Текст книги "ФрендЗона"

Часть 5
То, что сильнее нас

«Я вычеркиваю тебя из своей жизни, я удаляю твой мобильный из своей памяти и уничтожаю папку „Входящие“. Прости… Нам пора расстаться… Прости… Я безумно люблю тебя, но нам не судьба быть вместе. Тебе тяжело, а я не хочу быть для тебя обузой. Ты мне очень нужна, а я тебе, видимо, нет. Мне больно, а тебе всё равно.

У меня слишком много к тебе вопросов, но я покидаю тебя.

Позвонишь ли ты когда-нибудь, я не знаю. Я всегда буду рад твоему присутствию в моей жизни. Если бы я знал, что от тебя ждать, я бы никогда не ушел. Прости, но нет сил больше жить в неизвестности. Как же мне не хочется уходить, но я уже сделал шаг…

Я улыбаюсь другим, чтобы забыть о тебе, но всё равно засыпаю с мыслями о твоих губах…

Как же я соскучился, как же мне тебя не хватает… Рука тянется написать тебе, сердце внутри разрывается на тысячи кусочков от каждого дня без тебя, но разум не разрешает делать шаг навстречу тебе. Если бы ты сейчас позвонила, позвала, я бы примчался к тебе, я бы окутал тебя любовью и лаской…

Мне так одиноко. Я бы жизнь отдал за тебя… Кровь… Душу… И свободу… Всё!

К сожалению, в этой битве я проиграл, мои чувства безответны. Я ухожу в темноту одиночества зализывать раны… Прости! Я отступаю…»

Отправить я это не смог, только кликнул на файл и все стерлось. Так легко, всего одна клавиша одним нажатием может стереть столько слез, печали и разочарования. Почему у жизни нет такой клавиши? Все могло бы быть так легко, мы никогда не принимали бы неверных решений, всегда бы делали то, что правильно, а не то, чего мы хотим.

Когда после той ночи я проснулся утром, мне показалось, что все это был просто сон, не было ничего. Мне так сильно хотелось выкинуть это с головы, нажать на клавишу «Backspace», чтобы все стерлось, удалилось и моя совесть была чиста. Но нет, это был не сон: аромат, который стоял в воздухе – запах роз, запах нежности обитал в моей комнате. Хотя и рядом не было никого, она ушла, на этот раз убежала она.

В этот момент я почувствовал себя таким одиноким. Зачем я гоняюсь уже несколько месяцев? За призрачной любовью? Я даже не пытаюсь показать Камилле, что она меня интересует, все чувства к ней я закрыл так глубоко в себе и сдерживаю их изо дня в день, не давая им права на свободу.

Может, это ошибка? Может, стоить дать им то, к чему они так стремятся? Выпустить все чувства на свободу, дать им жизнь, право на существование; я устал от их угнетения, я устал их скрывать.

Я боялся все разрушить, разрушить те воздушные замки, которые я строил столько времени, но есть сила, которая сильнее нас. Иногда она обладает нами так сильно, что мы забываем, кто мы есть на самом деле. Что нами движет в реальном мире? Возможно, проблема состоит именно в тех воздушных замках, которые мы строим, а потом просто боимся их рушить, запираемся в них, и убегаем от реалий.

Говорят, человек живет только одну жизнь и надо стремится получить от жизни все, попробовать все, чтобы потом в старости не было стыдно за себя и за то, как провел свою единственную жизнь. Чтобы было потом что вспомнить. Но это не так. В течение жизни мы меняемся: рождаемся младенцами, потом становимся подростками, взрослая жизнь и старость. За все это время мы меняем свой облик, проживаем миллиарды эпизодов нашей жизни, и во всех эпизодах играем разные роли, не одну и ту же, а совершенно разные. Мы меняемся: становимся опытнее, сильнее и немного более адаптированными к жестокой правде жизни. И за свою жизнь мы проживаем миллионы «поджизней», и каждый раз она дарит нам новые ощущение, новые возможности и новые испытания. Единственное, что не низменно – это наша душа. Только она переживает это все в едином обличии.

