Текст книги "Чуткие дети. Как развить эмпатию у ребенка и как это поможет ему преуспеть в жизни"

Свои принципы не всегда легко отстоять. Давление сверстников заставляет детей сомневаться в себе и отклоняться от моральной идентичности. Учите ребенка стратегии отказа из шести тактик. Репетируйте их по одной, доводя до привычки, затем переходите к следующей.

• Вспомни, кто ты. Спроси себя: «Мне предлагают сделать что-то опасное, плохое, противоречащее правилам и моим убеждениям? Я отказываюсь».

• Выскажись. Подготовь короткую ответную реплику: «Это не в моих правилах», «Я обещал папе, что не буду так делать» или «Это плохо». Можно сослаться на маму или учителя: «Да мать запрет меня дома на всю жизнь, если узнает».

• Будь тверд. Отстаивай свою точку зрения твердо и спокойно.

• Прими уверенную позу. Продемонстрируй языком тела серьезность своих намерений: плечи откинь назад, слегка разведи стопы, руки держи по бокам, а голову – высоко, смотри прямо в глаза.

• Скажи «нет» и не сдавайся. Помни: твоя задача – не изменить других, а не отступить от своих принципов. Если колеблешься, просто тверди слово «нет». Уверенность будет расти с каждым повтором.

• Уходи. Иногда это лучший вариант. (Обещайте ребенку, что при необходимости заберете его без лишних вопросов и нотаций.)

Капитан «Салли» Салленбергер в 13 лет дал обещание, определившее его ключевые убеждения. И он не единственный в своем роде.

Джон Вуден, знаменитый баскетбольный тренер UCLА, всю жизнь носил с собой список из семи жизненных принципов, написанный отцом: не изменяй себе, помогай другим, каждый день радуйся и благодари за все, что имеешь, и др. «Я жил по нему и учил по нему», – рассказывал Вуден[108]108
  John Wooden: Transcript from ESPN: E-Ticket: The Wizard at 95. – http://sports.espn.go.com/espn/eticket/story?page=wooden, accessed February 4, 2015.


[Закрыть].

Авраам Линкольн запоминал фрагменты из Шекспира, чтобы укрепить характер. Его сын Роберт рассказывал, что Линкольн, будучи президентом, не расставался с томиком Шекспира[109]109
  William Lee Miller. Lincoln’s Virtues. – New York: Alfred A. Knopf, 2002.


[Закрыть]. Роберт Кеннеди восхищался его «Генрихом V». Социальная активистка Дороти Дей часто перечитывала Достоевского[110]110
  Robert Coles. Lives of Moral Leadership. – New York: Random House, 2000. – P. xii.


[Закрыть].

Правильно подобранные слова укрепляют моральную идентичность и поддерживают в трудные времена. Джеймс Стокдейл, один из величайших героев военной истории США, перенес жуткие пытки в семилетнем плену во Вьетнаме, но не отступился от своих убеждений. Отчасти своим выживанием он, по его утверждению, обязан словам Эпиктета и Сенеки, прочитанным в старших классах[111]111
  Zimbardo. The Lucifer Effect. – P. 474.


[Закрыть]. И нашим детям тоже нужны правильные слова.

Как сформулировать семейный девиз для укрепления моральной идентичности

Личный девиз поможет ребенку понять, кто он такой, и станет частью его личности. По аналогии можно придумать девиз для всей семьи. Этим занялись одним субботним вечером известный писатель Брюс Фейлер и его жена Линда Роттенберг. Они с двумя дочерьми устроили пижамную вечеринку (с попкорном и сладостями) и создали свой «бренд». Вчетвером они по очереди отвечали на вопросы: «Какими словами можно описать вашу семью?», «Что считается главным в вашей семье?» и т. д. Потом они объединили ответы, например «Мы любим собираться большой компанией» и «Мы помогаем другим преуспеть», и превратили их в семейный слоган.

По словам Фейлера, процесс «вынуждает сконцентрироваться, создать и выставить на всеобщее обозрение описанный идеал, к которому стремится ваша семья»[112]112
  Bruce Feiler. The Secrets of Happy Families. – New York: William Morrow, 2013. – P. 70.


[Закрыть]. А еще он помогает детям развивать моральную идентичность (обязательно прочитайте книгу Брюса Фейлера «Секреты счастливых семей. Мужской взгляд»[113]113
  Фейлер Б. Секреты счастливых семей. Мужской взгляд. М.: Альпина нон-фикшн, 2015.


[Закрыть]).

