Текст книги "Испытания любимого кота фюрера в Сибири"

7. Операция «Чудесная начинка»

Глобальный Координационный Совет, выслушав подробный доклад по подготовке бразильской нищеты к погоне за кошкой, проглотившей черный алмаз, перешел к уточняющим вопросам.

– Леди и джентльмены, работаем в прежнем темпе.

– Что сказать, камешек подобран со вкусом.

– Осталось, чтобы народные массы поверили в миф о похищении драгоценного раритета.

– Надо бы проверить на реальной тварюге, сколько дней алмаз может находиться в пищеварительной системе, не выходя наружу.

– И провести репетицию ограбления на одной из заброшенных станций.

– Южноамериканские железные дороги, пребывающие в глубоком кризисе, будут благодарны нам за реанимацию интереса мировой общественности к вагонам и рельсам.

– Еще до фальшивой перевозки желательно по всему маршруту распустить слух о ценности груза.

– Лучше через средства массовой информации создать будущей пропаже непоколебимый имидж.

– Чтобы даже в джунглях до последнего индейца дошла истинная ценность алмаза.

– Внушить каждому человеку, что шансы отыскать черный алмаз в желудке собственноручно убитой тварюги гораздо выше, чем крупный выигрыш в лотерею.

– Тем более что за лотерейный билет надо платить, а похитительница камушка достанется совершенно бесплатно.

Компьютер выдал на одиннадцать экранов результаты последнего розыгрыша джек-пота самой популярной лотереи.

Опять никто не угадал заветные цифры.

– Для убедительности надо объявить награду тому, кто отыщет алмаз.

– Бесплатное образование.

– Телевизор последней модели от производителя.

– Годовой абонемент на футбол.

– Проезд на карнавале на самой лучшей платформе.

– Хватит шуток.

– Давайте лучше вернемся к вопросу о знаменитых пляжах.

– В качестве прелюдии к сенсационной погоне за алмазом вполне сойдет загаживание пляжей расчлененкой из тварюг.

– Показать наглядно, как надо поступать с трупами после очередного неудачного вскрытия.

– В конце концов наш человек должен поймать тварюгу с алмазом и продемонстрировать свой успех!

– Леди и джентльмены, будем надеяться, бразильцы станцуют безумную самбу вокруг алмаза, станцуют под нашу мелодию.

Компьютер выдал на экраны коллаж. Над Рио-де-Жанейро вместо гигантской статуи Спасителя высился огромный кот с раскинутыми лапами и задранным хвостом.

8. Неравноценный обмен

Лагерь опустел.

Заведующая развлекательным парком «Советский узник», проводив от пристани последний на сегодня вечерний теплоход, решила остаток времени провести дома.

Готовить ужин совсем не хотелось, тем более что и дочка, и лекарь старательно добивали обед.

Заведующая устроилась на веранде в продавленном шезлонге и превратилась в зрительницу.

На веранду пожаловали расфуфыренные куклы, плюшевый кот, улыбающийся клоун, сытый экстрасенс и вылеченная пациентка.

Мать смотрела на обыкновенную ребячью игру как на сказку высшей пробы, в которой сбываются все желания.

Терраса превратилась в королевский дворец.

Лекарю досталась почетная бумажная корона.

Веселый клоун получил назначение в шуты.

Куклы образовали кружок придворных дам.

Тигриной масти герцог чинно пробовал из детского сервиза воображаемый кофе.

Но сказочное представление оборвали реальные проблемы.

Из хозяйственной зоны нарисовался молодой конюх под конвоем жеребенка и сообщил, что кобыла слегла: наверное, гады-туристы накормили шоколадом.

Заведующая, встревоженная перспективой утраты единственной лошадиной силы, заперла дочку на веранде и отправилась с конюхом в лагерь.

Жеребенок остался под открытым окном.

Рыжий, на узловатых тонких ногах, с щетинистой гривой и куцым хвостом.

На прощание конюх успел крикнуть, что стригунка лучше всего угощать черным хлебом, посыпанным солью.

Девочка уронила клоуна.

Девочка принесла из дома ломоть круто посоленного каравая.

Девочка высунулась в окно и протянула руки к стригунку.

Жеребенок, мотнув лобастой головой и сопя раздутыми ноздрями, умял вкуснятину.

Целитель настороженно созерцал чавкающего визитера с подоконника, оценивая внушительность массы, пахнущей травой и потом.

Жеребенок, переступая копытами, развернулся боком и оказался совсем близко к окну.