Моя душа сейчас разрывалась, ей было больно. Утром Николь оставила на память о себе не только запах роз; она оставила на салфетке номер мобильного телефона, написанный красной губной помадой. Оставить ее еще раз одну или же принять то, что она может дать мне – жить нормальной жизнью без страданий по Камилле, выбор был за мной.

Когда мы вернулись домой, все опять пошло своим чередом, дом – работа – отдых – дом. Не было ничего лишнего, мы виделись с Камиллой несколько раз в неделю, То, что жило в моем сердце, было сильнее меня и моих принципов, мне нужна была только она и никто, кроме нее. С каждым разом мне все сильнее и сильнее хотелось ей признаться во всем, но все же я не решался. Она ни с кем не встречалась, и когда я спросил ее:

– Почему ты так ни с кем и не встречаешься? – она посмотрела на меня и сказала одну фразу из очень известного фильма:

– Я не хочу быть ничьей девушкой, – и улыбнулась.

Я помнил тот фильм, когда девушка сказал, что не хочет быть ничьей девушкой, а в финале она стала чьей-то женой. Сумел ли бы я пережить то, что она была бы чьей то девушкой или женой?

Конечно, я желал ей счастья, огромного счастья, я смеялся, когда она смеялась, я был счастлив, когда она радовалась, но принять тот факт, что она была бы чьей-то для меня даже не постижимо. Это сильнее меня, конечно, я желал ей счастье, но счастья со мной. Смог ли бы я дать ей это счастье – не знаю, возможно, смог бы, но одно я могу сказать точно – я делал бы все возможное, чтобы сделать ее счастливой, счастливее всех на этой планете.

Мы с ней дружили уже так долго, но порой мне казалось, что я ее абсолютно не знаю, она была для меня как пазл, который я все еще никак не мог сложить. Пазл, которой я любил больше своей жизни, которым увлекался больше всего и все сильнее, она стала моим наркотиком. Я подсел на него, и мое влечение становилось все больше и больше.

Я сидел воскресным вечером и мне так хотелось ей во всем признаться, я написал это письмо – но струсил и удалил его. Но никогда не смогу удалить свои чувства к ней.

* * *

Редкий человек может похвастаться тем, что его чувства к другим были всегда взаимны. Как поется в песенке: «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает…» Каждый раз такое несовпадение является причиной тяжелых переживаний, наносит человеку сильнейшую душевную травму. Человек чувствует растерянность: «Что делать? Как правильно поступить? Добиваться предмета своей любви или отступить?»

А что значить «добиваться»? Неужели реально кого-то заставить нас полюбить, как можно в ком-то зажечь чувства к нам? Нельзя заставить, любовь – это когда двое людей влюблены друг в друга; это любовь, а все другое это влечение и влюбленность. Влюбленность слепа, она может заставить нас совершать такие поступки, на которые мы никогда в жизни не пошли бы, даже думать бы не осмелились. Но эта химия, которая возникает в нашем теле, движет нами.

Дружба между мужчиной и женщиной – это когда один дружит, а другой втайне любит.

Никогда не мог представить, что я сумею попасть в такую ситуацию, окажусь в этой ловушке. Мне казалось, что я сильнее всего этого, я смогу сдерживать в себе чувства, чтобы разлюбить, но для этого мне нужно время. Что мне остается – убежать от Камиллы так и не попробовав «завоевать» ее сердце? Или все же стоит рассказать ей обо всем, может, тогда мне станет легче, хоть я и понимаю, как станет плохо ей от сказанного мной.

Но мне нужно было ей рассказать, меня настиг любовный пик, и я не могу все это больше в себе держать, мои замки разрушены и наступило время для действий.

* * *

Прекрасный субботний день, легкий ветер, солнце сквозь кудрявые тучи, и музыка доносится из кафе в центре парка. Я сидел на лавочке в этом самом парке, это было мое самое любимое место в городе. Парк был уголком природы и здесь всегда было приятно и уютно взять книжку, сесть на лавочку, и погрузиться в мир раздумий и чтения. Я словно прятался в этом месте после тяжелой рабочей недели.

