Текст книги "Испытания любимого кота фюрера в Сибири"

5. Химическая атака

Аристократ по-прежнему отсыпался в надежном укрытии в ожидании ночи.

В отличие от людей, кошки даже в состоянии глубокого сна не теряют бдительности.

Зрение отключено, нюх переведен в минимальный режим, но зато уши начеку.

Тевтонец очнулся сразу, как только в подвальной гулкости хлопнула дальняя входная дверь.

Невнятное эхо, застревающее в перегородках, нехотя подтвердило факт вторжения.

Немецкий кот принял соответствующую неопределенной ситуации позу, которая обеспечивала полный контроль за происходящим.

Голоса и шаги приближались.

По выщербленному потолку мутно скользнул и пропал тусклый свет.

Люди шли уверенно и быстро.

Тевтонец сгруппировался.

Усы и вибрисы уловили колебание воздуха, порожденное массовым движением.

Тевтонец напряг лапы.

Человеческое присутствие становилось опасным.

Тевтонец глянул на вентиляционное отверстие.

Путь к отступлению свободен.

Тевтонец приготовился к резкому прыжку без разбега.

Но приближение голосов и шагов прекратилось.

Тевтонец решил повременить с бегством наружу.

Люди остановились на достаточно безопасном расстоянии.

Потолок снова окрасился тусклым светом.

Аристократ попытался беспечно предаться чуткой дреме.

Но в подвале начались человеческие безобразия.

Тевтонец уловил первые ароматы, несущие опасность для чувствительного носа. Раздражающая и чересчур сильная пахучесть грозила стереть в памяти былой нюхательный опыт.

Это юные клееманы готовились к сеансу губительных «мультиков».

Аристократ, задержав дыхание, рванул к вентиляционной дыре, из которой тянуло исключительно свежим воздухом.

Прыжок с уступа получился точным.

Убийственный запах крался вдогонку.

Аристократ сунул голову в отверстие, втиснул плечи, спину, круп.

Ржавый напольный лист, растревоженный осыпающейся бетонной крошкой, остался позади, как и умолкнувшие подростки.

Аристократ на мгновение замер, оценивая наружную, в пределах видимости, ситуацию.

Все чувства, включая интуицию, свидетельствовали о благоприятном исходе.

Тевтонец метнулся в закатное марево, наслаждаясь встречным прохладным ветерком, пропитанным нектаром цветущих насаждений.

Немецкий кот едва не приобщился к глюкам сибирских потребителей качественного импортного клея.

6. Сдохший аккорд

Члены Глобального Координационного Совета ловили кайф, безопасный для извилин, серого вещества и мозжечка.

Но клавесинные муки тварюг продолжались недолго.

Бешеный темп подорвал здоровье исполнителей, и семь живых нот, одна за одной, замолчали навсегда.

Последней исторгла фальшивый полухрип, вместе с пеной из оскаленной пасти, нота фа.

– Это было высокое искусство.

– Непостижимый примитив.

– Филигранная техника дергания за хвосты.

– Была бы филигранная – ансамбль так быстро не передох бы.

– Инквизиторский метод требует особых навыков.

– Конечно, сначала отрабатывали приемы на колдуньях и алхимиках.

– Нет, использование современных технологий оставляет больше впечатлений.

– Хватит спорить. Вдохновились экспресс-номером, и можно переходить к серьезным делам.

– Леди и джентльмены, извините, что не проинформировал о применении комплексного воздействия на тварюг, но это было сделано, чтобы не затягивать концерт.

– Жаль, что лишили нас технологических нюансов.

– До, ре, ми, фа, соль, ля, си!

Мертвые ноты в перечисленном порядке отправились в мясорубку под сценой.

7. Безымянный

Тевтонец, покинув мрачную вотчину клееманов, двинулся в сторону залива, подальше от химического цунами, захлестнувшего подвал.

Ветер с берега донес гитарный перебор блатного шансона.

Тевтонец не проникся камерным романсом.

От благоустроенной набережной, где прогуливался отдыхающий люд, повеяло ароматами шашлыков и цыплят на гриле.

Тевтонец выбрал аппетитный курс.

Окружающие здания отражали многочисленными окнами приметы наступающей ночи.

Верхние – закат.

Средние – темнеющее небо.

Нижние – вереницы тротуарных фонарей.

Аристократ, не торопясь, избегая возможных засад и нежелательных стычек, передвигался от газона к газону.

Запахов, вызывающих слюну и желудочные спазмы, прибавлялось с каждым шагом.

