Текст книги "Чуткие дети. Как развить эмпатию у ребенка и как это поможет ему преуспеть в жизни"

Поощряя ребенка настраиваться на чувства других людей, вы помогаете ему учиться ставить себя на чужое место и укреплять эмпатию. Именно настраиваясь на чувства и потребности окружающих, ребенок начинает думать о других больше, чем о себе. Этот навык осваивается за четыре последовательных этапа. Сначала практикуйте один, потом переходите к следующему. Включайте их в игры, упражняйтесь за семейным обедом и наблюдайте за ребенком. Другие нужные навыки мы уже обсуждали: это зрительный контакт, умение слушать и управлять собой, фокус и эмоциональная грамотность. При необходимости перечитайте части «Развитие эмпатии» в главе 1 и главе 3.

Этап 1: ФОКУС. «Обращать внимание на окружающих»

Первый шаг – слушать собеседника. Учите этому ребенка, это повышает успеваемость и эмпатию.

1. Сиди или стой неподвижно, все внимание – на собеседника.

2. Будь открыт мнению и чувствам собеседника.

3. Слегка наклонись вперед, чтобы показать заинтересованность.

4. Смотри в глаза. Как я писала в главе 1, разглядывай цвет радужки или сосредоточься на спинке носа.

5. Подумай над мнением собеседника. Соглашаясь, кивай, а улыбкой покажи, что тебе нравится разговор.

Этап 2: ЧУВСТВА. «Смотри и слушай»

Эмоциональная грамотность нужна и затем, чтобы поставить себя на место другого человека. Учите ребенка смотреть и слушать чувствами, например скажите: «Можно не говорить, что чувствуешь, но показать это языком тела, мимикой и голосом. Представь, что ты детектив и тебе надо выяснить, какие чувства испытывает человек».

• Если не уверен, спроси: «Вы…?» или «Вы не…?».

• Назови чувство: «Вы говорите…», «Вы выглядите…».

Этап 3: ВООБРАЖЕНИЕ. «Поставить себя на место другого»

Поставить себя на чужое место ребенку поможет воображение. «Пока собеседник говорит, представляй себе, что он думает и чувствует. Так ты догадаешься, чего он хочет и в чем нуждается». Для этого надо только придумать подходящий способ.

• Маленький ребенок может вообразить, что на нем – волшебная шляпа. Она помогает ему заглянуть в чужой разум и понять, что человек думает и чувствует.

• Дети постарше могут поразмышлять: «Если бы я был на его месте, я бы чувствовал/думал/хотел…».

Этап 4: ПОНИМАНИЕ. «Повтори сказанное»

Последний этап – перефразировать слова собеседника и укрепить эмпатию. «Чтобы показать, что тебе интересно, повтори сказанное. Это будет означать, что ты понял мысли, чувства или потребности человека».

• Повторить: «Вы сказали…», «Я так понял, что…», «Среди прочего вы упомянули…».

• Перефразировать мысли, чувства и потребности: «Вы думаете…», «Вы чувствуете…», «Вам нужно…», «Вы хотите… потому что…», «Вы чувствуете… когда… и вам нужно…».

• Предложить поддержку: «Мне кажется, вам нужно…», «Я мог бы…», «Чем я могу вам помочь?».

Объясните ребенку соответствующими его возрасту словами, что выслушать и понять – не значит во всем согласиться. Все останутся при своем мнении. Просто надо непредвзято выслушать и опровергнуть или высказать свою точку зрения. Так люди почувствуют, что они вам небезразличны.

Пожарные много дней тушили лесной пожар в Сан-Диего на площади почти 90 000 гектаров. Домой они возвращались ненадолго и без сил, поэтому не могли уделять внимание детям, а те не понимали, почему «папа не играет». Воспитательница детского сада, где было много таких детей, нашла способ объяснить им ситуацию. Она принесла пожарные сапоги и сказала: «Кто хочет их надеть и побыть пожарным, как папа?» Поднялся лес рук: дети любят такие игры.

Воспитательница вызвала мальчика, который больше других скучал по отцу. Не умея выразить беспокойство за родителей, четырехлетний ребенок часто плакал и плохо спал. Он резво сбросил ботинки и впрыгнул в сапоги.