Следующие шаги помогут придумать семейный девиз и привить детям моральную идентичность.

• Созовите семейный совет. Пусть он будет особенным: отмените все дела, закажите пиццу, отключите телефоны и соберите всех. За один раз девиз может не получиться – рассчитывайте время, исходя из того, как долго дети способны удерживать внимание. Всем должно быть весело!

• Объявите правила. Всем дают высказаться. Брань не допускается. Несогласие надо выражать корректно. Кто-то один все записывает.

• Обсудите, что представляет собой ваша семья. Объясните, что это возможность изложить свои убеждения и свое видение семьи. Вы узнаете, что об этом думают ваши дети. Ниже список вопросов, рекомендованных Фейлером, а из ответов выводится девиз.

– Что для нас важно?

– Какой семьей мы хотим быть?

– Какая атмосфера нам нужна дома?

– Каким принципам мы будем следовать?

– Какими нас видят окружающие?

– Чем нас должны запомнить?

– Как мы хотим относиться к окружающим?

– Как мы можем принести пользу?

• Определите главные ценности. Выясните, что самое важное для членов вашей семьи или что вы хотите привить детям. Чем яснее формулировки, тем больше шансов, что ребенок их запомнит. Моральной идентичности способствуют такие черты, как толерантность, бескорыстие, терпимость, социальная ответственность, сострадание, сочувствие, склонность к сотрудничеству, храбрость, учтивость, эмпатия, справедливость, великодушие, желание платить добром за добро, обходительность, прямота, беспристрастность, доброта, спокойствие, уважительное отношение к окружающим, ответственность и услужливость.

• Опишите семью одним предложением. Придумайте короткую фразу, выражающую основные ценности и убеждения. Это тоже поможет ребенку в самоопределении. Вот примеры:

– Мы всегда готовы помочь.

– Мы относимся к другим так, как хотим, чтобы они относились к нам.

– Мы никого не обижаем.

– Мы делаем добро, даже когда никто этого не заметит.

– Наша цель – заботиться.

• Формулировка должна быть запоминающейся. Чтобы усвоить девиз, детям нужно слышать его как можно чаще. Я знаю много вариантов встроить его в повседневную жизнь. Галвины повесили его на холодильник, где он оставался двадцать пять лет. Перлины по утрам встают в круг, обнимаются и произносят девиз хором. Одна девочка так часто цитировала мне слоган «Мы заботливые Фейсы», что стала «отождествлять себя с ним, почувствовала себя заботливой».

• Придумайте персональные девизы для детей. Следуя тем же шагам, помогите ребенку придумать свою формулировку, например «Я заботливый», «Хорошо быть добрым» или «Я всегда готов помочь». Можно использовать фразу из книги, фильма или высказывание известного человека. Запишите ее – так она лучше запомнится. Некоторые дети рисуют постеры и вешают над кроватью или делают заставку на компьютере. Моя подруга вышила девиз своей дочери на подушке, и та взяла ее с собой в колледж.

Начало преподавания совпало у меня с написанием докторской диссертации по педагогической психологии. Тогда я была увлечена когнитивной теорией морального развития Лоуренса Колберга. Гарвардский психолог верил, что оно происходит ступенчато и сопровождается моральными дилеммами[114]114
  Моральная дилемма – ситуация выбора, в которой кто-либо поставлен перед необходимостью нравственного выбора между двумя возможностями, при этом выбор любой из них связан с нарушением тех или иных моральных предписаний.


[Закрыть]. Я заимствовала его идеи для уроков и была поражена, когда сразу у нескольких учеников вырос уровень морального сознания. Но мой восторг поубавился, когда я застукала двоих: они швыряли камни. Один попал в соседа и не выказал никакого сочувствия, хотя жертве пришлось накладывать швы.

«Мы не знали, что он внутри. Мы целились в стену», – прокомментировал один. «Ну, ему не так уж больно, это же просто камень», – добавил другой. Я была вне себя. Эти мальчики удивляли меня сформированностью моральных суждений, почему же у них напрочь отсутствует эмпатия? На вопросы они давали шаблонные ответы. «Как сосед себя чувствует?» – «Плохо». – «Как бы ты себя чувствовал, если бы с тобой так поступили?» – «Я бы злился». При всей эмоциональной грамотности (подробно о ней – в предыдущей главе) они не знали, что ответить, когда я спросила: «А как вы чувствуете себя теперь, когда такое натворили? Вам что, все равно?» Мои ученики опешили. А потом выдали честный ответ и открыли мне глаза: «Наверное, мы не очень хорошие».

