Текст книги "Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться"

Эпизоды из детства. О маме и моей роли детского психотерапевта

Опять вспомнила маму. Я немного обижалась на нее за нехватку внимания и недостаток именно «родительского воспитания». Когда окружающие смотрели на нас двоих со стороны, то говорили, что роль Родителя исполняла я, тогда как мама непрерывно строила из себя Ребенка и резвилась. (А роль Родителя Трусливая Львица усвоила из контактов с бабушкой. А вообще-то все это детские игры. Только один ребенок играет Родителя, а другой ребенок играет роль Дитяти. – М.Л.) Я и считала поэтому, что по развитию она за шесть-семь лет не перевалила, но с интеллектом у нее все в порядке. Она окончила школу с медалью, преподает русский и литературу. Очень творческий человек и предмет свой любит. С упоением рассказывает о спектаклях и вечерах, которые проводит с детьми. И я всегда с удивлением для себя отмечаю, что те экзаменационные работы, которые она пишет детям, почти всегда удостаиваются медали (как известно, в медальных сочинениях проходят конкурс не ученики, а учителя). При всем при этом она производит впечатление полной наивности, альтруизма, несобранности, неаккуратности и забывчивости, чем дико раздражает окружающих.

Ее никогда не покидает ощущение «печения души», по ее же словам, или, как я съязвила, «пирог души», которое и толкает на всякие необдуманные поступки. Она придумывает себе повод попереживать, творчески входит в эту роль и с упоением доводит себя и окружающих до истерик. Причем, как и положено демонстративной личности, свято верит в этот момент в истинность своих чувств. Помню, что с удивлением выслушала ее признание о том, как она в девятом классе «влюбилась». Начиталась романов, посмотрела на своих подружек – все влюблены. И начала искать, в кого влюбиться. Раз стояла у своего окна и увидела, как к ним заходит в дом парень, который занимался у бабушки в математическом кружке. И решила: «Влюблюсь в него!» – и довела свое решение до того, что и до сих пор у нее замирает сердце, даже когда кто-то о нем упоминает. Я так же точно поступила и сама в четырнадцать лет. (Вот он, парад поколений. – М.Л.) Мой выбор пал на штатного дон жуана, по которому сох весь класс. Но в отличие от мамы я сразу чувствовала, что моя влюбленность надуманная.

Меня жутко раздражают визиты мамы. Почему? Потому что как только она заходит в квартиру, то на лице ее появляется выражение: «Чем бы мне помочь моему бедному, обездоленному ребенку и хоть как-то возместить то, что я недодала ему в детстве?» Раскаяние за содеянное (т. е. за мое детство), как оказалось, тоже характерная черта истериков. И начинается «помощь». Сначала по схеме «мои мысли – мои скакуны» генерируется какая-нибудь «мощная идея», выбираемая из множества. А потом все подручные средства идут на ее воплощение. По окончании в течение минимум двух дней она путем расспроса у окружающих добивается одобрения содеянного. Если же его нет, то с ее стороны следует сцена с основной мыслью, что так всегда в ее жизни – она старается и делает, а мы все, свиньи, не ценим это. В монолог подключаются воспоминания об «ужасном муже», моем отце, бывшей свекрови и так далее. Причем все воззвания к ее разуму или хотя бы памяти напрасны. По механизму истериков они вытеснены. (Трусливая Львица довольно точно описывает клинику истерии. Я своим ученикам периодически читаю лекции о клинике пограничных состояний – неврозы и психопатии. Думаю, что эти знания не мешали бы всем. А то пользуются таким психиатрическими терминами, как дебил, идиот, шизофреник, параноик и пр., не зная их клинического содержания. Как только у нас повысится юридическая культура населения, там можно и пострадать за оскорбление личности. Дорогие читатели, не пользуйтесь терминами, которым не можете дать четкого определения. – М.Л.)