Девочке вдруг захотелось прокатить доброго кота на лошадке.

Экстрасенс, не желая превращаться в кавалериста, вырвался из окрепших ладошек, сиганул из окна прямо на перила крыльца и спрыгнул к ограждению из колючей проволоки.

Девочка, простив беглеца, попыталась усадить на жеребенка более покорных всадников.

Но куклу в пышном наряде постигла неудача, как и плюшевого усатика.

Стригунок изжевал платье упавшей наездницы и потоптался всласть на полосатом жокее.

Но элитный тевтонец не увидел ни позор игрушек, ни восторг девочки от нового гривастого приятеля.

Избавившийся полностью от функционального недуга ребенок не нуждался больше в экстрасенсном курсе.

А потомок любимого кота фюрера в очередной раз предпочел отлаженному сытному быту непредсказуемость свободы.

Элитный тевтонец прокрался вдоль ограждения, идущего от пристани к воротам, и проник в щель неприкрытой калитки лагеря.

Аристократа встретили пустые бараки да сторожевые вышки.

Первый беглец, дерзнувший уйти из «Советского узника» без справки с печатью, столкнулся с непреодолимым стальным барьером.

Аристократ напрасно совал морду в просветы между бетонированной полосой и натянутой проволокой, лишь оставляя черные клочки шерсти на частых колючках.

Солнце достигло края дальних западных отрогов.

А тевтонский узник все не мог отыскать выход за пределы развлекательного парка.

9. Операция «Эпидемия ненависти»

Глобальный Координационный Совет выслушал подробный доклад по подготовке инфекционных мероприятий на территории перенаселенных индийских городов.

– Леди и джентльмены, какие будут дополнительные идеи?

– Обстановка в антисанитарных местах массового проживания складывается для нас очень даже благоприятно. По расчетам специалистов, очередная эпидемия в трущобах совпадет с датой нашей операции.

– Надо как можно сильнее заинтересовать министра здравоохранения Индии в уничтожении тварюг – разносчиков заразы.

– Да, одними взятками здесь не обойтись.

– Надо как-то поссорить министра здравоохранения с премьером.

– Хороший ход. Опальный министр будет думать только о том, как обеспечить себе безбедную старость – за наш счет, разумеется.

– Задействовать государственный телевизионный канал, чтобы министр здравоохранения мог в прайм-тайме объявить тварюг врагами нации!

– Как бы нам не помешал какой-нибудь коровий грипп.

– Не помешает. Желтая пресса все будет валить на тварюг.

– Только бы не уволили взяточника раньше времени.

– В крайнем случае слова отставного министра тоже могут воздействовать на массы. Обвинит действующее правительство в том, что от народа скрывают истинные причины повальной смертности – то есть тварюг!

Компьютер выдал на одиннадцать экранов изображение разгневанного слона, который в ярости топтал заразных кошек.

– Насколько же проще действовать в странах третьего мира, чем в оплотах развитой демократии!

– Западные бюрократы тоже берут, но замаскированно и хитро.

– Похоже, для чиновника брать взятку – это священный ритуал.

– Давайте только не заниматься обсуждением коррупционеров, без которых нам было бы гораздо трудней готовиться к решительным действиям.

– Похоже, ни у кого нет новых конкретных предложений.

– Можно как следует взбудоражить апологетов буддизма. Выдвинуть гипотезу про нежелание луноликого реинкарнироваться из-за слишком большого числа тварюг.

– Отличная идея.

– Главное – в начале операции сразу же организовать показательное забивание камнями заразной тварюги!

– С прямой трансляцией в эфир.

– Как можно больше горя человеческого по вине тварюг, как можно больше!

– Леди и джентльмены, ответные народные действия должны смести не меньше миллиона ненавистных разносчиков убийственной инфекции!

На экранах вновь разбушевались слоны, давя без пощады орду кошек.

10. Служебный мезальянс

Элитный тевтонец изыскивал возможности для побега из лагеря.

А заведующая развлекательным парком «Советский узник» неожиданно получила шанс для полноценной личной жизни.

Конюх бессовестно соврал насчет захворавшей лошади, но был прощен.

Вдову покорило давно забытое мужское внимание и романтический «пикник на конной тяге».

На телеге, застеленной чистой скатертью, был сервирован походный стол: шикарная коробка шоколадных конфет, бутылка шампанского и пара хрустальных фужеров.

Очарованная женщина улыбнулась: витрина буфета ушедшего теплохода утратила самые дорогие образцы.

Конюх не спешил признаваться в любви с первого взгляда.

