Текст книги "Да не смущается сердце ваше"

Услышать другого
В чем залог счастливого брака

Меня попросили сказать несколько слов о гармоничных отношениях между супругами. Действительно, эта тема очень важна, потому что недостаточно произвести детей на свет: их нужно вырастить добрыми и славными. А это, естественно, следствие правильных отношений между двумя молодыми людьми в браке. Правильные отношения между родителями, гармония в браке, в семье дадут душевное и телесное равновесие детям. Ведь они растут, вступают в жизнь, получая свои первые «ожоги» и все то, что формирует их психосоматический мир, от родителей.

Сегодня на Кипре, к сожалению, существует помимо всех прочих проблем и проблема в сфере семьи. И как бы нам ни хотелось показать ситуацию лучше, чем она есть на самом деле, реальная действительность отнюдь не благоприятна. Из официальной статистики, которая собирается Отделом статистики и исследований при правительстве, я выяснил, что в прошлом году на Кипре было зарегистрировано 5000 браков и около 1250 разводов. У нас много разводов (что, конечно, порой бывает и неминуемой бедой, потому что конфликт заходит слишком далеко).

Со своей стороны мы, клирики Церкви Христовой, вступаем в контакт – по крайне мере пытаемся вступить в контакт – с теми людьми, которые сталкиваются с трудностями в браке, и таким образом во всей полноте знаем и понимаем, что происходит в семьях. Исходя из своих собственных наблюдений, я думаю, могу определить, в чем именно корень проблемы.

Но сперва я хочу сказать вам то, что говорил уже многократно. Когда я стал митрополитом Лимассольским и уже завершилась процедура моего избрания, хиротонии и интронизации, на следующий день мы служили Божественную литургию в кафедральном соборе. После этого я должен был в первый раз обойти кабинеты митрополии, чтобы увидеть, что там происходит. Торжества закончились, и нужно было увидеть реальную действительность. На Литургии я ощутил, как что-то во мне, в моем сердце, сжалось, и я сказал: «Мы находимся в городе с множеством проблем». Я родился в Лимасоле и поэтому имею право описывать мой город таким, какой он есть, мне не грозят упреки в том, что я его оговариваю. Это чудесный город, в нем живут прекраснейшие люди. У него есть свой характер и особая красота. Раньше вся моя деятельность была связана с духовничеством, я исповедовал сотни людей, но как митрополит впервые столкнулся с реальной жизнью большого города. И я спрашивал себя во время Божественной Литургии: «Интересно, что же я встречу на своем пути, в этом делании, за которое взялся?» Я просил Бога, чтобы Он помог мне, чтобы укрепил меня в моем новом церковном послушании.

Окончилась Божественная литургия, и я собирался идти в митрополию. Там уже в полной готовности ко мне подходит один наш священник и говорит:

– Ваше Высокопреосвященство, простите, но нужно, чтобы Вы прямо сейчас подписали некоторые бумаги, они у меня. Потому что люди заждались. У нас долго не было митрополита, и нужно, чтобы Вы подписали бумаги немедленно, здесь и сейчас.

– С радостью, отче, подпишу. Я ведь здесь. Сейчас все подпишу.

«Интересно, что это за документы и что за нужды?» – подумал я про себя. – Посмотрим, куда я поставлю свою первую подпись!» И вижу перед собой кипу бумаг о разводе. Я говорю:

– Прошу тебя, убери их, благословенный, с моих глаз долой. Принеси мне что-нибудь другое на подпись. Неужели мне ставить мою первую подпись на развод, на разъединение людей? Принесите что-нибудь другое!

– Хорошо, – говорит, – посмотрим, какие у нас есть еще нужды.

Подходит следующий, просит:

– Подпишите.

Спрашиваю:

– А что это?

– Счета.

Я говорю:

– Их тоже не буду подписывать. Принесите другое.

В конце концов я понял, что в митрополии есть две проблемы: счета и разводы. Это удручающий факт. Потому что, вы знаете, как горько видеть людей, которые когда-то сильно любили друг друга, связали себя узами брака, вместе родили детей, соединили свои жизни, стали двое единой плотью и, несмотря на все это, впоследствии решают, хорошо ли это, плохо ли, но развязать эту «некогда в давние времена просиявшую» связь любви.