Так я убедилась, что эмоциональная грамотность и моральные суждения не гарантируют хороших поступков (как, кстати, и понимание чужой точки зрения и даже сочувствие ей). Эмпатическая реакция обусловлена тем, что ребенок видит себя отзывчивым к чужим мыслям и чувствам. У этих двоих не было моральной идентичности, им не на что было опереться. Проблема – в огромном разрыве эмпатии.

Буквенные коды: М = маленькие дети, от 2–3 лет до первого класса, Н = ученики начальных классов, П = подростки от 10 до 13 лет, В = для всех возрастов.

• Делитесь убеждениями. Моральная идентичность появляется у детей не случайно, а благодаря воспитанию. Родители должны прививать им семейные ценности. Оглашайте их как можно чаще, чтобы ребенок понял, что за ними стоит. «Мы дома не смотрим фильмы с насилием, потому что мы против насилия». «Мне все равно, что твои друзья говорят слово из трех букв. Мы дома уважаем друг друга». «Мы возвращаем долги, поэтому найди, пожалуйста, две не самые потрепанные игрушки для бедной семьи». (Код В.)

• Подавайте пример. Своими поступками вы формируете у ребенка образ, на котором он строит свою идентичность. Как вы относитесь к домашним, друзьям, соседям и незнакомым людям, какие фильмы смотрите, какие книги читаете, какие передачи выбираете, как реагируете на конфликты, бранные слова из уст детей, неблаговидные действия друзей и мусорящего соседа – дети все это заметят. Следует почаще задавать себе вопрос: «Если бы я был единственным примером моральной идентичности для ребенка, чему бы он сегодня научился?» (Код В.)

• Проводите семейные дебаты. Дом – лучшее место для ребенка, чтобы обрести себя. Попробуйте семейные дебаты. Темы можно взять любые, от семейных вопросов (обязанностей по дому, карманных денег и времени возвращения домой) до мировых проблем (социального обеспечения, возрастного ценза и текущих событий). Поощряйте ребенка высказывать свое мнение, чтобы он комфортно чувствовал себя, говоря на публике. Дебаты также способствуют самоопределению и укрепляют моральную идентичность. (Коды Н, П.)

• Всегда проявляйте себя с лучшей стороны. Профессор Университета Миссури – Колумбия проводила исследование, где участники ежедневно давали краткое письменное описание себя в лучшем проявлении. По собственным наблюдениям, они стали оптимистичнее[115]115
  Laura A. King, Joshua A. Hicks. Narrating the Self in the Past and the Future: Implications for Maturity // Research in Human Development 3. – No. 2–3. – 2006. – P. 121–138.


[Закрыть]. Попробуйте такое же упражнение с детьми перед сном или за обедом: «Что хорошего ты сегодня сделал? Мысленно воспроизведи события до того момента, которым можно гордиться. Представь, что завтра сделаешь что-нибудь похожее». Ребенок может также вести дневник «лучшего Я». (Код В.)

• Сделайте альбом положительных качеств. Заведите блокнот для записи черт характера. Одна женщина наклеивала туда фотографии и рисунки, соответствующие моральной идентичности ребенка (доброта к друзьям, сострадание к животным, гордость за достижения спортивной команды). «Вокруг столько конкуренции. Я хочу, чтобы он понимал: жизнь больше школьных отметок, – сказала она. – В трудный день ты всегда сможешь почитать про “Хорошего Джеффри”». (Код В.)

• Письмо к дню рождения. Еще один хороший способ развить моральную идентичность. Опишите в письме лучшие моменты прошедшего года и положительные качества ребенка: доброту, отзывчивость, щедрость. Прочитайте его вместе и сохраните. Замечательный подарок на совершеннолетие – собранные вместе воспоминания о формировании идентичности.

• Запечатлейте хорошие поступки. Детей принято фотографировать по поводу хороших оценок, спортивных успехов или просто из-за милого личика. Ребенок делает вывод, что родители снимают то, чем нужно гордиться. Именно поэтому вместе с другими событиями зафиксируйте моменты, когда он проявляет свои лучшие качества. Пусть ребенок «случайно» услышит (не догадываясь, что вы специально говорите громко), как вы описываете эти его качества вашим друзьям. (Код В.)

• Проверка «Я ли это?». Научите ребенка не отступать от своей идентичности в трудные минуты. Надо сформулировать задачу («Мне согласиться с Кларой и не пускать Кэрол садиться рядом с нами?») и, ответив на проверочный вопрос, решить, как поступить. (Для отказа пригодится методика, описанная в разделе «Развитие эмпатии: как избежать соблазна и не изменить убеждениям»..)

