Текст книги "Испытания любимого кота фюрера в Сибири"

7. Удручающая статистика

Члены Глобального Координационного Совета злились на себя и на компьютерные диаграммы.

– Леди и джентльмены, это же просто кошмар! В Европе каждая четвертая семья добровольно содержит гадкую тварюгу.

– Некоторые сердобольные граждане имеют по три-четыре экземпляра.

– А кое-кто и на десяти не останавливается. Есть факты о пятидесяти тварюгах, проживающих в отдельно взятой квартире.

– Лучше бы детей заводили в таком количестве!

– Нет, определенно европейская модель цивилизации с исторической точки зрения обречена. Тварюги стали почти полноценными гражданами во многих странах.

– В Германии только по официальным данным зарегистрировано пять миллионов паразитирующих тварюг. В Англии – семь. Во Франции – жуть: тридцать миллионов! И это все без учета беспризорных и одичавших!

– Даже в Антарктиде на полярных станциях проживает несколько закаленных тварюг.

– На обоих американских континентах – не менее трехсот миллионов! Только в Бразилии более ста миллионов. Пятьдесят – в Соединенных Штатах.

– В Азии не меньше. В Индонезии – миллионов тридцать, если не сорок. Трудно представить, сколько в Китае.

– В России наверняка миллионов семьдесят.

– В Австралии на десять жителей приходится девять тварюг.

Компьютер отметил завершение раунда очередной карикатурой на тему кошачьего доминирования над человеком.

– Леди и джентльмены, вы только представьте себе, так сказать, в материальной субстанции, какое умопомрачительное количество продуктов сжирают каждый день ненасытные тварюги.

– Миллиард, лакающий молоко, – это же неимоверное количество литров. А порции сдобренного жирной сметаной творога?

– Не забудьте про говядину, баранину и свинину.

– Мясо птицы.

– Тонны рыбы!

– Неудивительно, что годовой оборот специального питания для тварюг дает сумасшедшие доходы!

– Сколько качественных продуктов минует человека!

– Аппетит наглых тварюг растет непомерно.

– Вот кто напрямую усугубляет всеобщий продуктовый кризис!

– Представить страшно, сколько людей на планете Земля каждый день недоедают!

– Тварюги обрекают миллионы детей и стариков на голодную смерть!

Компьютер выдал на одиннадцать экранов слайд-шоу истощенных африканцев, которые наверняка не отказались бы от кошачьих мясных консервов, даже просроченных.

8. Уединенная недвижимость

Немецкий кот, удалившись от рельефного глобуса, поравнялся с настенной фотографией, на которой красовался фасадом русский терем. Именно эти, запечатленные три года назад, таежные чертоги определили дальнейшую судьбу котенка породы «тевтонский гулон».

Добытчики золота всегда уважали старательские приметы и дедовские суеверия. Без фарта не найдешь даже крупицы драгоценного металла.

Но вот с новым домом сибирского магната едва не случился досадный инцидент. Хозяин, погрязший в офисной текучке и отраслевых конфликтах, совсем забыл о старинном обычае, связанном с предстоящим вселением в особняк.

На всех стадиях ускоренного, но качественного строительства разговор шел о чем угодно, только не о кошках.

Архитектор, приглашенный из дальнего зарубежья, исполнил проект, опираясь на своеобразные пожелания щедрого заказчика.

Цоколь и подземный гараж – по европейской технологии строительства бомбоубежищ.

Первый этаж – из кирпича, но с повышенной антисейсмичностью, способный выдержать самое сильное землетрясение.

Второй этаж – полностью из местной лиственницы, без единого гвоздя.

Архитектор не возражал, так как знал, что половина Московского Кремля и чуть ли не вся знаменитая Венеция держатся на лиственничных сваях – и не одно столетие.

Крыша была полностью отдана на волю фантазии маэстро, а тот в последнее время увлекся готикой.