«Готов? – спросила воспитательница. – Теперь ты – твой папа. Представь, что тушишь огромный пожар. Спишь на земле, в грязной, пропахшей дымом одежде, и очень устал. А тебе так хочется обнять сыночка и почувствовать его ручки вокруг своей шеи».

Взрослые завороженно следили, как перевоплощается мальчик: выражение лица, осанка и поза мгновенно изменились, как только он представил себе чувства отца. «Что ты чувствуешь?» – спросила воспитательница. «Я устал, и мне грустно, – тихо ответил мальчик. – Я хочу домой». – «Что тебя утешит?» Мальчик секунду подумал, и его осенило. Он выпрыгнул из сапог, побежал к игрушкам, схватил что-то и вернулся. «Быстрее, отнесите это папе. Ему сразу станет лучше», – сказал он. И вручил воспитательнице любимого медвежонка.

Взрослые прослезились – это было так трогательно. Эмпатичная воспитательница помогла ребенку представить, что чувствует его отец. И в очередной раз подтвердила научный факт, что даже самые маленькие могут поставить себя на место другого человека.

Умение видеть ситуацию чужими глазами способствует эмпатии и пробуждает желание помогать другим. Поняв, что папе плохо, сын захотел его утешить и подарить ему самое дорогое, что может быть у четырехлетнего ребенка, – плюшевого мишку[149]149
  N. Eisenberg, P. A. Miller. The Relation of Empathy to Prosocial and Related Behaviors // Psychological Bulletin 101. – No. 1. – 1987. – P. 91–119.


[Закрыть].

Как умение поставить себя на чужое место способствует эмпатии

Доктор Эзра Стотланд из Университета Вашингтона[150]150
  E. Stotland. Exploratory Investigations of Empathy // Advances in Experimental Social Psychology / ed. by Leonard Berkowitz. – Vol. 4. – New York: Academic Press, 1969. – P. 271–313.


[Закрыть] был среди первых исследователей, работы которых продемонстрировали преимущества умения поставить себя на чужое место. Участники исследования наблюдали, как обдает нестерпимым жаром руку другого человека, привязанную к агрегату. Жертва на самом деле была ассистентом Стотланда и только изображала боль. Одним участникам предлагали просто смотреть, другим – поставить себя на место жертвы, а третьим – представить, что это их руку обжигают. Затем отслеживали психологические реакции испытуемых, говорящие об уровне эмпатии.

Участники, которые просто смотрели, почти не испытали сочувствия к боли. Зато у двух других групп эмпатия заметно увеличилась. Стотланд пришел к выводу, что для эмпатии очень важно умение поставить себя на место другого человека.

Согласно исследованиям, можно подстегнуть у детей стремление помогать, если поощрять их думать о чужих мыслях, чувствах и потребностях вместо своих[151]151
  M. A. Barnett, L. M. King, J. A. Howard. Inducing Affect About Self or Other: Effects on Generosity in Children // Developmental Psychology 15. – No. 2. – 1979. – P. 164–167; D. Aderman, S. S. Brehm, L. B. Katz. Empathic Observation of an Innocent Victim: The Just World Revisited // Journal of Personality and Social Psychology 29. – No. 3. – 1974. – P. 342–347.


[Закрыть]. Для этого есть много способов. Воспитательница нарядила мальчика в пожарные сапоги, чтобы он понял, что чувствует его отец. Третьеклассники Джейн Эллиот испытали на себе, что такое дискриминация. Участники исследования Эзры Стотланда примеряли на себя чужую боль. Умение поставить себя на место другого пригодится детям, чтобы мириться со сверстниками, снижать агрессию, понять позицию оппонента, представить, почему расстроен друг, решать множество повседневных задач и получить эмпатическое преимущество.

Шесть способов для ребенка поставить себя на место другого

1. Реквизит. Лиам не понимал ничьих чувств, кроме своих. До него никак не доходило, чем он задел одноклассника. Я решила, что пробудить в нем эмпатию помогут энергичные меры. Я взяла проволочную вешалку, сделала из нее круг и сказала: «Лиам, продень сюда голову и представь, что ты – Стиви. А я буду тобой. Ты с этой прической как дурак. Как тебе такое, Стиви?» Лиам наконец понял, в чем дело, – для этого пригодилась всего-навсего вешалка. Используйте разные предметы, кукол, фигурки, мягкие игрушки и костюмы. Можно приклеить фотографии и сделать марионеток – маленьким детям так будет проще визуализировать другого человека.