1. Золотое правило: «Хочу ли я, чтобы со мной поступили так же?»

2. Проверка «Я ли это?»: «Противоречит ли это моим убеждениям и семейному девизу?»

3. Проверка директором: «Поступлю ли я так, если директор школы скажет, что так надо?»

4. Проверка газетой: «Как я поступлю, если обо мне потом напишут в газетах?»

5. Проверка семьей: «Противоречит ли это семейному девизу и правилам?»

6. Проверка бабушкой: «Как я поступлю, если моя бабушка об этом узнает?»

7. Добро или зло: «Это добрый поступок или злой? Я хочу быть добрым».

8. Проверка обществом: «Поступок повредит моей репутации или отношениям? Я пожалею о нем?» (Коды Н, П.)

• Поощряйте внутренний диалог. Обзывательства подрывают самооценку даже самых уверенных детей. Научите ребенка произносить про себя (это называется «внутренний диалог») ряд утверждений, которые помогут ему сохранить идентичность. Например: «Я знаю, кто я, а это – не я», «Я хороший и не стану поступать плохо», «Это хочет он, а не я». Порепетируйте, пока ребенок не выучит их наизусть. Постоянно напоминайте ребенку, что плохой – тот, кто говорит или делает плохое. (Коды Н, П.)

• Используйте «правило доброты». Научите ребенка не отклоняться от морального компаса: «Если сомневаешься, подумай: это хорошие слова? Это полезно? Это важно? Это честно? Если нет, не говори этого, не пиши и не отправляй». Распечатайте и повесьте правило на холодильник и на компьютер! (Коды Н, П.)

1. Моральная идентичность способствует эмпатии и состраданию и мотивирует к хорошим поступкам.

2. Чтобы реагировать эмпатически, ребенок должен ценить чужие мысли и чувства.

3. Захваливая ребенка, вы стимулируете у него желание конкурировать, ставить себя выше других и подавлять эмпатию[116]116
  Po Bronson. How Not to Talk to Your Kids // New York magazine. – August 3, 2007.


[Закрыть].

4. Захваленные дети склонны к нарциссизму, у них не развита моральная идентичность.

5. Если ребенок видит себя добрым человеком, то чаще будет поступать в соответствии с этим образом.

Джастину часто доставалось за буллинг. Учителя чего только не пробовали, а директор грозилась его исключить. Однако преподаватель здорового образа жизни Бет Симмонс вступилась за парня: «Дома им никто не занимается. Исключение только обозлит его, и тогда уже ничего нельзя будет поделать». Директор согласилась дать Джастину последний шанс, но при условии: он будет опекать ребенка из детского сада под присмотром Бет. Она надеялась, что такая забота пробудит его эмпатию, отсутствие которой, скорее всего, было обусловлено недостатком любви.

Каждый день в течение нескольких недель Симмонс наблюдала, как Джастин учит читать пятилетнего Ноя и занимается с ним. После Джастин давал устный отчет: как все прошло и что он узнал на этот раз. Учительница не была уверена, что это поможет, но почувствовала, что Джастину просто никогда не представлялась возможность проявить доброту.

И вот в один прекрасный день воспитательница детского сада заметила, что Джастин симпатизирует Ною: улыбается, когда малыш доволен, слушает его и поддерживает как старший товарищ. Симмонс тоже обнаружила изменения: Джастин стал менее замкнутым и начал лучше себя вести. Возможно, впервые подросток сделал что-то хорошее, и его эмпатия пробудилась.

Даже Ной прокомментировал перемены: «Джастин хороший. Просто раньше он об этом не знал». И мудро добавил: «Нельзя бросать детей, понимаете. Не все сразу понимают, кто они».

Уильям Деймон, автор книги The Moral Child («Моральный ребенок») утверждает, что моральная идентичность развивается всю жизнь под влиянием разных стимулов: обратной связи, положительных и отрицательных примеров поведения окружающих, анализа собственного опыта. Она формируется как реакция на культурные влияния семьи, школы, религиозных конфессий и массмедиа[117]117
  William Damon. The Moral Development of Children // Scientific American. – August 1999. – P. 72–78.


[Закрыть]. Но у ее истоков стоят родители, показавшие ребенку его положительные стороны. В ушедшую эпоху «Счастливых дней» и в нынешнюю эпоху «Американской семейки» неизменно одно: родители должны помочь ребенку увидеть себя хорошим человеком. Это вторая привычка, дающая детям преимущество эмпатии.