Заказчик одобрил выбор немецкого стиля и даже выписал непосредственно из Германии фирменную металлочерепицу и кованый флюгер ручной филигранной работы.

В конце концов маэстро удалось найти вариант, при котором несочетаемые материалы образовали гармоничный шедевр.

Остальные строения усадьбы силуэтно и конструктивно повторяли центральное здание.

Чужеземный гений идеально вписал резиденцию золотого магната в заповедный пейзаж.

Таежный архитектурный комплекс великолепно смотрелся на фоне дикой природы.

Обнаженные скалы, залесенные сопки, нетронутая березовая роща, служившая естественным барьером, отделяющим укромную обитель от шоссе.

Но чистоту проекта нарушил рьяный начальник охраны.

Бывалый служака, щедро наделенный особыми полномочиями, вмешался в замыслы вдохновенного маэстро сразу после окончания строительства и обнес участок высокой бетонной оградой со всеми атрибутами, гарантирующими полную безопасность.

Уязвленный маэстро так и не понял, зачем шедевр сибирско-немецкого стиля прятать за уродливым периметром.

Теперь со стороны вместо гармоничного ансамбля виднелся только флюгер особняка.

А когда русские плотники сноровисто принялись украшать европейскую строгость фасада затейливой деревянной резьбой и вдобавок пристроили к центральным дверям не менее эффектное крыльцо, архитектор попытался взбунтоваться.

Но бригадир доходчиво растолковал маэстро, что наличники с узорами, дошедшие из глубины веков, и ставни с подобными же оберегами совершенно необходимы, как средство защиты русского дома от любой нечисти, вроде оживших покойников, неудовлетворенных русалок, хитрых леших и пакостливых кикимор.

Архитектор признал свою полную некомпетентность в сложных вопросах славянских языческих суеверий и в расстроенных чувствах отбыл восвояси. Сам маэстро никогда не согласился бы жить в такой глухомани, в усадьбе, напоминающей по автономности феодальный замок или гигантскую атомную субмарину.

Накануне сдачи объекта в постоянную эксплуатацию бригадир вспомнил про домового, с которым могла справиться лишь кошка, впущенная в новое помещение впереди хозяев. Бригадир нашептал прорабу, тот переговорил с начальником охраны, и вскоре золотому магнату тактично напомнили об обязательном ритуале, предшествующем любому русскому новоселью.

Кошка, и никто иной, должна первой войти в дом.

Забывчивый бизнесмен с радости одарил предусмотрительных строителей ящиком водки.

Осталось только срочно найти подходящую мяукающую кандидатуру.

9. Художественные безобразия

Члены Глобального Координационного Совета не верили ни в кару небесную, ни в историческую справедливость, а тем более – в пустячные суеверия и глупые приметы.

– Леди и джентльмены, поэнергичней, поэнергичней. Пора заканчивать с теоретической частью.

– Мы совсем не коснулись влияния тварюг на развитие человеческой культуры. Возьмем, к примеру, филателию. Марок с изображением тварюг выпущено гораздо больше, чем с Нобелевскими лауреатами, олимпийскими чемпионами, замечательными деятелями прошлого и другими знаменитостями.

– Лепят тварюг где попало! Календари, брелки, чайные кружки, значки! Пластиковые сумки, конфетные фантики, шоколадные обертки, упаковка молочных продуктов – от йогурта до творога. Как будто нет никого более симпатичного и очаровательного.

– А сколько понаписано сказок – не пересчитать. А сколько наклепали мультфильмов!

– В Японии статуэтка тварюги считается талисманом, который приносит деньги.

– Интернет переполнен излияниями, фотографиями, советами, умилением и сюсюканьем!

– Первым французским астронавтом была, сами понимаете, вульгарная тварюга.

– Рекламные телевизионные ролики кишат тварюгами!

– Историческая справка: в некоторых странах и раньше, и сейчас чеканят деньги с тварюгами. К примеру, Великобритания. Представьте: монета, на одной стороне – благородный профиль королевы, а на другой – тварюга. Геральдика тоже не обошлась без мерзких силуэтов.