А страсть к саморазрушению приобрела у нее анекдотический характер, и мамина фамилия во всех коллективах, где она работала, стала именем нарицательным, как у женщины, которую приключения сами находят. Например, когда во всем городе лужи высыхают, а перед домом остается последняя – она падает в нее и ломает ногу.

После выпускных экзаменов ее коллектив собирается в ресторан. Мама покупает новые платье и туфли, опаздывает на встречу, переходит заасфальтированную улицу и прилипает туфлями к смоле. А дальше – как в «Приключениях Шурика», приходится разуться и идти босиком, но тут прилипают чулки, которые под хохот всей улицы приходится снимать. Платье – в смоле, окружающие – в восторге, а школа на месяц обеспечена новой историей.

Даже будучи на больничном, она почему-то в два часа ночи начинает красить двери «к приезду мужа», обливается краской, которая попадает ей в глаза, растворителя дома нет, и она ночью, голая, так как пыталась отмыться, идет к соседке по площадке за растворителем. Дверь открывает любовник соседки. К счастью, у соседей было чувство юмора.

Или еще вот. Она сильно простыла и взяла больничный на пару дней. А через 2 недели вернулась в школу почти инвалидом под сочувствие и хохот ее коллег. Как это? Вот так: вместо лечения ею овладела жажда домашних деяний. Сначала она лезет под потолок кухни поменять лампочку. Ставит один качающийся стул, на него вторую хлипкую табуретку, а сама сверху. Лампочка просто так не выкручивается, а лопается, и патрон остается внутри люстры. Надо как-то выковырять. Что бы я сделала? Дождалась мужа или позвала соседа. Но это не мамин путь. Мама как-то слазит с этой пирамиды и достает ножницы, которыми начинает выковыривать застрявший патрон. И хлипкая конструкция все же не выдерживает, и мама летит на пол. Но летит она ножницами вперед и пропарывает насквозь ладонь между двумя пальцами. «Скорая», слезы и чудеса мужества при зашивании раны. Все ее хвалят за терпение, и она потом с гордостью об этом рассказывает. Она из травмпункта возвращается домой. «Долечивать простуду». Но жажда деятельности не оставила ее. Со следующего утра она начинает перешивать шторы уже в зал. Швейная машина – электрическая. Мама своей ножкой надавила на педаль чуть сильнее, чем положено. Левая рука придерживала ткань и поехала вместе с ней под быстро стучащую иглу. И теперь уже другая рука насквозь прошита. Нитка вместе с кровью торчит с обратной стороны пальца. Опять «скорая», слезы и чудеса мужества. Теперь ее за терпение хвалит уже другая бригада врачей. В общем, дня через три она приняла верное решение – вернуться на работу. Так хотя бы жизнь сохранила.

Список историй бесконечен. При этом меня всегда удивляло, как, будучи красавицей, с роскошной фигурой, но полным нежеланием следить за собой, она умудрялась излучать столько обаяния, что за ней всегда тащилась вереница мужиков, замечать которых она отказывалась, считая себя дурнушкой.

Если рядом вдруг оказывалось существо мужского пола, чаще из неудачников или алкоголиков, то достаточно было маме пару раз беспомощно хлопнуть ресницами или, улыбаясь, развести руками, дескать, не понимаю, – как это существо начинало чувствовать себя если и не Александром Македонским, то каким-нибудь его близким родственником. Помните у Ильфа и Петрова: «рост Эллочки (Людоедки) льстил мужчинам». Она была маленькая, и даже самые плюгавые рядом с нею выглядели большими и могучими мужиками. Так у мамы вся манера поведения – лесть для них. Она – беспомощна перед жизнью, когда рядом есть существо более высокого порядка.

