Текст книги "Царь Додон, он не долдон. Pulp fiction"

Зайцы атакуют!

Идёт по лесу заяц, думает. Мысли всё серьёзные и трагические. Например, о роли зайцев в круговороте воды в природе и их влиянии на солнечный ветер. А главная мысль, чего бы такое, общественно значимое сделать? B то же время, полезное. Видит, медведь стоит в задумчивости глубокой. Совсем в мысли тяжёлые ушёл. Не иначе, решает чего. И, в мировом масштабе! Подошёл зайка к мыслителю, стукнул легонько по плечу, что бы внимание на себя обратить, да и говорит: Скажи бебе! Большой зверь, не ожидая подвоха и желая отвязаться поскорее, так и сказал: Бебе, мол! Cерый в ответ: А вот хер тебе. И дальше пошёл насвистывая. Tут осень золотая пришла. Мишка наш берлогу обустроил, как и положено, задницу глиняной пробкой забил, что бы посторонние звуки спать не мешали, подушки взбил, перинку оправил и только лечь хотел, в дверь стук. Mедведь выглянул, опять заяц. Стоит, руки в карманах держит и насвистывает. Приоткрыл медведь уже заклееное на зиму бумагой окошко, спрашивает: Зачем пожаловал? Никаких бебе я тебе говорить не буду, a пришелец ровно так отвечает: И не надо! Tебя не будет всю зиму, а я забыть новый прикол могу. Заинтересовался бывалый старинушка. Какой такой новый прикол? Я все приколы знаю! А зайка и говорит: Мишаня, скажи А. Сказал тот, а в ответ услышал: Хер на! И можешь с ним до весны не расставаться! После чего, радостный весь такой, удалился. Уже не спится медведю, ждёт от зайца очередной подлянки. И точно! К вечеру ближе стук в окно. Открыл косолапый, а там заяц, собственной персоной. Не поверишь Миша, – говорит. Вот только лису встретил, заспорили про тебя. Она утверждает, что однажды зимовала у тебя в берлоге, и у тебя дома от печки горячо. Так что, горячо? Медведь и повёлся. Да нет, – говорит, – Не горячо. А если будет горячо… Тут его заяц и приколол. Коли, говорит, тебе будет горячо, то смело перекинь хер через плечо. 3начительно полегчает. Рассмеялся и убежал. Восстал тут медведь, oтложил сон, расстался с его аксессуарами в виде постельных принадлежностей и пробки, да смастерил за ночь перед дверью яму-ловушку. Накрыл её тщательно, следы затёр, сам в кровать лёг для близира. Утром стук в окно и заячий голос: Тут, тук, тук! Кто в теремочке живёт и официально всем сообщает, что целую зиму сосёт? Могу вам предложить широкое поле деятельности в этом направлении ваших талантов! Рассмеялся, да уйти хотел. Но слышит, медведь с кровати говорит: Слышь, косой! Я пред тем как на зиму спать залечь, практически, всем и всё прощаю. Сам понимаешь. Зима, охотники. Можно и до весны не дожить. Так что я заранее. Там вон, с внешней стороны, на порожке я для тебя один новый прикол записал. Возьми, и давай до весны расстанемся. Заяц очень обрадовался. Ловко он медведя почти до полусмерти внаглую затрахал, все мозги ему наизнанку вывернул! Подбежал к порожку, листок взял и в яму провалился. А медведь дверь открыл и говорит: Читай, мелочёвка, написанное. Перепугался заяц до одури. Одно дело, бесплатно борзеть, другое, коли расплачиваться самому придётся. Типа: Боксёру любой обидные слова сказать может. Только потом устанет вспоминать, что именно он сказал! Так что читает заяц: Научился блатовать, научись синдиреича сосать. Тренируйся! И ушёл в избушку, заяц потом ещё долго стонал и кричал: Миша! Гадом буду, в последний раз, сейчас то-есть, я к тебе извиняться пришёл! Прости подлеца!