– Наблюдается приоритет кошек в живописи, скульптуре и графике. Как-то, право, становится обидно за знаменитые картинные галереи: и в Дрезденской, и в Лондонской, и в Лувре, и в Эрмитаже, и в Мюнхенской пинакотеке можно лицезреть высокохудожественное изображение тварюг. Эта мода началась еще в Древнем Египте, а расцвела в эпоху Возрождения. Мастера кисти начали, все как на подбор, идеализировать и увековечивать существо, которое в старые добрые времена считалось пособником колдунов и спутником ведьм. Чудесное полотно – «Мастерская художника», но что там среди прекрасных обнаженных натурщиц делает уродская тварюга? Чуть ли не на каждом рыбном натюрморте – облизывающаяся морда. К сожалению, авангардисты тоже не брезговали тварюгами. Великий пуантилист обозначил волшебными точками гадкую модель на известнейшем полотне «Воскресный день». Вспомните нашумевшую «Олимпию»: голая белая шлюха в постели с черной тварюгой. А картина сумасшедшего гения цвета и света «Кафе в Арле»? Скажите, зачем в хмельной веселой компании нужна трезвая как стеклышко тварюга? Кубическая тварюга великого испанца – просто апофеоз преклонения и низкопоклонства!

– Исполосовать бы ножом или облить кислотой всю эту мерзостную пачкотню!

Компьютер продемонстрировал на одиннадцати экранах полотна служителей палитры и кисти, не устоявших перед мурлыкающим коварным обаянием. И завершающим довеском выдал фигурку кота первобытных времен, изящно вырезанную из кости.

– Давайте закругляться, а то чрезвычайное заседание превращается в диспут по искусствоведению.

– Влияние тварюг на различных творцов – это вполне серьезная тема. Заметьте, мастера резца и зубила тоже приложили мускулистые таланты к воспеванию тварюг. В Сингапуре на морской набережной торчат две скульптуры – впереди сидит большая, позади торчит маленькая. Парадокс: в Барселоне, где молятся на быков и корриду, на обочине одной из центральных улиц громоздится жуткий представитель ненавистного рода.

– В Петербурге имеется памятник тварюгам, съеденным в Ленинградскую блокаду.

– Молодцы русские: сожрали всех до одной.

– Да, памятник, конечно, в Петербурге стоит, но только посвященный тварюгам, замученным при научных опытах.

– Чистый абсурд. Видите ли, свиньям, превращенным в окорок, памятники не ставят, коровам, пущенным на котлеты, – не ставят, индейкам, курицам и гусям, честно идущим на паштеты, – не ставят, а тварюгам – сколько угодно!

– Своими глазами видел в Ереване каменную дуру приличных размеров прямо на бульваре. Какой-то популярный армянский ваятель подарил городу изображение своего безвременно издохшего любимца. Говорят, что цена гранитному шедевру – больше миллиона в конвертируемой валюте.

– Кстати, в Стокгольме на оживленной улице, посередине тротуара нагло возлежат четыре каменные тварюги – представляете: не одна, не две и не три, а четыре! Верх безумия!

– Это еще что! А в Германии – полный монументальный позор! В городе Брауншвейге – памятник неприкаянным и бездомным тварюгам! На высоком постаменте – с десяток хвостатых фигур, выделывающих безобразные фортели.

– Взорвать надо всю эту монументальность, взорвать! Разрушить до полного основания!

– Леди и джентльмены, вывод прост. Рано или поздно тварюги окончательно погубят и живопись, и скульптуру!

Компьютер в подтверждение заключительного тезиса снова устроил вернисаж, добавив к полотнам ряд монументальных экспонатов.

10. Трудный выбор

Строители за трое суток выпили двадцать бутылок водки за здоровье бригадира, начальника охраны, хозяина и будущего мяукающего победителя домового.