Сейчас в руках я держал одну из лучших книг, которых мне приходилось читать: «Одиннадцать минут», историю проститутки, которая уехала навстречу приключениям, поискам любви и обретения себя, история о ее печальный днях, о трудностях профессии и о горечи ее судьбы. Я так зачитался, что потерял связь с внешним миром, я полностью погрузился в чтение и забыл обо всех проблемах, обо всем на свете, мне не было дела ни до чего.

После часа чтения мои глаза так устали, что я решил дать им немного отдохнуть. Я закрыл книжку и положил ее возле себя на лавочку. Сделал небольшую разминку для шеи, которая ужасно затекла, и посмотрел вдаль, на небо, которое покрывалось чудными красными и синими красками. Возле меня метрах в десяти села пара и я случайно заметил кое что знакомое.

Софи?

Я не видел ее больше года, она сильно изменилась, похудела, другая прическа, ярко красный цвет волос. Она не была похожа на ту, которую я любил. Или, может, за это время я просто забыл ее облик.

Что я почувствовал?

Ничего. Мое сердце не дрогнуло, я не ощутил ничего из тех чувств, что я чувствовал, когда был с ней. Как же сильно я любил ее, а сейчас мы словно два айсберга в океане, плывем по своим маршрутам, мы чужие. Два чужих человека, которые случайно встретились в парке. Сильно любишь человека, а потом он приносит тебе такую боль, что она способна убить все чувства, которые создавались и пылали столько времени. Боль как вирус, который размножается в организме и заражает все живое, организм пытается его убить, оттолкнуть, так и эта боль убивает любовь, а организм, пытаясь само сохраниться, убивает в вас все чувства, делая вас чужими, абсолютно чужими, и кажется, что всего того просто не было. Никогда не было, это сон или же просто еще один просмотренный фильм, который остался в памяти.

Я только кивнул головой – «Привет», она кивнула в ответ, но не улыбки, ничего на ее лице не было. Она просто моя старая знакомая, с которой нас разделяет большой обрыв, ну, слава Богу, мост между нами рушился. Мы по разные стороны этого обрыва и уже не хочется туда добираться, абсолютно не хочется.

Я с улыбкой в душе поднял свою книгу и продолжил чтение, иногда замечая, что она поглядывает на меня, отрывая взгляд от своего черноволосого спутника. Любит ли она меня до сих пор, мне было не интересно: еще в тот вечер, когда она предала меня вместе с моим бывшим лучшим другом, она перестала существовать для меня, как и мой лучший друг. Его я тоже видел пару раз после возвращение в город, но он был только пустотой для меня, я даже не сердился на него, я сердился на нее.

Но сидя сейчас здесь, я понял, что отпустил ее, перестал сердится или испытывать еще что-то к ней, я желал ей счастья, быть любимой и дарить кому-то любовь. Но мне не было никакого дела до нее, единственное, что сейчас меня волновало – обретет ли счастье проститутка по имени Мария.

После этой встречи я больше никогда ее не встречал, я слышал, что она получила работу где-то в Европе и уехала туда жить, но мне это было без разницы.

* * *

Миллионы, нет, миллиарды раз я думал, как я ей это скажу, в каком виде я ей преподнесу все то, что так давно терзает мое сердце, мою душу. Как рассказать ей о моих чувствах?

Сколько бы раз вы не репетировали спектакль, все равно во время выступлений вы будете чувствовать себя впервые на сцене, впервые переживете роль и впервые произнесете свои слова. Моя роль была главной, мне стоило признаться во всем и постараться ее не отпустить, даже если она не будет чувствовать ко мне ничего, остаться друзьями. Возможно, я все вытреплю, и даже разлюблю ее, как разлюбил Софи. Но захочет ли она дружить со мной, зная, что я ее люблю больше всего на свете, что мне нужно больше, чем дружба.