Глава 4. Работа на большом предприятии

Боже! Как же тяжело мне все дается! Почему у одних, казалось бы, только что бывших домохозяйками, не прошло и полгода – головокружительная карьера, доход, почет и уважение? А я??? С таким скрипом все идет, что просто ужас. (Диплом нужно было самой писать! И вообще в университете готовиться к трудовой деятельности и делать из себя человека. – М.Л.) Если бы Богдан не помогал нам с Валей, то и концы с концами навряд ли свела! И это после привычки к жизни на широкую ногу в браке! Бюджет на месяц расписан до килограмма сахара. У меня три подработки. Работаю по 12 часов, дочь вообще не вижу. Еженедельные занятия в группе личностного роста – единственная отдушина, остальное – какой-то беспросвет за 3 копейки зарплаты. Теперь перехожу на новое место – позвал знакомый, пообещав хорошую зарплату…

МЫСЛЬ: Это место в моей жизни – знаменательно. Тот факт, что я побоялась взять на себя ответственность главбуха, Михаил Ефимович Литвак припоминал мне лет пять спустя. Именно страх так мешал мне позже, когда я начала создавать свой бизнес. Он меня просто парализовывал. В главе о своем бизнесе я приведу отрывок из Карен Хорни, который характеризует именно эти нарушения в работе. Да, тогда в той компании с той системой руководства я бы с должностью не справилась. Но зато попробовала бы. Вкусила. И дальше это пошло бы в копилку опыта.

И еще: на этом эпизоде моей жизни отлично виден треугольник Судьбы: Преследователь – Избавитель – Жертва. Я сама ответственности главного бухгалтера побоялась и тут же попала в оборот. Из благих побуждений начала думать о нуждах предприятия в ущерб себе и вмиг стала жертвой. Вывод – бери на себя ответственность. Не избавляй и не преследуй.

(Вот видите, нужда думать заставила. – М.Л.)

Первые впечатления

01.11.2000

Итак, я устроилась на новую работу в качестве зама главбуха на предприятии, где сначала простажировалась неделю, а потом осталась работать на постоянной основе.

Про нового директора

Он произвел на меня впечатление человека, который не любит, чтобы ему противоречили, жестко соблюдает субординацию – сам не лезет в чужие дела и к себе не допустит. Он довольно жесткий человек, но умеет дипломатично решать вопросы. Наверное, таким и должен быть руководитель. Я легко могу представить и его крик, и его шумное поведение за общим праздничным столом (здесь и дальше проявляется мое качество сначала «влюбляться» в нового человека и преувеличивать его достоинства, а потом разочаровываться в нем).

Он сразу оговорил, что на работе он Алексей Борисович, что отношения мне надо будет строить не с ним, а с непосредственным начальником – Наташей, место которой я в перспективе могу занять. Предложил поработать у него пробную неделю, чтобы присмотреться.

Впечатление: грамотный руководитель, с которым поблажки и расслабления не пройдут.

Про Наташу

Первое впечатление: очень приятная молодая женщина, лишенная раздутого самолюбия и степени важности, с которыми приходится сталкиваться ежедневно. Это было удивительно, поскольку я сама еще довольно часто ловлю себя на том, что начинаю раздуваться от важности, и это самой бывает противно.

Начальница была мягкая снаружи, но твердая внутри. Это человек, с которым надо будет соблюдать все психологические и иерархические законы. Плюс еще, как мне показалось, классный специалист.

05.12.2000

Меня опять кидает из стороны в сторону из-за моего рабско-тиранического характера.

Второй день работаю у А.Б. – присматриваюсь, подойдет ли мне работа заместителя главного бухгалтера на большом предприятии. Основной вопрос, который мне надо для себя решить, – какой круг обязанностей будет входить в мою компетенцию.

У А.Б. отлично налажена не только система бухгалтерского учета (такой автоматизации и четкости я еще нигде не встречала), но и система организации труда в целом на предприятии. (Как потом я разочаровалась именно в этом! Неумение видеть ситуацию целиком и поспешность при заключении выводов.) Но согласившись на эту работу, я испугалась, что окажусь в роли рядового бухгалтера с чуть расширенными полномочиями, тогда как все ведение и контроль останутся у главного. А с места рядового бухгалтера никогда не видно леса за деревьями. На этом месте большой объем рутинной работы, нет возможности понять деятельность своего же предприятия в целом и ее проанализировать. А в силу своего дурацкого характера я буду забегать на территорию Наташи, что, конечно, никому не понравится.