Наше стремление, стремление Церкви – увидеть суть проблемы, стоящей перед человеком. Почему распадается семья? Почему вообще существует такая проблема? Если разобраться в ситуации, то очень легко и быстро можно понять, что у нас эту проблему, прежде всего и главным образом, создает один очень мощный фактор. Этот мощный фактор есть неумение общаться. К сожалению, у нас не учат, как правильно общаться друг с другом. В этом я постоянно убеждался и на примере обучения в наших школах (и в отношении маленьких детей, и в отношении взрослых). Я видел, что это неумение проявляется очень рано, а по мере возрастания человека приносит свои горькие плоды. Нас учат с малых лет ходить в школу, быть образованными, добропорядочными людьми, правильно и красиво изъясняться. В этом нас наставляли еще наши бабушки: «Учись хорошо говорить. Веди себя хорошо. Произноси вежливые слова. Будь воспитанным ребенком». И действительно: в школе нас учили изъясняться красиво, вежливо, на «Вы» – всему «необходимому».

Но мы забыли, что общение – это не только умение хорошо говорить. Самое главное в общении – это умение хорошо слушать. И вот этому нас никто и никогда не учил. Хотя в нашей греко-православной культуре это есть. Если мы почитаем тексты не только древних авторов, но святых отцов Церкви и современных подвижников, то увидим громадное внимание отцов к тому, как ты слушаешь другого человека. Если мы прочтем, к примеру, текст святого Никодима Святогорца (он жил в XVII–XVIII столетиях на Святой Горе), то увидим, как там он беседует со своим духовником. И тот, отшельник-подвижник, ему объясняет, как подобает слушать другого человека: как сидеть на стуле, как смотреть на собеседника, как реагировать, какие делать движения (увещевает быть очень внимательным, дабы не совершить таких движений, которые могут поставить другого в неловкое положение). Он даже упоминает о том, как должен дышать духовник в час, когда слушает другого человека. Вы видите дивную мудрость в опыте нашей традиции относительно того, как общаться с другим человеком. В наш век, к сожалению, мы ее утратили. Мы учились лишь говорить. Мы никогда не учились слушать.

Слава Богу, в Европе, узнал я к своей великой радости, в школах, в университетах проводятся особые занятия, спецсеминары на тему «Как человек слушает». Впервые я услышал об этом в Левкосии от одной дамы. Она рассказала мне, как поехала в Англию на шесть месяцев для того, чтобы пройти там курс занятий на тему «Как научиться слушать». Естественно, я улыбнулся тогда: «Неужели, чтобы научиться слушать, тебе нужно было отправиться в Англию?» Она ответила: «Да, отче. Этому нужно учиться, как услышать другого. Это очень важно!» Потом я убедился и в том, что мы не слышим, не умеем слышать, и в том, что это целая наука – слышать другого. Я сказал: «Слава Богу, что такие курсы преподаются на Западе, и слава Богу, что мы живем в Европе. Быть может, наряду с другими вещами мы переймем и этот добрый опыт, который был некогда и у нас самих, но мы его утратили».

Когда мы пытаемся говорить с людьми, с родителями, которые имеют плохие отношения между собой, мучают и себя, и свою семью (хотя имеют благое расположение жить прекрасно и гармонично), мы сразу замечаем этот человеческий недуг – неумение слышать друг друга. Два человека говорят одновременно, но каждый о своем, словно кассета, вставленная в магнитофон и повторяющая снова и снова все свои аргументы «за» и «против» (причем исключительно со своих позиций). То же делает и другой. Они словно два удивительных магнитофончика, которые прекрасно воспроизводят то, что записано на их кассетах. Но они никогда не будут звучать в унисон. Каждый воспроизводит свою запись. Так и два человека: каждый видит «свое», и услышать друг друга они не в состоянии.

Кто-то скажет: «Ну, хорошо, это печально, но факт. А что же делать?» Верность моих наблюдений подтверждает (я откровенно вам говорю, на основании опыта своего общения с этими супружескими парами), что 90 % браков распадается не из-за третьего лица или, по крайней мере, первопричина развода не третье лицо. Отношения с третьим лицом если и появляются, то это происходит позже, как следствие. Первая трещина появляется тогда, когда люди, каждый по своим и уважительным причинам, замыкаются на себе. Это то, что, по моему опыту, как мы видели много раз, происходит почти всегда и со всеми. Муж погружается с головой в работу, взваливает на себя одну, другую, третью работы, чтобы справляться честно и достойно с нуждами своей семьи, экономическими, выплачивать кредиты на выстроенные дома, машины и прочее, и прочее. Он работает с утра до ночи, выматывается в прямом смысле этого слова. То же и супруга. Но в результате оба возвращаются домой столь уставшими и загруженными, что не только не в состоянии общаться друг с другом, но, к сожалению, позволяют себе выплескивать всю свою усталость, все свое психосоматическое утомление друг на друга. Если у них есть дети, они считают, будто достаточно того, что «Я хороший отец», «Я хорошая мать», «Я все делаю для дома, для детей. Чтобы они не испытывали ни в чем недостатка. Чтобы ни в чем себя не чувствовали ущемленными. Чтобы у них не было ощущения, что они чего-то лишены».