Золотой магнат, ведущий трезвый образ жизни, возложил поиск соответствующего экземпляра на супругу, так как считал, что женщины абсолютно не разбираются в футболе, автогонках, покере, но вот по кошкам – доки.

Жена оказалась достойной мужа.

Для поиска был задан простой алгоритм: котенок должен соответствовать уникальному особняку и амбициям преуспевающего семейства.

Как-никак золото до сих пор остается главным эквивалентом богатства. Этот благородный металл имеет одно замечательное свойство. В моменты, когда мировую финансовую систему начинает лихорадить, в экономике творится полная непредсказуемость, возникают банкротства и дефолты, нарастает падение спроса, золото неуклонно растет в цене и становится самым привлекательным объектом инвестирования. Могут разориться металлопрокатчики, электротехники, автомобилисты, самолетостроители, рестораторы и держатели супермаркетов, но только не золотодобытчики, получающие в моменты любых кризисов бонусы и дивиденды.

Котенок должен был стать чем-то вроде живого подтверждения власти золота над всем остальным.

Дотошная супруга попыталась с налета определиться с нужной кандидатурой через Интернет, но завязла в избытке однообразных скучных предложений. Кошки не собаки, у которых пород не считано. У кошек оказалось всего чуть более полусотни разновидностей. И это за века селекции. Не хотят кошки меняться в угоду моде, извращенным вкусам и странным веяниям, не хотят варьировать размер, вес, характер и темпераменты.

Оказалось, приличного котенка труднее выбрать, чем стоящее платье или клевый бюстгальтер.

Посерфинговав по международным и отечественным сайтам и убедившись в ограниченности предложений, русская дама решила связаться с немецкими друзьями-экологами.

Вдруг в Германии есть какая-нибудь редкая суперпорода, на грани вымирания?

Если короля играет свита, то настоящий кот придает хозяину дополнительный вес.

По крайней мере, супруга знала точно, что котенок должен быть максимально эксклюзивным.

И соратники по организации защиты пресных вод не подвели.

Супруге золотого магната организовали контакт с экспертом из Австрии, главным специалистом по немецким кошкам.

В первом электронном послании эксперт оговорил сумму оплаты за разовую консультацию.

Запрошенное солидное вознаграждение убедило сибирскую даму, что специалист действительно ценный.

Во втором послании эксперт высказал пожелание о личной встрече с глазу на глаз на территории России.

Сибирская дама предложила рандеву в окрестностях Санкт-Петербурга, точнее, в Янтарной комнате.

Через сутки по электронной почте пришло согласие и номер банковского счета, на который и был перечислен аванс в размере тридцати процентов.

В четвертом послании эксперт предложил обменяться паролями, чтобы при встрече безошибочно узнать друг друга.

Сибирская дама сообщила, что будет в руках держать буклет с изображением герба Иркутска, на котором черный бабр несет в зубах красного соболя.

В пятом послании эксперт согласился на экзотический вариант и ответил в том же духе: австрийский пароль – буклет с гербом Браунау-на-Инне.

И назначил дату рандеву в Янтарной комнате, отметив, что давно хотел полюбоваться на восстановленный шедевр.

Сибирская дома пробила в Интернете герб австрийского Браунау-на-Инне и весьма удивилась, узнав, что именно в этом городе родился бесноватый фюрер. Впрочем, герб выглядел миролюбиво: маленький лев, маленький щит и зеленые переплетенные ветви каких-то растений.

По крайней мере, Иркутск, несмотря на хищный герб, не дарил миру ничего подобного, а все больше – деятелей театра, кино и литературы.

Но сибирская дама еще не знала, что эксперт по редким кошкам не случайно выбрал для своего пароля герб этого тихого селения.

В шестом послании австриец, явно увлекающийся конспирологией, предупредил о строгой конфиденциальности предстоящего разговора и запретил фотографировать себя и вести аудиозапись.

Сибирская дама, заинтригованная очной явкой, согласилась и на эти условия.