Я часто думаю, что во всем однообразна. Начиная делать что-то одно, долго завожусь, но, поехав, не могу остановиться, как грузовая машина с большой мощностью и такой же инерцией. Вдруг начав пахать (именно так), я не могу и боюсь остановиться. Страшно, так как, остановившись, боюсь почувствовать пустоту в жизни, которая вслед за этой остановкой образуется. Это чувство, наверное, сродни голоду общения, когда так называемые общительные люди гоняются за друзьями и собеседниками, страшась остаться наедине с собой. Что они там обнаружат? Так и я не хочу останавливаться, так как не хочу чувствовать свое одиночество.

Я все так же боюсь мужчин. Не хочу надолго и всерьез связывать себя ни с кем. И на сексе это отражается, хотя иногда все-таки проявляется желание вдруг оказаться замужем, чтобы обо мне позаботились.

Сейчас я занимаюсь курьерско-организационными вопросами: бегаю по всем налоговым и внебюджетным фондам, сдаю отчеты, заново все регистрирую и т. д.

После того как главбух провела меня по налоговой, я поняла, что решение технических и всех хозяйственных вопросов она хочет сложить на меня.

Паны дерутся – у холопов чубы трещат

20.01.2001

Между главбухом и директором, уехавшим в командировку, произошел телефонный скандал.

Директор, который иногда ходит к Литваку на консультации, человек вспыльчивый.

Разговор на высоких тонах шел 5 минут. В конце концов главбух крикнула в трубку, что раз так, то она увольняется, а он, видимо, ответил, что не возражает. Она бросила трубку, расплакалась и начала писать заявление об уходе, ругая его при этом.

Но для себя я сделала вывод, что это не окончательное ее решение, по приезду директора вопрос утрясется, и Наташа останется. Тем более, по рассказам девчонок, такая ситуация возникает далеко не впервые. Она уже несколько раз «всерьез увольнялась».

В противном случае, если мне придется исполнять ее обязанности, пока я вникну в хозяйственную деятельность предприятия, сдача годового отчета будет сорвана. Но это – не моя проблема и не моя головная боль. Основной вывод для меня: завести помимо личного ежедневника ежедневник для работы и входить в кабинет к директору только с ним, конспектируя в нем основные рабочие моменты.

Второй вывод: стараться не обращать внимание на вспышки и крики директора, а учиться все время быть «на сквозняке», как говорит М.Л., и привыкнуть к мысли, что начальство не может быть довольно подчиненным. Я все равно буду плохой. Главное – самой планировать свою работу так, как меня устраивает (а меня устраивает не быть «ломовой лошадью»), и сделать так, чтобы у всех в бухгалтерии были свои функции, которые я бы лишь контролировала и исправляла.

Сейчас я думаю, что приняла правильное решение перейти на эту работу – как бы ни сложились обстоятельства.

Изменение обстоятельств. Появление нового главбуха. Моя трусость

08.02.2001

После сумбурного заявления о срочном ее уходе я настроилась на то, что мне придется так же срочно принимать все дела от нее. На разговор с директором для уточнения деталей я не пошла, так как он сам был сильно загружен.

Прошел месяц, в течение которого каждый был занят своими делами. Затем директор позвал меня и начальницу и спросил, смогу ли я вести полностью одну из неосновных организаций (а их несколько). Все ли мне понятно. Я ответила, что все, что рассказывала Наташа, понятно, и я смогу. Наташа у него переспросила, почему только эту фирму, а не основную, на что он ответил, что основная – это серьезно, и он будет искать другого человека. (Это означало, что предложения мне фактически от него не было. Он четко сказал, что основную фирму он мне не доверяет. Изначально была договоренность, что Наташа переходит на должность финансового директора, а я постепенно вступаю в должность главбуха по всем компаниям. Но при ее скоропалительном уходе мне со стороны директора было высказано недоверие.)