Это доторговывали пивные точки да бакалейные киоски.

Стойкое амбре сушеных осьминожьих щупалец, вяленой, соленой, копченой рыбы и прочих морепродуктов смешивалось с ванильными кондитерскими ароматами.

Тевтонца отделяла от набережной чересполосица газонов и путаница лестничных спусков, прихотливо соединяющих асфальтовые перемычки между зданиями, расставленными по уступам параллельными рядами.

Во многих окнах зажегся свет, и на травяном покрове к фонарным правильным кругам добавились пятна растянутой геометрии.

Аристократ, искушаясь близостью съестного изобилия, все-таки не решился приблизиться к заливу.

Слишком весело шумели компании под тентами.

А за рядами низкой плотной акации тихо прогуливались влюбленные пары.

Тевтонец решил выждать, пока не поубавится народа.

На границе жилого массива и спуска к набережной раскинулся детский комплекс.

Всех ребятишек давно разобрали.

Сторож, закончив уборку территории, сидел в шезлонге на террасе и потягивал баночное пиво.

Тевтонец занял самую безопасную позицию, равноудаленную и от сторожа, и от прогуливающихся влюбленных.

В тени сетчатой ограды немецкий кот полностью сливался с местностью.

Но внезапно схрон Аристократа обнаружил взъерошенный и жалкий малыш без имени.

В мире людей каждая обретшая владельца кошка имеет кличку – смешную или красивую, нелепую или соответствующую внешности.

Безымянный котенок – пушистый, белый, с темно-коричневыми подпалинами – наверняка получил бы нечто, связанное с расцветкой, но не успел.

Покинув родную кошку и троих бело-пятнистых единокровных сестер, котенок не сумел попасть домой к близнецам – мальчику и девочке, которые с отличием перешли в третий класс, за что и были премированы долгожданным питомцем.

Беленького малыша отделяло от близнецов полгорода и пятнадцать остановок с двумя пересадками.

Семь автобусных остановок до Центрального рынка, пересадка в трамвай и еще восемь остановок.

Мать близнецов, заехав после работы к сослуживице, забрала корзину с пушистым соней, завернутым в шерстяной платок.

Автобусная часть маршрута прошла без приключений, а вот с трамвайной случился казус.

Женщины, особенно после полного трудового дня, часто забывают в транспорте хозяйственные сумки, набитые полуфабрикатами, зонтики, коробки с рассадой, недочитанные детективы, глянцевые журналы, а порой и детей, засмотревшихся в окошко.

Мать близнецов, едва втиснувшись в переполненный трамвай, умудрилась пристроить корзину с маленьким пассажиром на сломанное боковое сиденье.

Никто не рискнул занять скособоченное кресло, державшееся на последнем болте, и лишь корзина отлично поместилась на вспоротом кожзаменителе.

До нужной остановки оставалось четыре перегона, когда мать близнецов отвлеклась, забыв про корзину и спящего котенка.

Виновницей трамвайного происшествия оказалась встреченная знакомая.

Одноклассницы принялись мыть косточки отсутствующим соученицам: одна развелась, вторая никак не может выйти замуж, у третьей аборт за абортом.

Заболтавшиеся гражданки покинули душный салон в потоке выходящих пассажиров, а котенок поехал дальше.

На конечной остановке, там, где пустой трамвай совершает разворот по кругу, беспризорная корзина, повинуясь боковой гравитации, опрокинулась, и пушистое содержимое, попискивая, выкатилось на рифленую вибрирующую резину прохода.

Резкое торможение бросило котенка к передним дверям.

Несмышленыш кое-как выбрался из жуткого, страшного движущегося вагона.

Трамвай, грохоча на рельсовых стыках и щедро искря пантографом, умчался по уклону вниз.

А безымянный котенок заковылял на тихую и милую неподвижность газона.

Вскоре потерянной крошке захотелось пить и есть.

Чуть позже безымянный малыш наткнулся на затаившегося у детского комплекса матерого Аристократа.

Но голодному котенку требовалось усиленное питание и домашний уход, а не случайный контакт с не менее оголодавшим котом.

8. Несерьезный подход

Глобальный Координационный Совет продолжил географический поиск для создания антикошачьих плацдармов.

– Леди и джентльмены, будет вполне логично, если после Японских островов заняться Туманным Альбионом.

– В принципе, континентальная Европа нами охвачена достаточно широко.

– Без Англии все равно не обойтись.

– Не люблю я эту показательную чопорность и неприкрытый снобизм.