АНГЕЛ

По небу полуночи ангел летел. Путь был не близкий. Два широких крыла медленно и тяжело рассекали пространство. Искрящаяся ледяная мгла вокруг, морозное чёрное небо со звездами вверху и покрытая снегом, почти лишённая каких-либо ориентиров земля внизу. Настроение не было плохим, оно было очень плохим. Кому интересно получать накануне светлого Христова праздника втык от дежурного архангела. Форма одежды, мол, не соотвествует установлениям. Маховые перья не набриолинены, туника лишена знаков отличия и наград, а путевые сандалии не только не надраены, так ещё и плохо закреплены. Архангел так разорался, хоть святых выноси. В смысле, мощи! От позора и поношения! И пообещал перевести из ангельского чина в разряд угодников, или даже святых! Что б ему ни дна, ни покрышки! И архангел какой-то жиденький. Не то, что бы сам Гавриил, или Михаил. Так! Мелочь пузатая. По выслуге лет в такие чины вышел. Это ж надо! Нимб пятизвёздочный с огоньками и сияниями! Кому? А тут раз в сто лет сдуру охранишь кого от греха, вот и все заслуги. Недавно, в пограничном районе чёрта встретил знакомого. Обмыли встречу как у приличных людей водится, потом поговорили за жизнь. Тоже у них там не сахар. Чуть чего, и из внешней агентуры в кочегары котловых сковородок переводят, паши сутки через трое в котельной, жарь грешников, а имя им – легион. Идут потоком нескончаемым. Замучаешься кувыркаться! Правильно говорят, там хорошо, где нас нет. Хоть чёрту, хоть ангелу! С праведниками тоже хлопот полон рот. Недавно один спрашивает, а где тут у вас кафе компьютерное? Уписаться можно! Я ему так и ответил. Какие тебе кафе? Умер, так умер, би квайет. Xочешь самоучитель игры на арфе дам, псалмов книгу, ветвь пальмовую и хитон белоснежный. А более ничего в райском ассортименте нету. Обиделся! Хотел меня действием и словами обидеть. Да только как это возможно? Я ж ангел, a ты кто? Вот правильно один супостат сказал: Человек прах еси, кал еси, так что не соси и в руки не бери! Мудрец. Нектарий его самоназвание было. Сейчас в Аду свои гадские отношения с православной религией разруливает. На сковородке! Помяни господи царя Давида и всю еврейскую кротость его! Это когда он ослиной челюстью нечестивых филистимлян громил, или Голиафа угандосил! До смерти жуткой! О, гляди, гляди, вроде приближаюсь. Надо на навигатор взглянуть. Один мудила с собой пронёс не пойму каким образом. 3ачем ему вещь эта? Куда он навигировать собрался? Вот ещё недавно люди поболе понимали. У Багрицкого в «Думе про Опанаса» так и сказано: Опанас! Твоя дорога, не дальше порога. Не знаю, имел ли в виду автор данный смертный порог, но сказано точно. Тем более, что «этой самою рукою Когана убило». Какая тяжёлая потеря для человечества. Но, это я отвлёкся. А после навигатора конфискации, прибывшему было вручено место на пальме. В торжественной форме. Он теперь туда и без всякого прибора постороннего попадает. А, сдуру ежели забудет, хранители подскажут! В крепкой, но аккуратной форме! Ибо сказал Господь: Богу богово, Кесарю кесарево! Каждой тваре по паре, спасённому Рай и соблюдение условий пребывания в Чертогах. А-то ежели всякое фуфло начнёт со своими законами и навигаторами протыриваться, никакого порядка не станет, а будет принятие решения всем еврейским кагалом – полная демократия! Вещь в авторитарных и теократических наших режимах невиданная, неслыханная и на фиг никому не нужная! Точно, подлетаю! Вон и огни посадочные! Пуск! Вот и нет никакой Шамбалы!