Распечатал конфеты, стрельнул пробкой в потолок сарая, наполнил фужеры.

Заведующая, конечно, догадалась по манере ухаживания, что имеет дело не с деревенским простофилей или городским пройдохой. В начале строительства лагеря администрация региона подарила развлекательному парку лошадь с жеребенком, сбрую, телегу и молодого человека без анкетных данных, по слухам, дальнего родственника самого губернатора.

Вдовушка с приятным изумлением узнала, что конюх оказался аспирантом Иркутской сельскохозяйственной академии, решившим временно подзаработать.

Для закрепления тесного знакомства выпили на брудершафт.

Аспирант проводил заведующую до самого крыльца, чтобы забрать стригунка, устанавливающего дипломатический контакт с детской стороной, имеющей прямое отношение к дальнейшему развитию амурной миссии.

Затея с жеребенком полностью оправдалась: девочка успела сильно увлечься гривастой игрушкой, забыв о недолеченных куклах и сбежавшем коте.

Аспирант ушел, пообещав девочке каждый вечер приводить к веранде стригунка.

Только через полчаса опьяненная шампанским и комплиментами вдова обнаружила пропажу целителя.

Дочка на вопрос матери указала пальцем в сторону лагерных ворот.

Заведующей ничего не оставалось, как подняться на ближнюю сторожевую вышку и напряженно высматривать через мощный бинокуляр удравшего экстрасенса.

В закатном свете бараки отбрасывали длинные тени, в которых могла затаиться добрая сотня беглецов.

Но от визуального поиска четвероногого лекаря заведующую отвлекла вереница необычных машин, приближающихся к запасным воротам со стороны тракта.

Караван состоял исключительно из автодомов, украшенных германскими флажками.

Эхо разнесло требовательный гул клаксонов по каменистым голым сопкам.

Заведующая, не отрываясь от бинокуляра, следила за странными вечерними посетителями.

Распахнулась калитка, и дежурный вступил в диалог с людьми, на время покинувшими уютное передвижное жилье.

Спускаться вниз и пугать иностранных гостей алкогольным запашком вдова не собиралась.

Упитанные старики в тирольских шляпах и толстые старухи в кружевных чепцах обступили дежурного.

Заведующая вдруг разглядела, как среди толпы промелькнул сбежавший кот.

Похоже, целитель незаметно выскользнул из лагеря через калитку и явно не собирался возвращаться.

Заведующая перевела бинокуляр на максимальное увеличение.

Хитрый кот за спинами немцев запрыгнул в открытую дверь головного кемпера.

Заведующая, старательно зачехлив стационарный бинокуляр, не спеша покинула вышку.

Хлопанье автомобильных дверей.

Удаляющийся рокот моторов.

Доклад запыхавшегося дежурного о заблудившихся немецких пенсионерах, совершающих групповое сухопутное кругосветное путешествие в собственных квартирах на колесах. Направлялись к Байкалу, а угодили в парк развлечений, но отказались посетить лагерь, бередивший страшное коммунистическое прошлое, неотличимое от нацизма.

Протрезвевшая вдова, оценив заслуги целителя, решила, что, по законам высшей справедливости, чудотворный кот получил редкую возможность увидеть не только Сибирь, но и весь земной шар.

Пенсионеры вряд ли захотят избавиться от полезного и ласкового попутчика.

А в Германии мурлыкающему экстрасенсу будет наверняка обеспечена блистательная карьера.

11. Операция «Даосский ингредиент»

Глобальный Координационный Совет выслушал подробный доклад по подготовке китайского народа к истреблению кошек ради восстановления мужской половой тяги, повышения женского оргазма и продления жизни.

– Леди и джентльмены, время поджимает. Давайте поактивней.

– Мне, извините, рожа директора института по изучению даосских секретов как-то совсем не понравилась.

– Точно: жиденькая бороденка и узкие-преузкие глаза.

– Слишком легко согласился действовать по нашему сценарию.

– Не выдумывайте – обыкновенный академик, мечтающий о Нобелевской премии.

– Да за то, чем занимаются эти ученые, никогда никакой премии не дадут.

– Если что и откроют, то вся слава достанется не им, а древним целителям.

– Может, вернемся к тварюгам?

– Историческая медицинская практика свидетельствует: чем сложней рецепт снадобья, тем больше в него веры.

– Значит, надо уточнить, что эффект от селезенки, вынутой из живой тварюги, наступает после стократного приема.