Но в конце же концов, главное, в чем нуждаются наши дети, – это гармония между родителями. А ее-то мы им и не даем. Вы – родители, и вы это прекрасно знаете, что наши дети имеют глубочайшую восприимчивость, глубочайшую интуицию, нам их не обмануть. Мы можем не ссориться и не ругаться на глазах у ребенка. Но ребенок нутром понимает все, что происходит. Даже младенец. Я против того, чтобы родители держали на руках младенцев во время исповеди, потому что вижу, что младенец в час, когда родители исповедуются, соучаствует в том, что говорит его мать или отец. Быть может, малышу всего три, пять, восемь, девять месяцев, и он не понимает. Но когда мать, держа младенца на руках, рассказывает о чем-то печальном, или плачет, или встревожена тем, что рассказывает, ты видишь, как младенец начинает беспокоиться. Он смотрит на маму тревожно, взором, полным вопрошания и беспокойства. Я говорю матери: «Не бери с собой младенца». «Но он не поймет, он же младенец». Младенец понимает. Он понимал уже прежде, чем ты его родила. Он понимал уже тогда, когда был эмбрионом. Он понимал с тех самых пор, как находился в утробе матери. Сегодня это доказано наукой, что существует «эмбриональная психология». То есть уже эмбрион воспринимает раздражители и ситуацию, которая происходит вокруг него, у него дома, с его родителями. Дети понимают: они восприимчивы, интуитивны, и это позволяет им понимать. Поэтому нам не спрятаться от них.

Нашим детям необходимо, чтобы у нас в доме царила гармония. Как ее достигнуть? (Ведь теорию мы знаем…) Но как достигнуть гармонии на практике? Брак – это подвиг. Это нелегко. Брак есть великий подвиг. Искусство великое. Великая наука.

Я часто посещаю школы нашего города, бываю во всех школах на территории епархии. После того, как я побеседую с детьми, остаются выпускники, и мы ведем с ними диалог. Ребята спрашивают: «Отче, почему это плохо – иметь отношения до брака? Почему Церковь так строга?» Я говорю детям, что Церковь строга не потому, что она хочет разрушить отношения людей, а потому, что хочет, чтобы их отношения строились на верном основании. «Если ты не научишься с подросткового возраста смотреть на другого человека не как на пол (то есть на женщину или мужчину), а как на личность (это Костас, Елена, Мария, Йоргос, Андрей и т. д.) и воспринимать другого человека как личность, тогда и в своем браке ты будешь создавать проблемы. В своем браке ты тоже не станешь смотреть на другого как на личность, а как на женщину. А женщина на мужа – как на мужчину».

Вы очень хорошо знаете, что не может существовать правильных отношений в браке, если мы не преодолеем рамки пола. Если мы не научимся смотреть на другого как на человека, со всем его психосоматическим миром (не только как на тело, не только как на мужчину или на женщину, но как на человека, который имеет психические и соматические нужды, который имеет собственный мир, собственное существование). Нужно, чтобы муж относился к жене как к личности и жена к мужу таким же образом. Тогда мы поставим брак на верный фундамент. Затем муж должен научиться понимать, как думает женщина и что есть ее «бытие», и вести себя соответствующе. Потому что если ты ведешь себя с женщиной, руководствуясь мужскими критериями, ты уже устроил драму в своей семье. Если ты говоришь, к примеру: «Но почему моя жена мной недовольна? Я хороший муж, работаю, приношу деньги в дом, все, что она хочет, она покупает, летом отправляется в путешествия. Чем она недовольна?» А жена, со своей стороны, думает о муже: «Я ему готовлю, стираю, я честная женщина, у меня ничего больше нет в жизни, кроме семьи. Чем он недоволен?» Они не понимают, что все это хорошо и необходимо, но не то, что приближает другого человека. Эмоциональный и душевный контакт – вот то, что имеет значение в браке, а уже потом все остальное. И чтобы это произошло, нужно увидеть другого человека таким, какой он есть.