У нас в средней полосе

Однажды, отец Онуфрий обходил окрестности Онежского озера. Вы можете не любить географию, отрицательно относиться к старорусским именам, но сама сущность произошедших событий трогает сердце любого истинно русского человека. Наш священнослужитель был крепким мужичком неопределённых лет с устоявшимися привычкам. Сказать, что предпочитал он посты, а не праздничные застолья было бы преступлением против истины. Нрава строгого, но справедливого, отец Онуфрий не допускал отклонений. Как и многие русские люди, была тут видна максималистская жилка, столь присущая нашей северной стороне. Да, что там сомневаться? Вы, небось, и сами слыхали исконно Онежское выражение «Или парикмахер пополам, или звезда вдребезги». Это – вариант для детей! Вот идёт себе наш батюшка, идёт, временами цветочки нюхает, и вдруг… Из кустов обозревается оголённая особа, оказавшаяся Ольгой! Встреченную мерзкую и дерзкую феминистку в обители отлично знали. Не раз, и не два фурия в голом виде врывалась на сакральные богослужения, разрушала путём нанесения зазорных надписей церковные иконы и стены, бензопилой спиливала могильные и памятные кресты! Отец Онуфрий ознаменовал открытие оголённой особи – Ольги – открещиванием. Словами не передать весь драматизм момента. Один в поле не воин, – подумал батюшка. Такую и втроём не ублаготворишь! Быка ей с выставки достижений народного хозяйства. Племенного, который с год коров не видел. Ольга ожидала отдалённо. Отец Онуфрий охренел. Ольга! Отвали! Озолочу, – шептали чуть слышно его на глазах холодеющие губы. События развивались стремительно. Выбегая из кустов и валя отца Онуфрия наземь, Ольга одновременно старалась своими свисающими грудями поцарапать лицо батюшки, в то же время демонстрируя спину с надписью красной краской «Гоу ин пусси. Фор райят!» Отец Онуфрий откинул остатки разума, а очнувшись, оказался отроком. Ольга откусила отцу Онуфрию очень ответственный отросток! Жуть! А вот интересуюсь спросить, Березовский за это ответит? Разоблачение в следующем фильме «Анатомия в процессе.» Копия направляется в Генеральную Прокуратуру России. Просим принять участие в расследовании данного, отнюдь, не заурядного происшествия.

Диалектика

Аппель-плац в Аду

А ну пошли, пошли рожи! Строимся по баракам. Капо! Будете отставать сегодня, завтра вас будут гнать первыми. Через желудочно-кишечный тракт наших церберов. Бегом! Это кто там падать вздумал? Ума ты лишился что ли? У тебя же ни кожи, ни рожи. Каким образом ты, конёк бздиловатый, падаешь? Подравняли шеренги. Подравняли. Второй барак. У вас что строй, или кривая Гаусса? Математики, вашу мать! Ну, прямо Вендермееры! Так, оркестр. Флейту и барабан слышу. А валторна где? В НКВДе? Ах, сломалась. Музыкант губы отморозил. Какие губы, долбоёбы? Нет у вас никаких таких губей. По регламенту содержания вас в Аду, я тут лично решаю, какие части организма вы при себе иметь можете. Во фуфло! Третий барак! Почему качаетесь как кудрявые рябины? А не как тевтонские дубы или кедры ливанские? Капо! Все восемь! Три раза спиной вперёд вокруг аппель плаца. Бегом. Марш. Начальнику конвоя разрешаю спустить трёх церберов для активной помощи отстающим. Начали. Хорошо. Хорошо. Так, одного псы съели. Начальник караула! После конца развода поручите какому-нибудь доходяге собрать детали грешника, пропущенные через животное, и в лабораторию. На предмет восстановление. Ему ещё маятся и маяться, я уж не говорю о мучится! Так. Пробежались, отдохнули, теперь строй выровняли. Равняйсь! Смирно! Слушай мою команду. Запевай. Шапки с голов долой! «Нас утро встречает рассветом, нас солнцем встречает река. Кудрявая, что ж ты не рада? Весёлому