– С исторической точки зрения бывшая мировая империя не должна остаться в стороне от предполагаемых очистительных мероприятий. Тем более что тварюг со времен Стоундхенджа там хватает.

– Рыцари вместо самураев!

– Тварюги в шотландских юбках.

– С волынками в зубах.

– Облепленные до ушей ирландским пудингом.

– И накачанные валлийским элем.

– Кончайте шутить. Голосуем за Великобританию.

Компьютер ознаменовал положительный итог волеизъявления символическим изображением, превратив надменного британского льва в худосочную тварюгу.

– До чего королевство довели морганатические браки!

– И футбол!

– Скажите еще – скачки.

– Большой теннис.

– Крокет.

– Опять неуместный юмор.

– Да, сегодня никак не можем настроиться на конструктивный лад.

– Берите пример с инквизиторов, которые сутками напролет казнили еретиков.

– Уберите же наконец картинку, провоцирующую смех!

– Леди и джентльмены, прошу не отвлекаться от темы. Англия – страна очень своеобразная и потребует нестандартного подхода.

Компьютер для повышения интеллектуального градуса выдал на одиннадцать экранов полку, заставленную томами Британской энциклопедии.

9. Неудачная попытка

Аристократ встретил появление котенка без выражения чувств.

Безымянный малыш плюхнулся рядом с лежащим котом и уткнулся носом в бок грозного, большого, сильного.

На вожделенной набережной убавилось народу, охочего до шашлыков и жареных цыплят.

Влюбленные пары разбрелись по скамейкам.

Стемнело.

Интуиция подсказала голодному тевтонцу, что пора заняться поиском еды.

Аристократ отодвинулся от сопящего котенка, поднялся и медленно покинул лежбище у ограды детского комплекса.

Оставив пустой шезлонг и мятую пивную банку, сторож удалился в здание.

Тевтонец намеревался двинуться в сторону ослабевающих съестных ароматов.

Павильоны и ларьки закрывались один за другим.

Но рейду немецкого кота в глубокий торговый тыл помешал безымянный котенок.

Проснулся.

Догнал.

Затеял игру с хвостом вожака.

Тевтонец не собирался идти в разведку с вертлявым недоразумением.

Пришлось затеять охоту.

Рядом с фонарем запоздалый голубь пил из лужи.

Аристократ, забыв о пушистом эскорте, начал подкрадываться к сизому летуну.

Голубь нагло игнорировал и большого кота, и маленького котенка.

Аристократ подготовился к убойному маневру.

Тихое воркование пробудило хищные инстинкты.

Запах близкой дичи отмобилизовал все мускулы.

В клыкастой пасти возникло четкое ощущение трепещущей горячей вкусной плоти.

Усы и вибрисы определили силу бокового ветра, мешающего точности прыжка.

Стереоскопические глаза взяли цель в точные координаты.

Интуиция подсказала: мяса в перьях вполне хватит для утоления голода.

Аристократ неслышно разбежался и мягко прыгнул.

Безымянный котенок тоже устремился в атаку, но приотстал, не совладав с координацией неокрепших лап.

Аристократ промахнулся, несмотря на стремительность и резкость. Прямолинейная тактика – бросок с ходу – не принесла победы.

Сизокрылая птица оказалась чересчур сноровистой и хитрой.

Тевтонец ошибся в выборе цели.

Голубь, прошедший тяжелый конкурс на адаптацию в городской среде, не годился для первой в жизни кота охоты.

Все доверчивые недоумки, все неуклюжие дурни, все плохо умеющие взлетать с места были давно уничтожены. Больные, хворые и недомогающие быстро погибали от многочисленных и разнообразных факторов агрессивной среды.

Если бы тевтонцу повезло наткнуться на свежего подранка с перебитым крылом, то добыча наверняка без труда угодила бы в острые когти.

Аристократ проводил тоскливым вглядом упорхнувшую вкуснятину.

Пустой желудок требовал наполнения.

Элитный кот, промахнувшись, опозорился на глазах у безымянного котенка.

Разочарованный малыш засеменил искать более умелого добытчика.

10. Нелепый истеблишмент

Глобальный Координационный Совет, наконец отсмеявшись, обрел подобающую серьезность.

– Леди и джентльмены, тварюги Объединенного Королевства находятся под надежным покровительством обеих палат английского парламента.

– Особенно пэры и сэры заботятся о бездомных тварюгах, которых на острове, по неуточненным данным, чуть больше полумиллиона.