В последнем, самом развернутом послании, эксперт предупредил о том, что не будет подтверждать свою консультацию документами, а просит все принимать на веру. Заключительным пунктом являлся категорический запрет на цитирование и ссылки на источник полученной информации.

Сибирская дама, не посвящая занятого мужа в детали, вылетела чартерным рейсом в Санкт-Петербург.

Встреча с изрядно шифрующимся экспертом прошла на высшем уровне.

Об этом свидетельствовал кабинетный настенный снимок, под которым в данный момент устроился Аристократ.

Рядом с фотографией особняка сибирского магната соседствовало изображение старинного рейнского замка, в котором за крепостными стенами таился секретный частный питомник тевтонских гулонов «Асгард».

Но покой Аристократа, отдыхающего под изображением родового «гнезда», нарушил далекий звук.

Сквозь череду комнат и ряд запертых дверей утомленный кот услышал, как в альковных покоях обожаемой хозяйки заголосил мобильник.

У Аристократа мелькнула надежда, что эта ласковая и нежная выпустит на свободу из надоевшего кабинета, но монотонный нескончаемый говорок свел шанс к нулю.

Чуткий слух тевтонца зафиксировал диалог, который велся по-немецки.

Сибирской хозяйке, вышедшей на связь с Мюнхеном, не терпелось узнать последние новости об очередных деяниях баварских зеленых.

Так что тевтонцу оставалось надеяться лишь на себя.

11. Неутешительные выводы

Глобальный Координационный Совет, пресытившись шедеврами, воспевающими главного врага человечества, вышел на заключительный теоретический раунд.

– Леди и джентльмены, будем считать, что с пропагандистской частью закончено.

– Давайте напоследок пройдемся по юридическим аспектам. Например, в Соединенных Штатах Америки принято умопомрачительное количество законов в защиту прав тварюг.

– В Европе тоже хватает аналогичных законов.

– Наиболее возмутительное отношение к проклятым тварюгам – в Швеции! Там все заботливо пронумерованы специальными бирками. У каждой в ухе пластина с номером хозяина. Если полиция обнаружит бродячий неухоженный экземпляр, то хозяину влепят крупный штраф.

– Учет – это ерунда, а вот если владелец забудет покормить в назначенное время своего питомца, то получает шанс загреметь в заключение на пару лет.

– Я слышал, что в Швеции люди, содержащие тварюг, в обязательном порядке должны общаться с ней три раза в день.

– Кстати, в тамошнем законе есть параграф, в котором прописано, что тварюге надо предоставлять самое комфортное помещение в доме. Чтобы ей было куда забраться, где спрятаться и обо что поточить когти. Все квартиры, в которых обитают тварюги, должны в обязательном порядке быть оборудованы специальной дверцей для прогулок.

– И законодательно гарантировано лечение на уровне человеческого – и, разумеется, за счет придурка-хозяина!

– Кстати, носить мех тварюг запрещено повсеместно.

– А меня лично бесят пятизвездочные отели для тварюг, расстающихся с владельцами на время отпуска!

– Ну вот, на примере Швеции становится очевидно, насколько глубоко зашло доминирование тварюг над человечеством.

Компьютер выдал на одиннадцать экранов государственный флаг сердобольного королевства, на котором заменил три короны ухмыляющимися кошачьими фейсами.

– Леди и джентльмены, подведем итоги.

– Тварюги лучше всех четвероногих приспособились к обществу потребления! Живут припеваючи, на всем готовом, не заботясь о будущем! Ни медицинских страховок, ни пенсионного накопления!

– Тварюгам не надо беспокоиться о высшем образовании.

– Тварюги не трудятся на заводах, не работают на фабриках, не сидят в конторах, а все получают даром без малейшего усилия!

– Тварюгам не грозит банкротство. Тварюг не сажают в тюрьму, не депортируют из страны.

– Тварюги не соблюдают этические нормы. Трахаются на глазах почтенных граждан и малолетних детей!