Мы договорились встретиться в восемь вечера в одном из наших любимых ресторанов, но есть я не хотел, с самого утра мне в глотку ничего не лезло. Я так нервничал, что мне казалось, что это вопрос жизни и смерти, и вот сейчас произойдет что-то действительно ужасное, страшное и печальное. От этого у меня дрожали руки и перехватывало дыхание, но я держался и дал себе слово – «Сейчас или никогда!»

– Привет! – Камилла обняла меня и поцеловала в щеку, ее поцелуй был словно спичка, которую бросают в бак с бензином, она была способна взорвать все. Я обнял ее и тоже поцеловал, мне так не хотелось ее отпускать, мне казалось, что это в последний раз.

– Слушай, давай погуляем, а то я что-то есть не хочу! – сказал я ей, она кивнула в знак согласия и мы пошли гулять по вечернему городу, Дошли до берега озера; здесь веяло прохладой, всегда было мало людей, и этот воздух, такой чистый, наполнял меня и мне это придавало смелости, хотя больше всего в этот момент я желал очень сильно напиться.

– С тобой все нормально? – спросила Камилла, я нервно дергал свой карман, вставляя в него обратно телефон. – Выглядишь не очень…

Я уже и забыл, когда в последний раз спал нормально, в моей жизни произошло столько всего; словно буря ворвалась в мою душу и перевернула все с ног на голову, а я сейчас должен все убрать, поставить на свои места, чтобы обрести уют в своем доме.

– Да все хорошо… – я все еще никак не мог представить, с чего начать.

«Камилла, я жить без тебя не могу! Я полюбил тебя в тот самый вечер, когда купил тебя на торгах! Ты свет моей жизни, ради тебя я хочу дышать, жить, танцевать и петь! Ты мой воздух, без которого я задыхаюсь! Ты все, о чем я мечтаю! Прости…»

Все это было слишком уж театрально, поэтому я выбрал формат покороче, но который передавал всю сущность этого.

– Камилла… – я замолк на секунду, она посмотрела на меня, а я взглянул ей в глаза. – Я люблю тебя… – и быстро добавил, – прости…

Земля уходила у меня из-под ног, мне казалось, что вот-вот я потеряю сознание, мой воротник меня задушит, и я упаду здесь и умру, это был бы для меня выход.

Я наблюдал, как изменилось выражение ее лица, менее всего она ожидала это услышать. Я чувствовал себя так паршиво: я поступил не как друг, я предал дружбу, даже изменил дружбе и завел романтические отношение с любовью.

Она стояла молча и даже не шевелилась, а я не знал, что еще сказать – дров, которых я наломал, хватит на долгие годы. Она тяжело вздохнула, а потом сказала:

– Ты все испортил… – и закрыла руками лицо.

Именно этого момента я так сильно боялся, и вот он настиг меня; полный крах, все разрушено, может, сейчас именно тот момент, когда пора начинать мечтать о том, что строить на освобожденном месте?

– Прости меня… Я тебя ни о чем не прошу, просто все это держать внутри себя слишком сложно…

– Ты предал нашу дружбу! – она сердилась, а я чувствовал себя виноватым во всемирном заговоре. – Мы же с тобой говорили, что между нами может быть только ФрендЗона и все, больше ничего, кроме дружбы! Ты был моим другом, но ты все испортил…

ФрендЗона. Наверное, все парни в мире боятся этого слова, оно настолько пугающее, что лучше услышать любое другое слово, только не его. При первой же встрече, когда девушка встречает парня, она сразу понимает, что она хочет от него: семью, секса или дружбы. Если дружбы, то это значит только одно – вы для нее становитесь другом и ничем больше, вы не в ее вкусе, она ничего не чувствует к вам и разбудить в ней неведомую силу, которой она не ощущает, почти нереально. Жаль, что я понял это слишком поздно, когда наша ФрендЗона для меня переросла в огромное чувство, которое я не мог уже контролировать.

– Нам не стоит видеться… У тебя все пройдет, только давай не будем видеться… – она развернулась и ушла, а я остался, смотря на озеро, и в моем сердце была пустота.

Казалось, я потерял все.