– В свою очередь, правительство обеспечивает гулящим и сбежавшим все надлежащие условия для возврата в домашнее лоно.

– Наслышаны, наслышаны. И про номера-люкс для каждой беспризорной тварюги, с обязательной лужайкой для прогулок и усиленным питанием, и про матрацы с подогревом.

– При этом английская система повторного одомашнивания выстроена так, что за все эти блага платит будущий хозяин.

– Не забывайте еще и об обязательном страховании питомца на весьма круглую сумму.

– Слышала, что у англичан отлажен тотальный контроль по выявлению недобросовестных владельцев тварюг.

– Верно, верно – имеется огромный штат специальных инспекторов с неограниченными полномочиями, которые имеют право заходить в любой дом.

– Видите ли, проверяют, насколько хорошо живется бедняжечке тварюге.

– Все граждане должны неукоснительно выполнять определенный свод правил.

– Хорошо живется тварюгам под защитой ее королевского высочества!

Компьютер вывел на одиннадцать экранов самодовольную кошачью морду с короной промеж ушей.

– Леди и джентльмены, только не надо вспоминать хваленый английский мюзикл о тварюгах. Есть и более вопиющие факты.

– Безобразие: на Британских островах даже имеется тварюга, награжденная орденом «За боевые заслуги»!

– Почему не Орденом Подвязки?

– А за какие такие подвиги тварюге достался столь высокий знак отличия?

– Наверное, похитила котлету из-под носа вражеского генерала.

– Спасла ядерную боеголовку от вездесущих мышей.

– Во время боевой операции перегрызла гусеницу танка противника.

– Скорей всего, проникла в штаб врага и выкрала оперативную карту предстоящего наступления.

– Объясните, пожалуйста, если сможете: почему, как только мы касаемся британских тварюг, начинается дешевый юмор и повальный стеб?

– Потому что британские тварюги экстравагантны, как ирландцы, самодостаточны, как шотландцы, непредсказуемы, как валлийцы, и спесивы, как англичане.

– Нет, а все-таки – за какое беспримерное геройство наградили тварюгу орденом «За боевые заслуги»?

Компьютер откопал в недрах Интернета отсканированный указ о награждении кота. Но в трафаретном бюрократическом тексте ничего не говорилось о совершенном подвиге. Наверное, доблестный кот работал на внешнюю разведку.

11. Дар небес

Безымянный котенок, не оглядываясь на взрослого, но не матерого кота, понуро брел вдоль сетчатого барьера.

В детском комплексе сторож погасил свет, оставив лишь уличный матовый плафон.

Уродливая тень пустого шезлонга накрыла мятую пивную банку.

Безымянный котенок повернул за ближний угол ограды.

Тевтонец догнал малыша возле рядов акаций и сирени, отделяющих газон от аллеи.

Буйный запах цветущих насаждений перебивал все остальные ароматы, но сладчайший нектар был рассчитан исключительно на опыляющих насекомых, а не голодных представителей кошачьего рода.

Безымянный котенок, наткнувшись на сплетение из корявых веток и гнутых тонких стволов, попятился, сел на собственный хвостик и перекувыркнулся.

Аристократ воспользовался беспомощным положением неуклюжего малыша и лизнул запрокинутую мордашку.

Безымянный котенок принял неуместную ласку без сопротивления.

Оголодавшие спутники помирились.

Аристократ помог малышу подняться, аккуратно ухватив за шкирку.

Котенок в ответ трижды лизнул кота в нос.

Урчание в пустом желудке тевтонца прекратило затянувшийся обмен любезностями и напомнило о возобновлении поиска чего-нибудь съестного.

Аристократ медленно двинулся вдоль цветущей границы, опасаясь нападения собак.

Оставлять малыша на растерзание псам совсем не хотелось.

Безымянный котенок, пошатываясь, ковылял за вожаком.

Аристократ задействовал экстрасенсность, чтобы снять у малыша нарастающую тревожность.

Но котенок становился все более инертным и грустным.

Тевтонец, стараясь доказать случайность промаха при атаке на голубя, начал демонстрировать боевые навыки.

Слабеющий малыш вяло реагировал на прыжки, удары лап и клацанья челюстей бодрящегося кота.

Бессмысленную удаль, приносящую лишь воображаемую добычу, прервал счастливый инцидент.

Внезапно из-за кустов акаций и сирени вылетел холодный вафельный снаряд и шлепнулся рядом с замершим от неожиданности тевтонцем.

К счастью для немецкого кота и безымянного котенка, на одной из аллейных затененных скамеек творилось интимное таинство.