2. Меняйтесь местами! Один мужчина по имени Кен нашел отличный способ показать детям, что чувствуют родители. Его двенадцатилетний сын не предупредил, что придет домой позже, и потом не мог понять, почему отец так недоволен. Кен продемонстрировал ему, как выглядит ситуация с точки зрения родителя: «Садись в мое кресло. Оно еще теплое, я здесь долго сидел, глядя на часы. Представь, что ты – это я, и ты не знаешь, где твой сын. Уже темно, поздно, и он не позвонил. Как ты думаешь, что случилось?» Кен сказал, что сын извинился и пообещал впредь не забывать звонить. Он сдержал слово. Поставьте ребенка на свое место, показав ему, как выглядит проблема с вашей стороны.

3. Используйте воображение. Предположим, ваш ребенок отправил бабушке открытку с пожеланиями выздоровления. Это возможность представить чувства бабушки, когда она ее получит. «Представь, что ты – бабушка, и внучка прислала тебе открытку. Что ты почувствуешь, читая ее?» Предлагайте ребенку вообразить себя на месте незнакомых ему людей. «Представь, что ты новенький и никого не знаешь. Что ты чувствуешь? Как показать новенькому, что ему рады?» «Допустим, что ты – ребенок из той семьи, чей дом разрушил торнадо. О чем бы ты думал? В чем бы ты нуждался? Что мы можем для него сделать?»

4. Не давайте проявлять равнодушие. Помогите ребенку не быть черствым, используя ролевую игру. «Скажи, пожалуйста, это еще раз по-другому – так, как твой друг хотел бы это услышать». «Попробуй снова, но сначала подумай, как почувствуют себя все в твоей команде». «Начни сначала и попроси меня так, чтобы мне не было обидно».

5. «Интересно…?». Пусть дети почаще задаются вопросом: «Интересно, что думает/чувствует/хочет дядя Фред/Барт/тренер?» Это полезно делать, встречаясь с новыми людьми: девочкой из другого класса, женщиной в очереди, детьми на качелях или бездомным, лежащим на тротуаре.

6. Меняйтесь ролями. В следующий раз, когда ребенок будет ссориться с братом или другом, вместо советов предложите им поменяться ролями. «Знаю, вы расстроены, но есть способ помириться. Расскажите мне оба, в чем дело, но от лица друг друга». Выслушайте и скажите: «Теперь, когда вы изложили свои аргументы, как прийти к выгодному для обоих решению?»

В одной школе в Канзасе я наблюдала, как директор проводит серьезный разговор с двумя мальчиками. Одиннадцатилетних школьников выгнали из класса за стычку из-за общего шкафчика. Каждый обвинял другого, что он «берет мои вещи», но директор выбрала интересное наказание. Она вручила обоим по «Листу размышлений» с вопросами, на которые положено отвечать с точки зрения оппонента. Вопросы такие: «Что произошло?», «Что вы чувствуете после этого?», «Что вы хотите сказать другому человеку?», «Как разрешить конфликт так, чтобы обе стороны остались в плюсе?». Реакция детей на анкету несет бесценную информацию: «Я не он, откуда мне знать его чувства?», «Это слишком сложно. Я не знаю, чего он хочет». В этом и заключалась проблема: ребята не понимали друг друга и видели ситуацию только со своей точки зрения.

Директор продемонстрировала школьникам, что у окружающих тоже есть свои мысли, чувства и желания. Вот как можно объяснить ребенку, что такое чужая точка зрения.

Буквенные коды: М = маленькие дети, от 2–3 лет до первого класса, Н = ученики начальных классов, П = подростки от 10 до 13 лет, В = для всех возрастов.

• Формула «чувства + нужды». Ищите повод привлечь внимание ребенка к чувствам других людей и спрашивайте у него, что им нужно, чтобы улучшить настроение. (Код В.)

Родитель: Смотри, мальчик опустил голову. Как он себя чувствует? (Помогите ребенку подобрать подходящее слово.)

Ребенок: Наверное, ему грустно.