Вы видите, Христос, чтобы спасти человека, стал человеком Сам. Он не спас человека, посылая кого-то другого, или давая заповеди, или совершая чудо. Нет. Он стал человеком Сам, чтобы быть в состоянии спасти человека. И в браке, для того чтобы брак устоял, нужно, чтобы муж отождествлял себя с психосоматическим миром жены, а жена понимала всецело психосоматический мир мужа, чтобы один получал от другого то, что ему самому недостает. Так живет супружеская пара. Уже не существует муж сам по себе, уже не существует жена сама по себе, но становятся они «в плоть едину», становятся одним новым человеком, что мы, греки, называем так изумительно красиво ανδρόγυνο[6]6
  Супружеская пара, дословно «муж-и-жена».


[Закрыть]. Это не один муж, это не одна жена, это «муж-и-жена». Это два человека в новой реальности, в новой ипостаси.

Это один новый человек, которого благословляет Христос через таинство Брака и соединяет нерасторжимо. Этот новый человек не может функционировать своими частями по отдельности. Никто никогда не может рассматривать свою жену как что-то иное, чем «будут двое в плоть едину». Эти два человека, они разные с самого начала. Одно дело – муж, и другое дело – жена. Они очень разные существа. Они не одинаковые. Они совершенно разные. Именно в этом красота супружеской пары: один дополняет другого.

Один другого не оккупирует, не порабощает один другого, не поглощает. Не уничтожает его как человека. Не обезличивает. Нет, эти двое – вместе, они становятся одним новым человеком. Муж дает жене мужские качества, а жена мужу женские дары, и эти двое вместе составляют нового человека, благословенного человека в браке, супружескую пару, которая производит на свет детей. Вы видите, как премудрость Божия устроила, с каким искусством, что дети рождаются не от одного, но от двоих. Двое производят ребенка на свет. Итог единения двух людей, их психосоматического единения – это их дети. Поэтому и человек в своих детях видит себя.

Самый большой дар, который мы можем дать нашим детям, – это наше присутствие. Это гармония в нашей семье. Ради этой гармонии мы должны пожертвовать вещами, которые мы делаем. И более того, даже теми, которые нам могут казаться обязательными, потому что нужно понять: самое необходимое – это мир, он есть богатство, которое не зависит от вещей.

Вступим в брак с верными представлениями и верными предпосылками! Будем смотреть на другого человека как на человека. Примем его. Поймем, каковы нужды другого человека. Поймем, что в браке мы даем, а не получаем. Поймем, что наш удел – отдать себя и не требовать от другого, чтобы и он отдал нам себя за это. Не будем говорить в браке: «Единственное, чего я хочу от тебя, чтобы ты меня любил». Какое это чудовищное заблуждение (сколь справедливым бы оно нам ни казалось)! Порой мы слышим, как молодые пары говорят: «Я хочу от тебя лишь одного: чтобы ты меня любил». Я им говорю: «Деточки, вы уже совершили основополагающую ошибку!» Когда ты требуешь любви от другого, ты даешь повод для ссоры. Скажи лучше своей жене: «Я хочу лишь одного – любить тебя. Я должен тебя любить, я должен сделать первый шаг и любить тебя, отдавать себя тебе». Другое последует, другое придет как следствие. Когда ты выдвигаешь другому требование, чтобы он тебя любил: «единственное, что я хочу от тебя, – это чтобы ты меня любила, меня уважала, была порядочной, была хорошей женой», – все кончено! Подписан конфликт на будущее, потому что после ты скажешь: «А ты, оказывается, вовсе не такая, как я думал раньше». Разве ты не понимаешь, что сперва ты должен дать другому человеку, и только потом получишь от него? Если ты с самого начала хочешь получать, тогда все пойдет наперекосяк!

В Церкви любовь не ищет своего, говорит апостол Павел. Любовь не ищет своего, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит (1 Кор. 13, 7). Господь наш Иисус Христос возлюбил мир «до конца», и никто никогда не сможет возлюбить человека так, как Христос. Он явил Свою любовь через жертву, приносимую за человека. В браке мужья обязаны любить своих жен, как Христос Церковь. То есть в браке ты реализуешь свою любовь, отдаешь себя всего, без притязаний, без вознаграждений, без того, чтобы требовать чего-то для себя. Когда ты отдашь свое самолюбие другому человеку, это тронет его, и он принесет тебе все то, что имеет и может тебе дать. Вот та отметка, с которой по крупицам растет супружеская связь, но она же и зародыш многих проблем.