– Тварюги шляются неизвестно где ночи напролет. Побираются и воруют. А звезды мировой эстрады устраивают благотворительные сборы для бродяг.

– К тварюгам везде особый подход. Есть петушиные бои, лошадиные скачки, тараканьи, поросячьи, кроличьи бега, собачьи поединки, есть родео для коров и коррида для быков. А вот хитрые тварюги не участвуют ни в одних соревнованиях. Дефилируют исключительно на выставках, распушив хвосты.

– Тварюги умудрились так вписаться в политическую систему, что фактически правят людьми без правительства, парламента и даже наследственной монархии. Человечество безропотно вкалывает ради процветания рода тварюг. Во многих странах пооткрывали специализированные рестораны, кафе и, не поверите, – бордели! Сдохших торжественно хоронят на специальных кладбищах.

– Но самое возмутительное, что почти каждый ребенок мечтает заиметь тварюгу.

– Нет, пенальти в мои ворота, ну почему так долго мы терпели это нашествие?

– Леди и джентльмены, кажется, мы не упустили ничего в анализе взаимоотношений человека с тварюгами. Предлагаю на этом закончить открытую, теоретическую часть и перейти к секретной, практической. Ставлю на голосование.

Компьютер на одиннадцати экранах поддержал общее негодование красочным плакатом с одним-единственным лозунгом – и понятно, каким.

12. Последыши Третьего рейха

Кот Аристократ продолжал отдыхать под фотографией рейнского замка, тайну которого раскрыл супруге золотого магната привередливый австрийский эксперт.

Чартерный рейс из Сибири прибыл в Санкт-Петербург раньше лайнера из Вены.

Но встреча герба Иркутска с гербом Браунау-на-Инне произошла зимним утром, перед царским дворцом, точно в назначенный час.

Яростный ветер с Финского залива издевался над буклетами, служившими паролями. Большой черный бабр, державший в зубах маленького красного соболя, метался рядом с невинными зелеными ветками, щитом и скромным львом.

Австриец, кутаясь в тонкое пальто с капюшоном, отпустил пару фраз о русских морозах, которые всегда отличались патриотизмом и помогали в борьбе с оккупантами. Низкая температура обязательно устанавливалась в европейской части России в самый решающий момент, как только возникала угроза поражения от умелого и дерзкого врага. Заморозили пылких французов, покоривших десятки стран, не пощадили германское нашествие.

Сибирская дама ответила на довод о традиционном климатическом оружии полуулыбкой и вежливо, по-немецки пригласила эксперта по редким кошкам в музейные пределы.

Кроме пары конспираторов, перед Янтарной комнатой не оказалось никого из желающих приобщиться к имперской красоте.

Эксперт, пользуясь моментом, отвесил российской действительности странный комплимент, заявив, что здесь можно говорить совершенно раскованно и о чем угодно, не опасаясь никаких последствий для карьеры и профессионального авторитета.

Сибирская дама не стала разочаровывать гостя поправкой о девальвации слов исключительно для иностранных подданных и на всякий случай, чтобы избежать непредвиденных помех, оплатила групповую экскурсию, зарезервировав целых два часа для подробной консультации.

Эксперт оказался вполне обычным, средних лет и невзрачной внешности мужчиной – без наклеенных усов, накладной бороды, седого парика и черных очков.

И к тому же весьма тактичным и не задающим лишних вопросов с подковыркой, вроде – откуда у русской фрау такой превосходный немецкий язык и будет ли заказчица соблюдать все предварительные условия.

Эксперт, отражаясь в узких высоких зеркалах анфас и в профиль, начал бодро рассказывать о кошках породы «тевтонский гулон», которые жестоко истреблялись церковниками в средние века. И виной был не только черный окрас и подозрительные белые пятна, которые считались отпечатками пальцев самого дьявола. Тевтонские гулоны действительно имели особую экстрасенсную способность.