Родитель: А что ему нужно, чтобы стало весело?

Ребенок: Может, он хочет с кем-нибудь рядом посидеть, чтобы ему не было одиноко?

Родитель: А что ты можешь для него сделать?

• Обращайтесь к событиям из жизни, книгам и новостям. Эмпатию можно развивать в повседневной жизни. Комментарий к новостям: «Девочка лучше всех написала диктант. Как ты думаешь, что она чувствует?» Комментарий к книге: «Представь, что ты медведь. Понравилось бы тебе, что Златовласка[152]152
  Аналог русской сказки про Машу и медведей.


[Закрыть] лежала в твоей кровати и сидела на твоем стуле без спроса?» Комментарий к телепередаче: «Ураган разрушил много домов на Вануату. Как ты думаешь, что чувствуют дети, которые там жили?» Комментарий к семейным событиям: «Что чувствует папа, зная, что его мама болеет?» Не забудьте спросить: «Чем мы могли бы помочь?» (Код В.)

• Используйте обувь, шляпы и шарфы. Лори Кун из Дублина в штате Огайо для обучения эмпатии использует коньки, кроссовки, шлепки, военные ботинки, туфли на каблуках и другую обувь. Ученики достают пару из коробки, надевают и описывают человека, который мог бы их носить. У моей подруги Мэри-Грейс Галвин целый чемодан шляп и шарфов, чтобы дети могли воображать себя другими людьми. (Коды М, В.)

• Гримасы. В одном исследовании участники имитировали определенные выражения лиц – отвращение, печаль, страх и другие, – а ученые следили за активностью мозга, соответствующей этим эмоциям. Похоже, изобразив эмоцию, мы можем ее почувствовать[153]153
  J. Decety, P. L. Jackson. The Functional Architecture of Human Empathy // Behavioral and Cognitive Neuroscience Reviews 3. – No. 2. – 2004. – P. 71–100.


[Закрыть]. Предлагайте детям мимикой показать, что чувствует другой человек, это тоже помогает учиться ставить себя на чужое место. (Коды М, В.)

Ребенок: Дэнни исключили из команды.

Родитель: Покажи, что он чувствует.

(Ребенок делает грустную рожицу.)

Родитель: Представь, что он думает.

Ребенок: Он думает, что никто его не любит. Надо ему позвонить.

• Испытание невзгодами. Лидер скаутов дал отряду необычное задание: «Перечислите невзгоды, которые вы не испытывали на себе, например жить в ночлежке, быть слепым или инвалидом. Найдите способ понять, что чувствуют люди в таких обстоятельствах». Некоторые подростки сутки ничего не ели (с разрешения родителей), чтобы представить, что такое голод. Этим они не только пополнили жизненный опыт, но и расширили эмпатию. Многие из них теперь кормят бездомных. Есть и другие идеи.

Слепота: надеть повязку на глаза и ходить по дому. Маленькие дети могут сыграть в игру «Прицепи хвост ослу»[154]154
  Популярная в англоязычных странах игра. В ней дети по очереди завязывают глаза, кружатся, чтобы потерять ориентацию в пространстве, а потом прикрепляют бумажный хвост к изображению осла, нарисованному на большом листе бумаги.


[Закрыть].

Немота: петь с закрытым ртом.

Глухота: воспользоваться берушами и наушниками и пытаться что-нибудь услышать.

Проблемы с умственным развитием: писать задом наперед или глядя в зеркало.

Проблемы с физическим здоровьем: перемещаться в инвалидном кресле в привычной обстановке. (Коды Н, П.)

• Расширение угла зрения. Пусть ребенок вблизи посмотрит на трудности: сводите его в приют для бездомных, центр слепых, дом престарелых или благотворительную столовую. Вернувшись домой, спросите: «Сейчас у тебя такая же точка зрения или другая?» Поработайте вместе волонтерами и спросите ребенка, что он испытывает к людям после этого. (Код В.)

• Театр. Актеры примеряют на себя жизни своих героев, чтобы лучше их понять. Мерил Стрип говорила, что эмпатия помогает ей «ощутить острую радость возможности донести до аудитории чувства персонажа»[155]155
  Jennifer Greenstein Altmann. Meryl Streep Talks About the ‘Mysterious Art of Acting’ // News at Princeton. – December 1, 2006. – http://www.princeton.edu/main/news/archive/S16/49/92S82/.