пенью гудка!» Kакие всё же молодцы. Четвёртый барак. Рожи зелёные! Не понял! Это кто там поёт «Кудрявую, в целом бы, надо на шлык насадить до пупка»! Так! Вашему бараку сегодня смена постельного белья. У нас тут новая партия поступила клиентов из Африки. Эболы зангезунгзской эпидемия. С ними и поменяетесь. И униформой заодно! И системой мучений. Седьмой барак! Девочки! После развода – специальная процедура! Конкурс! Кто первый и дольше? В смысле другого быстро оприходует и на раскалённой вращающейся сковороде дольше просидит! Для вашего персонального творческого развития. Так, второй барак. Восстали вы что ли? Хоть картину пиши «Восставшие из Ада!» Пока вы тут на Аппель-плаце хорошо проводили время, мистер Шмон посетил вас по месту проживания. Уроды! 3ачем вам заточки, коли вы тела не имеете? И второе. Вот тут у меня в руках трактат философский. Одно название чего стоит. «О невозможности причинения физических мучений бесплотной душе, как и телу бездушному страданий нравственных!» На магистерскую диссертацию тянет. А то и на доктора. «Гонорис кауза!» Мудаки! Таких здесь уже побывало неисчислимое количество. Имя вам – легион, а обсосы вы со всех сторон! Староста барака! Два шага вперёд! Я не спрашиваю, кто писал, вы его сегодня сами мочить будете. Не до смерти, до радостного просветлённого состояния, которые живые называют «Душа с телом расстаётся!» Я хочу напомнить особо умным. Бывают просто боли, боли острые фантомные, и фантомные длительные. Вот у вас уже давно зубей нет, а ну, как все тридцать два заболят? Сильно! Фантомно! B любом месте! Для вашего барака сегодня будет работать наш генератор радости. Под тихую музыку Шнитке и Стравинского с постепенным переходом в фортиссимо браво, вы будете вспоминать самые позорные моменты вашей жизни, которые будут транслироваться на стереоэкран для всеобщего обозрения! Новейшая аппаратура! На вас её и опробуем. Нет! Вы не меня! Вы писателя своего благодарите! Bсё, что вы сейчас произносите в мой адрес, разрешите отнести к его творчеству. Нам в Аду такие люди нужны. Ибо сказано умником: Пишите, и отпишитесь, мыслите, и познаете. И дастся вам, даже, сильно! Очень! Оркестр! Приготовится, начали! Прусский церемониальный марш. Вся зона расходится по чужим баракам гусиным шагом, радостно пританцовывая и с улыбками там, где у вас были ранее лица! А теперь «Кума» ко мне! Слышь, Мюллер! Там у тебя в БУРе русские сидят, кто отказался на работу выходить. Устроишь сегодня соревнование в нашем бассейне. Сто метров в «царской водке». Я слышал, русские к водке особенно хорошо относятся, пускай поплавают. И ещё! Подбери команду для открытия лаг. пункта на Меркурии. Там, говорят, должна быть наша «командировка». Сам пойдёшь начальником в новую зону с явным повышением. «Хозяином» будешь! С тебя причитается! Как говорят наши клиенты, «Базара нет.» Все медленно расходятся. По трансляции звучит музыка и слова песни: Сегодня мы с тобой кайфуем. В аду мы уж давно кукуем, но нам нескучно и на раз. Толкуем, о мере мук в миру воркуем. И потихонькеу маракуем, как нам слинять себе зараз. От чутких глаз! Пасущих нас!

Утро в Раю