Стоя здесь один, я не чувствовал холода, меня раздирала боль, боль утраты и расставания, Капелька превратилась в реку, и я не сумел ее сдержать. Порой мы совершаем неправильные поступки, но без них нам не обойтись, как бы мы не хотели их скрыть и спрятать. Нам надо принимать реальность такой, какая она есть на самом деле, а не рисовать какие-то свои картины и смотреть на них, за нас уже давно все нарисовано.

Мне в голову приходили только одни строки, которые я помнил уже давно, но так и не знал, кто автор этих чудесных и проницательных строк:

 
Я больше не хочу тебя встречать…
И по ночам я не хочу кричать…
Я закрываю лист, где были МЫ…
Все в прошлом… В настоящем Я и ТЫ…
Я буду вспоминать тебя…
И ты, наверно, тоже не забудешь…
Все просто… значит, не судьба…
Ты любишь, но… со мной не будешь…
Я закрываю книгу нашей тишины…
Я закрываю книгу счастья и любви…
Я силен… И больше уж не струшу…
И только об одном молю:
Не приходи… Дай вылечить мне душу…
 

Да, я тоже нуждался в том, чтобы вылечить свою душу. Она пострадала очень сильно из-за моего сердца. Влюбиться в своего друга, мучится из-за дурацких чувств, которые были только с моей стороны, эта дурацкая любовь!

Я решил забыть все, напиться и забыться.

* * *

«Знаешь…я никогда не думал о том, как уйду из твоей жизни… то ли громко хлопнув дверью… не оборачиваясь… чтобы ты смотрела вслед моей гордой спине… то ли тихо соберу вещи, оставив прощальную записку… не думал о твоей реакции… выражении твоих глаз… просто я не думал, что когда-либо решусь уйти… ведь я так любил тебя… до безумия любил… я и сейчас люблю… но я ухожу… просто ухожу из твоей жизни…ту боль, которую я причинил тебе, я никогда не смогу забыть, она будет преследовать меня всю мою оставшуюся жизнь, это шрам на моем сердце и душе никогда не заживет, потому что понимаю, что все… и нет сил продлять агонию и ждать, что все будет хорошо… я не знаю, как будет без тебя… я не думаю об этом… но я знаю, что должен уйти…дать тебе право на счастье – если не со мной, то с другим, все, чего я хочу, чтобы ты улыбалась, любила и была счастлива…. Как это глупо… уходить… наверное, все мы чаще всего уходим в надежде, что нас или вернут, или не отпустят…а когда чуда не происходит, то остаемся один на один со своей гордыней… в одиночестве живя надеждой, что кто-то вспомнит о нас, и повернется лицом к нам…»

Зачем я написал это письмо? Я действительно хотел, чтобы Камилла его прочла?

Отложив ручку, я перечитал текст еще раз, но не стал выкидывать, я положил лист в стол. Потом посидел еще несколько минут, просто вспоминая свою жизнь, свое детство; беззаботное детство, когда не было ничего, кроме, своих маленьких, но огромных проблем.

Прошел всего один день после того, как я признался Камилле, а мне казалось, что я не видел ее уже годы, я вспоминал ее глаза, смех, губы, волосы. Прежнего уже никогда не вернуть, птичка улетела и больше никогда не вернется.

Чувство одиночества толкает нас на дурные поступки, но порой нам хочется чувствовать кого-то рядом, быть с кем-то рядом и этот кто-то может спасти нас.

– Николь, привет… – я набрал ее номер, и как не странно, она была рада меня слышать. Я принес ей боль, поэтому должен искупить свою вину перед ней.

Мы договорились о встрече в одном из пабов, чтобы выпить и поговорить. Нам всегда нужен друг: тот, кто выслушает, поддержит, я лишился такого друга, но сейчас мне не нужно было, чтобы меня слушали, мне просто хотелось побыть с кем-то.

– Привет – она пришла без опоздания, но я даже не заметил этого, я сидел за столиком и пил пиво. Она поцеловала меня в щеку и села напротив меня. Красивая, даже очень красивая, мечта миллионов парней по всему миру, она здесь, рядом со мной, смотрит на меня так, как никто другой никогда не смотрел, а я не могу ей ответить взаимностью.