Но давайте начнем с необходимости отдавать в нашем браке себя всецело, без границ. Начнем с осознания того, что нужно научиться слышать другого. Чтобы услышать, нужно замолчать. Нужно отрешиться своего я, превратиться в слух и услышать другого человека. Чтобы муж услышал жену и жена мужа. Так эти двое в своем единении все самое лучшее дадут детям, к которым, это естественно, имеет великую любовь и благожелательность каждый родитель, и он отдает ребенку все. Я желаю, чтобы у вас все всегда было хорошо, желаю радовать свои семьи, радоваться успехам ваших детей. Пусть ваши дети растут счастливыми и благословенными от Бога.

Добродетели и пороки в семье

Хоть я и сомневаюсь, что способен вести беседу о семейной жизни, но мой долгий опыт проведения исповеди и духовного окормления братий наших, живущих в миру и подвизающихся на этом благословенном поприще, подсказывает мне ограничиться ответом на вопрос, который мы часто слышим из уст семейных людей: «Отче, мы живем в миру, в обществе, у нас семья – как мы можем спастись? Возможно ли нам достигнуть уровня святых, о которых мы читаем в книгах?»

Думаю, можно остановиться на этой теме и посмотреть, как протекает духовная борьба в семье, как человек может сражаться здесь со страстями, как он исцеляется здесь и освящается.

Мы знаем, что святые каноны нашей Церкви хранят в непоколебимости подлинную православную нравственность. Первое правило Гангрского Собора гласит:

«Если кто-нибудь хулит брак или гнушается благочестивой и верной женой, соединяющейся с мужем своим, и порицает ее как не могущую войти в Царство Божие, таковому да будет анафема»[7]7
  Дословно: «Аще кто порицает брак, и женою верною и благочестивою, с мужем своим совокупляющеюся, гнушается, или порицает оную, яко не могущую внити в Царствие: да будет под клятвою».


[Закрыть]. Без сомнения, строгость и категоричность этого правила, как и многих других, подобных ему, дает нам твердое основание для решения этого вопроса, и нам сейчас остается только рассмотреть духовную борьбу в семье на практике.

Христианская жизнь вообще и рассматриваемая нами семейная жизнь, в частности, являют собой образ триипостасной Божественности. Семья как общение личностей отражает единство Святой Троицы, где каждое Лицо сохраняет Свою Ипостась, не нарушая этого единства и единой природы трех Лиц. Классическая формула «единство в Троице и Троица в единстве» ясно выражает всю тонкость и стройность этих Божественных взаимоотношений, служащих архетипом для каждой истинной семьи.

Нравственность выводится из догматов, а православные убеждения человека в семье служат сохранению, а также взаимодополнению личностей в единстве семейного союза, основанного на любви, где все члены составляют одно нерушимое и неделимое тело.

Святые отцы единодушны в том, что разрыв и разъединение между людьми проистекают из разрушения личностей и размывания в каждом отдельном человеке образа Божия, по которому он сотворен, и его природной красоты. В результате возникают индивидуализм и отчужденность со всеми их печальными последствиями. Как следствие грехопадения, появляются страсти, являющиеся болезнью нашей природы, неотступным и коварным врагом нашего спасения.

Поэтому перед каждым из нас, где бы он ни находился, возвышается стена страстей, которые он должен преодолеть, чтобы получить возможность общения в любви с живым и истинным Богом, сотворившим его, а также с людьми – образами Божиими и его братьями. Это более всего важно для семьи, где связь между людьми должна быть такой сильной, чтобы сформировалось сплоченное и неделимое тело, несущее на себе все тяготы как один человек.

Наши святые, руководствуясь своим опытом и Божественной мудростью, а более всего – вседобродетельной и образцовой жизнью нашего Господа, выделяют среди страстей три основополагающие, из которых, как из источника, проистекают остальные страсти, образующие запутанный лабиринт всяческих козней врага нашего спасения, направленных против нас. Они ничем не отличаются от тех, которыми сатана искушал Господа в пустыне, почему по праву и считаются главными. Ведь если бы они не составляли весь круг диавольских искушений, диавол не был бы полностью обезоружен.