Мне очень не понравилась моя внутренняя реакция. Очень задело то, что опять я не смогу самостоятельно планировать и вести работу крупной организации. Наверное, был нанесен удар по самолюбию. (А самолюбие, как известно, это надутый воздухом шар. Когда его прорывают, из него вырываются бури. – М.Л.)

09.02.2001

Сегодня я еще больше утвердилась в мысли, что даже если директор сам предложит, то без курирования со стороны сразу брать на себя ответственность главного бухгалтера фирмы я не буду. (Особенность невротического человека – волноваться раньше времени. Ей пока еще никто ничего не предлагал. – М.Л.)

Может быть, меня угнетает собственное не самое лучшее состояние, но общая обстановка в коллективе – напряженная, с некоторой долей интриг. Все постоянно обсуждают поступки и поведение друг друга.

На замену Наташе приняли нового главбуха Полину. Автоматически я оказалась у нее в подчинении. Она постепенно начала принимать дела.

В этот же день я получила взбучку от директора – за нашу бухгалтерскую неорганизованность.

В своей обычной резкой манере он начал кричать об обстоятельствах дела. Я стала, оправдываясь, рассказывать об этих обстоятельствах. Но самое неправильное, что я ссылалась на Наташу, тогда как он неоднократно повторял, что согласовывать все вопросы надо с ним. (Нарушение субординации. Это дальше проявлялось в большей степени: управление через голову непосредственного руководителя. Это вносило сильный беспорядок в работу.)

Под конец он сказал: «Галя, идите и больше таких ошибок не допускайте».

Я возмутилась: «Да что это такое! Почему Полина, коммерческий директор и многие другие умеют и не боятся общаться с начальством, а я – нет? Чем я хуже? Почему мне так мешает мой страх? У меня так напряжены шея и плечи, как при ожидании удара. Я боюсь, что в любой момент могу взорваться даже на небольшое прикосновение и дать сдачи там, где не надо».

Я приняла решение: может, стоит научиться общаться с авторитарными людьми и постараться перестать бояться начальства вообще.

Да и с этой бухгалтерией надо разобраться. Я не хочу сдаваться.

Таким образом вопрос о моем назначении главбухом замялся. А я позволила это сделать, поскольку и сама тоже боялась этой ответственности.

Моя сценарная песня «Я не справлюсь»

21.03.2001

23 часа ночи. Валя сидит у меня на руках, а я пишу дневник. Сегодняшнее состояние не просто плохое, а ужасное. Дикое напряжение, страх, что я не справляюсь с работой, с работой даже не главного бухгалтера, паника от этого, скованность в общении со всеми сотрудниками, подкрепляемая идеями собственного величия, когда кажется, что окружающие только и думают о том, как я смешно (или солидно), плохо (или хорошо) выгляжу, – достигли предела. Под вечер голова не просто была квадратная, я даже не могла сообразить, как меня зовут. Чем больше у человека внутренних заморочек, тем мельче у него жизненные проблемы и тем больше он на них тратит своих сил. (Правильнее было бы сказать: чем мельче проблемы, тем больше заморочек. Чем дешевле человек, тем труднее ему помочь. – М.Л.) Вот я и распыляюсь на мелкие дрязги с мужем по вопросу дележа дочери Вали, на переживания о том, что все только и делают, что меня осуждают и смеются, паникую, что у меня не пойдет работа на новом месте, хотя когда находишься в спокойном душевном состоянии, эти «проблемы» просто не возникают.

Я – пешка

22.03.2001

Только что я дала повод, чтобы Наташа истерически уволилась, хлопнув дверью.

