут и превратятся в молодых людей, которые с большей вероятностью будут думать о социальной справедливости и трудиться ради достойных целей. Неудивительно, что такие молодые люди потом сообщают, что их родители служили им прекрасным примером заботы о нуждающихся и часто обсуждали с ними соответствующие проблемы[48]48
  Rosenhan D.L. The Natural Socialization of Altruistic Autonomy // Altruism and Helping Behavior, edited by J. Macaulay and L. Berkowitz. New York: Academic Press, 1970. P. 251–268.


[Закрыть].