Двое влюбленных едоков сливочного мороженого, едва надкусив порции, занялись нетерпеливыми лобзаниями.

Юнец, изнуренный виртуальной порноиндустрией, наконец-то удостоился приобщения к натуральной эротике.

Девица, которой от скуки захотелось побаловаться сексом, пошире раздвинула колени, фригидно продолжая уплетать пломбир.

Юнец убедился, что бесполезно пробовать одной рукой сладить с неподдающейся упругостью скользкой ткани.

В результате почти не тронутая порция отправилась в свободный полет.

Впрочем, ни умного кота, ни глупого котенка не волновали обстоятельства появления на газоне аппетитного блюда.

Первым к лопнувшей вафельности успел тевтонец и принялся обнюхивать прохладную вкуснятину.

Малыш, учуяв молочное, без раздумий лизнул подтаявшую белизну.

Аристократ не стал воспитывать несмышленыша.

Интуиция подсказала, что одной порции на двоих будет маловато, но младшему хватит, чтобы продержаться до утра.

Под энергичным лизанием безымянного котенка пломбир медленно убывал.

Аристократ неслышно скрылся в ближнем проеме растительной изгороди.

Жадный котенок не заметил ухода старшего товарища.

12. Операция «Мертвый гол»

Члены Глобального Координационного Совета, преодолев очередной смеховой барьер, постарались вернуться к суровым обязанностям.

– Леди и джентльмены, давайте опираться на вековые британские традиции.

– Прошу отнестись к моим словам не как к шутке: нам не обойтись без футбола.

– Я лично в этой странной игре ничего не понимаю. И считаю бесперспективным связать вместе спортивное состязание и тварюг.

– Тут вы не правы. К примеру, в Сандерленде футбольную команду именуют «Черными кошками». Может, как-то ухитриться и врезать фанатам круглого мяча великолепный дроп-гол?

– Чувствуется поклонник регби.

– Эх, если бы заставить форвардов, вингеров и хавов гонять по полю вместо мяча – тварюгу!

– Было бы интересней устроить грандиозную провокацию с использованием эмоций болельщиков. Представим ситуацию: команда из Сандерленда выступает на выезде в принципиальном дерби с Ньюкаслом. На этих встречах обычно возникают различные беспорядки. Остается убедить болельщиков-хозяев пронести на трибуны по одной дохлой кошке и закидать ненавистного соперника трупами.

– Сорок с лишним тысяч дохлых тварюг в штрафной площадке смотрелись бы неплохо.

– Интересно, а можно в Англии на стадион пронести окочурившуюся тварюгу?

– Конечно – это же не оружие и не взрывчатка. Никакой металлоискатель не выявит подарочек для гостей.

– Снабжение фанатов мы можем взять на себя. Главное – всех дохлых тварюг покрасить в черный цвет.

– Леди и джентльмены, футбольная тема потребует дальнейшей проработки, а пока назовем операцию – «Мертвый гол»!

Возражений не последовало.

Компьютер вывел на одиннадцать экранов майки непримиримых врагов – Сандерленда и Ньюкасла.

– Леди и джентльмены, в любом случае одной стадионной акции для Англии как-то маловато.

– Надо внушить подданным ее королевского величества, что домашние тварюги несовместимы с традиционными британскими ценностями.

– Пусть ведущие орнитологи публично обвинят хулиганствующих тварюг в истреблении редких птиц.

– И не только редких. Любая певчая сгодится. Англичанам не понравится, что какие-то домашние разбойники покушаются на излюбленное хобби эсквайров – слушать утренние трели.

– Смастерить классный видеоролик, на котором зафиксировать преступное деяние! Тварюга откусывает голову канарейке!

– И не просто канарейке, а услаждающей слух премьер-министра.

– Лучше самой королевы.

– К несчастным певчим надо приплюсовать вину тварюг за исчезновение на острове диких видов. Англичан возмутит уничтожение новорожденных барсучат и прочих детенышей.

– Еще можно вывести чистоплотных англичан из себя, доказав, что именно тварюги еженощно разрывают когтями мешки с мусором, разводя антисанитарию.

– Не удивлюсь, если британцы дружно возьмутся за ружья и вместо аристократичной охоты на лис устроят вульгарную охоту за тварюгами.

– Гражданский вооруженный протест!

– Итак, леди и джентльмены, голосуем в целом за операцию «Мертвый гол».

Компьютер подвел итоги. Впервые фиолетовые функционеры не проявили единодушия. Девять – за. Двое – против.