Сибирская дама только раз перебила высокоэрудированного консультанта, спросив о значении слова «гулон».

Эксперт, улыбаясь, ответил, что это скандинавский мифический зверь, имеющий родство с кошачьим родом, впрочем, как и сибирский бабр, не менее кошачий и не менее мифический.

Супруга золотого магната больше вопросов не задавала, внимательно слушая захватывающий монолог.

Эксперт с деяний инквизиции переключился на биографию немецкого барона, жившего триста лет назад. Славный рыцарь отличался крутостью нрава и пристрастием к виноградарству. В перерывах между крестовыми походами доблестный вояка совершал набеги на земли соседей, увеличивая свои плантации, а также производил в неимоверных количествах вино. И вот по неизвестной причине благородный рыцарь организовал в родовом замке тайный питомник тевтонских гулонов и тем самым спас опальную породу от полного исчезновения. Позже кошачий благодетель погиб в одном из сражений, оставив после себя знаменитый сорт белого вина и питомник «Асгард». Все три века существования «Асгарда» ни один посторонний не допускался за крепостные стены. Замок до сих пор закрыт для посещений и окутан завесой секретности. Разумеется, немецкое качество и в производстве легендарных кошек оставалось истинно немецким. Котята распространялись, и весьма дорого, среди европейской элиты. Ограниченное количество тевтонских гулонов только повышало ценность самой редкой породы в мире. По сведениям из надежного источника (ветерана трех враждующих разведок), загадочные кошки хитры, как лазутчики, умны, как штабисты, и фанатично преданы, как девочки из Юнгмедельбунда.

Сибирская дама мысленно благодарила соратников по экологии: кажется, вырисовывается любопытный кандидат в семейные любимцы.

Эксперт же приступил к самой эпатирующей и скандальной части, утверждая, что после Второй мировой войны имидж тевтонских гулонов резко ухудшился – и совсем не из-за длины хвоста, формы ушей, цвета глаз и шерстистости. Кошачья история не хуже человеческой и тоже горазда закладывать умопомрачительные виражи с замысловатыми сюжетами.

Эксперт замолчал – то ли для нагнетания драматургии, то ли залюбовавшись картиной в изящной янтарной раме.

Сибирская дама не торопила консультанта: информация о питомнике «Асгард» полностью окупила затраты на аванс и семичасовой перелет по маршруту Иркутск – Санкт-Петербург.

Эксперт, не найдя в картине ничего имеющего отношения к редким кошкам, вернулся к теме разговора и продолжил монолог о тевтонских гулонах. В тридцатых годах двадцатого века мифические полузабытые коты неожиданно вновь явились на авансцену мировой истории. О мистической оккультной породе вспомнили нацисты. И начался у тевтонских гулонов самый мрачный период, окончательно испортивший репутацию уникального кошачьего вида. Когда национал-социалистическая рабочая партия, организовав поджог рейхстага, узурпировала власть, на политическую арену выдвинулись и тевтонские гулоны. Среди фашистских бонз возникла мода на черно-белых красавцев. Кот масти под стать эсэсовской парадной форме: черная с белыми вкраплениями, кот с ясными оранжевыми глазами чистокровной бестии, кот с нордической родословной полностью совпадал с нацистской идеологией. Каждый из правящей верхушки верил, что коты с врожденной экстрасенсностью предохраняют от покушений. Тевтонские гулоны находились при всех семи засекреченных и укрепленных ставках на постоянном дежурстве. В Фельзеннесте (Гнездо в скалах), в Танненберге (Еловая гора), в Вольфшлюхте (Волчье ущелье), в Рере (Тоннель), в Вервольфе (Оборотень), в Беренхалле (Медвежья берлога) и Вольфсшанце (Волчье логово).

Сибирская дама слушала с нарастающим вниманием.