Этими тремя страстями являются тщеславие, себялюбие и сладострастие. И поскольку они обступают каждого человека и служат препятствием на его пути ко Христу, то давайте посмотрим, как они действуют в пространстве семьи, как нам с ними бороться, чтобы они не достигали своей цели– всеобщего разъединения, которое начинается внутри нас самих, простирается над нашими ближними, нашей семьей и завершается отдалением от нашего Бога и Спасителя.

Первый порок, тщеславие или эгоизм, является источником и корнем всего развращения и греха, последовавшего за грехопадением прародителей. Тщеславие ослепляет разум и отгоняет Божий свет, из-за чего человек совершает страшные ошибки, поскольку действует в состоянии смертельного опьянения, толкающего его в бездну нечестия. Тщеславие не дает человеку видеть и понимать действительность, в результате чего он живет в иллюзорном мире, созданном его больной, эгоистичной фантазией.

В пространстве семьи эта гибельная страсть исцеляется снисходительностью, терпением и советованием с ближним. Когда собственные суждения и решения оказываются недостаточными, человеку надо прислушаться к мнению других людей и, отсекая свою волю и принося ее в жертву, сбросить с себя тесные и удушащие оковы эгоизма. Так перед ним откроется простор смирения.

Смирение – это неотъемлемая часть сердца Христова, всегда идущая рука об руку со своим верным другом – кротостью. Эти две добродетели, смирение и кротость, – столбы, на которых зиждется крепость семьи, призванная выстоять как во внутренних, так и внешних бурях и натисках. В кругу семьи, где все члены отличаются по своему физическому и духовному возрасту и каждый растет и развивается по-своему, кротость служит тем связующим материалом, который сплачивает и соединяет членов семьи и мирно и неуклонно ведет их к совершенству и зрелости.

Вторым губительным пороком, рождающимся из предыдущего и подобно тени следующим за нашим телом, является себялюбие – чрезмерная любовь к себе, культ собственного «я», требующего, чтобы все вращалось вокруг него, в соответствии с его желаниями и предпочтениями. Себялюбие – это крайний индивидуализм во всей его полноте, разрушающий всякое общение и связь между людьми из-за чьей-то невозможности отказаться от своего «я».

Себялюбие порождает бунтарство и своенравие, в результате чего мы, к сожалению, становимся свидетелями ежедневных семейных конфликтов. И если приглядеться к их причинам, то мы убедимся, что они заключаются не в чем ином, как в индивидуализме, себялюбии и своенравии или супругов, или детей. Если мерой всех наших движений и чувств является наша собственная личность, наше удовольствие и спокойствие, то становится понятной причина всех многочисленных разводов, оставляющих от семей одни руины.

Себялюбие наносит раны уже своими привычными фразами: «Мне это не нравится», «Это мешает мне быть самим собой», «Он меня не понимает», «Мы не подходим друг другу». Себялюбие делает нас жестокими и безжалостными, воистину слепыми и бесчувственными, поскольку, стремясь к удовлетворению лишь своих потребностей, мы остаемся равнодушными ко всему, что происходит вокруг нас, ко всем ранам и лишениям, от которых страдают другие члены семьи и особенно дети.

Согласно святым отцам, лекарством от себялюбия является любовь. Любовь, подающая жизненные силы на то, чтобы ты умертвил свое «я», а «ты» и «мы» возродил в общении. Та любовь, которая не ищет своего (1 Кор. 10, 24) и Учителем которой является Христос, пожертвовавший Собой за весь мир и создавший таким образом Церковь.

Любовь – это забвение собственного «я» и возрождение нашей личности, поскольку она – самое здоровое из всех движений души. Но чтобы смочь «принизить» себя и исполниться любви, наша любовь должна повернуться вначале к Богу, а уже через Него обратиться на другого человека и все творение. Поэтому жизнь во Христе необходима членам семьи, чтобы они могли разобраться в истинной сути любви: где она начинается и где кончается, каковы ее путь и движение; чтобы она была чистой и свободной от греховных чувств и человеческих критериев.

Третьей страстью, служащей прочным звеном в цепи вышеупомянутых пороков, согласно святым отцам, является сластолюбие. В целом, сластолюбие представляет собой отказ от любых трудов и лишений ради блага другого, а также абсолютизирование и обожествление удовольствия. Этот порок коренится в духовной болезни грехопадения и помрачения ума, отдалившегося от Бога, которая распространяется и воздействует на тело человека, являющееся храмом Святого Духа и частью Тела Христова.