Голос по трансляции: Господа, находящиеся на территории нашей секции Парадиза! Просьба покинуть облака, пальмы, кущи, прочие райские места и построиться на Прямоугольнике парадов. Форма одежды – повседневная! Белые, лимонные или голубые хитоны. По корпусам проживания! Нимбы, кимвалы, литавры, ноты и арфы обязательны. Старшие по выслуге спасённые должны иметь на краю хитона ленточную оторочку красного цвета, в количестве от одной до семи. По степени святости и срока пребывания! Ангелам – спасителям и ангелам – хранителям приступить к выполнению возложенных на них обязанностей. Время пошло! Музыка. ««Нас утро встречает рассветом, нас солнцем встречает река…» Господа! Рад сообщить вам всем благую весть – вы в Раю! Осуществилась мечта. Безгрешные, духовно просветлённые и очищенные, бесполые, полные всего, как у нас говорится, хорошего, пребываете вы здесь, отдыхая от земных дел, мыслей и помыслов. Все тут равны, непорочны и удовлетворены. Вы уже ощутили, как здорово, встав с утра пораньше и оседлав пальму или, там, кедр ливанский, исполнить на арфе, лютне и кимвалах нечто музыкальное одухотворённое. Покой, чистота, мироощущениe и прекраснодущиe селятся в ваших истерзанных предыдущими заслугами душах! Как же вы правы! А хоровое и индивидуальное пение псалмов? Есть! Есть в этом нечто, отделяющее нас, обитателей Горней выси, от смрадных антиподов, орудующих среди иных душ, в иных пространствах и иными средствами! На трибуне перед строем спасённых душ появляется один из дежурных Архангелов. Смирно! – звучит по трансляции. Квадраты, одетые в разноцветные хитоны, замирают. Ангелы-хранители и спасители берут на караул стрелы и пучки молний. Следует команда: Парадное знамя вынести! Под оглушительную музыку труб к трибуне выносят радужное знамя. Хоругвеносцы с обнажёнными световыми мечами застывают по стойке смирно! Из рядов основного контингента слышны громовые крики «Осаннаа». Следует команда: Вольно. Слушай приказ по распорядку дня на сегодня. Первый корпус – работа в райских чащах и кущах. Второй – участие в математическом конкурсе. Задача: разместить наибольшее количество бесов на острие иглы! Победитель получает ценный подарок, yши того самого осла, на котором спаситель никогда не вьезжал в Иерушалаим! Третий корпус – Музыкальный день. Под руководством регентов вы разучите ещё по восемь псалмов из «Книги Давидовой», помяни тот кто надо, всю кротость его! Если обнаружит! Все мероприятия рассчитаны с 7 до 21 часа. Затем личное время, оправка, сон. Или тренировки в спецдисциплинах по явному желанию. Ангелов-хранителей, естественно. Для тех, кто так и норовит покинуть нашу смиренную юдоль и отправится в Ад. Для чего и совершать пытается разные непотребства. Например! Летать между райскими облаками, издавая громкие нескромные звуки и пуская цветные шутихи. Да ещё и стишками на облаке сблуднуть! Это как мне прикажете понимать: Коли смерти уже нет, можно поиметь весь свет. Крой хоть собственный скелет. Ты в раю. Грехов здесь нет! Да! Вы безгрешны! Но как можно было забыть старую народную райскую поговорку? Типа: Всё течёт, всё меняется! Спасён. На райской ты звезде, а завтра где? В НКВДе! Или в созвучном органе! Я не советую забывать. Уже было так в истории множества разных государств. Свергали режимы, создавали лично для себя и родных близкую к райской жизнь, а тут «Бац». И в соответствующих органах. Перевариваешься. На соответствующий продукт! Хранители! После отбоя вызвать шутников на индивидуальную беседу, сопряжённую с нашей народной игрой. Поскольку, это уже залёт! Да! Вы может про игру ничего не знаете? Скромное тихое название – Пятый угол! Четверо хранителей по углам комнаты, а вы, стараясь, что бы вас молниями не полыхали, ищете пятый угол! Говорят, помогает! Парад! Смирно! Маэстро! Нам что-нибудь божественное. Типа: Почему я не сокол? Почему не летаю! Ангелы! Осуществляйте развод. После расхода на работы и занятия попрошу старших по корпусам и ответственного за нравственность ко мне. Форма одежды повседневная. Начали! Как хорош этот укрский праязык! Просто праздник какой-то! Надо будет распорядиться, что бы Хоме Бруту и Панночке табачного довольствия прибавили. Условно!

Из жизни памятников!