Эксперт продолжал вещать о том, что именно эзотерическая репутация превратила древнейшую уникальную породу в изгоев с преступным и отвратным прошлым. В послевоенной истории пристрастие нацистских вождей отразилось – и весьма негативно – на судьбе привилегированных гулонов. Нет, тевтонских котов не вешали на рояльных струнах, не сажали в тюрьмы и даже не подвергали люстрации как рьяных пособников тоталитарного режима. Все произошло само собой – из-за послушного немецкого менталитета. Ведь сразу после освобождения Германии были проведены самими немцами, без чьей-либо указки, мероприятия по уничтожению всего, что напоминало о великом злодее с маленькими усиками. Многочисленные портреты сожжены, как и тиражи «Майн кампфа». Бюсты разбиты. Кинопленка отослана в заграничные архивы. Дубы, посаженные фюрером, вырублены все до одного. И даже купленный нацистским режимом жираф для Берлинского зоосада был отправлен под нож. Уцелели только привечаемые верхушкой Третьего рейха коты. Тевтонские гулоны фактически превратились в изгоев, так как остались живым и неизменным – по сути и духу – вечным спутником коричневого морока. Добропорядочный бюргер не рискнул бы взять в дом кошку с такой испорченной характеристикой. Это было бы вызовом обществу. Все равно что выходить утром на балкон в голом виде и приветствовать соседей правой вскинутой рукой. Богеме, интеллектуалам, ученым тоже не хотелось способствовать реваншистским настроениям. Политики и левого, и правого, и консервативного толка чурались коллаборационистской, зачумленной породы.

Эксперт, спохватившись, осведомился у ценной клиентки насчет возникших, пусть и острых вопросов.

Сибирская дама охотно поинтересовалась, как же удалось в тот сложный период сохранить питомник в замке.

Эксперт вывел простую формулу: повезло, что советские войска дошли только до Эльбы, а не до Рейна.

А потом вознес хвалу везению, которое сопутствовало монопородному питомнику «Асгард». Разве не везение, что замок уцелел при англо-американских бомбометаниях и артобстрелах? Разве не везение, что старинный неприступный замок с эсэсовской обслугой и отборными питомцами оккупировали не русские варвары, а беспечные, разбитные, вечно жующие американцы? Пока советские войска осаждали рейхстаг, звездно-полосатые освободители штурмовали белокурых девственниц. Разве не везение, что вышколенные фройляйн в черных мундирах стойко и безропотно перенесли сексуальное насилие от черных курчавых и губастых вояк, чем и спасли черных с белыми пятнами кошек, котов и котят? Разве не везение, что вскоре баловников негров сменили вальяжные французы, приохотившие изнасилованных фройляйн к минету, а кошек – к утренним круассанам и заплесневелому сыру? Разве не везение, что раскаявшаяся нация вырубила все дубы, посаженные в честь фюрера, но совсем не тронула питомник оккультных кошек? Ни обитателей, ни персонал. Разве не везение, что у воинствующих барышень, неохотно переодевшихся в штатское белье, прорезалась коммерческая жилка и отлаженный механизм воспроизводства тевтонских гулонов заработал в прежнем, но сугубо частном режиме? Котята, вопреки пугающим условностям и надуманным страхам, успешно продавались все эти годы по бешеным ценам и, конечно, исключительно за границу, и как можно дальше от немецких земель. И спрос на запрещенных, нелегальных кошек всегда опережал предложение. Стоимость мурлыкающих рудиментов нацистского режима неуклонно росла – как у любого достойного раритета, годного к реализации через аукцион. Порой цена одиозных котят превосходила стоимость полотна многих импрессионистов и актуальных шедевров.

Сибирская дама, прочувствовав кульминационный момент консультации, предложила эксперту передохнуть и вдоволь налюбоваться Янтарной комнатой.

Австриец, довольный произведенным эффектом, согласился на короткий перерыв, но при этом пообещал, что дальше будет еще интересней.

Сибирская дама между тем пыталась высчитать, какую сумму готов супруг выложить за немецкого котенка, если, конечно, вообще согласится на такую неординарную покупку.