Сластолюбие в качестве первостепенной цели и смысла брака и жизни в целом видит наслаждение, и на этом основании строится все поведение человека, подвластного этому греху.

Сластолюбие лишает его общения и связи с другими людьми, обесценивает личность другого, превращая ее в вещь, сосредоточивается на его внешнем облике, а не на внутренней глубине, не приносит человеку удовлетворения, делая его жизнь мимолетной. Если сластолюбие возьмет верх в человеке, оно превратит его в своего раба и пленника, выведя вон из свободы Церкви, нанесет смертельный удар по семейному союзу истинной любви и разрушит все хорошее и благородное, что только бывает в браке.

Лекарством от этой болезни является трудолюбие, стремление ко всякого рода аскезе и добродетели, поскольку благо достигается трудом и утверждается скорбью. А наша Церковь, согласно святому Максиму Исповеднику, является необходимым условием для верного отношения ко всему.

Трудолюбие, аскеза и, прежде всего, Божественная любовь, преобразуют охваченного страстями человека, освящают его душевную и телесную жизнь, освобождая, таким образом, и его разум. Именно эта любовь помогает человеку правильно судить обо всем, ведя тело к освящению и целомудрию, удерживая человека на высоте образа Божия и делая его путем и целью подобие Божие.

Итак, эти три самые главные страсти (тщеславие, себялюбие и сластолюбие) устремляются на всякого человека, как в монашестве, так и на поприще брака и семьи, овладевают им с помощью различных инструментов и способов, но с одной-единственной целью – помешать ему обрести освящение и спасение.

Святитель Иоанн Златоуст учит нас: «Сделай дом свой Церковью». Церковь – это храм и место поклонения Богу. Так бывает и при ежедневной семейной молитве, когда все члены семьи стоят вместе перед Небесным Отцом, взыскуя Его Божественной милости, сплачивающей их, и приближающей к Нему любви, каются в повседневных согрешениях и принимают в себя благодать Святого Духа.

Церковь является также местом духовного исцеления от страстей. Точно так действует в православии и общежительный монастырь. Совместное пребывание, совместная жизнь, супружество и общение как таковое в домашней Церкви – семье – также сглаживают острые черты характера, расширяют пространство сердца и учат, что без любви во Христе и совершенствования себя семейная жизнь с легкостью может разрушиться.

Тот же отец Церкви называет семью ристалищем – стадионом или гимнастической школой, потому что она действительно тяжелый и долгий путь, а препятствия, искушения и скорби, встречающиеся на этом пути, иногда бывают невыносимыми. Поэтому надо закрепиться на недвижимом камне – Христе и Его Церкви, чтобы волны не унесли нас в морскую бездну.

Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви (Еф. 5, 32). Господь унизил Себя, став Человеком, основал Церковь и с тех пор питает и греет ее (Еф. 5, 29), как Небесный Жених, будучи ее Главой. Ни Церковь не может существовать без Христа, ни Христос не может без Церкви открывать человеку Свои Богодейственные Таинства. Так и в семье один не может существовать без другого, и семья, подобно телу, не может оставаться в целостности, если Христос не глава ей.

Следует также отметить, что благожелательная о каждом из нас Божественная воля заключается в нашем спасении и обожении. В этом цель и смысл всей нашей жизни. Следовательно, и семья, и монашество – не самоцель, а средство спасения. Семья – это путь спасения, который не должен абсолютизироваться сам по себе, а вести нас к Богу. Все формы нашей жизни временны и преходящи, важно только то, насколько они помогают вести нас к вечному Царству Божию. Если семья не ведет к Богу, то все ее начинания слабы и обречены на гибель, как и она сама, если она является лишь образом жизни нынешнего века.

Семья достигает своих целей не тогда, когда ее члены добиваются мирских успехов, и не когда она до конца сохранится в целостности, а только когда ее члены достигают освящения и обожения. Любая другая оценка семьи по человеческим и мирским критериям существенно ограничивает семью и ее возможности.

Хочу закончить словами одного современного преподобного афонского аскета: «Мы становимся истинными членами семьи тогда, когда учимся преодолевать свое «я». Если мы делаемся истинными членами своей семьи, преодолев себя, мы становимся истинными членами и общечеловеческой семьи, семьи Адама, и с этого момента можем молиться Богу о целом мире».