[Закрыть]. Актеры утверждают, что игра «прокачивает мышцы эмпатии». В детском театре или драмкружке детей учат ставить себя на место другого человека. Такой опыт ребенку не помешает. (Код В.)

• Книги[156]156
  Книги, предложенные ниже, не переведены на русский язык. Аналогов очень много, например: «Дикий робот» Питера Брауна, «Самый одинокий кит на свете» Ким Крабейлс и пр.


[Закрыть]. Любимые произведения юных читателей: Paper Bag Princess («Принцесса в бумажном мешке») Роберта Манча, The True Story of the Three Little Pigs («Правдивая история о трех поросятах») Джона Шеска, The Bedspread («Покрывало») Сильвии Фейр, The Pain and the Great One («Болячка и здоровяк») Джуди Блум, Through Grandpa’s Eyes («Глазами дедушки») Патриции Маклахлан. После чтения задайте вопросы: «Что думает герой? Чью точку зрения мы не знаем? Что бы ты чувствовал? Что ты сделал бы по-другому?» (Код В.)

• Кино. В диснеевском фильме «Чумовая пятница» мать и дочь постоянно ссорятся. И в один безумный день они загадочным образом меняются телами и вынуждены принять точку зрения друг друга. На этом примере хорошо обсуждать с ребенком примерку на себя чужих ролей. Детям постарше и подросткам можно посмотреть фильмы «Танцы с волками», «Человек-слон», «Раскаты грома, услышьте мой плач», «Человек без лица» и «Опаснейшее путешествие». (Коды Н, П.)

• Возьмите ребенка на работу. Каждый четвертый четверг апреля более 37 миллионов американцев участвуют в акции «Приведи на работу ребенка»[157]157
  В России такой практики нет, но если работа позволяет – можно взять ребенка с собой в любой удобный вам день. Также можно посетить вместе парк «Кидзания» (Москва).


[Закрыть]. В школе дети становятся директорами на день, в полиции шефами, а в городе – мэрами. Помогайте ребенку ставить себя на чужое место, в том числе на свое. (Коды Н, П.)

• Разнообразьте социальную жизнь ребенка. Проще проявлять эмпатию к знакомым людям или похожим на нас, поэтому стоит расширять горизонты и знакомить детей с представителями других национальностей, идеологий, культур и религий, в том числе другого возраста. Непременно подчеркните: «хотя у него кожа другого цвета (или он говорит на другом языке), у него тоже есть мысли, чувства и желания – как у тебя». (Код В.)

1. Мысленно ставя себя на место другого, ребенок развивает эмпатию.

2. Для понимания мыслей, чувств, желаний и потребностей других людей необходимы практика и старание.

3. Умение ставить себя на место другого складывается из навыков, которым можно научить. Это эмоциональная грамотность, управление эмоциями, способность представить чужие мысли и чувства, решение проблем и сочувствие.

4. Стимулируйте эмпатию ребенка, помогая ему учитывать мысли, чувства и потребности других людей.

5. Обращая внимание ребенка на последствия его поступков для окружающих, вы помогаете ему научиться ставить себя на чужое место.

Дебби Паркс, директор начальной школы Аукамм в немецком Висбадене, хорошо понимает нужды детей. Когда родителей 75 ее учеников отправили в Афганистан, она помогла детям поставить себя на чужое место и принять ситуацию. Паркс отправила вслед за родителями школьный талисман – огромного медведя по имени Дюк. Сразу после приземления он начал слать фотографии о своих приключениях, и Паркс вешала их в школе на стену. Медведь совершал геройские поступки, посещал сиротские приюты, спасал жизни больных, летал на вертолете вместе с родителями школьников, питался в армейской столовой, тренировался и праздновал День благодарения и Рождество вместе с солдатами.

«Когда мои ученики увидели, что Дюк вместе с их отцами и матерями, то немного успокоились, – рассказала мне Паркс. – В трудную минуту дети смогли опереться на мягкую игрушку». Дюк протянул связующую нить между детьми и их родителями.

Через одиннадцать месяцев солдаты вернулись домой, где дети ждали их с раскрытыми объятиями. Дюку тоже дали отпуск, он приехал вместе с ними в целости и сохранности.