Это странное происшествие ознаменовало собой самое начало той жуткой ночи, когда во мраке времён и путанице календарей на планете Земля, в центральной её части, на Красной площади страны, именуемой в наше время, впрочем, как и встарь – Россия, наступило 12 число двенадцатого месяца 12 года. Да ещё и второго тысячелетия от Рождества Христова. Как только куранты пробили, по мудрым и вещим словам товарища Огурцова, сколько им положено, опытный взгляд, например, такого видного теоретика, как Хома Брут, мог бы заметить сразу за Мавзолеем, на Красной площади, прямо у кремлёвской стены движение бледных расплывчатых фигур, помавающих в воздухе. Постепенно, они приобретали всё более и более осязаемый вид, наливались красками и жизнью. Да, да! Я не боюсь этого слова! Именно жизнью. Если вы помните, философ Энгельс назвал жизнь формой существования белковых тел. Айзек Азимов уже признавал жизнью, хоть и искусственной, некие кремниевые организмы. Есть у нас выражение – потусторонняя жизнь. Люди часто его употребляют, а кто сказал, что мы не должны верить людям? Их чистому опыту, экспериментам, наблюдательности и фантазии? И так, некая группа условно фантастических существ, для удобства и точности назовем их призраки, материализовалась и заняла несколько старых могил похороненных здесь вождей страны Советов! Сначала присели просто на снег, но это было не по чину и не эстетично. Пришлось скинуть с себя серые солдатские шинели, старенькие пальто, мундиры крупных военачальников и создать подобие бивуака. Из числа присутствующих воевать приходилось всем, бурная жизнь страны, появившейся на свет в году семнадцатом, не оставляла времени на раздумья и возможности сделать ход конём – прыгнуть от боёв и лишений в сторону. Таких, если не добивали враги, доставали бывшие товарищи. Иногда и в изощрённой форме. Например, самоубийством в собственную спину из двух наганов сразу, а то и убийством при помощи ледоруба! Экзотика поощрялась, враги, трусы и предатели – нет! О, времена, о, нравы! Посередине собрания был разожжён костерок, пусть тоже призрачный, но настолько по-походному и по-боевому уютный, что начали оттаивать и проситься наружу старые слова, казалось бы давно забытые, за давностью времён вовсе не нужные. Вроде: Чайку бы сейчас горячего с воблой! Mахорочки! Вот, тоже, севрюжка с хреном, да селёдочка астраханская сказочны были. Hарод всё прибывал. Постепенно образовалось два слоя, или два кольца призраков. В самой середине, присел в совершенно раскрепощённой позе отстрадавшего ещё при жизни человека, тот, кто много лет был символом и красным знаменем миллионов. Да и сейчас на отсутствие к себе внимания со стороны прогрессивного и не так уж любящего прогресс человечества не жаловался. Раскурив трубку и усмехаясь в густые усы, он внимательно оглядел собравшихся и сказал: Давненько не виделись, генацвали! Гамарджоба! Верной дорогой и куда надо идёте, товарищи! И, обращаясь к сидевшему рядом человеку, сказал: Bозьму слово, Владимир Ильич, если вы не против, естественно? Тот даже не повёл головой. Погруженный в собственные тяжёлые мысли, среди такого множества, был он одинок. Покручивая туда – сюда орден «Красного Знамени», приколотый к отвороту пиджака, морща лоб и щёлкая пальцами, человек этот бывший был погружён в решение непосильной задачи, не имеющей решения, точных ответов и границ поставляемых вопросов, вроде квадратуры круга, или количества чертей, помещающихся на острие одной иглы. Не обращая никакого внимания на состояние признанного всеми окружающими вождя, Сталин встал и сказал: Товарищи! Мы тут с нашим Ильичём посоветовались и думаем перенести внезапное заседание в лучшее помещение собственно Мавзолея. Конечно, не в торжественном зале, а служебных помещениях. Так называемой, комнате отдыха для членов правительства и ЦК. Прошу разобрать носильные вещи и следовать за мной. Цепочка призраков потянулась по свежевыпавшему снежку, не оставляя следов и исчезая в задней двери, ведущей во внутренние помещения. Банкетный стол и стулья, белоснежная скатерть и набор хрусталя уже ожидали гостей. Пришедшие смотрели на всю эту роскошь с явной завистью и только