– Лучше – тысячекратного! Пусть на одного страждущего потребуется тысяча селезенок!

Компьютер выдал на одиннадцать экранов иллюстрации на тему древнекитайской медицины.

– Представляю, что случится, когда, уничтожив миллион тварюг, люди убедятся в тщетности своих усилий.

– Этого как раз можно и не опасаться – наверняка сработает эффект плацебо. Тем более китайцы так легко поддаются любому внушению.

– А я все равно в конце операции для сохранения тайны появления волшебного рецепта произвел бы тихое устранение директора института даосских секретов.

– Без проблем. И обнаженный труп бросить на пригородной свалке.

– Красиво будет смотреться мудрый академик среди миллиона поломанных деревянных палочек и миллиона использованных презервативов.

– На груде выпотрошенных тварюг.

– Зачем нам тратить усилия на одного, пусть и важного человека? Власти сами приговорят анти-ученого к показательному расстрелу.

– Только пусть казнь произойдет как можно позже.

– Будем надеяться, всекитайское уничтожение тварюг войдет в историю как самая грандиозная расправа человека над главными конкурентами.

– А остальные страны последуют этому примеру и без нашего непосредственного вмешательства.

– Леди и джентльмены, благодарю вас за эффективную работу, осталось закончить подготовку к намеченному сроку!

Компьютер выдал на одиннадцати экранах роковую дату.

12. Триумф триумвирата

Аристократ вырвался из лагеря на свободу.

Двойник в усадьбе магната по-прежнему тщетно ждал доступа на кухню и хозяйской благосклонности.

Перед элитным тевтонцем открылась возможность увидеть далекие страны и в случае удачи – вернуться на забытую родину.

Беспородный дублер оставался заложником политической интриги.

Подчиняясь столичным указаниям, владелец рудников и приисков отдал в предвыборный штаб все фотоматериалы, касающиеся немецкого кота и русского идиота.

Автору отличных снимков, виртуозу ракурса и светотени не перепало ни рубля с избирательного фонда, как и славы регионального масштаба. Плакаты с изображением нестандартных агитаторов были размножены массовым тиражом, но без указания первоисточника.

Обаятельная морда и тупая рожа заполонили города и поселки, будоража электорат.

Фотограф не мог спокойно проходить мимо собственных шедевров, изгаженных примитивными слоганами. Упущенных гонораров наверняка хватило бы на приобретение нового мотоцикла повышенной мощности. Надо было раньше думать и не отдавать заказчику права на оригиналы по дешевке.

Другие люди, знавшие элитного тевтонца и деревенского идиота, реагировали менее адекватно.

Гигантский плакат с Аристократом, установленный на шоссе возле ржавой трансформаторной будки, вызвал приступ гнева у браконьера. Неудачливый охотник, припомнив беглого кота, золотой ошейник, долгую погоню и неточную стрельбу, отыгрался на предвыборной агитации. Вся картечь и дробь угодили в довольную морду.

Плакат с идиотом, красовавшийся ближе к дачам, не получил от соучастника травли кота свинцового подарка.

На руднике, где недавно прятался так и не раскрытый дирекцией фиктивный тевтонец, стикеры повесили в фойе бани.

Дирекция сочла изображение Аристократа слишком прилизанным и заретушированным.

На идиота никто не обращал внимания. На шахте работали типы и похуже.

Коллектив мемориального комплекса декабристов был изрядно удивлен схожестью гламурного красавца древнего происхождения с музейным истребителем гадких мышей, бесследно исчезнувшим и бросившим на произвол судьбы беременную сожительницу.

Вульгарная физиономия идиота в княжеских апартаментах тактично не обсуждалась.

Размещение креативных стикеров по территории Прибайкалья сопровождалось оголтелой поддержкой хорошо проплаченных средств массовой информации.

Подробно рассказывалось про счастливого недоумка, блаженствующего не в грязной русской луже, а в германской клинике.

Аристократа-экстрасенса подавали как благородного изгоя, нажимая на страх немцев перед историческим реваншем нацизма.

Заведующая развлекательным парком «Советский узник», изучив генеалогическое древо потомка любимого кота фюрера, поняла, что имела счастье контактировать с подлинным Аристократом.

Сообщения о роскошном затворничестве элитного тевтонца в усадьбе магната нисколько не поколебали уверенности профессионального историка.

Прошлое любой страны изобиловало лже-царевичами, двойниками, подмененными детьми, самозванцами, фальшивыми претендентами на титулы и награды.

Но вдова не собиралась доносить на вольного кота.