Я не чувствую к ней ничего, нас соединяют только две ночи, проведенные вместе, две прекрасные ночи, я бы сказал, ночи, полные страсти и возбуждения. Получается, я воспользовался ею. Я поиграл ее чувствами, а потом, как трус, убежал и не звонил, и не писал, и вот сейчас, когда мне плохо и одиноко, я позвонил ей. Иногда мы бываем страшными эгоистами, больше всего в мире нас беспокоят только мы, мы и мы, и больше ничего.

– Ты позвонил… – она легко улыбнулась, но это не была улыбка, скорее, ухмылка.

Позвонил из-за одиночества, а ты одной-единственной среди семи миллиардов людей, которые наполняют эту планету, одна ближе всех ко мне, ты в каком-то смысле познала меня, а я тебя. И сейчас мы сидим здесь, а я даже не знаю, о чем с тобою говорить, мне хочется просто помолчать, но ты не сможешь молчать, а я не смогу говорить.

– Захотелось тебя увидеть, – я отпил пиво из бокала.

Молодая официантка подошла и спросила, что будет Николь.

– Апельсиновый фреш, пожалуйста. – официанта ушла.

– Не хочешь со мной выпить? – спросил я.

– Нет, что-то не хочется…

Мы посидели несколько секунд в тишине, я не знал, что сказать, а она, видимо, просто не хотела ничего говорить. Но пустота и тишина не могут вечно быть между людьми, кто-то точно ее нарушит.

– Как Камилла? – спросила Николь, и мое сердце чуть не остановилось.

– В смысле, как? – удивление на моем лице говорило само за себя.

– Ну, тогда мне показалось, что вы вместе, вы провели целый вечер вдвоем, вы же встречаетесь? – так вот как это выглядит со стороны, или же Николь просто ревнует меня, я чувствовал, что что она в меня влюбилась.

– Нет, мы не пара… – я улыбнулся. – Мы были просто друзьями.

– На просто друзей так не смотрят, – официантка принесла ей апельсиновый фреш.

– А как я смотрел на нее? – Прикинуться дурачком? Гениально.

– Ты сам знаешь… Этот взгляд не с чем не перепутать, каждая женщина мечтает, чтобы на нее так смотрели… – Видимо, не каждая, и если всем это известно, то что же получается – Камилла все это время видела и знала о моих чувствах, если даже Николь сумела за один вечер разглядеть все это, то Камилла видела меня тысячи раз.

Я чувствовал себя обманутым и кинутым.

– Камилла в прошлом… Давай не будем о ней… – я попытался избежать этой темы, все было слишком больно. Даже говорить о ней.

– Алекс, я должна тебе кое-что сказать… – она замолчала. Если бы в этот момент она сказала мне, все моя жизнь пошла бы другим чередом, но наши поступки прямо пропорционально влияют на наши судьбы, и правильно мы принимаем их или не правильно, зависит ли это от нас? – Все будет хорошо… Я с тобой и всегда тебя поддержу!

К чему это она сказала? Рассчитывает ли она на то, что мы будем вместе или же просто останемся на таком расстоянии? Я не представлял. Мы просто посидели молча еще несколько минут, а потом расплатились и ушли. Только ночь с ней я не провел, я предпочел остаться один на один со своими проблемами, и ее я больше не мог использовать.

Я стоял и смотрел в окно, увидел первый снег; он так быстро покрывал землю, будто бы рисуя новую чистую страницу. И мне тоже хотелось начать все с чистой страницы. Все по-новому, только я и работа, погрузиться в работу, отдавать себя всего какому-нибудь делу. Зачем любить и зачем страдать, ведь все в жизни идет только своим чередом и никаким больше, никто не может влиять на нашу судьбу, если мы сами этого не захотим. И я построю новую жизнь, я сделаю хорошее дело, которым смогу гордиться и которое будет мне интересно.

Мне хотелось сделать что-то безумное, но что – я пока не знал. Жизнь продолжается, с болью, но продолжается, финальные титры пока еще не настигли нас.