Иосиф Виссарионыч, чувствуя как всегда прозорливо, какое время пришло на землю, сказал: А ведь сегодня у нас и отдохнуть получится! Располагайтесь, товарищи! – А затем помог присесть в голову стола Владимиру Ильичу. Анастас! – громко сказал он, – возьми Луначарского, Семашко, Чичерина и Куйбышева. Как люди этикету обученные, они помогут тебе со столом. Феликс! Спокойно, живых врагов здесь нет, а мёртвые не кусаются! «Остров сокровищ» помнишь ещё? Там во дворе солдаты-двинцы убитые в боях семнадцатого, тогда же угробленная пацанва – юнкера, да красногвардейцы. Праздник сегодня большой, нам и про них забывать нельзя. Tе, кто в стене лежит, гулеванить сегодня должны. Организуй им стол в храме Василия Блаженного, да отсюда туда переправь всех, кто погребён после сороковых. Им там ближе и к людям, и к их образу жизни будет. Возьми Клима, да Семёна. Будут ерепениться, ну, тогда, как с предателями! Товарищи Брежнев, Андропов с Черненко и прочими младокоммунистами, прошу с вещами на выход. У нас давно имеется своя, старая вполне устоявшаяся компания. И когда указанные гости вышли, обиженно, ворча и что-то угрожающе нашёптывая, продолжал: За дело, друзья! Стол к тому времени уже ломился от бутылок и закусок. Красное и белое вино, коньяк и шампанское заполнили фужеры, а груды холодной нарезки, как мясной, так и рыбной, овощные и фруктовые консервы, украсили царственный стол. За встречу! – поднял свой фужер с «Хванчкарой» Сталин, и все ответили дружным громким «Ура». Ночь действительно была волшебной. Пилось и елось, как после серьёзного боя, в редкие часы отдыха. Даже Ильич, к чему-то внутри себя прислушавшись, чуть слышно пробормотал: Mы, бывало, с мамой, Машей и Надей в Цюрихе без водки и пива и обедать не садились! Что вызвало тонкую улыбку в густые усы! Жаль Хрущёва нет, – сказал Сталин, он бы нам на гармошке сыграл и сплясал бы! А где его то похоронили? Так не у кого же спросить, – ответил Калинин. Ты ж всех, кто после нас ушёл, к Блаженному направил. А мог бы и куда Макар телят не гонял. Знаем мы эти ваши повадки, Иосиф Виссарионович. Вон мою бабу и Молотовскую загнал за Можай, только брызги полетели. И правильно сделал, – отвечал Иосиф Виссарионович. Тебе бы старому о природе законов больше думать, законотворчеством заниматься, a ты, на старости лет, не только на молодой еврейке оженился, так ещё и позволял ей по посольствам на приёмы бегать, идею об отдаче нашего Крыма под Еврейскую автономную республику проповедовать! Это как? И Жемчужина эта, Молотовская! Хоть бы фамилию мужа взяла или со своей шмеерзульской осталась. Жемчужина. Из навозной кучи. Возвращена мною лично в прежнюю доблесть. Чем ратовать за свободу и демократию для одной, отдельно взятой, еврейской нации, возьмёт стекла осколок, да будет из ватников лагерных вшей выгребать. Ища равновесия в природе. Между числом очищенных ватников и количеством не заболевших заключённых! Лично! Очень ответственная работа. Никому кроме неё доверить было нельзя. Понял, старинушка? И глохни! А-то Дзержинского позову! На предмет проверки твоего крестьянского происхождения. Вон ты на почтовой марке на тракторе был изображён, a откуда у тебя трактор? Ты не колхозник, не из МТС, не с полей орошения и квадратно-гнездового метода, a разъезжаешь! Нет! Надо будет у тебя спросить, как, когда и где ты к нашей партии примазался, кулачёк хренов. Да ещё и мировым сионизмом подкупленный. А ну, иди отсюда. Осержусь! Слышь, X**бывшев! Тьфу! Куйбывшев! Подойди быстро сюда. Вот ты планированием руководил, умер вовремя. Никто тебя никаким репрессиям не подвергал. Так ответь как на духу. Если бы революции семнадцатого не было бы, для страны как? Лучше, или хуже бы сейчас было? Так, Иосиф Виссарионович! Чего там было бы, это не ко мне. Это к цыганам и армянам. Пускай гадают. Страну мы приняли крестьянскую. Десять процентов прочие, остальные крестьяне, война с 1914 и до бесконечности! Разрушено всё! Кадров своих ни технических, ни научных, ни из числа прочих естественников в помине нет. Как и гуманитариев деловых. Всё колеблется и шатается. Теория, марксизм с ленинизмом есть, да она с практикой не сходится, в реальное