Детей важно учить ставить себя на место других людей, но не забывайте, что необходимо иногда посмотреть на мир и с позиции ребенка. Хорошие родители всегда знают, чем живут их дети, и понимание потребностей других людей поможет нам – и нашим детям – быть счастливыми.

Глава 4. Эмпатия и моральное воображение. Чтение для развития эмпатии

Книги переносят ребенка в другие миры и меняют мышление. Я убедилась в этом, когда в одной школе увидела доску объявлений, сверху донизу увешанную бумажными сердечками. Надпись над ней гласила: «Меняем мир сердце за сердцем» (Changing the World One Heart at a Time). Сердечки были очень милые, но самое трогательное – то, как появилась эта идея.

Директор рассказал, что доска пустовала, пока мимо нее не прошел четвероклассник Райан. Он был тихим мальчиком, и никто не знал, что семья у него неблагополучная. Его отец-алкоголик избивал жену, пока сын прятался в шкафу. Райан боялся, что отец покалечит мать, если он кому-нибудь расскажет о творящемся дома, поэтому сторонился учителей и одноклассников.

Мать не стирала его одежду, и он ходил в одной и той же рубашке и штанах каждый день. Дети всегда замечают такие вещи, поэтому с Райаном мало кто хотел дружить, а хулиганы его частенько задирали. «Хорошая рубашечка. Тебе что, другую купить не могут? Никто не хочет с тобой водиться».

В один прекрасный день одноклассник Райана увидел, как тот ест поодаль от других, и понял, что тому одиноко. Дэнни, не слушая предостережений другого мальчика, спросил Райана, можно ли сесть рядом с ним. Позже Райан рассказывал директору, что это было очень приятно и он потом весь день это вспоминал. Ему хотелось отблагодарить Дэнни за доброту. Он подобрал с пола бумажку, оборвал в форме сердца и написал «Дэнни, спасибо, что пообедал со мной сегодня. Мне было очень приятно. Райан». Записку он повесил на доску объявлений.

На следующий день кто-то ее прочитал и, подражая Райану, сделал бумажное сердечко и написал добрые слова для своего одноклассника. Потом стали появляться новые сердечки – к моему приезду их было уже более четырехсот. А началось все с одного проявления сочувствия. Я стояла перед доской, наслаждаясь атмосферой добра, и мой взгляд упал на надпись вверху: «Меняем мир сердце за сердцем». Она идеально описывала происходящее: один совершил добрый поступок, и его примеру последовали другие. Райана перестали дразнить, он нашел друзей и стал счастливым ребенком.

Мне стало интересно, как Дэнни догадался, что делать. Оказалось, что для урока чтения вслух учитель выбрал книгу Элеанор Эстес The Hundred Dresses («Сто платьев»). В ней рассказывается история Ванды Петронски, бедной тихой третьеклассницы, которая носила одно и то же платье. Как и у Райана, у Ванды не было друзей, он часто сидела и играла одна. И ее тоже дразнили: «Что ты собираешься надеть завтра?» – спрашивали девочки, зная, что у нее только один наряд.

Однажды Ванда вспылила: «Да у меня дома сто платьев, и все разных цветов!» После этого ее стали еще больше дразнить, а родители, чтобы избавить ее от издевательств, решили переехать в другой район. Позже одноклассницы узнали, что у Ванды, художественно одаренной девочки, дома и правда было сто платьев, но нарисованных, и им стало стыдно. Ванда уехала, они не могут перед ней извиниться, и чувство вины за жестокость осталось с ними навсегда.

Эта книга уже зачитана до дыр и неизменно вызывала бурю эмоций у моих детей и учеников. Я спрашивала: «Над кем смеялись из-за внешнего вида? Кто видел, что смеются над другим ребенком потому, что он не похож на других?» И одни неуверенно тянули руки, а другие опускали глаза. На Дэнни книга тоже произвела впечатление. «Когда учитель спросил, что девочки могли сделать для Ванды, я сразу вспомнил про Райана, – сказал мне мальчик. – Он был такой одинокий, и его дразнили, как Ванду. После этой книги я стал иначе относиться к нему. Мне захотелось сделать для него что-нибудь хорошее».