Ситуация в следующем.

Главбух увольняется. В течение этого периода директор об изменении своего решения по моему вопросу ничего не говорил. Наташа же начала передавать дела мне. Я внутренне растерялась, но, подумав, никаких шагов на тему выяснения ситуации не предпринимала, а просто старалась скорее вникнуть в рабочие моменты. (А надо было с директором расставить все вопросы – в качестве кого я работаю: если как зам – то не принимать дела, если как главный – другой вопрос. В итоге получилось, что я оказалась крайней во всех вопросах и с новым главбухом.)

Новое начальство. Первые впечатления

27.03.2001

Полина, новый человек в фирме, по-видимому, имеет опыт именно руководящей работы и неплохо управляет людьми, в том числе директором. (Опять преувеличивание достоинств.)

За эти три недели работы она добилась от него очень многого.

Она будет главным бухгалтером всех пяти предприятий. Тогда как меня уже назначили до этого главбухом одного из них. При этом она показала свое умение общаться с налоговой полицией (очень спокойно и уверенно); показала директору, что хорошо выполняет его распоряжения и пожелания (тогда как Наташа беспрерывно перечила ему, отстаивая противоположную точку зрения, хотя и небезосновательно). В дальнейшем выяснилось, что она просто с начальством соглашалась, не информируя или не видя угроз, которые могли последовать за неверным решением руководителя по финансам. И потом это вылилось в ее увольнение.

Из разговора с директором я поняла, что если он и раньше не хотел заниматься организацией работы в бухгалтерии, то теперь, глядя на Полину, вздохнул с облегчением и сказал, что спрашивать будет только с нее, а она уж сама пусть организует работу так, как считает нужным. Удивился, узнав, что главным бухгалтером экспортного предприятия назначил меня он сам.

С одной стороны – досадно.

Но с другой – не досадно ни капли, поскольку как только я об этом узнала, весь груз, давивший меня в последнее время, свалился. Трусиха, не понимающая своих выгод. У меня в голове прояснилось. Я перестала бояться сотрудников и думать, что меня осуждают. Я хоть могу соображать, чего не было давно.

И второе ее достижение – обещание директора выделить ей отдельный кабинет в новом строящемся здании.

Вернусь к себе лично.

События повернулись таким образом, что я оказалась в привычной для себя тарелке – тарелке неруководителя.

Это, кстати, очень интересная иллюстрация того, как меня опять заклинило на крайностях. Я, «не переварив», наслушалась про «личностный рост» и решила, что мною для собственного счастья должна быть достигнута именно должность, тогда как должности, наравне со всем остальным, не надо достигать. Должности приходят к человеку, когда он к ним становится готов. Это первое.

А второе, и основное: ЗАЧЕМ Я ЭТУ ДОЛЖНОСТЬ ТАК ХОЧУ?

Ведь гармонии внутри меня от этого не прибавится? Зарплата на этом месте меня пока устраивает, так надо на теперешнем уровне организовать все так, чтобы не напрягаться и не перерабатывать.

Ведь все равно, мне кажется, бухгалтерия – это не мое занятие. Нет у меня любви к точности, строгому порядку и правилам. Пошли рационализации. Красивые объяснения причинам, по которым я не справилась. Раз я, лисица, не достала свой виноград, значит, он мне и не нужен. Он – зелен.

После разговора со старым знакомым я вспомнила свой опыт на первой работе и свои ощущения независимости ни от кого и ни от чего. Это было потому, что я была уверена, что за мной стоит Богдан и я в любой момент могу освободиться. Сейчас у меня нет Богдана. Но у меня есть Я. Я, которая убедилась, что может очень хорошо думать и работать. И меня ждут и в аудиторской фирме, да и в другом месте смогу устроиться. Сейчас у меня есть профессия, так что я тоже могу освободиться в любой момент.

Правда, эта профессия радости мне не приносит, но дает хотя бы деньги. И на том спасибо.