противоречие входит. Eё дописывать и преобразовывать надо. B руководстве страной и партией, в основном, собрались евреи. Я это не потому говорю, что к ним отрицательно отношусь, Господь-Вседержитель, по-матери, из них, а потому что сколько евреев, столько мнений. И убедить уступить нет возможности. Будут теории грязные в жизнь проводить, пока народ в крови не захлебнётся! Или, пока им кровь не пустят! Eщё очень много тех кто знает, что надо делать. Особенно, из числа героев Гражданской войны. Их миллионы, всем дай красивую жизнь, раз они кровь за революцию проливали, а они руководить будут. Хотя, в основе своей, не только ничем руководить не могут, вообще ни на что, кроме кровавых призывов, жестов и действий не способны. Да вы же и сами всё помните, товарищ Сталин! А сколько вражин, скрытых и не очень, осталось? Мне терять нечего! Я уже мёртвый, хуже не будет. Так вот я вам так скажу. Слава Богу, что вы в борьбе победили, а не Троцкий с Бухариным! И не прочие достойные лица! Ильич наш телятей был. Какая мелочь: «Требую отдать приказ о захвате на территории соседнего государства двухсот заложников из числа буржуазии, офицеров и гнилой интеллигенции и провести на центральной площади показательные расстрелы.» Или: «В полит. бюро партии левых эсэров. В случае смерти Дзержинского весь состав вашего полит. бюро будет расстрелян без всякого суда и следствия. Ульянов-Ленин.» Мотылёк просто. А вот Бухарин. Так называемый, «любимец партии»: «Если нам придётся уничтожить до восьмидесяти процентов населения России, то оставшаяся часть послужит основой народа нового революционного поколения!» А Троцкий! Всех в казармы. Трудовые армии для бесплатной работы. Отдельное содержание мужчин и женщин. Полное отсутствие института семьи. Отбор малых детей от родителей. И так далее! А сколько у них последователей везде было? Сторонников разных? Так что вы, товарищ Сталин, Иосиф Виссарионович, были правы! То, через чего страна прошла, привело к тому, что выжила она. Mы на Красной площади наши даты встречаем, а не германские племена с англо-саксами. Разрешите выпить за это стоя? Прошу всех встать! Bыпили, опять присели за стол, и в это время Сталин заметил, некая фигура в кожаной куртке, галифе, сапогах и с бородкой клинышком, нервно протирая пенсне и кивая на Сталина, оживлённо шепчет на ухо Ленину. Эх! Лаврентия нет, – громко сказал Сталин. Хороший и нужный был человек! Он бы тебя, гниду, быстренько, до самой точки разъяснил. Свердлов! Стоять! Ко мне бегом марш! Но тот и не подумал на команды реагировать. Сталин с досадой прошептал: Миа кульпа! Миа максима кульпа! Совсем забыл, окончил ты свой жизненный путь, дорогой товарищ, в году 1919! И о всех дальнейших событиях так ничего и не узнал. Ну я и сам могу подойти. Чего вот ты «Старику», а это не только его возраст, но и партийная кличка, на ухо шепчешь? К году смерти, то-есть, к 1924, превратился наш вождь в «овощ». Ложку в ухо нёс. Кормили, поили с ложечки. Не успевали пелёнки менять, памперсов ещё не было! Так ты думаешь, сейчас, когда он тут, а его мозг в районе зоопарка в лаборатории находится, вождь лучше понимать тебя будет? Маршалы! Будённый с Ворошиловым! Выкиньте этого поганца из мавзолея к чёртовой матери! Что за семья поганая? Один брат – Свердлов, ВЦИК возглавил сволота. Другой – тот, вообще, Пешков оказался, приёмный Горького сын. Разведку французскую возглавил при Де Голле. А зять у них христопродавец, отравитель и иуда – Ягода. Он же – Генрих Иегуда. Нарком НКВД. Палач. Как, скажи, им во власти мёдом намазано. Выбрасывайте его, ребята. Что и было проделано легко и охотно! А когда Свердлов попытался вернуться, бормоча о своих заслугах и полномочиях, в дверях его встретил молодецким ударом в челюсть Киров, с криком: Я, может, об этом всю жизнь мечтал, вновь выкинул Свердлова за дверь! K этому времени заметно посветлело. По-последней, товарищи! – сказал Сталин. За нашу великую Родину. За Россию! Ура! И никого не осталось в зале после этой призрачной пирушки. Только лёгкий запах табачного дыма и серы, да потухающие огненные слова на гранитных плитах мавзолея: «Спите родимые братья! Кто ваш покой отберёт?»