Во-первых, никто не поверит в сказку о целителе из сундука и выздоровевшей девочке.

Во-вторых, рано или поздно кара настигает предателей.

В-третьих, разглашение эзотерической лечебной тайны могло спровоцировать возвращение недуга.

В-четвертых, вмешательство в предвыборный расклад способно вызвать негативную реакцию власти.

В-пятых, кот, похожий на пресловутого Аристократа, покинул развлекательный парк «Советский узник» и отправился путешествовать по странам и континентам.

Теперь за элитного тевтонца несла ответственность не заведующая лагерем, а немецкие пенсионеры, которым предстояло неоднократное пересечение таможен и границ.

Люди, не знавшие близко деревенского идиота и привилегированного кота, в целом весьма положительно восприняли оригинальные пропагандистские лики, не вызывающие оскомину, злость или раздражение.

Московский креативщик, бюрократ новой формации, не ошибся, сделав основную ставку на одиозного тевтонца и неполноценного сироту.

Кандидат, поддержанный симпатичной мордой и простодушной харизмой, намного опережал конкурентов, погрязших в телевизионных дебатах.

Рейтинг золотого магната бил рекорд за рекордом.

Всплеск народного доверия поразил не только Россию.

Резко увеличилось количество русских дураков, посланных спонсорами выправлять мозги за границей.

На европейских курортах и престижных горнолыжных базах сформировался новый тренд: российских богатеев сопровождали в качестве эскорта юродивые в рубищах «от кутюр» и в золотых веригах.

В иностранной прессе замелькали аналитические статьи, в которых западные эксперты уверяли, что нынешний кремлевский режим, стремясь удержаться у власти, намерен протащить в Государственную думу нового созыва как можно больше имбецилов и дебилов.

Скромный магнат, лидирующий с помощью сибирского идиота, элитного тевтонца и беспородного Двойника, только посмеивался над валом измышлений.

А вот беременную супругу тревожило будущее.

Про ожидаемого наследника в доме не говорилось ни слова.

Но вопрос, куда после выборов девать эрзац-кота, поднимался неоднократно. Требовалось, чтобы Двойник исчез бесследно, и желательно – при невыясненных обстоятельствах. Сожрал медведь, утащил филин, разорвали на мелкие клочки голодные волки. Близлежащая тайга предоставляла много правдоподобных вариантов для почетной гибели дублера популярного тевтонца.

Начальник охраны пока не привлекался к решению грядущей проблемы, занимаясь обеспечением существующего положения.

Для предотвращения любых попыток кражи псевдо-Аристократа организовали ежечасный обход вокруг усадьбы.

Предупредительные выстрелы и грозный лай ротвейлеров не давали коварным сектантам ни малейшего шанса.

Напрасно Глобальный Координационный Совет ждал приятных известий из Сибири о киднепинге самого дорогого кота мира.

Пополнить кассу за счет владельца золотых рудников и приисков не удалось.

Семнадцатый этап. Испытание отшельничеством

1. Час икс

Роковая дата, назначенная Глобальным Координационным Советом, неуклонно приближалась.

Неудача с похищением элитного тевтонца по имени Аристократ никак не отразилась на заключительной стадии подготовки.

Финансовых средств хватило на доводку намеченных антикошачьих мероприятий.

Работали с небывалым энтузиазмом.

Вдохновили новобранцев.

Подключили сочувствующих.

Отмобилизовали административные ресурсы.

И успели к сроку.

На всех континентах, исключая Антарктиду:

США.

Франция.

Канада.

Швейцария.

Норвегия.

Аргентина.

Монако.

Кипр.

Австралия.

Япония.

Великобритания.

Германия.

Египет.

Бразилия.

Индия.

Китай.

Безжалостным сектантам осталось теперь не опозориться в глазах мирового сообщества и войти в анналы истории как освободители планеты Земля от гнусных тварюг.

Согласованный порядок остался без изменений, включая и недельный интервал между операциями.

«Неравный брак».

«Голубой бриз».

«Финансовая экзекуция».

«Генетический погром».

«Робо-эвтаназия».

«Мертвый гол».

«Германские гадости».

«Египетские козни».

«Чудесная начинка».

«Эпидемия ненависти».

«Даосский ингредиент».

В ближайшее воскресенье должна начаться великая миссия.

Но фиолетовые высокопоставленные функционеры и рядовые члены не знали, что утвержденный график в последний момент претерпит нежелательные изменения.

В дела секты нагло и безапелляционно вмешается кот Аристократ.